DKS | zaterdag 17 juni 2017 @ 19:56 |
Het eindejaars kamp van m'n kind komt eraan,ter afsluiting van de brugklas. Maar dochter zegt nu, ondanks dat het al betaald is dat ze niet meer mee wil. Op onze vraag waarom dan zegt ze dat ze ons en Zeus, de hond, te hard zal missen. Natuurlijk sporen we haar aan om er gewoon geen te gaan, het kamp is van maandagochtend tot vrijdagmiddag. Iemand een tip om haar toch te overtuigen om te gaan? We zouden het zo jammer vinden als ze dit mist. Tips zijn welkom | |
#ANONIEM | zaterdag 17 juni 2017 @ 19:58 |
Wordt ze niet gewoon gepest waardoor ze tegen kamp op ziet? | |
woxxel | zaterdag 17 juni 2017 @ 20:10 |
Geen vrienden in dr klas? | |
Sarabi | zaterdag 17 juni 2017 @ 20:12 |
Voelt ze zich ondertussen weer veilig genoeg om in haar eigen bed te slapen? | |
Tinkepink | zaterdag 17 juni 2017 @ 20:13 |
Problemen met gevoel van veiligheid? Ik zou eens een gesprek aangaan met haar klassenleraar/lerares. | |
nogeenoudebekende | zaterdag 17 juni 2017 @ 20:15 |
Midweek is ook best lang? Die van mij gaat drie dagen, twee overnachtingen. Kun je niet met school regelen dat ze eerder op gaat halen oid? | |
Harvest89 | zaterdag 17 juni 2017 @ 20:28 |
Laat me raden, dat kamp is vast in een of ander klooster of afbraakkasteel? Ze mist niet zo veel hoor. Schoolkampen zijn extreem kut en saai. Jongeren kunnen daar niet los gaan omdat er meestal leraren in de buurt zijn, totaal niet leuk dus. En misschien wordt ze inderdaad gepest, waardoor ze zich niet op haar gemak voelt als ze zo ver van huis (safezone) is. | |
halfway | zaterdag 17 juni 2017 @ 20:29 |
Heimwee en dat is erg genoeg om goed ziek van te worden. | |
Lunatiek | zaterdag 17 juni 2017 @ 20:32 |
Maak duidelijke afspraken over wat ze kan doen bij heimwee. Vertrouwde dingen meenemen, mobiele telefoon met videochat, hoe lang duurt het voor je bij haar bent om haar in geval van nood op te halen, etc. | |
hugecooll | zaterdag 17 juni 2017 @ 21:52 |
De jouwe gaat dus ook een midweek ![]() | |
Krollie | zaterdag 17 juni 2017 @ 22:38 |
Een midweek is 5 dagen, 4 nachten. | |
hugecooll | zaterdag 17 juni 2017 @ 22:58 |
Ja of 4 dagen 3 nachten of 3 dagen 2 nachten Als het maar meer dan 1 nacht is en geen weekend | |
Outpost76 | zaterdag 17 juni 2017 @ 23:12 |
Mijn 1e reactie ook. Ga dat eerst eens onderzoeken voor je haar op een schoolkamp "stuurt" waar ze jaren last van kan hebben door evt pesterijen en het feit dat jullie als ouders haar er naar toe hebben gepushed... | |
zhe-devilll | zaterdag 17 juni 2017 @ 23:16 |
Schoolkamp is toch ook niets aan. Eigenlijk moeten scholen daar eens mee kappen. Je dochter heeft gelijk, zoals zoveel kinderen die niet willen maar wel mee moeten van school en de ouders. | |
Outpost76 | zaterdag 17 juni 2017 @ 23:19 |
Ik heb me prima vermaakt hoor. Wij waren gaan zeilen op het ijsselmeer en de nachten die we hadden heb ik samen met wat andere bij de dames doorgebracht. ![]() | |
zhe-devilll | zaterdag 17 juni 2017 @ 23:23 |
Gij ranzpeukje! ![]() ![]() | |
Krollie | zaterdag 17 juni 2017 @ 23:24 |
Betekenis ' midweek ' Je hebt gezocht op het woord: midweek. mid·week (de; v(m); meervoud: midweken) 1 de periode van maandag tot en met vrijdag | |
hugecooll | zaterdag 17 juni 2017 @ 23:29 |
Da's heel strikt genomen. En eigenlijk wordt 'niet het weekend' bedoeld (waardoor je dus de rest van de week overhoudt, maar het wordt niet per se als een geheel gebruikt
| |
Vicky | zondag 18 juni 2017 @ 12:36 |
ik denk dat dat toch per school maar ook per kind anders is. Mijn dochter is begin dit jaar op groep 7/8 kamp geweest en dat was een geweldig kamp. | |
#ANONIEM | zondag 18 juni 2017 @ 12:39 |
En midweekend dan? | |
Cause_Mayhem | zondag 18 juni 2017 @ 12:49 |
Leg haar uit dat voor de sociale cohesie het belangrijk is dat ze gaat, probeer haar angsten weg te nemen. Maar als ze dan nogsteeds niet wil, laat haar dan gewoon thuis. Overleg evt met school, die kunnen dan helpen haar over te halen. Maar vooral ook dat ze weten dat er de kans is dat ze thuis blijft. | |
hugecooll | zondag 18 juni 2017 @ 12:51 |
nee kappen | |
Krollie | zondag 18 juni 2017 @ 12:52 |
Verder zou je je dochter gewoon op kamp moeten sturen, mits ze niet gepest wordt. Op kamp gaan met heimwee is niet zo'n ramp. Ja, ze zal een paar keer huilen, maar dat betekent niet dat het kamp op zich niet leuk kan zijn. | |
Janneke141 | zondag 18 juni 2017 @ 12:54 |
Als je de mogelijkheid open zet dat je haar tijdens het kamp eerder komt ophalen, dan weet je zo ongeveer zeker dat je dat ook kan gaan doen. Oftewel: het beste die optie helemaal niet op tafel leggen, wat hints geven naar alles wat er leuk is op zo'n kamp, er rustig bij zeggen dat dat af en toe even lastig is (ook voor de andere kinderen!) maar dat het daarna vanzelf weer leuk wordt. | |
#ANONIEM | zondag 18 juni 2017 @ 13:54 |
Schoolkampen. ![]() | |
DKS | zondag 18 juni 2017 @ 17:22 |
Vind het heel sneu, maar dochter heeft geen een vriendinnetje opgedaan tijdens de brugklas, daarom wil ze niet heen gaan. | |
Cause_Mayhem | zondag 18 juni 2017 @ 17:36 |
Maar dan zet ze zichzelf nog verder buiten de groep. Zo'n kamp is juist een moment om wel aan contact te komen, om closer te worden. | |
DKS | zondag 18 juni 2017 @ 17:46 |
Volgens dochter wordt ze al het hele jaar zo goed als genegeerd. Dus ik snap dat ze geen zin heeft om een hele week met die kinderen opgescheept te zitten. | |
Cause_Mayhem | zondag 18 juni 2017 @ 17:50 |
Als ze maar begrijpt dat dat er niet minder op wordt door niet mee te gaan. Maar als ze echt niet wil zou ik haar thuis houden. Pas wel op dat ze je niet manipuleert, even wat contact met school is niet verkeerd. | |
DKS | zondag 18 juni 2017 @ 17:59 |
Ik wil liever dat ze gewoon meegaat. Ik veronderstel dat ze gewoon naar school moet als ze niet meegaat, wordt ze ingedeeld in een andere klas. Zal die school morgen wel bellen | |
Moonah | zondag 18 juni 2017 @ 18:04 |
Dan zou ik ook het gevoel van je dochter over het hele jaar bespreken (dat ze zich genegeerd voelt). Werk aan de winkel voor de mentor! Lijkt me iets om van te voren tijdens een mentorles aan te kaarten. | |
DKS | zondag 18 juni 2017 @ 18:10 |
Volgens kind negeren ze haar omdat ze haar kennelijk aso vinden, en omdat ik geen CEO ben van een of ander groot bedrijf. De ouders van klasgenoten hebben volgens haar allemaal gestudeerd, goede banen en wonen in kasten van huizen. Vroeg me al af waarom ze geen nieuwe kinderen uit haar klas mee naar huis nam. Nou weet ik het dus. | |
halfway | zondag 18 juni 2017 @ 19:09 |
Jaja, dure merkkleding zeker, nieuwste I-phone? je dochter gaat zich daar nooit lekker voelen. | |
Sarabi | zondag 18 juni 2017 @ 19:13 |
Lijkt me dan belangrijk om wat gesprekken met de mentor te gaan voeren. Hoe reageert ze als je dat voorstelt? | |
vaduz | zondag 18 juni 2017 @ 19:25 |
Iemand heeft hier een fijne jeugd gehad. ![]() | |
vaduz | zondag 18 juni 2017 @ 19:30 |
Daar kan misschien best een kern van waarheid inzitten. Zoveel grote bedrijven zijn er niet en zoveel CEO's hebben die ook niet nodig. Dus dat is misschien een beetje overtrokken, maar wel spijtig om te horen natuurlijk. ![]() Schaamt je dochter zich voor jou of schamen de klasgenootjes van je dochter zich voor jouw dochter? | |
vaduz | zondag 18 juni 2017 @ 19:32 |
Ligt er maar net aan. En als er niets aan is, dan wil je toch nog mee om solidair met de hele groep te kunnen klagen dat het stom is. Mee eens, scholen jagen nu ouders onnodig op kosten en niet iedereen kan dat even gemakkelijk dragen. | |
DKS | zondag 18 juni 2017 @ 19:37 |
Ik veronderstel dat ze liever in een ander gezin geboren had willen worden. Ze smeekt me niet voor niks om iets met lange mouwen te dragen als ik haar rapport moet ophalen. Vervelend maar ik ga niet veranderen wie ik ben. | |
sacha | zondag 18 juni 2017 @ 19:44 |
wow, wat zeg je hier allemaal ![]() | |
DKS | zondag 18 juni 2017 @ 19:56 |
Yup ze is op de leeftijd gekomen dat ze niet langer meer met me wil trouwen als ze groot is. Zal er wel bijhoren op deze leeftijd. Ik liep op deze leeftijd ook 5 meter achter m'n moeder als ik weer eens verplicht mee moest winkelen. Zal morgen die school even bellen. | |
tombolafan | zondag 18 juni 2017 @ 20:11 |
je hoeft niet helemaal te veranderen maar je zou best je dochter op de eerste plaats kunnen zetten en je armen (vol tattoo's gok ik?) kunnen bedekken als ze daar om vraagt (smeekt zelfs! ![]() Probeer je nou alsjeblieft één keer in te leven in haar ![]() | |
DKS | zondag 18 juni 2017 @ 20:22 |
Ik probeer er altijd zo netjes mogelijk uit te zien als ik haar rapport op ga halen hoor. En ik denk dat dat genegeerd worden meer in dochter haar hoofd zit dan dat het echt zo is. Ze kan zelf ook iets meer ervoor doen. | |
FlippingCoin | zondag 18 juni 2017 @ 20:26 |
Kinderen schamen zich wel vakenr voor hun ouders rond die leeftijd, het lijkt mij echt veel te ver gaan dat een man zijn armen moet bedekken omdat zijn dochter zich hiervoor schaamt. | |
sacha | zondag 18 juni 2017 @ 20:28 |
jij vindt het jammer als je dochter het mist schrijf je in de OP, is dat geen stof tot nadenken? ![]() | |
tombolafan | zondag 18 juni 2017 @ 20:41 |
mja maar dit is een dochter die haar moeder al kwijt is, en vader haalt een wildvreemde vrouw in huis als nieuwe moeder, er wordt een nieuw kind verwekt, hij zit in de drugs en wordt daarvoor vervolgd en ik vergeet vast nog de helft... Imho heeft de dochter genoeg om zich onzeker te voelen/voor te schamen ![]() | |
FlippingCoin | zondag 18 juni 2017 @ 20:48 |
Het zal vast erg moeilijk zijn voor zowel die meid als voor TS zelf, maar ik wil enkel aangeven dat het schamen voor ouders niet ongewoon is op die leeftijd. ![]() | |
DKS | maandag 19 juni 2017 @ 19:17 |
Telefonisch met haar mentor gesproken,hij zoekt het uit. Heb het kamp nog niet afgezegd. En nee tombolafan, we krijgen geen kindje, ze heeft al twee keer een miskraam van gehad, en voor m'n kind is Kim allang geen vreemde meer. | |
oh-oh | dinsdag 20 juni 2017 @ 01:19 |
Je bent er nog steeds van overtuigd dat het allemaal aan je kind ligt en helemaal niet aan alle perikelen thuis he? | |
mootie | dinsdag 20 juni 2017 @ 01:46 |
Pas aan het einde van het schooljaar ga je maar eens contact opnemen met de mentor over de problemen die je dochter al het hele jaar heeft? | |
hugecooll | dinsdag 20 juni 2017 @ 03:09 |
Daar hoort ie toch ook nu pas wat over? | |
LeesFoknl | dinsdag 20 juni 2017 @ 09:39 |
Is ook mijn gedachte, schoolkampen zijn niet meer van deze tijd. En zeker niet van maandag tm vrijdag. Kinderen hebben hun eigen ritme en bezigheden, en zoals de dochter ook al zegt, ze hebben hun eigen voorkeuren. Wat tv kijken, met de hond spelen, samen eten met de anderen van het gezin. Misschien met wat vriendjes / vriendinnetjes / buurtkinderen wat rondhangen, wat sappen enz. Schoolkamp is anno 1950 en past niet in de jaren 2000-plus. Dat zie je eigenlijk alleen nog in horrorfilmen! ![]() ![]() ![]() | |
nogeenoudebekende | dinsdag 20 juni 2017 @ 09:40 |
En weer iemand die met schoolkamp zielig in een hoekje zat. ![]() | |
LeesFoknl | dinsdag 20 juni 2017 @ 09:42 |
Dat niet, de nonnen waren aardig en er was veel spellen en spelen. Maar het was wel maar 2 nachten, en dat was dan ook zat.![]() ![]() | |
Kapitein_Scheurbuik | dinsdag 20 juni 2017 @ 10:09 |
Schoolkamp was een van de leukste ervaringen in mijn leven. savonds stiekem naar de meisjeszaal, en dan was je daar en gebeurde er eigenlijk niks. Stiekem zoenen hooguit. Snachts in het bos met zaklampen een griezeltocht. Dat zou geen kind willen missen lijkt mij, anders is er wel iets aan de hand. | |
exode | dinsdag 20 juni 2017 @ 10:12 |
Ik ben echt verbaasd over de negatieve gevoelens over schoolkampen in zijn algemeenheid hier. Ik was niet bepaald populair vroeger maar vond kamp wel erg leuk. Je vindt als kind daar ter plekke je weg en het is ook goed voor de ontwikkeling. Als je kind buiten de groep valt, is het missen van het kamp een extra reden om buiten de groep te vallen. De voorpret en napret val je helemaal naast. EN de kans is reëel dat je juist in zo'n kamp aansluiting gaat vinden door activiteiten. En zo voelt het wellicht niet maar er is nog nooit een klas geweest waar 1 kind echt alleen blijft. Er zijn meerdere uitzonderingen, kinderen die er buiten vallen etc, tijdens zo'n kamp kan je elkaar makkelijker vinden. | |
Hermanusvanurbanus | dinsdag 20 juni 2017 @ 10:19 |
Lekker op avontuur, lekker er op uit, heerlijk zo'n schoolkamp. Maar het is natuurlijk veiliger om thuis te blijven. De wereld is alleen groter, als je nu al volhoudt alles veilig te houden en te controleren voor een kind, leert ze later minder gemakkelijk op zijn of haar eigen benen te staan. | |
#ANONIEM | dinsdag 20 juni 2017 @ 10:23 |
Inderdaad, volgens mij komt kamp de groepsdynamiek meestal ten goede. | |
Vicky | dinsdag 20 juni 2017 @ 10:26 |
en daarom gaan ze bij onze school altijd in het begin van het schooljaar op kamp | |
DKS | dinsdag 20 juni 2017 @ 10:32 |
Ik heb ook gezegd dat ze er gewoon heen gaat. Ze zal het heus wel leuk vinden en ze hoeft haar klas niet alles te vertellen. | |
mootie | dinsdag 20 juni 2017 @ 11:31 |
En wat ga je er verder aan doen? | |
DKS | dinsdag 20 juni 2017 @ 11:36 |
Waar moet ik iets aan doen? | |
sacha | dinsdag 20 juni 2017 @ 11:59 |
dit! het zó simpel ![]() | |
mootie | dinsdag 20 juni 2017 @ 12:08 |
Doe je nou expres zo dom? Je kind wil niet op kamp omdat ze het hele jaar al genegeerd wordt. | |
Kapitein_Scheurbuik | dinsdag 20 juni 2017 @ 12:12 |
En blijkbaar heeft ze thuis ook nog een vader die zich niet echt kan verplaatsen in een ander. | |
DKS | dinsdag 20 juni 2017 @ 12:14 |
Kind kon me geen concrete voorbeelden geven, volgens haar mentor valt het allemaal erg mee, hij heeft er iig niks van gemerkt. Ze kan ook zelf in de pauze bij haar eigen klasgenoten gaan zitten ipv bij haar vriendinnen van de basisschool. | |
mootie | dinsdag 20 juni 2017 @ 12:16 |
Ok, je maakt je dus totaal geen zorgen. Arm kind. Op het woord van de mentor af gaan. ![]() | |
agter | dinsdag 20 juni 2017 @ 12:21 |
Ik houd niet van semi verplichte borrels en uitjes van de zaak. Ben liever gewoon thuis na werktijd waar ik mijn eigen bezigheden heb, die ik belangrijker vind. Kan me zo voorstellen dat kinderen dit ook kunnen hebben. Je hebt school van x tot y uur. En daarna ben je vrij. Tuurlijk moet je nog huiswerk maken etc. Maar je kunt dan beschikken over je eigen tijd. Schoolkamp is overrated. | |
DKS | dinsdag 20 juni 2017 @ 12:21 |
Ik ben er zelf niet bij dus ik vertrouw erop dat hij eerlijk is. En ik begrijp wel wat m'n kind bedoeld met zich niet op haar plaats voelen in die klas. Maar daar kan ik ook niks aan veranderen dus ze moet het er maar mee doen. | |
agter | dinsdag 20 juni 2017 @ 12:23 |
Ik zou haar niet verplichten. Ze is 13? Denk dat ze heel goed aan kan geven wat ze wel en niet wil doen in haar vrije tijd. En als ze die niet door wil brengen met klasgenoten, is dat haar goed recht. Zou haar nog eerder stimuleren om haar eigen plan te trekken. | |
agter | dinsdag 20 juni 2017 @ 12:24 |
Dit. Ga op het woord van je kind af. Geef haar je vertrouwen. Ze is geen 5 meer. | |
DKS | dinsdag 20 juni 2017 @ 12:26 |
Komende vrijdag wordt ze 13. Ik wil liever dat ze gewoon er heen gaat. Dan heeft ze het iig geprobeerd, dus heb ik haar gezegd dat ze gewoon meegaat, als ze het uiteindelijk toch niks vind halen we haar op, zo heb ik het afgesproken met haar mentor. | |
agter | dinsdag 20 juni 2017 @ 12:29 |
Dan respecteer je haar grenzen niet. Je duwt haar over haar eigen grenzen heen. Want ze geeft haar grenzen duidelijk aan. Welk voorbeeld geeft haar dat? Wat leert ze hier van? | |
DKS | dinsdag 20 juni 2017 @ 12:37 |
Wat stel je voor dan? Als ik haar in alles haar zin geeft doet ze nooit meer iets wat ze eigenlijk niet durft. En het zou wel prettig zijn als we ons bed weer eens met z'n tweeën alleen hebben. | |
Budabuddumbam | dinsdag 20 juni 2017 @ 12:56 |
Ik geef die optie altijd in dit soort situaties, of dingen waar ze tegenop zien. In de afgelopen jaren nog nooit meegemaakt dat ze er voor kozen om mij te bellen. Ik ben het dus echt totaal niet met je eens, het idee dat je naar iemand kan direct is vaak gewoon genoeg. | |
Cause_Mayhem | dinsdag 20 juni 2017 @ 12:57 |
Dat laatste kan en zou je vanavond nog geregeld moeten hebben. Het waarom daarvan was toch al uitgesproken? Zo ja, dan is het hoog tijd dat ze verkast naar haar eigen bed. Alhoewel ik het goed vind dat je nu voet bij stuk wil houden hoop ik wel dat je je beseft dat ze een puber is en dat als ze haar hakken in het zand zet hierover ze het ook gewoon niet leuk gaat hebben. Het geen kans gaat geven en als ze terug is het gaat gebruiken om op je schuldgevoel in te praten, de zieligheidskaart te trekken. Dat is iets waar jij gevoelig voor bent. Vandaar dat ze nu nogsteeds bij jullie in bed slaapt. Pas op dat je niet in die val trapt. | |
Tinkepink | dinsdag 20 juni 2017 @ 13:05 |
Ben het met DKS eens. Heb een vergelijkbare achtergrond als zijn dochter (ietsje minder problematisch gelukkig) en kwam ook in een klas met rijke kinderen terecht (voor mij rijk, waarschijnlijk gewoon middenklasse). Vond het moeilijk om aansluiting te vinden en heb er best wat issues aan overgehouden, maar mijn ouders konden me hier toch echt niet bij helpen en me afzonderen (lees:niet mee op reis gaan) was zeker ook geen optie. | |
Forbry | dinsdag 20 juni 2017 @ 13:13 |
Dit. Ik heb er echt een paar van mijn leukste herinneringen óóit aan overgehouden. Als het zou kunnen zou ik sommige schoolkampen heel graag over doen. Maar kan me goed voorstellen dat niet ieder kind het zo ervaart. | |
mootie | dinsdag 20 juni 2017 @ 13:18 |
Maar namen ze je problemen wel serieus? | |
Forbry | dinsdag 20 juni 2017 @ 13:18 |
Het zal vooral een kwestie van niet "dúrven" zijn en het lijkt me zeer onverstandig om daaraan toe te geven. Als ze niet meegaat op schoolkamp is er ook een hele grote kans dat dat buitengesloten voelen/worden alleen nog maar veel erger gaat worden. | |
DKS | dinsdag 20 juni 2017 @ 13:25 |
Ik denk dat dat ook meespeelt. Het is niet dat we arm zijn maar we zijn wel anders. | |
oh-oh | dinsdag 20 juni 2017 @ 13:26 |
Maar thuis laat je je vriendin problemen oplossen, op school moet de leraar het maar regelen, zie je dat als jouw taak in de opvoeding? | |
Tinkepink | dinsdag 20 juni 2017 @ 13:27 |
Hahaha. Die besprak ik echt niet met ze. Zou dingen alleen maar erger maken. | |
jajablahblah | dinsdag 20 juni 2017 @ 13:28 |
Ok hier word ik wel zo nijdig van ![]() Ik ben m'n hele schoolleven zeer ernstig getreiterd, en de schoolpsycholoog zag ook niks vreemds en de docenten ook niet, terwijl ik dus een hele periode geobserveerd was door die schoolpsycholoog op aanvraag van mijn ouders (hoorde ik jaren later pas). Niks aan de hand vonden ze op school. Terwijl ik op hetzelfde moment op het schoolplein in elkaar getrapt werd. Docenten hebben er niet zoveel belang bij hoor, om dit soort dingen te signaleren. Ze zegt het toch? Wees daar maar eens trots op, dat ze het durft te zeggen. En nou serieus nemen. ![]() | |
Tinkepink | dinsdag 20 juni 2017 @ 13:28 |
Maar even serieus: wat is de oplossing dan? Wat kan hij doen naast luisteren? | |
Cause_Mayhem | dinsdag 20 juni 2017 @ 13:38 |
Als haar basisschool vriendinnen op dezelfde school zitten en op hetzelfde niveau kan je trouwens ook aan de school vragen ze bij elkaar in de klas te zetten volgend jaar. Mijn zoon is in zijn havo tijd 2 keer van klas gewisseld om bij de vriendengroep te blijven (2 andere kinderen ook), daar deed de school helemaal niet moeilijk over. Zitten die vriendinnen op een andere school, maar wel hetzelfde niveau dan zou je eens kunnen overwegen je dochter naar die andere school te laten gaan in combi met het verzoek ze samen in een klas te plaatsen. | |
DKS | dinsdag 20 juni 2017 @ 13:40 |
Vriendinnen zitten op dezelfde school maar hun doen TL, dochter doet VWO, ik laat haar niet twee niveaus naar beneden gaan, vind ik zonde. | |
Cause_Mayhem | dinsdag 20 juni 2017 @ 13:42 |
Dan werkt het idd niet. Jammer. | |
mootie | dinsdag 20 juni 2017 @ 14:20 |
Hij luistert niet. En kom op, als een kind van 13 nog elke nacht bij de ouders wil slapen. Moet je echt een nog duidelijker signaal krijgen? | |
littledrummergirl | dinsdag 20 juni 2017 @ 15:02 |
Wat je misschien wel nogmaals met school kan bespreken (ik weet niet of de mentor mee gaat) is dat je dochter zich niet fijn voelt in de groep waar ze mee weg gaat. Dan kunnen de docenten her en der wat bijsturen als ze singalen zien dat je dochter ergens niet bij betrokken wordt. Misschien heeft je dochter er ook wel wat aan dat er iemand mee gaat die als vertrouwenspersoon kan fungeren? Iemand die ze even op kan zoeken als ze zich alleen voelt of heimwee heeft ![]() Zo kun je zelf wat meer invloed uit oefenen op wat je van school verwacht en ook je dochter laten zien dat je haar serieus neemt en niet alleen maar pusht om te gaan. Want dat is op deze leeftijd echt niet helpend meer ![]() | |
DKS | dinsdag 20 juni 2017 @ 15:31 |
Mentor gaat mee, en drie kinderen uit de 5e. Maar zal het aan dochter vragen of ze dat wil, zodra ze weer met me wil praten. | |
Krollie | dinsdag 20 juni 2017 @ 16:04 |
Goede relatie met je dochter. ![]() | |
Harvest89 | dinsdag 20 juni 2017 @ 16:09 |
Hij krijgt nu de "silent treatment". ![]() Dat is typisch vrouwen, en kan nog erger zijn bij puberende meisjes. Maar wat een drama vanwege een saai zomerkamp. Als ze echt niet wil dan laat haar toch gewoon thuis. | |
agter | dinsdag 20 juni 2017 @ 16:12 |
Ze gaat dan gewoon naar school. Want leerplicht. En school zal haar bij een andere klas indelen. Maar ik zou haar keuze daarin wel respecteren. | |
Harvest89 | dinsdag 20 juni 2017 @ 16:14 |
Hij kan haar ook makkelijk ziek melden. | |
DKS | dinsdag 20 juni 2017 @ 16:15 |
En dan een boete krijgen zeker? | |
Harvest89 | dinsdag 20 juni 2017 @ 16:18 |
Als je tegen school zegt dat ze kotsmisselijk is van alle stress omdat ze verplicht mee moet naar dat kutzomerkamp, wat willen ze gaan doen dan? Maar vraag gewoon aan haar of ze naar dat kamp wil, of dat ze gewoon die dagen naar school wil. Laat haar beslissen. Ze is 13, en geen 3 jaar. ![]() | |
agter | dinsdag 20 juni 2017 @ 16:18 |
Lijkt me niet de juiste oplossingsrichting die je je kind mee wil geven. ![]() Maar dat haar Nee ook gewoon Nee is, en dat papa haar niet over die grens heen moet pushen, daar ben ik voor. Dan gaat ze gewoon de normale uren naar school. Ik vind 12-13 jaar ook een heel mooie leeftijd om dit soort zaken serieus te bespreken met je dochter. | |
DKS | dinsdag 20 juni 2017 @ 16:25 |
Als ik nu toegeef blijft ze het proberen, denk dat ik gewoon mn poot stijf moet houden. | |
Harvest89 | dinsdag 20 juni 2017 @ 16:34 |
Het gaat om een zomerkamp. Dat is geen Cito toets, eindexamen, of rijexamen. ![]() Het stelt echt niets voor. Het is toch geen ramp als ze daar niet heen wil? Ik denk dat je band met haar niet beter wordt als je je poot stijf gaat houden. | |
hugecooll | dinsdag 20 juni 2017 @ 17:03 |
Ik denk ook niet dat de band tussen haar en haar klasgenoten beter gaat worden als zij als enige niet mee gaat | |
mootie | dinsdag 20 juni 2017 @ 17:03 |
Het gaat dus niet enkel om een zomerkamp. | |
DKS | dinsdag 20 juni 2017 @ 17:06 |
Jawel dit gaat over een schoolkamp, met het overgrote deel van die klas moet ze nog 5 jaar doorbrengen. Dus het zou goed zijn als ze hun ook leuk vindt. Probleem is alleen dat dochter niks heeft verteld over haar thuissituatie omdat ze geen meelij wil, wat ik ook wel begrijp. | |
Harvest89 | dinsdag 20 juni 2017 @ 17:11 |
Als ze mee gaat is de kans klein dat de band wel beter wordt. Een zomerkamp gaat dit probleem niet oplossen. | |
hugecooll | dinsdag 20 juni 2017 @ 17:12 |
Ja maar ze hoort gewoon bij die klas. Jezelf buiten de groep plaatsen draagt 0 bij aan het doel om niet meer genegeerd te worden | |
Cat-astrophe | dinsdag 20 juni 2017 @ 17:47 |
Hoeveel weken slaapt ze al bij jullie in bed omdat ze nachtmerries en nare gedachten heeft? Dat laat je toe naar je gaat wel 'je poot stijf houden' over schoolkamp? Bijzondere prioriteiten heb je. Ben ook heel benieuwd hoe de nachten daar gaan voor je dochter.... | |
DKS | dinsdag 20 juni 2017 @ 18:15 |
Ja ik ben alweer bijna gezwicht, dan zwijgt ze me eerst dood om me vervolgens de huid vol te schelden. | |
Sjeen | dinsdag 20 juni 2017 @ 18:20 |
ow verrek... ja, nee, ik snap haar wel | |
Sarabi | dinsdag 20 juni 2017 @ 18:24 |
Ze weet hoe ze je moet bespelen. Ze weet nu al dat ze onder het kamp uit komt en tussen jullie in blijft slapen. | |
Moonah | dinsdag 20 juni 2017 @ 18:25 |
Dit vind ik te makkelijk van een mentor. Uit onderzoek is bekend dat leerkrachten hoogstens 20% meekrijgen van hetgeen er gebeurt tussen kinderen. Dit geldt voor basisschoolleerkrachten (ben er zelf een, dus vandaar dat ik het weet). Ik kan me zo voorstellen dat een docent op het voortgezet onderwijs nog minder meekrijgt van de sociale structuren. Een goede mentor zou imo in gesprek gaan met je dochter, gericht (laten) observeren, onderzoek plegen in de klas, en daarop in gaan spelen. Al dan niet expliciet. En wel vóórdat het kamp plaatsvindt. Hij/zij kan een heel actieve rol spelen in het hele groepsgebeuren, maar hij/zij moet daar wel moeite voor doen.... Echt DKS, als het mijn kind zou betreffen zou ik geen genoegen nemen met "Het valt wel mee". | |
DKS | dinsdag 20 juni 2017 @ 18:27 |
Yup, vind het niet leuk als ze tegen mij schreeuwt, vriendin is al gezwicht. | |
DKS | dinsdag 20 juni 2017 @ 18:37 |
Geen genoegen mee nemen houdt in dat ik waarschijnlijk de toegang tot haar school wordt ontzegd. Ik kan eventueel bij de ouders van die jong langs gaan en ze dwingen om mijn jong leuk te vinden. Maar dat werkt niet meer op deze leeftijd, ze moet het zelf doen. Hoe moeilijk en lastig ik dat ook vind. Als het aan mij lag bleef ze altijd bij mij of Kim en beschermen we haar tegen tegen alles. Maar dat is niet de natuurlijke gang van zaken. Ze wordt groot en moet zelf keuzes maken | |
Cat-astrophe | dinsdag 20 juni 2017 @ 18:39 |
Zou het kunnen zijn dat ze op school niet altijd haar zin krijgt en ze daar niet mee om kan gaan, waardoor ze daar buiten de groep ligt? Want volgens mij heeft ze thuis nooit echt geleerd dat er grenzen zijn. En nee, dat is niet haar schuld. Begrijp je wat ik bedoel? | |
Sarabi | dinsdag 20 juni 2017 @ 18:43 |
Het is ook niet leuk, maar je bent haar vader en niet haar beste vriend. Dus voor haar bestwil moet je haar opvoeden en niet alleen dingen doen die zij leuk vindt. | |
Moonah | dinsdag 20 juni 2017 @ 18:43 |
Dat ligt er aan hoe je eea aanpakt... Nah, een mentor heeft wel degelijk verantwoordelijkheid te nemen voor de groepssfeer. Hm, met dat laatste spreek je jezelf wel tegen. ![]() Ze heeft gekozen niet mee te willen op kamp, maar ze moet wel van jou (tenminste, nu nog wel...). DKS, het is een signaal. Een signaal dat ze zich niet veilig voelt. En ze geeft meer signalen af die niet worden opgepikt door school/jullie. Je meiske heeft issues zo te lezen. En dat is gezien haar bagage niet vreemd. Neem het serieus aub. Ik las ergens dat je niet openstaat voor hulp van buitenaf. Jammer. Ikkan me voorstellen dat het je meiske goed zou kunnen doen. | |
Cat-astrophe | dinsdag 20 juni 2017 @ 18:43 |
Zucht... er zijn andere manieren om een betrokken ouder zijn buiten kiezen voor scheldpartijen of geweld.... Klopt als een bus. En hoe gaan jij en Kim haar daarbij helpen? | |
Sarabi | dinsdag 20 juni 2017 @ 18:44 |
![]() | |
Krollie | dinsdag 20 juni 2017 @ 18:44 |
Niet accepteren als ouders. Opvoeden. Ik moest dat vroeger niet proberen, doodzwijgen en/of de huid volschelden. Maar ik had dan ook geen tokkieouders. Sorry TS, maar zo kom je over bij mij door wat ik hier gelezen heb. | |
Leandra | dinsdag 20 juni 2017 @ 18:45 |
En niet alleen op school, daar heb je je oorzaak. Helaas.... Het wordt echt eens tijd dat je je puberende dochter op de eerste plaats zet DKS, geen idee hebben dat ze het hele jaar al niet lekker in de groep ligt is toch echt iets dat een probleem aan jouw kant is qua aandacht voor je dochter. Daarbij snap ik wel dat ze niet van huis weg wil, als ze er wel is wonen er spontaan al andere mensen bij jullie in huis, god verhoede wat er gebeurt als ze een weekje weggaat. | |
#ANONIEM | dinsdag 20 juni 2017 @ 18:55 |
Perfecte moment voor een eerste zoen, een schoolkamp. | |
DKS | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:01 |
Tja als ik hoor hoe er hier op tokkieouders wordt gereageerd snap ik die kleine wel. In jullie ogen zou ik de oppertokkie zijn, getatoeëerd van boven tot onder, grote bek en alleen plat Tilburgs praten, ik snap het, maar toch moet ze mee omdat ze met haar hersenen verder komt dan ik ooit zal komen. Is het zo fout als ik beter wil voor m'n kleine? | |
Forbry | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:04 |
Want jij kunt niet op een normale/fatsoenlijke manier iets aankaarten? ![]() | |
Harvest89 | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:05 |
Er zijn dus grotere problemen dan dat stomme schoolkamp. Alsof dat de enige kans is om die klasgenoten beter te leren kennen. ![]() Je dochter heeft wat dingen meegemaakt zo te lezen. Staat ze niet open voor een psycholoog? Ik ben zelf ook mijn moeder verloren toen ik erg jong was. Heb er tot op de dag van vandaag nog veel last van. Maar dat komt mede doordat ik veel te laat naar een psycholoog ben gegaan. Is de band tussen haar en je vriendin wel goed? | |
Cat-astrophe | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:05 |
Niet zielig doen. Dat staat je niet. Je wil vast het beste voor je dochter, maar je maakt er telkens de verkeerde keuzes in. Opent inmiddels diverse topics in OUD maar ik zie je weinig doen met de adviezen waarom je vroeg en die je daar gegeven worden. Hoe komt dat? | |
Harvest89 | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:07 |
Ach gewoon negeren, kan soms wel eens irritant zijn inderdaad. Maar dit is Fok! Iedereen heeft hier ook een pener van 30+ centimeter en meer van die onzin. | |
DKS | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:07 |
En nee, ik negeer haar nooit!! Ik ben waarschijnlijk geen goede pa maar ik probeer het wel, ik wil dat ze zelfstandig is, haar eigen brood kan verdienen, dat ze het verder schopt dan mij, dat mijn vrouw trots op me zou zijn, ik wil alleen maar het beste voor m'n kleine meid. | |
Cat-astrophe | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:09 |
Volgens TS wel. Maar intussen zit hij wel met een dochter die niet in haar eigen bed durft te slapen, niet lekker in de groep ligt, van vader niet mag praten over de dubbelheid van de liefde voor haar overleden moeder versus de genegenheid voor de vriendin (want daar wordt vriendin verdrietig van) en wie weet nog van meer dingen last heeft die hij niet ziet of hier zegt. O, en de puber vindt hulp niet nodig (logisch, want puber en ze wordt opgevoed om haar gevoelens te verbergen en dan is het doodeng om die gevoelens te laten zien en de pijn te ervaren die er zit) dus vader zet er verder ook geen stappen in. Hij koopt een nieuw kadootje, dat lost het op. | |
Forbry | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:10 |
Fatsoen zit 'm uiteindelijk toch vooral in gedrag en aan het hebben van een grote bek kun, moét zou ik zelfs willen zeggen, je werken... nogal raar/stom om dat als een gegeven te accepteren als je zelf ook wel inziet dat dat 'tokkiegedrag' is. Als je echt beter voor 'jouw kleine' wil, zou ik als de wiedeweerga ook eens met dat soort dingen aan de slag gaan. | |
Cat-astrophe | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:11 |
En hoe ga je dat doen???? Je reageert nu alleen met open deuren en dooddoeners. En je negeert haar wel. Je denkt dat je haar geeft wat ze wil (kadootjes), maar de veiligheid en structuur die ze nodig heeft, die lijkt ze bij jullie niet te krijgen. Je ziet je echte dochter niet. Totaal niet. Net zoals je jezelf ook nog niet goed durft te zien. | |
DKS | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:12 |
Ik vind mezelf niet zielig, ik heb een goed leven, een mooie vrouw en eigenlijk weinig te klagen. En ik heb wel wat gedaan met de adviezen, maar dochter werkt niet altijd mee, en als ze me om kwart 12 's nachts als ze weet dat ik dan al slaap vraagt of ze bij ons mag zeg ik geen nee meer | |
Forbry | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:14 |
Ik denk dat niet meegaan naar dat schoolkamp de problemen die ze op school ervaart best behoorlijk kan verergeren en TS schreef dat ze nog 5 jaar met deze klas verder zal moeten... Persoonlijk vind ik het heel raar/zorgelijk om als kind niet mee te gaan naar schoolkamp. Ze zal echt één van de weinigen zijn, zo niet de enige. | |
Cat-astrophe | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:16 |
Waarom niet? Gaat ze dood van een nachtje alleen liggen (waarbij ze waarschijnlijk na veel mopperen toch wel in slaap zal vallen). Mien gott, niet alleen willen slapen hoort bij kleuters, daar stuur je de Nanny op af die dan met de ouders een boos en dwingend kind gaat leren dat alleen slapen heel normaal en niet eng is. Door vol te houden. Natuurlijk werkt je dochter niet altijd mee. Als ouder moet je verder kijken dan die ene nacht en soms dingen zeggen of doen waar ze het niet mee eens is. En vaak moet je dat een poos volhouden. Dat heet opvoeden. Hoe langer je daarmee wacht, hoe moeilijker het wordt. Tot ze denkt oud genoeg te zijn om uit huis te gaan en totaal onvoorbereid de wereld ingaat. Waar pappa er niet is om haar voor verkeerde keuzes te behoeden. | |
Harvest89 | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:16 |
Ja dit herken ik ook wel ja. Mijn vader nam ook een nieuwe vriendin toen mijn moeder nog geen jaar dood was. Heb ook nooit goed met haar op kunnen schieten. Mensen onderschatten vaak de effecten van zo'n gebeurtenis bij een kind. Ze denken van "ach, het komt wel goed", of "hij/zij zet zich er wel overheen". Ik weet niet of TS dat doet. Maar een psycholoog lijkt mij wel nodig. | |
Moonah | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:26 |
Mijn vader is overleden toen ik net 3 was. Na twee jaar een nieuwe 'vader'. Er mocht niet gepraat worden over mijn eigen vader. Heb ik ook eea aan overgehouden... (inmiddels wel opgelost hoor, maar heb er tot zeker mijn 30e last van gehad). | |
silliegirl | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:36 |
Ik haak aan bij team "zoek een goede psycholoog voor je kind". En bij voorkeur niet enkel voor je kind, maar voor jullie als gezin... | |
DKS | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:39 |
Mijn vrouw is al 6 jaar dood. Ik mag gewoon een nieuw leven beginnen, dat is niet verboden ofzo. | |
Harvest89 | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:42 |
Tuurlijk mag dat man. Ik hoop alleen wel dat je vaak met haar in gesprek gaat over hoe zij er tegenover staat. En dat het allemaal wel goed gaat tussen haar en je vriendin. | |
silliegirl | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:45 |
Nee, dat is niet verboden. Maar (en ik hoop dat je hier iets mee gaat doen): je hebt ook nog een dochter. Zij krijgt niks te beslissen over jouw nieuwe leven, want jij maakt die keuze. Ze moet er alleen wel in mee. En dat hoeft geen probleem te zijn, maar dat kán het wel zijn. En aangezien alles wat alleen al in dit topic naar voren komt, zou ik durven zeggen dat er e.a niet lekker gaat met je dochter. Ze zit in de knoop. Hoe ze daar in komt doet niet eens ter zake (je kan jezelf namelijk de schuld geven, de school, of haar klasgenoten en noem maar op, maar zo kom je niet verder), maar wat wel belangrijk is, is hoe je je dochter helpt uit de knoop te raken. En daarvoor is meer nodig dan haar wel (of niet) meesturen op kamp of haar wel (of niet) bij je in bed laten slapen. | |
Cat-astrophe | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:48 |
Dat is jouw manier he? Zodra een opmerking te dichtbij komt voel je je bedreigd en ga je in de aanval. Probeer het eens te lezen zoals het er staat: de ervaring van iemand in dezelfde situatie. En de effecten die dat had, en nu nog heeft op de persoon. En haal daaruit hoe jij, in jouw situatie, ervoor kunt zorgen dat je dochter er minder last van heeft als deze posters. | |
Leandra | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:53 |
Je negeert haar wel; je haalt nota bene tegen ieders advies in een vrouw in huis die ze amper kent en liegt ook nog dat het maar voor een paar weken zou zijn wegens herstel na een operatie, hoe denk je dat een kind van 13 zich dan voelt, als ze zo verraden is door haar bloedeigen vader. En dan ook nog eens een vrouw die na een paar dagen alweer een of andere nicht in huis haalt. Het was jullie huis, waarschijnlijk ook nog het huis waar haar overleden moeder gewoond heeft en van jullie huis wordt het zonder enig overleg ineens ook het huis van een vrouw die ze amper kent en die de familie ook nog eens in huis haalt, en om het plaatje compleet te krijgen wil je direct kinderen met die vrouw, en het liefst ook nog trouwen, zodat.... ze goed achtergelaten blijft als jou iets overkomt. Die vrouw ja, niet je dochter, die ontneem je gelijk van alles in dat geval. En dan hebben we het nog niet over de zaken die zorgen dat je mogelijk in de bak komt... wie moet er dan voor je kind zorgen? Je vriendin? Die je dochter amper kent? Je moeder van je overleden vrouw? Zodat je vriendin helemaal vrij spel heeft in het huis van je dochter? Het is weerzinwekkend hoe je je dochter en haar belangen negeert. | |
Leandra | dinsdag 20 juni 2017 @ 19:56 |
Ja, maar je mag je inmiddels wel eens afvragen waarom je dochter kennelijk letterlijk tussen jou en je nieuwe vriendin in wil liggen. Daarbij; kennelijk vindt je nieuwe vriendin het ook niet zo geweldig, dat je niet alleen een nieuw leven wilt beginnen, maar ook een oud leven hebt, als ze al "verdrietig" wordt als jij over de dualiteit tussen de liefde voor je overleden vrouw en de liefde voor je nieuwe vriendin wilt praten. | |
Krollie | dinsdag 20 juni 2017 @ 20:03 |
Dat mag zeker, maar je moet je niet laten leiden door verliefdheid (of wellicht geilheid) en een nieuwe vriendin vrijwel gelijk in huis nemen. Lat eerst eens een paar jaar, hou je lusten onder controle. En ik las ook dat je snel een kindje met haar wil en wil trouwen? Echt, je pakt dit zó verkeerd aan. ![]() | |
FlippingCoin | dinsdag 20 juni 2017 @ 20:09 |
Zijn vrouw is al zes jaar overleden, TS is zelf ook een mens hè... | |
DKS | dinsdag 20 juni 2017 @ 20:11 |
Laat maar zitten, ben er wel klaar mee. | |
Leandra | dinsdag 20 juni 2017 @ 20:11 |
Ja, maar dat is geen reden om ineens weer iemand in huis te halen terwijl je kind die persoon niet eens kent, samen een kind te willen krijgen terwijl zaken duidelijk niet op orde zijn en zelfs na te denken over trouwen (in gemeenschap van goederen!!!) in amper een half jaar tijd. Een mens zijn is één ding, maar dat is geen excuus je kind aan de kant te schuiven voor een verkering. En als zijn vriendin zou vinden dat TS ook maar een mens is dan zou ze niet gaan zitten jengelen over "verdrietig worden" van een gesprek over liefde voor zijn overleden vrouw vs liefde voor haar. | |
Leandra | dinsdag 20 juni 2017 @ 20:13 |
Zelfs in je nick staat Kim voor je dochter.... dat is je probleem, en je dochter weet helaas heel goed waar ze staat, en probeert met man en macht zichzelf terug te vechten naar de eerste plaats. | |
oh-oh | dinsdag 20 juni 2017 @ 20:15 |
Typisch, zo los je alles op he? | |
Sarabi | dinsdag 20 juni 2017 @ 20:16 |
laat ook maar [ Bericht 97% gewijzigd door Sarabi op 20-06-2017 20:31:08 ] | |
Pietverdriet | dinsdag 20 juni 2017 @ 20:16 |
Natuurlijk zegt de mentor dat, want anders zou deze zichzelf zwaar in de problemen brengen, heeft immers gefaald in de job. Verder zou ik me als ik jou was eens afvragen waarom dit pas na een jaar naar boven komt, praat je niet met je kind? | |
FlippingCoin | dinsdag 20 juni 2017 @ 20:18 |
Ik heb niet het idee dat TS zijn dochter aan de kant zet voor een verkering, alleen al door de oorzaak van waarom deze dit topic is gestart. Misschien gaat die te snel in zijn huidige relatie, maar jaren lang een LAT relatie hebben voordat die zijn vriendin in huis mag nemen is weer het andere uiterste. En verdere suggesties dat TS zijn armen moet bedekken omdat zijn dochter zich anders schaamt et cetera kan ik mij ook totaal niet in vinden. | |
Krollie | dinsdag 20 juni 2017 @ 20:21 |
Wat Leandra zegt: hij schuift zijn dochter aan de kant voor een vriendinnetje. Zijn dochter zou op de 1e plaats moeten komen. | |
Cat-astrophe | dinsdag 20 juni 2017 @ 20:22 |
Wat wil je van ons horen? Andere meningen dan de jouwe kunnen pijnlijk zijn, maar jij bent degene die een topic opent. Beetje onnozel om te doen als de posters het alleen maar met jou eens mogen zijn. | |
FlippingCoin | dinsdag 20 juni 2017 @ 20:22 |
Je kan best je dochter op de 1e plaats zetten, maar dat zou geen belemmering hoeven zijn om verder te leven. | |
Cat-astrophe | dinsdag 20 juni 2017 @ 20:23 |
TS post al wat langer mee en diverse posters hebben daardoor meer informatie als hier in dit topic staat. | |
FlippingCoin | dinsdag 20 juni 2017 @ 20:25 |
Doet dat iets af aan mijn reactie dan? | |
Cat-astrophe | dinsdag 20 juni 2017 @ 20:30 |
Ervan uitgaande dat je alleen dit topic volgt is je reactie niet gek. Had je de andere topics in OUD en R&P gelezen, dan was je reactie misschien wat anders geweest, that's all. Maar misschien ook niet hoor. Zo goed ken ik je niet ![]() En dat TS zijn armen moet bedekken: dat is iets wat dochter blijkbaar zelf heeft gezegd (volgens TS). Je kunt het met haar uitspraak eens zijn of niet, maar zo heeft ze het blijkbaar wel gezegd. | |
FlippingCoin | dinsdag 20 juni 2017 @ 20:32 |
Ik ben verder niet zo bekend met alle perikelen van TS, maar er wordt ook geschreven in dit topic dat TS gehoor moet geven aan zulke verzoeken van zijn dochter. Daarnaast vind ik ook de toon wat negatief hier, terwijl ik wel het idee heb dat dit én niet constructief is, én dat TS wel het beste voor heeft met zijn dochter; maar zoals je al schreef, ik ben niet zo ingelezen als de anderen hier schijnen te zijn. | |
Cat-astrophe | dinsdag 20 juni 2017 @ 20:40 |
Klopt. Negativiteit is zelden constructief en TS afbranden heeft geen zin. Op FOK! gaat hij ook niet de oplossingen vinden voor zijn vragen. Vandaar dat meerdere posters ook aandringen op het zoeken van professionele hulp. Daar kiest TS niet voor en ik denk dat dat leidt tot frustratie bij posters. En dat daar bij een aantal de toon van negativiteit uit voortkomt. Het is gewoon zonde. Van TS zijn goede intenties, van de groei van zijn dochter en van de relatie tussen TS, dochter en vriendin. | |
Bartjebart | dinsdag 20 juni 2017 @ 21:17 |
Wat zit ik me enorm te storen aan een aantal reacties in dit topic! Er lopen hier een aantal users rond die denken dat ze als god op aarde zijn wat betreft opvoeding! Meedenken is leuk en goed maar een aantal users denken het wiel te hebben uitgevonden en kunnen er slecht tegen dat anderen dingen anders aanpakken dan zijzelf dat zouden doen. En daar zal, zoals hierboven aangegeven, een geschiedenis aan vooraf gaan maar hoe haal je het in je hoofd om voor jezelf te bepalen wat een ander MOET doen en vervolgens boos worden omdat diegene jouw gekozen pad niet bewandelt. Een schoolkamp is een uitgelezen moment om juist in een vrijere situatie jezelf en anderen te leren kennen vooral ook als dit in activiteiten goed wordt opgezet door de school. En daarbij is het ook goed dat een kind leert van huis weg te zijn en daarmee om te gaan. Door een kind niet mee te sturen plaats je inderdaad het kind uit de groep. De rest zit straks vol verhalen en je kind kan hier niet aan mee doen. De rest heeft straks ook geen ander beeld kunnen krijgen van het kind. Ja leuk, dochter is bijna 13. Jongens waar hebben we het over? Dat kind is aan het puberen en is daardoor ontzettend onzeker. Dat wil niet zeggen dat ze daarom maar niet op kamp moet gaan en ja, dan heeft ze inderdaad dat duwtje in de rug nodig dat ze gewoon gaat. En inderdaad, op deze leeftijd kan ze meepraten over wat ze wel en niet wil doen. Maar jullie als ouders bepalen toch echt uiteindelijk wat er wel en niet gebeurt. Zo is menigeen van ons vroeger ook opgevoed, is daar dan wat mis gegaan? Nee nu willen we allemaal ons kroos beschermen en hopen we vooral dat ze ons nog lief vinden, dus volgen we de kinderen maar zo veel mogelijk. En nee, ik ken de voorgeschiedenis met TS en vele andere users niet en ik wil deze ook niet kennen. Dat er meer speelt is mij duidelijk geworden in dit topic, maar echt uitnodigend is een subforum als OUD ook niet als men zo op iemand met een andere opvatting reageert. | |
agter | dinsdag 20 juni 2017 @ 21:25 |
Mooie reactie! | |
Tinkepink | dinsdag 20 juni 2017 @ 21:59 |
Overigens wil ik TS complimenten geven voor de stappen die hij aan het zetten is. Opvoeden u's nooit makkelijk, ook niet voor superouders. En ook al doet hij misschien niet voldoende met de tips naar jullie mening, hij stelt zich wel kwetsbaar op. Iets wat ik veel andere ouders (en mannen in het algemeen) niet snel zie doen. | |
DrDentz | dinsdag 20 juni 2017 @ 22:01 |
Duidelijk een nazaat van een fok!er, vertoont alle kenmerken | |
Bartjebart | dinsdag 20 juni 2017 @ 22:15 |
Eens! ![]() | |
DKS | woensdag 21 juni 2017 @ 15:21 |
Dankjewel. | |
laziness | vrijdag 23 juni 2017 @ 08:27 |
En hoppa het ligt weer aan OUD en haar users. Zal ik je dan vertellen dat 90% van wat hier reageert geen vaste users van OUD zijn. Dit zijn users die hier alleen opduiken als er zulke soort topics zijn. Die aan de hand van een topictitel of bepaalde TS er meteen bovenop duiken. Dus wilde ik toch nog even dat hardnekkige vooroordeel over OUD recht zetten. | |
#ANONIEM | vrijdag 23 juni 2017 @ 08:36 |
Van 4 t/m 6 vwo komt ze in een andere klas terecht, omdat er aan het eind van de 3e profielen worden gekozen. | |
#ANONIEM | vrijdag 23 juni 2017 @ 08:44 |
Doet me een beetje denken aan 'Kom hier dat ik u kus' van Griet op de Beeck. Is wellicht ook een aanrader voor TS. | |
Bartjebart | vrijdag 23 juni 2017 @ 17:21 |
Zou het dan echt zo zijn dat iedereen die zo enorm reageert op TS alleen maar om de hoek komt kijken bij dit soort topics? Ik heb trouwens geen idee over welk vooroordeel je het hebt | |
#ANONIEM | woensdag 4 oktober 2017 @ 14:51 |
En hoe vond je kind het kamp? |