In mei 2009 heb ik het topic
Geen sociaal leven geopend. Een samenvatting van de openingspost van dat topic:
quote:
-TS computert veel te veel, verliest zijn eigenlijk enige vriend en sluit zich totaal af van de buitenwereld
-School verwaarloost, maar het evengoed op het nippertje kunnen halen
-Vervolgopleiding gaat niet door --> full-time werken bij een bedrijf waar niks aan is
-Totaal niet mezelf, ik krijg veel teveel tijd om na te denken en heb bijna geen contact met collega's
-Ouders verteld en zelf gekomen met het idee voor hulp, gaat maar langzaam
-Ik denk een nieuwe start te maken als ik weer naar school ga
In datzelfde topic is ook te lezen dat het wat beter met me gaat.
Maargoed ik heb sinds dat ik vanaf september 2009 weer op school zit enorme vooruitgang geboekt (met hulp van een psycholoog). Van een verlegen naar een vrolijke jongen die voor zichzelf opkomt. Ik merk nog steeds dat ik groei. Waar ik toen nog enorm aan mezelf twijfelde weet ik nu dat ik een leuke jongen ben die altijd vrolijk is en veel humor heeft. Ik ben 'mezelf' zoals dat dan wordt genoemd. Ik heb op school een vast groepje mensen waarmee ik omga en voor de rest kan ik het met iedereen wel vinden eigenlijk. Alleen maar positieve dingen dus. Ik woon nu ook in een studentenhuis. Ik vind het leuk om naar school te gaan omdat ik het daar gezellig vind met alle mensen om me heen.
Maar achter de vrolijke jongen gaat toch nog iemand anders schuil. Iemand die zich op sommige momenten enorm eenzaam voelt omdat hij geen vrienden heeft waarmee hij in het weekend uitgaat of andere leuke dingen doet. Ik heb dit vooral op zaterdagavonden omdat ik dan weet dat iedereen dan gezellig met z'n vrienden bezig is. En ik, ik heb dat niet.
Ik heb ook gemerkt dat iedereen eigenlijk wel zijn eigen vaste vriendengroep heeft, terwijl ik die nooit heb gehad. Op school ga je gezellig met iedereen om, maar daarna spreek je vrijwel niemand meer en blijf je in je eentje achter. Ik wil graag vrienden en die druk die voel ik op mijn schouders omdat ik niet als een koos vriendloos wil eindigen. Naarmate de opleiding vordert zie je je klasgenoten steeds minder, iedereen kiest een eigen richting. Ik ben nu 20 en ik realiseer me dat ik in de afgelopen 4 jaar een hoop dingen heb gemist die ik eigenlijk helemaal niet wilde missen. In de periode dat iedereen z'n eigen vriendengroep vormt ben ik gaan computeren...
Ik ben bang voor de toekomst, hoe gaat die eruit zien? Op deze manier wordt het in ieder geval niet veel, dat staat wel vast. Heb ik straks wel vrienden, een vriendin en een leuke baan? Op deze manier zie ik weinig uitzicht.
Dat brengt me op zelfmoordgedachten, als het echt niet lukt dan kan ik er altijd nog gewoon een einde aan maken, toch? Het klinkt simpel, maar ik weet dat ik er een hoop mensen pijn mee ga doen. Ik kan vooral m'n broertje zoiets niet aandoen, ik kan het goed met hem vinden. En natuurlijk mijn ouders en andere familie doe ik er pijn mee. Ik weet gewoon dat er een hoop mensen geschokt zullen zijn die het absoluut niet zullen begrijpen. Zo'n vrolijke jongen die er niet eens zo slecht uitziet, hoe kan die er nou een einde aan maken?
Wat dat betreft kan ik het dus niet doen. Maar uiteindelijk kunnen ze ook wel zonder mij leven, dat is mijn gedachtegang als ik me kut voel. Verder denk ik dan 'fuck iedereen, ik pleeg gewoon zelfmoord als ik dat wil, wat kan mij alle anderen nou weer schelen.' En het stelt me ook wel gerust, de gedachte dat ik altijd nog zelfmoord kan plegen. Dan heb je in ieder geval nog een alternatief.
Op momenten dat ik me kut voel ben ik (nog) niet in staat om echt zelfmoord te plegen, maar ik denk er dan wel meteen aan. Ik wil alleen wel eerst een goede afscheidsbrief schrijven, me goed voorbereiden. Soms ben ik wel eens bezig met wat er in mijn brief moet komen te staan. Op dat soort momenten vraag ik me wel eens af of het wel goed met me gaat. Maar ik heb geen behoefte aan hulp. Googlen naar manieren om zelfmoord te plegen doe ik nog net niet.
We hadden laatst in de klas een interessante discussie over zelfmoord. Weer een jongen die alles goed voor elkaar had (of leek te hebben) en er toch een einde aan maakte. Ik dacht toen bij mezelf dat ik misschien ook 1 van die jongens ben. Mensen zien dat het met mij zo goed gaat dat ze zoiets niet achter mij zoeken. Maar eigenlijk zit ik erg in over mijn toekomst en ben ik op sommige momenten erg eenzaam, bijvoorbeeld hier in het studentenhuis. Dan zit ik hier in m'n eentje... Zoals nu ook eigenlijk, maar dan heb ik nog muziek als medicijn.
Het precieze doel van dit topic weet ik eigenlijk niet, maar ik denk dat ik het gewoon van me wil afschrijven. Niemand weet dat ik met deze gedachten, of misschien wel onzekerheid, rondloop. Ja, ik heb mijn ouders er iets over vertelt, maar die nemen me niet serieus. En verder heb ik naast een paar mensen op school niemand waaraan ik dit soort dingen vertel. Ik wil niet dat mijn klasgenoten zich zorgen over mij maken.
Maargoed als je het zo typt dan bedenk je weer nieuwe dingen en daarom is mijn post ook vrij lang geworden volgens mij.
Maar misschien zijn er mensen die advies voor me hebben, de situatie herkennen of er gewoon wat over kwijt willen, dat zou wel fijn zijn
Bedankt voor het lezen iig
[ Bericht 0% gewijzigd door pennedop2 op 19-10-2010 00:06:33 ]