Tinderen tot je 80e

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 11:15 schreef miss_sly het volgende:
Tinderen tot je 80ste: hoe liefde op bestelling de samenleving beïnvloedt - https://nos.nl/l/2271886

Ik ben zelf niet aan het daten, en eigenlijk hoop ik dat nooit meer te doen. Ik heb een relatie en als mijn partner eegvalt, hoef ik geen andere meer. Als ik lees hoe moeizaam het allemaal verloopt, hoe de wensenlijstjes zijn, hoe mensen geen mensen meer zijn, maar cijfers (een 8 zal nooit een 5 daten en dergelijke uitspraken), dan kan ik alleen maar denken dat ik daar nooit meer aan mee wil doen.

Tinderen tot je 80e? Geen langdurige relatie omdat het niet perfect is?
En hoe zien we dat dan mbt kinderen? Er zijn natuurlijk genoeg mensen die geen kinderen willen, maar wat als je ze wel wil? Is een goede relatie tussen de ouders toch wel een goede basis om kinderen op te voeden? Kunnen mensen dan lang genoeg bij elkaar blijven om die job te klaren?

Wat is nu precies het doel van dit topic?

Je OP komt nogal over van : dit is hoe ik het vind / doe, en zo zou iedereen het moeten doen, en als ze dit niet doen, is het niet goed voor opvoeding / kinderen / bla bla.

Genoeg gescheiden ouders die daarna weer een leuke partner (met ook weer kinderen) tegen komen, en waar het nu een grote happy famly is, bestaande uit twee gezinnen.

Ik zou zeggen : leef en laat leven. Open je dit topic om bevestiging te zoeken dat jouw manier van leven de superieure manier is? Zo komt het namelijk wel een beetje over.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 11:28 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Euh, nee. Ik stel gewoon een paar vragen die bij me opkwamen n.a.v. dat artikel. Ik hoef nergens bevestiging voor, van niemand. Ik vroeg me gewoon af hoe anderen hiernaar kijken.

Natuurlijk kunnen mensen na een scheiding weer een fijne relatie krijgen. En er zijn nderdaad veel samengestelde gezinnen en dat kan heel goed gaan. Het gaat me er meer om of deze kortere relaties van invloed zullen zijn op het krijgen van kinderen. Dat is een vraag, geen stelling.

Ik vind jouw insteek echt nogal negatief. Is mijn OP zo onduidelijk of lees jij iets dat er niet staat?

Ik had natuurlijk niet verwacht dat je mijn betoog ging bevestigen, want het is niet positief over de insteek van dit topic en daarmee ook over jouw intenties. En ik heb nog nooit iemand op fok hand in eigen boezem zien steken, dus dat verwacht ik ook hier niet..

Maar de strekking van je betoog is naar mijn mening wel heel erg ''zo doe ik het, zo zou het toch ook moeten zijn fokkers? Ja toch? toch?'' Alleen al je opmerking over verantwoordelijkheid dragen over opvoeden zegt genoeg. Alsof je die per definitie vergeeft zodra je gaat scheiden. Alsof opvoeding per se in een eeuwig durend huwelijk moet.Volgens de bijbel misschien maar we leven in 2019.

Niets raars aan overigens hoor, ik hoor dagelijks mensen hun eigen levenswijze bevestigen en zich wijfelend uitlaten over de keuzes van anderen. Feit lblijft dat je gewoon lekker je eigen ding moet doen en dat zowel je hele leven bij 1 partner blijven als tot je 80e door daten voor- en nadelen hebben. Daarnaast blijft het ook een kwestie van geluk om maar net die ene persoon tegen te komen. Maargoed just my thoughts.

Dit is toch ook een ontwikkeling die veel langer gaande is, er vinden veel meer scheidingen plaats, veel mensen blijven niet meer hun hele leven bij dezelfde partner. Zal ook wel iets te maken hebben met de verdere ontkerking.

Wel interessant is de trend van instant gratification, waarbij veel jonge mensen geconditioneerd raken dat ze niet veel meer moeite willen doen voor doen voor dingen (even gechargeerd), dus dat kan ook effect op relaties. Want zit het even tegen, dat zoek je gewoon weer een andere via een dating app. Maar geen idee of dat het in werkelijk er ook zo aan toegaat en zo ja, voor hoeveel mensen dit geldt.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 11:37 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Ik ben het er helemaal mee eens dat iedereen moet doen wat hij/zij zelf wil.

Heb je het artikel ook gelezen?

Zeker gelezen, vind het ook een interessant onderwerp. Ik had de insteek van je topic alleen sterker gevonden als de naar mijn mening sluimerend aanwezige ondertoon achter wege had gelaten.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 11:38 schreef STING het volgende:
Dit is toch ook een ontwikkeling die veel langer gaande is, er vinden veel meer scheidingen plaats, veel mensen blijven niet meer hun hele leven bij dezelfde partner. Zal ook wel iets te maken hebben met de verdere ontkerking.

Wel interessant is de trend van instant gratification, waarbij veel jonge mensen geconditioneerd raken dat ze niet veel meer moeite willen doen voor doen voor dingen (even gechargeerd), dus dat kan ook effect op relaties. Want zit het even tegen, dat zoek je gewoon weer een andere via een dating app. Maar geen idee of dat het in werkelijk er ook zo aan toegaat en zo ja, voor hoeveel mensen dit geldt.

Dat laatste zie ik vrij vaak gebeuren. In mijn omgeving, maar ook op FOK. Mensen die bij de eerste de beste tegenslag of grote ruzie maar meteen opgeven. Want ja, je hebt zo iemand anders gevonden en het gras is altijd groener.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 11:15 schreef miss_sly het volgende:
Tinderen tot je 80ste: hoe liefde op bestelling de samenleving beïnvloedt - https://nos.nl/l/2271886

Ik ben zelf niet aan het daten, en eigenlijk hoop ik dat nooit meer te doen. Ik heb een relatie en als mijn partner eegvalt, hoef ik geen andere meer. Als ik lees hoe moeizaam het allemaal verloopt, hoe de wensenlijstjes zijn, hoe mensen geen mensen meer zijn, maar cijfers (een 8 zal nooit een 5 daten en dergelijke uitspraken), dan kan ik alleen maar denken dat ik daar nooit meer aan mee wil doen.[quote]

Ik snap de aversie tegen het gedoe, maar ik begrijp niet hoe mensen zo stellig kunnen beweren dat ze nooit meer andere partner zouden hoeven. Wat als je buiten dat hele circus om iemand tegenkomt met wie het erg goed klikt, zou je die dan af blijven wijzen? Ook als het gewoon lat zou kunnen blijven?

[quote]Tinderen tot je 80e? Geen langdurige relatie omdat het niet perfect is?
En hoe zien we dat dan mbt kinderen? Er zijn natuurlijk genoeg mensen die geen kinderen willen, maar wat als je ze wel wil? Is een goede relatie tussen de ouders toch wel een goede basis om kinderen op te voeden? Kunnen mensen dan lang genoeg bij elkaar blijven om die job te klaren?

Ik denk dat de samenleving al te ver door is en er meer wegen naar rome gaan leiden wat betreft het opvoeden als je niet meer bij elkaar bent. Ook met het oog op de woningmarkt en de economie, kan ik me voorstellen dat er straks weer meer gedeeld gaat worden. Zij het niet in de traditionele gezinsvorm. Ik hoop er ook wel een beetje op, want ik denk dat we juist bepaalde skills afleren en minder of niet meer aanleren, die juist kunnen helpen bij het verbinden met elkaar.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 11:34 schreef TATW het volgende:

[..]

Ik had natuurlijk niet verwacht dat je mijn betoog ging bevestigen, want het is niet positief over de insteek van dit topic en daarmee ook over jouw intenties. En ik heb nog nooit iemand op fok hand in eigen boezem zien steken, dus dat verwacht ik ook hier niet..

Maar de strekking van je betoog is naar mijn mening wel heel erg ''zo doe ik het, zo zou het toch ook moeten zijn fokkers? Ja toch? toch?'' Alleen al je opmerking over verantwoordelijkheid dragen over opvoeden zegt genoeg. Alsof je die per definitie vergeeft zodra je gaat scheiden. Alsof opvoeding per se in een eeuwig durend huwelijk moet.Volgens de bijbel misschien maar we leven in 2019.

Niets raars aan overigens hoor, ik hoor dagelijks mensen hun eigen levenswijze bevestigen en zich wijfelend uitlaten over de keuzes van anderen. Feit lblijft dat je gewoon lekker je eigen ding moet doen en dat zowel je hele leven bij 1 partner blijven als tot je 80e door daten voor- en nadelen hebben. Daarnaast blijft het ook een kwestie van geluk om maar net die ene persoon tegen te komen. Maargoed just my thoughts.

Ik denk dat ik net als miss_sly mijn vraagtekens heb bij wisselende partners in kortere periodes. Echter hoeft het voor mij ook niet in een eeuwigdurend huwelijk te worden gevat, want daar kun je net zo goed instabiliteit en andere narigheid ervaren. Vandaar ook mijn hoop op dat er wat meer communal living gaat komen, zodat je kinderen alsnog een stabiele thuissituatie zou kunnen bieden die niet afhankelijk is van amoureuze relaties alleen. It takes a village yadda yadda..

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 11:38 schreef STING het volgende:
Dit is toch ook een ontwikkeling die veel langer gaande is, er vinden veel meer scheidingen plaats, veel mensen blijven niet meer hun hele leven bij dezelfde partner. Zal ook wel iets te maken hebben met de verdere ontkerking.

Wel interessant is de trend van instant gratification, waarbij veel jonge mensen geconditioneerd raken dat ze niet veel meer moeite willen doen voor doen voor dingen (even gechargeerd), dus dat kan ook effect op relaties. Want zit het even tegen, dat zoek je gewoon weer een andere via een dating app. Maar geen idee of dat het in werkelijk er ook zo aan toegaat en zo ja, voor hoeveel mensen dit geldt.

Ik vraag me af of het echt zit in de moeite niet meer willen doen en niet meer in het gewoonweg niet weten hoe of het aandurven. Zeker in de puberteit is er bovengemiddeld dramalama en zo te lezen op social media lijkt een en ander ook wel te blijven hangen. Sowieso ligt de focus meer op de jeugd en jeugdig gedrag blijven doen, waar we in andere culturen denk ik meer respect voor en sociale cohesie met oudere generaties kunnen zien. Missen we dan niet ook een bepaald soort rolmodellen, die nu gezocht worden in inspirerende vreemdelingen die allerhande shit hebben mee gemaakt?

Waar er vroeger over lang niet alles gepraat werd, laat staan openbaar, lijkt het lijden nu juist een verbindende factor. Of misschien liever gezegd, om een zeker gevoel van erkenning cq bevestiging te krijgen. Hoe vaak lezen we hier niet dat mensen een heel verhaal typen en afsluiten met wie herkent dit? De wat moet of kan ik er aan doen vraag leeft een stuk minder lijkt het. Geloven ze dan niet meer in een oplossing? Of denkt men dat alleen iemand in een vergelijkbare positie hen zou kunnen begrijpen? Laat staan nuttige bijdrages kan leveren? Dit zorgt denk ik net zo goed voor verwijdering van elkaar.

Social media via smartfoons verdringen een stuk van het maatschappelijke leven denk ik. De peer pressure en conditionering die je van huis uit mee kreeg als basis, worden nu mede beïnvloedt door wildvreemden die economische motivaties hebben en onderhevig zijn aan trends. Echter nu zonder de sociale context van daadwerkelijk samen moeten leven met alle consequenties van dien. En dat op een overheersend invloedslevel dat gewoon niet te vergelijken meer is met vroeger. Die tv werd vroeger nog bediend door pa of ma op specifieke tijden, die zo een en ander konden beperken aan wat er wanneer werd toegelaten. Maar nu heb je overal zo ontzettend veel prikkels dat het stukken minder beheersbaar is waar je kind mee geconfronteerd wordt..

Ik denk dat we ontwennen wat echte, duurzame connecties zijn en hoe die te onderhouden. Tevens denk ik dat we elkaar niet stimuleren in het volgen van ons hart of whatever, maar zeker op social media elkaar gek lopen te maken met bepaalde beelden. Gebeurt er dit? Doe dat! We missen dan een stukje denkproces om uit te vinden wat wel echt bij ons past, om maar te voldoen aan die peer pressure, het erbij willen horen.

Daarom zit ik wel op FOK!, omdat we hier nog een redelijke spreiding hebben qua geslacht, achtergrond, etc waarvan een gedeelte nog de moeite neemt om wat uitgebreider en onderbouwder te reageren dan zo een kekke duidende oneliner.
Dan wordt je nog eens uitgedaagd tot het toetsen van je beeld, mits je openstaat natuurlijk, om eens de andere kant te bekijken. Wat niet alleen voordelig is voor je eigen aanscherping, maar ook voor je inlevingsvermogen in een ander lijkt me. Dat werkt denk ik een stuk verbinder dan het kijk mij eens duidend tweeten of een zielig plaatje op imgur knallen met I need to vent waar je alleen in ieniemienie porties kan reageren dat je het sneu en stoer vindt ofzo.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 12:16 schreef AlwaysHappy het volgende:

[..]

Dat laatste zie ik vrij vaak gebeuren. In mijn omgeving, maar ook op FOK. Mensen die bij de eerste de beste tegenslag of grote ruzie maar meteen opgeven. Want ja, je hebt zo iemand anders gevonden en het gras is altijd groener.

Dat laatste is denk ik wel pijnlijk duidelijk niet standaard het geval, dus ik weet niet of dat echt de volledige trend is. Ik denk zoals hierboven aangegeven dat we elkaar ook meer een zeker beeld aan praten. Gaat je partner vreemd? Dan is ze een hoer die nooit meer zal veranderen of een klootzak die je moet terug pakken door als independent woman meteen schluss te roepen, anders blablabla.
Of omgekeerd, mensen die juist maar zoveel mogelijk blijven slikken, want dat is eckte liefde toch? Als de ander dat nou maar in zou zien, dan blabla.

Beetje kritisch kijken naar functionaliteit en effectiviteit wordt op meerdere vlakken denk ik te weinig aangeleerd en onderhouden..

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 12:58 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Dat laatste is denk ik wel pijnlijk duidelijk niet standaard het geval, dus ik weet niet of dat echt de volledige trend is. Ik denk zoals hierboven aangegeven dat we elkaar ook meer een zeker beeld aan praten. Gaat je partner vreemd? Dan is ze een hoer die nooit meer zal veranderen of een klootzak die je moet terug pakken door als independent woman meteen schluss te roepen, anders blablabla.
Of omgekeerd, mensen die juist maar zoveel mogelijk blijven slikken, want dat is eckte liefde toch? Als de ander dat nou maar in zou zien, dan blabla.

Beetje kritisch kijken naar functionaliteit en effectiviteit wordt op meerdere vlakken denk ik te weinig aangeleerd en onderhouden..

Oh, klopt, gras is natuurlijk niet groener bij andere opties (ook daar zullen ruzies voorkomen, ook die zullen mindere kanten hebben), maar haalt niet weg dat mensen dat soms wel denken om het moment dat ze een relatie verbreken. Midden in de emotie. Later beseffen ze natuurlijk dat dat een inschattingsfout was (of ze lopen tegen dezelfde problemen aan in de volgende relatie - waar ze dan weer weg rennen - ipv zelfreflectie te tonen en ook echt te knokken).

Wel mee eens ja.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 13:08 schreef AlwaysHappy het volgende:

[..]

Oh, klopt, gras is natuurlijk niet groener bij andere opties (ook daar zullen ruzies voorkomen, ook die zullen mindere kanten hebben), maar haalt niet weg dat mensen dat soms wel denken om het moment dat ze een relatie verbreken. Midden in de emotie. Later beseffen ze natuurlijk dat dat een inschattingsfout was (of ze lopen tegen dezelfde problemen aan in de volgende relatie - waar ze dan weer weg rennen - ipv zelfreflectie te tonen en ook echt te knokken).

Wel mee eens ja.

Het uitmaken is wegrennen en een gebrek aan zelfreflectie, alleen door het aan te houden kun je knokken, etc. Dat zijn precies van die duidende inkoppers, waardoor andere opties en het eigen gevoel ondergesneeuwd kunnen raken imo. Ik mis de nuance hoe het per persoon kan verschillen wat de functionaliteit van de actie is zullen we maar zeggen..

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 13:35 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Het uitmaken is wegrennen en een gebrek aan zelfreflectie, alleen door het aan te houden kun je knokken, etc. Dat zijn precies van die duidende inkoppers, waardoor andere opties en het eigen gevoel ondergesneeuwd kunnen raken imo. Ik mis de nuance hoe het per persoon kan verschillen wat de functionaliteit van de actie is zullen we maar zeggen..

Die nuance ontken ik niet. Natuurlijk is elke situatie anders. Soms is een relatie verbreken ook echt de beste beslissing voor beide partijen, etc. Het is niet altijd weg rennen, dat vermeld ik ook nergens.

Zeg alleen maar dat het minstens net zo vaak voorkomt dat iemand een relatie verbreekt wegens een eerste kleine ruzie. Dat heb ik zo vaak zien gebeuren.

Dat wordt imo wel steeds vaker gedaan, helemaal als je vergelijkt met jaren terug. Het knokken als het even wat minder loopt.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 13:41 schreef AlwaysHappy het volgende:

[..]

Die nuance ontken ik niet. Natuurlijk is elke situatie anders. Soms is een relatie verbreken ook echt de beste beslissing voor beide partijen, etc. Het is niet altijd weg rennen, dat vermeld ik ook nergens.

Zeg alleen maar dat het minstens net zo vaak voorkomt dat iemand een relatie verbreekt wegens een eerste kleine ruzie. Dat heb ik zo vaak zien gebeuren.

Dat wordt imo wel steeds vaker gedaan, helemaal als je vergelijkt met jaren terug. Het knokken als het even wat minder loopt.

Het kwam een beetje zo op me over, mede door het gebruik van het woordje natuurlijk zeg maar. Kleine aanpassing gemaakt. Dan zijn we het eens

Gewend om minder concessies te doen naar een ander in het algemeen en geconditioneerd om te denken dat het in die eckte liefde ook niet nodig zou zijn ofzo. Of dat de ander niet van je houdt door iets al dan niet te doen, etc..

Volgens mij is dat artikel meer onderzoekssensatiegeroep dan dat het echt is, instant gratification geloof ik niet zo, meer alternatieven hebben wel maar dan nog zit hechting in de mens, ik geloof het niet zo allemaal

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 11:15 schreef miss_sly het volgende:
en als mijn partner eegvalt, hoef ik geen andere meer.

Dat is makkelijk gezegd vanuit de luie stoel.

Verder zijn er ook wel meer mogelijkheden om aan een partner te komen dan alleen tinder.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 15:06 schreef miss_sly het volgende:
Dat is hoe ik het nu voel. Het lijkt me vreselijk, daten, ik heb daar zo ontzettend geen zin in.
Heb daar ook eigenlijk geen ervaring mee. Ik kan me best voorstellen dat ik misschien ooit nog een ander tegen zou komen, maar of ik actief op zoek zou gaan...

Dat is ook wat me misschien triggert in dat artikel: Tinderen tot je 80e. Ik kan me werkelijk niet voorstellen dat ik als mijn partner wegvalt als ik 60 ben, nog op zoek ga naar een ander. Niet actief dus.

Ja, maar dat komt dus waarschijnlijk wel mede omdat je nu voorzien wordt in je relationele behoeften.


Ik weet niet hoe oud je nu bent, maar je partner kan de relatie ook morgen beeindigen. Dat heb je niet altijd zelf in de hand. En als je dan niet de rest van je leven alleen, onaangeraakt en seksloos wil blijven, zul je toch iets moeten doen.

Overigens vind ik daten meestal ook niet leuk. Zeker niet via Tinder of andere apps. Dat is pure hel. Daten heeft ook wel een paar voordelen (je leert nieuwe dingen van een nieuwe partner, je bent weer nieuw-verliefd, etc).

Heeft dat Tinder iemand überhaupt ooit iets opgeleverd

Ja echt wel

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 15:16 schreef miss_sly het volgende:

Ik ben 50, ik weet niet of dat iets verandert aan mijn perspectief.

Dat lijkt me niet, al zit iedereen anders in elkaar. Ik kan me niet voorstellen dat ik de rest van mijn leven alleen zou willen blijven.

quote:

Wat Scary_Mary zegt hierboven, eigenlijk: niet meer durven.

Ik lees haar posts nooit omdat ze 127 alinea's nodig heeft met semi-psychologische zijtakken om uiteindelijk ergens in het verhaal een punt te maken.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 11:15 schreef miss_sly het volgende:
Tinderen tot je 80ste: hoe liefde op bestelling de samenleving beïnvloedt - https://nos.nl/l/2271886

Ik ben zelf niet aan het daten, en eigenlijk hoop ik dat nooit meer te doen. Ik heb een relatie en als mijn partner eegvalt, hoef ik geen andere meer. Als ik lees hoe moeizaam het allemaal verloopt, hoe de wensenlijstjes zijn, hoe mensen geen mensen meer zijn, maar cijfers (een 8 zal nooit een 5 daten en dergelijke uitspraken), dan kan ik alleen maar denken dat ik daar nooit meer aan mee wil doen.

Tinderen tot je 80e? Geen langdurige relatie omdat het niet perfect is?
En hoe zien we dat dan mbt kinderen? Er zijn natuurlijk genoeg mensen die geen kinderen willen, maar wat als je ze wel wil? Is een goede relatie tussen de ouders toch wel een goede basis om kinderen op te voeden? Kunnen mensen dan lang genoeg bij elkaar blijven om die job te klaren?

Ach, een mening... ik denk sowieso niet dat Tinder ideaal is voor de groep 60+, laat staan iemand van 80.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 15:06 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Dat is hoe ik het nu voel. Het lijkt me vreselijk, daten, ik heb daar zo ontzettend geen zin in.
Heb daar ook eigenlijk geen ervaring mee. Ik kan me best voorstellen dat ik misschien ooit nog een ander tegen zou komen, maar of ik actief op zoek zou gaan...

Dat is ook wat me misschien triggert in dat artikel: Tinderen tot je 80e. Ik kan me werkelijk niet voorstellen dat ik als mijn partner wegvalt als ik 60 ben, nog op zoek ga naar een ander. Niet actief dus.

Ik snap je wel; ik heb nu een relatie met de vrouw van mijn leven. Nog nooit een vrouw ontmoet met een beter totaalplaatje. Wel knappere vrouwen en vrouwen die ook heel grappig en sympathiek zijn, maar deze is in mijn ogen een 9.5 (10 bestaat niet). Als ik haar kwijt raak, zal er geen (voor mij beschikbare) vrouw zijn die aan haar kan tippen en dus zal een volgende vriendin alleen maar kunnen tegenvallen. Mocht het verkeerd gaan, dan zou ik eerst een paar jaar een of meerdere FWB's zoeken voor de gezelligheid en de seks, misschien vrouwen die in hetzelfde schuitje zitten.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 15:08 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Zou de hechting die volgens jou in de mens zit dan niet leiden tot meer ongelukkige mensen?

Onvervulde behoeften, zoals geen liefde krijgen, zorgt voor meer ongelukkige mensen. Hechting is een iets anders iets, iets waardoor mensen en andere dieren niet zo snel overstappen van de een op de ander, of hun partner zomaar verlaten. Door het ingebakken hechting proces bij mensen geloof ik die onderzoekers in dat artikel niet als ze zeggen dat mensen steeds sneller van de een naar de ander gaan. Liefdesverdriet bestaat ook nog altijd toch? En hebben de onderzoekers het aangetoond en is er een groot significant effect?, ik zag het er niet bij staan, en tot die tijd is het vaak flauwekul en sensatiegeroep van onderzoekers om in te picture te komen. Geloof niets zonder harde cijfers, en geloof ook niet dat de mens opeens heel anders in elkaar zal zitten, het is nog altijd dezelfde mens met behoeften en behoeftebevrediging en sociale (overleving)processen.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 14:20 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Ik denk ook zeker niet dat een levenslang bij dezelfde partner blijven zaligmakend is. Het is een van de redenen waarom ik iets tegen traditioneel trouwen heb: je belooft dan immers dat je de rest van je leven bij deze persoon zal blijven en van hem/haar blijft houden en voor hem/haar zorgen. Hoe kun je een dergelijke belofte nou maken? Je hebt geen flauw idee hoe je leven verloopt, wat er nog op je pad komt, hoe je zelf verandert, of je partner.

Inderdaad ja, maar ik zie het dan ook vooral als een intentieverklaring. En dat vind ik het huwelijk alsnog best een mooi gedachte

quote:

Ik zie wel wat in communal living. Inderdaad: it takes a village to raise a child, maar ik denk dat datzelfde village ook van invloed kan zijn op de gemoedstoestand van de volwassen. Er is meer mogelijkheid tot verbinding, en ik denk dat mensen dat nodig hebben. We zijn misschien niet per se gemaakt om monogaam te leven, maar de mens is wel een gemeenschapsdier. We hebben verbinding met anderen nodig voor ons welzijn, denk ik.

Eens ja, ik bedoelde het ook niet alleen mbt de kinderen overigens.

quote:

[..]

Niet aandurven kan ik me zeker iets bij voorstellen, maar niet weten hoe? Waar komt dat dan vandaan? Want dat wist men vroeger ook niet, lijkt me, en deed men ook maar wat. Of deed men toen alleen maar wat men om zich heen zag, en dat was je leven samen uitdienen tot het einde?

Vroeger was het denk ik duidelijker wat hoorde. Iets wat nu sneller verandert en ook veel meer verschillende smaakjes heeft gekregen. Was het huwelijk de poort naar een zelfstandig leven met een woning, je eigen gezin, etc, iets wat het merendeel ambieerde, nu lijkt het opperste geluk eerder het streven en dat is wat minder concreet in te vullen en zo te houden. De focus is denk ik verlegd en daarmee wellicht ook het zwaartepunt hoe een en ander opgevat wordt in dat kader. Dan moet de liefde wel die extra toevoeging zijn, want dat is waar je recht op hebt toch? En die als vanzelf gaat? Ervoor of eraan moeten werken kan tornen aan dat beeld van eckte liefde en jakkiebah eng zijn, want kwetsbaar opstellen enzo. Ofzoiets denk ik dan..

quote:

[..]

Men is ook vaak geneigd om advies te geven, niet om vragen te stellen en op zelfreflectie aan te sturen, zodat men zichzelf beter leert kennen.

Guilty as charged steek ik hand in eigen boezem wat betreft advies geven
Eens dat er meer open gevraagd zou moeten worden. Dat werkt activerender denk ik, dan de trendy bad bitch die luid roept niet te caren ofzo.

quote:

[..]

De peer pressure van de leeftijdgenoten en bloggers is enorm, en veel meer aanwezig. Het is heel moeilijk om daar als ouder nuance in aan te brengen, zaken te duiden. Dat veel van die bloggers betaald worden om te zeggen dat iets een prima product is, is heel moeilijk te bevatten voor de jeugd. Ze weten het wel, maar het dringt niet altijd even goed door.

Is dat ook niet inherent aan kind zijn, dat je bepaalde dingen ook nog gewoon niet vol kan bevatten?

Lijkt me inderdaad moeilijk als ouder/verzorger met godweetwat ze op internet allemaal tegen kunnen komen..

quote:

[..]

Duurzame verbindingen onderhouden is echt een kunst op zich. Niet alleen met een partner, maar met vrienden/vriendinnen, familie, anderen uit je omgeving.
Deels ook door de snelle tijd waarin we leven en waarin zoveel mogelijk is, denk ik. Vroeger keek je bijvoorbeeld met z'n allen een bepaalde serie op een bepaalde dag, en daar had je het de volgende dagen over, tot een nieuwe aflevering werd uitgezonden. Nu is iedereen bezig met zijn eigen serie en bingewatcht die er binnen een paar dagen doorheen als men even tijd heeft.

Eens ja, al voel ik me wel een oude taart als ik de sociale cohesie dmv good ol' live tv probeer te verdedigen.

quote:

[..]

Ik word een ouwe taart, denk ik, want ik vind de sfeer op Fok ook niet echt verbindend, vaak. Ik blijf hier hangen omdat er toch wel wat fora zijn die ik potentieel interessant vind, en uit gewoonte

Kwestie van krenten uit de pap vissen ja, niet altijd zin in als bepaalde toon of sentimenten naar mijn smaak teveel overheersen. Maar ja, ik ben ook een oude taart die af en toe gewoon een eind filosofisch in de rondte wil lullen en niet zo vaak meer naar de kroeg gaat daarvoor. Gelukkig kan dat hier zo nu en dan en juist de diversiteit is wat me hier aanspreekt.
Anders moeten we gaan verkassen naar het Libelleforum ofzo..

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 15:23 schreef Kreator het volgende:

[..]

Ik lees haar posts nooit omdat ze 127 alinea's nodig heeft met semi-psychologische zijtakken om uiteindelijk ergens in het verhaal een punt te maken.

Terechte Kreatiek wederom mooi bondig verwoord, enigszins jaloersmakend

Sommige mensen streven naar veiligheid, anderen naar uitdaging. Het één is niet beter of meer of minder gangbaar dan het ander.

Zelf ben ik iemand van veiligheid : als ik iemand ''in mijn hart gesloten'' heb, dan zal ik zo'n relatie ook nooit meer uit eigen beweging verbreken. (tenzij er echt heftige shit gebeurt).

Heb überhaupt één keer in mijn leven een relatie gehad, en toen zij die relatie verbrak, is er 5 jaar van mijn leven af gegaan denk. Was er echt lang kapot van, tot angstaanvallen etc. toe. Terwijl veel mensen er toch een stuk luchtiger in lijken te staan; voor mij is het zo iets persoonlijks, zo dicht bij, dat als dat weg valt/gaat het bijna letterlijk voelt alsof er een orgaan uit je lijf wordt getrokken zeg maar

Ben nu alweer héél lang single, maar zie er ook echt tegenop dat ik op mijn 29e toch nog een keer die hele mallemolen opnieuw moet gaan doorlopen : eerste keer samen slapen, schoonouders ontmoeten, elkaars grenzen en wensen langzaam maar zeker aftasten met bijbehorende ongemakkelijke momenten. En dan nog misschien wel de engste fase : de maanden nadat de eerste hevige verliefdheid is vervlogen. Dan zal duidelijk worden of je echt voor de lange(re) termijn voor elkaar geschikt bent of dat het vooral spanning / verliefdheid was.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 11:38 schreef STING het volgende:
Dit is toch ook een ontwikkeling die veel langer gaande is, er vinden veel meer scheidingen plaats, veel mensen blijven niet meer hun hele leven bij dezelfde partner. Zal ook wel iets te maken hebben met de verdere ontkerking.

Wel interessant is de trend van instant gratification, waarbij veel jonge mensen geconditioneerd raken dat ze niet veel meer moeite willen doen voor doen voor dingen (even gechargeerd), dus dat kan ook effect op relaties. Want zit het even tegen, dat zoek je gewoon weer een andere via een dating app. Maar geen idee of dat het in werkelijk er ook zo aan toegaat en zo ja, voor hoeveel mensen dit geldt.

Als ik zie dat mensen later pas seks krijgen in hun leven dan denk ik niet dat het allemaal zo wegwerp achtig wordt bekeken...

Ik zou eerder zeggen dat we minder persoonlijk naar elkaar zijn dan vroeger vanwege sociale media bijvoorbeeld.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 16:27 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Waarom zou het voor 60+ niet meer ideaal zijn? De huidige generatie 60+ is vaak nog heel gezond en mobiel en wil ook nog gezelschap, dingen ondernemen, seks. Dat houdt niet op bij een bepaalde leeftijd.

Tinder draait vooral om uiterlijk.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 15:08 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Toch zijn er heel veel singles tegenwoordig, veel daarvan toch op zoek naar een relatie of date, en veel blijven single. Zou de hechting die volgens jou in de mens zit dan niet leiden tot meer ongelukkige mensen?

10% van de mensen slikt anti depressiva geloof ik.

quote:

Op vrijdag 15 februari 2019 07:03 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Zie jij daar een verband? Is een groot deel daarvan single, denk je?

Correlatie, ik zie het meer als blijk dat we sociaal contact missen... Het is allemaal "nep" te erg op de buitenkant.

Tinder werkt ook niet voor iedereen hè, zelfvertrouwen van Tinderende mannen ligt beduidend lager dan de mannen die van het medium af blijven was ook laatst weer ergens te lezen, en jongeren verliezen later hun maagdelijkheid.

Naar mijn idee is het allemaal een uiting van een gebrek aan een "echt" sociaal leven.

Mensen zijn naar mijn opvatting verslaafd aan prikkels, niet alle prikkels zijn even heftig dus sommige dingen zijn nog verslavender... Maar als iets constant prikkels kan geven is het wel het internet op je mobiele telefoon, dat zit dat contact ook in de weg.

En verder zorgt welvaart er ook wel voor dat je jezelf kunt isoleren + dat je de tijd hebt om na te denken wat er allemaal kut is aan het leven. Dat kon vroeger niet.

En dan heb ik het nog niet gehad over het extreme aanbod van porno op 2 muisklikken afstand, dat heeft ook heus wel effect, als een man 7 dagen niet masturbeert stijgt zijn testosteron niveau met 50%, reken er maar op dat het testosteron niveau van de singles nu lager ligt dan van de singles toen.

quote:

Op donderdag 14 februari 2019 15:06 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Dat is hoe ik het nu voel. Het lijkt me vreselijk, daten, ik heb daar zo ontzettend geen zin in.
Heb daar ook eigenlijk geen ervaring mee. Ik kan me best voorstellen dat ik misschien ooit nog een ander tegen zou komen, maar of ik actief op zoek zou gaan...

Dat is ook wat me misschien triggert in dat artikel: Tinderen tot je 80e. Ik kan me werkelijk niet voorstellen dat ik als mijn partner wegvalt als ik 60 ben, nog op zoek ga naar een ander. Niet actief dus.

Hoe oud ben je nu? Ik was 33 toen ik weduwe werd, dat overkomt echt niet alleen oudere mensen hoor. Ik heb echt nooit gezegd 'nooit meer een ander', daar is het leven te kort voor. Daten is echt niet essentieel om een relatie te krijgen. Ik vind je nogal naief overkomen eerlijk gezegd. En er zijn mensen, geloof het of niet, die vrijwillig op Tinder zitten en die daten wél leuk vinden. Ook als ze 80 zijn. En oeh er zijn ook mensen die kinderen hebben zonder een relatie te hebben en op die manier gelukkig zijn (en hun kinderen ook).

quote:

Op vrijdag 15 februari 2019 06:48 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Ik kan me voorstellen dat jij in 60+ mensen weinig aantrekkelijks ziet qua uiterlijk, maar ik denk dat zij doorgaans heel anders naar elkaar kijken. En naar profielen en foto's. Je bekijkt het heel erg vanuit jezelf en het huidige Tinder-publuek. Het kan ook evolueren.

Ik denk toch dat er andere apps zullen zijn die die doelgroep meer aan zullen spreken.

Wat lees ik hier. Wisten jullie dat de zogenoemde incel community hier diep op ingaat middels de blackpill filosifie. De oorzaak zou liggen bij iets wat engelsen female hypergamy noemen. Hierdoor kunnen vrouwen op middelbare leeftijd geen binding meer voelen. En is geen man meer goed genoeg na alle korstondige sexrelaties die zij hebben ervaren. De oorzaak ligt nog iets verder terug bij de vrouwenemancipatie en daarna de promiscuiteit. Tel hierbij op Tinder, in de digitale tijdperk, waardoor het vrouwen nog makkelijker werd gemaakt. En ja mannen kunnen en gaan zich ook te buiten op Tinder. Maar je moest eens lezen waar je vandaag mee voor de dag moet komen als man. En lees ook eens even voor hoeveel mannen datingapps daadwerkelijk werken. Weinig. Vrouwen zijn nu meer dan ooit de gatekeepers tot sex, relaties en de liefde! En zij raken zeer verzadigd. Terwijl de gemiddelde man zijn eisen erg naar beneden heeft moeten bijstellen. Hoevaak hoor je dat ze een kilo teveel zogenaamd niet erg vinden. Eist de vrouw tegenwoordig een polyamoureuze relatie om ichzelf happy te houden. En de man moet hierin mee anders is het de highway.

Fok doet raar en ik kan mijn reacties nooit naar behoren bijwerken alles loopt muurvast word hier gestoord van!

quote:

Op zaterdag 16 februari 2019 23:05 schreef Zomaar-een-Chinees het volgende:
Wat lees ik hier. Wisten jullie dat de zogenoemde incel community hier diep op ingaat middels de blackpill filosifie. De oorzaak zou liggen bij iets wat engelsen female hypergamy noemen. Hierdoor kunnen vrouwen op middelbare leeftijd geen binding meer voelen. En is geen man meer goed genoeg na alle korstondige sexrelaties die zij hebben ervaren. De oorzaak ligt nog iets verder terug bij de vrouwenemancipatie en daarna de promiscuiteit. Tel hierbij op Tinder, in de digitale tijdperk, waardoor het vrouwen nog makkelijker werd gemaakt. En ja mannen kunnen en gaan zich ook te buiten op Tinder. Maar je moest eens lezen waar je vandaag mee voor de dag moet komen als man. En lees ook eens even voor hoeveel mannen datingapps daadwerkelijk werken. Weinig. Vrouwen zijn nu meer dan ooit de gatekeepers tot sex, relaties en de liefde! En zij raken zeer verzadigd. Terwijl de gemiddelde man zijn eisen erg naar beneden heeft moeten bijstellen. Hoevaak hoor je dat ze een kilo teveel zogenaamd niet erg vinden. Eist de vrouw tegenwoordig een polyamoureuze relatie om ichzelf happy te houden. En de man moet hierin mee anders is het de highway.

Fok doet raar en ik kan mijn reacties nooit naar behoren bijwerken alles loopt muurvast word hier gestoord van!

RUSTAAAAGGGGHH

quote:

Op zaterdag 16 februari 2019 23:05 schreef Zomaar-een-Chinees het volgende:
Wat lees ik hier. Wisten jullie dat de zogenoemde incel community hier diep op ingaat middels de blackpill filosifie. De oorzaak zou liggen bij iets wat engelsen female hypergamy noemen. Hierdoor kunnen vrouwen op middelbare leeftijd geen binding meer voelen. En is geen man meer goed genoeg na alle korstondige sexrelaties die zij hebben ervaren. De oorzaak ligt nog iets verder terug bij de vrouwenemancipatie en daarna de promiscuiteit. Tel hierbij op Tinder, in de digitale tijdperk, waardoor het vrouwen nog makkelijker werd gemaakt. En ja mannen kunnen en gaan zich ook te buiten op Tinder. Maar je moest eens lezen waar je vandaag mee voor de dag moet komen als man. En lees ook eens even voor hoeveel mannen datingapps daadwerkelijk werken. Weinig. Vrouwen zijn nu meer dan ooit de gatekeepers tot sex, relaties en de liefde! En zij raken zeer verzadigd. Terwijl de gemiddelde man zijn eisen erg naar beneden heeft moeten bijstellen. Hoevaak hoor je dat ze een kilo teveel zogenaamd niet erg vinden. Eist de vrouw tegenwoordig een polyamoureuze relatie om ichzelf happy te houden. En de man moet hierin mee anders is het de highway.

Fok doet raar en ik kan mijn reacties nooit naar behoren bijwerken alles loopt muurvast word hier gestoord van!

Rot op met je incel onzin. Dit is topicvervuiling!

quote:

Op vrijdag 1 maart 2019 02:09 schreef alexlefou het volgende:
Tinder heeft onze samenleving niet verrijkt maar gedeeltelijk omgevormd tot een wegwerpsamenleving, waar je vroegte moeite en risico moest nemen voor een griet aan te spreken, doe je dit nu vanuit je zetel

En al die relaties die op tinder begonnen zijn dan?

Op straat aanspreken of tinderen: maakt dat nou echt uit?