LWL Lowlands 2014
A Campingflight to muziek, theater, cabaret, film, dans, dronkenschap, Alpha, Bravo, Charlie, Echo, Grolsch, India, Juliet, Lima, X-Ray, Wortel, Groovetube, 24 uurs tent, Beugelbar, ellende en altijd een beetje regen.
Nou, dat was ook reuzespannend.quote:Op dinsdag 6 augustus 2013 15:50 schreef Sack_Blabbath het volgende:
[..]
Ik heb nog nooit in je fb gekijken, Ik ga nu even kijken ok?
Op zondag 10 december 2006 01:47 schreef -Angelus- het volgende:
Uitgezonderd van deelname aan dit topic zijn de volgende personen: Lord_Vetinari, Zyggie, Sack_Blabbath, arneaux en Mwanatabu.
Uitgezonderd van deelname aan dit topic zijn de volgende personen: Lord_Vetinari, Zyggie, Sack_Blabbath, arneaux en Mwanatabu.
Hoeft niet, maar het loopt er wel storm.quote:
[..]
Ik heb nog nooit in je fb gekijken, Ik ga nu even kijken ok?
Nu ik denk aan FB, en jouw username, speel je niet toevallig ook in een bandje dat zich Sack Blabbath noemt? Anders heb ik jou of één van je bandleden op FBquote:Op dinsdag 6 augustus 2013 15:51 schreef Sack_Blabbath het volgende:
[..]
Nou, dat was ook reuzespannend.
Sorry, prima tetten, maar het gifje is wat te schokkerig. Gaat 'm niet worden.quote:
[..]
En ik had nog wel een nieuwe UI voor noobie gemaakt:
[ afbeelding ]
- Was er al eens een link gelegd tussen Froger's "Een zingende merel, de geur van de zee" en MEROL's "Hou je bek en bef me", of moet het weer eens van deze eeuwige puber komen?
- Maar had Lady Gaga onder haar vleesjurk nu ook een hamstring?
- Maar had Lady Gaga onder haar vleesjurk nu ook een hamstring?
quote:Op dinsdag 6 augustus 2013 15:56 schreef n00biedoobiedoo het volgende:
[..]
Sorry, prima tetten, maar het gifje is wat te schokkerig. Gaat 'm niet worden.
Nee, ze hebben gewoon mijn naam gejatquote:Op dinsdag 6 augustus 2013 15:53 schreef AMDB het volgende:
[..]
Nu ik denk aan FB, en jouw username, speel je niet toevallig ook in een bandje dat zich Sack Blabbath noemt? Anders heb ik jou of één van je bandleden op FB
Op zondag 10 december 2006 01:47 schreef -Angelus- het volgende:
Uitgezonderd van deelname aan dit topic zijn de volgende personen: Lord_Vetinari, Zyggie, Sack_Blabbath, arneaux en Mwanatabu.
Uitgezonderd van deelname aan dit topic zijn de volgende personen: Lord_Vetinari, Zyggie, Sack_Blabbath, arneaux en Mwanatabu.
Matig.quote:Op dinsdag 6 augustus 2013 15:57 schreef Sack_Blabbath het volgende:
[..]
Nee, ze hebben gewoon mijn naam gejat
Nog matiger is dat er al sinds 1999 een andere coverband met die naam bestaat (dus ik was al niet origineel), tevens is dat zo'n beetje de bekendste BS coverband. 1x googlen en ze hadden dat geweten.quote:
Op
Op zondag 10 december 2006 01:47 schreef -Angelus- het volgende:
Uitgezonderd van deelname aan dit topic zijn de volgende personen: Lord_Vetinari, Zyggie, Sack_Blabbath, arneaux en Mwanatabu.
Uitgezonderd van deelname aan dit topic zijn de volgende personen: Lord_Vetinari, Zyggie, Sack_Blabbath, arneaux en Mwanatabu.
- Was er al eens een link gelegd tussen Froger's "Een zingende merel, de geur van de zee" en MEROL's "Hou je bek en bef me", of moet het weer eens van deze eeuwige puber komen?
- Maar had Lady Gaga onder haar vleesjurk nu ook een hamstring?
- Maar had Lady Gaga onder haar vleesjurk nu ook een hamstring?
dadelijk gaat hij weer over zijn piemel zingenquote:
Over seks op Lowlands gesproken...wat doe je als je wakker wordt met een Odell?
DeLuna vindt me dik ;(
Op zondag 22 juni 2014 12:30 schreef 3rdRock het volgende:
pas als jullie gaan trouwen. nu ben je gewoon die Oom Rubber die met onze mama leuke dingen doet :)
Op zondag 22 juni 2014 12:30 schreef 3rdRock het volgende:
pas als jullie gaan trouwen. nu ben je gewoon die Oom Rubber die met onze mama leuke dingen doet :)
Seks op zomerfestivals is niet alleen goor, het is gewoon kut
Zomerfestivals zijn voor veel mensen de bronsttijd van het jaar. Pinguïns staan op het strand om hun eieren te bevruchten, mensen gaan naar een veld in Flevoland om daar, na een shitload aan drugs en te midden van halfnaakte mensen, te wachten tot de natuur zijn gang gaat.
Het enige probleem hiermee is dat scoren op een festival ronduit verschrikkelijk is. In het gunstigste geval ga je met die lelijke van die ene band mee naar zijn tourbus waar hij van alles met je zal doen totdat hij je ergens langs de snelweg dropt. In het ergste geval eindig je met een SOA en een zielige 19-jarige die je om het uur appt zodra je weer thuis bent. Een festival is officieel de slechtste plek ooit waar je seks kan hebben. Dit is waarom:
Een tent is letterlijk de slechtste plek voor seks
Hoe erotisch de bewegingen die je maakt ook zijn, alles is kansloos binnen de grenzen van een tent van ¤30 waarin elk stukje huid voor koude dauw zorgt. En het wordt alleen maar erger als je besluit het in de slaapzak te doen (superdom natuurlijk, maar het gebeurt). Je zal gaan zweten alsof je er net iemand vier bommen op de Pacha heeft gegooid. Omdat je je amper kunt bewegen, kan er niks spannends gebeuren en uiteindelijk zien jullie er niet meer uit als twee mensen die elkaar wel geil vinden, maar als twee otters in een vuilniszak.
Dit alles is gebaseerd op het feit dat je überhaupt de moeite hebt genomen om naar je tent te gaan. Als je ooit in een situatie terechtkomt waar je in de modder staat te droogneuken of dat je al vingerend door je buurman op een set van Rudimental danst, onthoud dan dit: we kunnen het allemaal zien en maken er allemaal een foto van.
Het is gewoon fucking goor
Festivalseks is 10% beweging en 90% stank. De geuren die uit je lokale afvalverwerkingsinstallatie komen zijn vergelijkbaar met de geur die uit de broek komt van iemand wiens genitaliën zachtjes stoven in pillenzweet van drie dagen oud. Tel daar een zweterige tent en apocalyptische toiletvoorzieningen bij op en je kijkt naar een gevalletje vaginale schimmelinfectie waarbij je spijt krijgt dat je vijf spijkerbroeken hebt meegenomen in plaats iets anders.
Als je een geschikte kandidaat vindt, moet je gewoon naar de stad gaan en jezelf een Franse douche geven. Wees alsjeblieft niet die idioot die geen condoom gebruikt. Behalve alle voor de hand liggende gezondheidsrisico’s, is er niets zo deprimerend als een kwakje sperma van een totale vreemdeling in je slaapzak waar je de rest van het weekend nog in moet liggen.
Voorspel is onmogelijk
Voorspel - het belangrijkste deel van seks - is fysiek onmogelijk gemaakt omdat monden en handen volledig off limits zijn, tenzij ze meerdere strenge hygiënische controles hebben gehad maar ain’t nobody got time for that. Je nagels zijn dit weekend een klein dagboek dat vertelt over chips, poep en ketamine, en een nat doekje gaat daar geen verandering in brengen. En tenzij je eindigt met een maniak die glijmiddel meeneemt naar een festival (in dat geval moet je sowieso onmiddellijk weg rennen), dan sta je waarschijnlijk op het punt om de droogte van Brut-champagne te ervaren.
Dat gezegd hebbende: als je erin slaagt om iemand te vinden die je klaar kan laten komen in een tent ondanks alle eerder genoemde obstakels, dan wil ik je bij deze complimenteren. Je hebt je dierlijke instinct gevonden. Laat ‘m nooit meer los.
Er zijn zoveel betere dingen te doen
Een van de betere dingen van een festival is dat alle regels die in het dagelijks leven gelden er niet meer toe doen. Omhoog is naar benee, hoeden maken je mooier en seks is een van minst leuke dingen. De meeste festivals kosten meer dan wat je in een maand aan huur kwijt bent, dus als je de optie hebt om te dansen onder een gigantische metalen spin die in de fik staat, met een stripper aan je ene arm en Bradley Cooper aan de andere, dan zou ik dat doen als ik jou was. Ik weet dat wanneer je high bent je opeens kan denken dat het naar de tent gaan met die gast met een indianentooi het beste idee ooit is. Maar geloof me, dat is het niet.
Het is de ergste plek op aarde wanneer er iets misgaat
Zonder helemaal als een non te klinken die je seksuele voorlichting probeert te geven: als je toch besluit voor de no pants-dans te gaan en er gebeurt een ongelukje, dan ben je helaas fucked. Het is waarschijnlijk de slechtste plek buiten een oorlogsgebied om een seksprobleem te hebben. “Oh, mij zal niets geks gebeuren”, zeg je nu, maar hieronder lees je het verhaal van een vriend die precies hetzelfde dacht voordat hij naar Soniphere 2010 ging voor een optreden (en dat bewijst gelijk dat ook artiesten niet aan dit probleem kunnen ontsnappen):
“Ik ging mee naar de tent van een meisje dat ik net had ontmoet. We begonnen te seksen. Na een tijdje realiseerde ik me dat het een beetje nat en plakkerig aan het worden was. Ik dacht dat het gewoon de sekssappen waren maar….het was bloed. Ik had mijn frenulum (het stukje huid dat de voorhuid met de helm van je penis verbindt) gebroken. We kwamen erachter toen zij met haar telefoon op de plas bloed scheen. ‘Fuck! Dit is de nieuwe tent van mijn vriendin, ze gaat me dood maken!’ Ik raapte mijn spullen bij elkaar en ging terug naar het feestje. De rest van de avond is één grote waas, tot het moment dat ik wakker werd, bedolven onder zitzakken in de artiestenbar en helemaal onder het bloed. Ik kon ongeveer een maand geen seks hebben vanwege de opgelopen schade.”
Geschreven door: Emma Garland
jul 11 2014
Zomerfestivals zijn voor veel mensen de bronsttijd van het jaar. Pinguïns staan op het strand om hun eieren te bevruchten, mensen gaan naar een veld in Flevoland om daar, na een shitload aan drugs en te midden van halfnaakte mensen, te wachten tot de natuur zijn gang gaat.
Het enige probleem hiermee is dat scoren op een festival ronduit verschrikkelijk is. In het gunstigste geval ga je met die lelijke van die ene band mee naar zijn tourbus waar hij van alles met je zal doen totdat hij je ergens langs de snelweg dropt. In het ergste geval eindig je met een SOA en een zielige 19-jarige die je om het uur appt zodra je weer thuis bent. Een festival is officieel de slechtste plek ooit waar je seks kan hebben. Dit is waarom:
Een tent is letterlijk de slechtste plek voor seks
Hoe erotisch de bewegingen die je maakt ook zijn, alles is kansloos binnen de grenzen van een tent van ¤30 waarin elk stukje huid voor koude dauw zorgt. En het wordt alleen maar erger als je besluit het in de slaapzak te doen (superdom natuurlijk, maar het gebeurt). Je zal gaan zweten alsof je er net iemand vier bommen op de Pacha heeft gegooid. Omdat je je amper kunt bewegen, kan er niks spannends gebeuren en uiteindelijk zien jullie er niet meer uit als twee mensen die elkaar wel geil vinden, maar als twee otters in een vuilniszak.
Dit alles is gebaseerd op het feit dat je überhaupt de moeite hebt genomen om naar je tent te gaan. Als je ooit in een situatie terechtkomt waar je in de modder staat te droogneuken of dat je al vingerend door je buurman op een set van Rudimental danst, onthoud dan dit: we kunnen het allemaal zien en maken er allemaal een foto van.
Het is gewoon fucking goor
Festivalseks is 10% beweging en 90% stank. De geuren die uit je lokale afvalverwerkingsinstallatie komen zijn vergelijkbaar met de geur die uit de broek komt van iemand wiens genitaliën zachtjes stoven in pillenzweet van drie dagen oud. Tel daar een zweterige tent en apocalyptische toiletvoorzieningen bij op en je kijkt naar een gevalletje vaginale schimmelinfectie waarbij je spijt krijgt dat je vijf spijkerbroeken hebt meegenomen in plaats iets anders.
Als je een geschikte kandidaat vindt, moet je gewoon naar de stad gaan en jezelf een Franse douche geven. Wees alsjeblieft niet die idioot die geen condoom gebruikt. Behalve alle voor de hand liggende gezondheidsrisico’s, is er niets zo deprimerend als een kwakje sperma van een totale vreemdeling in je slaapzak waar je de rest van het weekend nog in moet liggen.
Voorspel is onmogelijk
Voorspel - het belangrijkste deel van seks - is fysiek onmogelijk gemaakt omdat monden en handen volledig off limits zijn, tenzij ze meerdere strenge hygiënische controles hebben gehad maar ain’t nobody got time for that. Je nagels zijn dit weekend een klein dagboek dat vertelt over chips, poep en ketamine, en een nat doekje gaat daar geen verandering in brengen. En tenzij je eindigt met een maniak die glijmiddel meeneemt naar een festival (in dat geval moet je sowieso onmiddellijk weg rennen), dan sta je waarschijnlijk op het punt om de droogte van Brut-champagne te ervaren.
Dat gezegd hebbende: als je erin slaagt om iemand te vinden die je klaar kan laten komen in een tent ondanks alle eerder genoemde obstakels, dan wil ik je bij deze complimenteren. Je hebt je dierlijke instinct gevonden. Laat ‘m nooit meer los.
Er zijn zoveel betere dingen te doen
Een van de betere dingen van een festival is dat alle regels die in het dagelijks leven gelden er niet meer toe doen. Omhoog is naar benee, hoeden maken je mooier en seks is een van minst leuke dingen. De meeste festivals kosten meer dan wat je in een maand aan huur kwijt bent, dus als je de optie hebt om te dansen onder een gigantische metalen spin die in de fik staat, met een stripper aan je ene arm en Bradley Cooper aan de andere, dan zou ik dat doen als ik jou was. Ik weet dat wanneer je high bent je opeens kan denken dat het naar de tent gaan met die gast met een indianentooi het beste idee ooit is. Maar geloof me, dat is het niet.
Het is de ergste plek op aarde wanneer er iets misgaat
Zonder helemaal als een non te klinken die je seksuele voorlichting probeert te geven: als je toch besluit voor de no pants-dans te gaan en er gebeurt een ongelukje, dan ben je helaas fucked. Het is waarschijnlijk de slechtste plek buiten een oorlogsgebied om een seksprobleem te hebben. “Oh, mij zal niets geks gebeuren”, zeg je nu, maar hieronder lees je het verhaal van een vriend die precies hetzelfde dacht voordat hij naar Soniphere 2010 ging voor een optreden (en dat bewijst gelijk dat ook artiesten niet aan dit probleem kunnen ontsnappen):
“Ik ging mee naar de tent van een meisje dat ik net had ontmoet. We begonnen te seksen. Na een tijdje realiseerde ik me dat het een beetje nat en plakkerig aan het worden was. Ik dacht dat het gewoon de sekssappen waren maar….het was bloed. Ik had mijn frenulum (het stukje huid dat de voorhuid met de helm van je penis verbindt) gebroken. We kwamen erachter toen zij met haar telefoon op de plas bloed scheen. ‘Fuck! Dit is de nieuwe tent van mijn vriendin, ze gaat me dood maken!’ Ik raapte mijn spullen bij elkaar en ging terug naar het feestje. De rest van de avond is één grote waas, tot het moment dat ik wakker werd, bedolven onder zitzakken in de artiestenbar en helemaal onder het bloed. Ik kon ongeveer een maand geen seks hebben vanwege de opgelopen schade.”
Geschreven door: Emma Garland
jul 11 2014
quote:Op vrijdag 11 juli 2014 23:22 schreef Tourniquet het volgende:
Seks op zomerfestivals is niet alleen goor, het is gewoon kut
Zomerfestivals zijn voor veel mensen de bronsttijd van het jaar. Pinguïns staan op het strand om hun eieren te bevruchten, mensen gaan naar een veld in Flevoland om daar, na een shitload aan drugs en te midden van halfnaakte mensen, te wachten tot de natuur zijn gang gaat.
Het enige probleem hiermee is dat scoren op een festival ronduit verschrikkelijk is. In het gunstigste geval ga je met die lelijke van die ene band mee naar zijn tourbus waar hij van alles met je zal doen totdat hij je ergens langs de snelweg dropt. In het ergste geval eindig je met een SOA en een zielige 19-jarige die je om het uur appt zodra je weer thuis bent. Een festival is officieel de slechtste plek ooit waar je seks kan hebben. Dit is waarom:
Een tent is letterlijk de slechtste plek voor seks
Hoe erotisch de bewegingen die je maakt ook zijn, alles is kansloos binnen de grenzen van een tent van ¤30 waarin elk stukje huid voor koude dauw zorgt. En het wordt alleen maar erger als je besluit het in de slaapzak te doen (superdom natuurlijk, maar het gebeurt). Je zal gaan zweten alsof je er net iemand vier bommen op de Pacha heeft gegooid. Omdat je je amper kunt bewegen, kan er niks spannends gebeuren en uiteindelijk zien jullie er niet meer uit als twee mensen die elkaar wel geil vinden, maar als twee otters in een vuilniszak.
Dit alles is gebaseerd op het feit dat je überhaupt de moeite hebt genomen om naar je tent te gaan. Als je ooit in een situatie terechtkomt waar je in de modder staat te droogneuken of dat je al vingerend door je buurman op een set van Rudimental danst, onthoud dan dit: we kunnen het allemaal zien en maken er allemaal een foto van.
Het is gewoon fucking goor
Festivalseks is 10% beweging en 90% stank. De geuren die uit je lokale afvalverwerkingsinstallatie komen zijn vergelijkbaar met de geur die uit de broek komt van iemand wiens genitaliën zachtjes stoven in pillenzweet van drie dagen oud. Tel daar een zweterige tent en apocalyptische toiletvoorzieningen bij op en je kijkt naar een gevalletje vaginale schimmelinfectie waarbij je spijt krijgt dat je vijf spijkerbroeken hebt meegenomen in plaats iets anders.
Als je een geschikte kandidaat vindt, moet je gewoon naar de stad gaan en jezelf een Franse douche geven. Wees alsjeblieft niet die idioot die geen condoom gebruikt. Behalve alle voor de hand liggende gezondheidsrisico’s, is er niets zo deprimerend als een kwakje sperma van een totale vreemdeling in je slaapzak waar je de rest van het weekend nog in moet liggen.
Voorspel is onmogelijk
Voorspel - het belangrijkste deel van seks - is fysiek onmogelijk gemaakt omdat monden en handen volledig off limits zijn, tenzij ze meerdere strenge hygiënische controles hebben gehad maar ain’t nobody got time for that. Je nagels zijn dit weekend een klein dagboek dat vertelt over chips, poep en ketamine, en een nat doekje gaat daar geen verandering in brengen. En tenzij je eindigt met een maniak die glijmiddel meeneemt naar een festival (in dat geval moet je sowieso onmiddellijk weg rennen), dan sta je waarschijnlijk op het punt om de droogte van Brut-champagne te ervaren.
Dat gezegd hebbende: als je erin slaagt om iemand te vinden die je klaar kan laten komen in een tent ondanks alle eerder genoemde obstakels, dan wil ik je bij deze complimenteren. Je hebt je dierlijke instinct gevonden. Laat ‘m nooit meer los.
Er zijn zoveel betere dingen te doen
Een van de betere dingen van een festival is dat alle regels die in het dagelijks leven gelden er niet meer toe doen. Omhoog is naar benee, hoeden maken je mooier en seks is een van minst leuke dingen. De meeste festivals kosten meer dan wat je in een maand aan huur kwijt bent, dus als je de optie hebt om te dansen onder een gigantische metalen spin die in de fik staat, met een stripper aan je ene arm en Bradley Cooper aan de andere, dan zou ik dat doen als ik jou was. Ik weet dat wanneer je high bent je opeens kan denken dat het naar de tent gaan met die gast met een indianentooi het beste idee ooit is. Maar geloof me, dat is het niet.
Het is de ergste plek op aarde wanneer er iets misgaat
Zonder helemaal als een non te klinken die je seksuele voorlichting probeert te geven: als je toch besluit voor de no pants-dans te gaan en er gebeurt een ongelukje, dan ben je helaas fucked. Het is waarschijnlijk de slechtste plek buiten een oorlogsgebied om een seksprobleem te hebben. “Oh, mij zal niets geks gebeuren”, zeg je nu, maar hieronder lees je het verhaal van een vriend die precies hetzelfde dacht voordat hij naar Soniphere 2010 ging voor een optreden (en dat bewijst gelijk dat ook artiesten niet aan dit probleem kunnen ontsnappen):
“Ik ging mee naar de tent van een meisje dat ik net had ontmoet. We begonnen te seksen. Na een tijdje realiseerde ik me dat het een beetje nat en plakkerig aan het worden was. Ik dacht dat het gewoon de sekssappen waren maar….het was bloed. Ik had mijn frenulum (het stukje huid dat de voorhuid met de helm van je penis verbindt) gebroken. We kwamen erachter toen zij met haar telefoon op de plas bloed scheen. ‘Fuck! Dit is de nieuwe tent van mijn vriendin, ze gaat me dood maken!’ Ik raapte mijn spullen bij elkaar en ging terug naar het feestje. De rest van de avond is één grote waas, tot het moment dat ik wakker werd, bedolven onder zitzakken in de artiestenbar en helemaal onder het bloed. Ik kon ongeveer een maand geen seks hebben vanwege de opgelopen schade.”
Geschreven door: Emma Garland
jul 11 2014
Goed stukje wel!
'Richolio _O_' - tong80
LAST.FM
LAST.FM
|
|
