Frappante filmwetten

* Lakens in films zijn altijd L vormig ze komen we over de borsten van vrouwen maar niet over de borstkast van mannen.
* Als je een groot raam in close-up ziet, zal er binnen enkele seconde iemand doorheen vallen
* Hard werkende niet corrupte politie mensen worden altijd 3 dagen voor hun pensioen dood geschoten.

* De badguy die al morsdood lijkt staat altijd nog minstens 1 keer weer op

Een laptop met een modem is voldoende om het communicatiesysteem van een buitenaardse invasievloot lam te leggen

Een psychopaat in je huis? Vooral niet naar buiten vluchten. Op straat zou je immers veilig kunnen zijn. Gewoon de trap op rennen dus.

Het wapen waar de laatste beslissende moord of wat dan ook wordt gepleegd krijg je altijd vantevoren te zien in de film.. Meestal wordtie ff weggelegd en dan ineens op het moment supreme herinnerd de hoofdrolspeler zich nog toevalligerwijs dat hij nog ergens een wapen had liggen en jahoor...

Wapens hoef je niet te herladen, tenzij het uitkomt voor het verhaal

Da's ook nog eens zo

En als de slechterik de hofdrolspeler gevangen heeft en op 't punt staat 'm te vermoorden gaatie altijd eerste helemaal uitleggen waarom hoe en wattie heeft gedaan.. en vervolgens heeft de hoofdrolspeler dan toevallig pçies genoeg tijd om te ontkomen

En als er in de film twee groepen voorkomen die lijnrecht tegenover mekaar staan zijn d'r altijd wel twee (een uit elke groep) die verliefd op mekaar worden..

de Evil Overlord lijst:
minievil.eviloverlord.com/lists/overlord.html
(100 things I would do if I ever became an evil overlord)

Auto's kunnen vliegen en als ze landen dan breken de assen niet. Uiteraard zijn veiligheidsgordels niet nodig. Een frontale botsing met een betonnen muur terwijl je 100 rijdt overleeft iedereen tenslotte.

jah en ze kunnen van de meest gekke plaatsen op auto's springen d'raan hangen meegesleurd worden zonder schrammen...

Iedereenkan een f16 vliegen

Ben je een blonde stoot van 22 met lange benen en flinke borsten dan is de kans groot dat je professor in kernfysica bent

Ben je gepest op school? Logisch dat je dan de werel wilt vernietigen.

Of van die mensen die desnoods springend op een trampoline iemand dood te kunnen schieten met een revolver, of rollend over de grond, of van 70 meter iemand in 1x doodknallen... wauw....

Ook wel koel dat je vanuit elk hotel in parijs de eiffeltoren kan zien...

Greetinx

BT

computers lopen nooit vast

Diezelfde blonde stoot van 22 met alles d'rop en d'raan krijgt meestal ook nog wat met de hoofdolspeler..

heel erg toevallig zijn ze beiden dan ook nog vrijgezel ook...

Staatsgeheimen staan op internet, kom je op die site dan krijg je binnen een kwartier bezoek van de KGB, CIA, FBI, Hamas, Mossad, BVD en een als melkboer verklede hezbollah terrorist

tuurlijk...

de terrorsist is altijd een bekende.. in Japanse films is het altijd het slechte (tweeling)broertje.. in Jaean Claud Vandamme films is er altijd wat gebeurd met z'n broer en wildie de dader wreken..

Atoombommen onschadelijk maken is kinderspel.

Op elke bom zit een klok zodat je duidelijk kan zien hoeveel tijd je hebt om dat ding onschadelijk te maken

Gewoon bommenonschadelijk maken.. weten ze ineens nietmeer welk draadje ze door moene knippen maar ze gokken altijd de juiste

0,2 seconden voordattie explodeert

De slechterik weet donders goed dat hij of zij puur slecht is, en heeft daar ook absoluut geen probleem mee.

Er moet altijd een "silly sidekick" zijn of een andere vorm van de komische noot die de grootste laffaard is maar wel de leukste klappen opvangt, op het einde van de film is hij natuurlijk dapper en loyaal genoeg om een kogel op te vangen voor de held, die dan zijn vriend moet wreken, de slechterik dood, en er dan pas achter komt dat zijn kleine sidekick nog leeft, happy end, (of doogaat, maar dan is zijn dood gewroken)

Aliens spreken altijd Engels als ze al stembanden hebben of telepathische gaven.

er is altijd een deel twee met de broer, moeder, vader, zoon welk een familie-lid dan ook van de slechterik (die we toch echt tot gort zagen worden geschoten aan het einde van deel I) die wraak neemt, in sommige films is het de slechterik zelf die zwaar vermminkt dankzij een ongelofelijke "twist of faith" de kogelregen/ontploffing/einde van de wereld heeft overleefd.
Of het zijn donkere krachten die 'em weer uit het graf helpen.

Een ketting met een hangertje eraan, die je toevallig van je moeder of vriendin hebt gekregen, redt altijd je leven door net die ene kogel op te vangen/te stoppen.

Als je soldaat bent: Laat nooit de foto van je vriendin/vrouw zien aan je medesoldaten, je weet dan dat je enkele minuten later kapot geschoten wordt.

Als een computer om een wachtwoord vraagt gokt een "hacker" na een mislukte pogingen ineens het goeie wachtwoord, hij is immers ene hacker!

In je eentje kan je makkelijk de mafia aan.

In de toekomst vechten ze ruimteoorlogen uit met zwaarden die licht geven.

de slechterik wordt altijd omringd door "incompetente dwazen" en lageropgeleiden.

Als je een tekenfilmfiguur bent en je bent slecht, dan zie je er ook slecht uit, maar je bent niet lelijk.

wulpse blondines lopen altijd over naar de goede kant tegen het einde van de film, of ze voelen zich schuldig.

Het plan van de slechterik is altijd onzinnig en lijkt geheel onmogelijk, maar het blijkt toch allemaal te werken, totdat de held het allemaal tegenhoud.

De acteurs zijn altijd aardig tegen elkaar op de set, hebben veel plezier met elkaar en zijn er heilig van overtuigd dat deze film een oscar zal winnen. Dat verklaren ze ook altijd in interviews.

Het lelijke meisje dat niemand met nog geen stok aan wil raken is eigenlijk een fotomodel met een bril op.

Als de held van het verhaal er jong uitziet dan is de film gemaakt voor bakvissen. Is het een heldin is die tevens een zelfstandige sterke, geemancipeerde vrouw is, dan is ook deze film bedoelt voor vrouwen.

De boot zinkt.

en in de ruimte izjn altijs aliens.. ewn die zijn d'r altijd 't zelfde uit...

altans je hebt twee soorten, van die slijmerige beesten of van die lichtgevende Mens achtige met grote zwarte ogen (ookwel russen genoemd)

Reizen door de tijd is heel goed mogelijk hoor, en het levert ook nooit natuurkundige problemen en paradoxen op.

Een vrouwlijke maagd overleeft de slachpartij altijd, het vriendje dat aan haar zijde staat overleeft het ook, of hij is juist de mysterieuze moordenaar.

Je moet altijd wraak nemen als er iemand is die een familie-lid of oude kennis om de zeep helpt. Deze wraak eindigt meestal met een grote explosie.

Altijd als je iemand de deur uit geschopt hebt of diegene is boos de deur uitgelopen, moet je nog even met je rug tegen de deur staan en heel erg diep zuchten, het liefst met de achterkant van je hand tegen je voorhoofd.

Als je van de FBI bent, en je onderzoekt een huis, moet je nooit het licht aanzetten. Zet trouwens nooit een licht aan, in 't donker kijk je makkelijker.

In een film word je altijd wakker met je mascara nog op de juiste plaats. (is me nog nooit gelukt)

dubbel

Als je 'n slechterik bent rook je trouwens ook altijd.

[Dit bericht is gewijzigd door ~Anja~ op 01-10-2000 14:52]

Als de goeierik iemand met een pistool voor z'n neus heeft staan en zwaar bedreigt wordt, heeft hij wel meestal het lef om nog even goeie grapjes te maken.

- Als je iedereen meteen neerknalt als bad-guy zijnde dan laat je de held van het verhaal onbeheerd achter, liefst in een nare situatie waaruit ontsnappen onmogelijk lijkt. Dit zodat hij nog kan ontsnappen.
- Het concept 'huisvrouw' is in de filmindustrie onbekend.
- Een eventuele kamergenoot is doorgaans een psychopaat
- Acteurs hoeven nooit naar het toilet
- Als je struikelt loop je uiteraard meteen mank
- In vechtfilms wordt in de eindscene de good guy eerst volledig tot pulp geslagen en geschopt, om vervolgens de bad guy met drie klappen van één der beide gebroken armen de bad-guy volledig knock-out te meppen
- Klappen worden graag ontvangen. De kin gaat naar voren, de armen omlaag. Afweren is voor mietjes!
- Iedereen heeft een anti-slip cursus gehad
- Als je auto in een ravijn valt ontploft 'ie bij eerste aanraking met de grond.
- Als een auto van achteren geramd wordt ontploft 'ie
- Hebben twee mensen constant ruzie, dan houden ze van elkaar.
- Weet je dat iemand een kogelvrij vest draagt, schiet dan vooral niet tussen de ogen
- De goodguy wordt altijd in de schouder geraakt.
- In welgemikte trap in de ballen richt hooguit kort wat ongemak aan. Twee tellen later kun je gewoon weer opstaan en doorvechten.
- Klappen leveren zelden blauwe plekken op
- Na ongeveer 2/3 van de film is er plotseling een onverwachtte plotwending
- Iemand die rookt hoeft noooit sigaretten te kopen
- Met 1 bankbiljet betaal je altijd gepast. Wat moet je immers met wisselgeld ?
- Taxichauffeurs spreken geen Engels
- boten en duikboten kunnen scherpe bochten maken en plotseling remmen
- Kapers schieten altijd een gat in de romp van een vliegtuig
- radar is nog niet uitgevonden. vandaar dat vliegtuigen die door een wolk vliegen direct ACHTER die wolk plotseling moeten optrekken om NET de mont-blanc te missen
- Probeert een auto je dood te rijden, blijf er dan vooral recht vóór lopen.
- De gemiddelde skoda houdt met gemak een Dodge Viper bij
- Komt er een tegenligger op de verkeerde baan naar je toe dan moet je gewoon doorrijden. Afremmen of uitwijken is geen optie. Zelfde geldt overigens voor mensen die oversteken. Je toetert hooguit een paar keer, maar afremmen doe je gewoon niet natuurlijk.
- Rij je je dood tegemoet, laat dan je stuur los en kruis je armen voor je gezicht. Dat helpt.
- Zijn je remmen doorgesneden, blijf dan gas geven. Uitzetten van de motor en door middel van je versnellingsbak proberen te remmen behoort NIET tot de mogelijkheden

-Helden hebben nooit last van caissonziekte.
-Helden krijgen nooit gewoon een kogel door hun kop gejaagd, maar moeten eerst 35 keer uit een onmogelijke positie terugkomen.
-Climaxscenes worden op het dak van een wolkenkrabber uitgevochten
-na een half uur moet er een parkeergaragescene plaatsvinden.
-De lift moet kapot gaan.
-Aan het eind moeten er lichaamsdelen worden geintegreerd.
-De coole politieman moet worden gehaat op het politiebureau waar ie werkt.
-De koude oorlog is nog steeds gaande, dus de russen vormen nog altijd een gigantische bedreiging.
-Het sneeuwt altijd in Moskou.
-De russische spionne is niet lelijk.
-In een achtervolging blijft de gestolen politieauto rijden, maar vliegen achtervolgende politieauto's hopeloos uit de bocht.
-De held hoeft zich nooit te wassen.
-Vrouwen verlaten het bed altijd met een laken om.

- Ze hebben de technologie om naar de andere kant van het universum te reizen maar een planeet platbombarderen kan niet, dus moet je handmatig met een geweertje alle lelijke aliens neerschieten.

- Op andere planeten kan je altijd gewoon ademen. er is gewoon zuurstof en geen giftige gassen, dit hoef je dus ook niet te testen.

Bij een auto achtervolging gaat er altijd net de brug open waarop de badguy er net nog overheen kan en de goodguy in z'n auto net op het topje van de brug af moet remmen.

De agent waar de film om draait rijdt niet in een normale politie auto maar heeft een moderne supersnelle sportwagen of een klassiek model... z'n collega's daarentegen hebben wel de standaard politieauto.

De held wordt altijd tegen het eind van de film neergeschoten. Meestal in de rechterschouder of in het been.

Toevallig komen ze in de eindscene bij een haven en volgt er een achtervolging per speedboot.

Parkeergarages zijn groter van binnen dan ze van buiten lijken.

Wat de held ook voor vervoersmiddel gebruikt in een achtervolgingsscene tegen een badguy met een sportwagen, hij is altijd sneller, zelfs per skateboard, paard, fiets of step.

De held wordt altijd verliefd en heeft minimaal 1 keer sex in een film.

De hulpjes van de slechterik zijn altijd dom en zijn meestal een combinatie van een sterke dikke man en een klein iel ventje die de baas speelt over de sterke vent.

Tijdens een sex-scene zien we altijd de edele delen van de vrouw, maar die van de man wordt nooit getoond.

De final wedstrijd in een sportfilm wordt altijd gewonnen door het team van de hoofdrolspeler na een nederlaag in de eerste helft.

telefoonnummers beginnen altijd met 555

Als de badguy in een haven is en wil wegvluchten m.b.v. van een boot liggen er altijd 2 speedboten klaar, een voor de badguy en een voor de goodguy, beide voorzien van sleutels en een volle tank

- Hefbomen zijn om doorheen te rijden
- Rij bij achtervolgingen altijd over de stoep, zodat voetgangers nog NET op tijd opzij kunnen duiken en je spectaculair door willekeurig geplaatste lege kratten, vuilnisvaten en marktkraampjes heen kan rijden

De disco's/uitgaansgelegenheden zien er altijd spectaculair uit. Marmer, goud, en prachtige serveersters. Meestal is de eigenaar van zo'n tent de badguy in de film.

Als er in een ruimtegevecht iets ontploft gaat dat gepaard met een grote explosie en veel geluids effecten. Raar, want in het echt is er geen geluid in de ruimte en ook geen zuurstof (voor vuur).

Professors hebben altijd een baard en een bril, hebben een lange scheikunde jas aan en zijn oud.

Amerika wint altijd met een oorlog/invasie/ramp/kernaanval etc etc...

Met kerst sneeuwt het altijd.

Gaan we naar Parijs dan zien we overal de ijffeltoren. In Amsterdam zien we altijd de grachten (en in de rest van NL staan alleen maar molens).

Als de Amerikaanse held in Amsterdam aankomt volgt er altijd wel een achtervolging door de grachten per boot.
Dit gebeurt ook in scenes die in Venetie afspelen.

Zusters in ziekenhuizen zijn altijd knap.

Bij een achtervolging in horrors loopt de slechterik in een langzaam tempo altijd achter een persoon aan die hard wegrent. Het rare is dat de slechterik hem/haar altijd inhaalt.

Horrorfilms hebben altijd een vervolg, ondanks dat de slechterik in deel 1 al gestorven was aan een pijnlijke dood.

Wat een toffe thread is dit!

- 'Goede' aliens spreken meestal Engels, 'slechte' aliens alleen hun eigen taal
- Bad guys vallen na één schot dood neer. terwijl de good guy wel twintig schoten kan hebben
- Als een good guy door dertig ninjas/gangsters/etc. wordt aangevallen, dan vallen ze hem altijd één voor één aan.
- Evil overlords hebben altijd een raar buitenlands accent (liefst Duits of Russisch)
- Een atoombom wordt altijd onschadelijk gemaakt als de tijdklok op 0:01 staat, behalve bij James Bond-films (0:07)
- Bij alle 'Death Wish'-films wordt de nieuwe vrouw/vriendin van Charles Bronson binnen tien minuten koudgemaakt..

- Oh, en bij elke cheapo slasher-film (Nightmare on Elm Street, Friday the 13th) struikelt de heldin ergens over als ze achterna wordt gezeten door Freddy/Jason/Michael Myers etc..

Met deze wijsheid kunnne we zo 'n film inmekaar zetten

- Altijd als Mulder en Scully iets willen opgraven (een lijk, bewijsmateriaal), doen ze het 's nachts (want dan kun je alles zo goed zien...) en zonder schep of ander gereedschap, want 9 van de 10x is iemand ze toch al voor geweest.

- In elke moderne actiefilm met Sean Connery zegt hij minstens één keer: "I'm getting too old for this"

[Dit bericht is gewijzigd door Zanderrr op 01-10-2000 18:06]

In de James Bond-films gaat tellen de jaren wel door, maar James Bond zelf wordt niet ouder (zelfs steeds jonger! Sean Connery -> Roger Moore -> Mislukte James Bond -> Timothy Dalton -> Pierce Brosnan)...Maar Q is inmiddels wel dood...Rara, hoe kan dat?

Film-computers melden inlog fouten meestal met een full-screen ACCESS DENIED (in rood).

Of het nou om een Pentium III 800 of een Alien-ruimtescheepscomputer gaat, interessante informatie verschijnt op telex-snelheid of nog lager, letter voor letter, op het scherm.