Tinderen tot je 80e

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 15:16 schreef miss_sly het volgende:

Ik ben 50, ik weet niet of dat iets verandert aan mijn perspectief.

Dat lijkt me niet, al zit iedereen anders in elkaar. Ik kan me niet voorstellen dat ik de rest van mijn leven alleen zou willen blijven.

quote:

Wat Scary_Mary zegt hierboven, eigenlijk: niet meer durven.

Ik lees haar posts nooit omdat ze 127 alinea's nodig heeft met semi-psychologische zijtakken om uiteindelijk ergens in het verhaal een punt te maken.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 11:15 schreef miss_sly het volgende:
Tinderen tot je 80ste: hoe liefde op bestelling de samenleving beïnvloedt - https://nos.nl/l/2271886

Ik ben zelf niet aan het daten, en eigenlijk hoop ik dat nooit meer te doen. Ik heb een relatie en als mijn partner eegvalt, hoef ik geen andere meer. Als ik lees hoe moeizaam het allemaal verloopt, hoe de wensenlijstjes zijn, hoe mensen geen mensen meer zijn, maar cijfers (een 8 zal nooit een 5 daten en dergelijke uitspraken), dan kan ik alleen maar denken dat ik daar nooit meer aan mee wil doen.

Tinderen tot je 80e? Geen langdurige relatie omdat het niet perfect is?
En hoe zien we dat dan mbt kinderen? Er zijn natuurlijk genoeg mensen die geen kinderen willen, maar wat als je ze wel wil? Is een goede relatie tussen de ouders toch wel een goede basis om kinderen op te voeden? Kunnen mensen dan lang genoeg bij elkaar blijven om die job te klaren?

Ach, een mening... ik denk sowieso niet dat Tinder ideaal is voor de groep 60+, laat staan iemand van 80.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 15:06 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Dat is hoe ik het nu voel. Het lijkt me vreselijk, daten, ik heb daar zo ontzettend geen zin in.
Heb daar ook eigenlijk geen ervaring mee. Ik kan me best voorstellen dat ik misschien ooit nog een ander tegen zou komen, maar of ik actief op zoek zou gaan...

Dat is ook wat me misschien triggert in dat artikel: Tinderen tot je 80e. Ik kan me werkelijk niet voorstellen dat ik als mijn partner wegvalt als ik 60 ben, nog op zoek ga naar een ander. Niet actief dus.

Ik snap je wel; ik heb nu een relatie met de vrouw van mijn leven. Nog nooit een vrouw ontmoet met een beter totaalplaatje. Wel knappere vrouwen en vrouwen die ook heel grappig en sympathiek zijn, maar deze is in mijn ogen een 9.5 (10 bestaat niet). Als ik haar kwijt raak, zal er geen (voor mij beschikbare) vrouw zijn die aan haar kan tippen en dus zal een volgende vriendin alleen maar kunnen tegenvallen. Mocht het verkeerd gaan, dan zou ik eerst een paar jaar een of meerdere FWB's zoeken voor de gezelligheid en de seks, misschien vrouwen die in hetzelfde schuitje zitten.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 15:08 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Zou de hechting die volgens jou in de mens zit dan niet leiden tot meer ongelukkige mensen?

Onvervulde behoeften, zoals geen liefde krijgen, zorgt voor meer ongelukkige mensen. Hechting is een iets anders iets, iets waardoor mensen en andere dieren niet zo snel overstappen van de een op de ander, of hun partner zomaar verlaten. Door het ingebakken hechting proces bij mensen geloof ik die onderzoekers in dat artikel niet als ze zeggen dat mensen steeds sneller van de een naar de ander gaan. Liefdesverdriet bestaat ook nog altijd toch? En hebben de onderzoekers het aangetoond en is er een groot significant effect?, ik zag het er niet bij staan, en tot die tijd is het vaak flauwekul en sensatiegeroep van onderzoekers om in te picture te komen. Geloof niets zonder harde cijfers, en geloof ook niet dat de mens opeens heel anders in elkaar zal zitten, het is nog altijd dezelfde mens met behoeften en behoeftebevrediging en sociale (overleving)processen.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 14:20 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Ik denk ook zeker niet dat een levenslang bij dezelfde partner blijven zaligmakend is. Het is een van de redenen waarom ik iets tegen traditioneel trouwen heb: je belooft dan immers dat je de rest van je leven bij deze persoon zal blijven en van hem/haar blijft houden en voor hem/haar zorgen. Hoe kun je een dergelijke belofte nou maken? Je hebt geen flauw idee hoe je leven verloopt, wat er nog op je pad komt, hoe je zelf verandert, of je partner.

Inderdaad ja, maar ik zie het dan ook vooral als een intentieverklaring. En dat vind ik het huwelijk alsnog best een mooi gedachte

quote:

Ik zie wel wat in communal living. Inderdaad: it takes a village to raise a child, maar ik denk dat datzelfde village ook van invloed kan zijn op de gemoedstoestand van de volwassen. Er is meer mogelijkheid tot verbinding, en ik denk dat mensen dat nodig hebben. We zijn misschien niet per se gemaakt om monogaam te leven, maar de mens is wel een gemeenschapsdier. We hebben verbinding met anderen nodig voor ons welzijn, denk ik.

Eens ja, ik bedoelde het ook niet alleen mbt de kinderen overigens.

quote:

[..]

Niet aandurven kan ik me zeker iets bij voorstellen, maar niet weten hoe? Waar komt dat dan vandaan? Want dat wist men vroeger ook niet, lijkt me, en deed men ook maar wat. Of deed men toen alleen maar wat men om zich heen zag, en dat was je leven samen uitdienen tot het einde?

Vroeger was het denk ik duidelijker wat hoorde. Iets wat nu sneller verandert en ook veel meer verschillende smaakjes heeft gekregen. Was het huwelijk de poort naar een zelfstandig leven met een woning, je eigen gezin, etc, iets wat het merendeel ambieerde, nu lijkt het opperste geluk eerder het streven en dat is wat minder concreet in te vullen en zo te houden. De focus is denk ik verlegd en daarmee wellicht ook het zwaartepunt hoe een en ander opgevat wordt in dat kader. Dan moet de liefde wel die extra toevoeging zijn, want dat is waar je recht op hebt toch? En die als vanzelf gaat? Ervoor of eraan moeten werken kan tornen aan dat beeld van eckte liefde en jakkiebah eng zijn, want kwetsbaar opstellen enzo. Ofzoiets denk ik dan..

quote:

[..]

Men is ook vaak geneigd om advies te geven, niet om vragen te stellen en op zelfreflectie aan te sturen, zodat men zichzelf beter leert kennen.

Guilty as charged steek ik hand in eigen boezem wat betreft advies geven
Eens dat er meer open gevraagd zou moeten worden. Dat werkt activerender denk ik, dan de trendy bad bitch die luid roept niet te caren ofzo.

quote:

[..]

De peer pressure van de leeftijdgenoten en bloggers is enorm, en veel meer aanwezig. Het is heel moeilijk om daar als ouder nuance in aan te brengen, zaken te duiden. Dat veel van die bloggers betaald worden om te zeggen dat iets een prima product is, is heel moeilijk te bevatten voor de jeugd. Ze weten het wel, maar het dringt niet altijd even goed door.

Is dat ook niet inherent aan kind zijn, dat je bepaalde dingen ook nog gewoon niet vol kan bevatten?

Lijkt me inderdaad moeilijk als ouder/verzorger met godweetwat ze op internet allemaal tegen kunnen komen..

quote:

[..]

Duurzame verbindingen onderhouden is echt een kunst op zich. Niet alleen met een partner, maar met vrienden/vriendinnen, familie, anderen uit je omgeving.
Deels ook door de snelle tijd waarin we leven en waarin zoveel mogelijk is, denk ik. Vroeger keek je bijvoorbeeld met z'n allen een bepaalde serie op een bepaalde dag, en daar had je het de volgende dagen over, tot een nieuwe aflevering werd uitgezonden. Nu is iedereen bezig met zijn eigen serie en bingewatcht die er binnen een paar dagen doorheen als men even tijd heeft.

Eens ja, al voel ik me wel een oude taart als ik de sociale cohesie dmv good ol' live tv probeer te verdedigen.

quote:

[..]

Ik word een ouwe taart, denk ik, want ik vind de sfeer op Fok ook niet echt verbindend, vaak. Ik blijf hier hangen omdat er toch wel wat fora zijn die ik potentieel interessant vind, en uit gewoonte

Kwestie van krenten uit de pap vissen ja, niet altijd zin in als bepaalde toon of sentimenten naar mijn smaak teveel overheersen. Maar ja, ik ben ook een oude taart die af en toe gewoon een eind filosofisch in de rondte wil lullen en niet zo vaak meer naar de kroeg gaat daarvoor. Gelukkig kan dat hier zo nu en dan en juist de diversiteit is wat me hier aanspreekt.
Anders moeten we gaan verkassen naar het Libelleforum ofzo..

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 15:23 schreef Kreator het volgende:

[..]

Ik lees haar posts nooit omdat ze 127 alinea's nodig heeft met semi-psychologische zijtakken om uiteindelijk ergens in het verhaal een punt te maken.

Terechte Kreatiek wederom mooi bondig verwoord, enigszins jaloersmakend

Sommige mensen streven naar veiligheid, anderen naar uitdaging. Het één is niet beter of meer of minder gangbaar dan het ander.

Zelf ben ik iemand van veiligheid : als ik iemand ''in mijn hart gesloten'' heb, dan zal ik zo'n relatie ook nooit meer uit eigen beweging verbreken. (tenzij er echt heftige shit gebeurt).

Heb überhaupt één keer in mijn leven een relatie gehad, en toen zij die relatie verbrak, is er 5 jaar van mijn leven af gegaan denk. Was er echt lang kapot van, tot angstaanvallen etc. toe. Terwijl veel mensen er toch een stuk luchtiger in lijken te staan; voor mij is het zo iets persoonlijks, zo dicht bij, dat als dat weg valt/gaat het bijna letterlijk voelt alsof er een orgaan uit je lijf wordt getrokken zeg maar

Ben nu alweer héél lang single, maar zie er ook echt tegenop dat ik op mijn 29e toch nog een keer die hele mallemolen opnieuw moet gaan doorlopen : eerste keer samen slapen, schoonouders ontmoeten, elkaars grenzen en wensen langzaam maar zeker aftasten met bijbehorende ongemakkelijke momenten. En dan nog misschien wel de engste fase : de maanden nadat de eerste hevige verliefdheid is vervlogen. Dan zal duidelijk worden of je echt voor de lange(re) termijn voor elkaar geschikt bent of dat het vooral spanning / verliefdheid was.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 11:38 schreef STING het volgende:
Dit is toch ook een ontwikkeling die veel langer gaande is, er vinden veel meer scheidingen plaats, veel mensen blijven niet meer hun hele leven bij dezelfde partner. Zal ook wel iets te maken hebben met de verdere ontkerking.

Wel interessant is de trend van instant gratification, waarbij veel jonge mensen geconditioneerd raken dat ze niet veel meer moeite willen doen voor doen voor dingen (even gechargeerd), dus dat kan ook effect op relaties. Want zit het even tegen, dat zoek je gewoon weer een andere via een dating app. Maar geen idee of dat het in werkelijk er ook zo aan toegaat en zo ja, voor hoeveel mensen dit geldt.

Als ik zie dat mensen later pas seks krijgen in hun leven dan denk ik niet dat het allemaal zo wegwerp achtig wordt bekeken...

Ik zou eerder zeggen dat we minder persoonlijk naar elkaar zijn dan vroeger vanwege sociale media bijvoorbeeld.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 16:27 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Waarom zou het voor 60+ niet meer ideaal zijn? De huidige generatie 60+ is vaak nog heel gezond en mobiel en wil ook nog gezelschap, dingen ondernemen, seks. Dat houdt niet op bij een bepaalde leeftijd.

Tinder draait vooral om uiterlijk.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 15:08 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Toch zijn er heel veel singles tegenwoordig, veel daarvan toch op zoek naar een relatie of date, en veel blijven single. Zou de hechting die volgens jou in de mens zit dan niet leiden tot meer ongelukkige mensen?

10% van de mensen slikt anti depressiva geloof ik.

quote:

Op vrijdag 15 februari 2019 07:03 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Zie jij daar een verband? Is een groot deel daarvan single, denk je?

Correlatie, ik zie het meer als blijk dat we sociaal contact missen... Het is allemaal "nep" te erg op de buitenkant.

Tinder werkt ook niet voor iedereen hè, zelfvertrouwen van Tinderende mannen ligt beduidend lager dan de mannen die van het medium af blijven was ook laatst weer ergens te lezen, en jongeren verliezen later hun maagdelijkheid.

Naar mijn idee is het allemaal een uiting van een gebrek aan een "echt" sociaal leven.

Mensen zijn naar mijn opvatting verslaafd aan prikkels, niet alle prikkels zijn even heftig dus sommige dingen zijn nog verslavender... Maar als iets constant prikkels kan geven is het wel het internet op je mobiele telefoon, dat zit dat contact ook in de weg.

En verder zorgt welvaart er ook wel voor dat je jezelf kunt isoleren + dat je de tijd hebt om na te denken wat er allemaal kut is aan het leven. Dat kon vroeger niet.

En dan heb ik het nog niet gehad over het extreme aanbod van porno op 2 muisklikken afstand, dat heeft ook heus wel effect, als een man 7 dagen niet masturbeert stijgt zijn testosteron niveau met 50%, reken er maar op dat het testosteron niveau van de singles nu lager ligt dan van de singles toen.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 15:06 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Dat is hoe ik het nu voel. Het lijkt me vreselijk, daten, ik heb daar zo ontzettend geen zin in.
Heb daar ook eigenlijk geen ervaring mee. Ik kan me best voorstellen dat ik misschien ooit nog een ander tegen zou komen, maar of ik actief op zoek zou gaan...

Dat is ook wat me misschien triggert in dat artikel: Tinderen tot je 80e. Ik kan me werkelijk niet voorstellen dat ik als mijn partner wegvalt als ik 60 ben, nog op zoek ga naar een ander. Niet actief dus.

Hoe oud ben je nu? Ik was 33 toen ik weduwe werd, dat overkomt echt niet alleen oudere mensen hoor. Ik heb echt nooit gezegd 'nooit meer een ander', daar is het leven te kort voor. Daten is echt niet essentieel om een relatie te krijgen. Ik vind je nogal naief overkomen eerlijk gezegd. En er zijn mensen, geloof het of niet, die vrijwillig op Tinder zitten en die daten wél leuk vinden. Ook als ze 80 zijn. En oeh er zijn ook mensen die kinderen hebben zonder een relatie te hebben en op die manier gelukkig zijn (en hun kinderen ook).

quote:

Op vrijdag 15 februari 2019 06:48 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Ik kan me voorstellen dat jij in 60+ mensen weinig aantrekkelijks ziet qua uiterlijk, maar ik denk dat zij doorgaans heel anders naar elkaar kijken. En naar profielen en foto's. Je bekijkt het heel erg vanuit jezelf en het huidige Tinder-publuek. Het kan ook evolueren.

Ik denk toch dat er andere apps zullen zijn die die doelgroep meer aan zullen spreken.

Wat lees ik hier. Wisten jullie dat de zogenoemde incel community hier diep op ingaat middels de blackpill filosifie. De oorzaak zou liggen bij iets wat engelsen female hypergamy noemen. Hierdoor kunnen vrouwen op middelbare leeftijd geen binding meer voelen. En is geen man meer goed genoeg na alle korstondige sexrelaties die zij hebben ervaren. De oorzaak ligt nog iets verder terug bij de vrouwenemancipatie en daarna de promiscuiteit. Tel hierbij op Tinder, in de digitale tijdperk, waardoor het vrouwen nog makkelijker werd gemaakt. En ja mannen kunnen en gaan zich ook te buiten op Tinder. Maar je moest eens lezen waar je vandaag mee voor de dag moet komen als man. En lees ook eens even voor hoeveel mannen datingapps daadwerkelijk werken. Weinig. Vrouwen zijn nu meer dan ooit de gatekeepers tot sex, relaties en de liefde! En zij raken zeer verzadigd. Terwijl de gemiddelde man zijn eisen erg naar beneden heeft moeten bijstellen. Hoevaak hoor je dat ze een kilo teveel zogenaamd niet erg vinden. Eist de vrouw tegenwoordig een polyamoureuze relatie om ichzelf happy te houden. En de man moet hierin mee anders is het de highway.

Fok doet raar en ik kan mijn reacties nooit naar behoren bijwerken alles loopt muurvast word hier gestoord van!

quote:

Op zaterdag 16 februari 2019 23:05 schreef Zomaar-een-Chinees het volgende:
Wat lees ik hier. Wisten jullie dat de zogenoemde incel community hier diep op ingaat middels de blackpill filosifie. De oorzaak zou liggen bij iets wat engelsen female hypergamy noemen. Hierdoor kunnen vrouwen op middelbare leeftijd geen binding meer voelen. En is geen man meer goed genoeg na alle korstondige sexrelaties die zij hebben ervaren. De oorzaak ligt nog iets verder terug bij de vrouwenemancipatie en daarna de promiscuiteit. Tel hierbij op Tinder, in de digitale tijdperk, waardoor het vrouwen nog makkelijker werd gemaakt. En ja mannen kunnen en gaan zich ook te buiten op Tinder. Maar je moest eens lezen waar je vandaag mee voor de dag moet komen als man. En lees ook eens even voor hoeveel mannen datingapps daadwerkelijk werken. Weinig. Vrouwen zijn nu meer dan ooit de gatekeepers tot sex, relaties en de liefde! En zij raken zeer verzadigd. Terwijl de gemiddelde man zijn eisen erg naar beneden heeft moeten bijstellen. Hoevaak hoor je dat ze een kilo teveel zogenaamd niet erg vinden. Eist de vrouw tegenwoordig een polyamoureuze relatie om ichzelf happy te houden. En de man moet hierin mee anders is het de highway.

Fok doet raar en ik kan mijn reacties nooit naar behoren bijwerken alles loopt muurvast word hier gestoord van!

RUSTAAAAGGGGHH

quote:

Op zaterdag 16 februari 2019 23:05 schreef Zomaar-een-Chinees het volgende:
Wat lees ik hier. Wisten jullie dat de zogenoemde incel community hier diep op ingaat middels de blackpill filosifie. De oorzaak zou liggen bij iets wat engelsen female hypergamy noemen. Hierdoor kunnen vrouwen op middelbare leeftijd geen binding meer voelen. En is geen man meer goed genoeg na alle korstondige sexrelaties die zij hebben ervaren. De oorzaak ligt nog iets verder terug bij de vrouwenemancipatie en daarna de promiscuiteit. Tel hierbij op Tinder, in de digitale tijdperk, waardoor het vrouwen nog makkelijker werd gemaakt. En ja mannen kunnen en gaan zich ook te buiten op Tinder. Maar je moest eens lezen waar je vandaag mee voor de dag moet komen als man. En lees ook eens even voor hoeveel mannen datingapps daadwerkelijk werken. Weinig. Vrouwen zijn nu meer dan ooit de gatekeepers tot sex, relaties en de liefde! En zij raken zeer verzadigd. Terwijl de gemiddelde man zijn eisen erg naar beneden heeft moeten bijstellen. Hoevaak hoor je dat ze een kilo teveel zogenaamd niet erg vinden. Eist de vrouw tegenwoordig een polyamoureuze relatie om ichzelf happy te houden. En de man moet hierin mee anders is het de highway.

Fok doet raar en ik kan mijn reacties nooit naar behoren bijwerken alles loopt muurvast word hier gestoord van!

Rot op met je incel onzin. Dit is topicvervuiling!

quote:

Op vrijdag 1 maart 2019 02:09 schreef alexlefou het volgende:
Tinder heeft onze samenleving niet verrijkt maar gedeeltelijk omgevormd tot een wegwerpsamenleving, waar je vroegte moeite en risico moest nemen voor een griet aan te spreken, doe je dit nu vanuit je zetel

En al die relaties die op tinder begonnen zijn dan?

Op straat aanspreken of tinderen: maakt dat nou echt uit?