Wat doe je als je je respectloos behandeld voelt?

Mgerben, zijn jouw ouders nog bij elkaar?

TS, je bent een grote zeikstraal. Je brengt het alsof je wat wil leren door dit topic maar feitelijk wil je alleen de vriendin van je vader eens flink erdoor halen door te doen alsof je respectloos behandeld bent. Als jij golfclubs meebrengt voor je vader en één of ander goedkoop parfumstokjessetje voor haar, dan heeft zij correct en assertief gehandeld door je te vertellen dat dat tot ontevredenheid kan leiden. Je weet niet eens zeker of ze het niets vond, je weet alleen dat ze het op dat moment niet snapte. Parfumstokjes zou ik persoonlijk niet direct herkennen.

Blijkbaar is de band met haar beter dan de band met jou, ik neem aan dat hij ook al wat ouder is en dat jij zelfstandig bent. Is het dan zo gek om als man voor jezelf en liefde te kiezen? De band zal niet voor niets slecht zijn, misschien heb jij die vroeger zelf enorm gesaboteerd.

En dan nog iets, als het hier om TS zijn bloedeigen moeder zou gaan, dan zou iedereen zeggen dat hij zich niet aan moet stellen.

quote:

Op zaterdag 5 december 2009 13:01 schreef mgerben het volgende:

[..]

Nee...
[..]

En ook nee...

Dit is geen karakter of iemand die 'eerlijk' is. Het gaat in beide gevallen om vrouwen die donders goed doorhebben wat ze aan het doen zijn.
Juist vrouwen zijn er heel sterk in om mensen op een bepaalde plaats te zetten zonder dat daar geweld bij komt kijken.
Vroeger, toen de vrouwtjes allemaal bij elkaar bleven, hebben ze dit ontwikkeld om de hierarchie te kunnen bepalen (en te manipuleren) zonder dat daar gewonden bij vielen.
Dit zijn subtiele acties op de grens van het bewuste en instinct.

Dat vind ik nogal knap oordelen over iemand die je niet kent. Die vriendin is juist helemaal geen sterke vrouw, ze is ongelooflijk onzeker over vanalles en nogwat. Wat ik bedoelde te zeggen is dat die botheid van haar er nu al zo ingebakken zit, dat valt niet makkelijk meer af te leren, en zeker niet door mij.

quote:

Voor de Engelse Aardbei geldt hetzelde: Je weet dat je vriendin zich méér voelt. Ze kiest ervoor om zich tegen jou zo te gedragen. Reken maar dat ze op de thee bij de burgemeester ineens niet zo zogenaamd 'eerlijk' is.
Ze is niet eerlijk of direct, maar bot. Het verschil is of je de beleefdheid kunt opbrengen de waarheid te zeggen zonder te kwetsen, of dat je je mening als waarheid poneert om mensen op de door jou gewenste plaats te zetten.

Ik denk dat ze gewoon een sociale hork is. Zij ziet het niet als bot en heeft niet door dat ze anderen daarmee kwetst. Of het kan haar niet schelen en ze denkt dat vriendinnen wel op die manier eerlijk tegen elkaar kunnen zijn. Zo ook wilde ze mij dansles geven, omdat ik volgens haar erg slecht was. Dat ziet ze dan niet als mij in de zeik zetten, maar me proberen te helpen. Alleen de manier waarop het dan gaat....

quote:

Op zaterdag 5 december 2009 13:27 schreef Seven. het volgende:
Als jij golfclubs meebrengt voor je vader en één of ander goedkoop parfumstokjessetje voor haar, dan heeft zij correct en assertief gehandeld door je te vertellen dat dat tot ontevredenheid kan leiden.

Dat is niet wat in de OP staat:

quote:

Op zaterdag 5 december 2009 04:27 schreef Pulzzar het volgende:
De 'kleinigheidjes' die anderen hadden meegenomen waren: CD's, boeken, sieraden, golfclubs, etc.

De rest van het gezelschap brengt nogal forse kleinigheden in.

quote:

Op zaterdag 5 december 2009 13:27 schreef Seven. het volgende:

En dan nog iets, als het hier om TS zijn bloedeigen moeder zou gaan, dan zou iedereen zeggen dat hij zich niet aan moet stellen.

Is ook heel begrijpelijk, moeder is iets heel anders dan vriendin van vader

quote:

Op zaterdag 5 december 2009 13:35 schreef sigme het volgende:

[..]

Dat is niet wat in de OP staat:
[..]

De rest van het gezelschap brengt nogal forse kleinigheden in.

Inderdaad, maar zoals iedereen het nu opvat, is ook niet correct, dus ik probeer de andere kant te laten zien.

TS, klopt het dat je borderline-achtige trekjes hebt? Ik las zoiets over dat topic over je moeder die niet inziet dat ze alcoholist is.

quote:

Op zaterdag 5 december 2009 13:35 schreef babipangang het volgende:

[..]

Is ook heel begrijpelijk, moeder is iets heel anders dan vriendin van vader

Feit is dat zij als boze stiefmoeder wordt versleten terwijl van borderliners bekend is dat ze zich bij het minste geringste aangevallen voelen. En TS heeft toch in een ander topic aangegeven dat hij borderlinetrekken heeft. Dus voordat we van TS het slachtoffer maken (en eventuele symptomen en gedragingen verergeren), kan even nadenken over de vraag of zij wel zo evil is, geen kwaad.

quote:

Op zaterdag 5 december 2009 13:44 schreef Seven. het volgende:

[..]

Inderdaad, maar zoals iedereen het nu opvat, is ook niet correct, dus ik probeer de andere kant te laten zien.

TS, klopt het dat je borderline-achtige trekjes hebt? Ik las zoiets over dat topic over je moeder die niet inziet dat ze alcoholist is.

Ja hoor, wat nou inderdaad, je reageerde duidelijk op iets wat je compleet anders interpreteerde en als je er op gewezen wordt speel je het af alsof je het al wist?

Get over yourself woman.

ik snap dat gezanik over dat verlanglijstje niet. Dat daar zoveel aan wordt opgehangen. Wat zal men dan van mij denken dat ik aangegeven heb niet op allerlei dingen te zitten wachten, voor mezelf en voor onze dochter, maar dat we een lijstje willen maken om uit te kiezen?
natuurlijk is het gebaar het belangrijkste, maar niet iedereen is hetzelfde. er kunnen diverse redenen zijn waarom iemand liever niet 'een leuk zelfbedacht gebaar' krijgt, maar liever 'een leuk gebaar van een lijstje.

quote:

Op zaterdag 5 december 2009 13:14 schreef Pulzzar het volgende:
Met de 'correcte' manier voor mezelf opkomen, bedoel ik dat ik zou zeggen: "Ik vind het nogal vervelend dat jij zo doet. Kan je dat niet op een andere manier?"

Door mensen bewust te maken op hun eigen gedrag en het effect wat het bij jou oproept, dat werkt bij veel mensen. Maar er zijn ook veel mensen waarbij dat niet werkt en dan moet je een andere tactiek toepassen.

Met een mes in haar rug terugsteken, bedoel ik dat ik iemand terug pak met eigen wapens. Als iemand met steken onder water je het gevoel geeft dat je minderwaardig bent, kan je met een subtiele maar scherpe opmerking wel de boodschap overbrengen dat je er niet van gediend bent.

Ik ga trouwens ook een training volgen. Ik heb zoiets al eerder gedaan, maar dat was meer: je staat in de winkel en iemand dringt voor. Ik hoop nu iets te vinden waar je echt leert anders op dit soort situaties te reageren.

By the way, ik snap wel dat mensen hier zeggen dat mijn pa een klootzak is door zijn vriendin boven zijn eigen zoon te verkiezen. Maar zijn boodschap was denk meer dat ik hem niet moest dwingen een keuze te maken. De relatie tussen ons is verre van ideaal, maar ik zie wel dat het kan verbeteren.

Beste Pulzzar,
Ik denk idd dat je het toch echt meer bij jezelf moet zoeken als allerlei therapien!
Het ligt er ook een beetje aan hoe oud je bent, maar je zult gewoon moeten leren van jezelf te houden.
Zij kunnen je wel tips geven maar uiteindelijk moet je er zelf mee leven.
Jij kunt als enige iets van je leven maken, hoe 'n zooitje je ouders er ook van gemaakt hebben, das geen excuus!
Als ik het zo ff snel bekijk zit je in dezelfde situatie als mij en ik moet toegeven, ik loop ook vaak tegen dezelfde soort dingen aan, heel confronterend elke x, maar je kunt ook gewoon doorlopen ipv. er elke x weer bij stil te staan hoe zielig je eigenlijk bent.
Je ouders zijn ook maar mensen en maken ook fouten en wij hebben gewoon pech gehad.
Je kunt er elke x een heel punt van maken, maar je kunt het ook accepteren.
Hou gewoon een doel voor ogen en laat je daar door niets of niemand vanaf brengen,
weet je hoe een goed gevoel je krijgt als je het dan toch bereikt ondanks al die tegenslagen
Verdoe je tijd niet met provocaties, jij hebt een missie uit te voeren

quote:

Op zaterdag 5 december 2009 13:57 schreef Untouchables het volgende:

[..]

Ja hoor, wat nou inderdaad, je reageerde duidelijk op iets wat je compleet anders interpreteerde en als je er op gewezen wordt speel je het af alsof je het al wist?

Get over yourself woman.

Ik had dus willen zeggen 'als jij bijvoorbeeld golfclubs voor je vader meeneemt en parfumstokjes voor zijn vriendin' ... My bad.

quote:

Op zaterdag 5 december 2009 13:55 schreef Pulzzar het volgende:

[..]

Je moet wat beter lezen voordat je reageert en niet zelf invullen hoe de situatie is. Het punt is dat zij komt met het idee om voor de gezelligheid een kleinigheidje mee te nemen voor iedereen. Dan ga ik er niet vanuit dat de rest met allemaal dure cadeaus komt aanzetten. Als zij niet blij is met wat ze krijgt en gewoon had gevraagd of ik het wilde ruilen, was het niet zo'n probleem geweest. Maar als ze een jaar later doodleuk zegt dat ik me aan de verlanglijstjes moet houden, vind ik dat nogal onbeschoft. Daarmee wekt ze bij mij inderdaad de indruk dat ze materialistisch is en als zo'n iemand tussen mij en mijn vader komt te staan, ben ik daar nogal boos over.

Met dit topic heb ik mijn frustratie daarover kunnen uiten, maar het is vooral bedoeld hoe ik met dit soort situaties moet omgaan. Deze situatie raakt me, omdat mijn bloedeigen pa erbij betrokken is. Maar ik denk dat iedereen ooit wel met dit soort mensen te maken krijgt.

En wat heb je je vader vorig jaar voor kerst gegeven?

quote:

Op zaterdag 5 december 2009 14:10 schreef Pulzzar het volgende:

[..]

Klopt, ik heb er trekken van. En ik zal niet ontkennen dat de slechte band met mn pa alleen aan hem te wijten valt. Maar ik heb daar wel therapie voor gevolgd en mede daardoor is de band met mijn pa een stuk beter. Ik zie bij hem dat hij narcistische trekken heeft. Hij is daardoor ook best moeilijk in de omgang en kan behoorlijk tactloos en begriploos zijn. Maar ik zie wel dat hij toch een goeie vent is die het beste met me voor heeft en daarom wil ik investeren in een betere band.

Waarom benadruk je alleen wat jouw vader gedaan heeft om de band te verslechteren? Wat was jouw aandeel? Je hebt uitstekende verbale vaardigheden en ik kan me maar moeilijk voorstellen dat je écht hulp nodig hebt bij het oplossen van deze frustraties. Ik krijg de indruk dat je een tikkeltje manipulatief bent in hoe je de zaken hier afschildert. Kan aan mij liggen natuurlijk, en uiteraard moet je je niet persoonlijk aangevallen voelen.

Al eens over nagedacht dat als je jezelf in een hokje plaatst je de zaken mogelijk vanuit een heel ander perspectief bekijkt dan deze misschien zijn bedoeld. De manier waarop jij de zaken betrekt hoeft absoluut niet de juiste te zijn. Volgens mij zit jouw probleem in het feit dat jij dit soort zaken niet van je af kunt zetten en niet zozeer in de assertiviteit. Je maakt het alleen voor je zelf moeilijk op deze manier.

quote:

Op zaterdag 5 december 2009 14:41 schreef ssebass het volgende:
Al eens over nagedacht dat als je jezelf in een hokje plaatst je de zaken mogelijk vanuit een heel ander perspectief bekijkt dan deze misschien zijn bedoeld. De manier waarop jij de zaken betrekt hoeft absoluut niet de juiste te zijn. Volgens mij zit jouw probleem in het feit dat jij dit soort zaken niet van je af kunt zetten en niet zozeer in de assertiviteit. Je maakt het alleen voor je zelf moeilijk op deze manier.

Precies,
misschien moet je je juist afvragen waren die agressie vandaan komt?
(begin nou niet.. die vriendin, want materialisme kan niemand zo agressief maken, het zit dieper )
Het zou zoveel makkelijker zijn voor jezelf als je niet alles zo persoonlijk op zou vatten en meer voor jezelf zou kiezen.
En geloof me maar dat kun je in geen ene therapie leren!

Ach ja, sommige mensen houden er gewoon van om deprimerend te doen
I give up

quote:

Op zaterdag 5 december 2009 15:08 schreef Pulzzar het volgende:

[..]

Je denkt dat ik voor mijn pa heel veel moeite heb gedaan en voor zijn vriendin zomaar wat heb gekocht?

Ik zit zo niet in elkaar. Ik dacht vorig jaar gezellig kerst te vieren en heb daarom voor iedereen genoeg moeite gedaan om iets leuks mee te nemen. Iets wat niet teveel kost, maar wat toch leuk is.

Ik wil niet te lang doorgaan op die kerst. Ik heb het genoemd als voorbeeld. Maar buiten dat gebeuren er genoeg situaties waarin ik het idee krijg dat ze op me neerkijkt. Heeft misschien met mijn borderline te maken, want mijn leven is niet bepaald succesvol verlopen en misschien denkt ze dat ik me aanstel. Vind ik trouwens ook vaak genoeg van mezelf, maar ik ben in gaan zien dat ik wel degelijk serieuze problemen heb en dat het niet altijd aan mij ligt.

Wat ik al vertelde, ik heb therapie gevolgd en ook zij zei dat ik daardoor in positieve zin ben veranderd. Leuk om te horen. Maar als ik daarnaast elke keer steken onder water krijg, ga ik twijfelen aan haar oprechtheid. Zij zou kunnen zeggen dat ik het verkeerd interpreteer. Maar ieder mens wéét wanneer hij wel of niet gedizzed wordt.

OK, klinkt allemaal heel aannemelijk. Ik persoonlijk zou dan gewoon eens een gesprek met haar aangaan.

quote:

Op zaterdag 5 december 2009 11:26 schreef Black_Tulip het volgende:


Ik vind het echt achterbaks wat er allemaal wordt gesuggereerd in het topic. Oh, men "kent het type", want men kent harteloze mensen die hetzelfde hebben gedaan als die vriendin

Ik zeg niet dat die opmerking daarmee acceptabel wordt, maar ik vind hem wel begrijpelijk, zeker als hij het heeft gezegd terwijl jullie ruzie hadden (ik weet niet of dat het geval is?).

Mensen praten vanuit hun eigen ervaring. Logisch toch?
verder blijft zo'n opmerking belachelijk, ongeacthe de omstandigheden.
Zitten broeden op iets, heeft idd. weining zin. Maar ik zou het zeker niet op me laten zitten. En die opmerking van zijn vader, na dat onbeleefde gedrag van die vriendin geeft zeker wel te denken hoor.

Sinterklaas maakt gezinnen kapot!

quote:

Op zaterdag 5 december 2009 13:01 schreef mgerben het volgende:
Dit is geen karakter of iemand die 'eerlijk' is. Het gaat in beide gevallen om vrouwen die donders goed doorhebben wat ze aan het doen zijn.
Juist vrouwen zijn er heel sterk in om mensen op een bepaalde plaats te zetten zonder dat daar geweld bij komt kijken.

En hoe kan je nou op basis van het verhaal van de TS concluderen dat dat het geval is? Wat weet je nou eigenlijk over haar?

waarom gelijk zien als ruzie... zit gewoon erover praten er niet in?

Eigen schuld, moet je maar geen kutcadeaus geven!

quote:

Op zaterdag 5 december 2009 22:02 schreef Pulzzar het volgende:

[..]

ff wat rechtzetten.

Mijn vader heeft niets gezegd naar aanleiding van die opmerking van zijn vriendin. Hij weet er niks van. Ik heb ook geen ruzie met die vriendin gehad. Ik heb haar gewoon vriendelijk te woord gestaan. Dat is juist het probleem. Ik had er wat van moeten zeggen.

Mijn pa heeft in het verleden een paar keer gezegd dat hij zijn vriendin boven mij verkiest. Als je het hele verhaal kent, zou je het wel begrijpen. Hij was gescheiden van mijn ma en dat werd door zijn eigen familie in eerste instantie niet geaccepteerd. Zijn houding was: jullie accepteren het maar of jullie zien mij niet meer. En dat begrijp ik wel. Alleen voel ik me nu klem gezet. Want als ik wel ruzie met die vriendin had gemaakt, had ik weer geen contact met mijn vader.

Het is wat unfair om die vriendin helemaal af te schilderen als een monster, maar als er wordt gezegd "ik ken het type wel", kan ik daar inkomen. Het geeft wel te denken.

Dan nog gaat het niet over zomaar familie, maar om zijn zoon.. Maar ok, die opmerking was dus eerder nav. de scheiding dan nav. zijn vriendin.
Maar die opmerking over dat verlanglijstje dan? Nadat ze publiekelijk zo teleurgesteld deed? Ook daar ken ik de context niet van natuurlijk, maar dat komt wel raar over.

Veel mensen hier kennen vast wel iemand die lelijke streken uithaalt, en verder hebben we alleen een relatief kort bericht zonder dat we je achtergrond kennen.
Als je dan vanuit je eigen perspectief je mening geeft, dan is een te snelle/verkeerde conclusie zo getrokken.
En het is Fok!, natuurlijk

quote:

Op zaterdag 5 december 2009 22:13 schreef Pulzzar het volgende:
Gisteren had ik daar absoluut geen zin in, maar gewoon praten lijkt me idd het beste. Ik hoef geen dikke maatjes met haar te worden, maar dat hoeft ook niet. Als praten niet werkt, ligt het niet aan mij en dan zie ik wel.

Kutstreek van je pa dat hij haar boven jou verkiest. Ik weet niet in welke situatie hij dit zei, en of je zeker weet dat hij het meent en daar nu ook nog achter staat? Misschien is het verstandig om dat helder te krijgen voor jezelf. Als hij dat meent, dan moet je er dus op bedacht zijn dat hij je (waarschijnlijk per ongeluk) wel vaker zal kwetsen, omdat hij gewoon totaal niet begrijpt hoe hij met zijn eigen kind moet omgaan/ veiligheid moet bieden.

En wat haar betreft: als ik het zo hoor zal de familie haar niet ineens een trut gaan vinden omdat jij haar niet mag, dus kan je denk ik het beste proberen haar en haar kutgedrag te negeren, en bijv met kerst wegblijven.
Ik had dezelfde situatie met mn stiefvader (familie was gek op hem, maar die man spoorde echt niet, en deed dus alleen tegen mij heel vervelend). Dan heeft het gewoon geen zin om iedereen te proberen ervan te overtuigen dat hij een lul is. Dus wat ik deed: als ik de kans had om hem een keer voor lul te zetten ofzo dan deed ik dat, en verder maar een beetje ontlopen, niet teveel tegen zeggen als ie weer irritant was.
Hij is bijna 5 jaar geleden overleden. en ik voelde me best schuldig, want eigenlijk was ik er blij om dat ie uit mn leven was.

quote:

Op zaterdag 5 december 2009 13:14 schreef Pulzzar het volgende:
Met de 'correcte' manier voor mezelf opkomen, bedoel ik dat ik zou zeggen: "Ik vind het nogal vervelend dat jij zo doet. Kan je dat niet op een andere manier?"

Je maakt hier een denkfout. Die is, dat jij aanneemt dat wat jij onder ´correct´ verstaat, ook voor een ander geldt. Wat je doet, is dus jouw mening veralgemeniseren en vervolgens als een feitelijke norm gaan zien, waar een ander aan gespiegeld kan worden.
Dit veralgemeniseren is in de werkelijkheid onjuist omdat een mening nog geen feit is.

Het is tevens juridisch onjuist, omdat iedereen recht heeft op zijn eigen mening.
Dit laatste is soms moeilijk om in te zien. Maar iemand mag fouten maken, zelfs in het geval dat jij kan aantonen dat zijn keuze indruist tegen zijn eigen belangen.

Hier past dus een stukje ootmoet: aanvaard, dat je iemand niet kan veranderen omdat zijn wil de jouwe niet is.

Dit moet je toepassen op het volgende.
In een ander onderwerp is besproken wat je fijner vindt: een cadeautje volgens je verlanglijstje of een verrassing. Niet iedereen is gesteld op een verrassing.
Dit zul je als een feitelijk gegeven moeten aanvaarden.

Een cadeautje is in feite een signaaldrager. Het kan het signaal: "ik heb aandacht voor jou" dragen. Maar dit signaal wordt wel bepaald door de ontvanger, en NIET door de gever. Zie Skinner.

Samengenomen leidt e.e.a tot de conclusie, dat het iemand geheel vrij staat te vinden van een verrassingscadeautje wat hij zelf wil, en daarop ook op geheel eigen wijze mag reageren.

Tot hier is nog geen sociaal argument aan de orde gekomen.
Uiteraard kun je aan die vrouw laten weten wat je van haar reactie vindt. Hierop is het bovenstaande weer geheel en opnieuw van toepassing, maar dan natuurlijk vanuit jou gezien.

quote:

Op donderdag 10 december 2009 16:53 schreef jantco het volgende:

[..]

Je maakt hier een denkfout. Die is, dat jij aanneemt dat wat jij onder ´correct´ verstaat, ook voor een ander geldt.

Ik denk eerder dat hij doelt op de voor hemzelf correcte manier. En ik lees net dat de boel is uitgepraat. Fijn