LIT Literatuur, Taal en Kunst
Boekbesprekingen, vragen over schrijvers, je favoriete theaterstuk, de mooiste schilderijen of de beste musea. Een must voor alle liefhebbers van kunst, boeken, theater en taal.
Feedback, tof! Als je tijd hebt, dan graagquote:Op vrijdag 1 juli 2011 09:06 schreef Biancavia het volgende:
[..]
Oké! Op zich een goed plot, maar je hebt het denk ik een beetje te vaag gelaten.
Is er nog iemand die graag feedback op zijn of haar verhaal wil?
♥ scars make us who we are ♥
Ik weet niet of mijn feedback welkom is, maar toch...ik vroeg me af...je schrijft dat Victor nooit een verband zou leggen tussen de foto in de krant en Casper, maar toch slaat Karin op de vlucht. Dat leek me niet erg aannemelijk. Of mis ik iets?quote:Op vrijdag 1 juli 2011 15:20 schreef Mama_Mia het volgende:
[..]
Feedback, tof! Als je tijd hebt, dan graag
Ja je mist ietsquote:Op vrijdag 1 juli 2011 15:33 schreef OeJ het volgende:
[..]
Ik weet niet of mijn feedback welkom is, maar toch...ik vroeg me af...je schrijft dat Victor nooit een verband zou leggen tussen de foto in de krant en Casper, maar toch slaat Karin op de vlucht. Dat leek me niet erg aannemelijk. Of mis ik iets?
in het verhaal staat dat Karin, toen ze terugliep naar haar auto, een briefje onder de ruitenwissers vond. Victor is niet de enige die de krant heeft gelezen, er is iemand anders die wel het verband heeft gelegd, maar die niet zo'n band heeft met de echte ouders dat ze naar de politie gaan, ipv daarvan is chantage voor deze persoon een betere optie. En Karin kan het risico niet lopen dat ze Casper verliest, daarom slaat ze op de vlucht 
♥ scars make us who we are ♥
Ok, ja, je hebt gelijk. Ik zie het nu ook.quote:
[..]
Ja je mist iets
quote:
[..]
Ok, ja, je hebt gelijk. Ik zie het nu ook.
trouwens, feedback is altijd welkom hoor
♥ scars make us who we are ♥
Wel erg voor Karin.quote:
[..]
Zoals het hoort:quote:
[..]
Feedback, tof! Als je tijd hebt, dan graag
Iemand had haar ooit verteld dat het de kans op een overval verminderde, en hoewel ze niet wist of dat waar was was het een gewoonte geworden. Sinds dat artikel in de krant, drie dagen geleden, toen Victor vroeg of alles in orde was omdat ze plots zo bleek was geworden. -->
Deze zinnen lopen niet lekker. Doet ze dat sinds drie dagen? Dan kan het toch nog geen gewoonte zijn geworden?
Tweede alinea vind ik goed, de lezer komt er kort en bondig achter wat er ongeveer aan de hand is, zonder dat je te uitleggerig wordt.
Bij haar auto aangekomen schrok ze minder dan ze verwacht had van de enveloppe achter de ruitenwissers. --> Ik begrijp wat je bedoelt, maar het komt toch een beetje vreemd over. Net of ze al verwachtte een envelop te vinden en dat ze wist dat ze er heel erg van zou schrikken.
Van enveloppe zou ik envelop maken.
Het verhaal is heel erg beschrijvend. Er komen geen dialogen in voor, weinig actie.
Daardoor zit er ook weinig spanning in en kan ik niet echt heel erg meeleven met Karin.
In een actie kun je ook kortere zinnen gebruiken:
Karin kwam bij haar auto. Haar hart sloeg over toen ze de envelop achter de ruitenwissers zat. Ze wist dat dit ging gebeuren. Toch trilden haar vingers toen ze de envelop openmaakte.
Je zou het beter uit kunnen werken, de lezer kan eerst een hekel krijgen aan Karin, omdat ze een kind ontvoerd heeft. En dan later nog uit de doeken doen dat de biologische moeder van Victor een drugsverslaafde is, die nooit voor hem had kunnen zorgen, waardoor de lezer toch sympathie voor Karin krijgt.
Maar goed, je zat natuurlijk met een maximum woordenaantal.
Aan het eind snap ik het telefoongesprek niet zo goed. Wie belt ze nou? En voegt dat iets toe aan het verhaal?
Ja, die met de ballen in de bek.
Dankje voor de feedbackquote:
[..]
Zoals het hoort:
Iemand had haar ooit verteld dat het de kans op een overval verminderde, en hoewel ze niet wist of dat waar was was het een gewoonte geworden. Sinds dat artikel in de krant, drie dagen geleden, toen Victor vroeg of alles in orde was omdat ze plots zo bleek was geworden. -->
Deze zinnen lopen niet lekker. Doet ze dat sinds drie dagen? Dan kan het toch nog geen gewoonte zijn geworden?
Tweede alinea vind ik goed, de lezer komt er kort en bondig achter wat er ongeveer aan de hand is, zonder dat je te uitleggerig wordt.
Bij haar auto aangekomen schrok ze minder dan ze verwacht had van de enveloppe achter de ruitenwissers. --> Ik begrijp wat je bedoelt, maar het komt toch een beetje vreemd over. Net of ze al verwachtte een envelop te vinden en dat ze wist dat ze er heel erg van zou schrikken.
Van enveloppe zou ik envelop maken.
Het verhaal is heel erg beschrijvend. Er komen geen dialogen in voor, weinig actie.
Daardoor zit er ook weinig spanning in en kan ik niet echt heel erg meeleven met Karin.
In een actie kun je ook kortere zinnen gebruiken:
Karin kwam bij haar auto. Haar hart sloeg over toen ze de envelop achter de ruitenwissers zat. Ze wist dat dit ging gebeuren. Toch trilden haar vingers toen ze de envelop openmaakte.
Je zou het beter uit kunnen werken, de lezer kan eerst een hekel krijgen aan Karin, omdat ze een kind ontvoerd heeft. En dan later nog uit de doeken doen dat de biologische moeder van Victor een drugsverslaafde is, die nooit voor hem had kunnen zorgen, waardoor de lezer toch sympathie voor Karin krijgt.
Maar goed, je zat natuurlijk met een maximum woordenaantal.
Aan het eind snap ik het telefoongesprek niet zo goed. Wie belt ze nou? En voegt dat iets toe aan het verhaal?
Dat eerste, ja, er stond eerst iets van 3 weken geloof ik
maar toen bedacht ik, dat is niet handig, want wie gaat er nu 3 weken wachten als je in de krant iets leest (die persoon dus die het briefje heeft gestuurd), maar dat heb ik verder niet meer uitgewerkt 
Wat de rest betreft, klopt, ik ben altijd heel beschrijverig, meer gevoelens dan dialogen en actie, goed dat je het opmerkt dan kan ik daar nog eens beter op letten
Ze belt .. de enige persoon die weet hoe het zit, en die kan regelen dat zij naar het buitenland kan. Lekker vaag weer, ik weet het
♥ scars make us who we are ♥
Wow thanks! Bedankt voor je tijd en moeite.quote:
[..]
Een nieuw avontuur:
Ze stopte om het zwembad rond te kijken. Ze zag geen vreemde gezichten. --> dit komt vreemd op mij over. Ze kent dus iedereen die in het zwembad komt?
De derde alinea, het mailcontact, komt vlak over. Maar dat komt natuurlijk ook doordat je aan een woordlimiet zit. In een langer verhaal zou je het wat meer uit kunnen schrijven. Wat zijn de dingen die hij tegen haar zegt dat zij er zo ondersteboven van raakt? Dan komt er meer emotie in het verhaal.
Hetzelfde voor de alinea erna, als het contact verbroken wordt. Weinig emoties, behalve dat ze opgelucht is. Vindt ze het dan niet jammer? Zijn er geen verliefde gevoelens meer?
Maar nogmaals, ik begrijp dat je aan de woordlimiet zit.
De alinea erna, waarin ze de 'dreigmailtjes' krijgt, vind ik best sterk.
Ook het stukje met de telefoontjes. Ik mis alleen een beetje hoe lang het duurde, en hoe lang de periode was dat het gestopt was. Dus de periode dat Karin zich weer veilig begint te voelen.
Dan komt de alinea waarin Casper de bloemen aan zijn moeder geeft. Dit had een mooie openingsalinea kunnen zijn! Je had het levendiger kunnen maken met een dialoog:
(Dit onderstaande is zomaar een voorbeeld in mijn eigen schrijfstijl)
Karin hoorde buiten de rennende jongensvoeten en de enthousiaste stem van Jasper die gedag riep naar zijn vriendje. Even later kwam hij via de achterdeur binnen, een brede glimlach op zijn gezicht en een enorme bos bloemen in zijn handen.
'Voor jou, mam,' zei hij.
Karin verstijfde.
'Hoe kom je daar aan?' vroeg ze terwijl ze probeerde haar stem rustig te laten klinken. Ze dacht dat het was opgehouden, maar nu...
'Gekregen van een meneer,' zei Casper. 'Hij zei dat ik ze aan jou moest geven.'
Ze griste de bos uit Caspers handen. 'Je weet toch dat je nooit dingen aan moet nemen van vreemden!' snauwde ze. Ze had direct spijt toen ze het beteuterde gezicht van haar zoontje zag.
Dan kan ze het kaartje lezen en in spanning zitten, besluiten dat ze gaat zwemmen om te ontspannen en dan het verhaal voor de lezer uit de doeken doen.
Het einde is sterk, de laatste drie woorden kunnen inderdaad beter geschrapt worden, maar dat was al gezegd.
Al met al heb je een goed plot. Niet superorigineel, maar voor iemand die niet eerder heeft geschreven heb je echt wel potentie!
Het bovenstaande is dus allemaal mijn persoonlijke visie, en die hoef je niet te delen.
De tip om dat stuk met die bloemen en Casper als inleiding te gebruiken vond ik echt heel slim, daar heb ik helemaal niet aan gedacht! Ik zat vooral met dat, dat stuk als terugblik en dus in verleden tijd geschreven was, dat ik het moeilijk vond om er echt een gesprek van te maken. Veel pakkender, en door het als inleiding te gebruiken had ik dat opgelost.
Dat ze niemand in het zwembad kende, ik heb uiteindelijk zo'n 200 woorden weggegooid, omdat ik ver over het maximale zat. Dit heb ik gedaan door het steeds opnieuw te lezen en steeds wat dingen weg te gooien. Toen is ook het stukje over dat iedereen elkaar kende in het dorp verdwenen en dat is achteraf niet handig geweest. Dit verklaard ook waarom de badmeester haar bij haar naam riep, in het begin was het nog ons kent ons. Goed punt.
Zelfde geldt inderdaad voor de romance, die had ik in het begin uitgebreider maar heb ik steeds stukjes uit geschrapt.
Nogmaals bedankt, met dit soort feedback kan ik wel wat.
Hee! Ik had helemaal niet door dat ik bij de winnaars hoorde, nooit verwacht ook, dus in ieder geval bedankt voor het stemmen!!
Ik zit echt nét in de top 10. Hebben de anderen hun boek al?
Ik reageer nu pas, omdat ik niet meer durfde te kijken
Ik reageer nu pas, omdat ik niet meer durfde te kijken
Wat een slechte argumenten van die users om een hogere woordenlimiet te krijgen; dag- en weekbladen die wedstrijden uitschrijven gaan ook nooit boven de 600 woorden teneinde de leesbaarheid in het oog te houden. Het is ook veel knapper om in weinig woorden iets goeds te schrijven dan in veel.
Graag op anoniem
Ook een vrij nietszeggend argument ditquote:
Wat een slechte argumenten van die users om een hogere woordenlimiet te krijgen; dag- en weekbladen die wedstrijden uitschrijven gaan ook nooit boven de 600 woorden teneinde de leesbaarheid in het oog te houden. Het is ook veel knapper om in weinig woorden iets goeds te schrijven dan in veel.
We zitten hier niet op een literair forum, dus het ging erom dat het leuk was om mee te doen en niet om het zo moeilijk mogelijk te maken om een hoogstaand verhaal te schrijven.
Ja, die met de ballen in de bek.
Jammer dat je zo'n gebrek aan intelligentie hebtquote:
Als je er geen verstand van hebt kun je beter je klep dicht houden
He simpele ziel, ik voeg een waardevolle opmerking toe omdat ik geen zin heb dat de volgende wedstrijd de limiet weer 1000 woorden (of nog hoger) wordt, omdat het de kwaliteit niet ten goede komt en minder leesbaar is met al die inzendingen, en dan kom jij popi lopen doen door het slimste deel uit mijn post onderuit te willen halen. Ga een ander vervelen met je flauwekul
En Bianca's eeuwige drang naar middelmatigheid komt me bijna nog meer de keel uit
En Bianca's eeuwige drang naar middelmatigheid komt me bijna nog meer de keel uit
Graag op anoniem
En nu is het wel weer klaar. We nemen alle feedback, dus ook die van jou, mee voor volgende wedstrijden.quote:
He simpele ziel, ik voeg een waardevolle opmerking toe omdat ik geen zin heb dat de volgende wedstrijd de limiet weer 1000 woorden (of nog hoger) wordt, omdat het de kwaliteit niet ten goede komt en minder leesbaar is met al die inzendingen, en dan kom jij popi lopen doen door het slimste deel uit mijn post onderuit te willen halen. Ga een ander vervelen met je flauwekul
En Bianca's eeuwige drang naar middelmatigheid komt me bijna nog meer de keel uit
Een drang naar middelmatigheid! Ja, die neem ik ook even mee naar achteren. 
Ja, die met de ballen in de bek.
Waardevolquote:
He simpele ziel, ik voeg een waardevolle opmerking toe omdat ik geen zin heb dat de volgende wedstrijd de limiet weer 1000 woorden (of nog hoger) wordt, omdat het de kwaliteit niet ten goede komt en minder leesbaar is met al die inzendingen, en dan kom jij popi lopen doen door het slimste deel uit mijn post onderuit te willen halen. Ga een ander vervelen met je flauwekul
En Bianca's eeuwige drang naar middelmatigheid komt me bijna nog meer de keel uit
Even voor de goede orde: je bent zelf behoorlijk simpel als je denkt dat je oneliners op de werkelijkheid slaan. Je roept maar wat raak natuurlijk.
Wel is het inderdaad zo dat een kleiner woordenaantal de leesbaarheid vergroot in een dergelijke wedstrijd, dat is dus een puik argument.
Mocht je er weer niet op gisteravond?quote:
He simpele ziel, ik voeg een waardevolle opmerking toe omdat ik geen zin heb dat de volgende wedstrijd de limiet weer 1000 woorden (of nog hoger) wordt, omdat het de kwaliteit niet ten goede komt en minder leesbaar is met al die inzendingen, en dan kom jij popi lopen doen door het slimste deel uit mijn post onderuit te willen halen. Ga een ander vervelen met je flauwekul
En Bianca's eeuwige drang naar middelmatigheid komt me bijna nog meer de keel uit
quote:
[..]
Mocht je er weer niet op gisteravond?
De boeken zijn binnen! 
Zeer veel dank.
Ik hoop dat ze heerlijk middelmatig zijn!
Zeer veel dank.
Ik hoop dat ze heerlijk middelmatig zijn!
Ja, die met de ballen in de bek.
|
|
