ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
quote:Op dinsdag 22 oktober 2013 21:39 schreef Sjeenkske het volgende:
"We willen graag een paard huren."
Verhuurder: "hoe lang?"
Man: "Nou, doe maar het langste paard dat u heeft...we zijn namelijk met z'n zessen."
Er was eens een zeer oude man.
Deze man zei tegen zijn vrouw: wist je dat er een slak op de veranda zat?
En de vrouw zei: heb je 'm gedood?
Deze man zei tegen zijn vrouw: wist je dat er een slak op de veranda zat?
En de vrouw zei: heb je 'm gedood?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een man komt een hoerentent binnen en de pooier vraagt: "Wil je een meisje met een kort rokje, met een leren broek of in sexy ondergoed?" Waarop de man antwoordt: "Ik wil het meisje met de leren broek, want die heeft leren pijpen."
Ik ken een mop..... 2 tetten in een envelop hihi
http://slomestokbroodeter.113.axc.nl/
zaterdag 9 november 2013 01:01 schreef HeaN82 het volgende:[/b]
Ja, wie heeft deze surprise gemaakt..... wie wie wie [spoiler]ik[spoiler]
zaterdag 9 november 2013 01:01 schreef HeaN82 het volgende:[/b]
Ja, wie heeft deze surprise gemaakt..... wie wie wie [spoiler]ik[spoiler]
De opdracht voor het eindexamen filosofie: Maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk,
die de volgende 3 domeinen raakt: 1. Godsdienst.
2. Seksualiteit.
3. Mysterie. Eén jonge dame haalde de maximaal haalbare
punten. Haar antwoord:
"Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie?
die de volgende 3 domeinen raakt: 1. Godsdienst.
2. Seksualiteit.
3. Mysterie. Eén jonge dame haalde de maximaal haalbare
punten. Haar antwoord:
"Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie?
Ik kan niet geloven hoe sterk de wind is deze avond. Ik ging naar de supermarkt om een pak melk te halen maar ben zo het cafe in geblazen!
Daar waar de nood het hoogst is, treft men een camera
"Water?" - "Heb je niks sterkers?" - "Ja, ijs?"
Daar waar de nood het hoogst is, treft men een camera
hihaho wat een droge mopquote:
"Water?" - "Heb je niks sterkers?" - "Ja, ijs?"
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik ben een man met een onverklaarbare fascinatie voor capuchons. Ze zijn mijn tweede huid—altijd om me heen, altijd vertrouwd. Ik draag ze niet alleen, ik lééf erin. Het voelt magisch als iemand er zachtjes aan trekt, een speels moment vol onverwachte connectie. En als mijn capuchon ergens blijft haken? Pure vreugde! Een klein avontuur in het alledaagse, alsof de wereld me even vasthoudt. Capuchons en ik? Een onafscheidelijk duo
Hoe vermoord een Belg een vis?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Daar waar de nood het hoogst is, treft men een camera
Wat is een mongool met een stuk ananas tussen zijn billen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside Agency
Komt een Japanner bij een hoer, zegt hij: "Ik ga seks met je hebben, en daar betaal ik ook voor, alleen één ding, ik kom 48 keer klaar, maar ik moet na elke keer wel even naar buiten, frisse neus halen, anders red ik het niet." Nou ja goed, beetje vreemd maar ok." denkt de hoer. De Japanner vliegt erop en gaat flink tekeer, en naar buiten, en erop en naar buiten en erop en naar buiten. Maar na 48 keer komt die Japanner niet terug. De hoer gaat snel naar buiten en ziet een oude vrouw lopen, ze vraagt: "Hey, heeft u misschien een Japanner voorbij zien lopen? "Nee." zegt die mevrouw. "Maar ik heb net wel een bus Japanners zien wegrijden."
With my pack on my back, down the road I will stray.
Een oogarts word dus 65 en gaat met pensioen, zijn collega's in het ziekenhuis hebben een verrassing voor hem. ze hebben een enorm oog gemaakt, met zijn foto als "iris" bij en grote onthulling is het hele ziekenhuis uitgenodigd, alle familieleden. zijn erbij. .
Ze doen een toespraak, voor hem en zijn tweelingbroer( die ook in het ziekenhuis werkt) . de doktersassistent haalt het kleed van een enorm natuurgetrouw oog. echt heel mooi nagemaakt van hout, gips en alles. Daar begint hij me toch ineens keihard te lachen, en tranen met tuiten, pas na en kwatier komt hij bij en kan weer een zinnig woord uitspreken. Hij loopt naar zijn broer toe, en wijst naar een ander kado wat ook onder een groot kleed ligt.
"Nou, nou " zegt ie "je hoeft volgens mij niet meer te raden wat er onder jou kleedje ligt, meneer de gynacoloog"
Ze doen een toespraak, voor hem en zijn tweelingbroer( die ook in het ziekenhuis werkt) . de doktersassistent haalt het kleed van een enorm natuurgetrouw oog. echt heel mooi nagemaakt van hout, gips en alles. Daar begint hij me toch ineens keihard te lachen, en tranen met tuiten, pas na en kwatier komt hij bij en kan weer een zinnig woord uitspreken. Hij loopt naar zijn broer toe, en wijst naar een ander kado wat ook onder een groot kleed ligt.
"Nou, nou " zegt ie "je hoeft volgens mij niet meer te raden wat er onder jou kleedje ligt, meneer de gynacoloog"
🐱
quote:
Wat is een mongool met een stuk ananas tussen zijn billen?Haha ik moest lachen. Maar naast dat het een goeie was moest ik lachen omdat ik daarna naar je Avatar keekSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Want ik wil gezellig met je neutronenbommenstickers op m'n nieuwe tas gaan plakken!
quote:Op zondag 27 oktober 2013 10:26 schreef Biekuh het volgende:
Er was eens een zeer oude man.
Deze man zei tegen zijn vrouw: wist je dat er een slak op de veranda zat?
En de vrouw zei: heb je 'm gedood?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Want ik wil gezellig met je neutronenbommenstickers op m'n nieuwe tas gaan plakken!
Een man gaat naar een restaurant. Hij bestelt zuurkool met worst. Als de ober het komt brengen, ziet de man dat die zijn duim in de zuurkool gestoken heeft.
Dat vindt hij vies, dus hij zegt er wat van.
Tja, zegt de ober, weet u, mijn duim is ontstoken, en van de dokter moet ik hem continu warm houden.
#*$(&&#$(*&#!!!! scheldt de man, dan steek je hem toch niet in mijn eten! Steek die duim in je r**t als je hem zo nodig warm moet houden.
Ober: Ja, waar denkt u dat ik hem heb gehad toen ik op uw zuurkool stond te wachten?
Dat vindt hij vies, dus hij zegt er wat van.
Tja, zegt de ober, weet u, mijn duim is ontstoken, en van de dokter moet ik hem continu warm houden.
#*$(&&#$(*&#!!!! scheldt de man, dan steek je hem toch niet in mijn eten! Steek die duim in je r**t als je hem zo nodig warm moet houden.
Ober: Ja, waar denkt u dat ik hem heb gehad toen ik op uw zuurkool stond te wachten?
quote:
Komt een Japanner bij een hoer, zegt hij: "Ik ga seks met je hebben, en daar betaal ik ook voor, alleen één ding, ik kom 48 keer klaar, maar ik moet na elke keer wel even naar buiten, frisse neus halen, anders red ik het niet." Nou ja goed, beetje vreemd maar ok." denkt de hoer. De Japanner vliegt erop en gaat flink tekeer, en naar buiten, en erop en naar buiten en erop en naar buiten. Maar na 48 keer komt die Japanner niet terug. De hoer gaat snel naar buiten en ziet een oude vrouw lopen, ze vraagt: "Hey, heeft u misschien een Japanner voorbij zien lopen? "Nee." zegt die mevrouw. "Maar ik heb net wel een bus Japanners zien wegrijden."
De slimste man ter wereld bezoekt een feestje in Nederland. Hij spreekt een willekeurig persoon aan en vraagt: "Hoe slim ben je, wat is jouw IQ?"
Zegt die man: "Nou zo rond de 140 hè"
Dus die slimste man ter werld begint te praten over kwantummechanica, genetische manipulatie, het uitdijende heelal, etc.
Er komt nog een man bijstaan en wederom vraagt de slimste man ter wereld: "En hoe slim ben jij, wat is jouw IQ?"
Dus die man: "Mijn IQ is gemiddeld, gewoon 100"
Dan begin de slimste man ter wereld te praten over het huidige kabinet, de financiële crisis, de werkloosheid, etc.
Ten slote komt er een derde man staan bij de slimste man ter wereld en ook hij krijgt de vraag: "Zo hoe slim ben jij, wat is jouw IQ?"
Dus die man zegt: "Mijn IQ is slechts 60"
De slimste man ter wereld: "En hoe is de sfeer nou bij PSV? Heb je nog altijd een stadionverbod? Was jij ook de spelersbus gaan opwachten afgelopen zondag?"
Zegt die man: "Nou zo rond de 140 hè"
Dus die slimste man ter werld begint te praten over kwantummechanica, genetische manipulatie, het uitdijende heelal, etc.
Er komt nog een man bijstaan en wederom vraagt de slimste man ter wereld: "En hoe slim ben jij, wat is jouw IQ?"
Dus die man: "Mijn IQ is gemiddeld, gewoon 100"
Dan begin de slimste man ter wereld te praten over het huidige kabinet, de financiële crisis, de werkloosheid, etc.
Ten slote komt er een derde man staan bij de slimste man ter wereld en ook hij krijgt de vraag: "Zo hoe slim ben jij, wat is jouw IQ?"
Dus die man zegt: "Mijn IQ is slechts 60"
De slimste man ter wereld: "En hoe is de sfeer nou bij PSV? Heb je nog altijd een stadionverbod? Was jij ook de spelersbus gaan opwachten afgelopen zondag?"
Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Een Amerikaanse man rijdt met zijn dochter in een mooie Chevrolet over de Highway in Amerika. Plotseling zien ze achter hen een motorbende naderen. Ze worden klemgereden en beroofd, auto, telefoon, geld, alles. Wanneer de motorbende weg is staat die man daar samen met z'n dochter langs de weg. Vraagt die man aan zijn dochter: "Hebben ze nou ook jouw diamanten ring gestolen?" Zegt die dochter: "Nee, ik heb hem net op tijd kunnen verstoppen in m'n kont. Zegt die man: "Jammer dat mama niet mee is, dan hadden we mijn Chevrolet ook kunnen verstoppen.''
Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Wonder woman ligt naakt op haar dakterras te zonnen, en ligt daar met de benen wijd haar borsten te masseren. En op dat moment vliegt susperman over. Hij krijgt zo een enorme paal, en moet die heel snel weer laten zakken, anders gebeuren er ongelukjes.
"Nou nou" denkt superman "Als ik biksemsnel over haar heen ga, ben ik al weg voordat ze ook maar iets in de gaten heeft.."
2 seconden later vliegt superman over de noordpool, 5200 kilometer verderop.
zegt de onzichtbare man ineens tegen wonderwoman : "Godver wat was dat nu weer!!!"
"Nou nou" denkt superman "Als ik biksemsnel over haar heen ga, ben ik al weg voordat ze ook maar iets in de gaten heeft.."
2 seconden later vliegt superman over de noordpool, 5200 kilometer verderop.
zegt de onzichtbare man ineens tegen wonderwoman : "Godver wat was dat nu weer!!!"
🐱
''onzichtbare man''quote:Op woensdag 4 december 2013 21:19 schreef GekkePoes het volgende:
Wonder woman ligt naakt op haar dakterras te zonnen, en ligt daar met de benen wijd haar borsten te masseren. En op dat moment vliegt susperman over. Hij krijgt zo een enorme paal, en moet die heel snel weer laten zakken, anders gebeuren er ongelukjes.
"Nou nou" denkt superman "Als ik biksemsnel over haar heen ga, ben ik al weg voordat ze ook maar iets in de gaten heeft.."
2 seconden later vliegt superman over de noordpool, 5200 kilometer verderop.
zegt de onzichtbare man ineens tegen wonderwoman : "Godver wat was dat nu weer!!!"
De "invisible man'' en de laatste zin moet worden vervangen door:
Wonderwoman: "Oh my God, what was that"
Zegt de Invisible man: "I don't know what it was, but my ass hurts like hell''
Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een lokale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDSGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
advertentie in een lokale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDSGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
Yo tengo, tú tienes, Él/Ella tiene
1999 belde...quote:Op donderdag 30 januari 2014 21:39 schreef ikbenniethaan33 het volgende:
Wat is een leprapatiënt in het zwembad?
Een bruistablet..
The Outside Agency
Neu, ze hebben zelf wel een rekenmachine.quote:
[..]
oh echt?
heb je ze gewaarschuwd voor 9/11?
The Outside Agency
quote:
[..]
Neu, ze hebben zelf wel een rekenmachine.
Ouwesok
Leuke lamp overigens
Wat heeft vier poten en één been 
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Gotferdomme wat heb ik weer een last van een goed humeur
Wat is de overeenkomst tussen een tweeling en een massagraf?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Stond iemand van de Fanfare voor de deur,
"Hallo ik ben van de Fanfare, wilt u donateur kaarten kopen om ons te steunen? "
Waar ik de reactie geef:
"ik hoef geen sigaar"
Hij weer op zijn beurt:
"nee ik ben van de fanfare:
Ik weer:
"Nee ik hoef geen sigaar!!"
Waar hij op zei:
"Nee ik ben van de fanfaar!!"
Ik weer:
"IK HOEF GEEN SIGAAR!!! "
Hij zei toen:
"stik met je sigaar!!"
En ik erop volgde:
"en jij met je fanfare"
"Hallo ik ben van de Fanfare, wilt u donateur kaarten kopen om ons te steunen? "
Waar ik de reactie geef:
"ik hoef geen sigaar"
Hij weer op zijn beurt:
"nee ik ben van de fanfare:
Ik weer:
"Nee ik hoef geen sigaar!!"
Waar hij op zei:
"Nee ik ben van de fanfaar!!"
Ik weer:
"IK HOEF GEEN SIGAAR!!! "
Hij zei toen:
"stik met je sigaar!!"
En ik erop volgde:
"en jij met je fanfare"
You think you get it, which isn't the same as actually getting it. Get it?
What in the name of what's-its-name are you doing?
ik stop pas als de dame volledig bevredigd is
What in the name of what's-its-name are you doing?
ik stop pas als de dame volledig bevredigd is
.. Ik snap 'm nog steeds nietquote:
[..]
Amsterdam begint met een A, het woord 'eindigt' begint met een e.
Het is ook een hele slechte grap.
'Richolio _O_' - tong80
LAST.FM
LAST.FM
Wat is de overeenkomst tussen een zwangere hoer en een zwarte tosty?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 70% gewijzigd door Beursaap op 27-05-2014 08:29:56 ]
Iets met mislukt.quote:
Wat is de overeenkomst tussen een zwangere hoer en een zwarte tosty?
The Outside Agency
quote:
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een lokale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDSGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
quote:
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een lokale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDSGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
Wat is rood, zit in een hoekje en wordt steeds kleiner?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Er zat WEL genoeg koriander in.
Let op, onderstaande mop is van een bedenkelijk niveau. Verder lezen is volledig voor eigen rekening. 
Wat is 30cm lang, paars, stijf en vrouwen worden er helemaal wild van?!
Wat is 30cm lang, paars, stijf en vrouwen worden er helemaal wild van?
! SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
waarom hebben negers alleen maar nachtmerries?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Learn as if you're going to live forever, Live as if you're going to die tomorrow
De BIE®TAFELop youtube en dumpert _O_ >100k views *O*
I wanna die the same way I was born: Screaming and covered with blood
Arbeit macht frei. Ik heb nu 40 jaar vakantie *O*
quote:Op maandag 6 oktober 2014 14:10 schreef rulerofdeath het volgende:
waarom hebben negers alleen maar nachtmerries?Dit zijn nou die momenten dat ik de upvote mogelijkheid mis op het forumSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
Let op, onderstaande mop is van een bedenkelijk niveau. Verder lezen is volledig voor eigen rekening.
Wat is 30cm lang, paars, stijf en vrouwen worden er helemaal wild van?BruutSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
waarom hebben negers alleen maar nachtmerries?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Dingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: <a href="https://www.twitch.tv/drizzt_dourden" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >https://www.twitch.tv/drizzt_dourden</a>[/b]
Judas deed aan Yoga en Pontius Pilates 
Ik hou me bezig met het organiseren van reizen naar Argentinie, Chili en Peru voor Tipica Reizen.
3 kannibalen zitten in een restaurant.
Na een blik op de menukaart bestelt de eerste kannibaal de gebakken Jood.
De tweede neemt gestoofde Neger en de derde neemt gegratineerde Turk.
Na het diner komt de ober met de rekening: ‘Wie had gebakken Jood?
‘Ik’ zegt de eerste, ‘dat is dan 250 Euro’ zegt de ober.
‘WAT’ zegt de kannibaal, ‘Dat is duur he !’
‘Ja’ zegt de ober ‘maar Joden zijn na WO2 erg schaars geworden
en daarom zo duur, er zijn er nog maar weinig van hier in Nederland.
‘Nou ja, vooruit dan maar’ zegt de kannibaal en betaalt zijn rekening.
‘Wie had de gestoofde Neger?’ vervolgt de ober.
‘Ik zegt de tweede,
‘Dat is dan 350 Euro’ zegt de ober.
‘Dat is nog duurder, die zijn toch niet schaars in Nederland !?’.
‘Helemaal niet’ zegt de ober, ‘Maar Negers zijn erg snel en
daarom zo duur, je krijgt ze bijna niet te pakken, vandaar de prijs’.
‘Oke’ zegt de tweede en betaalt ook zijn rekening.
De derde kijkt verschrikt op als de ober hem ten slotte
een rekening presenteert van 600 Euro. ‘WAAAAAAT 600 Euro !!! ,
Maar Turken zijn niet snel, en al helemaal niet schaars in Nederland !,
je ziet ze overal!’
‘Dat is waar’ zegt de ober, ‘Maar heeft U al eens geprobeerd
om een Turk schoon te maken?’
Na een blik op de menukaart bestelt de eerste kannibaal de gebakken Jood.
De tweede neemt gestoofde Neger en de derde neemt gegratineerde Turk.
Na het diner komt de ober met de rekening: ‘Wie had gebakken Jood?
‘Ik’ zegt de eerste, ‘dat is dan 250 Euro’ zegt de ober.
‘WAT’ zegt de kannibaal, ‘Dat is duur he !’
‘Ja’ zegt de ober ‘maar Joden zijn na WO2 erg schaars geworden
en daarom zo duur, er zijn er nog maar weinig van hier in Nederland.
‘Nou ja, vooruit dan maar’ zegt de kannibaal en betaalt zijn rekening.
‘Wie had de gestoofde Neger?’ vervolgt de ober.
‘Ik zegt de tweede,
‘Dat is dan 350 Euro’ zegt de ober.
‘Dat is nog duurder, die zijn toch niet schaars in Nederland !?’.
‘Helemaal niet’ zegt de ober, ‘Maar Negers zijn erg snel en
daarom zo duur, je krijgt ze bijna niet te pakken, vandaar de prijs’.
‘Oke’ zegt de tweede en betaalt ook zijn rekening.
De derde kijkt verschrikt op als de ober hem ten slotte
een rekening presenteert van 600 Euro. ‘WAAAAAAT 600 Euro !!! ,
Maar Turken zijn niet snel, en al helemaal niet schaars in Nederland !,
je ziet ze overal!’
‘Dat is waar’ zegt de ober, ‘Maar heeft U al eens geprobeerd
om een Turk schoon te maken?’
Een man gaat met zijn vrouw op vakantie naar een warm land, maar omdat de vrouw nog een dag langer moet werken, vliegt de man alvast vooruit.
In het Hotel aangekomen, besluit de man zijn vrouw een Mailtje te schrijven om te zeggen dat hij veilig is aangekomen. Bij het invullen van het Email adres vertypt hij zich echter om 1 letter, waardoor de mail bij een andere vrouw aankomt.
Deze vrouw heeft zojuist haar man naar zijn laatste rustplaats gebracht en besluit om haar Email te bekijken of er nog steunbetuigingen binnen zijn gekomen.
Haar zoon hoort een gil en treft zijn moeder bewusteloos naast haar bureaustoel aan.
Op het scherm staat de E-mail open
Onderwerp: "Ik ben aangekomen"
Mijn lieve achtergebleven vrouw,
Ik ben na een wat turbulente reis goed aangekomen.
Alles is goed geregeld. Ik heb navraag gedaan en alles is al gereed voor je aankomst morgen!
Liefs, je vooruit gereisde echtgenoot.
p.s. Het is verschrikkelijk heet hier!
In het Hotel aangekomen, besluit de man zijn vrouw een Mailtje te schrijven om te zeggen dat hij veilig is aangekomen. Bij het invullen van het Email adres vertypt hij zich echter om 1 letter, waardoor de mail bij een andere vrouw aankomt.
Deze vrouw heeft zojuist haar man naar zijn laatste rustplaats gebracht en besluit om haar Email te bekijken of er nog steunbetuigingen binnen zijn gekomen.
Haar zoon hoort een gil en treft zijn moeder bewusteloos naast haar bureaustoel aan.
Op het scherm staat de E-mail open
Onderwerp: "Ik ben aangekomen"
Mijn lieve achtergebleven vrouw,
Ik ben na een wat turbulente reis goed aangekomen.
Alles is goed geregeld. Ik heb navraag gedaan en alles is al gereed voor je aankomst morgen!
Liefs, je vooruit gereisde echtgenoot.
p.s. Het is verschrikkelijk heet hier!
quote:
Een man gaat met zijn vrouw op vakantie naar een warm land, maar omdat de vrouw nog een dag langer moet werken, vliegt de man alvast vooruit.
In het Hotel aangekomen, besluit de man zijn vrouw een Mailtje te schrijven om te zeggen dat hij veilig is aangekomen. Bij het invullen van het Email adres vertypt hij zich echter om 1 letter, waardoor de mail bij een andere vrouw aankomt.
Deze vrouw heeft zojuist haar man naar zijn laatste rustplaats gebracht en besluit om haar Email te bekijken of er nog steunbetuigingen binnen zijn gekomen.
Haar zoon hoort een gil en treft zijn moeder bewusteloos naast haar bureaustoel aan.
Op het scherm staat de E-mail open
Onderwerp: "Ik ben aangekomen"
Mijn lieve achtergebleven vrouw,
Ik ben na een wat turbulente reis goed aangekomen.
Alles is goed geregeld. Ik heb navraag gedaan en alles is al gereed voor je aankomst morgen!
Liefs, je vooruit gereisde echtgenoot.
p.s. Het is verschrikkelijk heet hier!
Herman Finkers... He buurman, ik hier ?
quote:
Wat is de overeenkomst tussen een tweeling en een massagraf?wow slechtSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
Opa zit stiekem te masturberen in de slaapkamer. Opeens komt zijn kleinkind binnen en vraagt verwonderd wat opa aan het doen is.
"Ik ben aan het rukken jongen, dat is heel normaal en daar hoef je niet van te schrikken. Sterker nog, dat ga jij binnenkort ook doen"
"Als ik in de pubertijd kom, bedoelt u?"
"Nee, zometeen. Ik krijg een lamme arm..."
die is best slecht
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
Hoe krijg je 100 Joden in een Smart?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Twee jagers zijn op tocht in het bos. Plots valt de ene voor dood neer. De ander belt geschrokken de hulpdiensten om te zeggen dat hij vreest dat zijn vriend dood is. Hij vraagt wat hij moet doen. De telefoniste probeert hem te kalmeren en zegt: 'Zorg eerst dat u er zeker van bent dat uw vriend echt dood is.' Even is het stil. Vervolgens klinkt er een knal. De man komt weer aan de lijn en zegt: 'Oké, en nu?'
Bier zonder alcohol is als een beha aan een waslijn, het beste is eruit.
Hoe krijg je 100 joden in een Smart?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
Hoe krijg je 100 joden in een Smart?Je recycled je grap van anderhalf jaar geleden?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Oepsquote:
[..]
Je recycled je grap van anderhalf jaar geleden?
Bij deze:
Waarom moet je altijd naast een negerin gaan zitten een vliegtuig?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
De pen is van je zus?quote:
Ik ben een man met een onverklaarbare fascinatie voor capuchons. Ze zijn mijn tweede huid—altijd om me heen, altijd vertrouwd. Ik draag ze niet alleen, ik lééf erin. Het voelt magisch als iemand er zachtjes aan trekt, een speels moment vol onverwachte connectie. En als mijn capuchon ergens blijft haken? Pure vreugde! Een klein avontuur in het alledaagse, alsof de wereld me even vasthoudt. Capuchons en ik? Een onafscheidelijk duo
Wat is de favoriete maand van een homo?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
Wat is de favoriete maand van een homo?Die ga ik vertellen op het werkSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik ben een man met een onverklaarbare fascinatie voor capuchons. Ze zijn mijn tweede huid—altijd om me heen, altijd vertrouwd. Ik draag ze niet alleen, ik lééf erin. Het voelt magisch als iemand er zachtjes aan trekt, een speels moment vol onverwachte connectie. En als mijn capuchon ergens blijft haken? Pure vreugde! Een klein avontuur in het alledaagse, alsof de wereld me even vasthoudt. Capuchons en ik? Een onafscheidelijk duo
Het is geel en als je het in een blender gooit dan is het rood?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik ben een man met een onverklaarbare fascinatie voor capuchons. Ze zijn mijn tweede huid—altijd om me heen, altijd vertrouwd. Ik draag ze niet alleen, ik lééf erin. Het voelt magisch als iemand er zachtjes aan trekt, een speels moment vol onverwachte connectie. En als mijn capuchon ergens blijft haken? Pure vreugde! Een klein avontuur in het alledaagse, alsof de wereld me even vasthoudt. Capuchons en ik? Een onafscheidelijk duo
Wat is de favo zender van een pedo?quote:
[..]
Die ga ik vertellen op het werk
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
Wat is de favoriete maand van een homo?Jij slaapt 's nachts zeker met blote poten?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
?quote:
[..]
Jij slaapt 's nachts zeker met blote poten?
Waar hebben vrouwen het meeste kroeshaar?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.to say of what is that it is not, or of what is not that it is, is false, while to say of what is that it is, or of what is not that it is not, is true
10 out a 10quote:
[..]
Die ga ik vertellen op het werk
Schrijf wat leuks in m'n gastenboek :) : http://secretpret.mygb.nl/
BTC : 3L9zW8LhLF4FpTjM8ojQUxeeEBjnJeE6z3
BTC : 3L9zW8LhLF4FpTjM8ojQUxeeEBjnJeE6z3
Wat is de overeenkomst tussen een Ferrari en een meisje van 7?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
[..]
Wat is de favo zender van een pedo?TeringSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Dingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: <a href="https://www.twitch.tv/drizzt_dourden" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >https://www.twitch.tv/drizzt_dourden</a>[/b]
quote:
Wat is een mongool met een stuk ananas tussen zijn billen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een oude man zit in de trein, en tegenover hem zit een bloedgeil blondje.
De oude snoepert kan zijn ogen niet van haar afhouden.
Het blindje is die hongerige blik van die oude geile bok een beetje beu.
En zegt tegen het oudje:'Voor 20 euro laat ik je zien waar ik geopereerd ben aan mijn blinde darm.'
De oude man bedenkt zich geen moment en geeft haar de 20 euro.
Waarop het blondje zegt:'Als je nu naar links kijkt zie je het ziekenhuis liggen waar ik geopereerd ben.'
[ Bericht 0% gewijzigd door Luuntje op 07-09-2016 14:26:08 ]Life is a highway...let's ride it!
wat is een blindje?quote:
[..]
Een oude man zit in de trein, en tegenover hem zit een bloedgeil blindje.
De oude snoepert kan zijn ogen niet van haar afhouden.
Het blindje is die hongerige blik van die oude geile bok een beetje beu.
En zegt tegen het oudje:'Voor 20 euro laat ik je zien waar ik geopereerd ben aan mijn blinde darm.'
De oude man bedenkt zich geen moment en geeft haar de 20 euro.
Waarop het blondje zegt:'Als je nu naar links kijkt zie je het ziekenhuis liggen waar ik geopereerd ben.'
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
quote:
Wat is de favoriete maand van een homo?maar hij komt achter in juli?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
hahaha okequote:
Best knap dat ze dan toch kan aanwijzen waar het ziekenhuis staat
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
quote:
[..]
maar hij komt achter in juli?
[b]Dingen doen met dingen, da's machtig mooi
Twitch: <a href="https://www.twitch.tv/drizzt_dourden" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >https://www.twitch.tv/drizzt_dourden</a>[/b]
Twitch: <a href="https://www.twitch.tv/drizzt_dourden" target="_blank" rel="nofollow norererer noopener" >https://www.twitch.tv/drizzt_dourden</a>[/b]
Hoe noem je de vetophoping rond een clitoris?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Dag jongens tot ziens, tot in betere tijden.
tjah, dat was gewoon een inkoppertje :quote:
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
Hoe neuk je een 10-jarig meisje tussen d'r tieten ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Stom paard
Laatst lag ik een dode baby te neuken en toen kwam mijn vriendin de slaapkamer binnen lopen. Nou weet ik niet wat erger is: de uitdrukking op het gezicht van mijn vriendin of het feit dat ik de baby mee mocht nemen van de abortuskliniek.
Waarom heeft het medicijn tegen ebola niet gewerkt in Afrika?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Hand uit het raampje gestokenquote:
[..]
hahaha oke
Best knap dat ze dan toch kan aanwijzen waar het ziekenhuis staat
Life is a highway...let's ride it!
Wat krijg je als je een olifant in een theater op het podium zet?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Life is a highway...let's ride it!
Zo zat ik laatst in de trein tegenover een leuke Aziatische meid.
We begonnen wat te praten en ze lachte lief naar me, en ik dacht bij mezelf steeds: "geen stijve krijgen nu, dat is zo ongemakkelijk."
"Geen stijve krijgen.."
We begonnen wat te praten en ze lachte lief naar me, en ik dacht bij mezelf steeds: "geen stijve krijgen nu, dat is zo ongemakkelijk."
"Geen stijve krijgen.."
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Robert Moog died for our synths
quote:
Zo zat ik laatst in de trein tegenover een leuke Aziatische meid.
We begonnen wat te praten en ze lachte lief naar me, en ik dacht bij mezelf steeds: "geen stijve krijgen nu, dat is zo ongemakkelijk."
"Geen stijve krijgen.."SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
Hoe noemen ze in Rusland een mini-rokje?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
In wat voor auto rijdt Dutroux?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Komt een eend een kroegje binnen. "Hey kijk nou, een eend!", zegt de barman. "Gelukkig werken je ogen", zegt de eend nors. "Een pratende eend zelfs!" "Gelukkig werken je oren ook..."
De barman zegt: "Sorry, maar het gebeurt gewoon niet vaak dat hier een pratende eend binnenkomt." "Wen er maar niet aan", zegt de eend, "want het is maar tijdelijk. Ik werk hier verderop bij de werkzaamheden, ik ben namelijk stukadoor. Maar hop, geef mij even een pilsje en een hamkaastosti." De barman geeft de stukadoor-eend z'n bestelling, die vervolgens een krantje openslaat en z'n bestelling nuttigt. De man vat dit op als teken dat hij niet wil praten, en vraagt niet door.
Dit gaat zo twee weken door: elke dag dezelfde bestelling, en steeds leest de eend op z'n gemak z'n krantje.
Na twee weken komt er een circusdirecteur binnen, het circus is namelijk in de stad! De barman zegt: "Hé directeur, ik heb iets moois voor je. Elke dag komt hier een eend binnen." "Dus?" "Nou kijk: hij kan praten, bier drinken, krant lezen, het is geweldig!" "Klinkt wel interessant", zegt de circusdirecteur. "Hier heb je m'n kaartje. Als je zorgt dat die eend contact met mij opneemt, zou dat heel fijn zijn."
Even later komt de eend binnen. De barman zegt: "Heb jij interesse in een nieuw baantje?"
Eend: "Tja, een nieuw baantje is altijd een nieuwe uitdaging. Wat is 't?"
"Het circus wil je."
"Het circus?"
De barman knikt: "Ja, het grote circus!"
"Die ene grote tent?"
"Jep!"
"Met van die houten tribunes?"
"Ja."
"Waar de dieren in kooien zitten?"
"Eh, ja..."
"En waar de werknemers in caravans slapen?"
"Ja, het circus ja!"
De eend is even stil, en zegt dan:
"Wat moet het circus in godsnaam met een stukadoor dan?"
De barman zegt: "Sorry, maar het gebeurt gewoon niet vaak dat hier een pratende eend binnenkomt." "Wen er maar niet aan", zegt de eend, "want het is maar tijdelijk. Ik werk hier verderop bij de werkzaamheden, ik ben namelijk stukadoor. Maar hop, geef mij even een pilsje en een hamkaastosti." De barman geeft de stukadoor-eend z'n bestelling, die vervolgens een krantje openslaat en z'n bestelling nuttigt. De man vat dit op als teken dat hij niet wil praten, en vraagt niet door.
Dit gaat zo twee weken door: elke dag dezelfde bestelling, en steeds leest de eend op z'n gemak z'n krantje.
Na twee weken komt er een circusdirecteur binnen, het circus is namelijk in de stad! De barman zegt: "Hé directeur, ik heb iets moois voor je. Elke dag komt hier een eend binnen." "Dus?" "Nou kijk: hij kan praten, bier drinken, krant lezen, het is geweldig!" "Klinkt wel interessant", zegt de circusdirecteur. "Hier heb je m'n kaartje. Als je zorgt dat die eend contact met mij opneemt, zou dat heel fijn zijn."
Even later komt de eend binnen. De barman zegt: "Heb jij interesse in een nieuw baantje?"
Eend: "Tja, een nieuw baantje is altijd een nieuwe uitdaging. Wat is 't?"
"Het circus wil je."
"Het circus?"
De barman knikt: "Ja, het grote circus!"
"Die ene grote tent?"
"Jep!"
"Met van die houten tribunes?"
"Ja."
"Waar de dieren in kooien zitten?"
"Eh, ja..."
"En waar de werknemers in caravans slapen?"
"Ja, het circus ja!"
De eend is even stil, en zegt dan:
"Wat moet het circus in godsnaam met een stukadoor dan?"
Er zat WEL genoeg koriander in.
Drie mannen lopen in het bos, als ze ineens een olielamp zien. Ze wrijven erover, en er verschijnt een geest. De geest zegt: "Jullie mogen elk drie wensen doen, ga je gang!"
Eerste ronde.
De eerste man zegt, zonder lang na te denken: "Ik wil graag een miljard euro!"
En poef! Hij checkt z'n bankrekening op z'n mobiel en inderdaad, zijn saldo is nu 1.000.000.013,20.
De tweede man denkt langer na, en zegt dan: "Ik wil de rijkste man ter wereld zijn!"
En poef! Hij krijgt zomaar 90 miljard euro.
De derde man denkt vervolgens minutenlang na, en zegt na veel twijfelen: "Ik wil graag dat mijn linkerarm non-stop met de klok mee draait, de rest van m'n leven."
En poef! Z'n linkerarm begint zomaar te draaien.
Tweede ronde.
De eerste man zegt: "Ik wil graag de mooiste vrouw ter wereld!"
En poef! Naast hem staat een fe-no-me-naal mooie vrouw, die hem een zoen op de wang geeft.
De tweede man zegt: "Ik wil graag zoveel charisma, dat ik alle vrouwen kan krijgen!"
En poef! Ineens straalt hij zoveel charisma uit, dat zelfs de mooiste vrouw van de wereld met hem begint te flirten.
De derde man denkt na, denkt na, denkt na... En zegt dan: "Ik wil graag dat mijn rechterarm non-stop tegen de klok in draait, de rest van m'n leven."
En poef! Nu draaien zijn twee armen in tegenovergestelde richtingen, non-stop.
Derde ronde.
De eerste man zegt: "Ik wil graag nooit ziek worden."
En poef! Hij voelt zich meteen al gezonder.
De tweede man zegt: "Ik wil graag altijd zo jong blijven als dat ik nu ben."
En poef! Hij voelt zich bij wijze van spreken al fitter.
De derde man denkt weer een hele poos na, urenlang, en zegt dan uiteindelijk: "Ik wil graag dat mijn hoofd non-stop op een erg hoog tempo knikt."
En poef! Zijn hoofd begint keihard op en neer te gaan, terwijl zijn armen nog in tegenovergestelde richtingen draaien langs z'n lijf.
Twintig jaar later, de drie mannen komen elkaar tegen in de kroeg.
De eerste man zegt:
"Jongens, ik voel me fantastisch. Ik ben nog steeds waanzinnig rijk, ik heb nooit gezondheidsklachten, en mijn schitterende vrouw is een absoluut beest in bed, het gaat geweldig!"
De tweede man zegt:
"Mijn leven is zelfs nog beter! Ik kan zoveel geld weggeven als ik maar wil en ik blijf alsnog de rijkste man ter wereld, ik voel me nog steeds 27 en superfit, en ik kan nog steeds alle vrouwen krijgen ter wereld. En, met een knipoog, jouw vrouw is inderdaad een beest in bed. Mijn leven is werkelijk fantastisch!"
De derde man zegt, terwijl zijn armen nog steeds in tegenovergestelde richting langs z'n lijf draaien en z'n hoofd nog steeds keihard op en neer knikt:
"Jongens, achteraf denk ik dat ik een foute beslissing heb genomen."
Eerste ronde.
De eerste man zegt, zonder lang na te denken: "Ik wil graag een miljard euro!"
En poef! Hij checkt z'n bankrekening op z'n mobiel en inderdaad, zijn saldo is nu 1.000.000.013,20.
De tweede man denkt langer na, en zegt dan: "Ik wil de rijkste man ter wereld zijn!"
En poef! Hij krijgt zomaar 90 miljard euro.
De derde man denkt vervolgens minutenlang na, en zegt na veel twijfelen: "Ik wil graag dat mijn linkerarm non-stop met de klok mee draait, de rest van m'n leven."
En poef! Z'n linkerarm begint zomaar te draaien.
Tweede ronde.
De eerste man zegt: "Ik wil graag de mooiste vrouw ter wereld!"
En poef! Naast hem staat een fe-no-me-naal mooie vrouw, die hem een zoen op de wang geeft.
De tweede man zegt: "Ik wil graag zoveel charisma, dat ik alle vrouwen kan krijgen!"
En poef! Ineens straalt hij zoveel charisma uit, dat zelfs de mooiste vrouw van de wereld met hem begint te flirten.
De derde man denkt na, denkt na, denkt na... En zegt dan: "Ik wil graag dat mijn rechterarm non-stop tegen de klok in draait, de rest van m'n leven."
En poef! Nu draaien zijn twee armen in tegenovergestelde richtingen, non-stop.
Derde ronde.
De eerste man zegt: "Ik wil graag nooit ziek worden."
En poef! Hij voelt zich meteen al gezonder.
De tweede man zegt: "Ik wil graag altijd zo jong blijven als dat ik nu ben."
En poef! Hij voelt zich bij wijze van spreken al fitter.
De derde man denkt weer een hele poos na, urenlang, en zegt dan uiteindelijk: "Ik wil graag dat mijn hoofd non-stop op een erg hoog tempo knikt."
En poef! Zijn hoofd begint keihard op en neer te gaan, terwijl zijn armen nog in tegenovergestelde richtingen draaien langs z'n lijf.
Twintig jaar later, de drie mannen komen elkaar tegen in de kroeg.
De eerste man zegt:
"Jongens, ik voel me fantastisch. Ik ben nog steeds waanzinnig rijk, ik heb nooit gezondheidsklachten, en mijn schitterende vrouw is een absoluut beest in bed, het gaat geweldig!"
De tweede man zegt:
"Mijn leven is zelfs nog beter! Ik kan zoveel geld weggeven als ik maar wil en ik blijf alsnog de rijkste man ter wereld, ik voel me nog steeds 27 en superfit, en ik kan nog steeds alle vrouwen krijgen ter wereld. En, met een knipoog, jouw vrouw is inderdaad een beest in bed. Mijn leven is werkelijk fantastisch!"
De derde man zegt, terwijl zijn armen nog steeds in tegenovergestelde richting langs z'n lijf draaien en z'n hoofd nog steeds keihard op en neer knikt:
"Jongens, achteraf denk ik dat ik een foute beslissing heb genomen."
Er zat WEL genoeg koriander in.
|
|
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |