Nieuwe vlam na 11 jarige relatie. What to do!

Geef haar de tijd om na te denken door naar je ouders te gaan lijkt mij nu het beste.
Aan jou heeft ze momenteel niks.

Hoe denk je te gaan ontdekken hoe een serieuze relatie is met iemand in de Oekraïne?
Het klinkt mij meer alsof je je oude situatie niet op durf te geven tot je een nieuwe had

Ik zou altijd als advies geven dat je niet in iets nieuws moet storten omdat je de dingen dan niet helder ziet (sowieso met die nieuwe is het over 11 jaar ook geen rozengeur en maneschijn hoor, en word je ook echt wel weer een keer verliefd op een ander. Of zij. Of gebeuren er dingen). Je moet je keuzes niet maken vanuit zo'n beïnvloede situatie zeg maar

Dus parkeer die nieuwe vlam en bekijk los van haar wat je wil, als op jezelf staand individu, voor je weer head over heels ergens in rolt

Daarnaast verdient je vriendin van 11 haar ook wat meer dan dat vind ik zelf

quote:

Op donderdag 22 augustus 2019 16:54 schreef Bessensap het volgende:
En toen. Toen ontmoette ik een andere meid via Couchsurfing. Ik was daar ac

En wat zei je vriendin toe je dat vertelde?

Oftewel: PRAAT met elkaar, kom samen tot een oplossing... In de vorm van vrijheid richting anderen bijv..

Welke vrijheden en hoe en wat moet je samen uitvinden..

Zo even de OP verder lezen..

quote:

Op donderdag 22 augustus 2019 16:54 schreef Bessensap het volgende:
Hallo allen,

Ik steek maar gelijk van wal: ik (33) en mijn partner (33) zit inmiddels op de 11 jaar in onze relatie. Het is mijn eerste relatie. Altijd toppie geweest, tot 3 jaar terug. Zij is toen vreemdgegaan terwijl ik op vakantie was. Veel over gesproken, over gehuild en uiteindelijk heb ik het haar vergeven nadat we 2 maanden afstand genomen hadden. We misten elkaar toch weer ontzettend. Veel gepraat, hard eraan gewerkt en uiteindelijk ging het best weer goed. Vorig jaar heb ik haar een aanzoek gedaan en tevens hebben vorig jaar samen een huis gekocht. Alles koek en ei zou je denken. Wellicht heb ik deze keuze's achteraf gemaakt in de hoop de relatie nieuwe impulsen te geven.

Volgens mij is het 3 jaar geleden al mis gegaan man... er is vreemdgegaan en vervolgens met de verkeerde intenties de relatie voortgezet (zo lees ik: in de hoop de relatie nieuwe impulsen te geven). Na vreemdgaan een relatie hebben die 'best wel weer goed ging', klinkt niet helemaal gezond. Emotioneel heb je al afscheid genomen. Tis klote, maar de pijnlijke weg die je 3 jaar geleden niet hebt bewandeld, mag je nu alsnog gaan wandelen. Dit is niet om lullig te doen, maar je komt op mij over alsof je ergens wel weet wat je wilt.

Ah.. je was even vergeten om te praten met elkaar blijkbaar.. Tja je kan er voor weglopen met een ander waar je alleen maar gek op bent omdat het iets anders is.. Ze geeft zelf ook aan dat ze niets serieus wil want ze wil niet dat je de boel thuis opgeeft..

Sta je dus met lege handen als je de ene veel te veel overlaad met allerlei zooi waardoor ze lekker verder kijkt.. en laat je een lange relatie kapot gaan omdat je overleggen en discussieren te lastig vind..

Ik zou het niet meer dan normaal vinden om elkaar eens buiten de deur te laten eten na een lange relatie.. dan heb je elkaar genoeg te vertellen, maar doe nou niet alsof je de meid van je leven hebt ontmoet..

quote:

Op donderdag 22 augustus 2019 16:54 schreef Bessensap het volgende:
Hallo allen,

Ik steek maar gelijk van wal: ik (33) en mijn partner (33) zit inmiddels op de 11 jaar in onze relatie. Het is mijn eerste relatie. Altijd toppie geweest, tot 3 jaar terug. Zij is toen vreemdgegaan terwijl ik op vakantie was. Veel over gesproken, over gehuild en uiteindelijk heb ik het haar vergeven nadat we 2 maanden afstand genomen hadden. We misten elkaar toch weer ontzettend. Veel gepraat, hard eraan gewerkt en uiteindelijk ging het best weer goed. Vorig jaar heb ik haar een aanzoek gedaan en tevens hebben vorig jaar samen een huis gekocht. Alles koek en ei zou je denken. Wellicht heb ik deze keuze's achteraf gemaakt in de hoop de relatie nieuwe impulsen te geven. Helaas, lees even mee:

Hoe ging dat hard werken, waaraan en hoe meette je het succes daarvan af aan jullie relatie?

quote:

Initmiteit (seks) is altijd een issue geweest van haar kant: geen initiatief nemen, geen zin etc. Ik heb dit altijd aangegeven maar daar is nooit wat mee gedaan eigenlijk, tot ik mezelf er uiteindelijk bij neergelegd heb. En ja, dat vreemdgaan maakte dat er niet makkelijker op (hij wel?). Anyway, het laatste half jaar betrap ik mezelf erop steeds meer naar andere vrouwen te kijken en dat ik seksueel niet meer aangetrokken ben tot mijn partner. Het gevoel was een beetje aan het wegzakken. Meer broer/zus. Miste de emotionele connectie die wel in een relaite hoort.

Hoe gaat zoiets? Zeg je dan ik wil meer intimiteit en ligt de bal dan bij haar om dat meer te initiëren of hebben jullie ook echt gepraat over hoe jullie dat samen zouden kunnen proberen te verbeteren? Dus zeg maar in plaats van alleen gevoelens uitspreken, ook concretere doelen opstellen en dan ergens naar toe (kunnen) werken?

quote:

En toen. Toen ontmoette ik een andere meid via Couchsurfing. Ik was daar actief omdat deze zomer een motortrip ben gaan maken van 4 weken, en daar gebruik ik Couchsurfing voor. Lang verhaal kort: de gesprekken werden meer en meer, en uiteindelijk waren we bijna de hele dag door aan het texten. We hebben een zeer speciale en intieme band. Zelfs via chat/Skype heb ik gevoelens gevoeld die ik nooit heb gevoeld met mijn hudige partner. Ik kan wel oprecht stellen dat we digitaal verliefd zijn geworden, maar tegelijkertijd hebben we wel altijd gezegd dat we moeten zien hoe in het echt zou zijn, want mogelijk raak je verliefd op je verbeelding. Ik heb haar eerlijk verteld dat ik in een relatie zit, maar dat ik hier al wel mijn twijfels over heb, vooral omdat ik denk dat ik het vreemgaan mogelijk nooit verwerkt heb.

Maar je zegt hierboven als eerste en meest uiteen gezette dat het jou gaat om gebrek aan intimiteit. Dat was al voor haar vreemdgaan en kennelijk ook er na.

Daarnaast is het makkelijk lullen als je lekker eruit bent en alles anders is. Het is alweer jaren geleden dat je zo een roze wolk hebt gehad en dan ook nog lekker op vakantie. Dat kun je eigenlijk niet vergelijken met een langdurige relatie waarin je een huishouden deelt met al die verplichtingen van dien. Die klik die je nu ervaart is hartstikke fijn, maar hoeft verder dus niet zoveel te zeggen.

Ik zou wel mijn twijfels hebben in zo een situatie trouwens. Hoe serieus neem je haar als je zonder medeweten van je partner vol op ontdekkingstocht gaat? Hoe serieus neem je je partner thuis als je die voorliegt en ondertussen waarschijnlijk berichtjes stuurt alsof er niks aan het handje is met ik mis je etc. Terwijl je hieronder ook aangeeft die sterke gevoelens voor je partner pas weer te ervaren als je medelijden met haar hebt.
Hoe serieus neemt de Oekraïense jou denk je, om er zo in mee te gaan, terwijl jij dus nog een en ander af te handelen hebt?

quote:

Mijn partner is achter dit contact gekomen en sprak haar zorgen uit, dat ik haar zou gaan ontmoeten. Heb toen opnieuw aangegeven dat ik nog steeds gevoelens mis tussen ons en daar is opnieuw niets mee gedaan. Ik heb toen, eigenlijk om de boel te sussen, dat ik het contact zou verbreken en haar niet zou ontmoeten. Maar, ik kon haar niet vergeten en het contact werd intenser. Uiteindelijk heb ik haar dus op mijn motorreis ontmoet en uitendelijk hebben we samen 3 weken gespendeerd, omdat het gewoon zo enorm goed klikte. Eigenlijk alle dingen die ik in mijn huidige relatie mis, vind ik bij haar terug. Ik voel dingen, die ik nog nooit gevoeld heb: zo'n verliefdheid, zo'n fysieke aantrekkingskracht, zoveel raakvlakken, zo op 1 level zitten, elkaar aanvoelen, diepgaande gesprekken, etc. Uiteindelijk hebben we dus gezegd dat we bij elkaar willen zijn, waarbij ik wel gezegd heb dat ik thuis nog wel het 1 en ander te regelen heb. Ze sprak wel haar vraagtekens uit, omdat ze niet wilt dat ik het voor haar uitmaak. Door zover met haar te gaan, van hand in hand lopen tot aan seks, heb ik denk ik emotioneel al afscheid genomen van mijn huidige relatie.

Ha nee dus. Je bent gewoon mee gegaan in die roze wolk, maar dit is niet afscheid nemen van een langdurige relatie. Dat is een proces dat wel iets langer duurt en iets meer inhoud dan simpelweg een beetje mooi weer spelen tegen je partner, terwijl jij je onttrekt aan je gewone leven in een andere omgeving waar geen consequenties lijken te hangen aan je beslissingen.

Waarom wilde je je verloofde zo graag sussen als het niet ok was? Dat was het al niet zonder de nieuwe vlam, dus dan ben je ook niet helder aan het communiceren.

Heb je tijdens je reis ook geen sterke gevoelens opgemerkt toen je je verloofde appte, terwijl je met die nieuwe bezig was?

quote:

En dan kom je thuis, en vertel je het. En dan valt het toch een stuk zwaarder, dan je van tevoren, ver van huis, bedenk. Compleet verwoeste partner, die bijna letterlijk door de grond zakt. En dan scheurt je eigen hart ook, omdat je haar zo'n pijn doet. Ze heeft niets zien aankomen zegt ze. Troosten wil je haar, maar je bent zelf de veroorzaker. En dan kom je erachter dat er toch nog gevoelens zijn, maar ook zeer sterke gevoelens voor de nieuwe vlam.

Ho eens even, hoe kan zij NIETS hebben zien aankomen? Je geeft toch al jaren aan dat je het nodige mist? Ze wist van jullie contact ook, dus dan is het natuurlijk wel een beetje gelul dat ze niets heeft zien aankomen. Tenzij jij daar ook aan het sussen bent geweest, lijkt het me wel tekenend voor jullie communicatie anders. En daar zijn jullie beide debet aan, dus het is niet is alsof jij de veroorzaker bent van al haar leed ofzo.

Het is natuurlijk wel je eigen keuze geweest om de grens te overschrijden en vreemd te gaan. Niet een keertje, maar gewoon de verdere periode van je vakantie daar. Onderwijl bewust je verloofde thuis append alsof er niks aan het handje was, maar je thuis pas verbazen over hoe het haar raakt.

quote:

Deze nieuwe vlam woont overigens in Oekraine, maar is al langere tijd bezig om naar de EU te komen, vanwege de economische shitzooi in Oekraine. Dat is dus ook een dingetje, maar als je iets wilt is natuurlijk alles mogelijk. Misschien zijn de gevoelens om het nog te proberen met de huidige partner slechts uit medelijden, om haar niet zo'n pijn te doen? Of is de situatie met de nieuwe meid slechts een bevestiging dat er nog wel gevoelens zijn voor mijn huidige partner? Was dit uitstapje om dit te realiseren?

Wat? Heb je die nieuwe vlam ingereden om je huidige partner te triggeren dan of hoe bedoel je dat laatste?

Hoe diep zitten jouw liefdesgevoelens denk je als je willens en wetens liegt, herhaaldelijk de grens over gaat, terwijl je bewust mooi weer speelt richting het thuisfront en pas bij thuiskomst tijdens het met de billen bloot gaan je bedenkt dat je het toch wel sneu vindt voor haar? Is dat liefde in jouw boekje?

quote:

Maar als ik het nog een kans zou geven (en zij mij uiteraard), zou dat betekenen dat ik het contact met de nieuwe meid moet verbreken, en dat kan ik nu abosluut niet, want als ik diep in mijn hart kijk, wil ik met haar ontdekken hoe een relatie zal zijn. Maar dan nog, ook al zou dit niks worden, zie ik denk ik weinig brood meer in de huidige relatie. Het staat enigszins los van elkaar, ik voel niet alsof ik moet kiezen tussen twee liefdes.

Je hebt gelijk dat het enigszins los van elkaar staat. De huidige relatie zou je op zichzelf moeten beoordelen of je daar wel mee door zou willen. En dat is dan alleen nog de wil. Om echt door te gaan, en dus niet gewoon ordinair voort te zetten wat niet voldoende is gebleken, zul je concrete doelen moeten stellen om daar concreet aan te kunnen werken. Wil en kun je dat denk je? Je onterechte gesus en herhaaldelijk aangeven dat je iets mist, zonder opvolging, lijken iets anders te suggereren..

quote:

En nu ben ik onzeker wat te doen. Ga ik naar mijn ouders om haar ruimte te geven? Zij heeft momenteel verder niemand om zich heen om haar hart te luchten, dus ik voel me er slecht bij haar alleen te laten in deze staat. We hebben een best groot huis, dus het is mogelijk om elkaar ruimte te geven hier. We kunnen inmiddels al enigsins rustig praten erover. Zij geeft aan mij niet kwijt te willen, want ze wilde altijd oud met me worden, etc. Maar dat kan de acceptatiefase zijn. Ontkenning. Ik wil ook geen overhaaste beslissingen nemen, maar tegelijkertijd wil ik mij richten op de nieuwe liefde.

Waarom heeft zij verder niemand om haar hart bij te luchten? En waarom vindt je dat nu pas een probleem? Kut voor je dat jij je lullig voelt, maar uit medelijden bij haar blijven rond hangen is wellicht ook niet zo aardig als je hoopt. Immers, jij wil je nieuwe liefje ontdekken en bent dat ook al gewoon wezen doen, dus misschien moet je even niet zo hypocriet willen doen en die pleister er in een keer af rukken. Als ze jou niet meer heeft om op terug te vallen (of te manipuleren met emoties zonder bijbehorende acties), gaat ze misschien ook weer eens wat pro-actiever aan de bak. En wie weet dan uiteindelijk met iemand die genoeg om haar geeft om haar de beste versie van zichzelf te laten zijn in plaats van de gesuste afhankelijke partner.

quote:

Waarschijnlijk is dit verhaal zo cliche, maar voor mij is het totaal nieuw. Ik verwacht dan ook geen oplossingen, maar wat objectieve visies zijn altijd welkom. En is het natuurlijk altijd fijn om van je af te typen. Bedankt!

Is het nieuw ja? Of is het gewoon een uitvergroting van wat er al langer bij jullie speelt, omdat het door heeft lopen broeien zonder gedegen aanpak?

Begin eerst maar eens met te kijken naar wat jij nou echt wil ipv de zogenaamd aardige boy uit te willen gaan hangen nu je voor je ziet wat er voor consequenties aan het gedrag hangen. Zij wilde het al die tijd niet, dus je weet donders goed hoe dat voelt. Tenzij je haar datzelfde gunt, zou ik proberen wat duidelijker te handelen naar wat je wil. Jullie relatie zoals die was is dat kennelijk niet, dus misschien moet je dan ook de ballen hebben om dit schip achter je te verbranden en eerst eens voor jezelf te kiezen.

Ga naar je ouders en zet die roze wolk dame even on hold, zodat je niet doorrolt in de volgende. Wees begripvol naar je partner, maar ook naar jezelf en ga niet lopen pappen en nat houden. Houdt dus even afstand van beide dames en de situatie, om dichter bij jezelf te komen. Laat je ondertussen wel goed voorlichten over hoe dit netjes financieel af te handelen, zodat het straks niet langer hoeft te duren dan nodig is.

Sterkte, is allemaal niet makkelijk.

Ga uit elkaar. Jullie waren zo jong toen jullie een relatie kregen. jullie zijn allebei vreemd gegaan, wat biedt die relatie dan nog? Behalve samen in 1 huis wonen...
Klinkt alsof jullie allebei niet zonder elkaar durven te zijn.
Even doorbijten en de knoop door hakken. En nee, tuurlijk gaat zij geen gat in de lucht springen als je verteld dat je vreemd gaat

Wel eens met eerdere reacties; vlucht na het uit elkaar gaan niet direct naar die nieuwe vlam. Leer eerst jezelf zijn en op jezelf zijn.

Ik vraag me meer af hoe je zo lang bij iemand hebt kunnen blijven zonder seks en die intimiteit. Klinkt een beetje als bij elkaar blijven vanwege het gemak. Natuurlijk helpt praten over seks niet. Intimiteit en seks is iets wat voort komt uit een bepaald gevoel, en blijkbaar voelde zij dit niet bij jou. Ik was allang weggeweest.

Life's too short, er zijn zoveel betere opties op de wereld waarmee je en een klik hebt en die wel opgewonden van je worden. Die ben je nu tegengekomen, maar je had allang ballen moeten tonen en afscheid van je huidige vrouw moeten nemen.

quote:

Op donderdag 22 augustus 2019 17:32 schreef Hondenfluitje het volgende:

[..]

Volgens mij is het 3 jaar geleden al mis gegaan man... er is vreemdgegaan en vervolgens met de verkeerde intenties de relatie voortgezet (zo lees ik: in de hoop de relatie nieuwe impulsen te geven). Na vreemdgaan een relatie hebben die 'best wel weer goed ging', klinkt niet helemaal gezond. Emotioneel heb je al afscheid genomen. Tis klote, maar de pijnlijke weg die je 3 jaar geleden niet hebt bewandeld, mag je nu alsnog gaan wandelen. Dit is niet om lullig te doen, maar je komt op mij over alsof je ergens wel weet wat je wilt.

My thoughts exactly. Ik heb hetzelfde gehad. De moeilijke keuze gemaakt om door te
gaan terwijl ik het toen al had moeten opgeven nu terugkijkende.

Als zij intimiteit zoekt met een ander terwijl ze die nooit echt met jou heeft gezocht en nog steeds niet, dan is dat misschien nog een teken dat jullie niet bij elkaar horen. Je kan iemand vergeven, maar vergeet je het ooit echt? Dat verraad? Het mes wat iemand in je rug steekt?

Het lijkt me nu vooral een veilige keuze om bij elkaar te blijven terwijl het op verschillende fronten niet goed gaat. Tijd los van elkaar (zonder contact en ook niet met nieuwe vlam zal je doen realiseren hoe of wat). En zoals iemand al eerder zei, stap niet in een nieuwe relatie als je nog niet de oude relatie hebt verwerkt. Als het meant to be is kan je die verhuizende vlam altijd nog reconnecten, als zij niet respecteert dat jij tijd nodig hebt om te verwerken dan is zij het niet waard voor de toekomst

quote:

Op donderdag 22 augustus 2019 19:04 schreef DaggerOne het volgende:
Ik vraag me meer af hoe je zo lang bij iemand hebt kunnen blijven zonder seks en die intimiteit. Klinkt een beetje als bij elkaar blijven vanwege het gemak. Natuurlijk helpt praten over seks niet. Intimiteit en seks is iets wat voort komt uit een bepaald gevoel, en blijkbaar voelde zij dit niet bij jou.

Eens, dat gemak.

quote:

Op donderdag 22 augustus 2019 19:12 schreef AlwaysHappy het volgende:

[..]

Als iemand nog steeds in die termen denkt (verraad, mes in rug, etc) dan is er helemaal niks vergeven imo. Als je het echt vergeven hebt dan kan je het achter je laten. Dan grijp je het niet aan om je eigen vreemdgaan te verklaren. Dan grijp je het niet drie jaar later aan als reden om niet te willen vechten voor je huwelijk.

Hij had alle reden weg te gaan toentertijd, maar koos er voor om bij haar te blijven. Vervolgens maakt hij het zelf veel bonter (uitgebreide affaire zelfs) omdat dat makkelijker is dan om te communiceren met zijn vrouw. Om te vechten voor hun relatie. Dan is het laf en wel heel gemakkelijk om het moment van haar vreemdgaan erbij te pakken om zonder verdere schuldgevoelens de relatie te beëindigen.

Ja, nou je weet niet hoe hij daar over denkt. Dat was het voor mij altijd. Ik droomde nog elke nacht erover. Ik werd jaloers zoals ik nog nooit eerder was geweest en ik werd er een bitch door. Blij dat ik het met mijn nieuwe partner niet heb.

Ik weet niet of hij haar vreemdgaan daarvoor gebruikt heeft, maar het verklaart een hoop.

quote:

Op donderdag 22 augustus 2019 17:34 schreef Zolderkamer het volgende:
Ah.. je was even vergeten om te praten met elkaar blijkbaar.. Tja je kan er voor weglopen met een ander waar je alleen maar gek op bent omdat het iets anders is.. Ze geeft zelf ook aan dat ze niets serieus wil want ze wil niet dat je de boel thuis opgeeft..

Sta je dus met lege handen als je de ene veel te veel overlaad met allerlei zooi waardoor ze lekker verder kijkt.. en laat je een lange relatie kapot gaan omdat je overleggen en discussieren te lastig vind..

Ik zou het niet meer dan normaal vinden om elkaar eens buiten de deur te laten eten na een lange relatie.. dan heb je elkaar genoeg te vertellen, maar doe nou niet alsof je de meid van je leven hebt ontmoet..

Ze hadden toch al meerdere keren gepraat. De vrouw van TS wil niets veranderen. Als het echt niet meer gaat, moet je er gewoon mee stoppen.

Klinkt als een gouden toekomst met je Oekraïense en haar bank.

Je relatie is al jaren dood. Vooral haar vreemdgaan terwijl ze jouw intimiteitwensen negeerde is een ultiem verraad geweest. Tijd om eindelijk de knoop door te hakken en verder te gaan met je leven. Vooral nu er nog geen kinderen in het spel zijn.

quote:

Op vrijdag 23 augustus 2019 08:20 schreef Jaeger85 het volgende:
Je relatie is al jaren dood. Vooral haar vreemdgaan terwijl ze jouw intimiteitwensen negeerde is een ultiem verraad geweest. Tijd om eindelijk de knoop door te hakken en verder te gaan met je leven. Vooral nu er nog geen kinderen in het spel zijn.

Precies dit, je hoeft geen medelijden te hebben met die vrouw. Ze heeft je hoogverraad gepleegd, dat je nog met haar samen bent is al hoogst opmerkelijk.

quote:

Op donderdag 22 augustus 2019 22:13 schreef Cockwhale het volgende:

[..]

Ze hadden toch al meerdere keren gepraat. De vrouw van TS wil niets veranderen. Als het echt niet meer gaat, moet je er gewoon mee stoppen.

Tja een keer iets zeggen zie ik niet als praten.. Gewoon aangeven wat je wilt of wat je gedachten zijn, ipv zelf conclusies trekken..

Imo gooi je dingen gewoon op tafel en blijf je dat doen.. lukt je dat niet dan heb je ook geen relatie lijkt me..
Het is niet dat je een halve eeuw bijelkaar kan zijn door langs elkaar heen te leven..

Enne waar haal jij uit dat ze niets wil veranderen? Je hoort het verhaal van 1 kant he?

quote:

Op donderdag 22 augustus 2019 16:54 schreef Bessensap het volgende:
Hallo allen,

Ik steek maar gelijk van wal: ik (33) en mijn partner (33) zit inmiddels op de 11 jaar in onze relatie. Het is mijn eerste relatie. Altijd toppie geweest, tot 3 jaar terug. Zij is toen vreemdgegaan terwijl ik op vakantie was. Veel over gesproken, over gehuild en uiteindelijk heb ik het haar vergeven nadat we 2 maanden afstand genomen hadden. We misten elkaar toch weer ontzettend. Veel gepraat, hard eraan gewerkt en uiteindelijk ging het best weer goed. Vorig jaar heb ik haar een aanzoek gedaan en tevens hebben vorig jaar samen een huis gekocht. Alles koek en ei zou je denken. Wellicht heb ik deze keuze's achteraf gemaakt in de hoop de relatie nieuwe impulsen te geven. Helaas, lees even mee:

Initmiteit (seks) is altijd een issue geweest van haar kant: geen initiatief nemen, geen zin etc. Ik heb dit altijd aangegeven maar daar is nooit wat mee gedaan eigenlijk, tot ik mezelf er uiteindelijk bij neergelegd heb. En ja, dat vreemdgaan maakte dat er niet makkelijker op (hij wel?). Anyway, het laatste half jaar betrap ik mezelf erop steeds meer naar andere vrouwen te kijken en dat ik seksueel niet meer aangetrokken ben tot mijn partner. Het gevoel was een beetje aan het wegzakken. Meer broer/zus. Miste de emotionele connectie die wel in een relaite hoort.

En toen. Toen ontmoette ik een andere meid via Couchsurfing. Ik was daar actief omdat deze zomer een motortrip ben gaan maken van 4 weken, en daar gebruik ik Couchsurfing voor. Lang verhaal kort: de gesprekken werden meer en meer, en uiteindelijk waren we bijna de hele dag door aan het texten. We hebben een zeer speciale en intieme band. Zelfs via chat/Skype heb ik gevoelens gevoeld die ik nooit heb gevoeld met mijn hudige partner. Ik kan wel oprecht stellen dat we digitaal verliefd zijn geworden, maar tegelijkertijd hebben we wel altijd gezegd dat we moeten zien hoe in het echt zou zijn, want mogelijk raak je verliefd op je verbeelding. Ik heb haar eerlijk verteld dat ik in een relatie zit, maar dat ik hier al wel mijn twijfels over heb, vooral omdat ik denk dat ik het vreemgaan mogelijk nooit verwerkt heb.

Mijn partner is achter dit contact gekomen en sprak haar zorgen uit, dat ik haar zou gaan ontmoeten. Heb toen opnieuw aangegeven dat ik nog steeds gevoelens mis tussen ons en daar is opnieuw niets mee gedaan. Ik heb toen, eigenlijk om de boel te sussen, dat ik het contact zou verbreken en haar niet zou ontmoeten. Maar, ik kon haar niet vergeten en het contact werd intenser. Uiteindelijk heb ik haar dus op mijn motorreis ontmoet en uitendelijk hebben we samen 3 weken gespendeerd, omdat het gewoon zo enorm goed klikte. Eigenlijk alle dingen die ik in mijn huidige relatie mis, vind ik bij haar terug. Ik voel dingen, die ik nog nooit gevoeld heb: zo'n verliefdheid, zo'n fysieke aantrekkingskracht, zoveel raakvlakken, zo op 1 level zitten, elkaar aanvoelen, diepgaande gesprekken, etc. Uiteindelijk hebben we dus gezegd dat we bij elkaar willen zijn, waarbij ik wel gezegd heb dat ik thuis nog wel het 1 en ander te regelen heb. Ze sprak wel haar vraagtekens uit, omdat ze niet wilt dat ik het voor haar uitmaak. Door zover met haar te gaan, van hand in hand lopen tot aan seks, heb ik denk ik emotioneel al afscheid genomen van mijn huidige relatie.

En dan kom je thuis, en vertel je het. En dan valt het toch een stuk zwaarder, dan je van tevoren, ver van huis, bedenk. Compleet verwoeste partner, die bijna letterlijk door de grond zakt. En dan scheurt je eigen hart ook, omdat je haar zo'n pijn doet. Ze heeft niets zien aankomen zegt ze. Troosten wil je haar, maar je bent zelf de veroorzaker. En dan kom je erachter dat er toch nog gevoelens zijn, maar ook zeer sterke gevoelens voor de nieuwe vlam. Deze nieuwe vlam woont overigens in Oekraine, maar is al langere tijd bezig om naar de EU te komen, vanwege de economische shitzooi in Oekraine. Dat is dus ook een dingetje, maar als je iets wilt is natuurlijk alles mogelijk. Misschien zijn de gevoelens om het nog te proberen met de huidige partner slechts uit medelijden, om haar niet zo'n pijn te doen? Of is de situatie met de nieuwe meid slechts een bevestiging dat er nog wel gevoelens zijn voor mijn huidige partner? Was dit uitstapje om dit te realiseren? Maar als ik het nog een kans zou geven (en zij mij uiteraard), zou dat betekenen dat ik het contact met de nieuwe meid moet verbreken, en dat kan ik nu abosluut niet, want als ik diep in mijn hart kijk, wil ik met haar ontdekken hoe een relatie zal zijn. Maar dan nog, ook al zou dit niks worden, zie ik denk ik weinig brood meer in de huidige relatie. Het staat enigszins los van elkaar, ik voel niet alsof ik moet kiezen tussen twee liefdes.

En nu ben ik onzeker wat te doen. Ga ik naar mijn ouders om haar ruimte te geven? Zij heeft momenteel verder niemand om zich heen om haar hart te luchten, dus ik voel me er slecht bij haar alleen te laten in deze staat. We hebben een best groot huis, dus het is mogelijk om elkaar ruimte te geven hier. We kunnen inmiddels al enigsins rustig praten erover. Zij geeft aan mij niet kwijt te willen, want ze wilde altijd oud met me worden, etc. Maar dat kan de acceptatiefase zijn. Ontkenning. Ik wil ook geen overhaaste beslissingen nemen, maar tegelijkertijd wil ik mij richten op de nieuwe liefde.

Waarschijnlijk is dit verhaal zo cliche, maar voor mij is het totaal nieuw. Ik verwacht dan ook geen oplossingen, maar wat objectieve visies zijn altijd welkom. En is het natuurlijk altijd fijn om van je af te typen. Bedankt!

Even heel simpel: de relatie met jouw vriendin lijkt op zichzelf al vanaf het begin problematisch te zijn geweest, omdat ze weinig initiatief toonde op seksueel vlak en jij daar kennelijk mee zat. Waarom je daar niet direct mee aan de slag bent gegaan is voor mij een raadsel, maar ok.

Vervolgens gaat ze vreemd en dat heeft kennelijk niet geleid tot een wijziging van hoe jullie met elkaar omgingen. Wederom een raadsel voor mij.

Dan merk je dat je je seksueel niet meer tot haar aangetrokken voelt. In plaats van daarover te communiceren ga je naar andere vrouwen kijken.

En ja, nu zit je in de positie waar je nu in zit.

Jullie relatie is al jaren stuk, als die al ooit fatsoenlijk heeft gefunctioneerd. Je doet jullie beiden dus een plezier door daarmee op te houden.

De manier waarop is buitengewoon laf overigens. Een ander zoeken, daarmee een affaire beginnen. Je kan je vast nog wel de pijn herinneren van het vreemdgaan van jouw vriendin en jij hebt dat vervolgens on steroids teruggedaan. Dom.

Kortom: relatie beëindigen, snel beslissen wie in het huis blijft wonen, of er beiden uit. Hoe eerder je dat soort zaken geregeld hebt, hoe beter.

En leer godverdomme een les hiervan, want anders krijg je in de volgende relatie gelijksoortige problemen. Als iets niet goed zit: doe er wat aan!

Er zit sowieso geen toekomst in je huidige relatie. Je geeft aan de seks te missen, het vreemdgaan nog niet goed verwerkt te hebben en daarbij, je hebt het gevoel dat zij niet wil werken aan de relatie, ondanks dat je aangeeft dat het niet werkt zoals het nu is.

Dat je iemand anders hebt gevonden waar je nu allerlei zaken bij ontdekt hebt die je mist, ja dat kan. En is misschien ook mooi, dat je ook ziet dat het anders kan.

Als ik dit zo lees denk ik dat je sowieso je relatie moet verbreken. En dan niet omdat je een nieuwe vlam hebt, maar omdat je huidige relatie niet werkt.

Dat er toch gevoelens zijn en dat je twijfelt is logisch, omdat het definitief en eng is. Maar ik gok dat als je uitspreekt er alsnog voor te willen gaan, je na een week zoiets hebt van "dit is het toch niet" .

quote:

Op donderdag 22 augustus 2019 17:20 schreef Allures het volgende:
Hoe denk je te gaan ontdekken hoe een serieuze relatie is met iemand in de Oekraïne?
Het klinkt mij meer alsof je je oude situatie niet op durf te geven tot je een nieuwe had

Ik zou altijd als advies geven dat je niet in iets nieuws moet storten omdat je de dingen dan niet helder ziet (sowieso met die nieuwe is het over 11 jaar ook geen rozengeur en maneschijn hoor, en word je ook echt wel weer een keer verliefd op een ander. Of zij. Of gebeuren er dingen). Je moet je keuzes niet maken vanuit zo'n beïnvloede situatie zeg maar

Dus parkeer die nieuwe vlam en bekijk los van haar wat je wil, als op jezelf staand individu, voor je weer head over heels ergens in rolt

Daarnaast verdient je vriendin van 11 haar ook wat meer dan dat vind ik zelf

Oneens. Zij is vreemd gegaan en heeft de relatie toen al verpest.
Dat blijft etteren vaak. Ook hier.

Misschien beter voor TS om geen van beiden te kiezen en even alleen te zijn en goed na te denken wat hij zelf wil.

quote:

Op vrijdag 23 augustus 2019 11:03 schreef 2NutZ het volgende:

Oneens. Zij is vreemd gegaan en heeft de relatie toen al verpest.
Dat blijft etteren vaak. Ook hier.

Misschien beter voor TS om geen van beiden te kiezen en even alleen te zijn en goed na te denken wat hij zelf wil.

Hij heeft haar dat vergeven, in ieder geval mondeling, ze zijn doorgegaan.
Hij gaat nu doelbewust een x aantal weken vreemd en wil opzich de relatie verbreken.

En dat verdient die vriendin niet.

quote:

Op vrijdag 23 augustus 2019 11:23 schreef Cue_ het volgende:

[..]

Hij heeft haar dat vergeven, in ieder geval mondeling, ze zijn doorgegaan.
Hij gaat nu doelbewust een x aantal weken vreemd en wil opzich de relatie verbreken.

En dat verdient die vriendin niet.

Nogmaals oneens.
Een vreemdganger verdient een vreemdganger.