TV Televisie
Kookprogramma's, Actualiteitenprogramma's, Spelprogramma's en Documentaires. Praat er gezellig over mee, live of achteraf!
Ik kon zo snel geen centraal Monty Python topic vinden, dus ik plaats 't maar hier..
Heeft iemand ervaring met de Complete Flying Cirucs Megaset (14 DVD's) van Python?
Ik ben erover aan 't denken om 'm aan te schaffen, maar over de amerikaanse versie hoor ik wat klachten over censuur, ontbrekende episodes en geen mogelijkheid tot scene-selectie. Kan iemand dit bevestigen?
"The Complete Monty Python's Flying Circus Megaset"
Heeft iemand ervaring met de Complete Flying Cirucs Megaset (14 DVD's) van Python?
Ik ben erover aan 't denken om 'm aan te schaffen, maar over de amerikaanse versie hoor ik wat klachten over censuur, ontbrekende episodes en geen mogelijkheid tot scene-selectie. Kan iemand dit bevestigen?
"The Complete Monty Python's Flying Circus Megaset"
Ik heb 'm al jááren in huis, nog in het gulden-tijdperk. .
Besteld bij Amazon (VS).
Mij zijn geen censuur of ontbrekende episodes bekend.
En je kunt prima scenes selecteren.
.Besteld bij Amazon (VS).
Mij zijn geen censuur of ontbrekende episodes bekend.
En je kunt prima scenes selecteren.
Uit de films Monty python and the holy grail
You don't frighten us, English pig dogs. Go and boil your bottoms, you sons of a silly person. I blow my nose at you, so-called "Arthur King," you and all your silly English K-nig-hts.
De flying circus sketch moet toch de argument clinic zijn.
You don't frighten us, English pig dogs. Go and boil your bottoms, you sons of a silly person. I blow my nose at you, so-called "Arthur King," you and all your silly English K-nig-hts.
De flying circus sketch moet toch de argument clinic zijn.
Who wants to live forever anyway...
De sketch waarbij een pasgetrouwd stel een bed met matras willen kopen.
Alleen als ze het woord matras noemen word de verkoper knetter en moet het personeel in een Theekist gaan staan en een liedje zingen.
De Parrotsketch uiteraard.
En het irritante bezoek.
Geweldig
Alleen als ze het woord matras noemen word de verkoper knetter en moet het personeel in een Theekist gaan staan en een liedje zingen.
De Parrotsketch uiteraard.
En het irritante bezoek.
Geweldig
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Je bedoelt die met dat stelletje rustig op de bank en dat dan die luidruchtige vriend binnenkomt, die voor het gemak ook maar gezellig een schapenhoeder, een stel flamboyante nichten, een brandweerkoor en nog allerlei anderen uitgenodigd heeft?quote:
What's brown and sounds like a bell? Dúng! .quote:Op maandag 8 mei 2006 11:18 schreef Frollo het volgende:
Je bedoelt die met dat stelletje rustig op de bank en dat dan die luidruchtige vriend binnenkomt, die voor het gemak ook maar gezellig een schapenhoeder, een stel flamboyante nichten, een brandweerkoor en nog allerlei anderen uitgenodigd heeft?
.
quote:Op maandag 8 mei 2006 18:17 schreef DennisMoore het volgende:
[..]
What's brown and sounds like a bell? Dúng! .
Die ja.
Terry Jones als begrafenis-ondernemer:
"Do you feel sick, gloomy, depressed ?..................Keep it up"
=================================
Graham Chapman en John Cleese als oude besjes kijken naar de televisie:
"There is a penguin on the television set, what is it doing there ?"
"Standing !"
......."If it lays an egg, it will fall down the back of the television set"
=================================
Eric Idle komt het huis van zijn ouders (arbeidershuisje) om hen op te biechten dat hij mijnwerker wil worden. Hij krijgt van zijn ouders (Terry Jones en Graham Chapman) om zijn oren omdat vader zijn hele leven hard heeft moeten werken als acteur en moeder is moe en afgeleefd van het avond aan avond over die rode loper lopen. En dan heeft zoon de gore moed om hen te komen vertellen dat hij mijnwerker wil worden !
=================================
Het droge applaus dat Tim de Magicien krijgt wanneer hij voor een paar mooie explosies heeft gezorgd (The Holy Grail)
"Do you feel sick, gloomy, depressed ?..................Keep it up"
=================================
Graham Chapman en John Cleese als oude besjes kijken naar de televisie:
"There is a penguin on the television set, what is it doing there ?"
"Standing !"
......."If it lays an egg, it will fall down the back of the television set"
=================================
Eric Idle komt het huis van zijn ouders (arbeidershuisje) om hen op te biechten dat hij mijnwerker wil worden. Hij krijgt van zijn ouders (Terry Jones en Graham Chapman) om zijn oren omdat vader zijn hele leven hard heeft moeten werken als acteur en moeder is moe en afgeleefd van het avond aan avond over die rode loper lopen. En dan heeft zoon de gore moed om hen te komen vertellen dat hij mijnwerker wil worden !
=================================
Het droge applaus dat Tim de Magicien krijgt wanneer hij voor een paar mooie explosies heeft gezorgd (The Holy Grail)
John Cleese als chirurg, en Graham Chapman met enorme neus (dialoog iets aangepast):
- Please doctor, do the operation on my nose.
- No, you're a silly person.
- Oh, please!
- Well, alright, but only if you'll go camping with me.
- He asked me! He asked me!
Vervolgens zie je ze hand-in-hand in slow motion door de bossen dartelen.
.
- Please doctor, do the operation on my nose.
- No, you're a silly person.
- Oh, please!
- Well, alright, but only if you'll go camping with me.
- He asked me! He asked me!
Vervolgens zie je ze hand-in-hand in slow motion door de bossen dartelen.
.
Mr. Bertenshaw and his sick wife in a hospital waiting room.
Doctor: Mr. Bertenshaw?
Mr. B: Me, doctor.
Doctor: No, me doctor, you Mr. Bertenshaw.
Mr. B: My wife, doctor...
Doctor: No, your wife patient.
Sister: Come with me, please.
Mr. B: Me, Sister?
Doctor: No, she Sister, me doctor, you Mr. Bertenshaw.
Nurse: Dr. Walters?
Doctor: Me, nurse...You Mr. Bertenshaw, she Sister, you doctor.
Sister: No, doctor.
Doctor: No doctor: call ambulance, keep warm.
Nurse: Drink, doctor?
Doctor: Drink doctor, eat Sister, cook Mr. Bertenshaw, nurse me!
Nurse: You, doctor?
Doctor: ME doctor!! You Mr. Bertenshaw. She Sister!
Mr. B: But my wife, nurse...
Doctor: Your wife not nurse. She nurse, your wife patient. Be patient, she nurse your wife. Me doctor, you tent, you tree, you Tarzan, me Jane, you Trent, you Trillo...me doctor!
The sillier, the better. .
Doctor: Mr. Bertenshaw?
Mr. B: Me, doctor.
Doctor: No, me doctor, you Mr. Bertenshaw.
Mr. B: My wife, doctor...
Doctor: No, your wife patient.
Sister: Come with me, please.
Mr. B: Me, Sister?
Doctor: No, she Sister, me doctor, you Mr. Bertenshaw.
Nurse: Dr. Walters?
Doctor: Me, nurse...You Mr. Bertenshaw, she Sister, you doctor.
Sister: No, doctor.
Doctor: No doctor: call ambulance, keep warm.
Nurse: Drink, doctor?
Doctor: Drink doctor, eat Sister, cook Mr. Bertenshaw, nurse me!
Nurse: You, doctor?
Doctor: ME doctor!! You Mr. Bertenshaw. She Sister!
Mr. B: But my wife, nurse...
Doctor: Your wife not nurse. She nurse, your wife patient. Be patient, she nurse your wife. Me doctor, you tent, you tree, you Tarzan, me Jane, you Trent, you Trillo...me doctor!
The sillier, the better. .
.
Dat is 1 van de beste fantastisch geacteerd ook: Graham Chapman als koppige vader, Eric Idle als idealistische zoon en Terry Jones als vredestichtende moeder. Chapman is nauwelijks te verstaan omdat hij met een soort deftig-Schots accent praat:quote:Op maandag 8 mei 2006 21:33 schreef Kiepkantel het volgende:
Eric Idle komt het huis van zijn ouders (arbeidershuisje) om hen op te biechten dat hij mijnwerker wil worden. Hij krijgt van zijn ouders (Terry Jones en Graham Chapman) om zijn oren omdat vader zijn hele leven hard heeft moeten werken als acteur en moeder is moe en afgeleefd van het avond aan avond over die rode loper lopen. En dan heeft zoon de gore moed om hen te komen vertellen dat hij mijnwerker wil worden !
fantastisch geacteerd ook: Graham Chapman als koppige vader, Eric Idle als idealistische zoon en Terry Jones als vredestichtende moeder. Chapman is nauwelijks te verstaan omdat hij met een soort deftig-Schots accent praat:"Aye, Hampstead wasn't good enough for you, was it? ... you had to go poncing off to Barnsley, you and yer coal-mining friends!"
- You and your bleedin' Tungsten Carbide drills!
- Coalmining is a wonderful thing father, you will never understand!
- Argh!
- What is it?
- Writers cramp! Look what you've done!
Ofzo. .
- Coalmining is a wonderful thing father, you will never understand!
- Argh!
- What is it?
- Writers cramp! Look what you've done!
Ofzo. .
- Oh, Mr Hilter! That nice Mr McGöring just called. He said he'd found a place where you can rent bombers by the hour.
.
."
"Tungsten carbide drills! What the bloody hell's Tungsten carbide drills?!?!? You're all bloody fancy talk since you left London!"
Ik heb zelf eigenlijk geen flauw idee wat dat zijn, maar ik heb het toch onthouden
Ik heb zelf eigenlijk geen flauw idee wat dat zijn, maar ik heb het toch onthouden
Ook erg goed: Terry Jones komt collecteren voor een weeshuis bij bankier John Cleese, van de veelzeggende firma 'Slater-Nazi'.
Jones: So, how about a pound?
Cleese: A pound. I see. Now this loan would be secured by...
Jones: It's not a loan, sir.
Cleese: What?
Jones: It's not a loan.
Cleese: Ah. But then it looks to me as though I'm a pound down on the whole deal?
Jones: Well, yes you are.
Cleese: I am! Well, what is my incentive to give you the pound?
Jones: Well the incentive is - to make the orphans happy.
Cleese: Happy?... Are you quite sure you've got this right?
Jones: So, how about a pound?
Cleese: A pound. I see. Now this loan would be secured by...
Jones: It's not a loan, sir.
Cleese: What?
Jones: It's not a loan.
Cleese: Ah. But then it looks to me as though I'm a pound down on the whole deal?
Jones: Well, yes you are.
Cleese: I am! Well, what is my incentive to give you the pound?
Jones: Well the incentive is - to make the orphans happy.
Cleese: Happy?... Are you quite sure you've got this right?
Presenter: I have with me tonight Anne Elk. Mrs. Anne Elk.
Miss Elk: Miss
Presenter: You have a new theory about the Brontosaurus.
Miss Elk: Can I say here Chris for one moment that I have a new theory about the Brontosaurus.
Presenter: Exactly. What is it?
Miss Elk: Where?
Presenter: No, no, your new theory.
Miss Elk: Oh, what is my new theory?
Presenter: Yes.
Miss Elk: Oh what is my theory that it is. Well Chris you may ask me what is my theory.
Presenter: I am asking
Miss Elk: Good for you. My word yes. Well Chris, what it is that it is, this theory of mine. Well this is what it is, my theory that I have, that is to say, which is mine, is mine.
Presenter: Yes, I know it's yours, what is it?
Miss Elk: Where? Oh, my theory? This is it. *clears throat at great length* This is how it goes. The next thing I'm going to say is my theory. Ready?
Presenter: Yes.
Miss Elk: My Theory, by A. Elk. brackets Miss, brackets. This theory goes as follows and begins now. All brontosauruses are thin at one end, much much thicker in the middle and then thin again at the far end. That is my theory, it is mine, and belongs to me and I own it, and what it is too.
Presenter: That's it, is it?
Miss Elk: Spot on, Chris.
Presenter: Well, er this theory of yours appears to have hit the nail on the head.
Miss Elk: And it's mine.
Gewéldig typetje van Cleese! .
Anne Elk inderdaad, geweldig
En natuurljik The man who makes people laugh uncontrollably
Met Terry Jones als de man die blijkbaar zo'n ontzettend grappige uitstraling heeft dat iedereen over de grond rolt van het lachen als hij voorbijkomt, om een buskaartje van 5 pence vraagt, de portier begroet of ontslagen wordt.
O ja, en The Money Programme. Een bloedserieus economisch programma dat ontaardt in een gretige lofzang op geld:
I've got ninety thousand pounds in my pyjamas.
I've got forty thousand French francs in my fridge.
I've got lots of lovely lire.
Now the Deutschmark's getting dearer,
And my dollar bills would buy the Brooklyn Bridge.
There is nothing quite as wonderful as money.
There is nothing quite as beautiful as cash.
Some people say it's folly,
But I'd rather have the lolly.
With money you can make a splash.
There is nothing quite as wonderful as money. (Money, money, money, money.)
There is nothing like a newly minted pound. (Money, money, money, money.)
Everyone must hanker
For the butchness of a banker.
It's accountancy that makes the world go 'round. ('Round, 'round, 'round.)
You can keep your Marxist ways,
For it's only just a phase,
For it's money, money, money makes the world go 'round.
Money, money, money, money, money, money, money, money, moneeeeey!
En natuurljik The man who makes people laugh uncontrollably
Met Terry Jones als de man die blijkbaar zo'n ontzettend grappige uitstraling heeft dat iedereen over de grond rolt van het lachen als hij voorbijkomt, om een buskaartje van 5 pence vraagt, de portier begroet of ontslagen wordt.
O ja, en The Money Programme. Een bloedserieus economisch programma dat ontaardt in een gretige lofzang op geld:
I've got ninety thousand pounds in my pyjamas.
I've got forty thousand French francs in my fridge.
I've got lots of lovely lire.
Now the Deutschmark's getting dearer,
And my dollar bills would buy the Brooklyn Bridge.
There is nothing quite as wonderful as money.
There is nothing quite as beautiful as cash.
Some people say it's folly,
But I'd rather have the lolly.
With money you can make a splash.
There is nothing quite as wonderful as money. (Money, money, money, money.)
There is nothing like a newly minted pound. (Money, money, money, money.)
Everyone must hanker
For the butchness of a banker.
It's accountancy that makes the world go 'round. ('Round, 'round, 'round.)
You can keep your Marxist ways,
For it's only just a phase,
For it's money, money, money makes the world go 'round.
Money, money, money, money, money, money, money, money, moneeeeey!
JAAAA die dus.quote:Op maandag 8 mei 2006 11:18 schreef Frollo het volgende:
[..]
Je bedoelt die met dat stelletje rustig op de bank en dat dan die luidruchtige vriend binnenkomt, die voor het gemak ook maar gezellig een schapenhoeder, een stel flamboyante nichten, een brandweerkoor en nog allerlei anderen uitgenodigd heeft?
Gigantisch goed.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
En deze, ook geweldig:
The cast:
STORYTELLER
Eric Idle
--------------------------------------------------------------------------------
The sketch:
(Sketch opens with five seconds of Gilliam animation. To gentle children's music, we see bunnies jumping up and down. Cut to children's storyteller in studio.)
Storyteller: (sitting with large children's book, at desk) Hello, Children, hello. Here is this morning's story. Are you ready? Then we'll begin. (opens book; reads) 'One day Ricky the magic Pixie went to visit Daisy Bumble in her tumbledown cottage. He found her in the bedroom. Roughly he gabbed her heavy shoulders pulling her down on to the bed and ripping off her...; (reads silently, turns over page quickly, smiles) 'Old Nick the Sea Captain was a rough tough jolly sort of fellow. He loved the life of the sea and he loved to hang out down by the pier where the men dressed as ladies...' (reads on silently; a stick enters vision and pokes him; he starts and turns over page) 'Rumpletweezer ran the Dinky Tinky shop in the foot of the magic oak tree by the wobbly dumdum bush in the shade of the magic glade down in Dingly Dell. Here he sold contraceptives and ·.. discipline?... naked? ... (without looking up, reads a bit; then, incredulously to himself) With a melon!?
(ANIMATION: A hippo squashes the bunnies... and other things happen. Cut to a seaside beach. By a notice, 'Donkey Rides ', run two men carrying a donkey.)
The cast:
STORYTELLER
Eric Idle
--------------------------------------------------------------------------------
The sketch:
(Sketch opens with five seconds of Gilliam animation. To gentle children's music, we see bunnies jumping up and down. Cut to children's storyteller in studio.)
Storyteller: (sitting with large children's book, at desk) Hello, Children, hello. Here is this morning's story. Are you ready? Then we'll begin. (opens book; reads) 'One day Ricky the magic Pixie went to visit Daisy Bumble in her tumbledown cottage. He found her in the bedroom. Roughly he gabbed her heavy shoulders pulling her down on to the bed and ripping off her...; (reads silently, turns over page quickly, smiles) 'Old Nick the Sea Captain was a rough tough jolly sort of fellow. He loved the life of the sea and he loved to hang out down by the pier where the men dressed as ladies...' (reads on silently; a stick enters vision and pokes him; he starts and turns over page) 'Rumpletweezer ran the Dinky Tinky shop in the foot of the magic oak tree by the wobbly dumdum bush in the shade of the magic glade down in Dingly Dell. Here he sold contraceptives and ·.. discipline?... naked? ... (without looking up, reads a bit; then, incredulously to himself) With a melon!?
(ANIMATION: A hippo squashes the bunnies... and other things happen. Cut to a seaside beach. By a notice, 'Donkey Rides ', run two men carrying a donkey.)
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
quote:Op maandag 8 mei 2006 22:00 schreef DennisMoore het volgende:
Mr. Bertenshaw and his sick wife in a hospital waiting room.
Doctor: Mr. Bertenshaw?
Mr. B: Me, doctor.
Doctor: No, me doctor, you Mr. Bertenshaw.
Mr. B: My wife, doctor...
Doctor: No, your wife patient.
Sister: Come with me, please.
Mr. B: Me, Sister?
Doctor: No, she Sister, me doctor, you Mr. Bertenshaw.
Nurse: Dr. Walters?
Doctor: Me, nurse...You Mr. Bertenshaw, she Sister, you doctor.
Sister: No, doctor.
Doctor: No doctor: call ambulance, keep warm.
Nurse: Drink, doctor?
Doctor: Drink doctor, eat Sister, cook Mr. Bertenshaw, nurse me!
Nurse: You, doctor?
Doctor: ME doctor!! You Mr. Bertenshaw. She Sister!
Mr. B: But my wife, nurse...
Doctor: Your wife not nurse. She nurse, your wife patient. Be patient, she nurse your wife. Me doctor, you tent, you tree, you Tarzan, me Jane, you Trent, you Trillo...me doctor!
The sillier, the better. .
en de "It's....." stukjes van Flying Circus!
en die animaties
Monty!
It's Time To Shine
[i]What would life be like without rhethorical questions?[/i]
[i]What would life be like without rhethorical questions?[/i]
|
|
