Grootste doel dat je had halen en dan niet blij zijn

quote:

Op woensdag 4 augustus 2010 19:02 schreef Cassandra87 het volgende:
Wel jammer dat er nu gelijk helemaal niet meer wordt gereageerd

Ja, het spijt me. Ik voelde me gewoon heel erg 'aangevallen' hier. Ik doe ook echt maar mijn best en het is echt niet makkelijk voor me. Niemand hier kan voelen hoe moeilijk dit allemaal voor me is.

quote:

Op donderdag 5 augustus 2010 18:45 schreef VonHinten het volgende:
Kom op benzin je bent al 3 jaar aan het janken op Fok. Verander nou es wat aan je leven, in plaats van alle suggesties van mensen steeds naast je neer te leggen.

Als ik wist hoe en wat ik moest veranderen dan deed ik dat meteen. Het is gewoon echt ongelofelijk moeilijk en zwaar. Een vriendin was mijn laatste hoop en ik heb er zoveel van mijn moeite en energie ingestoken. Mijn laatste energie. Zelfs al is iemand uitgeput, dan nog kan diegene vaak even heel kort voor zijn dood ineens nog een laatste enorme krachtinspanning leveren. Zie het als een laatste wanhoopspoging.

Zoals mijn leven nu loopt kan en wil ik niet meer verder. Ik heb genoeg gehad. En jullie blijven met zijn allen maar doen alsof alles hartstikke makkelijk en simpel is. Jullie doen net of ik verdomme gewoon niet wil. Ook al is het niet zoveel meer, ik doe gewoon echt wat ik kan. Elke dag mijn bed uit komen, doen wat ik moet doen en spelen alsof alles goed met me gaat kost me gewoon zoveel energie. Ik leef al jaren op het randje. Ik zou onderhand gewoon willen dat ik er een eind aan kon maken, maar uiteraard ben ik ook daar een veel te grote lafaard voor. Ik durf dat niet en ik durf ook geen grote ingrijpende beslissingen te maken om mijn leven te veranderen. En zelfs als ik dat even wel durf dan duurt mijn poging maar kort omdat ik gewoon de energie niet meer kan opbrengen. Ik ben gewoon sneu. Ik heb geen keuze. Ik kan niet stoppen en ik kan niet veranderen. De enige optie die ik heb is doorzetten. Gewoon elke ochtend weer wakker worden, doen wat ik moet doen en weer naar bed. Elke dag een stukje verder kapot en nog moeier en dan maar hopen dat ik er over een paar jaar echt goed doorheen zit en eindelijk iets durf te doen om deze zooi voorgoed uit de weg te ruimen.

Vaak voel ik me geestelijk zo moe dat ik op momenten dat ik alleen ben en even niet hoef te spelen alsof alles goed gaat nauwelijks meer rechtop kan staan. Mijn lichaam doet letterlijk pijn onder de druk van hoe ik me voel.

Ik wil alleen maar gelukkig zijn. Ik wil verdomme gewoon mijn aandeel in het geluk op de wereld. Ik zie alleen maar mensen gelukkig zijn terwijl ik alleen maar rotzooi op mijn bord krijg. En ik ben gewoon te zwak om die rotzooi aan te kunnen.

En alle oplossingen die jullie aandragen zijn misschien wel de beste, maar niemand snapt wat ik wil. Ik wil geen oplossingen die alles eerst nog even zwaarder en moeilijker voor me maken voordat het makkelijker wordt. Ik wil geen oplossingen die eerst de paar stabiele dingen die ik nog heb vernietigen voor alles goed komt. Ik wil een pijnstiller. Ik wil een kortetermijnoplossing die de boel

Denk je dat ik het leuk vind dat ik hier al 3 jaar moet lopen zeuren tegen iedereen hier? Jullie hoeven af en toe maar wat woorden te lezen, ik moet de hele dag met mezelf leven. Al langer dan 3 jaar. Alles is al langer dan 3 jaar fucked up. Eerlijk gezegd kan ik me de tijd voordat het zo was niet meer herinneren. En daarvoor was het eigenlijk ook al zo alleen realiseerde ik het me toen niet.

Ik heb alles gesloopt. Ik heb mezelf gesloopt, steeds verder. En als ik mezelf niet aan het slopen was hielpen andere mensen me een handje om me verder in de shit te helpen. En toen ik eenmaal door had wat er gebeurde was het al te laat.

Het leven is niets dan een grote put ellende. Ik zou alles over hebben voor puur geluk. Zelfs al was het maar voor een dagje zodat ik gewoon zou kunnen ervaren wat het leven zou kunnen zijn.

Ik ben echt boos op de wereld, boos op de mensen die me hebben vertrapt, maar vooral boos op mezelf. Als ik morgen teruglees wat ik hier schreef dan zal ik waarschijnlijk heel veel spijt hebben van de meeste van mijn woorden, hoewel ieder woord gemeend is.

Ik ben niet boos op jullie, want jullie doen echt jullie best, maar het is gewoon erg ingewikkeld allemaal. Ik wil gewoon een oplossing om me heel snel (op korte termijn dus) iets beter te voelen. Ik weet zeker dat als ik me ietsje beter zou voelen ik veel helderder zou kunnen kijken naar wat ik moet doen om dingen op de lange termijn op te lossen. Ik heb even ruimte en energie nodig om alles op een rijtje te krijgen. Ik zit nu van dag tot dag te stressen van studie/werk-deadlines tot nieuwe deadlines. Ik leef in blinde paniek en ik ben elke vorm van controle kwijt. Ik heb op korte termijn gewoon iets nodig om me even beter te voelen zodat ik de ruimte heb in mijn hoofd om zulke grote dingen te doen als jullie voorstellen. En zoiets heb ik heel hard nodig.

Ik hoop dat ik hiermee aan jullie aan kan geven wat ik voel en ik hoop echt dat er iemand is die weet wat ik moet doen. En als ik eenmaal die energie en ruimte heb dan ben ik ervan overtuigd dat als ik dit topic weer doorlees ik genoeg tips vind die me kunnen helpen. Maar in mijn huidige toestand zijn ze gewoon niet uit te voeren. Het is echt niet zo dat ik het niet wil, ik kan het gewoon even niet. En ik hoop echt dat jullie dat kunnen geloven en me hiervoor kunnen vergeven.

Ik denk dat ik naar bed moet gaan, want ik ben behoorlijk over mijn toeren geraakt terwijl ik dit schreef. Het spijt me.

quote:

Op woensdag 11 augustus 2010 14:56 schreef AngelSansan het volgende:
Oke, jij forceert jezelf dingen te willen, die je eigenlijk niet wilt. Je luistert niet naar je gevoel, maar veeeel te veel naar je verstand. Haal je gevoel is wat meer naar boven. Wat je wil en wat je doet moet onbewust gaan, maar je moet je bewust zijn van wat je wilt en wat je wilt doen en bij jou is dat net omgedraaid.

Je stelt doelen voor jezelf, die wil je ook wel werkelijk...maar jij gaat ze creeren. Je gaat dingen creeeren die eigenlijk vanzelf horen te gaan.

Ga je meer bewust worden van je gevoelens en laat je daar meer door leiden

Ik weet niet goed hoe ik mijn gevoel meer naar boven moet halen. Ik denk inderdaad ook dat ik teveel denk, maar ik vind het heel moeilijk om dat te veranderen.

quote:

Op zondag 15 augustus 2010 01:20 schreef mirved het volgende:
Een doel hebben in het leven is sowieso nutteloos. Kan alleen tegenvallen achteraf. Doe gewoon je ding en maak plezier ondertussen je ziet wel waar je uitkomt.

En wat is dan mijn ding? En hoe maak ik plezier? Ik heb daar echt al jaren geen helder idee meer van.

[ Bericht 5% gewijzigd door benzin op 18-08-2010 23:13:07 ]

quote:

Op donderdag 19 augustus 2010 09:10 schreef caroline88 het volgende:
Ja nu overvraag je ons toch, benzin. Hoe kan ik nu weten wat jouw ding is?
Sommigen gaan uit hun dak van bungee jumping, ik zou het nog niet doen onder bedreiging met een vuurwapen.
De één wil harde muziek, de ander zoekt de stilte.
Gebruik je fantasie eens om uit te zoeken wat jouw ding is.

Heh, dat is wel waar.

Ik heb zo lang geen idee gehad van wat ik wil doen met mijn leven, dat ik geen idee meer heb wat ik nou precies wil. Ik weet dat ik de meeste dingen in mijn leven in meer of mindere mate zat ben, maar ik kan echt absoluut niet vertellen wat ik nou wel wil. Hoe kan ik erachter komen wat ik wil?

quote:

Op donderdag 19 augustus 2010 10:29 schreef caroline88 het volgende:

Gewoon een beetje brainstormen met jezelf. Wat vond je vroeger leuk? Waar heb je wel eens over gedacht maar nooit gedaan om welke reden dan ook. Wat vinden veel anderen leuk en zou dat ook iets voor jou zijn?

De laatste twee vragen zijn goede vragen waar ik wel wat mee kan. De eerste vraag zit heel lastig. Vroeger vond ik heel veel dingen leuk, maar ik ben in bijna al die dingen heel erg mijn plezier verloren, maar ik weet niet goed waarom. Ik ga er eens over nadenken.

quote:

Op donderdag 19 augustus 2010 10:55 schreef Ordos20 het volgende:

Er zijn maar weinig mensen die PRECIES weten wat ze willen, de meesten hebben enkel vage ideeen. Dat jij het niet weet, komt, lijkt me, voort uit het feit dat je jezelf het doel stelt om een plan te hebben. En omdat je heel erg kritisch op jezelf bent, reken je jezelf af op het feit dat je het niet precies weet.

Een hoge mate van zelfkritiek (meestal een onrealistisch hoge zelfverwachting) komt gewoon voort uit het feit dat iemand zichzelf NIET accepteert.

Ik durf te wedden dat je WEL precies weet wat je niet wilt. En dat je een hele lange lijst van negatieve aspecten op kunt noemen van jezelf, maar maar weinig (of geen) goede aspecten. En tevens, dat je continue bezig bent verontschuldigingen te bedenken, of jezelf in een geprek te diskwalificeren door al gelijk een "sorry" of een uitleg te geven?

Ik wil inderdaad gewoon heel graag weten wat ik met mezelf en mijn leven moet doen.

Ik weet niet of ik mezelf accepteer, ik vind accepteren een nogal zweverig woord, en eigenlijk heb ik geen enkel idee wat accepteren nou praktisch gezien betekent. Als ik gedrag van een ander accepteer dan irriteer ik mezelf eraan maar laat ik het die ander niet merken. Betekent mezelf accepteren dat ik mezelf aan mezelf mag irriteren, maar mezelf niet moet laten merken dat ik me aan mezelf irriteer?

Ik weet inderdaad zo veel dingen op te noemen die ik niet wil en waar ik niet blij mee ben. En dat verontschuldigen en diskwalificeren herken ik wel. "Ik kan dat wel doen, maar je moet je wel bedenken dat heel snel moet en dat ik aspect X van die taak nog nooit gedaan heb".

Of je weet waarom ik doe wat ik doe, of je gokt erg goed.

quote:

Op zondag 29 augustus 2010 22:58 schreef mirved het volgende:
Zaken teveel overdenken is onder andere een reden voor je problemen denk ik. Zelfs bij simpele zaken je gaan afvragen waarom zou ik hier plezier uit moeten halen is daar een gevolg van. Hierdoor kom je echt een negatieve spiraal terecht. Ik heb een boek gelezen genaamd "de kracht van het nu" (loopt ook een topic reeks over) het boek is deels een beetje zweverig maar enkele zaken hebben mij zeker geholpen inzicht te krijgen. Om echt te zien wat ik zelf in mijn geest allemaal deed en wat er voor zorgde dat ik mij zo depressief voelde. Het heeft mij echt geholpen om een hoop los te laten.

quote:

Op zondag 29 augustus 2010 23:22 schreef caroline88 het volgende:
De Kracht Van Het Nu topic

Ik was de afgelopen dagen erg druk en had nu pas tijd om even naar dat topic te kijken. Ik geloof inderdaad ook wel dat ik teveel denk, maar ik vind dat miner denken erg zwerverig allemaal. Het lijkt me ook vrijwel onmogelijk aangezien het denken volledig onbewust gaat. Ik kan me de laatste keer dat ik meer dan 5 seconden niets dacht niet meer herinneren.

quote:

Op vrijdag 3 september 2010 23:59 schreef mylifeisgrey het volgende:

[..]

klinkt als een C2H5OH tekort

Zelfs met een hoop alcohol op blijf ik nog heel erg lang denken. Als ik stop met denken dan ben ik echt straalbezopen. En eigenlijk herinner ik me dan de volgende dag gewoon niet meer of ik nou gedacht heb of niet, dus weet ook niet echt of dat helpt.

Niet denken is echt serieus iets wat ik gewoon niet ken. Geen idee hoe dat zou zijn