ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Nee.quote:Op maandag 2 januari 2012 16:20 schreef 3M1N3M het volgende:
[..]
[..]
Andere versie van:
(Bijv. een vriend van je heet hans)
Hans komt thuis, hij roept:
''Pappa pappa ik heb net seks gehad!''
''Oh, goedzo zoon! Nu krijg je een nieuwe fiets!''
Dus, ze gaan kijken voor een fiets..
Zegt Hans ''Die wil ik!'' Bij een dure fiets.
Zegt zijn vader weer: ''Oké, moet je wachten tot volgende week, dan krijg ik mijn salaris..
Antwoord Hans: ''Oh, maakt niet uit, ik kan toch een week niet zitten!''
The Outside Agency
Ik vond laatst een kikker... de kikker vond van niet.
Het is groen en niet zwaar
Het is groen en niet zwaar
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.- I'm buttwalking... is that a crime? -
-Never underestimate the predictability of stupidity-
quote:Op dinsdag 11 januari 2011 21:25 schreef Ludootje het volgende:
Een achttienjarige jongen komt 's avonds laat thuis.
Vraagt zijn vader: "Waar kom jij zo laat vandaan?"
Zoonlief: "Ik heb net voor het eerst seks gehad, pap."
Vader: "Ik ben trots op je, jongen! Kom zitten en pak een een pilsje."
Waarop zoon: "Nou pa, dat pilsje lust ik wel, maar zitten gaat voorlopig even niet."
Wat is het eerste wat een vrouw zegt na de sex met een neger?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside Agency
3 hoeren zitten in n cafe en hadden al behoorlijk wat alcohol achter de kiezen. zegt de 1e hoer ik kan 1 biljartbal in mn kut stoppen, en plopt zo 1 bal in dr doos. zegt de 2e hoer aaa dat is makkelijk ik stop er zelfs 2 ballen in, en "plop" zo 2 ballen in dr doos. En de 3e hoer moet zo hard lachen dat ze over haar krukje heen zakt.
Twee domme blondjes zitten op restaurant. Plotseling zegt het ene blondje:" ik heb een zwangerschapstest gedaan." Hierop vraagt het andere blondje: "en was hij moelijk?"
Een Belg koopt een horloge van 2 euro, dat na één dag al niet meer loopt. Hij maakt het horloge open en ziet tot zijn verbazing een dood vliegje tussen de radertjes zitten. "Geen wonder dat 'ie niet loopt," zegt hij, "de machinist is overleden!"
Twee belgen fietsen door het bos. Dan ziet de ene ineens 2 granaten liggen. Hij zegt: ''zullen we ze naar de politie brengen?'' ''Oke, doen we'' zegt de andere. Op de fiets zegt de ene: '' wat als er 1 afgaat?'' Zegt de andere: '' nou, dan zeggen we gewoon dat we er 1 gevonden hebben!
Jan en Piet zitten samen in een café. Jan roept: een rondje van ikke! Zegt Piet: Nee, dat moet zijn, een rondje van mij! Antwoordt Jan: Dan doen we dat toch!
HAHAHAHHAHAHAHAH BAAAAAAAAASquote:Op zondag 2 januari 2011 19:22 schreef JaimyLee het volgende:
Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn juffrouw of hij bij haar mag logeren.
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, kleed jantje zich uit.
Dan komt ineens de man van de juffrouw binnen. Verstop je in de kast! Zegt de juffrouw.
Jantje gaat snel de kast in en doet de deuren dicht. Maar zijn piemel blijft tussen de deur zitten!
De man zit dit en vraagt aan de juffrouw wat dit is.
"Dat is het radioknopje!" zegt de juffrouw.
De man loopt er naar toe en draait er aan.
Dan zingt jantje: Dit is radio friemel, als je doordraait breekt mijn pieeemel.
Tranen van het lachen!
Een belg doet een lucifer aan en hij gaat aan.
De belg doet hem meteen weer uit en zegt; ''Goed, hij doet het, die bewaar ik'',
De belg doet hem meteen weer uit en zegt; ''Goed, hij doet het, die bewaar ik'',
quote:Twee kerels zitten te borrelen in de bar van een wolkenkrabber van 100 verdiepingen. De een begint te praten:
Wist je, dat hier de turbulentie zo groot is, dat als je het raam uit zou springen, dat die je meteen terug zou blazen?
-Dat geloof ik niet...laat zien!
De kerel staat op en springt naar buiten, maar meteen ook vliegt hij terug de bar in.
-Dat moet ik uitproberen! (Hij springt naar buiten, valt naar beneden, sterft).
De barman zegt: Superman, wat ben jij een boefje als je drinkt!
quote:
Het is zwart en als het uit de boom valt is je kachel kapot...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen.
Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken.
Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: He, wil jij een blondjesmop horen?
De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
Voor u die mop vertelt, moet u 5 dingen weten:
Een: de persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: de uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier: de vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichtheffer.
Vijf: De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaar.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken! Wilt u die mop echt nog altijd vertellen?
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen.
Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken.
Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: He, wil jij een blondjesmop horen?
De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
Voor u die mop vertelt, moet u 5 dingen weten:
Een: de persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: de uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier: de vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichtheffer.
Vijf: De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaar.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken! Wilt u die mop echt nog altijd vertellen?
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen.
Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn juffrouw of hij bij haar mag logeren.
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, vraagt Jantje aan juffrouw: "Mag ik bij u in bed slapen?"
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Dan vraagt Jantje aan juffrouw: "Mag ik met mijn vinger in uw navel spelen?"
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Na een tijdje zegt juffrouw tegen Jantje: "Jantje? Dat is mijn navel niet!"
Waarop Jantje antwoord: "Nee Juffrouw dat weet ik, het is mijn vinger ook niet!"
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Als ze bij haar thuis zijn en gaan slapen, vraagt Jantje aan juffrouw: "Mag ik bij u in bed slapen?"
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Dan vraagt Jantje aan juffrouw: "Mag ik met mijn vinger in uw navel spelen?"
Natuurlijk mag dit niet, maar na enig aandringen mag het toch.
Na een tijdje zegt juffrouw tegen Jantje: "Jantje? Dat is mijn navel niet!"
Waarop Jantje antwoord: "Nee Juffrouw dat weet ik, het is mijn vinger ook niet!"
-<Als er een prijs gegeven zou worden voor luiheid, dan zou ik waarschijnlijk iemand anders sturen om hem op te halen.>-
CIA vacature
CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. 'Vermoord hem'
De vrouw zei: 'Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.'
De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven.
Ze nam het geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen.
'Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n man niet vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je echtgenoot maar mee en ga naar huis.'
Ten slotte was de man aan de beurt!
Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen.
Schoten werden gehoord, het ene na het andere.
Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren.
Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man.
Hij veegde het zweet van zijn voorhoofd en zei: 'Godverdomme, dit geweer was met losse flodders geladen.
Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan.
CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. 'Vermoord hem'
De vrouw zei: 'Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.'
De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven.
Ze nam het geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen.
'Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n man niet vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je echtgenoot maar mee en ga naar huis.'
Ten slotte was de man aan de beurt!
Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen.
Schoten werden gehoord, het ene na het andere.
Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren.
Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man.
Hij veegde het zweet van zijn voorhoofd en zei: 'Godverdomme, dit geweer was met losse flodders geladen.
Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan.
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
quote:Op vrijdag 23 maart 2012 19:59 schreef Outpost76 het volgende:
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
quote:
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
GENIAAL!!!!
baasquote:
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op maandag 30 juli 2007 03:28 schreef McFearless het volgende:
Jij bent echt de meest grote mongool die hier rondloopt. :{w
quote:
Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat zegt een man tegen zijn vrouw als hij thuis komt na een dag hard werken en zijn vrouw heeft een lekker biefstukje voor hem gebakken?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Thats how we roll in the Shire!"
De meeste computerproblemen ontstaan ergens tussen de rugleuning van de bureaustoel en het toetsenbord...
waarom hebben vrouwen altijd van die korte voetjes?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk?GeniaalSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Spel-, taal- en grammaticafouten voorbehouden.
994a040db3f025e25771e045468fc121
Hoe lang was de langste jood?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt._@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/' _@/'? '@_
Wat is sinterklaas met een zaklamp.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ура для россии
Uit onderzoek is laatst gebleken dat als mannen gedronken hebben er meer ongelukken zijn in t verkeer.....
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Komt een loodgieter in België bij een flat. Doet Fatima de deur open en zegt de loodgieter: "Alleeeej, ik kom voor dah schijthuis dah nie wil werken". Fatima draait zich om: Mo, is voor jou, Sociale Dienst!
to say of what is that it is not, or of what is not that it is, is false, while to say of what is that it is, or of what is not that it is not, is true
quote:
Net een mop bij Zomertijd met Rob van Someren. :
Een Nederlander, Amerikaan, Arabier en een Marrokaan zitten in een coupé in een trein. De Amerikaan staat op en haalt een koffertje uit het bagage rek en gaat weer zitten. Vervolgens doet hij het koffertje open. Vol met geld ziet de rest. Op zn gemak gaat die Amerikaan dat zitten tellen. Als hij klaar is met tellen staat ie op doet het raampje open en gooit het koffertje zo uit de rijdende trein. De rest kijkt m daas aan waarop hij zeg :
Geen zorgen, dit was maar een klein beetje. In Amerika hebben we er nog veel meer van, en gaat weer zitten.
Vervolgens trekt die Arabier ineens een vaatje onder zn zitting vandaan. Maakt het open en iedereen ziet dat het helemaal vol met Olie zit. Hij maakt het vaatje weer dicht, staat op en gooit het ook uit het raam! En zegt : geen nood thuis hebben we er nog veeeel meer van.
Waarop de Marokkaan de Nederlander aan kijkt en zegt : Als je het maar laat!
.
quote:
Wat vinden 9 van de 10 mensen leuk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.There's a lesson that you always have to learn
Through the consequence of fire comes the burn
quote:Op zondag 17 juni 2012 01:01 schreef Biogarde het volgende:
[..]
Verschil tussen een accu en een steiger. Op een accu zitten maar 2 polen. Ahahahaha
Mine is the last voice you'll ever hear. Don't be alarmed.
Hoe noem je een kettingroker onder de 18 jaar?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Hoe blaas je een dominee die gras fontein fluit??
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Thats how we roll in the Shire!"
quote:
Hoe blaas je een dominee die gras fontein fluit??Que?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Mine is the last voice you'll ever hear. Don't be alarmed.
Op
Komt een man bij de dokter.
De man zegt tegen de dokter: mijn neus is verstopt.
De dokter zegt: dan ga je hem toch zoeken.
De man zegt tegen de dokter: mijn neus is verstopt.
De dokter zegt: dan ga je hem toch zoeken.
^O^
Het is onzichtbaar en het ruikt naar wortel...
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een man zoekt al dagen naar z'n hoed. Uiteindelijk is die niet te vinden. Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen. Tijdens de dienst zou hij dan er vanonder muizen en een van de hoeden nemen die achteraan worden geplaatst. Die zondag gaat hij naar de kerk en zet zich achteraan. De dienst ging over de 10 geboden. De man bleef de gehele dienst zitten i. p. v. vroeger door te gaan en na de dienst gaat hij nog even bij mijnheer pastoor. "Vader," zegt hij, "ik moet wat bekennen. Ik kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na jouw preek heb ik beslist dit niet meer te doen, waarvoor dank." De priester zei hem: "God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over: "gij zult niet stelen", dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?" "Neen," zegt de man, "het was tijdens je preek over overspel. Toen je daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten."
Ура для россии
Wat is de overeenkomst tussen een tweeling en een massagraf?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik vlieg volgende week naar Thailand voor de verjaardag van mijn schoonmoeder. Ze wordt 14
The truth is rarely pure and never simple.
Op zondag 19 december 2010 18:43 schreef Netsplitter het volgende:
x-tremed: 48 uur wegens klote links.
Op zondag 19 december 2010 18:43 schreef Netsplitter het volgende:
x-tremed: 48 uur wegens klote links.
Het verschil tussen een katholieke priester en acne?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The truth is rarely pure and never simple.
Op zondag 19 december 2010 18:43 schreef Netsplitter het volgende:
x-tremed: 48 uur wegens klote links.
quote:
Het verschil tussen een katholieke priester en acne?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |