Ja, ik waardeer de hulp. Ik heb het topic wederom gelezen, maar ik weet nog niet goed hoe ik een gesprek dan aanknoop met iemand die ik niet ken. Sowieso niet wat ik nu aan het doen was, dat is zeer duidelijk. Maar voor de rest lees ik van ''gewoon een gesprek aanknopen over wat die persoon aan het doen is..over dingen praten''...maar dat is dan de conclusie? Zoiets? Ik zie van Lexy_83 een praktijkvoorbeeld, is dat dan ''normaal'' volgens iedereen? Dus wel bij iemand gaan zitten, maar niet mezelf voorstellen?quote:Op donderdag 20 december 2018 21:19 schreef Whiskers2009 het volgende:
[..]
Nogmaals: (bijna) iedereen probeert je te helpen, niet je je rot te laten voelen. Maar je moet uiteraard wel beseffen wat je fout deed zodat je die fout niet meer meer maakt. En je hebt ook echt veel opbouwend advies gehad.
Ikzelf heb geen Facebook en Tinder vind ik niet bepaald fijn om eerlijk te zijn..heel gexposed jezelf laten zien, vind ik best lastig.quote:Op donderdag 20 december 2018 21:07 schreef Kreator het volgende:
[..]
Probeer het anders even met iemand die er voor open staat. Op Tinder ofzo.
Weet niet of dit al gezegd is.
De manier om oprechte interesse te tonen heb ik niet geleerd, mijn therapist is ook weg tot januari. Dus zal nog even wachten. Therapist kwam met voorstel om vrouwen aan te spreken, dus tja, las dat boek van Models en hup in de praktijk...quote:Op donderdag 20 december 2018 21:19 schreef Scary_Mary het volgende:
[quote]
Je hebt dus niet geoefend in oprechte interesse tonen en niet beter met afwijzing om leren gaan. Hoogstens geconcludeerd dat het je minder doet dan gedacht..
Heb je wel wat over vrouwelijk contact geleerd nu? Of draaide dit stiekem toch gewoon vooral om jezelf?
Indien ik mezelf die vraag stel dan twijfel ik, met name omdat ik twijfel over wat wel en niet kan. Ik wilde niet direct mezelf zijn, want wilde haar niet bang maken …. Ik kan extravert uit de hoek komen, veel grapjes, humor en gek doen. Maar werd op dat ogenblik nerveus. Ik dacht dat wanneer ik haar op die manier zou aanspreken dat het een weg zou vrijmaken om elkaar te leren kennen en dat ik daarmee mezelf zou kunnen zijn. Ik heb nu het vermoeden dat niet iedereen erop staat te wachten om mij te ontmoeten. Deze ervaring heeft mij nogal scherp gemaakt op negatieve wijze voor sociaal contact met onbekende vrouwen.quote:Beter stel je die laatste vraag aan jezelf en denk je daar nog eens goed over na. Of nog beter, focus je op hoe je dit een volgende keer wel mee gaat nemen in je denkproces. Dat is een stukje constructiever zeg maar.
Dus je dacht vooraf wel bewust na over jezelf willen laten zien of was je aan het vergoelijken dat je toch niet jezelf kon zijn zo een eerste keer? Wat heb je daarmee gedaan? Wat zag je als je de opbouw van jezelf laten zien?
Mijn doel was om vrouwen aan te spreken, eindresultaat maakte niets uit. Gewoon aanspreken. Maar dan vrouwen die ik ''iets'' vind hebben. Mijn doel is dat ik iemand word die sociaal vaardig daarin kan zijn, dat zou bv een ontwikkelingspunt zijn. Mijn voornaamste en allereerste doel is dat ik blij kan zijn met mezelf en mezelf ook altijd kan zijn en geen dingen hoef aan te leren van andere mensen. Je merkt ook dat ik veel dingen vraag, en dat komt echt omdat ik bang ben voor wat ik zelf ''voel'' ik vertrouw mezelf daarin niet. Omdat ik soms op basis van mijn gevoel vreemde dingen kan gaan doen, terwijl ik soms denk van jonge toch. Hoe kan ik op school/werkgebied zeer diepgaand denken, maar zo enorm falen op sociaal gebied.quote:Ik ga niet voor je herkauwen, even terug naar de kern: Wat is je doel? Wil je elke willekeurige vrouw aantrekken?
Vandaar dat ik ook moeite heb mezelf te vergeven. Eerst met ander persoon waarbij schuld speelde en nu zelfde soort schaamte / schuld. Dat ik niet eens dacht van ''doe even normaal''. Dat doet mij wederom schrikken, dat ik mezelf laat gaan zonder weer terug te komen bij mezelf.quote:Of iets een goede tactiek is, is nogal afhankelijk van het doel en daar ben je tegenstrijdig in. Dat maakt dit en jou niet zo geloofwaardig.
Jezelf vergeven gaat doorgaans ook wat makkelijker als je echt moeite gedaan hebt om iets goed te doen. En niet zozeer het eindresultaat, maar je denk- en beslissingsproces verraden dat je vooralsnog niet zo je best hebt gedaan. Niet om te willen dissen hoeveel moeite het kan kosten om op iemand af te stappen, maar je bent slim genoeg om vooraf beter na te kunnen. Dat is een betere en overtuigende manier dan achteraf jezelf weer die veilige put in te praten.
Ik ga van de ene kant naar de andere kant inderdaad, maar ik weet ook niet hoe ik me erover zou moeten voelen denk ik dan. Enerzijds denk ik van oke ik liet haar meteen met rust en de afwijzing maakte me niet uit. En aan de andere kant denk ik van I freaked her out, maar zij niet alleen. Ook ik ben geschrokken, snap niet echt hoe ik het in mijn hoofd haalde om datgeen wat ik had gelezen zo ondoordacht toe te passen.quote:Typisch hoe je binnen dit topic draait van oh, deed me niks, wereld draaide door, liet haar meteen met rust, etc naar helemaal buiten mijn comfortzone en ging volledig fout.
Als jij niemand weer wil aanspreken is dat een dikke prima, mits je bereid bent om de verantwoording voor de gevolgen daarvan te nemen. Maar ja, dan moet je dat wel echt niet meer willen doen.
Dan heb ik mezelf overschat volgens jo: Dat ik dacht van oke ik heb de rust van binnen gevonden en dit betekent eveneens dat ik zo snel mogelijk allerlei dingen kan gaan doen. Ik had de rust dus moeten bewaren die ik voelde (met rust bedoel ik dat ik weinig stress aan mijn hoofd had na het vorige debacle). Maar ik wilde snel door..ook omdat ik steeds denk dat ik al 25 ben bijna en niet echte ervaringen heb gehad met vrouwen. Dit is een gebied wat voor mij nieuw is en wat ik te snel wilde ontdekken. Dus die insteek klopt inderdaad wel. Heeft er ook mee te maken dat ik me niet eerder zo goed heb gevoeld als dat ik dat nu doe. Ook al is het nog steeds niet waar ik wil zijn, het is slechter geweest.quote:Wat jij nu als investering beschouwde is de weg van de minste confrontatie. Even makkelijk boekske doorbladeren, niet bij het begin beginnen. Nee, meteen door voor de chickies benaderen. Zeggen dat je heus wel oprecht wil doen, maar ondertussen je daar eigenlijk helemaal niet zo mee bezig houden. Etc etc.
Het zal heus best de nodige moeite kosten wat je dan wel probeert, maar je bent te gemakszuchtig bezig voor wat je zegt te willen.
Je gekozen tactieken sluiten niet aan bij je beoogde doel (voor zover dat niet stiekem ook een beetje aan verandering onderhevig is, maar dan komen we bij de kwetsbaarheid van echt open kaart spelen) en je gaat bijvoorbeeld ook niet concreet in op bepaalde vragen die ik hierboven niet retorisch stelde.
Je gaat er te makkelijk over heen, oh dus als ik zo doe dan, etc. Prima, is je goed recht, maar daarmee laat je meer oprechte intentie zien dan je recht kan lullen.
Staat er in Models niet zoiets als 'vulnerability'?quote:Op vrijdag 21 december 2018 00:00 schreef Gregor1994 het volgende:
[..]
Ikzelf heb geen Facebook en Tinder vind ik niet bepaald fijn om eerlijk te zijn..heel gexposed jezelf laten zien, vind ik best lastig.
Passieve houding dit. Je weet wat een definiering inhoud. Dus ook wat die van oprecht is of had dit op kunnen zoeken als je het zo graag echt goed wil nastreven. Daarnaast is het natuurlijk kul dat jij dit alleen ondernomen zou hebben op het advies van je therapeut en je zonder zijn hulp niet in staat zou zijn om zelf wat beter beslagen ten ijs te kunnen komen. Er staat wel wat meer in dat boek, maar jij hebt bewust de keuze gemaakt om daar nogal selectief mee om te springen.quote:Op vrijdag 21 december 2018 00:34 schreef Gregor1994 het volgende:
[..]
De manier om oprechte interesse te tonen heb ik niet geleerd, mijn therapist is ook weg tot januari. Dus zal nog even wachten. Therapist kwam met voorstel om vrouwen aan te spreken, dus tja, las dat boek van Models en hup in de praktijk...
Dus? Wat is nou hetgeen waar je nu iets mee moet gaan doen denk je?quote:[..]
Indien ik mezelf die vraag stel dan twijfel ik, met name omdat ik twijfel over wat wel en niet kan. Ik wilde niet direct mezelf zijn, want wilde haar niet bang maken …. Ik kan extravert uit de hoek komen, veel grapjes, humor en gek doen. Maar werd op dat ogenblik nerveus. Ik dacht dat wanneer ik haar op die manier zou aanspreken dat het een weg zou vrijmaken om elkaar te leren kennen en dat ik daarmee mezelf zou kunnen zijn. Ik heb nu het vermoeden dat niet iedereen erop staat te wachten om mij te ontmoeten. Deze ervaring heeft mij nogal scherp gemaakt op negatieve wijze voor sociaal contact met onbekende vrouwen.
Ik denk dat het makkelijk lullen is dat het alleen angst zou zijn voor wat je zelf voelt en je meer redenen hebt om te blijven vragen. Dat hebben we eerder besproken en is iets waar je in je therapie ook alert op moet blijven, zodat je er niet te gemakszuchtig in blijft hangen. Jij bent degene die verbetering wil, dus dan zul je actief deel moeten nemen aan je therapie.quote:[..]
Mijn doel was om vrouwen aan te spreken, eindresultaat maakte niets uit. Gewoon aanspreken. Maar dan vrouwen die ik ''iets'' vind hebben. Mijn doel is dat ik iemand word die sociaal vaardig daarin kan zijn, dat zou bv een ontwikkelingspunt zijn. Mijn voornaamste en allereerste doel is dat ik blij kan zijn met mezelf en mezelf ook altijd kan zijn en geen dingen hoef aan te leren van andere mensen. Je merkt ook dat ik veel dingen vraag, en dat komt echt omdat ik bang ben voor wat ik zelf ''voel'' ik vertrouw mezelf daarin niet. Omdat ik soms op basis van mijn gevoel vreemde dingen kan gaan doen, terwijl ik soms denk van jonge toch. Hoe kan ik op school/werkgebied zeer diepgaand denken, maar zo enorm falen op sociaal gebied.
Er is concreet dan vooralsnog ook niet zoveel veranderd, anders dan een stukje bewustwording. #proces.quote:[..]
Vandaar dat ik ook moeite heb mezelf te vergeven. Eerst met ander persoon waarbij schuld speelde en nu zelfde soort schaamte / schuld. Dat ik niet eens dacht van ''doe even normaal''. Dat doet mij wederom schrikken, dat ik mezelf laat gaan zonder weer terug te komen bij mezelf.
Je wil oprecht zijn cq worden, maar legt je focus op hoe je je zou moeten voelen? Does not compute, dus geen wonder dat je je dan ook niet zo voelt lijkt me.quote:[..]
Ik ga van de ene kant naar de andere kant inderdaad, maar ik weet ook niet hoe ik me erover zou moeten voelen denk ik dan. Enerzijds denk ik van oke ik liet haar meteen met rust en de afwijzing maakte me niet uit. En aan de andere kant denk ik van I freaked her out, maar zij niet alleen. Ook ik ben geschrokken, snap niet echt hoe ik het in mijn hoofd haalde om datgeen wat ik had gelezen zo ondoordacht toe te passen.
Na alles wat ik door de jaren heen aan concrete shizzle getypt hebt, is dit wat je graag van me wil weten? Does not compute..quote:Wat is jouw mening dan over aanspreken? Wat denk jij dat de gevolgen zijn?
Of onderschat, want waarom zou je investeren in je kwetsbaar opstellen als je het gemakkelijk zo af kan proberen te doen..?quote:[..]
Dan heb ik mezelf overschat volgens jo: Dat ik dacht van oke ik heb de rust van binnen gevonden en dit betekent eveneens dat ik zo snel mogelijk allerlei dingen kan gaan doen. Ik had de rust dus moeten bewaren die ik voelde (met rust bedoel ik dat ik weinig stress aan mijn hoofd had na het vorige debacle). Maar ik wilde snel door..ook omdat ik steeds denk dat ik al 25 ben bijna en niet echte ervaringen heb gehad met vrouwen. Dit is een gebied wat voor mij nieuw is en wat ik te snel wilde ontdekken. Dus die insteek klopt inderdaad wel. Heeft er ook mee te maken dat ik me niet eerder zo goed heb gevoeld als dat ik dat nu doe. Ook al is het nog steeds niet waar ik wil zijn, het is slechter geweest.
Ik wil dat jij eerlijk bent over wat je echt wil en daar je tactiek zo goed mogelijk op aan probeert te sluiten. Dat je minder draaikont en cherry picked. In plaats van hier lekker aandacht te genereren met het idee dat je heus wel hard eraan trekt, terwijl je feitelijk ons gericht wil laten herkauwen cq goed keuren zodat je je goed genoeg kan blijven voelen in je huidige modus. Dan toon je geen oprechte interesse in wat je hier aangeboden krijgt. Is allemaal prima en je goed recht, even goede vrienden verder. Maar ik pas ervoor dat jij jezelf weer als lijdend voorwerp gaat weg zetten onder het mom van dus jij wil dat ik blabla.quote:Jij wil dus dat ik dit laat zitten voor wat het is totdat ik niet alleen rust weer heb gevonden, maar ook veel sterkere waarden heb/sterker in mijn schoenen sta. Jij zou dus niet hiermee doorgaan of wel dan..
Houden vrouwen van mannen die janken en hun emoties delen enzo?quote:Op vrijdag 21 december 2018 10:38 schreef DaggerOne het volgende:
[..]
Staat er in Models niet zoiets als 'vulnerability'?
Waarom voelde je je anders nerveus als het toch niet aan de afwijzing lag? heb je misschien een stemmetje in je hoofd dat zegt dat jij niet de moeite waard bent?quote:Op donderdag 20 december 2018 23:52 schreef Gregor1994 het volgende:
Enerzijds lees ik dat ik het moet proberen en om moet leren gaan met afwijzing. Wat denken jullie? De afwijzing zelf maakte mij niet echt uit, maar wel dat ik tijdens het aanspreken mezelf toch nerveus voelde. Klinkt wellicht vreemd, maar als je al zolang geen ervaring hebt dan geloof ik niet ''dat het vanzelf komt''. Om eerlijk te zijn weet ik ook niet eens waarom ik het doe.
Zijn allemaal symptomen van een laag zelfbeeld lijkt me.quote:Op vrijdag 21 december 2018 21:45 schreef Cockwhale het volgende:
Wat willen vrouwen niet zien:
-Wanhoop
-Afhankelijkheid (afhankelijk opstellen)
-Onzekerheid
-Frustratie
-Opscheppers
-Opgevers
-Timide houding en gedrag
-In verdediging schieten
Naar mijn idee zijn de meeste mensen die dit soort topics hier op fok posten niet per se fugly o.i.d. Als dit het geval was zou je meer incel taferelen zien (dus boos zijn op vrouwen omdat ze hun niet willen en dat ze oppervlakkig zijn). Het ligt veel meer aan de houding voor mannen. Zou een angstige en wanhopige brad pitt ook goed in de smaak vallen bij de vrouwen? Een stuk minder in ieder geval.quote:Op zaterdag 22 december 2018 11:35 schreef Aluah-Snackbar het volgende:
[..]
Het valt me opdat de zogenaamde versiercoaches en players er zelf niet slecht uitzien. Dus bepaal eerst je SMV (sexual market value). Heb je een knap gezicht. Dan is het allemaal doodeenvoudig. Gaat dat niet en wordt je overal niet te woord gestaan. Dan neem je even tijd om dit te relativeren. En dan accepteren dat je genetisch gewoon niet toereikend bent voor de dames.
Er wordt toch ook niet gezegd dat hij geen vrouwen moet benaderen? Het is puur de manier waarop hij het aanpakt die hij moet veranderen, want het is blijkbaar niet effectief. Dus niet zo maar out of the blue vrouwen aanspreken en dan verwachten dat ze meteen op date met je willenquote:Op zaterdag 22 december 2018 12:25 schreef freeman1 het volgende:
Hey TS heb je vorige topic beetje vluchtig doorgelezen maar man man. Absoluut NIET luisteren naar wat de vrouwen zeggen hier. Vergeet alles. Blijf vrouwen benaderen. Iedere keer leer je ervan. Mocht je wat meer willen weten over vrouwen aanspreken in een niet uitgaans settings zoek dan op tom torero op yt. Deze gast is zelf niet moeders mooiste maar doet het wel allemaal. Hij heeft altijd wel goede tips. Ben zelf niet zo van de pickup maar kan deze gozer wel waarderen.
quote:Op vrijdag 21 december 2018 21:45 schreef Cockwhale het volgende:
Wat willen vrouwen niet zien:
-Wanhoop
-Afhankelijkheid (afhankelijk opstellen)
-Onzekerheid
-Frustratie
-Opscheppers
-Opgevers
-Timide houding en gedrag
-In verdediging schieten
Svp stoppen met extreme voorbeelden? Enige relativering is ook mogelijk. Bedankt alvast.quote:Op zaterdag 22 december 2018 15:33 schreef Stompzinnig het volgende:
https://www.telegraaf.nl/(...)t-professionele-hulp
Zo kom je over als je zelfhulpboekjes verkeerd begrijpt.
Stop met die boekjes en zoek een hobby.
Probeer eens gewoon normaal te posten.quote:Op zaterdag 22 december 2018 21:58 schreef ludovico het volgende:
Heb het deze zomer ook een paar keer gedaan op de uni, gast die erbij zat is een vriend van me geworden maar de chicks zijn niet gebleven =p
Het punt is meer: blijkbaar wilt iets in je die vrouwen aanspreken anders zat je er niet mee in je hoofd. Als het dan kan... Voelt het goed als je daar naar handelt. Heb je wel een beetje lef voor nodig maar juist daarom geeft het voldoening.
Je kunt niemand dwingen je leuk te vinden maar als je een leuk gesprek hebt dan is voorstellen om dat over te doen gewoon normaal, dat stellen vrouwen dan ook op prijs.
Maar tis wel een manier van hoge effort weinig return denk ik. Het is beter om veel in sociale situaties te komen en de tijd te nemen voor praatjes...
Gr Gr.
Return kun je prima zien als persoonlijke ontwikkeling, en als het normaal wordt voor je dan is die effort ook niet meer zo hoog. Maar wie weet.quote:Op zaterdag 22 december 2018 22:22 schreef Aluah-Snackbar het volgende:
'huge effort weinig return' wat ludo zegt. Dat spreekt al boekdelen.
Je begrijpt totaal niet wat het begrip kwetsbaarheid inhoudt.quote:Op vrijdag 21 december 2018 21:34 schreef Aluah-Snackbar het volgende:
[..]
Houden vrouwen van mannen die janken en hun emoties delen enzo?
Door het te proberen, en te leren om te gaan met afwijzing zal het makkelijker worden om vrouwen aan te spreken en kan je hopelijk ook wat zelfvertrouwen opbouwen. Klinkt misschien raar dat je door afwijzing zelfvertrouwen kan krijgen, maar ik denk dat je door die ervaringen juist leert dat het niet zo erg is om afgewezen te worden en dat het helemaal niet eng hoeft te zijn om op mensen/vrouwen af te stappen.quote:Op donderdag 20 december 2018 23:52 schreef Gregor1994 het volgende:
Enerzijds lees ik dat ik het moet proberen en om moet leren gaan met afwijzing. Wat denken jullie? De afwijzing zelf maakte mij niet echt uit, maar wel dat ik tijdens het aanspreken mezelf toch nerveus voelde. Klinkt wellicht vreemd, maar als je al zolang geen ervaring hebt dan geloof ik niet ''dat het vanzelf komt''.
Ja klopt inderdaad, het moet dan als het ware geruststellend zijn voor die ander, dat die persoon weet dat wat ik doe niet geheel normaal is, waarop zij denkt van ''oke ook hij weet het''..quote:Op donderdag 20 december 2018 21:25 schreef Scary_Mary het volgende:
[quote]
Want dat weet ze niet zonder jouw duiding? Of moet het geruststellend zijn dat jij je bewust bent van hoe het overkomt en het toch doet? Dat het dan maar complimenteus moet zijn dat je het dan alsnog doet en zij dan toch wel echt heel erg leuk moet zijn om zo een risico te nemen ofzo?
Zo wil ik dus inderdaad niet zijn, maar ik merk dat ik mezelf op bepaalde vlakken dan toch weer overschat, zoals nu. Dat ik daadwerkelijk dacht dat het na het laatste debacle allemaal fris en fruitig kon zijn, dat ik rust voelde en daarop kon doorgaan, mezelf als belangrijkst zou kunnen gaan zien. Klaarblijkelijk heb ik na deze twee ervaringen helemaal niet de status die ik zelf zou willen bereiken, status van zelfliefde.quote:Je wil dus vooral investeren in externe dingen en je blijven focussen op het effect van de oh zo gewenste reactie. Is dat wie je bent cq wil zijn?
Ja dat klopt. En ik was oprecht, of althans, dat dacht ik. Ik vond beide vrouwen wel gewoon mooi in die zin, hun uiterlijk viel mij als eerste op. Dus dat was mijn definitie van oprechtheid, maar toch zegt iedereen dat ik niet geheel oprecht was. En dat kan zeker zijn vanuit een ander perspectief, namelijk dat ik vrouwen wilde aanspreken puur voor het aanspreken daarvan. Dat ik dacht dat afwijzing helemaal niet zo erg zou zijn, maar dat is uiteraard niet de bedoeling. En ja, ik ben selectief geweest met het vinden van mijn approach. Ik dacht dat dit echte oprechtheid was of zo. Maar nee, stiekem was ik dus inderdaad niet oprecht, omdat ik haar niet wilde leren kennen, en nee, niet omdat ik met haar het bed in wilde. Maar omdat het mij ging om het aanspreken zelf. Passieve houding kan je het zien, maar ook enigszins zeer naïef...quote:Op vrijdag 21 december 2018 11:12 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
[quote]
Passieve houding dit. Je weet wat een definiering inhoud. Dus ook wat die van oprecht is of had dit op kunnen zoeken als je het zo graag echt goed wil nastreven. Daarnaast is het natuurlijk kul dat jij dit alleen ondernomen zou hebben op het advies van je therapeut en je zonder zijn hulp niet in staat zou zijn om zelf wat beter beslagen ten ijs te kunnen komen. Er staat wel wat meer in dat boek, maar jij hebt bewust de keuze gemaakt om daar nogal selectief mee om te springen.
Oke, dit lijkt me een betere instelling. Maar waar zou ik dan aan moeten beginnen, een pro-actievere houding in welk opzicht. Op wat voor manier had jij dan in gedachte? Wat denk jij dat een goede startpunt is? Ik kan een en ander beter leren verwerken zei je. Ik lees een boek en dat heet ''Denk je Sterk''. Cognitieve gedragstherapie wordt daarin uitgelegd, ikzelf zat te denken om daaruit opdrachten van te gaan maken en iedere dag ermee bezig te zijn. Het gaat dan ook om denkpatronen, net zoals boek wat jij aanraadde van Patronen Denken. Wellicht daarop de focus leggen en vanuit daar verder gaan? Dat lijkt me dan pro-actief neem ik aan..quote:Je komt er op jouw niveau niet mee weg dat dit volkomen los zou staan van bepaalde skills die je gezien je opleiding toch echt wel enigszins ontwikkeld moet hebben en prima in kunt zetten op andere vlakken. Dus kap met kutsmoezen dat je heus wel je best hebt gedaan met wat cherrypicken uit een boekje, terwijl je therapeut pas weer in januari beschikbaar is. Met zo een instelling haal je Columbia niet, ook niet het equivalent op vrouwengebied.
Dus ook in deze het externe weer wegkappen, geen vrouwen benaderen. Alleen ben ook in de staat dat ik denk dat het beter is om even niemand meer aan te spreken voor lange tijd. Maar dit is dan ook weer een soort van faalangst geworden, alsof ik denk van ''nu denkt sowieso iedereen dat ik een creep ben in de bieb''. Ook niet echt de bedoeling denk ik.quote:Dus? Wat is nou hetgeen waar je nu iets mee moet gaan doen denk je?
Maar dit is ook een bepaalde heikelpunt. Ik weet niet wat ik nodig heb, een goede basis zelfwaarde/eigenliefde. Maar dat is te algemeen. Dat gevoel dat ik heb is dat ik niet in staat ben itt anderen een ''normaal leven'' te hebben met vrienden etc. Heb me inmiddels wel aangemeld voor studieverenigingen gisteren, toch wel gedaan dus. Maar sociale contacten zal me wel helpen denk ik.quote:Ik denk dat het makkelijk lullen is dat het alleen angst zou zijn voor wat je zelf voelt en je meer redenen hebt om te blijven vragen. Dat hebben we eerder besproken en is iets waar je in je therapie ook alert op moet blijven, zodat je er niet te gemakszuchtig in blijft hangen. Jij bent degene die verbetering wil, dus dan zul je actief deel moeten nemen aan je therapie.
Als jouw voornaamste en allereerste doel is dat jij blij kan zijn met jezelf, dan moet je dat actief gaan nastreven. Dus niet afwachten tot je therapeut weer je terug is, maar voor jezelf nu gaan nadenken wat je wil en wat je nodig hebt zodat je daar straks niet alleen je ervaringen oplepelt met je spijt en verwijt. Niet afwachten wat hij jou aangeeft en aanbiedt, maar zelf aansturen op constructieve dingen ipv een aai over je bol.
Kijk, ik kan nog wel heel vaak zeggen dat ik naar mezelf moet teruggaan en weer alles in mezelf moet opzoeken in de basis. Maar heb daar zeker bij nodig dat het niet vanzelf gaat, dat ik iets moet gaan doen. En dit is voor mij een struikelblok, dat rust niet hetzelfde is als zelfwaarde, wat ik dacht.quote:Er is concreet dan vooralsnog ook niet zoveel veranderd, anders dan een stukje bewustwording. #proces.
Maar afgezien van beating yourself up, wat ga je nu op basis van deze conclusie als prio/doel zetten?
Je bedoelt hiermee dus dat wanneer je oprecht wil worden dat het een staat is van het nu, welke los staat van hoe ik mij zou moeten voelen? Dus ik kan niet achter ''oprechtheid'' aangaan? Prima, dan lijkt het mij verstandig om sowieso te denken dat oprechtheid in het nu en hier is, geen daadwerkelijk te bereiken doel.quote:Je wil oprecht zijn cq worden, maar legt je focus op hoe je je zou moeten voelen? Does not compute, dus geen wonder dat je je dan ook niet zo voelt lijkt me.
Maar als je dan weer doorgaat over haar blablabla, dan lijk je toch weer iets anders te doen dan wat je hier halfslachtig probeert uit te dragen.
Fair enough.quote:Na alles wat ik door de jaren heen aan concrete shizzle getypt hebt, is dit wat je graag van me wil weten? Does not compute..
Wat ik zou willen is wel degelijk vrouwen ontmoeten, daarin ervaring te hebben. Alsmede dat ik het niet zou willen dat mijn waarde dan vervolgens alsnog door hen dient te worden bevestigd. Ook hier weer denk ik dat het meisje mij moet vergeven, voordat ik door kan gaan. Mijn patronen zijn gewoon hetzelfde en dat is een klap, merk gewoon hetzelfde gevoel als eerst bij het andere debacle. Ik wil iemand zijn die ondanks zwakke eigenschappen weet dat het niet uitmaakt, weet dat wat ik zeg altijd goed is, omdat ik erachter sta. Dat ik mijn mening niet aanpas voor andere mensen dan wel dat ik doe in het leven wat andere mensen van mij verwachten. Dat mijn geluk in eigen handen ligt/zelfwaarde. Dat een vrouw mij nooit kan bevestigen in wie ik ben, maar ikzelf dat alleen kan.quote:De gevolgen zijn dat mensen zoals ik genoeg gaan krijgen van de discrepantie tussen wat je zegt te willen en wat je daadwerkelijk na probeert te streven. Je kan van mij een heleboel krijgen, maar ik ben niet degene die je blijft faciliteren in het passief blijven hangen over het zogenaamde middel dat verdacht veel gewoon je doel lijkt te zijn. Dat gevolg is een consequentie van de keuze die jij actief blijft maken en niet omdat je zo een creep zou zijn.
Oke, dus wel die boeken erbij pakken en daar veel actiever mee bezig. Ik probeer er actief mee bezig te gaan. Nu merk ik wel dat ik dan denk van ''jaaa ik moet terug naar dat meisje, excuses aanbieden, zodat ze weet dat ik geen creep ben''. Dat ik zeg maar het niet kan hebben dat iemand dat over mij denkt -dat ik een creep ben- en daaraan waarde hecht en mezelf een creep ga vinden.quote:Of onderschat, want waarom zou je investeren in je kwetsbaar opstellen als je het gemakkelijk zo af kan proberen te doen..?
Je probleem is niet zozeer wat je wel of niet kan doen, maar hetgeen je daadwerkelijk wel of niet doet. De context van dit alles is natuurlijk niet geheel onbelangrijk en wellicht moet je nog eens bespreken met je therapeut in hoeverre bepaalde dingen nog wat beter verwerkt zouden kunnen en zelfs moeten worden. Dat zou kunnen helpen een en ander minder leidend te kunnen laten zijn in je hebben en houden. Dat zou verder prima los kunnen staan van je intenties en doelen, dus dat ontslaat je ook niet van kleur bekennen overigens.
Nogmaals de tip om eens naar boeken te kijken op gebieden als RET en (G-)schematherapie, om je constructiever en pro-actiever te laten kijken naar je doen en laten.
Wat ik echt wil is dat ik over mijn angsten heen kom alsmede dat ik mezelf meer opschroef tot op een punt waarin ik iemand kan leren kennen, zonder dat die persoon mijn waarde zal gaan bevestigen. Dat het altijd goed met mij zal gaan. Daarnaast wens ik vrouwen niet meer als doel te zien, maar juist opzoek te gaan naar andere activiteiten die mijn leuk maken. Dit is zeg maar het leven wat ik zou willen, dat ik mentaal sterk ben. Maar toch daarnaast dat ik wel vrouwen ontmoet, dat ik daarin ook ervaring heb.quote:Ik wil dat jij eerlijk bent over wat je echt wil en daar je tactiek zo goed mogelijk op aan probeert te sluiten. Dat je minder draaikont en cherry picked. In plaats van hier lekker aandacht te genereren met het idee dat je heus wel hard eraan trekt, terwijl je feitelijk ons gericht wil laten herkauwen cq goed keuren zodat je je goed genoeg kan blijven voelen in je huidige modus. Dan toon je geen oprechte interesse in wat je hier aangeboden krijgt. Is allemaal prima en je goed recht, even goede vrienden verder. Maar ik pas ervoor dat jij jezelf weer als lijdend voorwerp gaat weg zetten onder het mom van dus jij wil dat ik blabla.
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |