Mijn vriendin kent mij niet.

Je zou ook uit jezelf wat meer kunnen vertellen, misschien vraagt ze dan vanzelf door

Heb je hier met haar over gepraat?

Dit wordt niet de moeder van je kinderen.

Maar je bent nog jong dus geniet van de lekkere seks en over een half jaartje oid zoek je iets anders

quote:

Op maandag 18 januari 2016 08:23 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:

[..]

Ja zeker hebben we het hier wel eens over. Ze heeft alleen moeite met kritiek of feedback ontvangen. Gesprekken over dit soort onderwerpen ontaarden dan ook vaak in een antwoord <> verdediging. Ze pakt dit soort onderwerpen nogal persoonlijk op. Als ik dit bespreekbaar probeer te maken verdedigd ze zich meteen en krijg ik iets terug als "maar jij bent toch veel slinmer".

Oef. Ik denk dat je zelf ook best wel weet dat dit niet de vrouw van je leven is . Maar bent nog jong dus geniet er inderdaad van.

Het is wel jammer, though. En herkenbaar. Mijn ex was ook wel een beetje zo. Toen ik verder ben gaan studeren is het opeens erg hard gegaan en liep het stuk. Erover praten hielp niet want hij is zoals hij is en als dat niet echt bij elkaar past..... Tsja.

Een relatie heeft plussen en minnen. Wat ik jou hoor zeggen is dat ze gek op je is en jij op haar. En oja; je wilt ondanks dat meer aandacht van haar op het stukje wat ze moeilijk vindt te geven

quote:

Op maandag 18 januari 2016 08:27 schreef SpecialK het volgende:
Dit wordt niet de moeder van je kinderen.

Maar je bent nog jong dus geniet van de lekkere seks en over een half jaartje oid zoek je iets anders

quote:

Op maandag 18 januari 2016 00:55 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:
Zij doet mbo en ik ben bijna klaar met een hbo opleiding. Ik weet dat ze over kennis, leren en dingen weten onzeker is. Ik denk soms dat ze een minderwaardigheidscomplex heeft. Ze heeft wel eens moeite met kritiek of feedback ontvangen. Gesprekken over dit soort onderwerpen ontaarden dan ook vaak in een antwoord <> verdedigings gesprek.

Vertel eens hoe je dit soort dingen aankaart. Misschien kan daar een verschil gemaakt worden..

quote:

Ze is absoluut dol op me en ik op haar, maar soms lijkt het alsof ze eerder mijn grootste fan is en ik haar de wereld laat zien. Ergens voelt onze relatie soms oppervlakkig en mis ik de inhoud. Ik mis het goede diepe gesprek soms. En dan vooral vanuit haar.

Willen fans niet zoveel mogelijk van hun idool weten?
Wat jij aan haar hebt laten zien, heeft dat nog enig effect gehad? Zeg maar, iets van een ontwikkeling teweeg gebracht? Wat laat je haar van de wereld zien eigenlijk? Pas je de onderwerpen enigszins aan haar aan?

quote:

Kent iemand dit en weet iemand wat ik in deze situatie het beste kan doen? Ik wil haar niet kwijt en geniet van haar gezelligheid, maar ik weet dat dit voor mij ook niet gezond is als ik te weinig input krijg.

Als het er niet inzit, dan zul je dat moeten accepteren als je d'r niet kwijt wil. Maar je schrijft ook dat ze pas 18 is en dat er mogelijk meer mee speelt, dus je kan ook kijken naar andere tactieken van dit probleem aankaarten en proberen meer naar elkaar toe te groeien.

Tja misschien ben ik dan wel negatief, maar dit gaat hem niet worden, een partner waar je geen fatsoenlijk gesprek mee kan voeren en alleen geweldige seks mee kan hebben is nou niet echt iets waar je vrolijk van kan worden.

Lijkt mij dat je ook wel eens even wat wil bespreken, alleen maar om even een mening te horen, maar als je dan alleen krijgt, oh wat leuk, ja dan kun je ook wel de grootste onzin ophangen want het maakt haar toch niets uit.

quote:

Op maandag 18 januari 2016 09:48 schreef Fem_LittleLady het volgende:
Tja misschien ben ik dan wel negatief, maar dit gaat hem niet worden, een partner waar je geen fatsoenlijk gesprek mee kan voeren en alleen geweldige seks mee kan hebben is nou niet echt iets waar je vrolijk van kan worden.

Dit werkt inderdaad alleen op de korte termijn. Dus TS gewoon er even van genieten , leer ervan wat je vooral wel en niet wil in een relatie en daarna verder gaan met jullie eigen leven.

quote:

Op maandag 18 januari 2016 10:08 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:

[..]

Als er iets is zeg ik dat meestal even na die tijd rustig. Dan leg ik meestal uit wat mij opvalt en hoe dat ook kan. Ik probeer dan niet haar gedrag af te keuren maar haar te laten weten hoe het ook kan. Ze legt dan snel zelf de link dat iemand anders iets anders doet, dus beter is. En dan schiet ze in de verdediging: "Jij doet ook wel eens (...)", "Je vindt dat ik altijd (...)", "Ik zeg wel nooit meer (...)"
Vervolgens wordt het een gesprek waarin ik duidelijk moet proberen te maken dat ik haar wil helpen en dat ik het niet persoonlijk bedoel.

Helpen impliceert ook wel iets meer dan haar alleen uit willen nodigen tot een verder gesprek en misschien wil ze juist van d'r partner dat het wel persoonlijk is. Als je haar probeert te maken tot iets wat ze niet is, dan hoeft dat bepaald niet persoonlijk aan te voelen, laat staan dat het daadwerkelijk als hulp ervaren wordt. Wat zijn de verwijten die je terug krijgt?
Bovenstaande is niet echt gedetailleerd dus echt concreet andere verwoordingen zijn dan moeilijk te geven.
Misschien werkt het activerender als je haar aan het denken zet hoe iets anders zou kunnen dan het als een hapklare brok aan te bieden?

quote:

[..]

Nouja, ik vind het wel interessant om over maatschappelijke en sociale onderwerpen te praten. Als we het naar aanleiding van een tv programma ergens over hebben gebeurt het nog wel eens dat we allebei even onze mening en ons standpunt uitleggen en dat we dat dan van elkaar weten.

Dus er is geen totale desinteresse, dat is mooi. Kijkt ze met jou mee? Zijn er bepaalde onderwerpen die haar meer aanspreken?

quote:

Eerder vroeg ik haar nog wel eens wat meer door, maar dan werd ze verdrietig omdat ze het gevoel had dat ze zich dan moet verantwoorden. Zo zie ik dat totaal niet, maar blijkbaar is ze bang om te horen dat ik daar iets (anders) van vind.

Of misschien ligt het aan je manier van doorvragen, dat je niet zo open overkomt maar sturend richting winst wil gaan ofzo? Heeft ze van huis uit een harmonieuze achtergrond waarin ruimte voor discussie was eigenlijk?

quote:

We hebben ook wel eens gesprekken waarbij we allebei uitleggen wat we vinden, maar meestal zijn dat alleen de gesprekken dat we het eens zijn. Dat zijn ook fijne gesprekken, maar over zaken waar we niet hetzelfde vinden komen we elkaar ook niet snel tegen ben ik bang.

Definieer tegenkomen en wat je daar belangrijk in vindt?

quote:

[..]

En daarom open ik dit topic. Dat is het "probleem" het is niet alleen maar kommer en kwel als we samen zijn, we vinden het hartstikke leuk om lekker samen dingen te doen. Lekker een serie kijken, een stukje lopen of heerlijk knuffelen. We zeggen vaak genoeg dat we van elkaar houden en als ik haar aankijk weet ik dat ze dat oprecht meent. Maar ik zou zo graag willen dat ze het niet alleen zegt, maar mij ook nog beter wil leren kennen.

Misschien moet je dan een scheiding gaan maken tussen wat jij als liefde ervaart en hoe zij dat doet en elkaar daar wat meer in proberen tegemoet te komen. Niet doorvragen als minder houden van beschouwen kan betekenen dat je voorbij gaat aan de manieren waarop zij haar liefde aan jou betuigt en omgekeerd kan zij hetzelfde ervaren. Probeer eerst eens uit te vinden of het om het doorvragen in het algemeen gaat of de manier waarop je dat probeert te bereiken. In het laatste geval kun je meer ruimte vinden om nader tot elkaar te komen. Indien de liefde voor haar meer een harmonie dient te zijn, zal de nadruk leggen op verschillen (in opvattingen) wat moeilijker te ervaren zijn als iets positiefs..

quote:

Op maandag 18 januari 2016 08:27 schreef SpecialK het volgende:
Dit wordt niet de moeder van je kinderen.

Maar je bent nog jong dus geniet van de lekkere seks en over een half jaartje oid zoek je iets anders

___

TS je kan haar nu nog lekker bewerken naar hoe jij haar wilt hebben. Dus vertel haar dat vrouwen in de keuken horen, dat ze klaar moet staan met het eten als je s'avonds na het werk thuis komt, dat ze je niet tegenspreekt en dat ze alles doet wat je haar vraagt.

Misschien ben je gewoon intelligenter dan je vriendin. Dat idee heeft ze zelf al in ieder geval.

quote:

Op maandag 18 januari 2016 08:23 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:
Ze pakt dit soort onderwerpen nogal persoonlijk op.

Ja, gek man. Het stoort je toch niet in het algemeen, maar alleen van haar.

Maar, het is zeker herkenbaar ja. En je doet er weinig aan denk ik, als je haar niet boeit, dan kun je dat niet afdwingen.
Ze kan wel uit beleefdheid wat vragen stellen, maar dat gaat je zo mogelijk nog sneller irriteren.

Is het andersom wel zo? Vraag je naar haar bezigheden? Of ben je niet interesseert in getut met make-up?

quote:

Op maandag 18 januari 2016 00:55 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:
We hebben het gezellig samen en genieten van elkaar.

Als er iets wel een dooddoener is, is het wel elkaar niet kunnen aanvoelen en de juiste gespreksstof hebben. Al heb je nog zulke lekkere tieten, je moet er wel mee samenleven en als de ene wilt praten over tropische eilanden en jij over hoe jij carrière wilt maken gaat het al snel richting exit.

quote:

Op maandag 18 januari 2016 10:58 schreef MCH het volgende:

[..]

Nogal logisch als de vriendin van TS zich aangevallen voelt. Misschien moet hij daar eens iets aan doen.

Ja natuurlijk is het persoonlijk. De kunst is het zo te brengen dat het niet persoonlijk overkomt. Maar zo'n invalshoek vinden kan lastig zijn. Het kan wel werken om het bij jezelf te houden en zo beschuldigingen te verwerpen

Sommige mensen kunnen gewoon niet discussiëren en zien alles als een persoonlijke aanval. Ze voelt zich waarschijnlijk enorm geïntimideerd door jou. Aan haar minderwaardigheidscomplex valt zeker wat te doen, maar ik denk niet dat je moet verwachten dat je ooit in de toekomst intellectuele debatten met haar kunt gaan voeren.

Het is aan jou hoe zwaar je dat gaat wegen in een relatie. Ik kan mij voorstellen dat je een vriendin wilt met een beetje inhoud, maar dat je het ook niet gaat uitmaken om die reden als je relatie voor de rest wel gewoon top is. Ik zou er eerst voor zorgen dat ze zich niet meer minderwaardig voelt.

quote:

Op maandag 18 januari 2016 10:14 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:

[..]

Misschien is dit inderdaad een hele goede omschrijving. Misschien wil ik wel dat ze gewoon een keer uit zichzelf nieuwsgierig is naar mij. Of dat ze vraagt waarom ik vind wat ik vind. Waarom mij interesseert wat mij interesseert.
Het boeit mij enorm wat zij vindt en hoe ze denkt, maar het lijkt alsof het haar niet uitmaakt hoe ik dan denk.

Ik vraag haar ook waarom zij een bepaalde opleiding wil doen, maar wanneer we het daar even over hebben heeft ze geloof ik het gevoel dat ik aan haar twijfel.

Waar zou je dan aan moeten twijfelen? Als zij haar mening geeft is dat haar mening toch, daar hoef jij toch niet aan te twijfelen.

Ik ben ook van mening dat veel mensen naar het niveau van een ander kijken, ik heb zelf MBO gedaan, mijn man had destijds LBO gedaan en was ook erg dyslectisch, weet je, het maakte mij helemaal niets uit, we konden gewoon heel goed praten en hadden dezelfde maffe humor. Ik heb na zijn overlijden een relatie gehad met iemand die behoorlijke studie's had gedaan, die man was erg intelligent, maar ook daar kon ik mee praten, onze humor bezorgden ons enorm veel lol, ik vond het juist heel interessant als hij dingen uitlegde of hoe hij daar naar keek.

Ik denk dat je vriendin dat eens moet loslaten, kan ze dat niet, dan gaat de relatie gewoon stuk, want dan staat jullie relatie niet in evenwicht.

quote:

Op maandag 18 januari 2016 13:18 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:
[..]

Maar wanneer we dat van elkaar weten wordt er wel weinig door gevraagd. Het lijkt meer op een mededeling dan op een inhoudelijk gesprek soms haha!

Daar ben je zelf bij hè. Hoe stel jij interesse in haar onderwerpen?

quote:

[..]

Thuis heerst voor mijn idee een sfeer waarin het afgekeurd wordt om je kop boven het maaiveld uit te steken. Enkele gezinsleden die wel erg onzeker zijn of zich minder voelen en dat proberen te verbergen. Daardoor zijn ze snel bang om iets nieuws of anders te vinden.
Zelf ontplooing staat niet hoog in het vaandel. Ik durf dus niet volmondig te zeggen dat er ruimte is voor discussie.

Dan weet je dat er dus meer achterzit dan jouw waarde-oordeel dat ze geen interesse in jou of in jouw onderwerpen zou hebben, met zo een achtergrond..

quote:

[..]

Daarmee bedoel ik dat zaken waarin we verschillen niet snel uitgepraat worden en dat die onderwerpen vermeden worden.

Wat vindt jij uitpraten? Conflictvermijding kan prima passen in de zoektocht naar harmonie die voor haar misschien wel gelijk staat aan liefde..

quote:

Op maandag 18 januari 2016 13:28 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:

[..]

Haar idee is dan gauw dat als ik doorvraag naar haar ideeën en motivatie voor die opleiding dat ik haar verantwoording af laat leggen en dat ik dat doe omdat ik denk dat ze het niet kan bijvoorbeeld. Ze voelt zich dan aangevallen.

[..]

Daar lijkt het inderdaad op. Ik geloof zelf ook niet heel erg in opleidingsniveau's, maar waar ik graag naar kijk is hoe iemand komt tot de mening die hij/zij heeft. Daar heeft opleiding niks mee te maken. Mijn idee is dan echt om iemand zijn manier van denken te leren kennen.
Ze is al lichtelijk onzeker en kennis is bij haar nou net een extra onzekerheidje.
Daarom vind ik het super dat ze een extra opleiding wil doen, niet vanwege de opleiding, maar omdat ze zichzelf dan kan laten zien dat ze meer kan dan ze denkt.

Mja dat is dan meer haar probleem dan het jouwe, daar moet ze zelf aan werken en niet op jou projecteren. Soms moet ze gewoon dingen loslaten, als je aan haar verstand zou twijfelen was ze vast niet je vriendin.

Soms leren ze dat met de jaren loslaten en soms blijven ze altijd onzeker en dat is heel vermoeiend want je moet jezelf altijd verdedigen en dan hun weer oppeppen.

quote:

Op maandag 18 januari 2016 13:35 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:

[..]

Ik luister graag naar hoe ze iets uitlegt over haar huidige opleiding. En ze kan best goed dingen in stappen uitleggen en ik vraag ook graag door over wat ze doet.

Dat jij graag doorvraagt omdat jij het als een bevestiging ziet, betekent niet dat zij dat ook zo ervaart. Heb je haar weleens gevraagd naar hoe zij die liefde en interesse in haar als mens enzo het beste ervaart? Als je wil dat ze jouw liefdestaal beter begrijpt, kan het ook handig zijn om naar die van haar te informeren. Geeft ook gelijk meer balans in een gesprek.

quote:

Zodra het gaat over tv onderwerpen (zal ik maar zeggen) wil dat gewoon niet meer. Dan hoor ik achteraf dat ze het gevoel had dat ze zich moest verantwoorden.

Wat is achteraf en hoe kaart ze dat aan? Wat maakt het voor haar dat zij zich ter verantwoording geroepen voelt?

quote:

[..]

Ze is inderdaad conflictmijdend, maar wat voor haar een conflict (meningsverschil, discussie) is is dat voor mij niet

No shit sherlock

quote:

Op maandag 18 januari 2016 13:28 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:

[..]

Haar idee is dan gauw dat als ik doorvraag naar haar ideeën en motivatie voor die opleiding dat ik haar verantwoording af laat leggen en dat ik dat doe omdat ik denk dat ze het niet kan bijvoorbeeld. Ze voelt zich dan aangevallen.

[..]

Daar lijkt het inderdaad op. Ik geloof zelf ook niet heel erg in opleidingsniveau's, maar waar ik graag naar kijk is hoe iemand komt tot de mening die hij/zij heeft. Daar heeft opleiding niks mee te maken. Mijn idee is dan echt om iemand zijn manier van denken te leren kennen.
Ze is al lichtelijk onzeker en kennis is bij haar nou net een extra onzekerheidje.
Daarom vind ik het super dat ze een extra opleiding wil doen, niet vanwege de opleiding, maar omdat ze zichzelf dan kan laten zien dat ze meer kan dan ze denkt.

En dan nu advocaat van de duivel spelend: hoe ik je over haar hoor praten komt het over of je haar niet als gelijkwaardig ziet. Jij weet het allemaal zo goed en hoe je het bedoeld met haar. Je lijkt daardoor meer een ouder dan een partner en mss is dat wat ze tussen de regels door bij jou voelt, als je weer eens doorvraagt.

quote:

Op maandag 18 januari 2016 13:45 schreef Scary_Mary het volgende:


Wat is achteraf en hoe kaart ze dat aan? Wat maakt het voor haar dat zij zich ter verantwoording geroepen voelt?

Dit bedoel ik.

quote:

Op maandag 18 januari 2016 13:54 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:

[..]

Dit. is inderdaad een hele goeie! Dan weet ik ook beter wat zij uit ons samenzijn wil halen.
Hoe kom ik erachter in "welke taal" ze denkt?

Door met haar te communiceren. Dat gaat makkelijker als zij ruimte voelt om haar mening te mogen geven en die niet door jou afgedaan wordt met een zo bedoel ik het niet, dus jij hoeft je niet zo te voelen. Ofzo.

quote:

[..]

Ze valt stil, maakt liever geen oogcontact meer en wordt een beetje kortaf. Ik merk dan dat er iets is en benoem dat waarna het hoge woord er na wat wrikken uit komt.

Hoe benoem je dat? En wat gebeurt als ze het eruit gooit? Hoe reageer jij daar op en hoe gaan jullie verder?

quote:

Op maandag 18 januari 2016 14:09 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:

[..]

Dan is ze lichtelijk gefrustreerd, daarna geef ik aan dat ik het niet zo bedoel. En ik lees nu dat ik haar daar mee steeds het gevoel geef dat ze me inderdaad niet snapt, waardoor ik de spiraal in beweging houd. Of bedoel je dat niet?

Dat ze je niet begrijpt, maar misschien ook dat je haar gevoel niet zo serieus neemt en afdoet ofzo. Daarnaast zal je maar ik bedoel het niet zo ook als een soort excuus ervaart kunnen worden, alsof het minder erg is omdat jij vindt dat je goede intenties hebt met je actie (en daarmee misschien ook een beetje impliceert dat die van haar iets minder goed zijn).
Kortom, je legt nadruk op het verschil en de afstand tussen jullie. Niet zo raar dat ze dan niet het gevoel heeft dat jullie hiermee nader tot elkaar komen..

Als je niet concreet kan aangeven hoe zo een situatie gaat, dan blijft het advies ook wat minder gericht. Maar je zou eens meer belangstelling kunnen tonen voor haar ervaring in zo een situatie. Als je beter weet hoe dat in elkaar steekt, kun je er veel makkelijker aan werken namelijk. Omdat je haar beter snapt en zij zich ook een beetje gevalideerd voelt dat het niet voornamelijk jouw feestje hoeft te zijn. Kijk eens of ze wat relaxter wordt als je gewoon haar mening vraagt en het daarbij laat. Open vragen stellen in plaats van gesloten. De waaromvraag kan misschien iets teveel herinneren aan eerder verantwoordelijkheidsgevoel, dus misschien kun je die eens iets anders verpakken. Hoe denkt ze dat situatie x zal gaan of hoe persoon x tot iets is gekomen of wat en laat het daarbij. Door haar mening niet ter discussie te stellen, voelt zij zich misschien wat meer ruimte gegund en tornt het niet aan de harmonie in haar ogen ofzo.
Dat zou je na een tijdje eens kunnen bespreken, of ze dit prettiger vindt, ter bevestiging. Maar misschien kun je ook kijken of zij zelf nu ook iets meer ruimte wil pakken en ook neemt. Als dat ze is kun je iets misschien iets verder door gaan vragen. Wat als x verandert in y in plaats van ik ben het er niet mee eens, want ik vind dit ofzo. Kortom, stel een tijd echt interesse in haar mening. Niet zozeer in haar mening ten opzichte van die van jou.

quote:

Op maandag 18 januari 2016 13:18 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:

[..]

Dat is misschien best een goeie om mee te nemen. Onbewust heb ik in een discussie misschien iets teveel verwachtingen.

Wat is jouw verwachting dan? En hoe maak je die kenbaar?
Ze heeft misschien zelf helemaal geen verklaring. Of ze denkt dat ze minder intelligent is, of iets anders wat eigenlijk te pijnlijk is om over na te denken. Dus dan komt ze in verzet. Dat is iets heel menselijks.

quote:

Op maandag 18 januari 2016 14:56 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:

[..]

Dus niet zo zeer de discussie aangaan, maar eerst tonen dat ik sowieso al belangstelling heb in haar mening zonder dat ik die beoordeel.
Dat is eigenlijk wel een hele goeie. Ik denk dat ik daar wel eens overheen wals omdat het mij persoonlijk veel minder doet. wat iemand over mijn mening vindt

Het doet je genoeg, anders zou je je mening niet zo graag delen
Maar ja, ervoor zorgen dat zij haar mening gewaardeerd voelt en dat het niet een aanloop lijkt voor jou om jouw mening een podium of zelfs door te drukken (voor haar gevoel dan, dat is iets anders als jouw intenties). En dat je naast haar mening over onderwerpen die jij interessant vindt, jij ook interesse hebt in hoe zij zich voelt en wat zij wil enzo.

quote:

Op maandag 18 januari 2016 08:27 schreef SpecialK het volgende:
Dit wordt niet de moeder van je kinderen.

Maar je bent nog jong dus geniet van de lekkere seks en over een half jaartje oid zoek je iets anders

quote:

Op maandag 18 januari 2016 00:55 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:
Ik ben iets langer dan een jaar samen met mijn vriendin. We zijn 18 en 21.
Ik hou enorm veel van haar, ze is lief, knap en schattig. Ook de seks is goed, dat is natuurlijk ook niet onbelangrijk. Zij houdt ook van mij en ze is dol op me, dat is zeker. We hebben het gezellig samen en genieten van elkaar.

Wat ik wel eens lastig vindt is haar interesse in mij en de dingen die ik interessant vind. Het gebeurt niet heel vaak dat ze me echt eens doorvraagt over wat me bezig houdt en wat mij motiveert in mijn studie en hobbies. Wanneer ik haar iets vertel zegt ze me dat ze het leuk vindt en thats it.
Wanneer ik iets vertel over iets dat ik toevallig weet vraagt ze helaas weinig door.

Zij doet mbo en ik ben bijna klaar met een hbo opleiding. Ik weet dat ze over kennis, leren en dingen weten onzeker is. Ik denk soms dat ze een minderwaardigheidscomplex heeft. Ze heeft wel eens moeite met kritiek of feedback ontvangen. Gesprekken over dit soort onderwerpen ontaarden dan ook vaak in een antwoord <> verdedigings gesprek.

Ze is absoluut dol op me en ik op haar, maar soms lijkt het alsof ze eerder mijn grootste fan is en ik haar de wereld laat zien. Ergens voelt onze relatie soms oppervlakkig en mis ik de inhoud. Ik mis het goede diepe gesprek soms. En dan vooral vanuit haar.
Kent iemand dit en weet iemand wat ik in deze situatie het beste kan doen? Ik wil haar niet kwijt en geniet van haar gezelligheid, maar ik weet dat dit voor mij ook niet gezond is als ik te weinig input krijg.

Ik heb dezelfde situatie gehad, een 'domme' vriendin. Je kan je vriendin deels beïnvloeden om wel 'slimme' gesprekken te voeren etc. Maar uiteindelijk blijft het een 'domme' meid, zoiets kan je niet veranderen. Dit soort dingen zijn er met de opvoeding al ingegoten. Zijn haar ouders slim en hebben een goede baan? Nee? Dan wordt je vriendin ook niet slim.

Ik herken de situatie die je in de OP beschrijft uit mijn eerste relatie TS.

Mijn toenmalige vriendin was 19, ik 20. Zij kwam net van het mbo, ik studeerde aan de universiteit. Opleidingsniveau zegt natuurlijk niet alles, maar sommige mensen zijn nu eenmaal wat oppervlakkiger en minder algemeen / emotioneel ontwikkeld.

Ook wij waren echt wel gek op elkaar, vonden elkaar lief en aantrekkelijk, alleen inhoudelijk bleef de relatie super oppervlakkig. Na een jaar had ik inderdaad ook het gevoel dat ze nog steeds niet echt wist wie ik nu eigenlijk was, en diepgaande gesprekken hadden we nooit gehad. Als ik met iets persoonlijk kwam, kwam ze inderdaad met een reactie als ''Ahhhhh, schatje, ik hou van je'' of iets dergelijks.

Ik kan je geen tips geven over of je met deze relatie door moet gaan ja of nee. Geen een relatie is perfect, en ook nu ik 26 ben ken ik genoeg mensen om mij heen die een relatie hebben zonder dat ze echt 100 % perfect bij elkaar passen. Een lief vriendinnetje waarmee je op een bepaalde manier een click hebt is ook wat waard, ookal heb je bij haar kennelijk niet het idee dat jullie écht twee handen op één buik zijn.

Wat ik wel zeker denk te weten, is dat het weinig zin heeft om haar te gaan proberen te veranderen, of van haar gaat verlangen dat ze diepzinniger of iets dergelijks gaat worden. Sommige mensen hebben dit nu eenmaal niet, en worden alleen maar onzeker als je dit soort dingen van ze gaat verlangen ; De kans is groot dat ze niet echt weet wat je bedoelt, en als dit soort gedrag geforceerd komt, heb je er ook weinig aan en zal het snel weer verdwijnen..

De relatie met mijn ex waar ik nu over praat is alweer ruim 5 jaar geleden, en ze heeft nu een relatie met een jongen die 7 jaar jonger is dan haar.. Na mij heeft ze nog 3 relaties gehad, en het zegt ook wel wat denk ik, dat deze allemaal geen stand hebben gehouden. Bij dit soort type mensen ben je ook vrij inwisselbaar, al wil je dat waarschijnlijk niet horen. Met jou heeft ze het nu prima, maar waarschijnlijk is het ook een type dat zich heel snel bij mensen thuis voelt en relatief gemakkelijk weer een nieuwe relatie aangaat.

Aan de andere kant is ze pas 18, en kan ze op dat vlak mogelijk nog wel een stuk ontwikkelen. Denk dat Scary_Mary een paar interessante vraagstukken aankaart. Gelijk roepen "dit wordt em niet" in sommige reacties is m.i. wel erg kort door de bocht. Succes

quote:

Op maandag 18 januari 2016 08:15 schreef Helsinki het volgende:
Heb je hier met haar over gepraat?

Nee, daar willen we het met jou even over hebben.

quote:

Op woensdag 20 januari 2016 15:02 schreef Dr.Jan-Itor het volgende:

[..]

"Het komt wel goed." zegt ze ook vaak. Super lief natuurlijk, maar dan houdt het ook op.
Ging het daardoor ook uit tussen jullie?

Herkenbaar

Het ging voornamelijk uit doordat ik me steeds vaker ergerde aan haar oppervlakkigheid. Ik werd minder aardig, sneller geïrriteerd, steeds vaker ruzie, etc etc.

Zeg overigens helemaal niet dat een relatie waarin een intelligentieverschil voorkomt per definitie hoeft te mislukken hoor. Heb met haar leukere tijden beleefd dan met mijn meest recente ex die als advocaat werkt, maar je moet denk ik voor jezelf wel een keuze maken of je het accepteert en je je er dus overheen kunt zetten dat ze een bepaalde vorm van diepgang mist.

Mensen zijn nou eenmaal vaak oppervlakkig geïnteresseerd in anderen. Eigen ding eerst. Alleen als jullie langer samen zijn kan het zomaar zijn dat dit dieper kan worden.

Maar als je het echt kut vindt, kaart het aan.

Misschien zitten jullie gewoon niet op één lijn qua interesses. Dat de onderwerpen/discussies die jij aansnijdt gewoon niet zo relevant zijn voor haar of simpelweg niet boeiend zijn. Of misschien is discussiëren gewoon niet zo haar ding. Sommige mensen nemen dingen zoals ze zijn en denken daar niet al te veel over na, dat kun je oppervlakkig vinden.

Je moet je ook een klein beetje in haar verplaatsen, zij moet het 'opnemen' tegen iemand die qua intellect iets hoger ligt. Wat jij als discussiëren ziet zal zij al snel als verantwoorden zien. Dat ze telkens moet gaan uitleggen waarom ze iets vindt terwijl ze daar misschien helemaal geen zin in heeft.