KLB Klaagbaak
Klaag maar raak voor een knaak.
Geacht KLB gespuis,
Vogeltjesdans, Argo en ik, de elite eenheid van de ronde tafel, zijn gisteren weer als vanouds op pad geweest. En het was me het dagje wel.
In alle vroegte rond de klok van twee uur 's middags ging ik van huis met mijn chevy uit 1957 uitgerust met een 5 liter V8. De eerste tussenstop was het onderkomen van vogeltjesdans. Eenmaal aangekomen toeter ik een keer met mijn dukes of hazard toeter om hem op mijn aanwezigheid te attenderen. Het duurt even voordat hij zich laat zien. "Hij zal vast nog wel een of ander wijf naar buiten moeten werken" denk ik bij mezelf.
Na ongeveer 5 minuten hoor ik geklop op mijn raampje. "Eindelijk, daar zul je vogeltjesdans hebben". Niets was echter minder waar. Naast mijn auto stond een wel zeer aparte verschijning die zich het best laat omschrijven als half vrouw half hert. "Die motor van jou staat hier al 10 minuten aan. Hou je wel een beetje rekening met het milieu" riep het boos. Verbaasd door deze brutaliteit zei ik haar "Ik had graag een 6 liter gekocht maar de portemonnee liet enkel een 5 liter toe" terwijl ik nog wat extra gas gaf om het geschreeuw te dempen.
Boos huppelde het hert vervolgens weg terwijl ze nog wat onverstaanbaars riep.
Nu werd er op het andere raam geklopt, eindelijk was vogeltjesdans daar.
Hierna gingen we naar het bos om Argo op te halen, gelukkig stond hij wel al klaar. Hiermee was het gezelschap compleet en konden we op weg naar onze bestemming. Onderweg zei vogeltjesdans opeens "wanneer zou Bonethugss weer vrij komen, ik mis hem toch wel op onze uitjes". Deze gedachte werd gedeeld en het plan ontstond al snel om een poging te doen om hem uit te breken. Ik keerde de auto en zette koers richting het huis van Pharkus.
Eenmaal aangekomen deed een oude vrouw open, waarschijnlijk zijn vrouw of zijn moeder. Vogeltjesdans had duidelijk weinig zin om veel tijd te verspillen en zei "we komen voor Pharkus waar zit hij" terwijl hij al halverwege de gang stond. De oude vrouw hield hem echter dapper tegen en zei: "Ho ho jongens, jullie kunnen hem niet storen, hij zit in een reet". "HAHAHA wat een homo" lachten wij vervolgens, iets wat we eigenlijk al wel langer vermoedden. "Niet zo'n reet, maar iets met een spelletje op zijn computer waarbij hij niet gestoord mag worden" zei zijn moeder. We stonden op het punt om naar zolder te lopen toen Argo zei: "jongens, Ik weet wat ze bedoelt. Hier mogen we hem niet bij storen". Als Argo het zegt dan zal het wel echt belangrijk zijn dachten we, en gingen maar weer verder. Op pad naar onze bestemming.
Onze bestemming was dit keer het niet zo mooie rotterdam, thuisstad van de zeer gewaardeerde "opperacclimatiseerder" Iwanius. Hij had ons uitgenodigd voor een dag authentiek acclimatiseren. Eenmaal aangekomen parkeerde ik mijn auto voor het café waar Iwanius ons op zou wachten. We zagen hem al meteen zitten aan een tafel met een fles champagne en een hem kenmerkende sigaar. We gingen bij hem aan tafel zitten en betelden onze drankjes. Voor mij een westvleteren 12, voor vogeltjesdans stroh rum 80 en voor argo een appelsap.
Acclimatiseren is natuurlijk pas echt acclimatiseren als er ook bij wordt gegeten en Iwanius bestelde daarom bittergarnituur, 2 porties per persoon. Niemand hoort namelijk ook maar iets te kort te komen aldus deze zeer genereuze man. Helaas kwam er slecht nieuws van de serveerster, de frituurpan was eerder die dag kapot gegaan en ze konden geen bittergarnituur serveren. Iwanius was buiten zinnen en terwijl hij al halverwege de uitgang was nadat hij zijn sigaar in de plantenbak gedoofd had, kreeg ik een goed idee. "Wacht even Iwanius" zei ik en ik vroeg aan de serveerster of we die bitterballen ook ongebakken konden krijgen. Dit kon. Vervolgens excuseerde ik me even en vroeg waar de wc was. Tien minuten later kwam ik terug bij een zichtbaar chagrijnige Iwanius die op het punt stond om te vertrekken en zijn kapitaalinjecties aan de ronde tafel stop te zetten. Zijn humeur sloeg meteen om toen hij zag dat ik een volle schaal vol perfect goudbruin gebakken bitterballen mee terug had genomen. "Hoe kom je daar opeens aan?" vroeg hij verbaasd. Ik hield het erbij dat dat het geheim van de chef is.
Terwijl we van de bitterballen en de drank genoten viel ons om dat Iwanius steeds ongeduldiger op zijn rolex ging kijken. Toen hem gevraagd werd waarom hij dit deed vertelde hij dat hij als verrassing ook een junior-acclimatiseerder had uitgenodigd. Echter moest hij met de trein komen en deze had zoals verwacht weer vertraging. Om dit verder niet ons probleem te maken besloten we maar zonder deze junior-acclimatiseerder verder te gaan. Volgende halte: een Aziatisch restaurant. Hier bestelde Iwanius alle gerechten van de kaart en een emmer heet water. Hier begrepen wij in eerste instantie niet veel van maar de bedoeling werd al gauw duidelijk. Iwanius gooide alle gerechten in de emmer zodat er een grote soep gevormd werd. Dit smaakte overigens niet verkeerd al vond Argo het wel wat pittig.
Nadat we klaar waren met eten gingen we naar buiten. Het duurde niet lang voor de volgende problemen zich aandienden. We werden vanuit het niets omsingeld door een bont gezelschap bestaande uit een jongen met een pokeball in zijn hand (
), wat getinte lui en een eend. Het bleek dat ze het op Iwanius hebben gemunt en uitten dreigende taal en iets over een centraal topic. Nadat wij Iwanius om uitleg hadden gevraagd bleek dat de jongen met de pokeball een vermeende ban had gekregen dankzij Iwanius en de getinte lui dat waren voornamelijk querulanten. De eend bleek met de naam Guus door het leven te gaan en had het vooral op vogeltjesdans gemunt.
Tijdens de felle strijd die hierop volgde besloten we onze focus op de eend te leggen. Vogeltjesdans beschermen is namelijk de prioriteit en al gauw lag de eend om zijn moeder te roepen. Vogeltjesdans wist dat zij niet zou komen omdat de betreffende vrouw nog bij hem thuis zat. Toen we Iwanius vervolgens wilden helpen bleek deze verdwenen te zijn. In de verte hoorden we hem nog om hulp roepen en zagen we de querulanten met hem op de schouders wegrennen. Omdat we de sirenes inmiddels dichterbij hoorden komen zijn we echter snel huiswaarts vertrokken.
Klacht: Niet weten hoe het nu met Iwanius gaat
Vogeltjesdans, Argo en ik, de elite eenheid van de ronde tafel, zijn gisteren weer als vanouds op pad geweest. En het was me het dagje wel.
In alle vroegte rond de klok van twee uur 's middags ging ik van huis met mijn chevy uit 1957 uitgerust met een 5 liter V8. De eerste tussenstop was het onderkomen van vogeltjesdans. Eenmaal aangekomen toeter ik een keer met mijn dukes of hazard toeter om hem op mijn aanwezigheid te attenderen. Het duurt even voordat hij zich laat zien. "Hij zal vast nog wel een of ander wijf naar buiten moeten werken" denk ik bij mezelf.
Na ongeveer 5 minuten hoor ik geklop op mijn raampje. "Eindelijk, daar zul je vogeltjesdans hebben". Niets was echter minder waar. Naast mijn auto stond een wel zeer aparte verschijning die zich het best laat omschrijven als half vrouw half hert. "Die motor van jou staat hier al 10 minuten aan. Hou je wel een beetje rekening met het milieu" riep het boos. Verbaasd door deze brutaliteit zei ik haar "Ik had graag een 6 liter gekocht maar de portemonnee liet enkel een 5 liter toe" terwijl ik nog wat extra gas gaf om het geschreeuw te dempen.
Boos huppelde het hert vervolgens weg terwijl ze nog wat onverstaanbaars riep.
Nu werd er op het andere raam geklopt, eindelijk was vogeltjesdans daar.
Hierna gingen we naar het bos om Argo op te halen, gelukkig stond hij wel al klaar. Hiermee was het gezelschap compleet en konden we op weg naar onze bestemming. Onderweg zei vogeltjesdans opeens "wanneer zou Bonethugss weer vrij komen, ik mis hem toch wel op onze uitjes". Deze gedachte werd gedeeld en het plan ontstond al snel om een poging te doen om hem uit te breken. Ik keerde de auto en zette koers richting het huis van Pharkus.
Eenmaal aangekomen deed een oude vrouw open, waarschijnlijk zijn vrouw of zijn moeder. Vogeltjesdans had duidelijk weinig zin om veel tijd te verspillen en zei "we komen voor Pharkus waar zit hij" terwijl hij al halverwege de gang stond. De oude vrouw hield hem echter dapper tegen en zei: "Ho ho jongens, jullie kunnen hem niet storen, hij zit in een reet". "HAHAHA wat een homo" lachten wij vervolgens, iets wat we eigenlijk al wel langer vermoedden. "Niet zo'n reet, maar iets met een spelletje op zijn computer waarbij hij niet gestoord mag worden" zei zijn moeder. We stonden op het punt om naar zolder te lopen toen Argo zei: "jongens, Ik weet wat ze bedoelt. Hier mogen we hem niet bij storen". Als Argo het zegt dan zal het wel echt belangrijk zijn dachten we, en gingen maar weer verder. Op pad naar onze bestemming.
Onze bestemming was dit keer het niet zo mooie rotterdam, thuisstad van de zeer gewaardeerde "opperacclimatiseerder" Iwanius. Hij had ons uitgenodigd voor een dag authentiek acclimatiseren. Eenmaal aangekomen parkeerde ik mijn auto voor het café waar Iwanius ons op zou wachten. We zagen hem al meteen zitten aan een tafel met een fles champagne en een hem kenmerkende sigaar. We gingen bij hem aan tafel zitten en betelden onze drankjes. Voor mij een westvleteren 12, voor vogeltjesdans stroh rum 80 en voor argo een appelsap.
Acclimatiseren is natuurlijk pas echt acclimatiseren als er ook bij wordt gegeten en Iwanius bestelde daarom bittergarnituur, 2 porties per persoon. Niemand hoort namelijk ook maar iets te kort te komen aldus deze zeer genereuze man. Helaas kwam er slecht nieuws van de serveerster, de frituurpan was eerder die dag kapot gegaan en ze konden geen bittergarnituur serveren. Iwanius was buiten zinnen en terwijl hij al halverwege de uitgang was nadat hij zijn sigaar in de plantenbak gedoofd had, kreeg ik een goed idee. "Wacht even Iwanius" zei ik en ik vroeg aan de serveerster of we die bitterballen ook ongebakken konden krijgen. Dit kon. Vervolgens excuseerde ik me even en vroeg waar de wc was. Tien minuten later kwam ik terug bij een zichtbaar chagrijnige Iwanius die op het punt stond om te vertrekken en zijn kapitaalinjecties aan de ronde tafel stop te zetten. Zijn humeur sloeg meteen om toen hij zag dat ik een volle schaal vol perfect goudbruin gebakken bitterballen mee terug had genomen. "Hoe kom je daar opeens aan?" vroeg hij verbaasd. Ik hield het erbij dat dat het geheim van de chef is.
Terwijl we van de bitterballen en de drank genoten viel ons om dat Iwanius steeds ongeduldiger op zijn rolex ging kijken. Toen hem gevraagd werd waarom hij dit deed vertelde hij dat hij als verrassing ook een junior-acclimatiseerder had uitgenodigd. Echter moest hij met de trein komen en deze had zoals verwacht weer vertraging. Om dit verder niet ons probleem te maken besloten we maar zonder deze junior-acclimatiseerder verder te gaan. Volgende halte: een Aziatisch restaurant. Hier bestelde Iwanius alle gerechten van de kaart en een emmer heet water. Hier begrepen wij in eerste instantie niet veel van maar de bedoeling werd al gauw duidelijk. Iwanius gooide alle gerechten in de emmer zodat er een grote soep gevormd werd. Dit smaakte overigens niet verkeerd al vond Argo het wel wat pittig.
Nadat we klaar waren met eten gingen we naar buiten. Het duurde niet lang voor de volgende problemen zich aandienden. We werden vanuit het niets omsingeld door een bont gezelschap bestaande uit een jongen met een pokeball in zijn hand (
), wat getinte lui en een eend. Het bleek dat ze het op Iwanius hebben gemunt en uitten dreigende taal en iets over een centraal topic. Nadat wij Iwanius om uitleg hadden gevraagd bleek dat de jongen met de pokeball een vermeende ban had gekregen dankzij Iwanius en de getinte lui dat waren voornamelijk querulanten. De eend bleek met de naam Guus door het leven te gaan en had het vooral op vogeltjesdans gemunt. Tijdens de felle strijd die hierop volgde besloten we onze focus op de eend te leggen. Vogeltjesdans beschermen is namelijk de prioriteit en al gauw lag de eend om zijn moeder te roepen. Vogeltjesdans wist dat zij niet zou komen omdat de betreffende vrouw nog bij hem thuis zat. Toen we Iwanius vervolgens wilden helpen bleek deze verdwenen te zijn. In de verte hoorden we hem nog om hulp roepen en zagen we de querulanten met hem op de schouders wegrennen. Omdat we de sirenes inmiddels dichterbij hoorden komen zijn we echter snel huiswaarts vertrokken.
Klacht: Niet weten hoe het nu met Iwanius gaat
Deze user is best OK als je hem normaal aanspreekt via DM.
Echte bazen weten datquote:Op zondag 28 januari 2018 20:17 schreef Taaladvies het volgende:
Bittergarnituur uit de oven of frituur?
Deze user is best OK als je hem normaal aanspreekt via DM.
is dit wat ze tegenwoordig humor noemen? Enzo knol is zelfs leukerquote:
Geacht KLB gespuis,
Vogeltjesdans, Argo en ik, de elite eenheid van de ronde tafel, zijn gisteren weer als vanouds op pad geweest. En het was me het dagje wel.
In alle vroegte rond de klok van twee uur 's middags ging ik van huis met mijn chevy uit 1957 uitgerust met een 5 liter V8. De eerste tussenstop was het onderkomen van vogeltjesdans. Eenmaal aangekomen toeter ik een keer met mijn dukes of hazard toeter om hem op mijn aanwezigheid te attenderen. Het duurt even voordat hij zich laat zien. "Hij zal vast nog wel een of ander wijf naar buiten moeten werken" denk ik bij mezelf.
Na ongeveer 5 minuten hoor ik geklop op mijn raampje. "Eindelijk, daar zul je vogeltjesdans hebben". Niets was echter minder waar. Naast mijn auto stond een wel zeer aparte verschijning die zich het best laat omschrijven als half vrouw half hert. "Die motor van jou staat hier al 10 minuten aan. Hou je wel een beetje rekening met het milieu" riep het boos. Verbaasd door deze brutaliteit zei ik haar "Ik had graag een 6 liter gekocht maar de portemonnee liet enkel een 5 liter toe" terwijl ik nog wat extra gas gaf om het geschreeuw te dempen.
Boos huppelde het hert vervolgens weg terwijl ze nog wat onverstaanbaars riep.
Nu werd er op het andere raam geklopt, eindelijk was vogeltjesdans daar.
Hierna gingen we naar het bos om Argo op te halen, gelukkig stond hij wel al klaar. Hiermee was het gezelschap compleet en konden we op weg naar onze bestemming. Onderweg zei vogeltjesdans opeens "wanneer zou Bonethugss weer vrij komen, ik mis hem toch wel op onze uitjes". Deze gedachte werd gedeeld en het plan ontstond al snel om een poging te doen om hem uit te breken. Ik keerde de auto en zette koers richting het huis van Pharkus.
Eenmaal aangekomen deed een oude vrouw open, waarschijnlijk zijn vrouw of zijn moeder. Vogeltjesdans had duidelijk weinig zin om veel tijd te verspillen en zei "we komen voor Pharkus waar zit hij" terwijl hij al halverwege de gang stond. De oude vrouw hield hem echter dapper tegen en zei: "Ho ho jongens, jullie kunnen hem niet storen, hij zit in een reet". "HAHAHA wat een homo" lachten wij vervolgens, iets wat we eigenlijk al wel langer vermoedden. "Niet zo'n reet, maar iets met een spelletje op zijn computer waarbij hij niet gestoord mag worden" zei zijn moeder. We stonden op het punt om naar zolder te lopen toen Argo zei: "jongens, Ik weet wat ze bedoelt. Hier mogen we hem niet bij storen". Als Argo het zegt dan zal het wel echt belangrijk zijn dachten we, en gingen maar weer verder. Op pad naar onze bestemming.
Onze bestemming was dit keer het niet zo mooie rotterdam, thuisstad van de zeer gewaardeerde "opperacclimatiseerder" Iwanius. Hij had ons uitgenodigd voor een dag authentiek acclimatiseren. Eenmaal aangekomen parkeerde ik mijn auto voor het café waar Iwanius ons op zou wachten. We zagen hem al meteen zitten aan een tafel met een fles champagne en een hem kenmerkende sigaar. We gingen bij hem aan tafel zitten en betelden onze drankjes. Voor mij een westvleteren 12, voor vogeltjesdans stroh rum 80 en voor argo een appelsap.
Acclimatiseren is natuurlijk pas echt acclimatiseren als er ook bij wordt gegeten en Iwanius bestelde daarom bittergarnituur, 2 porties per persoon. Niemand hoort namelijk ook maar iets te kort te komen aldus deze zeer genereuze man. Helaas kwam er slecht nieuws van de serveerster, de frituurpan was eerder die dag kapot gegaan en ze konden geen bittergarnituur serveren. Iwanius was buiten zinnen en terwijl hij al halverwege de uitgang was nadat hij zijn sigaar in de plantenbak gedoofd had, kreeg ik een goed idee. "Wacht even Iwanius" zei ik en ik vroeg aan de serveerster of we die bitterballen ook ongebakken konden krijgen. Dit kon. Vervolgens excuseerde ik me even en vroeg waar de wc was. Tien minuten later kwam ik terug bij een zichtbaar chagrijnige Iwanius die op het punt stond om te vertrekken en zijn kapitaalinjecties aan de ronde tafel stop te zetten. Zijn humeur sloeg meteen om toen hij zag dat ik een volle schaal vol perfect goudbruin gebakken bitterballen mee terug had genomen. "Hoe kom je daar opeens aan?" vroeg hij verbaasd. Ik hield het erbij dat dat het geheim van de chef is.
Terwijl we van de bitterballen en de drank genoten viel ons om dat Iwanius steeds ongeduldiger op zijn rolex ging kijken. Toen hem gevraagd werd waarom hij dit deed vertelde hij dat hij als verrassing ook een junior-acclimatiseerder had uitgenodigd. Echter moest hij met de trein komen en deze had zoals verwacht weer vertraging. Om dit verder niet ons probleem te maken besloten we maar zonder deze junior-acclimatiseerder verder te gaan. Volgende halte: een Aziatisch restaurant. Hier bestelde Iwanius alle gerechten van de kaart en een emmer heet water. Hier begrepen wij in eerste instantie niet veel van maar de bedoeling werd al gauw duidelijk. Iwanius gooide alle gerechten in de emmer zodat er een grote soep gevormd werd. Dit smaakte overigens niet verkeerd al vond Argo het wel wat pittig.
Nadat we klaar waren met eten gingen we naar buiten. Het duurde niet lang voor de volgende problemen zich aandienden. We werden vanuit het niets omsingeld door een bont gezelschap bestaande uit een jongen met een pokeball in zijn hand (
Tijdens de felle strijd die hierop volgde besloten we onze focus op de eend te leggen. Vogeltjesdans beschermen is namelijk de prioriteit en al gauw lag de eend om zijn moeder te roepen. Vogeltjesdans wist dat zij niet zou komen omdat de betreffende vrouw nog bij hem thuis zat. Toen we Iwanius vervolgens wilden helpen bleek deze verdwenen te zijn. In de verte hoorden we hem nog om hulp roepen en zagen we de querulanten met hem op de schouders wegrennen. Omdat we de sirenes inmiddels dichterbij hoorden komen zijn we echter snel huiswaarts vertrokken.
Klacht: Niet weten hoe het nu met Iwanius gaat
Ik noem een henkie spanky, tinny treus en natuurlijk willy wortel. Allemaal helden uit de brouwerij.
Niet de hele OP quotenquote:
Geacht KLB gespuis,
Vogeltjesdans, Argo en ik, de elite eenheid van de ronde tafel, zijn gisteren weer als vanouds op pad geweest. En het was me het dagje wel.
In alle vroegte rond de klok van twee uur 's middags ging ik van huis met mijn chevy uit 1957 uitgerust met een 5 liter V8. De eerste tussenstop was het onderkomen van vogeltjesdans. Eenmaal aangekomen toeter ik een keer met mijn dukes of hazard toeter om hem op mijn aanwezigheid te attenderen. Het duurt even voordat hij zich laat zien. "Hij zal vast nog wel een of ander wijf naar buiten moeten werken" denk ik bij mezelf.
Na ongeveer 5 minuten hoor ik geklop op mijn raampje. "Eindelijk, daar zul je vogeltjesdans hebben". Niets was echter minder waar. Naast mijn auto stond een wel zeer aparte verschijning die zich het best laat omschrijven als half vrouw half hert. "Die motor van jou staat hier al 10 minuten aan. Hou je wel een beetje rekening met het milieu" riep het boos. Verbaasd door deze brutaliteit zei ik haar "Ik had graag een 6 liter gekocht maar de portemonnee liet enkel een 5 liter toe" terwijl ik nog wat extra gas gaf om het geschreeuw te dempen.
Boos huppelde het hert vervolgens weg terwijl ze nog wat onverstaanbaars riep.
Nu werd er op het andere raam geklopt, eindelijk was vogeltjesdans daar.
Hierna gingen we naar het bos om Argo op te halen, gelukkig stond hij wel al klaar. Hiermee was het gezelschap compleet en konden we op weg naar onze bestemming. Onderweg zei vogeltjesdans opeens "wanneer zou Bonethugss weer vrij komen, ik mis hem toch wel op onze uitjes". Deze gedachte werd gedeeld en het plan ontstond al snel om een poging te doen om hem uit te breken. Ik keerde de auto en zette koers richting het huis van Pharkus.
Eenmaal aangekomen deed een oude vrouw open, waarschijnlijk zijn vrouw of zijn moeder. Vogeltjesdans had duidelijk weinig zin om veel tijd te verspillen en zei "we komen voor Pharkus waar zit hij" terwijl hij al halverwege de gang stond. De oude vrouw hield hem echter dapper tegen en zei: "Ho ho jongens, jullie kunnen hem niet storen, hij zit in een reet". "HAHAHA wat een homo" lachten wij vervolgens, iets wat we eigenlijk al wel langer vermoedden. "Niet zo'n reet, maar iets met een spelletje op zijn computer waarbij hij niet gestoord mag worden" zei zijn moeder. We stonden op het punt om naar zolder te lopen toen Argo zei: "jongens, Ik weet wat ze bedoelt. Hier mogen we hem niet bij storen". Als Argo het zegt dan zal het wel echt belangrijk zijn dachten we, en gingen maar weer verder. Op pad naar onze bestemming.
Onze bestemming was dit keer het niet zo mooie rotterdam, thuisstad van de zeer gewaardeerde "opperacclimatiseerder" Iwanius. Hij had ons uitgenodigd voor een dag authentiek acclimatiseren. Eenmaal aangekomen parkeerde ik mijn auto voor het café waar Iwanius ons op zou wachten. We zagen hem al meteen zitten aan een tafel met een fles champagne en een hem kenmerkende sigaar. We gingen bij hem aan tafel zitten en betelden onze drankjes. Voor mij een westvleteren 12, voor vogeltjesdans stroh rum 80 en voor argo een appelsap.
Acclimatiseren is natuurlijk pas echt acclimatiseren als er ook bij wordt gegeten en Iwanius bestelde daarom bittergarnituur, 2 porties per persoon. Niemand hoort namelijk ook maar iets te kort te komen aldus deze zeer genereuze man. Helaas kwam er slecht nieuws van de serveerster, de frituurpan was eerder die dag kapot gegaan en ze konden geen bittergarnituur serveren. Iwanius was buiten zinnen en terwijl hij al halverwege de uitgang was nadat hij zijn sigaar in de plantenbak gedoofd had, kreeg ik een goed idee. "Wacht even Iwanius" zei ik en ik vroeg aan de serveerster of we die bitterballen ook ongebakken konden krijgen. Dit kon. Vervolgens excuseerde ik me even en vroeg waar de wc was. Tien minuten later kwam ik terug bij een zichtbaar chagrijnige Iwanius die op het punt stond om te vertrekken en zijn kapitaalinjecties aan de ronde tafel stop te zetten. Zijn humeur sloeg meteen om toen hij zag dat ik een volle schaal vol perfect goudbruin gebakken bitterballen mee terug had genomen. "Hoe kom je daar opeens aan?" vroeg hij verbaasd. Ik hield het erbij dat dat het geheim van de chef is.
Terwijl we van de bitterballen en de drank genoten viel ons om dat Iwanius steeds ongeduldiger op zijn rolex ging kijken. Toen hem gevraagd werd waarom hij dit deed vertelde hij dat hij als verrassing ook een junior-acclimatiseerder had uitgenodigd. Echter moest hij met de trein komen en deze had zoals verwacht weer vertraging. Om dit verder niet ons probleem te maken besloten we maar zonder deze junior-acclimatiseerder verder te gaan. Volgende halte: een Aziatisch restaurant. Hier bestelde Iwanius alle gerechten van de kaart en een emmer heet water. Hier begrepen wij in eerste instantie niet veel van maar de bedoeling werd al gauw duidelijk. Iwanius gooide alle gerechten in de emmer zodat er een grote soep gevormd werd. Dit smaakte overigens niet verkeerd al vond Argo het wel wat pittig.
Nadat we klaar waren met eten gingen we naar buiten. Het duurde niet lang voor de volgende problemen zich aandienden. We werden vanuit het niets omsingeld door een bont gezelschap bestaande uit een jongen met een pokeball in zijn hand (
Tijdens de felle strijd die hierop volgde besloten we onze focus op de eend te leggen. Vogeltjesdans beschermen is namelijk de prioriteit en al gauw lag de eend om zijn moeder te roepen. Vogeltjesdans wist dat zij niet zou komen omdat de betreffende vrouw nog bij hem thuis zat. Toen we Iwanius vervolgens wilden helpen bleek deze verdwenen te zijn. In de verte hoorden we hem nog om hulp roepen en zagen we de querulanten met hem op de schouders wegrennen. Omdat we de sirenes inmiddels dichterbij hoorden komen zijn we echter snel huiswaarts vertrokken.
Klacht: Niet weten hoe het nu met Iwanius gaat
Weggegaan en opgerot
Goed topic!!! LOLLEROMGEINZ:D
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Haterquote:
[..]
is dit wat ze tegenwoordig humor noemen? Enzo knol is zelfs leuker
Pure kwaliteit niet herkennen 
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Dit topic schreeuwt eigenlijk om een Werkman paint
Hoewel de kwaliteit al zeer hoogstaand is. Ik denk dat ik hem thuis ga lemmingen.
Hoewel de kwaliteit al zeer hoogstaand is. Ik denk dat ik hem thuis ga lemmingen.
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Het topic maken kostte me al een half uur. Laat staan iedereen dm'enquote:
Deze user is best OK als je hem normaal aanspreekt via DM.
quote:Op zondag 28 januari 2018 21:45 schreef vogeltjesdans het volgende:
Dit topic schreeuwt eigenlijk om een Werkman paint
Hoewel de kwaliteit al zeer hoogstaand is. Ik denk dat ik hem thuis ga lemmingen.
Ik ben benieuwd naar jouw kant van het verhaal
Deze user is best OK als je hem normaal aanspreekt via DM.
Verzonnen topic dus niet gelezen
Op donderdag 12 maart 2009 22:55 schreef Adelante het volgende:
Welkom vader renwan ^O^
Uw zoon is een modeluser in KLB, waar velen een voorbeeld aan zouden moeten nemen.
Welkom vader renwan ^O^
Uw zoon is een modeluser in KLB, waar velen een voorbeeld aan zouden moeten nemen.
Uit de trein gezet wegens roken op de wcquote:
Hoe is het met die junior acclimatiseerder afgelopen?
Deze user is best OK als je hem normaal aanspreekt via DM.
De ware klacht is dat ik heb moeten betalen voor alle gerechten bij het Aziatisch restaurant omdat Iwanius foetsie was...
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 28-01-2018 23:42:37 ]
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 28-01-2018 23:42:37 ]
Volgens mij hebben die Chinezen je voor de gek gehouden want Iwanius eet daar op rekeningquote:
De ware klacht is dat ik heb moeten betalen voor alle gerechten bij het Aziatisch restaurant omdat Iwanius foetsie was...
Deze user is best OK als je hem normaal aanspreekt via DM.
LEKKER DE OP QUOTENquote:
[..]
is dit wat ze tegenwoordig humor noemen? Enzo knol is zelfs leuker
leuk
Jammer dat jullie het niet gelezen hebben. Het is oprecht best een leuk verhaal. Ik kan niet wachten op het vervolg.
Weggegaan en opgerot
Ik wacht op het topic van vogeltjesdansquote:
Jammer dat jullie het niet gelezen hebben. Het is oprecht best een leuk verhaal. Ik kan niet wachten op het vervolg.
Deze user is best OK als je hem normaal aanspreekt via DM.
Oké, jammer.quote:
[..]
Ik wacht op het topic van vogeltjesdans
Weggegaan en opgerot
Smakelijk gelachen Vogeltjesdans is altijd +1, dus dit verhaal was echt perfect. Leuk verhaal weer, en ik hoop dat Iwanius flink op zn donder heeft gehad 
Vogeltjesdans is altijd +1, dus dit verhaal was echt perfect. Leuk verhaal weer, en ik hoop dat Iwanius flink op zn donder heeft gehad
Vanavond okee?quote:
[..]
Ik wacht op het topic van vogeltjesdans
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Kan je nu dus na gaan wat voor moeite ik in mijn topics steek!quote:
[..]
Het topic maken kostte me al een half uur. Laat staan iedereen dm'en
Ik kopieer slechts wat TS gepost zou hebben in ieder ander willekeurig topic.quote:
Jammer dat jullie het niet gelezen hebben. Het is oprecht best een leuk verhaal. Ik kan niet wachten op het vervolg.
And so is the past
Ik heb je anders geen gtwv zien postenquote:Op maandag 29 januari 2018 18:43 schreef nogeenoudebekende het volgende:
[..]
Ik kopieer slechts wat TS gepost zou hebben in ieder ander willekeurig topic.
Deze user is best OK als je hem normaal aanspreekt via DM.
Mijn moeder vond er geen raid aan dat jullie ineens voor de deur stonden.
Een vel leeg papier kan altijd nog een mooie tekening worden.
ja, jou quoten en dan kan ik me nog beter spreekwoordelijk voor de trein gooienquote:
Ik noem een henkie spanky, tinny treus en natuurlijk willy wortel. Allemaal helden uit de brouwerij.
Ga de sc maar gewoon weer vervuilen met je gejammerquote:
Deze user is best OK als je hem normaal aanspreekt via DM.
ik zal je moeder eens bevuilenquote:
[..]
Ga de sc maar gewoon weer vervuilen met je gejammer
Is Pendule de junior?quote:
[..]
Uit de trein gezet wegens roken op de wc
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
Zo snel mogelijk stel ik voor, en dan met een grotere groepquote:
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
quote:Op donderdag 3 januari 2019 20:27 schreef vogeltjesdans het volgende:
[..]
Zo snel mogelijk stel ik voor, en dan met een grotere groep
Deze user is best OK als je hem normaal aanspreekt via DM.
#ALTIJDREADY 
Iwanius
Iwanius
maandag 28 december 2020 20:34 schreef JustinK het volgende: De wereld heeft meer tong80's nodig.
Iwaniustopic 
[ Bericht 35% gewijzigd door Maikuuul op 04-01-2019 05:29:11 ]
[ Bericht 35% gewijzigd door Maikuuul op 04-01-2019 05:29:11 ]
[b]Mag ik niet zeggen voor me moeder
Van het Concert des Levens krijgt niemand een Program
Sokkel Lolleromfg[/b]
Van het Concert des Levens krijgt niemand een Program
Sokkel Lolleromfg[/b]
Komt hij weer terug?quote:
[..]
BT
Hij is inmiddels weer vrij
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
quote:Op donderdag 3 januari 2019 23:38 schreef Samuel24 het volgende:
Ik heb er zelf ook wel eens last van. En daarna moet er ook gewoon een wc in de buurt zijn want anders gaat het fout. En eenmaal op de wc is het echt gewoon poepsap wat eruit komt, zonder eind
Had het over BTquote:
Zal Iwanius binnenkort weer eens mailen of hij terug wil komen
Deze user is best OK als je hem normaal aanspreekt via DM.
Ga jij ook mee acclimatiseren de volgende keer?quote:
Deze user is best OK als je hem normaal aanspreekt via DM.
Op
Hij is weer terug van de garage.quote:
De laadbak is omgebouwd tot frituur
Deze user is best OK als je hem normaal aanspreekt via DM.
Kom me weer eens ophalen in het bos.quote:
[..]
Hij is weer terug van de garage.
De laadbak is omgebouwd tot frituur
WAT EEN HILARISCHE KICK!!quote:
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
|
|
