33 jaar en zo groen als gras

Ik zou het niet kunnen. Zou het idee hebben dat hij een afdankertje is dat niemand wil. Heb zelf bovendien al veel mensen gehad, dus zou me er niet in in kunnen leven.

quote:

Op dinsdag 15 december 2009 17:31 schreef RRGJL het volgende:
Aha. Is dat zo? En hoe moet een man die zeg tot zijn 25ste nooit een vriendin heeft gehad door gebrek aan zelfvertrouwen, dan ooit nog zelfvertrouwen krijgen? Dan ben je dus gedoemd om geen zelfvertrouwen te hebben de rest van je leven (en geen relatie, als ze allemaal zoals jij dachten) ?

Dat is nog erger! Nu moet zij ook nog eens het vehicel zijn voor zijn zelfvertrouwen.

Dat is toch niet de verantwoordelijkheid van TS? Die man ziet maar hoe ie zelfvertrouwen krijgt. En als hij het heeft mag ie terug komen

Maar goed, misschien is deze man helemaal niet onzeker maar is hij lang ziek geweest ofzo waardoor hij nooit de kans heeft gehad zich aan vrouwen te binden. Dan zou ik het weer helemaal niet erg vinden.
Het zou voor mij niet gaan om het maagd zijn op zich maar om de reden die er achter zit.

Geil toch? Zelfs al blijft het bij een one night stand, hij zal je in elk geval nooit vergeten.

_{*heeft neiging alle groentjes in dit topic op woeste wijze te ontgroenen*}

quote:

Op dinsdag 15 december 2009 16:56 schreef emiliana het volgende:

[..]

bedankt voor deze post van een ervaringsdeskundige .

Ik ben ook al regelmatig afgewezen in mijn leven hoor, maar daarom kruip ik niet in mijn schulp en durf ik het de volgende keer niet weer opnieuw ! Afgewezen worden hoort er toch gewoon bij, of niet soms ?

Maar goed, zoals je zelf al aangaf. Het is een soort afknapper. Zoals er zo vele zijn. Je zet je er over of je zet er je niet over. Maar het is toch normaal dat je er even bij stilstaat...

Ik vind het ook zo vreemd dat velen hier wel beamen dat het een afknapper is, maar het dan toch vreemd vinden dat je er iemand voor zou afwijzen ...

Ja, tja, als ik er zo over nadenk zou ik het niets vinden, maar dat is zo even onpersoonlijk op schrift, dan stel ik me een onzeker typje voor met sociale problemen en dat is niets voor mij(beeldvorming dus die lang niet altijd hoeft te kloppen).

Maar in dit geval ben je iemand tegen gekomen die je blijkbaar heel erg leuk vond, zo leuk dat jij de stap nam om wat verder te willen gaan.
Dan heeft hij toch iets goeds gedaan en past het bovenste plaatje niet.
Vraag je vooral af wat er nu werkelijk veranderd is aan hem door deze medeling, toen je hem wilde tongzoenen was hij presies dezelfde als daarna.
Je schrijft over hem dat je hem echt heel leuk vond, dan denk ik waarom geef je het niet gewoon een kans, net als bij anderen kan dat goed uitpakken en minder goed, maar waarom alleen laten schieten om die maagdelijkheid als hij verder zo leuk lijkt?

Voor alle groentjes, ik denk dat ze beter groen kunnen blijven als ik t zo lees.. Dan iemand die wel interesse heeft maar omdat je weinig ervaring hebt, zich voor je schaamt.Want dat gebeurt er zodra er wordt nagedacht hoe je deze of gene voorstelt aan je familie.
Ik snap echt niet hoe iemand afgewezen kan worden op basis van wat deze niet kan, zonder dat er gekeken wordt wat deze wél in zijn mars heeft zitten.

quote:

Op dinsdag 15 december 2009 16:56 schreef emiliana het volgende:

[..]

bedankt voor deze post van een ervaringsdeskundige .

Ik ben ook al regelmatig afgewezen in mijn leven hoor, maar daarom kruip ik niet in mijn schulp en durf ik het de volgende keer niet weer opnieuw ! Afgewezen worden hoort er toch gewoon bij, of niet soms ?

Met dien verstande dat je even goed moet letten op de aantallen en de manier van leven/ervaren.
Ter vergelijk: schrijf je eens in op relatieplanet als vrouw, zonder foto, geen tekst en voor de rest mag je het helemaal zelf invullen. Ga online zitten en wacht af. Je zal doodgegooid worden met berichtjes. Als je er een fototje bij plaatst krijg je zoveel berichtjes dat je ze waarschijnlijk niet eens allemaal wilt gaan beantwoorden.

Doe dit eens met een profiel waarbij je je als man inschrijft met en zonder foto, en bij het profiel zonder foto zal je waarschijnlijk zo goed als geen reactie krijgen als je niet zelf initieeerd en geen ijzersterke tekst hebt. Als je er als man goed uitziet en je zet wel of geen tekst neer, dan krijg je af en toe wel een berichtje. Maar ook dan klikken vele vrouwen door. Ben je minder mooi, dan zal het aantal berichtjes ook minder zijn. Simpel as that. Het is gewoon kijken en bekeken worden.

Wat heeft dit met bovenstaande te maken zul je misschien denken? Nou.... alles natuurlijk. Het gaat om hoe jij je vanaf je jeugd af aan ontwikkeld hebt op dit gebied. Daarbij geldt dat elke reactie die je ontvangt op RP voor jou een soort van egoboost is, of op zn minst een bevestiging. Ik ken meiden die als ze zich niet lekker in hun vel voelen zitten, zich inschrijven op RP, niet omdat ze een relatie willen maar omdat ze even een egoboost nodig hebben. Nou vraag ik je............

Ok, stap nu weer even uit dit voorbeeld en kijk naar het dagelijks leven: jij zegt "ik ben ook wel afgewezen hoor...." maar waarschijnlijk ben je ook 1001 keer niet afgewezen, sterker nog, je bent naar alle waarschijnlijkheid meer dan 1001x op je nek gesprongen door Jan (en alleman ) al vanaf het moment dat je meisje was of puber. En dus is jouw hele emotionele belevingswereld op dit vlak totaal anders gevormd als die van iemand die misschien heel veel gepest is, een lastige jeugd gehad heeft, niet zo mooi is als standaard mooi gevonden wordt, etc etc etc. En dus kan je het vergelijk helemaal niet trekken wat jij hier doet.

Verhoudingsgewijs is er een te groot verschil. Hij heeft misschien wel 30 afwijzingen gehad en 1 benadering of misschien wel geen. Jij hebt misschien 30 afwijzingen gehad maar bent waarschijnlijk 300x benaderd en tien tegen 1 dat je zeker geen 30x iemand benaderd hebt zoals de gemiddelde man dat (moet) doen. Hierbij zijn alle verhoudingen dus al zoek. Het voorbeeld klopt niet, het uitgangspunt klopt niet, de handelswijze klopt niet, de belevings en denkwijze klopt niet. Is dat te volgen?

En dan verder:

Neem een klein kind. Laat het kind iets tekenen. Het kind komt naar je toe met de tekening. Complimenteer het kind en stimuleer het, en de kans is groot dat het kind zijn of haar creatieve kant op een postieve manier ontwikkeld.

Neem datzelfde kind. Laat het kind iets tekenen. Het kind komt weer naar je toe met de tekening. Beuk het inelkaar, verbrand de tekening en demotiveer het, geef het lage eigenwaarde op dit vlak, en het kind zal zich naar alle waarschijnlijkheid helemaal nooit meer met tekenen bezig houden.

Trek deze lijn van gebeurtenissen nu eens door in het dagelijkse/hele leven van iemand. Van kinds af aan. Is het dan erg moeilijk voor te stellen dat iemand spaak loopt op dit vlak? Zeker een man, waarvan verwacht wordt dat hij de initieerende partij is? En die initiering continue mislukt/negatief zelfbeeld versterkend werkt? ZEKER als hij een paar keer een meid (lees: WIJF) getroffen heeft dat op een hele lullige manier afgewezen heeft. Wat nogal eens voorkomt, zeker bij de dames die per dag meerdere keren benaderd worden.

Ben je bekend met het positive/negative reinforcement principe? Dat is in een geval als dit om wat voor reden dan ook naar 1 kant toe doorgeslagen. Je gaat redenen zoeken waarom dingen gebeuren in het leven. Heb je een positief zelfbeeld ontwikkeld op een bepaald vlak in het leven, dan zal je je daarin verder positief ontwikkelen. Heb je een negatief zelfbeeld gekregen op een bepaald vlak in het leven dan zul je je daarin verder ontwikkelen. Een self-fullfilling prophecy op kleine schaal, waarbij je de negatieve dingen op jezelf zal betrekken. Net zoals je dat in het andere geval met positieve dingen zal doen.

quote:

Op dinsdag 15 december 2009 17:01 schreef RealZeus het volgende:

[..]

Er is een verschil tussen regelmatig afgewezen worden en altijd. Als je altijd afgewezen wordt om wat voor reden dan ook (je bent mijn type niet, ik zie je meer als goede vriend, ik ga nog liever dood dan dat ik wat met jou heb_{Ja, die heb ik allemaal gehoord}) dan wordt je zelfvertrouwen daar niet beter van. Sterker nog, je gelooft niet meer in jezelf.

Ik ben vroeger veel gepest (acne, aan de stevige kant) en ik dacht altijd dat ik niet goed genoeg was, de vele afwijzingen bevestigden dat gevoel alleen maar.
Afgelopen weekend kwam ik foto's tegen van 14 jaar geleden en ik moest bekennen dat ik helemaal niet zo dik was als ik toendertijd dacht. Maar goed, dat is achteraf en nou heb ik het zelfde probleem als die kerel die jij ontmoet hebt.

Dit is precies wat ik in mijn post schetste niet iets waar je als persoon iets kan doen, maar ongelukkige omstandigheden en oppervlakkige 'partners'.

Nou moet ik bekennen dat ik eigenlijk zolang ik mij herinner al op de 'outcasts' van de maatschappij val. Ik kan de mannen zoals we die als vrouw als standaard hebben, wel waarderen hoor ik heb mijn ogen ook niet in mijn zak zitten. Knappe mannen zie ik graag. Maar het is niet wat ik aantrekkelijk vind, en het is niet waar ik voor val. Want ik heb gewoon de ervaring dat er een superleuke en lieve en aantrekkelijke persoonlijkheid zit achter dat verlegen masker.

quote:

Op dinsdag 15 december 2009 17:55 schreef Vandaag... het volgende:

[..]

Dat is nog erger! Nu moet zij ook nog eens het vehicel zijn voor zijn zelfvertrouwen.

Dat is toch niet de verantwoordelijkheid van TS? Die man ziet maar hoe ie zelfvertrouwen krijgt. En als hij het heeft mag ie terug komen

Maar goed, misschien is deze man helemaal niet onzeker maar is hij lang ziek geweest ofzo waardoor hij nooit de kans heeft gehad zich aan vrouwen te binden. Dan zou ik het weer helemaal niet erg vinden.
Het zou voor mij niet gaan om het maagd zijn op zich maar om de reden die er achter zit.

't is dat je een smiley neerzet en verder relativeert, maar anders had je billenkoek gehad

Hmmm... excuus, ik zeg "jij" maar bedoel daarmee niet jou in het bijzonder maar meer "men" in zn algemeenheid.

Je bent vast populairder bij vele mannen dan dat je zelf denkt

De hele dynamiek tussen man en vrouw en de verhoudingen onderling qua verwachtingen, initiatief tonen/nemen en bepaalde ideaalbeelden willen blijven vasthouden, hoe een en ander gegroeid is in een ieder zn leven, die dingen lijken imho wel gewoon helemaal zoek te zijn. Hmm... ik kom voor de verandering even niet uit mijn woorden. Moet ook naar een klant toe dus ben er ff niet bij. Check later nog wel ff.

Overigens kreeg je dus wel al meer berichtjes, in het begin. Omdat je hoog in de resultaten stond omdat je een nieuwe member bent. Soooooo.... dat zegt al iets. Pas je foto's en je tekst aan, en je komt hoger ind e resultaten.

[ Bericht 30% gewijzigd door Aarskaboutertje op 15-12-2009 19:34:02 ]

Ik zou hem gewoon een kans geven. Als het een leuke vent is en je loopt warm voor hem dan boeit het niet zoveel. Je zou hem eens kunnen vragen hoe het komt dat hij al die tijd zonder heeft gedaan. Ik denk dat hij wel eerlijk is. Een oneerlijk iemand zou het gewoon in de doofpot laten verdwijnen.

Maar ik ken ook wel van die jongens die het niet erg meezit als het om meisjes versieren gaat. Aardig en ook best prima gozers. Maar vaak net iets te bescheiden, te risicovermijdend en net iets te weinig vlot om echt indruk te kunnen maken. Zo weet ik van een 31-jarige oud huisgenoot bijna zeker dat hij nog nooit gezoend heeft. Normaal een vlotte kerel met een redelijk grote mond maar in bijzijn van meisjes blijft er niets van over. Bovendien vaak achter de verkeerde meisjes aangelopen en dat heeft zijn initiatieven op dat gebied er zeker niet sterker op gemaakt. En dat terwijl er weinig mis met hem is. De loop van zijn leven heeft hem op dat vervelende punt gebracht.

Het hoeft iig niet te betekenen dat hij "raar" is. Ik zu zeggen vraag het gewoon.

Emiliana, jouw reactie op iemands onervarenheid is begrijpelijk. Tenslotte zou dit kunnen betekenen dat de kwaliteit van een relatie gaat tegenvallen. Wel wil ik onderstrepen dat dit zijn onervarenheid is op gebied van relaties (en bijbehorende intimiteit ) en niet die op het gebied van levens ervaring. Ik heb zelf weinig relaties gehad maar daarentegen wel veel zelfreflectie gehad, en daardoor effectief veel geleerd. Til daar niet te zwaar aan.

Daarbij zou deze gozer mogelijk, net zoals ik, een hele periode geen vriendin hebben gehad omdat hij simpelweg nog niet gevormd was tot die aantrekkelijk vent als dat hij nu is Ik ben nu ook heel anders met mensen als dat ik 5 jaar geleden was. Zoveel jaar geen vriendin?.. Weer kans dat de statistieken verkeerd geïnterpreteerd worden, en om die reden nou zo een mooie kans te laten lopen, ik kan je vertellen uit ervaring dat zoiets aan je gaat vreten. Belangrijkste is denk ik dat je goed nagaat bij jezelf wat voor indruk je NU van hem hebt. Hoop dat je hier wat aan hebt...

Blijkbaar kan je hier enkel zelfzeker zijn als je seks hebt

Emiliana,

Volgens jouw profiel ben je een man. Dat is een beetje verwarrend.

Weet je goed wat je wilt met een relatie? Als je een huisje boompje beestje en eeuwige trouw wilt, dan is zo een man uitstekend relatiemateriaal. Zo iemand zal waarschijnlijk niets liever willen dan dat. Hij heeft misschien wel issues, is misschien wat onzeker of onhandig. Maar als je er goed mee om kunt gaan heb je een man voor het leven. Misschien ben je gewoon nog niet toe aan iemand voor altijd, of is het niets voor jou. Als je vooral lol wilt hebben, je goed wilt voelen, en de blits wilt maken, ja dan is hij waarschijnlijk de verkeerde. Het is jouw leven. Als jij je er niet goed bij voelt en je denkt beter te kunnen krijgen, dan is dat jammer voor hem.

Ja, vrouwen zijn kieskeuriger dan mannen. Er zijn heel heel weinig vrouwen van 30 en ouder die nog nul ervaring hebben. Veel minder dan dat er mannen zijn over de 30 met nul ervaring. Zelfs vrouwen die heel lelijk zijn, een zwaar overgewicht hebben of erg autistisch zijn, kunnen nog wel een vriendje krijgen. En natuurlijk moeten vrouwen er soms ook moeite voor doen. Maar een man, die maar af en toe versierd wordt, veel blauwtjes loopt, en zo af en toe eens een vrouw aan de haak slaat, die heeft echt niets te klagen. Zo een man schept op over wat voor een vrouwenverslinder hij is.

quote:

Op dinsdag 15 december 2009 00:29 schreef Faithfulness het volgende:
In mijn vriendenkring hebben we B, laten we hem voor het gemak even 'Beer' noemen.

Beer is een knappe jongeman van 36 jaar. Beer is niet dik, niet lelijk, heeft een goede baan, vrienden, geen trauma's uit het verleden, niets. Beer is de ideale schoonzoon. Alleen had Beer -tot voor kort- nog nooit een vriendin gehad. Beer vond dat niet zo nodig, ondanks dat wij -zijn vrienden- hem toch zo nu en dan aan de vrouw (en uiteindelijk zelfs aan de man) hebben proberen te helpen. Beer had d'r geen zin in.

Inmiddels heeft Beer wel een leuk vriendinnetje. Voor het eerst in z'n leven verliefd.

Als ik niet getrouwd zou zijn zou ik Beer hebben genomen. Groentje of niet.

P.s: Beer speelt World of Warcraft.

Dit dus.

Niet te hoge eisen stellen en er gewoon voor gaan.

Normaal gesproken ben ik uitsluitend af en toe lezer van dit forum, maar ik heb toch even aan account aangemaakt om een bijdrage te kunnen leveren aan dit topic.
Ik ben namelijk zelf ook iemand van 33 die nog nooit een relatie heeft gehad. Dus ik denk zelf hier wellicht ook iets bruikbaars toe te kunnen voegen.

Ik ben me er welbewust van dat we over het algemeen in een hokjesmaatschappij leven vol vooroordelen. Een feit dat vaak nog eens bekrachtigd wordt door veel gebruikers van dit forum. Het is menselijk, maar het getuigd ook van realiteitszin als je jezelf niet al te serieus neemt hierin. Ikzelf neem menig vooroordeel van mezelf met een grote korrel zout waarbij ik zie dat veel mensen het gebruiken als een soort levenswijsheden en 1 2 3-tjes. Het geeft het leven een soort valse overzichtelijkheid. Persoonlijk vind ik een gebrek aan zelfrelativering een grotere afknapper dan maagdelijkheid in zijn extreemste vorm ooit kan zijn.

Wat voor mij de oorzaak van mijn groene kleur is geweest is het volgende. Ik heb in een cruciale periode van mijn leven in een lange depressie gezeten waar ik maar niet uit wist te komen. Dit werd veroorzaakt door bepaalde gebeurtenissen in mijn leven gekoppeld aan een bepaalde introvertheid die ik van nature mee heb gekregen. Met het gevolg dat ik in een lang en diep isolement heb geleefd in de periode dat de meeste mensen beginnen te “experimenteren” met de andere sexe en alles wat daarbij komt kijken. Zelf had ik niet eens echt sociale contacten..

Toen ik mijn isolement doorbrak had ik inmiddels een leeftijd bereikt waarin ik geacht werd volwassen te zijn in alle aspecten van het leven. Het mag duidelijk zijn dat ontwikkeling op het gebied van relaties/intimiteit 0,0 was. Waar ik me echter tijdens mijn isolement letterlijk het meest onappetijtelijke/oninteressante wezen op aarde voelde merkte ik met mijn ,zij het gematigde, “sociale” gedrag mensen zich voor me begonnen te interesseren, zo ook de andere sexe. Het daarbij komende afwijkende en ondoorgrondelijke aspect van mijn persoonlijkheid had juist het effect dat sommige mensen me interessanter vonden, !!dat kan namelijk ook nog beste mede-geeks!!.

Ergens deed ik daar wel mijn voordeel mee, en het had ook een uitwerking op mijn zelfvertrouwen. Maar diep van binnen ben ik mezelf er nooit ook maar 1 stukje geweldiger van gaan vinden. Alles waarvan ik al die tijd gedacht heb dat ik het miste bleek persoonlijk voor mij gewoon een poppenkast te zijn waar ik geen waarde aan hecht. Ik voelde me en voel me tot op de dag van vandaag ondanks al mn tekortkomingen niet meer minderwaardig, aan niemand niet, en dat is de grootste winst die ik kon maken.

Hoe cliché het ook is, mijn mening is dat echt jezelf zijn, en kunnen zijn binnen de relatie, de minimale basis zou moeten zijn. En dat mensen die bij voorbaat iemand al gaan afwegen op vooropgezette eisenpakketten met de daarbij horende vooroordelen meer baat hebben bij iemand met eenzelfde soort systematische aanpak, balans is het sleutelwoord in deze.

Het lijkt me vanzelfsprekend dat de man in kwestie worstelt met zijn verleden en waar het hem nu gebracht heeft, en worstelt met het feit hoe veel mensen daar hun conclusies uit trekken. Vooral dat laatste vind ik erg zonde, want ik ben van mening dat je zelfvertrouwen uiteindelijk maar uit 1 iemand kan halen, en dat ben je zelf. Makkelijke theorie, moeilijke praktijk, maar wel noodzakelijk.

Ik zal niet ontkennen dat ervaringen een steun in de rug zijn bij het bereiken van een bepaalde zelfverzekerheid. Maar de basis is en blijft voor mij: hoe je ook bent, wat je ook maar kan en vooral niet kan, wat je ook maar gedaan of vooral niet gedaan hebt, hoe sta je tegenover jezelf. Vanaf die fundamenten kun je pas echter verder bouwen. Die fundamenten kunnen evengoed ontbreken bij mensen die voor zelfverzekerd aangezien worden. Aangezien de zelfverzekerheid direct gerelateerd is aan aanpassingen aan andermans meningen, verwachtingen, trends, waanideeën, kortom: het voldoen aan andermans plaatje, die hele poppenkast.

Na wat ik van TS gelezen heb denk ik dat het hier verre van een match made in heaven betreft. Het lijkt me dat deze benadering ten opzichte van zijn persoontje het laatste is wat hij nodig heeft. En ook het laatste is waar TS klaar voor is/klaar voor wil zijn. Als je nu, ondanks alle voor jou positieve dingen, al de nadruk gaat leggen op zijn onervarenheid, kun je de gok beter nemen met iemand die wel aan al je essentiële belangen voldoet.
En hij zou op zijn beurt meer baat hebben met iemand waar zijn “voordelen” zijn “nadeel” in die mate overschaduwen, dat zijn gebrek aan ervarenheid volstrekt topic-onwaardig is. Alleen vanuit die positie zal hij in staat zijn echt uit zijn schulp te kunnen kruipen, denk ik.

Het is een erg lang verhaal geworden, excuses voor mijn zware gebrek aan bondigheid. Ik heb weinig ervaring met gedachtes op schrift zetten, en Ik hoop dat er nog enige samenhang in te ontdekken valt

Het meeste is denk ik wel gezegd in verdediging van die man.
Ik vraag mij alleen af, TS, vind jij zelf ook dat je die man wat kan bieden in een relatie? Heb je daar uberhaupt over nagedacht? Of iig in die richting gedacht zoals ik hoop dat hij hetzelfde voelt voor mij als ik voor hem, of iets liefs of speciaals voor hem gedaan. Of denk je alleen maar dat het goed gaat als een man zich volgens een bepaald patroon of stereotype gedraagt?

Wat ik wil zeggen is dat ik compleet de gelijkwaardigheid van een relatie mis in je redenering.

quote:

Op dinsdag 15 december 2009 22:26 schreef aimeudeus het volgende:

Mooi verwoord.

quote:

Op dinsdag 15 december 2009 22:49 schreef Urquhart het volgende:

[..]

Mooi verwoord.

Dank u

Toch zou ik het er wel met hem over hebben.
Misschien heeft hij wel vanwege zijn geloof nog niets ondernomen. Wachten tot aan het huwelijk zeg maar.

Ik zou het zelf erg lastig vinden. Zo had ik op mijn 19de een meisje/vrouw van 21 en die had ook nog niets gedaan. Dat was al lastig om daarmee te tongzoenen want die verkrampte zowat
Dus ik herkende dat stukje wel.

Wel grappig trouwens dat op het moment dat een man geen actie onderneemt en afstand houdt hij voor die vrouw alleen maar aantrekkelijker wordt.

[ Bericht 13% gewijzigd door Sc0rPi0n op 15-12-2009 23:00:26 ]

quote:

Op dinsdag 15 december 2009 22:49 schreef Urquhart het volgende:

[..]

Mooi verwoord.

Vind ik ook; ik kan me er helemaal in vinden.

In elke post van de TS is te lezen dat ze is afgeknapt.
Ik krijg dus de indruk dat zij alleen nu nog de bevestiging hier zoekt om inderdaad deze man te dumpen. De enige reden dat dit waarschijnlijk nog niet gebeurd is om hem toch te beschermen tegen een grote klap.

TS wat wil je nou? Wil je hem nou een kans geven of niet? Zo ja, ga er dan voor. Zo nee, waarom zit je hier dan toch nog naar bevestiging te vissen?