Vrouwen ontmoeten als een levensstijl (beginners tot gevorderden) (5)

Vrouwen ontmoeten als een levensstijl (voor beginners tot gevorderden)

Origineel TS: Firefly3
Deel 1 linkje: Vrouwen ontmoeten als een levensstijl (voor beginners tot gevorderden)

Een verandering van mindset

Het is mogelijk om steeds meer keuze te krijgen in de vrouwen waarmee je verder gaat in je leven. Vroeger sprak ik hoogstens één of twee vrouwen aan als ik uit ging, verder moesten ze maar op mij afstappen. Met deze verkeerde mindset was er een vertraagde persoonlijke groei. Mijn eigen identiteit koppelde ik aan de laatste interactie die ik gehad heb, hierdoor kon ik me mezelf beter of slechter voelen. Dit was dus enorm fout, je bepaald zelf hoe je je voelt, ongeacht wat andere mensen op dat moment over je denken. Hierbij heb ik eerst inspiratie opgedaan bij vrienden, real social dynamics, en vele andere bronnen om actie te ondernemen en mezelf te verbeteren in meerdere opzichten. Ik was er achter gekomen dat je daadwerkelijk steeds beter beter kunt worden! Zoenen binnen een minuut tot instant dates en het ontmoeten van een hele speciale vrouw voor de lange termijn of meerdere behoren allemaal tot de mogelijkheden. Omdat ik hier pas iets meer dan een jaar mee bezig ben, zie ik mezelf als "beginner". Ik ontmoet wel ongeveer 200 vrouwen per maand en heb door deze levensstijl al dingen meegemaakt die ik eerst niet voor mogelijk hield (vingeren in een danscafé etc totaan gewoon gezellige ontmoetingen met enorme groepen vrouwen). Het grappige is dat iedereen het kan. Het maakt niet uit wat je afkomst is, hoe je eruit ziet en hoe oud je bent. Het is een kwestie van er een gewoonte van te maken. Hiermee probeer ik mensen een stapje verder te helpen, ongeacht wat zijn huidige niveau is. Het advies is overigens net zo zeer toepasbaar op mezelf. De dingen die ik hier bespreek zijn dingen waar ik dagelijks mee te maken krijg en vaak genoeg nog mezelf een schop onder mijn kont moet geven als ik een keertje bijvoorbeeld mijn gevoel niet geheel volg of als een wussy een bepaalde benadering niet wil doen.


Theorie

Er zijn een aantal dingen die je moet weten als basis om meer begrip te krijgen voor vrouwen en hun gedrag. Vrouwen zitten uiteraard biologisch anders in elkaar dan mannen, maar dit is zelfs terug te zien bij het gebruik van de hersenen. Vrouwen voelen emoties veel sterker aan dan mannen en houden ervan om in een emotionele achtbaan te zitten. Ze willen een man die ervoor kan zorgen dat ze het gehele emotionele spectrum beleeft in al zijn glorie. Dit staat voor de massa bekend als "gevoelens krijgen voor iemand". Emoties zijn overdraagbaar, wat jij voelt, voelt zij ook. Ben je nerveus, dan wordt zij ook nerveus. Als je geil bent, (en er is uiteraard een "klik"), dan wordt zij ook geil. Onze hersenen zijn zo geprogrammeerd door miljoenen jaren evolutie. Het is belangrijk om te weten waarom je soms/vaak angst hebt om een vrouw te benaderen, vooral op plekken waar anderen zijn die met je mee kunnen luisteren. Deze angst komt vooral door een oud oerinstinct, waarbij dit soort gedrag zelfs flink gestraft werd waardoor je gedood werdt. Deze gebeurtenissen zijn miljoenen jaren bezig geweest en daardoor zijn deze hersenverbindingen nog bij de meeste mensen intact. Het is nu de taak om de hersenverbindingen aan te passen in nieuwe verbindingen, waardoor deze angsten meer naar de achtergrond verdwijnen en je meer naar je voortplantingsdrang kunt luisteren in plaats van je interne overlevingsmechanismen. Hoe meer je in het moment leef, hoe minder je last zult krijgen van excuusjes in je hoofd die ervoor zorgen dat je een vrouw niet benaderd. Je hersenen gooien dingen naar je toe zoals "maar zij is te lang, maar zij loopt net weg, maar er zit een gast naast haar, maar ik ben moe, maar dat kan haar moeder zijn, maar ze vind me vast blabla" etc.

Praktijk

Alles wat ik hier neer zet is geheel gebaseerd op praktijkervaring. Het proberen van dingen en kijken of het uiteindelijk resultaat oplevert voor mij en bekenden is de enige manier om te kijken of het echt werkt. Er zijn meerdere wetenschappelijke artikels, met soms een kern van waarheid, maar ze leveren in de praktijk geen resultaat op als je niets van sociale situaties af weet. De echte "wetenschappers" zijn de mensen die 7 dagen per week uitgaan en deze levensstijl daadwerkelijk hanteren. Zelf ben ik niet zo extreem, ik ga gemiddeld momenteel twee dagen per week uit. Wel ontmoet ik een paar honderd vrouwen per maand met deze levensstijl, puur omdat ik actie heb ondernomen om ze te ontmoeten. Dat kan dus iedereen doen. Sommige mensen rationaliseren hun passiviteit dat het "vanzelf wel komt". Natuurlijk kan het een keer vanzelf gebeuren, maar heel deze kansberekening kan je flink opvoeren in jouw voordeel. Je leeft maar een x aantal jaar, en als je straks 80 bent heb je spijt dat je x niet hebt geprobeerd te "versieren" etc en niet tot het uiterste hebt geleefd. Ik heb het ook nog vaak genoeg dat ik te veel kansen laat liggen. In principe leer je om steeds harder en verder te gaan. Je zult merken dat je ook dagen/weken/maanden lange mindere periodes kunt hebben, maar dat je gemiddeld wel steeds beter wordt. Je groeid namelijk niet lineair maar meer als een langzaam opwaardse golfbeweging. Met een nadruk op "langzaam", want het kost zeer veel ervaring om hier goed in te worden. Ik zie mezelf nog steeds als "beginner". Vooral als ik mezelf vergelijk met mensen die er al vele jaren mee bezig zijn. (zelf ben ik pas iets meer dan een jaar bezig met zelfontwikkeling). Ik ken iemand die een gesprek met een meid op seksueel niveau bracht midden op straat (binnen 1 minuut). Het is omdat ik er zelf naast stond en met haar vriendin zat te praten, anders had ik er nooit wat over gehoord. Hierdoor geef je jezelf eerder ook toestemming om "hard te gaan" in een soortgelijke situatie. Je wordt het gemiddelde van met wie je omgaat.

Onaantrekkelijk gedrag

Wat onaantrekkelijk is voor een vrouw, is als je reactie vragend bent en wacht op validatie zodat je x kunt zeggen of beter gezegd: je als x kunt gedragen als zij het startsein geeft. Dit toestemmend vragend gedrag dood bijna altijd de aantrekkingskracht in een interactie. Jij bent goed genoeg. Dit kan pas echt geïnternaliseerd worden met behulp van genoeg referentie ervaringen, waarbij je in een recent verleden al in contact bent geweest met een vrouw op een soortgelijk niveau.

Een veel algemener iets, is het foute gedrag van het teveel "scannen" van de omgeving tijdens bijvoorbeeld het uitgaan omdat je jezelf niet kunt vermaken of om andere redenen. Vrouwen "versieren" gaat om wie je bent, niet om wat je doet. Hierbij is het weer van belang om niet gewoon "te stoppen met scannen van de omgeving", maar daadwerkelijk jezelf te vermaken zonder dat je je omgeving nodig hebt om je goed te kunnen voelen. Laat je omgeving niet dicteren hoe je je moet voelen en daarbij wie je bent. Uiteraard is het handig om te weten wat er in je omgeving gebeurd, maar reageer er niet emotioneel op.

Kort samengevat: Laat haar of de omgeving niet dicteren hoe je je voelt.



De natuurlijke benadering

Je hoeft maar één ding te doen om op een natuurlijke manier steeds aantrekkelijker te worden:

Ontmoet zo veel mogelijk vrouwen en ga tot het uiterste. Heb je er 3x meer ontmoet dan ik en meer ervaring opgedaan? Dan ben je veel verder dan ik. Je succes is een momentopname: Hoe je je voelt kan een enorm voordeel opleveren, maar er zijn ook een hoop andere factoren waar je simpelweg geen grip op hebt. Vooral als beginner is het moeilijk om te kijken "of je al beter bent geworden of niet", vanwege de enorme willekeurigheidsfactor die erin zit. Volg het proces, en je zult zien dat je na een half jaar tot een jaar echt gegroeid bent.

Vrouwen straffen je op onnatuurlijk gedrag. Dankzij de feedback die je terug krijgt groei je automatisch en ben je steeds meer jezelf en tegelijk verander je naar een beter persoon. Je zult steeds meer merken dat je vrede hebt met de expressie van je gevoelens. Hierbij kunnen vrouwen steeds meer zien aan de hand van je subcommunicatie dat je authentiek bent.

Openingszinnen

Openingszinnen. Vergeet openingszinnen, het doet helemaal niets. Je kunt een goede openingszin hebben of een slechte, het bepaald helemaal niet of je haar zult krijgen of niet. Het "eerste indruk verhaal" moet de prullenbak in en is slechts een tijdsfragment op het begin in je interactie. Vrouwen kijken alleen naar je subcommunicatie gedurende de gehele interactie. Zodra je dit bewust en onbewust weet, spreek je vrouwen steeds gemakkelijker aan met willekeurige bullshit wat toevallig op dat moment in je hoofd zit. Soms (puur voor mijn eigen lol) open ik een vrouw met een belachelijke zin, puur omdat ik het zelf grappig vind. Vrouwen kijken toch naar je subcommunicatie. Soms hoef je niet eens iets te zeggen.

- Leiden
Als je een interactie niet kunt leiden, zal er meestal weinig gebeuren. Met leiden bedoel ik dat je besluiten kunt nemen en niet als een blad alle kanten op waait. Gaan waarvoor je wilt (haar) en actie ondernemen in die richting, terwijl je een relaxte houding hebt waarbij je niet gebonden bent met een eindresultaat en elk moment ook kunt besluiten om haar links te laten liggen en iets anders te doen. Ga hard voor elke doel die je hebt, zonder te twijfelen, en tegelijk zonder zorgen te maken over het eindresultaat.

Het gaat er dus om wie je bent en niet om wat je doet. Dus vergeet technieken, truukjes etc. Zorg ervoor dat je een persoon wordt die geen moeite heeft met fysiek contact met een vrouw die je pas ontmoet hebt. Uiteraard zal je op het begin als een robot overkomen als je haar begint aan te raken, maar zodra je meer ervaring hebt opgedaan gaat het steeds vloeiender. Je zult vanzelf fysiek handelen naar je eigen gevoelens die opgewekt worden door een chemie tussen haar en jou.

Oneindig veel mogelijkheden

Er zijn oneindig veel mogelijkheden, je kunt vrouwen ontmoeten tijdens het uitgaan, in de supermarkt, op het station, op straat enz. Fysiek gaan met een meid die je buiten ergens ontmoet binnen een korte tijd is ook mogelijk, het zijn allemaal beperkingen die mensen zichzelf opleggen. Hoe gewoner deze levensstijl wordt, hoe makkelijker het gaat. Probeer je eigen grenzen te verleggen door bijvoorbeeld een groep van 7 vrouwen aan te spreken, hierdoor is het daarna een makkie om 5 minuten later een groep van bijvoorbeeld 3 aan te spreken. Hoe gewoner een situatie aan voelt, hoe makkelijker het gaat. Het beter leren omgaan met vrouwen is in principe je hersenen telkens opnieuw trainen zodat al die situaties een gewoonte gaan worden.


Gevoel

Vrouwen beginnen vanzelf dingen te voelen als je onder andere onvoorspelbaar bent wanneer je geheel tot expressie komt van wie je bent als persoon. Dit komt vanzelf tot uiting wanneer je jezelf relaxt en op je gemak voelt. Hierdoor zeg je automatisch de dingen die in je opkomen, met een onderliggende gevoel erachter. Dit verbeterd zichzelf oneindig bij het aantal vrouwen die je ontmoet hebt. Je hebt in principe nooit het eindstation bereikt, want als je je bijvoorbeeld een half jaar lang niet met vrouwen bezig houdt, moeten je hersenen opnieuw geprikkeld worden met het feit dat vrouwen een belangrijk onderdeel zijn van je leven. Je zult het niet verleren, maar als een spier moet het weer getraind worden. Wat jij voelt, voelt zij ook. Maar laat het geen smoes zijn om een vrouw niet te benaderen als je je niet goed voelt. Het kan zijn dat je haar alsnog krijgt, verder is dit weer een ervaring erbij om je hersenen opnieuw te prikkelen voor een eventueel andere meid die je even later bijvoorbeeld tegenkomt. Vrouwen kunnen daadwerkelijk voelen wat jij ook voelt omdat ze veel beter zijn in het herkennen van subcommunicatie dan mannen. Hierbij zijn ze biologisch verder ontwikkeld vanwege evolutionaire redenen. Probeer dus op geen enkele wijze je gevoelens te verbergen, je ware zelf schijnt uiteindelijk toch naar buiten.

Praktische tips samengevat

- Ontmoet zoveel mogelijk vrouwen en breng elke interactie zo ver mogelijk voorwaards.
- Loop direct op haar af, ongeacht de omstandigheden. Stiekem gedoe is creepy. Van moeilijke omstandigheden leer je alleen maar.
- Geniet van het ontmoeten van vrouwen, en zorg ervoor dat zelfvermaak een belangrijk onderdeel van je leven is. Hierdoor word je positieve persoonlijkheid meer naar buiten geprojecteerd, waardoor vrouwen ook deze emoties kunnen voelen als ze bij je zijn.
- Onthou de goede interacties, leer van de goede en negatieve interacties, vergeet daarna de slechte interacties.
- Een perfect balans tussen innergame + outergame. Je wilt geen monnik in een klooster worden, maar je wilt ook wel je gevoelens op orde hebben. Zeg tegen jezelf: Voor elk stukje theorie moet er een x hoeveelheid praktijk aan te pas komen.
- Ga uit met positieve mensen die ook met versieren bezig zijn. Hierdoor heb je eerder de neiging om jezelf toestemming te geven om ook de dingen te doen die zij doen.
- Fysiek contact vanaf het begin is normaal voor een natural. Get used to it of blijf wie je bent. Je moet er helemaal voor gaan. Vrouwen durven aanspreken en een gesprek aangaan is pas het begin.
- Je leert evenveel op een goede avond als op een slechte avond.
- Leer van andere mensen, en denk niet van "oh ik ben nu de beste, ik ga aan de zijlijn staan".
- Stop met het jezelf beperken en het toelaten dat anderen je kunnen beperken, overal kan je vrouwen versieren, wanneer dan ook en bijna op elke manier. (laatst voor het eerst een meid in haar nek gezoent op het damestoilet (binnen een minuut), ondanks negatieve feedback op het forum alsnog weer de damestoilet in gedoken)
- Geduld: jaren training vereist om echt goed te worden. Beter begin je nu dan pas als je 70 bent.
- Je comfortzone tot het einde verbreden -> Hoe extremer en leuker datgene wat je meemaakt, hoe sneller je leert (standaard situaties lijken ineens een stuk eenvoudiger, nieuwe hersenenverbindingen worden sneller aangemaakt).
- Tevreden zijn, ook al heb je een hele rij slechte avonden -> Vertrouw in het proces (ervaring opdoen om je hersenen opnieuw te "rewiren").
- Alles wat je savonds doet kan je overdag ook.

Alles wat ik geschreven heb is hoe ik op dit moment ben en wat ik meemaak, successen maak ik mee, maar ook keiharde afwijzingen en slechte avonden. Hierin groei je langzaam met meer consistente resultaten. Het is grappig hoe een verandering in gedachtegang je leven in een ware achtbaan kan veranderen, waarbij je veel meer meemaakt en een veel vrijer gevoel hebt. Het maakt geen reet uit wat de wereld van je denkt, positieve of negatieve feedback, over een x aantal jaar is je leven toch voorbij. Ik ben blij dat ik begonnen was met self development. Al jaren ben ik misleid dat "versieren" uiterlijk was, geld, gel, lekker ruiken en jezelf netjes kleden. Sinds ik met mijn eigen ogen zag dat ik ver uit het veld werd geslagen door iemand zonder looks, niet boeiend rook en zwerver achtig kleding voel ik me "belazerd" door de commerciële bedrijven. Vrouwen houden echt om JOU en niet om al die fratsen eromheen. Vergeet dat nooit. Feedback hoor ik graag, en ik leer graag nieuwe dingen die in de praktijk getest zijn. Ik wens jullie allemaal veel plezier en succes! firefly3

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 14:14 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Jouw laatste post geeft alleen wat aan over sociaal contact in het algemeen, maar geen antwoord op mijn post.

Hoe meer zelfverzekerd je bent, hoe meer je jezelf bent. En dit is niet een zwart wit knop van zelfverzekerd of niet, maar een graadmeter.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 14:16 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Dat zal best, maar heeft totaal niks met dames te maken maar zoals je zei hoe je in het algemeen je profileert in het leven.

Ja klopt, maar zelfverzekerd zijn op een intieme manier met vrouwen groeit alleen maar als je vaak bij vrouwen bent op een intieme manier.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 14:19 schreef Re het volgende:
dus hoe vaker je je piemel in een vrouw stopt, liefst telkens een andere, dan word je daar zelfverzekerd van...

voor mij ben je dan gewoon een hoer, maar ach wel een zelfverzekerde

Dan wordt je beter in seks. Als je vaker met haar gaat dansen, wordt je beter met dansen. Als je vaker een vrouw "versiert" op straat, wordt je daar beter in. Snap je?

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 14:21 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Als je daar behoefte aan hebt groeit die ervaring vanzelf wel. Dat gaf ik ook aan in mijn voorbeeld wat betreft presentaties geven.

Als je veel dames 'ontmoet' betekent dat van lieverlee dat je geen relaties in stand kan houden.

Wat bedoel je overigens met die levenstijl, want je gaf aan dat het "niet echt" een levenstijl is.

Zolang je single bent is het goed om wat bewuster bezig te zijn met vrouwen en hierin te groeien. Daar zal je lange termijn relatie ook profijt van hebben.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 14:23 schreef Disorder het volgende:

[..]

Dit klopt simpelweg niet.

Ik heb mijn onzekere momenten, heb deze ook aan vrouwen laten zien, of ik dat nou wilde of niet.

Toch heb ik lange relaties, een flinke reeks dates en genoeg seks gehad. Mijn vrienden: idem dito.

Iedereen heeft een bepaalde gehalte van onzekerheden. Het is niet zo zwart wit.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 14:24 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Nee hoor, voor het houden van een relatie heb je heel andere skills nodig, dan iemand die half onder de invloed van alcohol is in bed te krijgen.

En wat bedoel je met levenstijl?

Levensstijl bedoel ik dus gewoon wat bewuster zijn, waarbij je meerdere vrouwen in je routines hebt en daaruit eventueel een relatie aangaat met 1 van die vrouwen.

Het behouden van een relatie heeft ook andere skills nodig, maar ook dezelfde. Hoe meer je een "impressief mormel" bent hoe groter de kans dat de relatie mis gaat.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 14:26 schreef kree het volgende:

[..]

Ben ik wel met je eens, en ook als het niet eens om meiden gaat, zie je inderdaad dat mensen best vaak anders zijn als in het echt.

Bijvoorbeeld als je in een groepje met elkaar spreekt en dan later nog eens met iemand van zo'n groepje apart dan is er meestal wel een verschil.

Ja idd, en ik reageer soms ook nog wat anders op persoon A dan persoon B. Wat wel overigens steeds minder en minder wordt, maar toch.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 14:27 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Wat is "in het echt"?

Je hebt een hele andere rol en hele andere gesprekken in een groep dan 1 op 1, dat gaat niet op.

Breek uit die rol en wordt nog authentieker. Vrouwen worden dan veel receptiever en je karakter is dan meer centered. De mensen die beter zijn dan ik waar ik mee omga hebben een bizar sterk persoonlijkheid en expressie.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 14:33 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Dat je meerdere vrouwen in je sociale kringen (routines?) hebt lijkt mij niet meer dan normaal. Dat daar een relatie uit voort kan komen lijkt mij ook volkomen logisch...

De meerwaarde voor "dames ontmoeten" snap ik dan ook niet, want dat is gewoon normaal sociaal gedrag.

[..]

Dat bepaalde skills gelijk zijn lijkt mij nogal wiedes, het gaat mij daarom juist om die skills die je niet leert met het fixen van een dame voor een ONS.

Ja het is sociaal gedrag, maar je kunt de spanning opvoeren door gewoon vaker te zoenen zonder al die maatschappelijke beperkingen en meer te doen waar jij op dat moment zin in hebt. (Je gevoelens nog meer durven te uiten in verschillende sociale situaties).

Wie zegt dat ik een ONS fan ben? Liever hou ik ze in mijn routine en met de ene vrouw heb je een diepere band dan de ander.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 14:37 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Dat klopt, maar dat komt omdat het overgrote deel van de mensen onzeker is. (maar soms zelfverzekerdheid faken)

Dat heeft dus niks met de dames te maken maar met hun identiteit.

Daar is waar vrouwen juist op vallen, een authentieke identiteit. Vrouwen willen zo snel mogelijk weten wie je bent. En dat leer je door niet meer vrouw A anders te behandelen dan vrouw B. Niet meer te gaan denken als je een vrouw benaderd. Zelfs niet als je haar "probeert te zoenen". Niet proberen meer, het is gewoon "doen -> zijn".

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 14:47 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Dat lijkt mij iets wat in het uitgaansleven helemaal niet zo vreemd is hoor, om wat te vozen met één en ander. En als je dat nooit hebt geleerd moet diegene aan zijn onzekerheid afkomen en is van zijn zolderkamertje afkomen.

[..]

Dat zeg ik niet, ik geef het aan als "extreem" voorbeeld om te laten zien dat die skillset anders is als je een relatie aan wilt houden.

Wat bedoel je met routine?

Er zijn verschillende niveau's. Voorbeeld: Zondag zag ik een SUPER knappe meid voorbij lopen en geheel nuchter en al (om die vooroordelen ff weg te halen ). Ik volgde mijn gevoel totaal, en pakte haar gelijk vast bij haar schouders. Ik wist niet wat ik moest zeggen, en dus zei ik niets. Toen kwam ze dichterbij en begon me zachtjes op mijn wangen te zoenen etc etc. Dat was mijn openingszin! (Geen dus). Want ik voelde me er naar. Door de pure authenticiteit vertrouwde ze me gelijk volledig en kwam tegen me aan.

Er zijn oneindig veel niveau's van zelfverzekerdheid en authenticiteit. Dit soort dingen doen sommige vrienden van me midden op straat. Knuffelen enz. Laat je niet meer belemmeren door grenzen van de maatschappij. Voel je goed in je eigen lichaam. Met routine bedoel ik overigens vrouwen die momenteel in mijn leven zitten.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 14:50 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Nee, het is zijn -> doen. En dat is waar ik in de kern van mening van jou verschil.

Jij denkt dat je door te doen jezelf wordt. Ik ben er van overtuigd dat je door jezelf te vinden je gaat doen.

Bepaalt dus wat je doet je identiteit of bepaalt je identiteit wat je doen?

Ik bedoelde idd zijn -> doen. Ik bedoelde dus dat het woordje doen vervangen moet worden door het "zijn", de basis van alles.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 14:53 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Dat denk ik ook!

En als vrouw vind ik het altijd zo raar dat er over 'vrouwen' wordt gesproken. alsof alle vrouwen hetzelfde zijn en reageren. In de OP wordt gezegd dat vrouwen houden van een emotionele achtbaan. Nou weet ik niet hoe oud TS is, maar misschien is dit wel van toepassing op jonge grietjes, maar echt niet iedere vrouw houdt van emotionele achtbanen. Er is geen 'vrouw' er zijn heel veel individuen van het vrouwelijke geslacht .

Vrouwen houden van emoties. Dit kan omschreven worden als "gevoelens krijgen voor iemand".

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 14:57 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Mannen houden van emoties. Dit kan omschreven worden als "gevoelens krijgen voor iemand".

Als je naar een vrouw afstapt om emoties te krijgen van haar, wordt je door haar gelijk in het hokje wanhoop gestopt hoor.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 14:59 schreef AlfredJKwak5 het volgende:
Het heeft even gekost maar ik heb alles gelezen. Wel een heel goed en onderbouwd stuk zeg, zo kom ik ze zelden tegen.

Ik zal het gehele verhaal eens op de proef gaan nemen, lijkt me leuk. Ik ben tenslotte toch weer vrijgezel.

Nog een leuke en herkenbare aanvulling:
Als je een relatie hebt en je gaat stappen dan merk je ook dat veel dames je aantrekkelijk vinden en met je flirten. Dit is volgens mij ook een manier waarop je heel zelfverzekerd overkomt want je hebt tenslotte al een relatie.

Bedankt! Ja, inderdaad. Ze voelen het aan als je keuzes/opties hebt.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 14:59 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Dit zijn toch in mijn ogen twee verschillende dingen.
Gevoelens krijgen voor iemand is een vorm van emotie, inderdaad, maar emoties is zoveel meer. Niet iedere vrouw houdt er van om overrompeld te worden, en echt niet iedere vrouw, hoe authentiek je ook bent begint je zoentjes op je wangen te geven als ze je voor het eerst ontmoet en nog geen woord met je gewisseld heeft. Dat is niet iets dat jij met je levensstijl en authenticiteit hebt bewerkstelligd, lijkt me zo.

Je kunt niet meer geven (jezelf laten zien bedoel ik dus) dan jezelf. Dan is de kans het grootst dat je haar krijgt. De rest is willekeurig.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:01 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Dat zal allemaal vast, maar is geen antwoord op mijn post.

Mooi voorbeeld, maar dat deed je niet in de supermarkt en gaat ook niet bij elke dame werken. Dat deed je bij een dame in een bepaalde sociale omgeving die daar dus op dat moment ook voor open stond. Dat ze mooi was betekent hoogstens dat je haar niet op een voetstuk had gezet.

Wat bedoel je met routine?

In de supermarkt ga ik ook nu steeds verder enzo en op straat. Er zijn geen grenzen. Je moet je door al die sociale omgevingen door hameren en niet meer de maatschappij laten bepalen wie jij bent.

Routine heb ik al een paar keer uitgelegd. Vrouwen die momenteel in mijn leven zijn betrokken.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:02 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Ik weet niet wat jij met emoties bedoelt, maar jij loopt even nuchter op die dame af als op een lantaarnpaal?

Mannen hebben evenzo emoties, die liggen alleen iets anders.

Het begint steeds normaler te worden. Vrouwen voelen het aan hoe normaal het voor mij is, en des te opener worden zij ook.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:06 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Klopt, dus als je al bent gaat dat doen wel komen, op elk gebied van je leven. Dat heeft op geen enkele manier dus extra betrekking op dames versieren dan je manier waarop je profileert op je werk, hoe je met je vrienden omgaat e.d. Dat heeft allemaal te maken met dezelfde kern.

Ja. Ervaring is alles

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:09 schreef miss_sly het volgende:
Een man die aan vrouwen refereert als routines, zal door veel vrouwen worden gemeden.

Ik heb het een naampje gegeven. Don't worry, ik zie elke meid als individu. Happy?

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:11 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Er zijn wel grenzen, ik wens je veel succes met het procentueel evenveel vrouwen zoenen in de supermarkt als in de disco. In de supermarkt doe ik overigens boodschappen...

[..]

Normaal sociaal contact dus. Ik ben helemaal niet gericht op een levenstijl om dames te ontmoeten, maar heb voldoende dames in mijn sociale kring, ik (en zo vele andere) kunnen daar als vanzelfsprekend een relatie aan overhouden. De meerwaarde van specifiek dames ontmoeten ontgaat mij dan ook.

In de supermarkt vrouwen zoenen lijkt me lastig, maar niets is onmogelijk. Dat heb ik wel ontdekt nu ik de raarste dingen heb zien gebeuren.

Vrouwen in je sociale kring is een inkoppertje en niet echt jouw keuze. Beetje de zwakke manier om aan een vriendin te komen vind ik, want er zijn zoveel vrouwen. De meeste mensen komen aan een vriendin via hun sociale kring, en hebben daarbij maar de keuze tussen een stuk of 10 max ofzo.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:13 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Dat komt omdat je steeds spontaner overkomt, maar daarbij wordt je evenwel gedreven door emoties.

Je wil mij toch niet vertellen dat je uit rationeel oogpunt op een dame afgaat?

Daar heb je gelijk in. Maar angst/resultaat gevoelens worden steeds meer vervangen door gevoelens van expressie. Dingen die vrouwen leuk vinden in plaats van afwijzingsangst etc etc.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:20 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Ik ben ook happy als je vrouwen niet als individu ziet en er wel aan refereert als routine of andere toch ietwat neerbuigende bewoordingen. Ik heb zo mijn bedenkingen bij je tips en adviezen en ik geloof echt niet dat vrouwen er voor vallen.

Weer iemand die het niet begrijpt en geen enkel argument heeft op de OP

Het gaat hier niet over truukjes en techniekjes, maar jezelf zijn. Hoe kan je hier tegen zijn?

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:21 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Nee, ervaring is niet belangrijk op zichzelf. Een zelfverzekerde/stabiele identiteit is alles, ofwel niet je eigenwaarde uit anderen of prestatie halen. Dat is volop authentiek zijn., en leidt uiteindelijk tot voldoende ervaring.

Ofwel:
Zijn -> doen

Pure authenticiteit krijg je alleen maar door ervaring. Vrouwen straffen je namelijk op gedrag wat niet authentiek is. Pas na genoeg ervaring is dat uit je persoonlijkheid gehamerd.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:23 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Ik vind het prima als iemand zichzelf is. Dat lijkt me de persoon om te zijn.

Als 'jezelf zijn' voldoende is, waarom moet er dan geoefend worden? Is voor mannen 'jezelf zijn' per definitie dat je vrouwen wil versieren? is op vrouwen afstappen en ze proberen te versieren een door alle mannen gedeelde eigenschap?

Mannen behoren hun zaad te willen verspreiden. Dat men nu op internet porno zit af te trekken is een ander verhaal.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:26 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Natuurlijk is dat mogelijk, maar daarom is het ook geen reactie op mijn punt.

[..]

Dat is welzeker wel een eigen keuze, want ik (en anderen) bepaal zelf wel waarmee ik omga en wie ik dichtbij laat.

Ik weet dan ook niet waar jij het vandaan haalt dat het een zwakte is. Kwaliteit is belangrijk, niet kwantiteit.

Wat is je punt?

Je brengt elke meid die je wilt "versieren" eerst in je sociale kring?

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:27 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Hoe authentiek is het als je er voor moet werken?

Je werkt er niet voor, je gaat altijd voor de vrouw niet voor de skill of oefening. Dat je er beter in wordt is een logisch gevolg.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:29 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

angst / resultaat komt voort uit onzekerheid, expressie ofwel jezelf zijn komt voort uit zelfverzekerd zijn.

Mee eens. Deze onzekerheid komt oa door situaties waarin je niet gewend bent een vrouw openlijk te "versieren".

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:29 schreef miss_sly het volgende:
au·then·ti·ci·teit de; v echtheid

Je kunt door ervaringen een ander persoon worden en een nieuwe authenticiteit ontwikkelen, maar iemand zonder die ervaringen kan net zo anthentiek zijn.

Nope dat is een droomwereld waar je in zit. Elke "natural" heeft al veel ervaring met vrouwen. Het is niet zo dat hij ineens geboren wordt en ineens sociaal gezien zo goed met vrouwen kan omgaan omdat hij zo altijd al was. Er heeft een heel verleden plaats gevonden totdat die persoon is zoals die nu is.

- Je ziet een super leuke vrouw (samen met haar moeder) winkelen, ga je ervoor of niet?

- Een groep van 6 vrouwen... ga je ervoor of niet?

- Je zit in de supermarkt, zal ik haar "storen" of niet?

- Een vrouw staat naast een man in de wachtrij bij de hema, ga je ervoor of niet?

- In de restaurant waar je eet, 3 tafels verderop, zit een vrouw. Hoe benader je haar zonder zenuwachtig te worden, iedereen kan immers meeluisteren. Je wilt eindresultaat want je wilt niet openlijk afgewezen worden. Hoe doe je het?

Hoe meer ervaring je hebt, hoe meer je mindset is van : "Just goooooooo". En hoe meer zelfverzekerd je bent, want je hebt dit eerder meegemaakt. Het is niets speciaals ofzo. Net als dat je voor de 1000e keer gaat skiën.

Een quote van tyler

Your brain needs proof, not promises

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:42 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Nee, mijn punt is dat vrouwen ontmoeten, of sterker gezegd, mensen ontmoeten een normale sociale bezigheid is.

Praten wel ja. Maar als je kunt praten met vrouwen ben je nog geen natural.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:45 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Nee, die komen voort uit onzekerheid over je persoon, niet je ervaring.

Een beetje onzekerheid (waarbij je dus onzeker over je persoon bent, maar over je kunnen) in een nieuwe situatie is gezond, want het is een kenmerk dat je iets kan gaan leren.

Daar heb je eigenlijk gelijk in, maar het kan gefixt worden door ervaring met datgene wat je wilt doen. En niet door ervaring met iets anders. Je kunt niet leren skiën door te gaat leren zwemmen.

Onzekerheid is goed (ik bedoel als je er vanaf wilt komen), maar daar vallen vrouwen over het algemeen niet op.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:47 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Wat is nu weer een "natural"?

Als het is wat ik denk, zie ik niet in waarom een natural zijn met vrouwen versieren zo belangrijk is t.o.v. een natural binnen het zakenleven of een natural binnen recreatieve bezigheden.

Ligt er allemaal aan hoe veel je van vrouwen houdt.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:48 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Waarom zou je in hemelsnaam een vrouw die met haar moeder aan het winkelen is, willen versieren? Of een vrouw die met een man ergens is? is dat alleen om jezelf te bewijzen dat je het kan? En ben je dan in jouw ogen pas echt geweldig als je dan een poging doet, op zulke momenten? En mannen die zulke momenten voorbij laten gaan, het fatsoen hebben om ze voorbij te laten gaan, zijn dan in jouw ogen zwak?

Dat zeg ik niet, maar wat ik wel zeg: er zijn oneindig veel niveau's. Wat voor de één normaal is, is voor de ander onmogelijk. Allemaal gemiste kansen in het dagelijks leven en momenten waarbij je niet je gevoel volgt.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:49 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Legio vrouwen vallen op een ietwat verlegen, tikje onzekere man

Dat zeggen een hoop fok vrouwen, vrouwen in het echt niet. Zou het te maken hebben dat ze zelf een beetje onzeker zijn en bang zijn een 'echte man' sneller te verliezen?

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:52 schreef Murvgeslagen het volgende:

[..]

Nee, je kan onzekerheid over je persoon niet oplossen door te gaan zwemmen.

Je gaat je onzekerheid over je persoon dan opvullen met prestatie of goedkeuring van anderen. Dat is een bodemloze put, want die goedkeuring of prestatie moet je continue krijgen om je lekker te voelen, net drugs.

Dat is het gevaar, dat je er een ego omheen gaat bouwen. Vrouwen maken je ego weer kapot, want ze zien het als je onder het mom van opvulling van jezelf haar probeert te krijgen.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:52 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Geloof me, I've had my share, en in het echt zeg ik ook dat ik val op mannen die een tikje verlegen en onzeker zijn.

Zoals ik al zei, dat kan zijn omdat je hem voor de lange termijn wilt houden en bang bent diegene te verliezen.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:54 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Kan het ook gewoon zijn omdat ik dat aantrekkelijk vind?

Misschien vind je het wel aantrekkelijk uit evolutionaire redenen, je ziet er misschien wat minder knap uit en neemt dan genoegen met beta mannetjes om je kansen op nageslacht te vergroten.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:57 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Hihi, ja, dat zal het zijn

Ik zie genoeg van die stelletjes waarbij ze de rol als man heeft overgenomen in principe. En zij hem heeft uitgekozen. Daar wil je als man niet zijn, jij wilt de vrouw uitkiezen en niet andersom.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 15:51 schreef El_Matador het volgende:
Wat doet firefly in een restaurant met 2 leuke vrouwen aan 2 verschillende tafeltjes waar hij eerst de een aanspreekt en dan de ander, die dat zag en denkt; wat een treurige, wanhopige sukkel?

Ligt eraan hoe sterk je frame is en of je losgekoppeld zit aan eindresultaat.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 16:00 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Je kent jezelf wel een enorm beoordelingsvermogen toe.

Maar doe je dat in het echte leven ook, kattig om je heen gaan slaan als een vrouw niet op je reageert zoals je dat graag zou zien?

Ik ben zo losgekoppeld aan eindresultaat dat het me totaal niet boeit. Als een paradox reageren vrouwen juist daarop.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 16:03 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Kijk nog eens naar wat El Matador zegt over blind zijn voor andere meningen en minder aantrekkelijk zijn voor vrouwen. Als je nog even doorgaat, ga je aan je eigen 'succes' ten onder.

El Matador kwam laatst nog advies aan mij vragen over zijn "projectje"

Jouw mening is niets waard omdat:

A) Je reageert vanuit een vrouwelijk oogpunt en je hebt nog nooit een vrouw versiert
B) Je reageert met onderbuik gevoelens want je voelt je aangevallen (ik ben een individu, ik ben anders)
C) Je kent me niet, je weet niet hoe ik in het echt ben. Ik ben nu alleen zo veel mogelijk kennis aan het delen (voor mannen, niet voor vrouwen). Dat niet alleen van mezelf komt, maar ook van anderen.