Vriendin heeft moeite met verleden

Goedenavond iedereen :-)

Ik heb momenteel al ruim anderhalf jaar een relatie met mijn vriendin. Over het algemeen gaat het wel goed tussen ons. Toch is er een punt waar ik zelf geen raad mee heb..

Zij is door mij ontmaagd toen we 7 maanden een relatie hadden. Enige periode na onze eerste keer samen vroeg zij mij naar mijn seksuele verleden. Nadat ik had aangekaart dat ik het niet relevant vond om het daar over te hebben, drong zij er steeds op aan dat het gewoon uit nieuwsgierigheid was en ik het haar gewoon kon vertellen. Hierna zij ik nogmaals dat ik daar voorzichtig mee ben, omdat niet iedereen de dingen die hij of zij dan hoort,als leuk ervaart. Hierop antwoordde ze dat het haar beeld jegens mij niet zou doen veranderen maar dat ze gewoon erg benieuwd was.

Nou, uiteindelijk heb ik haar dus verteld dat mijn eerste keer plaatsvond toen ik 16 jaar was en tot nu toe ongeveer 13 bedpartners heb gehad. Ik ben momenteel 28 jaar en bij de bedpartners zijn ook mijn vaste relaties meegerekend, om precies te zijn 6 ( al waren sommigen slechts 'kalverenliefde'. Hier schrok zij een beetje van en daarna is er niet meer over gesproken.

De laatste paar maanden is het zo, dat op het moment dat we op het punt staan sex te hebben, zij een soort van afhaakt. Er is iets wat haar dan tegenhoudt in haar hoofd.. Hier hebben we het gisteren over gehad, en het blijk dus zo te zijn dat ze vaak terugdenkt aan mijn verleden, in de vorm van dat ze mij bezig ziet met anderen, op het moment dat we intiem worden. Ze heeft verteld dat dit ook al een paar maanden speelt maar niet constant, soms hebben we wel gewoon seks.

Dat wat haar dwars zit is al enige keren ter sprake gekomen, maar we zijn er ook al een paar keer op teruggekomen. Echter zijn mij vorige week dingen tijdens ons gesprek gezegd, die mij wel hebben geraakt..

Ze had misschien diep van binnen liever iemand die het minder vaak had gedaan of zelf ook nog maagd was. Ze heeft soms spijt dat het al na 7/8 maanden is gebeurd en ze het niet zo snel zo ver had laten komen als ze mijn verleden eerder tot zich had genomen. Ze probeert het los te laten maar weet niet hoe. Ook heeft ze het gevoel dat het voor mij allemaal geen zak meer voorstelt terwijl het voor haar nog wel speciaal is.

Door de bovenstaande uitingen, heb ik een gevoel van minderwaardigheid gekregen.. Het voelt ook alsof ik een boetekleed draag omdat ik voor haar heb geleefd. Het gaat daarnaast om zaken die nu al voor het laatst 7 jaar geleden hebben plaatsgevonden. Ik voel mij veroordeeld vanwege mijn verleden terwijl zij daar bot gezegd helemaal niks mee te maken heeft.

Heb haar ook verteld dat ik het enigszins hypocriet aan het vinden ben, er wordt een probleem van gemaakt terwijl zij voor mij ook orale ex heeft gehad. Ik weet niet zo goed wat ik hiermee aan moet eerlijk gezegd. Ik voel me oneerlijk bejegend.

quote:

Op vrijdag 2 oktober 2015 23:00 schreef Robuustheid het volgende:
Meerdere bedpartners hebben is tegenwoordig vrij normaal. Je staat in je gelijk en je vriendin doet moeilijk.

Kennelijk heeft ze minder zin in seks dan jij, en kan je verleden dan als argument aangrijpen. Who knows. Maar je kunt dat beter beoordelen dan wij.

Nou, een keer zei ze wel dat ik het vaker wil doen dan haar, het i voor haar nog nieuw en ze wilt het rustig aan doen zeg maar. Dat begrijp ik verder ook gewoon. Het voelt gewoon niet fair als mn verleden tegen me wordt gebruikt, terwijl het verder goed gaat.

Ik ben trouwen 28 en zij 24

quote:

Op vrijdag 2 oktober 2015 23:03 schreef Surveillance-Fiets het volgende:
Het komt niet vaak voor hier in R&P, maar het lijkt alsof je alles precies goed doet. Heeft zij een 'oplossing' voor dit probleem?

Waar doel je precies op ?

Ze moet het proberen los te laten zegt zij zelf, maar dat is mij al een aantal keer verteld door haar.

quote:

Op vrijdag 2 oktober 2015 23:06 schreef Angel-Joy het volgende:
Heel makkelijk, of ze zet zich er overheen, of het is klaar tussen jullie. Dat moet ze toch echt zelf doen, kan overigens wel beetje begrijpen dat ze ermee zit aangezien je haar eerste bent.

Kan ik ook el begrijpen, maar misschien een drogreden: ik ben wat ouder en heb een wat vrijere jeugd gehad zeg maar. De dingen die mij zijn gezegd raken mij, omdat er voor mijn gevoel wordt gezegd dat haar eerste x achteraf gezien liever net met mij was. Daarnaast vind ik het toch hypocriet, maagd of niet, je hebt toch ook sexuele ervaring opgedaan? zelf zegt ze daarop dat er wel een grens is en ik daarboven zit.

Later op de dag zei ze dat ze geen spijt heeft dat ik de eerste ben geweest en het weer op dezelfde manier zou doen. Maar toch blijft dat wat ze heeft gezegd in mijn hoofd zitten vraag me af of ze zelf wel gelooft wat ze zegt

quote:

Op vrijdag 2 oktober 2015 23:12 schreef Angel-Joy het volgende:

[..]

En heb je dit ook al tegen haar gezegd?

Ja, ze zei dat ze het niet zo bedoelde. En wat betreft haar seksuele ervaring; Ja, maar dat is toch anders. Het voelt bijna alsof zij zichzelf neerzet als "heilig boontje", en ik een viezerik ben

quote:

Op vrijdag 2 oktober 2015 23:18 schreef Fera het volgende:
Eerlijk gezegd vind ik dat je vriendin zich ontzettend aanstelt. Ze is 24. Op die leeftijd vind ik het wel raar om hier nog moeilijk over te doen, ondanks dat je haar eerste was. Maar goed, daar ben je verder niet mee geholpen natuurlijk.

Het is iets waar jij verder weinig aan kunt doen natuurlijk. Dat boetekleed vind ik ook helemaal niet nodig, jij hoeft je niet voor je verleden te verantwoorden. Uiteindelijk zou zoiets ook helemaal geen prioriteit moeten zijn binnen jullie relatie. Het is belangrijker dat jullie het fijn met elkaar hebben, ondanks de verschillen. Dat de seks gewoon voor beide partijen prettig is en dat het hebben van meerdere sekspartners het echt niet minder speciaal voor jou maakt. Tenminste, dat neem ik even aan.

Klopt helemaal. De dag na ons gesprek (vorige week) kreeg ze opeens een droom dat ik haar bedrogen had en ze mij betrapte met iemand anders. Hier zat ze toen ook de hele dag mee. Ik voel me echt de boeman.

quote:

Op vrijdag 2 oktober 2015 23:20 schreef Angel-Joy het volgende:

[..]

Ik vind dat je niks verkeerds hebt gedaan. Maar waar zijn je ballen gebleven dan? Jij kan haar niet helpen, ze moet het zelf doen.

Ik heb verteld dat ik een beetje klaar ben met het steeds op mijn verleden te worden gewezen door iemand die er eigenlijk niks mee te maken heeft. Ze moet het echt zien los te laten zei ze, maar dat was eerder ook al het geval

quote:

Op vrijdag 2 oktober 2015 23:24 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Misschien kan ze haar focus eens verleggen naar de persoon die ze na 7/8 maanden goed genoeg vond om door ontmaagd te worden. Dat is haar eigen beslissing geweest op basis van wie jij bent en daar is je verleden nou eenmaal een onderdeel van.

[..]

Of ze zou zich speciaal kunnen voelen dat jullie niet voor jan met de korte achternaam al anderhalf jaar een relatie hebben. Dat je iets meer weet wat de mogelijkheden zijn en (toch?) voor haar kiest zou toch ook iets moeten zeggen naast een persoonlijkheid waar ze dus wel een relatie mee aan blijft gaan min of meer. Voel jij je nog wel speciaal als zij meer met jouw verleden bezig lijkt te zijn dan met wie je nu bent en nu voor haar betekent?
Hoe kunnen jullie er samen voor zorgen dat het voor jullie beide als speciaal voelt?

We doen vaak leuke dingen en ook verras ik haar met een bonbons.. de kleine romantische dingetjes zeg maar. Verder probeer ik vooral te praten, maar daar ben je ook een keer klaar mee.

[..]

Onterecht lijkt me, want je bent goed genoeg om in een relatie mee te zitten al die tijd, dus je bent een goede partner voor haar kennelijk. Het is dom van haar om te vragen naar dingen waar ze niet mee om kan gaan. Kan best dat het haar meer doet dan verwacht, maar die bal ligt bij haar. Haar beeld van jou is kennelijk wat verandert, niet jijzelf.

[..]

Je verleden heeft je gemaakt tot wie je bent, dus helemaal niks mee te maken lijkt me niet. Maar ze lijkt je wel te veroordelen en dat is een beetje jammer, want darmee lijkt ze aan te geven dat ze nu niet meer helemaal achter haar beslissing staat om voor jou te gaan. Shit happens, maar zij nam die beslissing en dat is haar verantwoordelijkheid. Niet de jouwe. Als je eerst wel goed genoeg was, maar nu niet dan verdien je imo iemand die je wel waardeert voor je wie bent..

[..]

Het is geen wedstrijdje toch? Als je er samen uit wil komen, dan zul jullie nog eens moeten praten over hoe een en ander weer beter zou kunnen gaan. Jouw verleden kun en moet je niet uit willen wissen denk ik, dus dan kun je beter in gesprek gaan hoe je samen weer een en ander speciaal kan laten voelen..

quote:

Op vrijdag 2 oktober 2015 23:34 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Dit is wat jullie doen en kennelijk werkt het niet (voldoende), dus dan zul je toch eens samen over de effectiviteit gaan praten als je dit wil laten werken..

Daar lijkt het inderdaad op, maar het voelt toch dubbel.. Desondanks wordt ik "gestraft" vanwege mijn leven voor haar

quote:

Op vrijdag 2 oktober 2015 23:42 schreef Sarasi het volgende:

[..]

Je wordt niet gestraft. Zij heeft het ergens moeilijk mee en dat is emotioneel, niet altijd rationeel. Dat is haar probleem, maak er niet het jouwe van. Maar haar probleem is wel een probleem wat ook jij wilt oplossen (als je seks wilt, tenminste, en wilt dat ze gelukkig is). Daarom een keer een goed constructief gesprek aangaan over wat zij nu precies van je verwacht. Aangeven dat je niks kunt veranderen aan het verleden (of je dat zou willen, zou ik wijselijk in het midden laten), maar wel aan de toekomst.

Klopt wel wat je zegt. Maar ergens denk ik ook, zoals je zelf al aangeeft, waarom moet ik het oplossen. Gedane zaken nemen geen keer, en denk soms ook van dat ze er zelf maar aan moet werken. Het probleem wordt op ons geprojecteerd, het is zijn geen zaken die in onze relatie hebben plaatsgevonden.

Ze zegt ook wel dat het verleden bij me hoort en bij de persoon waar ze van houd.. Maar Dan weer de dag erna die droom over vreemdgaan.. Wat moet ik daar dan op zeggen denk ik dan. Ze ervoer droom als eng en was er dele dag down door.

quote:

Op vrijdag 2 oktober 2015 23:47 schreef Judgement13 het volgende:

[..]

Klopt wel wat je zegt. Maar ergens denk ik ook, zoals je zelf al aangeeft, waarom moet ik het oplossen. Gedane zaken nemen geen keer, en denk soms ook van dat ze er zelf maar aan moet werken. Het probleem wordt op ons geprojecteerd, het is zijn geen zaken die in onze relatie hebben plaatsgevonden. Soms denkt ze ook dat ik mijn verleden mis..

Ze zegt ook wel dat het verleden bij me hoort en bij de persoon waar ze van houd.. Maar Dan weer de dag erna die droom over vreemdgaan.. Wat moet ik daar dan op zeggen denk ik dan. Ze ervoer droom als eng en was er dele dag down door.

quote:

Op zaterdag 3 oktober 2015 00:00 schreef magnetronkoffie het volgende:

[..]

Waarom zei je het eigenlijk niet gewoon wel meteen?
Het is toch je vriendin die dit vroeg? Zeker als je daarbij optelt dat je weet dat ze op dat moment nog maagd is, weet je toch dat dit belangrijker voor haar is?


[b]We hadden toen al seks gehad. Ik reageerde niet omdat ik er de relevantie er niet van in zie. Ze heeft haar zaken uit haarzelf verteld, waarop ik zei dat ik dat soort dingen niet hoef te weten.[\b]
[..]

De ene is hier wat sneller in dan de ander.
TS wist wsl vrij snel waar hij op seksueel gebied aan toe was toen hij wat met haar kreeg (en dat zelfde geldt toch ook voor eventuele andere eigenschappen van die vrouw?).

quote:

Op zaterdag 3 oktober 2015 00:06 schreef Sarasi het volgende:

[..]

Jawel, maar TS's probleem is waarschijnlijk ook opgelost als z'n vriendin ophoudt met miepen.

Als ze overigens oprecht het gevoel heeft spijt te hebben van de seks, kun je wellicht nog overwegen een stap terug te doen. Daarmee dus opnieuw opbouwen naar een volgende eerste keer seks. Maar daar moet je ook maar net zin in hebben.

.

Wat bedoel je daar precies mee? Ik ken dat niet, daarom.

Het is niet fijn als je partner slijt heeft van de seks.. je hebt nota bene een relatie! Ze nam haar woorden terug, maar toch knaagt het aan me.. Ben zelfs bang om de stal naar seks te zetten ivm het 'stop moment'

quote:

Op zaterdag 3 oktober 2015 00:13 schreef magnetronkoffie het volgende:

[..]

Heb een beetje geprobeerd je quote te fixen, zo moet ie ongeveer kloppen denk ik

Oké, dat dat na de seks was, heb ik dan gemist.
Maar dan nog, als mijn partner me daarover vragen zou stellen, zou ik gewoon antwoorden. Zij vindt het blijkbaar wel relevant, dat is een beetje het punt dat ik probeerde over te brengen.

Jij doet dingen natuurlijk anders dan ik. Misschien dat het gedrag van je vriendin hiermee te maken heeft? (met dat je er zo vaag over deed)

Kan idd zo zijn, uitendelijk heeft ze haar zin gekregen. Maar als je dan antwoorden krijgt die je niet aankan en er naar vaak naar refereert, is het voor mij oneerlijk zeg maar. Ik wordt een beetje als een afgelikte boterham neergezet heb ik het gevoel..

quote:

Op zaterdag 3 oktober 2015 00:17 schreef Sarasi het volgende:

[..]

Het moet helemaal niet werken. Maar ik kan me inbeelden dat TS' vriendin zich niet speciaal voelt en een beetje bedonderd omdat ze wellicht dacht dat hij niet zoveel partners gehad heeft. Dat daardoor met terugwerkende kracht haar eerste keer met TS ook niet meer bijzonder was voor haar gevoel, en ze daar spijt van heeft. Wellicht dat het dan kan helpen om een 'tweede eerste keer' te maken, die voor hen allebei speciaal is (en vooral voor haar speciaal voelt), als dat is wat ze nodig heeft. Een 'eerste keer' met alle informatie die zij wel relevant vindt.

Overigens vind ik niet dat alle informatie van voor haar per se irrelevant is voor je relatie. Al die dingen hebben geholpen TS te vormen als persoon en zijn derhalve relevant voor je relatie. Je hele jou is relevant voor je relatie, daarbij zijn geen delen uitgezonderd.

Dan stel je zulke vragen voor je aan de seks begint lijkt mij. Het is gewoon zonde dat het verleden meekijkt over haar schouders. Je bedonderd voelen, lijkt me een beetje verkeerd. Ze hoopte miss dat het er minder waren, maar dat is slechts hoop. Het bedonderd voelen zou ik meer begrijpen, als bijv had gelogen dat ik ook nog maagd was, wat dan niet zo zou zijn

quote:

Op zaterdag 3 oktober 2015 00:22 schreef Sarasi het volgende:

[..]

Ja, dat kan ze nu toch niet meer doen. Die fout heeft ze gemaakt, dat is dan jammer maar daar is niks meer aan te veranderen, en er is desondanks nog steeds een probleem wat opgelost moet worden. Waarom verwacht je enkel van haar dat ze zich hier maar gewoon overheen zet en lijk jij haar daar verder helemaal niet bij te willen helpen? Als zij je had verteld dat ze als kind haar broertje had vermoord, had je dan dat verleden argument ook zelf net zo stug gebruikt?

We hebben het hier al vaker over gehad. Hoe zou ik verder moeten helpen? Wat is gebeurd kan ik niet veranderen.

Je haalt een extreem voorbeeld aan.. maar ik volg je daar niet zo in.

quote:

Op zaterdag 3 oktober 2015 00:24 schreef magnetronkoffie het volgende:

[..]

Het lijkt zo alsof die verwijten beide kanten opgaan btw.

Wat vind je eigenlijk zo leuk aan haar?

[..]

Zij stelde deze vragen blijkbaar pas na afloop...nou en? Blijkbaar ziet zij dit anders dan jij, dan is dat toch niet per definitie meteen fout ofzo?

Je zegt dat zij er een punt van maakte, maar jij maakt er zelf ook een punt van.

Verder weet ik niet hoe de vork precies in de steel zit, misschien dat er nog andere users zijn die weer op andere ideeën kunnen komen

Ik maak er een punt van omdat het tegen mij wordt gebruikt en ik daarnaast met exen wordt vergeleken die veel minder bedpartners hadden.

Ze maakt mij gelukkig en compleet. Ik kan werkelijk geen dag zonder haar en we hebben ook oa dezelfde humor

quote:

Op zaterdag 3 oktober 2015 00:26 schreef AlwaysHappy het volgende:
Ik voelde me ooit ook ongeveer als je vriendin. Onzeker over verleden van vriend, gezien het mijn eerste relatie was/eerste keer seks was en voor hem niet. Ik weet eigenlijk niet waar dat precies vandaan kwam, maar ik weet wel dat het op den duur uit zichzelf weer wegging. Hoe ging het weg? Ik had een partner die het niet erg vond dat ik er af en toe mee zat. Dat helpt enorm. We konden erover praten. Jij kan dat blijkbaar niet en zij heeft er moeite mee, dus dan wordt het lastig. Daarnaast helpt het niet om heel vaag te doen over je verleden. Helemaal verkeerd aangepakt to be honest..;) Geef haar eens een luisterend oor en geef haar alle informatie waar ze om vraagt. Jullie zitten (zoals je zelf al zei!) in een relatie, dus dan mag er eerlijkheid zijn. Dan zul je vanzelf zien dat het minder word bij haar.

Ik begrijp wat je bedoeld. Echter, hoe is het als alle info tegen je wordt gebruikt. Wanneer ik erover wil praten, doet ze kort en klapt ze dicht.

Als we bijv een film kijken waarin een trio voorkomt (normale fil).. vraagt ze me of ik dat ook heb gedaan, ook of ik vroeger een player was..

quote:

Op zaterdag 3 oktober 2015 00:23 schreef Scary_Mary het volgende:

[..]

Persoonlijk zou ik toch eerder vasthouden aan het moment zelf en toen koos ze ervoor om dat met TS te doen, was het kennelijk allemaal fijn tot haar beeld van zijn verleden veranderde. Daar zit het probleem, niet bij haar en hun eerste keer samen lijkt me.

[..]

Dus TS moet zich na anderhalf jaar gaan bewijzen door geen seks meer te hebben met zijn geliefde tot zij zich weer speciaal voelt? Het verandert toch geen kut aan wie hij is en hoe hun relatie was. Daarnaast is de balans scheef, want zij komt hem dus nergens tegemoet in zijn gevoelens en hij moet daar maar op gaan zitten wachten ofzo..

[..]

Inderdaad ja en daar mag TS ook wel in tegemoet worden gekomen, want zij is niet de enige die zich nu niet meer speciaal voelt zo..

Bedankt, dit is echt wat ik voel..

quote:

Op zaterdag 3 oktober 2015 00:35 schreef magnetronkoffie het volgende:

[..]

Is dat zo? Kan zij jou niet accepteren voor wie jij bent?
Maar dan nog, het was niet zo handig die vraag van haar af te poeieren. Ik weet niet of zij voor jou überhaubt al een andere partner had gehad, maar je moet ook niet vergeten dat er een behoorlijk verschil bestaat in ervaring, houd daar ook rekening mee.

Wat jij doet, werkt misschien prima voor een vrouw met evenveel ervaring, maar hier gaat het duidelijk mis

[..]

Ja, al ook al meerdere relaties gehad. Het is raar om met exen vergeleken te worden.

Is dat de reden dat je hier een topic op fok! over haar komt maken?
De dingen die jij noemt, ik snap best dat het -ergens- wrikt, maar ik denk dat je dit soort dingen beter met je vriendin kunt bespreken. Blijkbaar frustreert het jou, maar beter communiceer je terwijl je minder snel elkaar dingen gaat verwijten. Je hebt het belang van de vraag van je vriendin niet goed opgepakt, dus kwa communicatie is er nog wel verbetering mogelijk

quote:

Op zaterdag 3 oktober 2015 00:35 schreef magnetronkoffie het volgende:

[..]

Is dat zo? Kan zij jou niet accepteren voor wie jij bent?
Maar dan nog, het was niet zo handig die vraag van haar af te poeieren. Ik weet niet of zij voor jou überhaubt al een andere partner had gehad, maar je moet ook niet vergeten dat er een behoorlijk verschil bestaat in ervaring, houd daar ook rekening mee.

Wat jij doet, werkt misschien prima voor een vrouw met evenveel ervaring, maar hier gaat het duidelijk mis

[..]

Is dat de reden dat je hier een topic op fok! over haar komt maken?
De dingen die jij noemt, ik snap best dat het -ergens- wrikt, maar ik denk dat je dit soort dingen beter met je vriendin kunt bespreken. Blijkbaar frustreert het jou, maar beter communiceer je terwijl je minder snel elkaar dingen gaat verwijten. Je hebt het belang van de vraag van je vriendin niet goed opgepakt, dus kwa communicatie is er nog wel verbetering mogelijk