Op jacht met Oerbeer en Hork

Leuk dat je dit topic leest. Zet de muziek maar alvast aan.


Gisteren was het eindelijk zo ver: Hertenjacht.
Nou zul je waarschijnlijk denken, stelletje dierenbeulen, sterf lekker! Maar met herten bedoelen we natuurlijk sma'tjes/dushi's/chicks/dames etc etc ( En voor Oerbeer honden, maar dat lees je zo wel )

We dronken eerst bij LompeHork wat zelfgebrouwde drank uit zijn kelder. Flessen wodka met pepers en zoethoutextracten een jaar laten liggen met constant Offenbach met de Can Can opgezet voor extra smaak. Muziek beïnvloed, jeweet zelf.
Na dit brouwsel begon ik al flink te hallucineren. Er bleken ook aardig wat drupskes LSD in te zitten. LompeHork betaste zich suf terwijl Oerbeer probeerde om zijn jas op te hangen aan de kanariepiet van Hork. Ik zat maar een beetje te trippen en ik kon niet stoppen met kotsen. Ik nam niet eens de moeite om een ergonomische houding aan te nemen. Ik zat gewoon best wel lekker en liet het maar gewoon gaan.

Door stom toeval kwam er ook braaksel terecht op de hond van Hork. Dat beest werd dus nat van mijn kots en Oer werd helemaal wild. Hij rende door de kamer heen en sprak in een dode taal die niemand verstond.



*ahum kuch keelgeschraap* nou hier dus Hork, ik wist niet dat het brouwsel zo sterk was en waggelde her en der wat door de woonkamer terwijl ik mijn pielemuis strak in het vuistje hield.
Ik hoorde gedonder en zag flitsen van foute Duitse pornofilms voor mijn ogen verschijnen, je kent het wel. Toen alle commotie bedaard was keken wij elkaar suf aan, terwijl de kanarie een lied zong over knopen. De hond was verlept en schoof met zijn kont over het Russische tapijt, Mono was totaal verduft en wij keken met zijn allen in de poel kots die hij had achtergelaten. Tot onze schrik zagen wij daarin...

Ja Mono weer!
We zagen dus in die poel kots een waardig Christusbeeld liggen. We waren flabbergasted en besloten deze kotshoop te eren en we gingen bidden voor een mooi verloop van de avond!

Hoe dat afloopt bepalen jullie! Gooi wat (bizarre) steekwoorden neer en dan schrijven Hork, Oer en ik het vervolg van deze doldwaze avond!

Iets met kots komt tot leven en zombie apocalypse

quote:

Op vrijdag 15 maart 2013 23:32 schreef PatriciaPrecies het volgende:
Iets met kots komt tot leven en zombie apocalypse

quote:

Op vrijdag 15 maart 2013 23:34 schreef Marie30 het volgende:
Oh en nog een belangrijke:

Penis sabel gevecht

Teh fuck Marie, jij bent een ziek baasje

quote:

Op vrijdag 15 maart 2013 23:37 schreef Marie30 het volgende:

[..]

Nooit ontkend Maar hij moet er wel in... je hebt geen beperkingen opgelegd en zo'n goede laat je er toch niet uit

Waarheid.

quote:

Op vrijdag 15 maart 2013 23:40 schreef Marie30 het volgende:

[..]

Waaruit cholera droop

En iets met kalknagels. Heel veel kalknagels.

quote:

Op vrijdag 15 maart 2013 23:47 schreef GekkePoes het volgende:

[..]

Enorme dorst , en in de kan met water en ijsblokjes drijft een kunstgebit met stukjes er nog aan.

stukjes paardenvleesch natuurlijk

meer honten en kadden erbij gooien

Morgen komt het vervolg! Meer steekwoorden

Prachtige woorden. Hier kunnen we wat mee

Bak Chinees naar binnen werken en dan komt het vervolg.

Deel 2
Wij aanbaden dus een Christusbeeld gevormd uit kots, dit was echt fantastisch. 450 zou je zeggen, maar dat komt te veel in de buurt van algebra en daar houden wij niet van.
Terwijl wij een potje teelbaltennis speelden merkte LompeHork dat hij jeuk aan zijn Duitse helm kreeg. "GODVERDOMME KUTBALLEN" het bleek dat de ballen van plastic waren gemaakt, helaas was Hork daar allergisch voor.
Toen Monopoly een waterpijp op stak met grenadine en door de poel kots begon te rollen zag hij een opblaaspop die de vorm had van een welgevormde kikvorsman, dit was uiteraard zeer erotisch en hij waande zich één masochistische engel.
Ondertussen was Oerbeer met zijn ballen in een glas water gaan hangen, waarna hij het bekleedde met paneermeel en het in de patatuur hing. Al lachende (het jeukte jwz) haalde hij een berenvel uit zijn jaszak en zette deze op zijn hoofd, iedereen moest lachen: hij leek wel een gefrituurde sprinkhaan met dipsaus!



Oerbeer had al een tijdje last van een bacteriële infectie rondom zijn anus. Hij vertelde ons in het Latijn hoe hij dat zou oplossen. Echter klonk dit als koeterwaals voor ons en we besloten hem uit zijn lijden te verlossen. Met een orgelpijp bliezen we zijn tarrels weg en met een shoarma mes sneden we keurig netjes alle infecties rondom zijn anus weg. Hij kon weer opgelucht adem halen.
(Later is Oerbeer helaas overleden door medische missers dor niet bevoegd en kundig personeel, maar dat terzijde)

Het werd nu echt tijd voor de kroeg. Oerbeer deed nog snel verband om zijn kruis en LompeHork zat nog zo hard te trippen dat hij dacht dat hij een gemuteerde baviaan was. Hij slingerde van lantaarnpaal naar lantaarnpaal. Terwijl wij richting centrum strompelde kwamen wij een geestelijk beperkte bijbelverkopertegen. Hij schreeuwde dat wij wat moesten kopen van hem. Ik kocht een bijbel om mijn billen mee af te vegen en er daarna op te stampen. Hork maakte het verhaal compleet door vanaf een tentstok te schreeuwen dat dit een matige grap was, maar hij het wel fantastisch vond.

We stonden voor een striptent, en voor ons was ons leven compleet. Echter, wat wij niet wiesten was dat daarbinnen de hel los was gebarsten........

Wat gaan wij binnen zien en mee maken in de striptent ? You know the drill!!
Steekwoorden