Ging over Almelo, en daar kwam een neger. Dat hoorde Janmaat en die ging dat wel ff oplossen.
o.a een stukje erin met ''en hij brak zo z'n neusbotje, je weet wel, dat rare botje wat ze zo in de neus hebben zitten, doormidden''
Zat in cabaret aflevering van hij op die berg. 1e deel.
deel 2 is met dat werk van hm dattie mensen helpt over de telefoon maar gelijk afkraakt onbewust 
quote:Keej, dat klinkt als "Kalm aan, en rap een beetje."
Op zaterdag 17 augustus 2002 00:57 schreef Chr1st1aan het volgende:
nee die bedoel ik (denk ik) niet.
[..]
Zat in cabaret aflevering van hij op die berg. 1e deel.
deel 2 is met dat werk van hm dattie mensen helpt over de telefoon maar gelijk afkraakt onbewust
Heb ik idd een stuk uit het eerste deel van gemist.
Crevice is... but security isn't.
In een dorpje vlak bij Almelo liep voor het eerst in de geschiedenis een heuse neger over straat. Meteen werd er vanuit dat dorpje naar het politiebureau in Almelo gebelt: 'Eh, joa... ik wol mer effen zegg'n, der löp hier zonnen zwarten.'
'Wat zegt u?'
'der löp hier zonnen zwarten.'
'Ja ja, er loopt bij u een zwarte man over straat.'
'Joa! Joa, dat döt e!'
'Nou én?'
'No ja, ik dachten: ik bel mer effen.'
De doctorandus luistert altijd de politieberichten af, dus hij met een rotgang naar dat dorpje bij Almelo om zich te gaan ergeren aan die neger. De doctorandus kwam in dat dorpje aan, zag inderdaad die neger lopen, sprong uit zijn auto, rende op die man af en ging me daar toch te keer: buitenlanders dit en buitenlanders dat... !
Dus die neger zei: 'He man, jij discrimineerdt mij.'
'O ja?' zei Janmaat, 'o ja? En waarom zou ik jou niet discrimineren en een ander wel!?'
En hij ging maar door: 'Weet je wat het is met jullie buitenlanders? Jullie buitenlanders komen allemaal uit landen waar negentig procent van de bevolking uit een minderheid bestaat! Ja!? Dus die zijn allemaal te lui om te werken! Allemaal! En al die lui die te lui zijn om te werken komen hier naar toe om onze banen in te pikken. Al die lui die te lui zijn om te werken.
En als ze dan eenmaal hier zijn, dan vragen ze snel asiel aan, en als ze dan als asielzoeker zijn uitgeprostitueerd, dan stappen ze gauw op het vliegtuig met ONS geld, en al dat geld brengen ze naar de derde wereld! Alles!
Terwijl onderzoek heeft uitgewezen dat in de derde wereld VIJFENNEGENTIG PROCENT van het inkomen aan VOEDSEL wordt besteed!! En maar proppen en maar proppen!!!!
En dan hebben ze nog niet genoeg, nee, dan komen ze weer terug naar Nederland en dan ziten ze onderhand zo vol dat ze in een of andere kerk achtenveertig dagen lang geen hap door de keel kunnen krijgen!'
En dat ging zo maar door, he. Dus die Surinamer - het wat een Surinamer waar Janmaat zo tegen tekeerging - die Surinamer zei: 'He, man! Oeweet jij oewel,' sorry, een accent is nooit mijn sterkste kant geweest... 'He man, oeweet jij oewel tegen oewie jij praat, man? Jij praat tegen Stanley uit Parimaribo.'
'O ja? ' Zei Janmaat, 'so what?'
'Ja,' Zei Stanley, 'Pikzoewat.'
En toen werd Janmaat zo giftig dat hij Stanley een gebroken neusbotje bezorgde: Stanley had zo'n botje door zijn neus en dat heeft Janmaat doormidden gebroken.
Dat wast... en nu heb ik genoeg getyped
lol danku.Nu nog de mp3 ervan vinden hehe.
Zo heb ik ook in het kader van de wereldvrede een boekje geschreven met duivenrecepten.
Je had bijvoorbeeld de Homo Sapiens, die al vrij uitgebreid dacht. Je had de Homo Erectus, maar die dacht maar aan één ding. En zo heeft de Homo Erectus het veld moeten ruimen en zijn wij allemaal Homo Sapiens.
De Eskimo is een homo sapiens, maar ook de mens is een homo sapiens.
Crevice is... but security isn't.
Wij zijn van de felicitatiedienst!
korte stilte
Gefeliciteerd!!!
{...}
Wir sind die drei kluge leute!
[...]
Uit z'n laatste show:
Tja, u lacht hier nu wel om he...
Maar ik hoor deze grap morgenavond weer!!
Ik word zo moe van mezelf...
In zo'n hormonale chaos kan het een steun zijn te weten dat in het aangeboren verschil tussen man en vrouw een aantal oerzekerheden overeind is blijven staan. U ziet hier een Freudiaanse tekening:
De tekening is zo opgebouwd dat het van de geslachtshormonen afhangt wat iemand er in ziet. Een vrouw ziet er een baby in, een man een motor met zijspan. Grappig is dat uit een soortgelijk onderzoek is gebleken dat geslachtsrijpe, overgeile brilapen in deze tekening het achterwerk van een baviaan herkennen. Ziet ú het, zie ík het.Overigens, als je de hersens neemt van een vrouwtjes-brilaap en die van een mannetjes-brilaap en je legt ze naast elkaar, dan zijn die van mijn vrouw het grootst.
Mooi.. dan kunnen die ff helpen met duwen.
Het geeft niet.. het droogt wel op.
met die papagaai:
hoeveel is 1 plus 1
- twee!
zo, het is een slimme papagaai, maar hoeveel is 1 máál 1
- ook twee!
hahaha, nee, luister goed, ik geef jouw één maal één pinda.
so, wat een gebeurtenis. en nou heb je één pinda.
- jaaaah, maaaaaarrrr...er kunnen er wel twéé inzitten!
zo ging ie ongeveer dan
sterker nog ik zou niet weten wie je bent
My favourite music is the music I haven't yet heard - John Cage
Water: ijskoud de hardste - Gehenna
een nichterige moslim is een islamietje...
Soms kom ik op straat iemand tegen van wie ik denk: "Ik moet er niet aan denken om daar nooit sex mee te hebben!"
Ik ben blootsvoets op bedevaart naar Lourdes gegaan. Halverwege vroeg de stewardess of ik mijn schoenen aan wilde doen.
Er is de laatste tijd wat met mij aan de hand, waarvan ik het prettig vind dat u ervan op de hoogte bent. Het is een onderwerp dat moeilijk bespreekbaar is. Velen van u, wed ik, durven het woord niet eens in de mond te nemen. en ook als je naar een lezing over dit onderwerp gaat, kan het gebeuren dat de betreffende spreker wel veel materiaal aandraagt dat zijdelings met de kwestie te maken heeft, maar dat hij de kern van de zaak in feite niet beroert. Hier wou ik het voorlopig even bij laten.
Crevice is... but security isn't.
quote:
Op maandag 12 augustus 2002 16:35 schreef in_het_kippenhok_3 het volgende:
Het dansje van mijn broer duurt precies 43 seconden, dus u verveelt zich geen minuut!
Als je ze allemaal zo op een rijtje ziet, dan moet je toegeven: die man is góed !
quote:Ho nou, ho nou, het is veel te warm om zo hard te moeten lachen
En toen werd Janmaat zo giftig dat hij Stanley een gebroken neusbotje bezorgde: Stanley had zo'n botje door zijn neus en dat heeft Janmaat doormidden gebroken.
Ik knipper wel eens met m'n ogen,
Ik krab me wel eens aan m'n kont.
Af en toe ook wil ik pogen me in de ochtendstond,
Nog één keer om te draaien als ik gapend wakker word,
Verder doe ik feitelijk niet bijzonder veel aan sport.
Ik beweeg me onvoldoende en eet veel te vet,
M'n hartkamers klepperen alleen nog maar met.
Twee kleppers van kunststof en al zijn ze dan nep,
K'Ben zo blij da'k ze, ben zo blij da'k ze, ben zo blij da'k ze heb.
Ik heb me dan ook een conditie van heb ik jou daar,
En krijg steeds meer kwaaltjes, tis vreselijk, echt waar.
De laatste tijd heb ik last dat m'n blaas niet goed sluit,
Als ik moet lachen, dan gier ik het uit.
De uroloog heeft het bekeken en keek niet zo blij,
Uw blaas is kapot, U krijgt een uitgang opzij.
Moet ik dan m'n hele leven met een stoma vroeg ik bang,
Jawel zei de dokter maar dat duurt niet zo lang.
De één vindt galgenhumor het leukste dat bestaat,
Er lopen twee galgen door de Kalverstraat.
De ander ben ik, met opzij zo'n ding,
Maar dat geeft niet, ik huppel, ik dans en ik zing,
Ik ben zo blij, zo blij...
Dat mijn neus van voren zit en niet opzij
lastig om teksten van hem op inet te vinden, ik heb niet zo'n zin om die grote stukken te schrijven, en dan herinner je je het weer niet goed ofzo
My favourite music is the music I haven't yet heard - John Cage
Water: ijskoud de hardste - Gehenna
quote:Jaja, wij zijn ons er eentje!
Op maandag 19 augustus 2002 14:53 schreef chillv het volgende:
zozo, zei de koningin. de humor ligt op straat
=======
En op een gegeven moment werd mijn vrouw niet meer ongesteld. "Hoera", zei ze, "ik ben zwanger". Maar dat kan helemaal niet want ik heb geen sper-ma-to-zo-i-den. "Nee ik ben zwanger." Maar ze kreeg ook geen dikke buik enzo. Ze kreeg wel dikke voeten. Ze kreeg zelfs ENORREM dikke voeten. Ze zei toen dat het een buiten-baarmoederlijke zwangerschap was.
Herman Finkers is echt gaaf
84.244.162.88:16567 - Band of Fok!kkers Battlefield 2 Ranked Public Server
Binnen in de grot heerst een angstaanjagende sfeer. De kraai krast, de vleermuis vladdert en de kat werpt jongen.
Urbi...et Orbi....
...lopen door n groot bos!
en dat liedje van die canadezen 
paar vlagen uit mn hoofd;
'een canadees zegt..how are you....een spanjaard zegt...i'm fine...'
'de canadees..die vond zijn trees, in de maand van mei, hij zij hoechij het maakt mij blij zo'n vij-partij met jij! hij vrijdde hier, hij vrijdde daar, met elke jonge meid, en zo werd binnen korte tijd, heel nederland bevrijd'
ik zal de rest nog even opzoeken 
"Sorry, maareh... op dat dikke boek zit 12 gulden boete."
Ik zeg: "Hoezo 12 gulden boete? Ik haal 'm net van de plank!"
"Is dat zo?"
Ik zeg: "Ja, ik haal 'm zojuist van de plank!"
...
"Okay, een tientje."
quote:zeg het is hier een openbare leeszaal ja!...dus 7.50 en dan hebben we ht er niet meer over!
Op woensdag 21 augustus 2002 22:29 schreef DennisMoore het volgende:
Bij de balie van de bieb:"Sorry, maareh... op dat dikke boek zit 12 gulden boete."
Ik zeg: "Hoezo 12 gulden boete? Ik haal 'm net van de plank!"
"Is dat zo?"
Ik zeg: "Ja, ik haal 'm zojuist van de plank!"
...
"Okay, een tientje."
Maar vandaag had Jacob last van zijn stem.
Hij was echter niet de enige.
Iedereen had last van Jacob zijn stem.
Waarom mocht Gerard niet voor Jozef spelen? Wel, bij de generale repetitie blijkt: Gerard kan niet worden uitgelicht. Hij heeft namelijk in zijn gezicht zoveel puistjes, dat, hoe je de lampen ook stelt, zijn gezicht blijft altijd in de schaduw staan.
Ja, 'k weet wel wat jullie denken! Jullie denken, Gerard is Gerard! Maar bij ons in Aadorp, waar ie vandaan komt, heeft ie een hele slechte naam... Ik dacht Hans ofzo, Hans. Euh... Rudi. Rudi. Ja.
herman; haha....kleuters! leuk he! de baard van sinterklaas ruikt een beetje naar poep!?
kleuter; dat komt..omdat sinneklaas een blotenbillengezicht hebt
herman; haha....kleuters! leuk he!
kleuter; dat komt..omdat jij een blotenbillengezicht hebt
herman; wel een beetje irritante kleuter zeg
kleuter; sinterklaas is niet eens een echte heilige
herman; nou! sinterklaas was jarenlang beschermheilige van de vaarders op zee! vraag maar aan je vader!
vader; nou, dr zijn dr ook knap wat verzopen in die jaren!
(dit stukje moet je gewoon HOREN! met dat knullige kleutertje met gare uitspraak en dan dat accent van herman )
die moet je echt gezien hebben, zo droog "en deze icoon schilderen wij blauw" en haalt er onverwachts een blauwe kwast overheen ge-wel-dig
quote:
Op woensdag 21 augustus 2002 22:46 schreef DennisMoore het volgende:Ja, 'k weet wel wat jullie denken! Jullie denken, Gerard is Gerard! Maar bij ons in Aadorp, waar ie vandaan komt, heeft ie een hele slechte naam... Ik dacht Hans ofzo, Hans. Euh... Rudi. Rudi. Ja.
LOL!nog 1;
in de Privé las ik laatst;
Rob de nijs op Kreta
dan dnek ik..wie is Kreta nou weer?
van ehm... "Ja, jij doet daar leuk over, he?" En daar hebben ze ook wel gelijk aan.
En van ehm... "Heb je daar nou lol aan, om op dat toneel te staan, en grapjes maken en zo. Heb je niets beters te doen."
Maar men vergeet dan vaak, dat achter zulke leuke dingen, best hele drama's schuil hebben kunnen gaan.
'ik moet poepen'
ik moet poepen...
(dan zijn er een paar bladzijdes uitgescheurd...)
Het is een heel kort liedje.
Ja ik ken ook het liedje "Maagd in Almelo" maar dat is zo'n langdradig geval zeg!
En dat weet ik ook wel, ik weet wel wat er allemaal aan de hand is, en ook wel dat wat ik hier gedaan heb, dat dat van meligheid en flauwekul aan elkaar hing, en van: "Ha ha ha, en wat hebben we weer dan weer een lol met elkaar". Maar dat je nou ook zegt van, "Ik ben van dit programma wat wíjzer geworden"? Neuh...
Dacht ik ook niet. Maar toch vind ik, dat als je dit programma even terughaalt, dat er best wel momenten inzitten, waarvan je kunt zeggen, "Hey! Daar zit wat in!" Daarvoor dan mijn excuses.
Koffie, koffie, lekker bakkie koffie, wat knapt een mens daarvan op?
zelfs de alledaagse verschijnselen snap ik al niet. Neem nou zo iets alledaags als de file... wat men er aanvind.... maar ze staan ervoor in de rij!
--
De franse wielrenner jacque maton is gapasseerd in het klassement maar behoud de gele leiderstrui.
...
Hij heeft weliswaar 34 minuten verloren maar Jacque behoudt de gele leiderstrui.
...
Er is met hem gepraat...
...
Er is hem verteld dat het niet eerlijk is...
...
Maar Jacque behoudt de gele leiderstrui...
goedemorgen luisteraars, het is vandaag 1 april. De juiste tijd is vijf voor negen, 1 april; 't is 10 voor 9, 1 april; 't is toch 5 voor 9, en op deze 2e april, 1 april, beginnen wij met nieuws in het kort.
Zo zat ik laatst, op de waterfiets. En ik zag mijn vrouw, vanaf de kant, naar mij lonken. Ik zei: "Pop! Spring maar achterop!" En zó is zij verdronken... Achteraf zei ik, staande aan haar graf: Voor mij ben je pas gestorven, wanneer ik je vergeten ben. Rust zacht, lieve... Wacht even. Rust zacht, lieve... eh lieve... Oooh. Rust zacht, lieve... Oh, dat is wel héél erg he? U moet het mij maar niet kwalijk nemen, maar weet u, ik heb een geheugen als een eh... ik heb een geheugen als een eh... eh... Nah! Zo'n ding met gaatjes. Ja, dat komt, ik sta zelf nooit in de keuken. Mijn vrouw Aaltje kookt altijd. En ze doet OH! Rust zacht, lieve Aaltje! In een keer weet ik het weer.
Ik heb een slecht geheugen. En ik heb al een slecht geheugen, zolang als ik mij kan herinneren.
En ook aan mijn graf zal iemand staan, en die zal zeggen: "Hier rust, ja, die en die. Hij is ons zojuist ontschoten."
