In bovenstaande column wordt ook gezegd dat Wim Kieft aan lager wal is geraakt, waar ik toch wel van sta te kijken. Hij leek me niet het type Frits Korbach, Paul Gascoigne, Glenn Helder of wat dan ook. Integendeel, hij kwam altijd over als een vrolijke open spontane goedlachse gozer, ook niet echt dom ofzo.
De enige dingen die tegen hem pleiten zijn:
1) het incident met Vercauteren in 1986 (dus toch een kort lontje)
2) incident in vliegtuig van 2006 (Wim ging niet in op de avances van een dronken vrouw in de businessclass)
3) incident dit jaar in Amsterdam (bij verkeersruzie deelt Kieft een karatetrap uit).
Weet iemand iets meer, inside info ofzo?
quote:Of het interesseert niemand iets.Op dinsdag 19 oktober 2010 10:51 schreef B.R.Oekhoest het volgende:
100 views, geen bijdrage van iemand. Wat een mysterie dus.
quote:Dat doet zo'n man geen recht. Juist hij, die ons de halve finale in kopte van het enige toernooi dat we zouden winnen. Of ben ik zo'n ouwe lul?Op dinsdag 19 oktober 2010 10:52 schreef Netsplitter het volgende:
[..]
Of het interesseert niemand iets.
quote:Zo komt hij op mij altijd al over.Op dinsdag 19 oktober 2010 10:51 schreef Paul-89 het volgende:
Volgens mij zit hij aan de drank, ik zie hem vrijwel iedere week zitten bij Sport1 maar hij komt een beetje raar/gespannen over.
quote:In z'n Canal+ tijd kwam'ie op mij altijd over als een spanningsloze zoutzak zonder meningOp dinsdag 19 oktober 2010 11:14 schreef Tja..1986 het volgende:
[..]
Zo komt hij op mij altijd al over.
zal vast een grond voor bestaan en 'iets van waarheid', maar ook een del suggestie en een pesterijtje.
wél vind ik het een terechte opmerking dat Bayern München zo sociaal is ... zeker iemand als Uli Hoeness valt daar enorm op... die heeft ooit een ex-speler die een zwaar autoongeval gekregen had nadat hij al niet meer bij bayern speelde, voor drie maanden in zijn eigen huis opgenomen om te revalideren, toen hij hoorde dat die voetballer geen goede verzekering had en in geldproblemen gekomen was. (Hoeness heeft zelf in 1982 als enige een vliegtuigongeluk overleeft, en zn voetbalcarrier eindigde eigenlijk op zn 27e na een harde trap in de europacupfinale tegen Leeds, daarna kwam Hoeness nooit meer terug op zn oude niveau, alhoewel hij nog tot 1979 bleef spelen)
quote:In juli 2006 werd hij op Schiphol door de marechaussee gearresteerd, nadat hij tijdens een vlucht vanuit Madrid ruzie gemaakt zou hebben. Een medepassagier deed aangifte tegen hem wegens overlast en bedreiging.
Kan ie mooi Reis gezelschap houden als ie weer eens gaat stappen.
quote:ja, volgens hem zat de vrouw dus naast hem in de businessclass avances te maken, omdat ze dronken was. Maar daar wilde ome Wim niks van weten en toen is ie stennis gaan schoppen...
Jansma: Nou Wim, wat vond je van de wedstrijd?
Wim: Ja ehhhhhhhhh
-beetje lachen
-30x op en neer kijken naar zijn blaadje wat voor hem ligt
-nog een beetje lachen
Ja ehhhhhhhhh
Ehhhhhhhh
Ja, het was wel goed.
* akward silence in de studio
Soms lijkt het wel alsof die man daar gewoon zwaar stoned aan tafel zit.
Toch blijft Kieft gewoon een baas, en Derksen moet gewoon z'n smoel houden over Kieft.
Gijpie weet er vast meer van.
quote:dat zou je bijna zeggenOp dinsdag 19 oktober 2010 18:31 schreef Morendo het volgende:
Het is in ieder geval niet sjiek om dit te melden zonder onderbouwing. Johan zal wel een rekening hebben openstaan met Kieft ofzo.
Aan de alimentatie zal het niet liggen, anders had hij zichzelf ook kunnen noemen
quote:Dit is één zinnetje uit zijn wekelijkse column in de VI. Dan is het natuurlijk nog steeds niet nodig, maar het paste wel in zijn stukje over voetballers die moeilijk kunnen omgaan met het leven na hun actieve voetbalcarrière.Op dinsdag 19 oktober 2010 23:27 schreef Paul-89 het volgende:
Ik snap ook niet echt waarom Johan dit moet zeggen op tv, hij komt dan iedere keer met : "ooh over mij mogen ze alles zeggen hoor." Maar Johan moet ook eens snappen dat je niet alles via de media moet doen.
quote:Ok, morgen eens lezen.Op dinsdag 19 oktober 2010 23:34 schreef Littlerabbit het volgende:
[..]
Dit is één zinnetje uit zijn wekelijkse column in de VI. Dan is het natuurlijk nog steeds niet nodig, maar het paste wel in zijn stukje over voetballers die moeilijk kunnen omgaan met het leven na hun actieve voetbalcarrière.
quote:http://www.vi.nl/Achtergr(...)-Rep-is-een-film.htm Staat in de 1e post
quote:Bedankt, dus die staat in de Vi van vorige week, had de column van Johan nog niet gelezen vandaar.Op dinsdag 19 oktober 2010 23:39 schreef Littlerabbit het volgende:
[..]
http://www.vi.nl/Achtergr(...)-Rep-is-een-film.htm Staat in de 1e post
Ik weet bijna wel zeker dat er een kern van waarheid zit in de zin van Johan en het zou me niet verbazen als hij idd een alcoholverslaving heeft. Dat hij echt lekker in z'n vel zit heb iig ik nooit gedacht.
quote:en waar is dat dan?Op dinsdag 19 oktober 2010 23:09 schreef Roi het volgende:
Ik zie hem wel eens lopen op z'n teenslippers en in een sjofel outfit, ziet er nooit echt helemaal lekker uit nee.
quote:Er is een verschil tussen beledigen en zeggen waar het op staat. Dat Wim dat toevallig niet uitkomt, is echt zijn probleem.Op woensdag 20 oktober 2010 20:47 schreef Outlined het volgende:
loopt hij nou ook al Wim Kieft te beledigen
Tenzij je er vanuit gaat dat Derksen liegt, maar dat geloof ik in deze totaal niet.
quote:Er zijn blijkbaar mensen die daar anders over denken. Zoals de dame die in de jaren 80 dit singletje maakte over Willem Kieft.Op dinsdag 19 oktober 2010 19:03 schreef heiden6 het volgende:
Zeldzaam lelijke man, en hij irriteert me wel een beetje altijd, maar verder kan het me niet echt boeien allemaal.
quote:Je hoeft niet bij iedereen te zeggen waar het op staat. Zeker bij een icoon als Kieft niet. Nou heeft Derksen bij mij erg veel krediet dus mijn mening over hem verandert nauwelijksOp woensdag 20 oktober 2010 20:48 schreef Lo-Fi het volgende:
[..]
Er is een verschil tussen beledigen en zeggen waar het op staat. Dat Wim dat toevallig niet uitkomt, is echt zijn probleem.
Tenzij je er vanuit gaat dat Derksen liegt, maar dat geloof ik in deze totaal niet.
quote:Dat hoeft idd niet, maar dat betekent niet dat hij maar doelloos Kieft aan het beledigen is, als hij dat wel doet. Het paste ook prima binnen de context van zijn column.Op woensdag 20 oktober 2010 20:51 schreef Outlined het volgende:
[..]
Je hoeft niet bij iedereen te zeggen waar het op staat. Zeker bij een icoon als Kieft niet. Nou heeft Derksen bij mij erg veel krediet dus mijn mening over hem verandert nauwelijks
Kieft was een goede speler, maar de zoutloze zak hooi die hij al jaren is bij o.a. Sport 1, weet mij totaal niet te boeien.
quote:Ik zou ervan maken: bruikbare speler. In de begindagen had ie een neus voor doelpunten, maar zijn houterige stijl van spelen (hij was ook zo traag als dikke stront in een trechter) sprak niet echt aan natuurlijk. In de tweede fase van zijn carriere scoorde hij minder, maar werd hij meer een balvaste targetman.
http://www.nu.nl/achterkl(...)rugsgebruik-toe.html
Blijkbaar heeft Kieft het geld dat hij opstrijkt bij VI zo hard nodig dattie niet eens boos is op Derksen die zijn probleem aan de grote klok heeft gehangen, zij het dan in vage bewoordingen.quote:Oud-voetballer Wim Kieft geeft drugsgebruik toe
Oud-voetbalinternational Wim Kieft geeft toe lang verslaafd te zijn geweest aan cocaïne.
Dat vertelt de 51-jarige Kieft in Privé.
Geruchten over het drugsgebruik deden al langer de ronde. Nu heeft Kieft echter zelf het gebruik en de verslaving toegegeven. De verslaving zou zo erg geweest zijn dat de drugs voor een gedeelte zijn leven ging bepalen.
Ongeveer een jaar geleden besloot Kieft daarom zichzelf op te laten nemen in een kliniek voor zijn verslaving. Nu maakt hij bekend dat hij die verslaving heeft overwonnen: "Ik ben ervan af. Het ligt achter me, voorgoed."
De oud-international werd in 1988 met onder andere Ruud Gullit en Marco van Basten Europees kampioen. In totaal kwam Kieft 43 keer uit voor het Nederlands elftal en wist hij elf maal te scoren namens Oranje.
Tegenwoordig is Kieft vooral bekend vanwege zijn vaste aanwezigheid bij het televisieprogramma Voetbal International, daar zit hij als voetbalanalist naast Johan Derksen.
Zoveel oud-sporters, oud-artiesten, filmsterren enzovoorts. Teveel geld doet rare dingen met een mens.quote:Op woensdag 8 januari 2014 12:08 schreef Pleun2011 het volgende:
Dit soort dingen gebeuren wel vaker bij oud-voetballers.. meest schrijnende voorbeeld is Paul Gascoigne.. Het valt ook niet mee om iets waar je erg goed in was (voetballen) te moeten missen als je verder weinig kan.
Wel respect dat hij openlijk voor zijn verslaving en het overwinnen (voor zover dat kan) uitkomt.
Het heeft er denk ik ook mee te maken dat sommige sporters na hun loopbaan geen zinnig doel meer in hun leven hebben en er niet mee om kunnen gaan dat ze niet meer de gevierde man zijn.. dan voel je je leeg en raak je aan lager wal.quote:Op woensdag 8 januari 2014 12:10 schreef SjaakBauer het volgende:
[..]
Zoveel oud-sporters, oud-artiesten, filmsterren enzovoorts. Teveel geld doet rare dingen met een mens.
Wel respect dat hij openlijk voor zijn verslaving en het overwinnen (voor zover dat kan) uitkomt.
Ze hebben geen fuck te doen en teveel geld, dus gaan ze doen wat ze tijdens hun actieve periode niet veel hebben kunnen doen. Zuipen, feesten, snuiven.quote:
[..]
Het heeft er denk ik ook mee te maken dat sommige sporters na hun loopbaan geen zinnig doel meer in hun leven hebben en er niet mee om kunnen gaan dat ze niet meer de gevierde man zijn.. dan voel je je leeg en raak je aan lager wal.
Grote voorraad coke in de locker van Kees Jansmaquote:
Ik dacht elke keer dat het een grap was met zijn gesnuif bij Sport1
Even gazza.txt opzoeken:quote:
Dit soort dingen gebeuren wel vaker bij oud-voetballers.. meest schrijnende voorbeeld is Paul Gascoigne.. Het valt ook niet mee om iets waar je erg goed in was (voetballen) te moeten missen als je verder weinig kan.
1) One hour after playing for England, met 'showbiz pals' Danny Baker and Chris Evans in a Hampstead pub while still wearing his full kit... boots included.
2) When asked for his nationality before an operation, told the nurse: "Church Of England."
3) On a trip to London, jumped out of his car to demand "a go" on a workman's pneumatic drill. After getting the go-ahead, happily pounded the pavement to the amusement of shoppers.
4) On first meeting with Lazio's president to discuss his big-money move to the Italian club, was quick to tell the esteemed gentleman that he reminded him of Bud Abbot.
5) Organisers of Italia 90 TV coverage had the splendid idea of augmenting team line-ups with film of each player mouthing his own name. Gascoigne's genius led him to subvert the process by, instead, mouthing 'F***ing W***ker'. The BBC had to use it all the way through the tournament.
6) Booked a series of sun-bed sessions for then-Newcastle team-mate Tony Cunningham. Who, of course, is black.
7) Asked by a Norwegian camera crew if he had a message for England's upcoming opponents, immediately responded with, "Yes. F**k off Norway." Then ran off laughing.
8) Turned up for England training the morning after then-manager Bobby Robson had called him "daft as a brush" with a floor brush sticking out of his sock.
9) When asked for a footballing comment while at Lazio, burped enthusiastically into a TV microphone. He was fined £39,000.
10) Decided it would be a great idea to have massive hair extensions. Looked a fool and had them taken out a day later.
11) After paying for ex-wife Sheryl's breasts implants, sent flowers to the hospital after the operation addressed to 'Dolly Parton'.
12) Astounded commuters in London by jumping on a double-decker in London's Piccadilly Circus and asking if he could have a drive. The bus driver said yes, and the passengers thoroughly enjoyed Gazza's impromptu performance.
13) Sent a rose to the Wimbledon dressing room for Vinnie Jones after the infamous ball-squeezing incident. Got a toilet brush in return.
14) Set up best mate Jimmy 'Five Bellies' Gardner with a 'girl' he knew to be a transvestite.
15) Has taken the piss out of refs constantly during his career. On one occasion he sniffed a hapless ref's armpit while he was holding his hand high to signal a free kick.
16) Undeterred by their frosty reactions, Gazza again tried to prove that refs have a sense of humour by yellow-carding the referee after the official had dropped his card during a Rangers v Hibs game. He was booked for his troubles.
17) While attempting to deflect the 'kebab controversy' which spelled the beginning of the end of his England career, assured reporters that his doner-munching antics following Middlesbrough's promotion to the Premiership would in no way affect his fitness before France 98. One reporter asked: "What do you feel like now?" Back came the inevitable response: "I feel like a kebab with onions."
18) As an apprentice desperate to impress then-Newcastle boss Jack Charlton, spent a week's money on fishing gear and begged the famous angler to give him a lesson. On arrival at the riverbank, Charlton promptly threw all but the rod out into the briny, then poured a bottle of Newcastle Brown into the water, dipped in the rod and within seconds was pulling out a whopper. Lesson over.
19) As 'perk' of boot-cleaning duties during his apprenticeship, took Kevin Keegan's Golas home to show his mates. But left them on the Newcastle Underground.
20) When playing for England against Belgium in Italia 90, ridiculed Enzo Scifo as he lay on the ground clutching his leg. Gazza thought he was play-acting, so did a mime of his own which involved hopping on one leg with his tongue lolling out.
21) His attempt to jet off to Libya with Middlesbrough for a post-season tour was hampered by the fact he'd left his passport at home. An emotional Gazza wept at the check-in desk until a minion was despatched to bring it to the airport.
22) Celebrated his new-found hero status after flying home from Italia 90 by wearing a huge pair of fake plastic boobs and stomach bearing the legend 'Gazza'.
23) On meeting the president of Denmark's FA, pretended he could speak Danish. When invited to demonstrate, imitated The Muppet Show's Swedish Chef.
24) Conned Five Bellies into eating a mince pie after he'd scraped out the filling and replaced it with cat excrement.
25) Walked into the Middlesbrough canteen wearing nothing but his training socks and ordered lunch.
26) Paid £320 for a Mars Bar in a newsagents in his home town of Dunston, then told the shop owner to spend the change on sweets for local kids.
27) Whilst dining in the prestigious Bedford Arms Hotel in Woburn with a few of his Geordie mates, decided to place his erect member on the shoulder of a diner at the next table. Thinking someone had tapped him on the shoulder the gentleman turned his head only to have Gazza's helmet prod him in the cheek.
28) Took a documentary team to a beautiful Scottish cottage which he informed them was his new place, pretended he'd forgotten his key and knocked instead. When the door opened, told the befuddled housewife inside that he was doing a telly advert and wanted to know if she preferred Daz or Omo.
29) Crashed Middlesbrough's team bus at the club's training ground and caused £310,000 worth of damage.
30) While at Rangers, urinated over sleeping team-mate Richard Gough.
31) Handed £1000 over to Jimmy Five Bellies after betting that the burly boozer couldn't withstand a cigarette lighter's heat on the bridge of his nose for five seconds. Jimmy could. Twice.
32) After briefly giving up drinking, was advised to find a new interest. Picked bingo.
33) Bought a £1000 robot and programmed it to travel into Jimmy Five Bellies' room at Gazza Towers and announce: "Make a cup of tea, fat man."
34) Stuck his tongue out when the TV cameras panned past him during the national anthem at Italia 90.
35) Prepared for England matches during that hugely important tournament by playing marathon games of tennis in the scorching midday sun.
36) Thought it would be appropriate to wear a blue fright wig before the 1991 FA Cup Final.
37) In his time, has agreed to dress as a Roman centurion, a clown, Oliver Hardy and Braveheart for 'photo opportunities'.
38) While his Italia 90 team-mate was the hero of Hillsborough, marched into a Sheffield barbers and demanded "a Waddle cut".
39) When Gazza signed for Spurs in 1988, he came down to finalise the deal with a bunch of his Geordie mates. They took over the posh hotel in Hadley Wood where Spurs were footing the bill and wreaked havoc. Gazza met then-chairman Irving Scholar and began talks by saying, "We'd like to thank you for the best three days of our lives."
40) Asked to leave West Lodge Park Hotel in London after guests were treated to the sight of a naked Five Bellies swimming across the duck pond.
41) On his first night in Rome after signing for Lazio, gave his minder the slip, put his shoes by an open window and hid in a cupboard. The minder thought he'd committed suicide.
42) Recorded a video message for a corporate party and signed off with a cheery "Happy Christmas, you f***ing w***ers".
43) Greeted reporters in Rome by standing up, asking for silence, then farting at ear-splitting volume.
44) Told an interviewer that he was so superstitious about the number 13 that he couldn't ever bear to see the numbers 4 and 9 together. Oddly, the combination of 5 and 8 was deemed OK. 45) Shredded England team-mate Dennis Wise's Armani suit "for a laugh".
46) While staying at a Scottish hotel, drove across its golf course in his four-wheel drive Jeep.
47) While reputation preceded him in Italy, the English language did not. Hence, his Lazio debut was marked by a banner which read: 'Gazza's Boys, We Are Here. Shake Your Women And Drink Your Beer'.
48) Conversely, rival Italian supporters once hailed him with a banner which stated bluntly: 'Paul Gazza, You Are Fat Poofta'.
49) After being sent off while playing for Lazio, shook hands with virtually every member of the Genoa side.
50) While staying in a New Zealand hotel, was told there was no bacon for breakfast. Replied, "What, all the sheep in this country and there's no bloody bacon!"
51) http://www.guardian.co.uk(...)gascoigne-raoul-moat
Bij VI zat hij ook vaak een beetje te snuffen. Verder vind ik het overigens wel een relaxte kerel.quote:
Ik dacht elke keer dat het een grap was met zijn gesnuif bij Sport1
Doet hij verder nog wat eigenlijk behalve bij VI aan tafel zitten? Als je verder niet zoveel te doen hebt dan ga je al snel weer terugvallen denk ik. Je moet toch wat als je je verveelt.
Lijkt me wel duidelijk dat hij tijdens de uitzending onder invloed was.quote:Op woensdag 8 januari 2014 16:30 schreef Karina het volgende:
[..]
Bij VI zat hij ook vaak een beetje te snuffen. Verder vind ik het overigens wel een relaxte kerel.
Doet hij verder nog wat eigenlijk behalve bij VI aan tafel zitten? Als je verder niet zoveel te doen hebt dan ga je al snel weer terugvallen denk ik. Je moet toch wat als je je verveelt.
Kon het niet beter verwoorden. Geweldige gast om naar te kijken en luisteren.quote:
Ik mag Kieft wel.. heeft er verstand van en is lekker rustig. Respect dat hij dit naar buiten heeft gebracht.
Goede kick update trouwens. Ik denk niet dat ik een topic 3,5 jaar na dato nog zou onthouden
Ook eens, neemt ook geen blad voor de mondquote:
Ik mag Kieft wel.. heeft er verstand van en is lekker rustig. Respect dat hij dit naar buiten heeft gebracht.
Vooral datquote:
[..]
Ook eens, neemt ook geen blad voor de mond
Hij was aan lager wal, topic is gestart in 2010quote:Op vrijdag 10 januari 2014 14:43 schreef Iwanius het volgende:
Nah...als Kieft aan lager wal is geraakt dat is het tekenend dat hij juist bij VI de mogelijkheid heeft om wat extra geld te verdienen getuige zijn frequente bezoeken.
Van de huidige gasten setting bij VI is Wim een welkome aanwinst: Is voetballer geweest, kijkt veel wedstrijden en geeft (net zoals Gijp) een nuchtere en relativerendere kijk op het spelletje.
Ik mag hem wel.....
quote:Exclusief: Kieft over zijn verslaving
Op zijn 19e werd Wim Kieft de jongste Europees topscorer aller tijden. Een record dat nog steeds staat. Zijn voetbalcarrière leidde hem via Ajax langs Pisa, Torino en Bordeaux naar PSV, waar hij in 1988 de Europa Cup I won. Gevolgd door de Europese titel met Oranje in West-Duitsland. Daarna was hij de eerste professionele voetbalanalyticus op televisie. Ook schrijft hij al jaren een column voor Telesport. Volgende week verschijnt zijn autobiografie ’KIEFT’. Niet het voetbal, maar zijn cocaïneverslaving van de afgelopen achttien jaar zal het meeste stof doen opwaaien. „Ik ben langs het randje van de afgrond gegaan, maar zit nu in een afkickprogramma en ben al veertien maanden clean. Het boek is een bevrijding om me niet meer te hoeven verstoppen, wat weer helpt om niet in mijn oude cokegebruik te vervallen.”
„Nee, laten we afspreken in het Okura in Amsterdam, niet in Mercure aan de Amstel. Te veel gebruikersprikkels. Ik heb daar zo diep gezeten. Januari 2013. Ik zat thuis toen m’n vader overleed. Ik werd helemaal gek. Er kwamen zo veel emoties binnen die ik geen plaats kon geven, zelfs niet kon herkennen. Ik had verdriet bij gevoelens van blijheid en was blij bij verdriet. Ik hield het niet vol en ben de kliniek uit gevlucht. Om te gebruiken. Ik was niet klaar om zonder cocaïne met zo’n tegenslag om te gaan. Ik heb me toen opgesloten in een hotelkamer. Alleen maar gedronken en coke gesnoven. Drie dagen lang. Lichamelijk en geestelijk was ik een wrak, bijna dood. In een helder moment dacht ik: ’Als je nu niet stopt Willem, ben je er geweest’.”
„Een tijdje daarna heb ik me voor de tweede keer laten opnemen en sindsdien leef ik clean. Maar pas sinds een paar maanden voel ik me weer goed. De oude Willem zit eraan te komen. Eentje met gevoelens. Die een vader voor zijn kinderen kan zijn, een zoon voor zijn moeder. Eentje die frisser is, scherper, aan anderen denkt. Dat afkicken gaat niet in een weekendje, maar iedere dag zit er verbetering in. Het is voornamelijk een geestelijk proces. Je moet de prikkels weerstaan. En als je zoals ik heel Amsterdam kent, liggen er heel veel op de loer. Alles wat er om me heen gebeurt, associeer ik met mijn tijd als gebruiker. Allerlei momenten haal je je voor de geest. Hoe ik daar toen mee omging. Gelukkig herken ik die momenten, ervaar ik het als een waarschuwing. ’Effe normaal Wim, maak een andere keus. Ervan wegblijven, verval niet in die oude gewoonte’. Met hulp van mijn afkickprogramma, mijn dagelijkse uurtjes met lotgenoten, mediteren en werken lukt het me. Ik zie er daarnaast ook weer beter uit, zit op mijn eigen gewicht rond de negentig kilo. Die hele cokeverslaving heeft me een pak ellende bezorgd, maar inmiddels durf ik mijn moeder, kinderen en andere naasten weer onder ogen te komen. En mezelf.
Tijdens mijn voetbalcarrière wist ik van het bestaan van cocaïne niet af. Af en toe dronk je een biertje, maar alle focus was gericht op het voetbal. Je kon je niets permitteren, want twee keer in de week volgde een afrekening. Maar na mijn loopbaan ging ik wat vaker op stap en kreeg eens cocaïne aangeboden. Pats boem, bij de eerste keer was ik gelijk verkocht. In twee minuten beleefde ik een geweldige kick. We praten over achttien, negentien jaar geleden. Lange tijd ontken je het, maar de laatste drie, vier jaar was ik gewoon een zware cocaïneverslaafde. Je leeft in een tunnel van verslaving. Hoe kan ik gebruiken? Niemand mag het zien. Maar je ziet er niet uit. Je slaapt niet, je eet niet. Geld gebruik je voor coke, niet om te eten. Hoe kom ik aan geld? Relaties stranden. Ik werd agressief, vechtpartijen, politie, ik heb het allemaal meegemaakt. Ik kon bijna niet meer leven door die troep. Voelde ik me de ochtend na gebruik klote en gebruikte ik opnieuw om dat ochtendgevoel te verdrijven. Erin vluchten. Ik zocht de totale isolatie op, gebruikte bijna dagelijks, vervreemdde van mijn omgeving, kreeg schulden. Het werd allemaal zo groot dat ik nog meer ging gebruiken; me nog meer ging verstoppen, maar tegelijkertijd de hele dag bezig was met het overleven als verslaafde: hoe kom ik aan coke, hoe ga ik het betalen? Het beheerste mijn totale leven.
Ja, mijn televisieafspraken kwam ik na en ik bleef ook mijn column in Telesport doen. Het waren fijne richtpunten tussen het cokegebruik door. Ik moest werken, mocht dus even niet gebruiken, want jullie mochten het niet merken. Als ik nu terugkijk, heb ik geen flauw idee hoe ik het heb gedaan. Ik zag er slecht uit, werd nukkig, kortaf en vervelend. En ik was moe, werkelijk zo moe dat ik in de studio af en toe zat te knikkebollen. Ik leefde volledig op mijn reserves. Als de presentatoren Kees Jansma en John van Vliet bij Sport1 iets aan de andere gast vroegen, viel ik soms zo weg. Tegelijkertijd ben je de hele tijd bezig met: als mijn omgeving het maar niet ziet. Vóór de uitzending heb ik nooit gebruikt en evenmin tijdens de uitzending. Joh, dan was ik zo weggelopen. Van dat spul word je een enorme egoïstische klootzak. Als ik nu ter plekke iets zou snuiven, loop ik zo weg, laat ik alles en iedereen in de steek. Zelfs mijn dochter van 19, die nu bij mij thuis woont. Al je gevoelens stompen in één keer af. Je bent dan met je brein niet terug bij af, maar gaat door waar je bent gebleven.
Ik was zo onbetrouwbaar. Niets en niemand interesseerde me. Met excuses overal onderuit komen. ’Wat? Ga je trouwen en ben ik uitgenodigd? Wat interesseert mij dat nou? Ga lekker trouwen, maar laat mij met rust. Ja, ik kom wel’. Om vervolgens niet op te komen dagen. Op zo’n manier vervreemd je snel van je vrienden en kennissen. Het dwanggebruik had voorrang. Rondjes lopen en je maar afvragen: waar blijft die cokeboer nou? Waar blijft die?
In alles vertoonde ik junkiegedrag. Je hebt geen geld, maar wel spul nodig. Dan ga je lenen, kan je niet terugbetalen, ga je nog meer op de pof leven. Tegen je dealer: ’Je krijgt nog 500 euro van me, maar lever me nog iets en ik betaal je 1000 euro’. Terwijl je weet dat je het niet kan terugbetalen. Tegelijkertijd betaal je woekerprijzen omdat je verslaafd bent. Die dealers vinden het prachtig. Het is totale waanzin. Je vlucht steeds verder in de cocaïne omdat de situatie uitzichtloos is. Een vicieuze cirkel waar je niet meer uitkomt. En dan sta je proletarisch te winkelen bij de Albert Heijn. Klaar om met een grote tas boodschappen de deur uit te lopen. Zegt die manager: ’Wim doe nou niet, daar krijg je alleen maar gezeur mee’. Een wereldvent, die chef. Zo bleven mijn problemen ook lang onopgemerkt. Aan de andere kant krijg je te maken met allerlei dubieuze figuren, die hun geld komen halen. Staan ze bij je op de trap. Dat heeft geleid tot heel vervelende situaties.
Eens kwam Fred Rutten, toen trainer van PSV en nu van Feyenoord, me uit de brand helpen met geld. Om direct aan geld te komen verzon ik een hypotheekprobleem met mijn bank. Fred zou wel even bellen, maar dat wilde ik helemaal niet. Ik had gewoon cash nodig. Heb ik hem later verteld. Woedend was-ie. En terecht. ’Dat jij me durft te bedriegen’. In zo’n verslavingstoestand bedonder je iedereen. Daar was ik heel goed in. Ook Kees Jansma, de perschef van Oranje, waarmee ik altijd bij Sport1 werkte, heeft verschrikkelijk veel voor me gedaan en betekend en John van Vliet, de presentator en perschef van de olympische ploeg afgelopen winter. Ik heb het ze ook verteld dat ik verslaafd was aan de cocaïne. Jou ook, Jaap. En allemaal bleven jullie loyaal aan mij.
Fred Rutten is ook degene geweest die me naar de afkickkliniek heeft gebracht. Hij hoorde de geruchten en toen ik vijf glazen wijn achteroversloeg voordat hij zijn eerste slokje had genomen, vroeg hij of ik behalve een drank- ook een cokeprobleem had. Ik kon alleen maar eerlijk tegen hem zijn, hoewel ik verschrikkelijk veel mensen heb bedrogen. Fred had me naar PSV gehaald om de spitsen te trainen. Dus ik kon meteen bij hem in de auto stappen, waarna de behandeling is begonnen. Een geweldige vent, die, en dat is heel bijzonder in het voetbalwereldje, er niets voor terugvroeg.
Dagelijks volg ik een nazorgprogramma en praat met lotgenoten, verslaafden. Het geeft me houvast en een ritme in mijn leven. Zij weten ook wat het verslaafd zijn inhoudt. De rest van de wereld begrijpt daar helemaal niets van. Is niet erg, maar met zulke mensen kan je echt over je problemen praten. Ik ga er graag naartoe. Daar ben ik ook niet Wim Kieft. Dat zal ze een rotzorg zijn. Ze willen van die troep af. Daar ben ik Wim, de verslaafde die afkickt. In vergelijking met wat daar rondloopt, mag ik van geluk spreken. Ik heb nog wel mijn kinderen, mijn moeder, mijn familie en woon met mijn 19-jarige dochter, terwijl mijn 4-jarige dochter twee dagen in de week bij mij verblijft. Ook heb ik nog werk en een eigen inkomen. Ja, ik ga wel de schuldsanering in want vier ton schuld bij de bank en de Belastingdienst hoest ik niet zo even op. Ik moet straks met 100 euro in de week rondkomen. Dat lukt me wel, daar ben ik niet bang voor. Misschien helpt mijn autobiografie ’KIEFT’ me financieel een beetje om alles wat sneller op de rails te krijgen. Je hele ziel en zaligheid op papier zetten doe je niet alleen uit idealistische motieven, maar ook voor het geld. Zo eerlijk ben ik wel. Als ik alle shit niet achter me had gelaten, nog vol schuldgevoel en zonder zelfvertrouwen rond zou lopen, op zoek naar coke, was ik nooit aan deze autobiografie begonnen. Een verslaafde verstopt en verbergt alles. Je schaamt je voor alles en iedereen. Dat stadium heb ik volledig achter me gelaten. Tegelijkertijd geeft het boek mijn omgeving een kijkje in mijn verhaal. Zonder mijn gedrag te vergoelijken, of het gebruik te verheerlijken. Helemaal niet. Alle shit valt toe te schrijven aan mijn cocaïneverslaving.
Ik word trouwens een beetje moe van die Arjen Robben en dat overdreven gedrevene van hem. Daar gaat hij niet beter van spelen. Of is dat meer voor de column van volgende week in Telesport?”
quote:
Zou ie ook aan de drank zitten? Aan zijn wat verlopen hoofd te zien wel.
quote:Kieft zegt veel te danken hebben gehad aan de nieuwe Feyenoord-trainer Fred Rutten. 'Hij is ook degene geweest die me de eerste keer naar de afkickkliniek heeft gebracht. Hij hoorde de geruchten en toen ik vijf glazen wijn achteroversloeg voordat hij zijn eerste slokje had genomen,
Er komt ook naar voren dat hij eigenlijk een hele schuchtere, introverte, bescheiden en verlegen man is. Dat is natuurlijk helemaal gek voor een Amsterdammer, want die hebben de bluf zo ongeveer uitgevonden. Maar goed, Dennis Bergkamp was er nog zo één, al zie ik die niet zo snel afglijden. Sterker nog, die zal wel de laatste zijn om af te glijden. Maar Wim zat blijkbaar wat slapper in elkaar.
Die krijgt echt wel geld van oud-collega's in de voetballerij hoor. Je gaat toch niet je oude maatje van dertig euro in de week laten leven als je zelf een miljoen per jaar of meer pakt..quote:
Hij moet tegenwoordig van drie tientjes in de week rondkomen omdat ie in de schuldsanering zit.
Die profvoetballers zijn niet zo sociaal ingesteld hé, en ik geloof ook niet dat er veel échte vriendschappen voorkomen in het professionele voetbalwereldje.quote:
[..]
Die krijgt echt wel geld van oud-collega's in de voetballerij hoor. Je gaat toch niet je oude maatje van dertig euro in de week laten leven als je zelf een miljoen per jaar of meer pakt..
Altijd leuk, en dan aan het eind van de maand uitleggen hoe je al die spullen hebt gekocht van dertig euro per week.quote:
[..]
Die krijgt echt wel geld van oud-collega's in de voetballerij hoor. Je gaat toch niet je oude maatje van dertig euro in de week laten leven als je zelf een miljoen per jaar of meer pakt..
Ik heb geen idee hoe streng de regels enzo zijn, maar als Gullit (of wie dan ook) 'm een keer uit eten mee neemt en voor hem betaalt, dan mag dat toch gewoon?quote:Op vrijdag 12 september 2014 18:22 schreef Tchock het volgende:
[..]
Altijd leuk, en dan aan het eind van de maand uitleggen hoe je al die spullen hebt gekocht van dertig euro per week.
Bij een incidenteel dinertje zal geen hond daar naar omkijken, maar als je giften krijgt (geld of spullen) moet je dat eigenlijk opgeven. Anders loop je het risico dat je schulden niet worden kwijtgescholden en dan ga je failliet.quote:
[..]
Ik heb geen idee hoe streng de regels enzo zijn, maar als Gullit (of wie dan ook) 'm een keer uit eten mee neemt en voor hem betaalt, dan mag dat toch gewoon?
Vond Kieft wel een interessant boekie en Wim lijkt me wel een aardige kerel. Maar net als bij andere boeken die Derksen uitgeeft, zoals Gijp, lijkt het of het een beetje aan de oppervlakte blijft zweven. De hoofdrolspeler laat niet het achterste van zijn tong zien. Dat maakt het wat mij betreft minder boeiend. Een boek waarvan je weet dat de enige reden om het te maken is dat Kieft dringend geld nodig heeft, kan nooit echt goed worden.quote:
Nou, ik heb het boek dus inmiddels gelezen en het is inderdaad wel vrij heftig geweest allemaal met onze Wim. Hij moet tegenwoordig van drie tientjes in de week rondkomen omdat ie in de schuldsanering zit.
Er komt ook naar voren dat hij eigenlijk een hele schuchtere, introverte, bescheiden en verlegen man is. Dat is natuurlijk helemaal gek voor een Amsterdammer, want die hebben de bluf zo ongeveer uitgevonden. Maar goed, Dennis Bergkamp was er nog zo één, al zie ik die niet zo snel afglijden. Sterker nog, die zal wel de laatste zijn om af te glijden. Maar Wim zat blijkbaar wat slapper in elkaar.
Dit helemaal.quote:
Maar net als bij andere boeken die Derksen uitgeeft, zoals Gijp, lijkt het of het een beetje aan de oppervlakte blijft zweven.
Ik heb dat boek over vd Gijp niet gelezen, maar dat boek van / over Kieft was een waste of money.quote:
Op Leuke gozer verder, maar als je over misbruik wil schrijven dan mag het wel iets dieper gaan.
Er zat wmb totaal geen 'ziel' in het boek.
Eigenlijk gewoon saai, dat was het snuiven in hotelkamers -ipv in clubs- natuurlijk ook, maar er zat totaal geen diepte in.
Alles had ik al in de kranten gelezen, boek was totaal overbodig.
Okay, ik heb de boeken over Slash / Keith Richards en bv Mötley Crüe gelezen, zo erg hoeft het ook weer niet maar Kieft laat nergens het achterste van zijn tong zien.
Gewoon een saai boek
Helemaal mee eens.. als Derksen weer eens een boekje zit te promoten bij VI dan lijkt het of hij een meesterwerk aanprijst en dat Michel van Egmond een of andere meesterlijke schrijver is. Terwijl de enige reden om die flutboekjes te maken is om snel geld mee te verdienen en ze stuk voor stuk snel in elkaar geflanst zijn. Paar interviewtjes met de hoofdpersoon uitwerken en klaar.. geen kritische noten, geen aanvullende info, diepgang 0,0.quote:
[..]
Ik heb dat boek over vd Gijp niet gelezen, maar dat boek van / over Kieft was een waste of money.
Leuke gozer verder, maar als je over misbruik wil schrijven dan mag het wel iets dieper gaan.
Er zat wmb totaal geen 'ziel' in het boek.
Eigenlijk gewoon saai, dat was het snuiven in hotelkamers -ipv in clubs- natuurlijk ook, maar er zat totaal geen diepte in.
[...]
Gewoon een saai boek
Derksen mikt waarschijnlijk op de groep mensen die nooit een boek gelezen hebben in hun leven en die laten zich makkelijk in de maling nemen.
Op zich is het verhaal van Kieft behoorlijk interessant, maar in het boek wordt daar totaal geen recht aan gedaan. Hij heeft genoeg interessante/heftige/leuke dingen meegemaakt in zijn leven en dat komt ook wel naar voor via de vele anekdotes in het boek, maar doordat het allemaal zo gortdroog, emotieloos en saai is is opgeschreven maakte eigenlijk niets indruk op me. Nooit wordt een verhaal echt uitgediept, nergens krijg je te weten wat bepaalde situaties nou echt met Kieft deden of doen, wat hij echt dacht, hoe hij het ervoer, waardoor je aan het einde van het boek eigenlijk nauwelijks iets meer te weten bent gekomen over de persoon Kieft. Erg jammer dat een potentieel interessant verhaal zo oppervlakkig wordt behandelt.
Bij Gijp had ik er iets minder problemen mee, al vond ik ook daar dat de schrijver wel een wat interessantere manier van schrijven had kunnen gebruiken. Het is wel zo dat als je VI een beetje gevolgd had de laatste jaren je 99% van het boek al wel kende.
Voetbal en Maffia is weer zo'n boek waarbij een zeer goed onderwerp volledig teniet gedaan werd door de onkunde van de schrijvers. Wat een prul was dat!
Bij Gijp had ik na 5 minuten al door dat ik beter gewoon de afleveringen terug kon kijken.quote:
Bij Gijp had ik er iets minder problemen mee, al vond ik ook daar dat de schrijver wel een wat interessantere manier van schrijven had kunnen gebruiken. Het is wel zo dat als je VI een beetje gevolgd had de laatste jaren je 99% van het boek al wel kende.
Yup, yup, yup.quote:
Ik kan me ook aansluiten bij de laatste posts.
Op zich is het verhaal van Kieft behoorlijk interessant, maar in het boek wordt daar totaal geen recht aan gedaan. Hij heeft genoeg interessante/heftige/leuke dingen meegemaakt in zijn leven en dat komt ook wel naar voor via de vele anekdotes in het boek, maar doordat het allemaal zo gortdroog, emotieloos en saai is is opgeschreven maakte eigenlijk niets indruk op me. Nooit wordt een verhaal echt uitgediept, nergens krijg je te weten wat bepaalde situaties nou echt met Kieft deden of doen, wat hij echt dacht, hoe hij het ervoer, waardoor je aan het einde van het boek eigenlijk nauwelijks iets meer te weten bent gekomen over de persoon Kieft. Erg jammer dat een potentieel interessant verhaal zo oppervlakkig wordt behandelt.
"6) Booked a series of sun-bed sessions for then-Newcastle team-mate Tony Cunningham. Who, of course, is black."quote:
[..]
Even gazza.txt opzoeken:
1) One hour after playing for England, met 'showbiz pals' Danny Baker and Chris Evans in a Hampstead pub while still wearing his full kit... boots included.
2) When asked for his nationality before an operation, told the nurse: "Church Of England."
3) On a trip to London, jumped out of his car to demand "a go" on a workman's pneumatic drill. After getting the go-ahead, happily pounded the pavement to the amusement of shoppers.
4) On first meeting with Lazio's president to discuss his big-money move to the Italian club, was quick to tell the esteemed gentleman that he reminded him of Bud Abbot.
5) Organisers of Italia 90 TV coverage had the splendid idea of augmenting team line-ups with film of each player mouthing his own name. Gascoigne's genius led him to subvert the process by, instead, mouthing 'F***ing W***ker'. The BBC had to use it all the way through the tournament.
6) Booked a series of sun-bed sessions for then-Newcastle team-mate Tony Cunningham. Who, of course, is black.
7) Asked by a Norwegian camera crew if he had a message for England's upcoming opponents, immediately responded with, "Yes. F**k off Norway." Then ran off laughing.
8) Turned up for England training the morning after then-manager Bobby Robson had called him "daft as a brush" with a floor brush sticking out of his sock.
9) When asked for a footballing comment while at Lazio, burped enthusiastically into a TV microphone. He was fined £39,000.
10) Decided it would be a great idea to have massive hair extensions. Looked a fool and had them taken out a day later.
11) After paying for ex-wife Sheryl's breasts implants, sent flowers to the hospital after the operation addressed to 'Dolly Parton'.
12) Astounded commuters in London by jumping on a double-decker in London's Piccadilly Circus and asking if he could have a drive. The bus driver said yes, and the passengers thoroughly enjoyed Gazza's impromptu performance.
13) Sent a rose to the Wimbledon dressing room for Vinnie Jones after the infamous ball-squeezing incident. Got a toilet brush in return.
14) Set up best mate Jimmy 'Five Bellies' Gardner with a 'girl' he knew to be a transvestite.
15) Has taken the piss out of refs constantly during his career. On one occasion he sniffed a hapless ref's armpit while he was holding his hand high to signal a free kick.
16) Undeterred by their frosty reactions, Gazza again tried to prove that refs have a sense of humour by yellow-carding the referee after the official had dropped his card during a Rangers v Hibs game. He was booked for his troubles.
17) While attempting to deflect the 'kebab controversy' which spelled the beginning of the end of his England career, assured reporters that his doner-munching antics following Middlesbrough's promotion to the Premiership would in no way affect his fitness before France 98. One reporter asked: "What do you feel like now?" Back came the inevitable response: "I feel like a kebab with onions."
18) As an apprentice desperate to impress then-Newcastle boss Jack Charlton, spent a week's money on fishing gear and begged the famous angler to give him a lesson. On arrival at the riverbank, Charlton promptly threw all but the rod out into the briny, then poured a bottle of Newcastle Brown into the water, dipped in the rod and within seconds was pulling out a whopper. Lesson over.
19) As 'perk' of boot-cleaning duties during his apprenticeship, took Kevin Keegan's Golas home to show his mates. But left them on the Newcastle Underground.
20) When playing for England against Belgium in Italia 90, ridiculed Enzo Scifo as he lay on the ground clutching his leg. Gazza thought he was play-acting, so did a mime of his own which involved hopping on one leg with his tongue lolling out.
21) His attempt to jet off to Libya with Middlesbrough for a post-season tour was hampered by the fact he'd left his passport at home. An emotional Gazza wept at the check-in desk until a minion was despatched to bring it to the airport.
22) Celebrated his new-found hero status after flying home from Italia 90 by wearing a huge pair of fake plastic boobs and stomach bearing the legend 'Gazza'.
23) On meeting the president of Denmark's FA, pretended he could speak Danish. When invited to demonstrate, imitated The Muppet Show's Swedish Chef.
24) Conned Five Bellies into eating a mince pie after he'd scraped out the filling and replaced it with cat excrement.
25) Walked into the Middlesbrough canteen wearing nothing but his training socks and ordered lunch.
26) Paid £320 for a Mars Bar in a newsagents in his home town of Dunston, then told the shop owner to spend the change on sweets for local kids.
27) Whilst dining in the prestigious Bedford Arms Hotel in Woburn with a few of his Geordie mates, decided to place his erect member on the shoulder of a diner at the next table. Thinking someone had tapped him on the shoulder the gentleman turned his head only to have Gazza's helmet prod him in the cheek.
28) Took a documentary team to a beautiful Scottish cottage which he informed them was his new place, pretended he'd forgotten his key and knocked instead. When the door opened, told the befuddled housewife inside that he was doing a telly advert and wanted to know if she preferred Daz or Omo.
29) Crashed Middlesbrough's team bus at the club's training ground and caused £310,000 worth of damage.
30) While at Rangers, urinated over sleeping team-mate Richard Gough.
31) Handed £1000 over to Jimmy Five Bellies after betting that the burly boozer couldn't withstand a cigarette lighter's heat on the bridge of his nose for five seconds. Jimmy could. Twice.
32) After briefly giving up drinking, was advised to find a new interest. Picked bingo.
33) Bought a £1000 robot and programmed it to travel into Jimmy Five Bellies' room at Gazza Towers and announce: "Make a cup of tea, fat man."
34) Stuck his tongue out when the TV cameras panned past him during the national anthem at Italia 90.
35) Prepared for England matches during that hugely important tournament by playing marathon games of tennis in the scorching midday sun.
36) Thought it would be appropriate to wear a blue fright wig before the 1991 FA Cup Final.
37) In his time, has agreed to dress as a Roman centurion, a clown, Oliver Hardy and Braveheart for 'photo opportunities'.
38) While his Italia 90 team-mate was the hero of Hillsborough, marched into a Sheffield barbers and demanded "a Waddle cut".
39) When Gazza signed for Spurs in 1988, he came down to finalise the deal with a bunch of his Geordie mates. They took over the posh hotel in Hadley Wood where Spurs were footing the bill and wreaked havoc. Gazza met then-chairman Irving Scholar and began talks by saying, "We'd like to thank you for the best three days of our lives."
40) Asked to leave West Lodge Park Hotel in London after guests were treated to the sight of a naked Five Bellies swimming across the duck pond.
41) On his first night in Rome after signing for Lazio, gave his minder the slip, put his shoes by an open window and hid in a cupboard. The minder thought he'd committed suicide.
42) Recorded a video message for a corporate party and signed off with a cheery "Happy Christmas, you f***ing w***ers".
43) Greeted reporters in Rome by standing up, asking for silence, then farting at ear-splitting volume.
44) Told an interviewer that he was so superstitious about the number 13 that he couldn't ever bear to see the numbers 4 and 9 together. Oddly, the combination of 5 and 8 was deemed OK. 45) Shredded England team-mate Dennis Wise's Armani suit "for a laugh".
46) While staying at a Scottish hotel, drove across its golf course in his four-wheel drive Jeep.
47) While reputation preceded him in Italy, the English language did not. Hence, his Lazio debut was marked by a banner which read: 'Gazza's Boys, We Are Here. Shake Your Women And Drink Your Beer'.
48) Conversely, rival Italian supporters once hailed him with a banner which stated bluntly: 'Paul Gazza, You Are Fat Poofta'.
49) After being sent off while playing for Lazio, shook hands with virtually every member of the Genoa side.
50) While staying in a New Zealand hotel, was told there was no bacon for breakfast. Replied, "What, all the sheep in this country and there's no bloody bacon!"
51) http://www.guardian.co.uk(...)gascoigne-raoul-moat
Wat hep dit nou met Kieft van doen?quote:
"daft as a brush" with a floor brush sticking out of his sock.
Bedankt Hans.quote:
Op Goede kick manquote: