Hallo fans.
Dit is alweer deel 7 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
DIT IS DE OP VAN HET VORIGE TOPIC (IN SPOILER TAGS, WANT HIJ IS VRIJ LANG):
SPOILERHIERBIJ WAT SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELFquote:Op vrijdag 23 oktober 2009 17:37 schreef Federer-fan het volgende:
Hallo fans.
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
Dit is de OP van het vorige topic (in spoiler tags, want hij is vrij lang):
[spoiler]
[..]
Hierbij, voor de verandering, wat slechte zelfbedachte grappen van anderen dan mezelf (die allemaal smileys lijken te moeten gbruiken):
Van yakob:
Er komt een koe bij de bakker.
Vraagt de bakker; Wit of bruin brood?
De koe; Maakt niet uit ben toch met de brommer.
Van Raznet:
Er zitten twee vogels op een tak, zeg de ene vogel tegen de andere *koek* *koek*
Van sjoemie1985:
komt een limburgse postbode bij een brievenbus.
past de post er niet in.
zegt die postbode zo: het is toch niet te geleuven.
Van Apuleius:
Breekt er een vent in bij een bejaard echtpaar, die oude man gaat naar beneden omdat ie allemaal geluiden hoort. Loopt ie die inbreker tegen het lijf die daar heel knullig staat met een halve krentenbol en een zooitje kruimels op de grond. Zegt die inbreker, "ja sorry hoor, ik had zó'n honger." Zegt die oude man... (komt ie hè
Vraagt ie ook nog, "hoe ben je langs de dievenklauwen gekomen?"
En dit is wat mij betreft de beste slechte zelfbedachte grap uit het vorige topic die niet van mezelf is:
Van Shreyas:
Er komt een man bij de dokter.
De dokter: Goeiemorgen, hoe gaat het met je?
De man: Prima hoor.
De dokter: En hoe gaat het met je vrouw?
De man: Ja goed, ze is inmiddels zwanger!
De dokter: Oh gefeliciteerd, hoeveel weken is ze?
De man: Ongeveer 1611 weken!
De dokter: Eh...wat?!
De man: Ja, volgende week wordt ze 31 jaar.
Dit is mijn eerste slechte zelfbedachte grap voor gevorderden:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
hierbij een aantal van mijn laatste zelfbedachte slechte grappen uit het vorige topic:
Dus Geert Wilders komt bij een tuincentrum. Na en tijdje komt hij met zijn winkelmandje met een halve liter waterstofperoxide en een liter kunstmest bij de kassa.
Zegt die verkoper: "Sorry dat ik het vraag, meneer Wilders, maar u gaat toch geen bom maken?"
Zegt Wilders: "Nee, da's voor m'n haar. Kan ik weer een half jaar vooruit."
Twee wiskundigen zitten in een restaurant. De ene moppert over de domheid van de gemiddelde mens, terwijl de ander vindt dat dat wel meevalt, en die laatste wil graag gelijk krijgen.
Op het moment dat de eerste naar de wc is, zegt hij tegen de serveerster: "Als mijn collega zo terug is, stel ik je een vraag en dan moet je antwoorden: 1/3 x3."
Als de pessimist weer terug is, vraagt de ander aan de serveerster: "Wat is de primitieve van x2?"
Antwoordt die serveerster: "1/3 x3."
Dus Sjaan is al 30 jaar dolongelukkig getrouwd met Jan. Voor wat gezelligheid besluit ze een speelgoedhond te kopen die in een mandje ligt en waarvan het net lijkt of hij ademhaalt doordat je zijn buik ziet bewegen. Na een jaar doet hij het opeens niet meer. Dus de vrouw is begrijpelijkerwijs nogal aangedaan.
Zegt Sjaan tegen haar man Jan: "Wat erg zeg. Ja, je gaat je toch hechten aan zo'n beestje."
Zegt Jan: "Waar maak je je druk om. Je stopt er toch gewoon een nieuwe batterij in?"
Zegt Sjaan: "Jij hebt écht geen gevoel hè?"
Jantje zit op de middelbare school. Hij en zijn klas krijgen een nieuwe wiskundeleraar, omdat de vorige wiskundeleraar het wiskundig inzicht had van een ongefrituurde kroket. De nieuwe wiskundeleraar stelt zich voor als meester Van der Zwaag.
Vraagt Jantje zijn nieuwe wiskundeleraar na de les: "Meester, misschien een stomme vraag, maar ik heb een zwager... is dat familie van u?"
Een man belt 's ochtends naar Dominee pizza.
Zegt hij: "Ik wil vanavond een pizza bij jullie bestellen. Maar hoe laat is het bij jullie het drukst? Dan kan ik daar rekening mee houden."
Zegt de medewerker van Dominee Pizza: "Ja, rond etenstijd."
Twee vrienden zitten naar een cd van Dire Straits te beluisteren.
Zegt de een: "Is dit live?"
Zegt de ander: "Nee, dit is een concert van zes jaar geleden."
Er is een nieuwe quiz op de lokale tv. Twee gezinnen die naast elkaar wonen strijden om de geldprijs van hondervijfenzeventig euro.
Dus op een gegeven moment stelt de quizmaster een vraag aan het ene gezin, waarmee dat gezin de geldprijs in de wacht kan slepen: "Hoe heet de wereldberoemde film van Steven Spielberg over een levensgevaarlijke haai?"
Dus die vrouw wil reageren maar die man zegt zelfverzekerd: "Nee, laat mij maar. Ik weet het: Shark!"
Dus het andere gezin begint keihard te lachen om het domme antwoord en zij krijgen nu de kans om te winnen.
Vraagt de quizmaster aan het andere gezin: "Hoe heet de film over een stel tieners die een man overrijden die ze de zomer erna achtervolgt en terroriseert voor wat ze hebben gedaan?"
Dus de oudste zoon van het gezin van 26 veert enthousiast op uit zijn stoel en zegt: "Ik weet het! I Forgot What You Did Last Summer!"
De bekende Zwitserse tennisser Roger Federer keert terug naar zijn geboortedorp. Hij komt Henk tegen, een oude jeugdvriend met wie hij vroeger vaak tenniste maar die op amateurniveau is blijven steken. Dus Henk vraagt of Federer zin heeft om de volgende dag even te tennissen. Federer gaat ermee akkoord en de volgende dag komt hij op de lokale club. Henk heeft wat familie en vrienden uitgenodigd om te komen kijken. Op een gegeven moment doet Federer zijn tennistas open en haalt hij er een badmintonracket uit.
Zegt een van Henks familieleden verbaasd: "Heb je nou een badmintonracket bij je?"
Zegt Federer: "Ja, ik win toch wel."
De bekende tennisser Rafael Nadal doet mee aan het toernooi van Shanghai. Op een gegeven moment gaan er geruchten dat hij doping gebruikt. Iedereen heeft het erover. Uiteindelijk is het een storm in het water, want het blijkt te gaan om zijn Chinese trainingspartner Do Ping.
Twee zoons van succesvolle zakenmannen horen al hun hele leven alleen maar over grote holdings en concerns en over CEO's. Op een gegeven moment lopen ze voor wat te eten naar een kleine kruidenier. Die jongens horen altijd alleen maar over CEO's maar bij die kleine kruidenier werkt natuurlijk geen CEO.
Zegt een van die jongens tegen zo'n mannetje van tachtig dat achter de kassa staat: "Bent u de CEO?"
En natuurlijk niet te vergeten mijn slechtste grap aller tijden:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
Mijn definitie van een slechte zelfbedachte grap:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
Van Runselpink:
In het dorp komt Jan Kees tegen. Jan roept: ''he, Kees! alles goed? '' Kees antwoordt: '' He Jan, nou niet alles. Zo had ik vanmorgen nog een product dat over datum was!''
Nog een van Runselpink
schreef Runselpink het volgende:[/b]
Jack heeft een toets. Hij leest de vraag, en na de vraag staat: Motiveer je antwoord.
Dus Jack schrijft op:
Hup, antwoord, hup!
Van Sneijder5:
Lopen twee mensen over straat. Zegt de één tegen de ander:
SPOILERVan Apuleius:Waarom lopen we niet gewoon op de stoep?
Staat een vent in een regenjas
SPOILER[/quote][ afbeelding ]
Van Shreyas:
Truus en Marianne leren samen voor een statistiek tentamen, die ze de volgende dag hebben.
Op een gegeven moment vraagt Truus aan Marianne: Zeg hoevaak ga jij eigenlijk uit per week?
Marianne: Hmm, zo een drie keer per week, gemiddeld.
Truus: Ok, wat is de standaard deviatie en mediaan eigenlijk?
Marianne: Weet ik niet precies, maar zolang ik gemiddeld drie keer per week uit kan gaan, is het goed
Truus: Oh ok
Ze gaan verder met hun tentamenvoorbereiding, de dag erop is dus het tentamen en twee weken later krijgen ze de uitslag.
Truus belt Marianne: En heb je het gehaald?
Marianne: Ja zeker!
Truus: Ik ook gelukkig, maar de docent wilde me spreken vanmiddag, hij vond het antwoord dat ik had gegeven op die vraag over de standaard deviatie en de mediaan erg raar.
Marianne: Wat voor antwoord had je dan gegeven?
Truus: Marianne kan gemiddeld drie keer per week uit gaan.
Ook van Shreyas:
Truus en Marianne besluiten na het behalen van hun statistiek tentamen om samen met Tom te gaan koken. Tom is wiskunde student en heeft de meiden in de voorgaande weken erg goed geholpen met statistiek.
Eenmaal bij Marianne thuis geeft Tom aan dat hij nog nooit heeft gekookt en geen idee heeft hoe het moet.
Tom: Ik heb eigenlijk alleen verstand van wiskunde.
Marianne: Nou, dan gaan we het je leren!
Tom: Ik weet het niet hoor.
Truus: Goed, we houden het makkelijk, je hoeft alleen te frituren, dat lukt je wel toch.
Tom: Ik denk het wel.
Marianne: De frituurpan staat al op het aanrecht, doe gewoon wat op de verpakking staat en als het niet lukt roep je ons maar.
Tom: ok.
Tom gaat de keuken in en aan de slag, terwijl de meiden in de huiskamer blijven zitten. Ineens klinkt er vanuit de keuken een geweldige schreeuw. Ze rennen de keuken in en zien dat het halve aanrecht onder de frituurolie zit.
"Tom, in hemelsnaam, wat doe je!", gilt Marianne.
"Ja", zegt Tom, "op de verpakking staat dat ik de frituurpan op 180 graden moet zetten, dus ik begin dat ding om te draaien, flikkert ineens alle olie eruit!"
En nog eentje van Shreyas
Dus het collegejaar is om en Truus en Marianne gaan samen op vakantie, naar het Griekse eiland Kreta.
Truus: Marianne, weet je dat er hier ergens een verzonken stad ligt?
Marianne: Nee hoe weet je dat?
Truus: Van Bassie en Adriaan natuurlijk!
Marianne: Oh ok, nou ik hoop maar dat ze elektriciteit hebben daar.
Truus: Huh, hoezo?
Marianne: Nou als we er gaan shoppen moet ik er wel kunnen pinnen, want ik ben vergeten mijn euro's te wisselen.
Van nightcowboy:
Zit een man bij de kapper.
Zegt die kapper gekscherend: 'Oei, daar ging iets fout geloof ik'.
Nog een van nightcowboy:
Komt een pyromaan bij het WK GSM-werpen.
SPOILERVan CAP:wegwerpmobieltjes
Komt een indiaan zo in de electronicazaak.
Verkoper: "Waar kan ik u mee helpen?"
Indiaan: "ik ben op zoek naar een native speaker."
Van edithbrel:
Wat is de titel van een artikel dat gaat over een rascistische lesbienne en een neger genaamd Ketel?
SPOILERHIERBIJ EEN AANTAL VAN MIJN LAATSTE ZELFBEDACHTE SLECHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE TOPIC:Pot verwijt Ketel dat-ie zwart ziet
Vraagt de moeder van Jantje: "Jantje, ben je wel om zes uur tihuis voor het eten."
Zegt Jantje: "Nee, ik kom niet thuis eten. Ik ga bij Paul naar Blu-ray kijken."
Die moeder:
Een man werkt als mystery guest voor Burger King. Op een dag moet hij naar een filiaal in Hilversum. Hij heeft een naambordje op waarop staat 'Jim van Veen. Mystery Guest Burger King'. Hij vindt het niet leuk om het stiekem te doen, omdat hij anders misschien heel onbeleefd behandeld wordt terwijl de medewerker in kwestie niet eens weet dat hij de mystery guest is en daarop wordt aangesproken. Dat vindt Jim niet collegiaal. Dus hij loopt het filiaal binnen. De kassamedewerker ziet het naambordje en helpt hem perfect. Alles is snel, vers en hij wordt ook nog eens vriendelijk te wordt gestaan. Daarna rijdt Jim naar het hoofdkantoor in Amsterdam, naar zijn baas Dick.
Als Jim daar is aangekomen vraagt Dick hem: "En? Hoe was de service in Hilversum?"
Dus Jim steekt zijn duim op en zegt: "Dick in orde."
Een jongen staat achter de kassa bij McDonald's.
Opeens staat er een man voor de kassa met een pistool en die zegt: "Stop al het papiergeld uit je kassa in deze zak en geef hem aan mij."
Zegt die jongen: "Eh, u overvalt me een beetje."
Het management van een vestiging van Beter Bed heeft een discussie over de functienaam van hun werknemers, zoals die op hun naambordjes komt. De filiaalmanager keurt Adviseur, Sales assistent en Verkoper allemaal af.
Op een gegeven moment moet de filiaalmanager naar een andere afspraak en hij zegt tegen de andere managers: "Ik reken op jullie creativiteit en ik verwacht dat alles morgen geregeld is."
Dus de volgende ochtend komt de filiaalmanager zijn Beter Bed-filiaal binnen. Hij loopt meteen naar Joep Jansen, een van de medewerkers. Staat er op dat naambordje zo van 'Joep Jansen. Bedweter.'
Hoe heette het toen Hero Brinkman van de PVV laatst een klap gaf aan een barman in dat politieke café in Den Haag?
SPOILERDus een man is op vakantie in Engeland. Maar hij is helemaal vergeten dat ze daar allemaal links rijden. Hij rijdt rechts en iedereen denkt dat hij een spookrijder is. Op een gegeven moment heeft hij maar tenauwernood een auto kunnen ontwijken.De slag bij Nieuwspoort.
De bestuurder van de andere auto draait boos zijn raampje open en roept (in het Engels): "Waar ben jij mee bezig man! Stel je voor dat iedereen dat doet!"
Zegt die man (in het Engels) terug: "Nou, in dat geval is er toch helemaal geen probleem?"
Een groepje vrienden gaat op vakantie naar Latijns-Amerika. Het zijn allemaal domme vmbo'ers en er zit er een bij, Henk, die niet echt bij het groepje hoort maar wel mee wordt gevraagd die het gymnasium heeft gedaan. Op een dag lopen ze door de jungle en zijn ze verdwaald maar ze spreken eigenlijk geen van alle de taal, zodat ze de mensen die ze tegenkomen niet om hulp kunnen vragen.
Zegt de vmbo'er die Henk heeft meegevraagd tegen Henk: "Nou, Henk, nu is het fijn dat we jou bij ons hebben."
Zegt Henk: "Hoezo dan?'
Zegt die vmbo'er: "Nou, jij hebt toch Latijn gehad op school?"
Dus de beroemde rapper 50 Cents komt bij de garage.
Zegt hij van: "Ik heb best vaak een lekke band en ik wil zo'n thuiskomertje hebben maar hebben jullie die ook met een chromen meedraaiende velg?"
Dus de medewerker zegt van: "Nou, ik heb er nog nooit van gehoord maar ik zal eens informeren bij de groothandel."
Even later is 50 Cents weg, zegt die medewerker tegen zijn collega: "Nou, die rijke mensen weten echt van gekkigheid niet meer wat ze met hun geld moeten doen."
Vier jongens van een jaar of acht zitten te kwartetten in het huis van een van hen, Jantje.
Op een gegeven moment zegt Jantje tegen Henk: "Mag ik van jou van de sprookjesfiguren Roodkapje?"
Uitgerekend op dat moment komt Jantje's moeder binnen, die vraagt: "Jongens, willen jullie nog wat drinken?"
Zegt Jantje: "Nu even niet mam, ik ben aan het onderhandelen."
Twee vrienden van middelbare leeftijd zitten op een bankje in het bos.
Opeens zegt een van hen, omdat hij de ander wat stil vindt, op voorzichtige toon: "Is er iets?"
Zegt de ander: "Nee, hoezo?"
Zegt de een: "Nou, je weet toch dat ik agnost ben. Ik geloof niet in een god maar ik geloof wel dat er íéts is."
Henk, Een jongen uit Tilburg, heeft op straat een Marokkaanse jongen zonder enige aanleiding uitgescholden. Daarna zijn die jongen en zijn vrienden achter hem aan gegaan en hebben ze Henk een paar rake klappen gegeven waardoor zijn arm gekneusd raakte.
Dus de moeder is diep verontwaardigd en organiseert een stille tocht. Omdat iemand alles heeft zien gebeuren en toevallig heeft gefilmd, wil ze dat als film laten zien na afloop van de stille tocht. Alles is te zien: de beledigingen, de achtervolging en de klappen die Henk uiteindelijk kreeg.
"Zoiets mag nooit meer gebeuren", zegt Henks moeder ernstig voorafgaand aan de stille tocht.
Na afloop van de stille tocht en de film loopt degene die de film heeft opgenomen en bewerkt naar Henks moeder toe en vraagt zo "En, wat vond je ervan?"
Zegt die moeder: "Wel goed gedaan, alleen vond ik dat Benny Hill-muziekje dat je er achter had gemonteerd wat minder."
Twee oud-collega's komen elkaar op straat tegen.
Ze raken aan de praat en op een gegeven moment zegt een van hen: "Mooi overhemd heb je aan trouwens. Wat voor merk is is het, Armani, Ralph Lauren, Paul Smith?"
Zegt die ander:
SPOILERDus Karel is twaalf geworden en hij viert zijn verjaardag met zijn vier beste vriendjes. Kareltje's ouders hebben goochelaar Henk uitgenodigd om het allemaal nog feestelijker te maken."Nee, Benny Hillfiger."
Dus die goochelaar begint met zijn acts maar het is allemaal wat suf.
Op en gegeven moment roept Sjakie: "Hmm, dit lijkt wel een mislukte groep 7-spreekbeurt."
En Kareltje vraagt: "Henk, kun je jezelf ook laten verdwijnen?
Zegt Henk verontwaardigd: "Oké, ik ga al."
Een man loopt op een zonnige dag door de stad. Op een gegeven moment loopt hij een parapluwinkel binnen en koopt daar een dure paraplu van een merk. Even later loopt hij naar buiten en begint het keihard te regenen. Maar zijn paraplu laat hij ingepakt zitten.
Komt hij een vriend van hem tegen, die vraagt: "Waarom steek je je paraplu niet op?"
Zegt die man: "Vind ik zonde. Hij is net nieuw."
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
De 25-jarige Karel gaat passen op het vierjarige zoontje van zijn beste vriend Jan.
Jan zegt hem: "Je moet hem niet als een debiel behandelen hoor. Wij proberen hem ook altijd overal bij te betrekken."
Zegt die jongen: "Oké."
Even later is die vriend weg en zit Karel met dat zoontje op de bank een kopje thee te drinken.
Vraag Karel dat jongetje: "Gedoe hè, met die EU-president? Denk jij dat Balkenende er nu van profiteert dat Blairs kansen zijn afgenomen? Obama is natuurlijk president van Amerika en Blair doet nog te veel denken aan het Bush-tijdperk."
Dat jongetje zo: "Wtf
"Dus een paar uur later komt Jan thuis en vraagt: "En, hoe ging het?"
Zegt Karel: "Ja, ging wel, maar ik heb wat politieke dingen aan hem voorgelegd maar daar ging hij niet op in.'
Zegt Jan: "Ja, vind je het gek, hij is vier!''
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 31-10-2009 09:07:12 ]
quote:Kijk, dat zien we hier graag.
Het vorige topic was snel vol: minder dan een week.
quote:zo moet dat !Op vrijdag 30 oktober 2009 19:27 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Kijk, dat zien we hier graag.
Het vorige topic was snel vol: minder dan een week.
Zegt die postbode: "Nee hoor, dat is terugvindpost!".
quote:Actueel.Op vrijdag 30 oktober 2009 19:32 schreef Sneijder5 het volgende:
Loopt een demente postbode zijn dagelijkse rondje te doen. Voor elk huis gooit hij een brief op de stoep. Een voorbijganger ziet het en zegt tegen de postbode dat hij wat heeft laten vallen.
Zegt die postbode: "Nee hoor, dat is terugvindpost!".
Zegt de een tegen de ander: "Wat is er?"
Zegt de ander: "Ik ben bezorgd."
quote:whahahaha XDOp vrijdag 30 oktober 2009 19:35 schreef Federer-fan het volgende:
Liggen twee brieven op de deurmat.
Zegt de een tegen de ander: "Wat is er?"
Zegt de ander: "Ik ben bezorgd."
de 1 zit de ander hele tijd op te jennen.
zegt die ander:"wat ben jij strontvervelend vandaag!"
quote:Sorry?Op vrijdag 30 oktober 2009 19:41 schreef Apuleius het volgende:
Vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:37 & vrijdag 30 oktober 2009 @ 19:38.
zegt de dokter, als je genoeg hebt wel.
quote:Ik wilde geen ordinaire tvp plaatsen, prima oplossing zo toch?
Komt een man in de snackbar. De medewerker neemt zijn bestelling op.
Man: "Doe maar een frietje speciaal.".
De friet gaat bakken in de pan. Als hij klaar doet hij het in een bakje, hij doet er mayonaise, uitjes en curry erbij en pakt daarna het bakje in zijn hand. Vervolgens doet hij een salto, doet een pirouette, ermee jongleren. Dan nog een koprol en vervolgens zet hij het voor de man neer. "Alstublieft, meneer!".
Zegt die man: "Nou, dat is wel heel speciaal.".
SPOILERHET IS FRIET!!
quote:Beetje onduidelijk ja. Ik vind ze leuk, dat wilde ik zeggen.
quote:Oh, oké. Ik dacht jdat je er trots op was dat je in twee opeenvolgende minuten iets had gepost.Op vrijdag 30 oktober 2009 19:43 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Beetje onduidelijk ja. Ik vind ze leuk, dat wilde ik zeggen.
quote:Whahaha!Op vrijdag 30 oktober 2009 19:43 schreef Sneijder5 het volgende:
[..]
Ik wilde geen ordinaire tvp plaatsen, prima oplossing zo toch?
Komt een man in de snackbar. De medewerker neemt zijn bestelling op.
Man: "Doe maar een frietje speciaal.".
De friet gaat bakken in de pan. Als hij klaar doet hij het in een bakje, hij doet er mayonaise, uitjes en curry erbij en pakt daarna het bakje in zijn hand. Vervolgens doet hij een salto, doet een pirouette, ermee jongleren. Dan nog een koprol en vervolgens zet hij het voor de man neer. "Alstublieft, meneer!".
Zegt die man: "Nou, dat is wel heel speciaal.".SPOILERHET IS FRIET!!
quote:Een mop op zich! Ik en trots...Op vrijdag 30 oktober 2009 19:44 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Oh, oké. Ik dacht jdat je er trots op was dat je in twee opeenvolgende minuten iets had gepost.
quote:Bedankt.
Da's mijn langste OP ooit. Er zijn niet veel ONZ-topics die het tot zeven brengen volgens mij. 
quote:hahahahahaOp vrijdag 30 oktober 2009 19:43 schreef Sneijder5 het volgende:
[..]
Ik wilde geen ordinaire tvp plaatsen, prima oplossing zo toch?
Komt een man in de snackbar. De medewerker neemt zijn bestelling op.
Man: "Doe maar een frietje speciaal.".
De friet gaat bakken in de pan. Als hij klaar doet hij het in een bakje, hij doet er mayonaise, uitjes en curry erbij en pakt daarna het bakje in zijn hand. Vervolgens doet hij een salto, doet een pirouette, ermee jongleren. Dan nog een koprol en vervolgens zet hij het voor de man neer. "Alstublieft, meneer!".
Zegt die man: "Nou, dat is wel heel speciaal.".SPOILERHET IS FRIET!!
Hij dwingt zijn vrouw die hoogtevrees heeft min of meer mee te gaan en verzekert haar dat er niets kan gebeuren.
Als het moment daar is en ze een tijdje in de lucht zweven vraag de man: "En, wat vind je ervan?"
Waarop zijn vrouw antwoordt: "Het uitzicht is prachtig enzo maar ik voel me nogal opgelaten".
tvp
quote:Op vrijdag 30 oktober 2009 20:07 schreef nightcowboy het volgende:
Een man heeft bij een schoonheidswedstrijd de hoofdprijs gewonnen: een trip in een luchtballon.
Hij dwingt zijn vrouw die hoogtevrees heeft min of meer mee te gaan en verzekert haar dat er niets kan gebeuren.
Als het moment daar is en ze een tijdje in de lucht zweven vraag de man: "En, wat vind je ervan?"
Waarop zijn vrouw antwoordt: "Het uitzicht is prachtig enzo maar ik voel me nogal opgelaten".
tvp
SPOILEREen golden receiver
Hoe noem je iemand die als vertaler optreedt bij een gesprek tussen twee chocolademelkfabrikanten?
SPOILEREen tjolk.
SPOILEREen europarlementerriër.
SPOILEREen Duitse verder
Zegt de een tegen de ander: "heet hier he?"
Waarop de ander antwoord: AAAAAH!!!! EEN PRATEND CAKEJE
quote:Dat andere cakeje kan zelf ook praten.Op vrijdag 30 oktober 2009 21:19 schreef diamondstor2 het volgende:
Er zitten twee cakejes in de oven.
Zegt de een tegen de ander: "heet hier he?"
Waarop de ander antwoord: AAAAAH!!!! EEN PRATEND CAKEJE
SPOILERWaarom is een varken met een bril boos?Een potvis
SPOILERHij dacht dat hij korting kreeg bij specsavers
oh jah en sorry voor mijn vorige posts met oeroude grappen
SPOILERKlein meisje, wil jij een snoepje kopen?
quote:............. -.-Op vrijdag 30 oktober 2009 21:20 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Dat andere cakeje kan zelf ook praten.
-.--.-
-.-........... meer kan ik er niet over zeggen....
quote:? waarom snap ik die niet?Op vrijdag 30 oktober 2009 21:27 schreef Pietverdriet het volgende:
Wat zegt een joodse pedo tegen een klein meisje?SPOILERKlein meisje, wil jij een snoepje kopen?
quote:Mede namens alle andere mensen die posten in dit topic vergeef ik het je.Op vrijdag 30 oktober 2009 21:21 schreef diamondstor2 het volgende:
Hoe noem je een lesbische zeemeermin?SPOILERWaarom is een varken met een bril boos?Een potvisSPOILERHij dacht dat hij korting kreeg bij specsavers
oh jah en sorry voor mijn vorige posts met oeroude grappen
quote:Joh.Op vrijdag 30 oktober 2009 21:28 schreef diamondstor2 het volgende:
[..]
............. -.-
-.-
-.-........... meer kan ik er niet over zeggen....
quote:dank je wel.Op vrijdag 30 oktober 2009 21:32 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Mede namens alle andere mensen die posten in dit topic vergeef ik het je.
nu voel ik me een stuk beter
quote:
Wat zegt een joodse pedo tegen een klein meisje?SPOILERKlein meisje, wil jij een snoepje kopen?
lol ik had dat laatste woord niet gezien -.-
quote:Graag gedaan.Op vrijdag 30 oktober 2009 21:33 schreef diamondstor2 het volgende:
[..]
dank je wel.
nu voel ik me een stuk beter
Na een paar kilometer ziet hij een licht reflecterend groen mannetje langs de weg staan.
hij stopt, en vraagt aan het mannetje wat het probleem is.
hierop zegt het mannetje:
Hallo meneer, ik ben homofiel, ik kom van jupiter, en ik heb ongelooflijke honger.
de man geeft de alien een broodje en rijdt verder.
een paar kilometer verderop: licht reflecterend geel mannetje.
hij stopt, en vraagt aan het mannetje wat het probleem is.
hierop zegt het mannetje:
Hallo meneer, ik ben homofiel, ik kom van venus en ik heb ongelooflijke dorst.
de man geeft deze alien een blikje cola.
Wat een hoop rare mannetjes, denkt hij geirriteerd.
een paar kilometer verderop:licht reflecterend rood mannetje.
hij stopt, en vraagt aan het mannetje wat het probleem is.
hierop zegt het mannetje:
Hallo meneer, ik ben homofiel, ik kom van mars en ik heb ongelooflijk veel trek in een sigaret.
de man gooit een sigaret en een aansteker naar hem toe, en rijdt verder.
hij denkt bij zichzelf: NOG ÉÉN MANNETJE, EN IK SCHELD HEM HELEMAAL VERROT!!!!
een paar kilometer verderop: licht reflecterend Blauw mannetje.
de man stopt, springt uit zijn auto en schreeuwt:
HOUD JE KOP VUILE KLERE HOMOFIEL!!!!!! VAN WELKE KUT PLANEET KOM JIJ EN WAT MOET JE VAN ME???????
hierop antwoord het mannetje:
goedenavond meneer, ik ben géén homofiel, ik kom van de aarde en ik zou graag uw rij en kentekenbewijs willen zien.
ik heb nog véééééél meer mensen!!!!
De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.
"Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder.
De herder kijkt de yup aan en zegt: "ok, waarom niet".
De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN. Hij maakt een GPRS verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen".
Dat klopt", zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken".
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: "hè, als ik jouw beroep raad, geef je dan m'n dier terug?
" De yup denkt even na en zegt: "ok, waarom niet"
De herder zegt: "je bent een manager".
"Ongelooflijk", zegt de yup, "hoe weet je dat".
"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet. Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. Dus geef mijn hond terug".
behoefte aan nog meer?
Hij laat de ballon wat zakken en ziet een man op de grond.
Hij laat de ballon wat verder zakken en roept: "sorry, kunt u me helpen? Ik heb mijn vriend beloofd dat ik hem een uur geleden zou treffen, maar ik weet niet waar ik ben."
De man beneden antwoordt: "Ja, je zit in het mandje van een hete luchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. Je zit tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden
westerlengte."
"Jij bent zeker een ingenieur!", zegt de ballonvaarder.
"Dat ben ik" zegt de man beneden. "Hoe weet je dat?"
"Nou" zegt de ballonvaarder, alles wat je me vertelt zal technisch wel kloppen, maar ik kan niets met je informatie beginnen, en het feit blijft dat ik verdwaald ben."
De man beneden zegt: "Jij moet een manager zijn."
"Dat ben ik inderdaad", zegt de man in het mandje, "maar hoe weet je dat?"
"Nou," zegt de man beneden "je weet niet waar je bent, of waar je naar toe gaat. Je hebt een belofte gedaan die je met geen mogelijkheid waar kunt maken, en je verwacht van mij dat ik je probleem oplos.
Je bevind je feitelijk in precies dezelfde positie als dat je was voordat we elkaar ontmoet hadden, maar nu is het op één of andere manier mijn schuld".
Onderwerp: De waarheid !
Een winkel waar men mannen verkoopt is zojuist geopend en vrouwen kunnen
er winkelen
om een man te kiezen uit een groot aanbod.
De winkel heeft 6 etages en hoe hoger hoe beter zullen we maar zeggen.
Er is één maar: als je eenmaal voor een etage hebt gekozen mag je niet
terug, tenzij je het gebouw wilt verlaten...
Komt er een vrouw die zaak binnen stappen om een man te kopen, ziet ze
het bordje bij de eerste etage:
Etage 1. Deze mannen hebben een baan. Nou, denkt de vrouw, dat is beter
dan m'n
ex, maar wat zou er verder zijn?
Ze gaat een etage hoger en leest: Etage 2. Deze mannen hebben een baan en
houden van kinderen.
Super, roept de vrouw, maar wat zou hierboven dan zijn? Zo gezegd, zo
gedaan.
Etage 3. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen en zien er
bijzonder goed uit.
De vrouw begint haast te kwijlen en sprint de trap weer op!
Etage 4. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen, zien er
bijzonder goed uit en helpen met het huishouden.
De vrouw kan het bijna niet meer aan en lijkt even als een blok te vallen
voor het vooruitzicht.
Heel aantrekkelijk, zegt ze, maar wat zou hierboven dan zijn?!
Etage 5. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen, zien er
bijzonder goed uit, helpen met het huishouden
en zijn bijzonder romantisch. OH MIJN GOD!! roept de vrouw uit, ik ben in
de hemel!!!
Dan moet de 6e etage echt te mooi voor woorden zijn!!!
Zo gezegd.....
Etage 6.
U bent bezoeker nr 3.445.473.333 op deze etage.
Er zijn geen mannen op deze etage.
Deze etage bestaat enkel als bewijs dat het onmogelijk is om vrouwen
tevreden te stellen.
Dank u voor uw bezoek en een fijne dag verder
Zijn vrouw: "Waarom ga je dan niet naar de buren?".
Man: "Daar kunnen ze toch niet liggen?".
Vrouw: "Nee, maar je zei toch dat je het altijd zo goed kon vinden met ze?".
Op dat moment gaat de deur met een ruk open en mijn man staat daar, helemaal boos,
WAAR KOM JIJ GODVERDOMME VANDAAN; JE GING ALLEEN EVEN NAAR DE MARKT!!!!!
dus ik waai met mijn handen in de richting van de slakken en roep
Hoesj, Hoesj, beetje tempo, Hoesj
quote:Je man? En is dit zelfbedacht?Op vrijdag 30 oktober 2009 22:23 schreef Pietverdriet het volgende:
ik ging afgelopen zaterdag naar de markt om slakken te kopen, we wilden slakken eten. Ik koop een kilo slakken en krijg ze mee in zo een bruine papieren zak. Ik kom een oude vriend tegen en we gaan een biertje drinken, had nog niet gegeten en van het een komt het ander. Laat die avond kom ik starnakel dronken thuis, voor de deur scheurt de zak uit en alle slakken vallen op de grond terwijl ik daar met mijn sleutel in de hand sta.
Op dat moment gaat de deur met een ruk open en mijn man staat daar, helemaal boos,
WAAR KOM JIJ GODVERDOMME VANDAAN; JE GING ALLEEN EVEN NAAR DE MARKT!!!!!
dus ik waai met mijn handen in de richting van de slakken en roep
Hoesj, Hoesj, beetje tempo, Hoesj
quote:ik ben ruig als een cocosmatOp vrijdag 30 oktober 2009 22:47 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Je man? En is dit zelfbedacht?
quote:niceOp vrijdag 30 oktober 2009 23:28 schreef Apuleius het volgende:
Hier dan, een eigen slechte zelfgemaakte moppenbanner voor in de OP.
[ afbeelding ]
SPOILERIk weet een leuke (matige) grap voor als je op een rommelmarkt bent.
Het gaat zo.
Je loopt naar een kleedje waar zo'n kansloos figuur spullen voor een halve euro zit te verkopen.
Je gooi 50 eurocent naar dat mannetje en koopt een beeld voor dat geld.
Dan leg je het beeld op de grond en begint er keihard op te stampen!!!!
hehehe. Zegt die gozer heel kalm: "maakt niet uit, ik ben toch op de brommer".
diamondstor2, verzin ZELF moppen of kutgrappen !
weltrusten
Waarom fietsen mocro's altijd op de lichtste versnelling?
SPOILERAls ze te hard fietsen, vallen de petjes van hun kutkoppen
quote:Heel mooi, bedankt!Op vrijdag 30 oktober 2009 23:28 schreef Apuleius het volgende:
Hier dan, een eigen slechte zelfgemaakte moppenbanner voor in de OP.
[ afbeelding ]
Maar hoe moet ik dat precies in de OP zetten? [img] ervoor en [/img] erachter ofzo?quote:Geen dank.
[..]
Heel mooi, bedankt!
Op 'voeg een afbeelding toe' klikken en daar de url van het plaatje in zetten.quote:Waarom staat dat van Newton erin?Op zaterdag 31 oktober 2009 08:36 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Geen dank.
mooie img trouwens. quote:Bedankt.Op zaterdag 31 oktober 2009 08:36 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Geen dank.
quote:Op zaterdag 31 oktober 2009 09:14 schreef FFSletop het volgende:
Zit een man te studeren. Komt er opeens keiharde hardcore uit het huis van zijn overbuur. Roept die man: "HEE!! DOE JE DAT THUIS OOK?! FLIKKER OP MET DIE TERINGHERRIE!!" hoor je die buurman: "IK BEN GODVERDOMME THUIS!!" die man zo
quote:Echt gaaf hoor. Ik vind die smiley rechtsboven aan de banner altijd cool en daar staat hij ook leuk. Crea hoor.Op vrijdag 30 oktober 2009 23:28 schreef Apuleius het volgende:
Hier dan, een eigen slechte zelfgemaakte moppenbanner voor in de OP.
[ afbeelding ]
Dus die griet heel voorzichtig aan het inpakken om de folie niet te beschadingen, prachtige krullinten gemaakt en een luxe sticker erop, die was echt wel 10 minuten bezig met alles. Zegt dat jochie lachend na het afrekenen; "Haha, er is helemaal niemand jarig, zuurpruim."
quote:Ik vind dat je hier had moeten stoppen. Hier is hij al af en ik moest lachen.Op zaterdag 31 oktober 2009 09:46 schreef Apuleius het volgende:
Staat dat jochie een lullig bloemstukje van ¤ 7,95 te bestellen en vraagt aan de nogal norse verkoopster of er een extra cadeaupapier om de folie gedaan kan worden, omdat het voor een verjaardag is en hij het liever niet heeft dat de jarige meteen ziet dat het een bloemstukje is. Mja, dat moest dan maar.
[...]
quote:Verdomd, je hebt helemaal gelijk!
[..]
Ik vind dat je hier had moeten stoppen. Hier is hij al af en ik moest lachen.
De ober komt langs en de man zegt: "Zo, even mijn Gold Card pakken" en geeft die aan de ober.
Zegt de vriendin van de man bewonderend: "Wow, je hebt een Gold Card."
Zegt die man zijn moeder: "Nou, tegenwoordig geven ze elke zakkenwasser een Gold Card hoor."
[ Bericht 4% gewijzigd door Federer-fan op 31-10-2009 21:12:42 ]
quote:Graag gedaan. Ook leuk om elkaars grappen nog geslaagder te maken als slechte grap. Vaak is het een kwestie van inkorten. Schrijven is schrappen.Op zaterdag 31 oktober 2009 09:50 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Verdomd, je hebt helemaal gelijk!
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 31-10-2009 10:18:09 ]
quote:
Een man is voor het eerst uiteten met zijn moeder en zijn nieuwe vriendin. Het eten is lekker en het is erg gezellig. Na het eten vraagt de man om de rekening.
De ober komt langs en de man zegt: "Zo, even mijn Gold Card pakken" en geeft die aan de ober.
Zegt de vriendin van de man bewonderend: "Wow, je hebt een Gold Card."
Zegt die man zijn moeder: "Nou, tegenwoordig geven ze elke zakkenwasser een Gold Card hoor."
Zegt die man: "Bedankt hè mam."
Moeders zegt het helemaal terecht, want welke muppet gaat er nu uit met zijn vriendin én moeder. "Een man is voor het eerst uiteten met zijn moeder en zijn nieuwe vriendin." is ook al een mop op zich, maar ik weet niet of je dat bewust hebt gedaan? Ze heeft heerlijk eten gekookt, brandende kaarsen erbij en er ligt wat After Eight op tafel, als subtiele hint, om te vermijden dat de date haar niet als toetje gebruikt na het eten. Kortom alles is er klaar voor. En ja hoor, daar gaat de bel. Snel kijkt ze in de gang nog even naar haar uiterlijk om vast te stellen dat alles er piekfijn uitziet en doet vervolgens 'zelfverzekerd' de deur open.
Het geluid van rammelende munten komt haar tegemoet en een krakende stem, afkomstig van een oud vrouwtje met lippen zo oud dat ze van perkament lijken én die ook nog een enorme bochel als bonus heeft, zegt; "Heeft u nog wat over voor het reuma fonds?"
quote:Nee, was geen grap. Hij is al vaker met zijn vriendin uiteten geweest maar nu voor het eerst met zijn moeder erbij, opdat die elkaar kunnen leren kennen.Op zaterdag 31 oktober 2009 09:54 schreef Apuleius het volgende:
[..]
quote:
quote:
SPOILEROmdat er een dooier inzit
quote:Niet gek voor een eerste post.Op zaterdag 31 oktober 2009 10:28 schreef Joosterd het volgende:
Waarom kan een heel ei niet bevriezen.SPOILEROmdat er een dooier inzit
Vraagt de helpdeskmedewerker aan de vrouw waar haar modem precies staat, zegt dat mens; "Ja, in de doos natuurlijk."
SPOILEREen zakkenroller.
SPOILERNiets
Dan stelt wilders voor:
"Kom, we slaan 1000 turken en één tandarts dood.!"
andwoord verdonk:
"waarom nou die ene tandarts?"
Hierop zegt wilders: "
SPOILERZie je nou wel! niemand geeft om die turken!!!!
quote:Op zaterdag 31 oktober 2009 17:47 schreef diamondstor2 het volgende:
verdonk, wilders en een paar andere kabinet leden zitten in een café.
Dan stelt wilders voor:
"Kom, we slaan 1000 turken en één tandarts dood.!"
andwoord verdonk:
"waarom nou die ene tandarts?"
Hierop zegt wilders: "SPOILERZie je nou wel! niemand geeft om die turken!!!!
quote:Op zaterdag 31 oktober 2009 17:43 schreef diamondstor2 het volgende:
Een zwerver heeft het, en rijk man heeft het niet en als je het eet ga je dood.SPOILERNiets
quote:Psst, zelfbedacht, weet je nog.Op zaterdag 31 oktober 2009 17:47 schreef diamondstor2 het volgende:
verdonk, wilders en een paar andere kabinet leden zitten in een café.
Dan stelt wilders voor:
"Kom, we slaan 1000 turken en één tandarts dood.!"
andwoord verdonk:
"waarom nou die ene tandarts?"
Hierop zegt wilders: "SPOILERZie je nou wel! niemand geeft om die turken!!!!
de meester zegt: "jantje, ik wil dat jij morgen drie soorten fruit kunt noemen. ik kom vanavond om acht uur nog even met je moeder praten, oke?"
Zo gezegd zo gedaan, om acht uur staat de meester voor de deur.
De volgende dag komt jantje op school.
De meester vraagt naar zijn fruit, en jantje antwoord:
Als U nog één keer met uw banaan in mijn moeders perzik gaat, heb ik nog wel een appeltje met U te schillen.
sorry ik weet dat hij een beetje plat is, maar hij is toch erg grappig
quote:jah ok.... maar die van dat kleedje (maakt niet uit ik ben toch op de brommer) is ook niejt echt zelfbedacht.....Op zaterdag 31 oktober 2009 17:50 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Psst, zelfbedacht, weet je nog.
quote:Welke dan?Op zaterdag 31 oktober 2009 17:54 schreef diamondstor2 het volgende:
[..]
jah ok.... maar die van dat kleedje (maakt niet uit ik ben toch op de brommer) is ook niejt echt zelfbedacht.....
Maar ze moeten wel zelfbedacht zijn hoor.
:p
SPOILERJantje staat onvoldoende voor biologie.
Zijn juf gaat hem bijles geven, hij blijft bij haar logeren.
Als ze 's avonds naar bed gaan, bijkt jantje niet in de logeerkamer te kunnen slapen (kat heeft in bed gepist ofzow)
hij kleedt zich uit, en de juf doet hetzelfde.
Als de juf haar BH uitdoet, vraagt jantje: "wat zijn dat? "
waarop de juf antwoord: "dat zijn mijn koplampen jantje."
dan doet jantje zijn onderbroek uit.
Dan zegt hij: "Dit is mijn kabouter juf".
Dan doet de juf haar onderbroek uit.
Zij zegt: "Dit is mijn bos, jantje."
Ze gaan slapen.
De volgende dag wordt jantje wakker, en hij zegt:
"Juf!!! JUF!!!!! doe snel uw koplampen aan!! mijn kabouter is in uw bos verdwaalt!!!"
"Oja", zegt die vrouw weer, "en waar gaat ie over?" "Geen idee", Zegt Henk, "maar ik moet nu al lachen."
Dat zien we graag
quote:Jammer van die dt-fout in het laatste woord. Verder geen commentaar.
SPOILEREen dier dat zijn eigen trui kan breien.
quote:Wat is dat?
quote:Ik heb 2 grappen gecombineerd dus in principe heb ik hem zelfbedacht.Op zaterdag 31 oktober 2009 17:54 schreef diamondstor2 het volgende:
[..]
jah ok.... maar die van dat kleedje (maakt niet uit ik ben toch op de brommer) is ook niejt echt zelfbedacht.....
SPOILEREen vreemd dier dat een kruising is tussen een hond en een paard.
...........................................
quote:-.-Op zaterdag 31 oktober 2009 18:06 schreef Federer-fan het volgende:
Wat krijg je als je een hond met een paard kruist?SPOILEREen vreemd dier dat een kruising is tussen een hond en een paard.
SPOILERZwarten werken niet
SPOILERparacetamol
quote:Waarom zat je te zeuren op iemand die zijn moppen niet zelfbedacht?Op zaterdag 31 oktober 2009 18:30 schreef haakon het volgende:
Waarom zijn aspirientjes wit ?SPOILERZwarten werken niet
quote:HypocrietOp vrijdag 30 oktober 2009 23:56 schreef haakon het volgende:
weeee weinig zelfbedachte grappen op het laatst
diamondstor2, verzin ZELF moppen of kutgrappen !
weltrusten
quote:Reageer gewoon niet als je niet in staat bent om iets begrijpelijks te zeggen.
Vraagt de ander aan de één: "Mag ik jouw slaan?"
Zegt die één: "Jou is zonder w".
Zegt Wim: "Hé, wat doe jij tegenwoordig?"
Zegt Kees: "Ik studeer rechten. En wat doe jij?"
Zegt Wim: "Ik ben aan het leren voor verkeersvlieger."
Zegt Kees: "Nou, dan heb je hier weinig ruimte om te oefenen."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 31-10-2009 21:16:13 ]
quote:zeuren is ook een vakOp zaterdag 31 oktober 2009 19:32 schreef Sneijder5 het volgende:
[..]
Waarom zat je te zeuren op iemand die zijn moppen niet zelfbedacht?
[..]
Hypocriet
quote:Ja, een vak dat jij al aardig onder de knie hebt.
SPOILERdan bleef men er maar aan likken
SPOILERCaptain Kirk.
Zegt de dokter: "Wat scheelt er dan aan?"
Patent: "Ja daar komt ik toch juist voor om u dat te vragen, sukkel!"
SPOILERIemand die zich op zich heel tevreden voelt, maar juist niet in het water
quote:ik heb je al uitgelegd dat het een soort van: "geen commentaar, wtf, dus, niet grappig etc."Op zaterdag 31 oktober 2009 19:35 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Reageer gewoon niet als je niet in staat bent om iets begrijpelijks te zeggen.
quote:volgens mij klopt het niet helemaalOp zaterdag 31 oktober 2009 21:34 schreef kapitalist het volgende:
Wat is het verschil tussen een vis in het water?SPOILERIemand die zich op zich heel tevreden voelt, maar juist niet in het water
bij een "wat is het verschil tussen" moeten er minstens twee dingens staan quote:Bedankt, constructief.Op zaterdag 31 oktober 2009 21:42 schreef diamondstor2 het volgende:
[..]
ik heb je al uitgelegd dat het een soort van: "geen commentaar, wtf, dus, niet grappig etc."
SPOILEROh ja het moesten SLECHTE grappen zijn toch?Rugpijn
SPOILEReen hond die niet alleen op zijn staart jaagt, maar em ook nog apporteerd
Brillenwinkel Meneer: Goedendag
Klant: Hallo, heeft u ook een brillenkoker.
Brillenwinkel Meneer: Ja hoor in alle kleuren.
Klant; Das mooi dan wil ik een zwarte en reken gelijk ik af.
2 uur later is de man terug..
Klant iegen Brillenwinkel meneer: Ik weet niet wat voor zooi u verkoopt maar mijn bril word door deze brillenkoker echt niet gekookt hoor...
De ene bankrover pakt zijn revolver en schiet die cowboy door z'n voorhoofd.
Roept die andere verschrikt: "Wat doe jij nou?"
-"Hij wist teveel."
quote:je hebt je huiswerk niet goed gedaan,Op zaterdag 31 oktober 2009 20:59 schreef Federer-fan het volgende:
Welk personage uit Star Wars blijft drijven als hij in het water valt?SPOILERCaptain Kirk.
Captain kirk komt namelijk uit de star TREK serie en niet star wars, dat is met luke skywalker e.a..
quote:Meid!
[..]
je hebt je huiswerk niet goed gedaan,
Captain kirk komt namelijk uit de star TREK serie en niet star wars, dat is met luke skywalker e.a..
Dat geeft stiekem de mop een extra grap. quote:Meen je dat nou joh.Op zondag 1 november 2009 01:15 schreef sjoemie1985 het volgende:
[..]
je hebt je huiswerk niet goed gedaan,
Captain kirk komt namelijk uit de star TREK serie en niet star wars, dat is met luke skywalker e.a..
quote:Op zondag 1 november 2009 08:40 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Meid! [ afbeelding ] Dat geeft stiekem de mop een extra grap.
Komt ie een jongeman tegen van een jaar of 8.
´´Ga naar bed, jongen! Het is al middernacht´´
SPOILEREen duikerspak
quote:
Een man maakt ruzie met zijn vrouw omdat ze altijd het eten laat aanbranden. De volgende dag gaat de man parachutespringen. Als hij uit het vliegtuig spring merkt hij dat hij zijn parachute vergeten is. "Shit' denkt hij "zal je zien dat ze net vandaag het eten niet heeft laten aanbranden"
quote:jij ook redelijk, zou nog iets oefenenOp zaterdag 31 oktober 2009 20:00 schreef Sneijder5 het volgende:
[..]
Ja, een vak dat jij al aardig onder de knie hebt.
SPOILEReen jack-pot
SPOILEREen straaljager, want een kameel heeft twee bulten
quote:Typische antihumor bagger waar niemand om kan lachen, en wat ook helemaal niet grappig is.Op zondag 1 november 2009 13:27 schreef Schuttingtaal het volgende:
Wat is sneller, een haas of een konijn?SPOILEREen straaljager, want een kameel heeft twee bulten
quote:Op zondag 1 november 2009 15:17 schreef FFSletop het volgende:
[..]
Typische antihumor bagger waar niemand om kan lachen, en wat ook helemaal niet grappig is.
quote:Die komt uit Star TrekOp zaterdag 31 oktober 2009 20:59 schreef Federer-fan het volgende:
Welk personage uit Star Wars blijft drijven als hij in het water valt?SPOILERCaptain Kirk.
edit: kut, laat maar, ik snap hem al.
[ Bericht 2% gewijzigd door FFSletop op 01-11-2009 15:46:38 ]
quote:
quote:edit: kut, laat maar, ik snap hem al.
[ Bericht 1% gewijzigd door Apuleius op 01-11-2009 19:33:17 (Moest van fan) ]
quote:'Slechte zelfbedachte grappen' was toch echt de TT.Op zondag 1 november 2009 15:17 schreef FFSletop het volgende:
[..]
Typische antihumor bagger waar niemand om kan lachen, en wat ook helemaal niet grappig is.
Persoonlijk vind ik hem ook niet erg leuk, maar dat was ook niet de bedoeling
[ Bericht 0% gewijzigd door Schuttingtaal op 01-11-2009 18:03:15 ]
quote:Op zondag 1 november 2009 16:44 schreef Schuttingtaal het volgende:
[..]
'Slechte zelfbedachte grappen' was toch echt te TT.
Persoonlijk vind ik hem ook niet erg leuk, maar dat was ook niet de bedoeling
quote:Op zondag 1 november 2009 16:37 schreef Apuleius het volgende:
Koos komt op 1 november thuis met een enorme kerstboom. "Ben je niet ietwat aan de vroege kant?", merkt zijn vrouw op. Zegt Koos; "Hoezo, ik ben toch altijd rond dit tijdstip thuis?".
dubbelop en bijdehand!! quote:Toppertje!Op zondag 1 november 2009 16:37 schreef Apuleius het volgende:
Koos komt op 1 november thuis met een enorme kerstboom. "Ben je niet ietwat aan de vroege kant?", merkt zijn vrouw op. Zegt Koos; "Hoezo, ik ben toch altijd rond dit tijdstip thuis?".
quote:Graag gedaan. Een kleine suggestie die ik nog heb is dat ik "dit tijdstip" zou vervangen door "deze tijd". Dat klinkt iets gewoner/natuurlijker.
quote:Je hebt wederom helemaal gelijk. Het is aangepast.
[..]
Graag gedaan. Een kleine suggestie die ik nog heb is dat ik "dit tijdstip" zou vervangen door "deze tijd". Dat klinkt iets gewoner/natuurlijker.
Hij gaat met de auto, hij moet wel 50 kilometer rijden, want het is heeeeel ver weg.
Dus neemt hij maar een trommeltje boterhammen mee.
Na een uur rijden, ja een uur want hij moest ook nog de band plakken, eet hij een boterhammetje.
Als hij die op heeft is hij er.
Hij wil naar binnen gaan, maar de dokter is niet thuis.
Die dokter woont daar...
quote:moppen verbeterenOp zondag 1 november 2009 19:28 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Graag gedaan. Een kleine suggestie die ik nog heb is dat ik "dit tijdstip" zou vervangen door "deze tijd". Dat klinkt iets gewoner/natuurlijker.
quote:Voor mij is dat niet nodig. Het gaat om de clou.
E--0--
A--0--
D--1--
G--2--
B--2--
E--0--
Dit is een E akkoord. Sla maar eens aan.
Jochie begint op zijn gitaar te rammen, zegt ie: Het lukt niet..
quote:Ik zie dagelijks mensen die dat doen...Op zondag 1 november 2009 20:36 schreef Pilskes_Oos het volgende:
Een jongen gaat wandelen, vergeet hij zijn schoenen aan te doen.
E--0--
A--0--
D--1--
G--2--
B--2--
E--0--
Dit is een E akkoord.
Zegt een jongen: "Oké".
quote:Op zondag 1 november 2009 19:34 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Je hebt wederom helemaal gelijk. Het is aangepast.
quote:Niet mee eens. Ook de rest van de grap is belangrijk.Op zondag 1 november 2009 20:07 schreef FFSletop het volgende:
[..]
Voor mij is dat niet nodig. Het gaat om de clou.
Zegt die vader: "Hmmm, waarom denk je dat?"
Zegt dat jongetje: "Ze zei 'Ik lig al de hele dag op bed met pa Racetamol.'"
quote:Op zondag 1 november 2009 21:03 schreef Federer-fan het volgende:
Zegt een jongetje van zes tegen zijn vader: "Pap, volgens mij heeft mama een verhouding."
Zegt die vader: "Hmmm, waarom denk je dat?"
Zegt dat jongetje: "Ze zei 'Ik lig al de hele dag op bed met pa Racetamol.'"
quote:
Zegt Bassie; "Ik ken een mop, twee tieten in een envelop!"
Zegt die bakker: "Clown."
quote:Op zondag 1 november 2009 23:31 schreef Zeoka het volgende:
Bassie en Adriaan komen bij de bakker.
Zegt Bassie; "Ik ken een mop, twee tieten in een envelop!"
Zegt die bakker: "Clown."
Het nieuwe model in de "Fokker" reeks.
Deze kan landen in drassig gebied.
SPOILERDe modderfokker.
quote:die kende ik alOp maandag 2 november 2009 17:52 schreef Zeoka het volgende:
Vliegtuigen.
Het nieuwe model in de "Fokker" reeks.
Deze kan landen in drassig gebied.SPOILERDe modderfokker.
Andere varken:"
"quote:Op maandag 2 november 2009 18:02 schreef haakon het volgende:
2 varkens komen elkaar tegen, zegt de 1:"Oink"
Andere varken:"
quote:Thanks for the info.Op maandag 2 november 2009 19:49 schreef Runselpink het volgende:
Ik had een grap bedacht maar ben 'm weer vergeten
quote:Die heb ík zelf bedacht, jij niet!Op maandag 2 november 2009 22:40 schreef haakon het volgende:
Komt een man bij een restaurant. Komt er een ober naar hem toe: 'Kan ik u helpen?'. 'Ja,' zegt die man, 'ik wil graag een tafel van zes.' Zegt die ober: '1x6=6, 2x6=12, 3x6=18, 4x6 = 24, 5x6=30, 6x6=36, 7x6=42, 8x6=48, 9x6=54, 10x6=60.'
Er komt een Ober naar hem toegelopen, en de man vraagt;
"Waht iz dhe brekfest!?!"
De Ober antwoord;
"HAM-AND-EGGS!!!"
De man staat op, slaat de Ober tegen de grond, en loopt boos al vloekend dat hij bedrogen is weg!
SPOILER
quote:Voor mensen zonder gevoel voor humor is hier geen plaats joh.Op dinsdag 3 november 2009 11:57 schreef AlligatorNL het volgende:
Wat een faal grappen, van de tig in de OP was er maybe één leuk..... duidelijk dat dit ONZ is
Waarom schrijf je trouwens maybe en niet gewoon misschien?
quote:Dat was nou juist de grapOp dinsdag 3 november 2009 12:24 schreef Federer-fan het volgende:
Waarom schrijf je trouwens maybe en niet gewoon misschien?
quote:Post een goeie slechte grap dan!Op dinsdag 3 november 2009 11:57 schreef AlligatorNL het volgende:
Wat een faal grappen, van de tig in de OP was er maybe één leuk..... duidelijk dat dit ONZ is
quote:Op dinsdag 3 november 2009 13:08 schreef AlligatorNL het volgende:
Na 9 maanden kon Connie nou eindelijk bevallen. Na een lange bevalling konden Connie en Johan (de vader) eindelijk opgelucht ademhalen; ze hadden een wolk van een zoon gekregen en noemden deze Karel. Nadat Connie het kind de hele tijd heeft vastgehouden wilde Johan nu ook eens zijn nieuwe zoon Karel vasthouden. Hij hield Karel nog geen seconde vast en Karel begon zijn pa een paar keer tegen zijn hoofd te tikken. Het was duidelijk van Johan zijn gezicht af te lezen dat hij dit niet prettig vindt en wilde zijn pasgeboren kind snel teruggeven aan de moeder, totdat er iets wonderbaarlijks gebeurde. Tegen ieder zijn verbazing in zei Karel ineens: JA NOU ZIE JE EENS IN DAT IK DAT OOK NIET PRETTIG VINDT.
quote:Op dinsdag 3 november 2009 13:08 schreef AlligatorNL het volgende:
Na 9 maanden kon Connie nou eindelijk bevallen. Na een lange bevalling konden Connie en Johan (de vader) eindelijk opgelucht ademhalen; ze hadden een wolk van een zoon gekregen en noemden deze Karel. Nadat Connie het kind de hele tijd heeft vastgehouden wilde Johan nu ook eens zijn nieuwe zoon Karel vasthouden. Hij hield Karel nog geen seconde vast en Karel begon zijn pa een paar keer tegen zijn hoofd te tikken. Het was duidelijk van Johan zijn gezicht af te lezen dat hij dit niet prettig vindt en wilde zijn pasgeboren kind snel teruggeven aan de moeder, totdat er iets wonderbaarlijks gebeurde. Tegen ieder zijn verbazing in zei Karel ineens: JA NOU ZIE JE EENS IN DAT IK DAT OOK NIET PRETTIG VINDT.
quote:Op vrijdag 30 oktober 2009 21:46 schreef diamondstor2 het volgende:
Er rijdt en man 's nachts over de snelweg.
Na een paar kilometer ziet hij een licht reflecterend groen mannetje langs de weg staan.
hij stopt, en vraagt aan het mannetje wat het probleem is.
hierop zegt het mannetje:
Hallo meneer, ik ben homofiel, ik kom van jupiter, en ik heb ongelooflijke honger.
de man geeft de alien een broodje en rijdt verder.
een paar kilometer verderop: licht reflecterend geel mannetje.
hij stopt, en vraagt aan het mannetje wat het probleem is.
hierop zegt het mannetje:
Hallo meneer, ik ben homofiel, ik kom van venus en ik heb ongelooflijke dorst.
de man geeft deze alien een blikje cola.
Wat een hoop rare mannetjes, denkt hij geirriteerd.
een paar kilometer verderop:licht reflecterend rood mannetje.
hij stopt, en vraagt aan het mannetje wat het probleem is.
hierop zegt het mannetje:
Hallo meneer, ik ben homofiel, ik kom van mars en ik heb ongelooflijk veel trek in een sigaret.
de man gooit een sigaret en een aansteker naar hem toe, en rijdt verder.
hij denkt bij zichzelf: NOG ÉÉN MANNETJE, EN IK SCHELD HEM HELEMAAL VERROT!!!!
een paar kilometer verderop: licht reflecterend Blauw mannetje.
de man stopt, springt uit zijn auto en schreeuwt:
HOUD JE KOP VUILE KLERE HOMOFIEL!!!!!! VAN WELKE KUT PLANEET KOM JIJ EN WAT MOET JE VAN ME???????
hierop antwoord het mannetje:
goedenavond meneer, ik ben géén homofiel, ik kom van de aarde en ik zou graag uw rij en kentekenbewijs willen zien.
ik heb nog véééééél meer mensen!!!!
quote:niet echt, eigenlijk van een gesprek in msnOp dinsdag 3 november 2009 11:25 schreef Sneijder5 het volgende:
Blijft moeilijk hè haakon, die tafel van zes is al langsgeweest en de andere heb je precies van Slechtste kutgrappen ooit #4 gekopieerd.
quote:Jij hebt ook overal commentaar op.. + je vindt alleen je eigen grappen geweldig en laat dat ook goed blijken. Best sneu.Op dinsdag 3 november 2009 12:24 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Voor mensen zonder gevoel voor humor is hier geen plaats joh.
Waarom schrijf je trouwens maybe en niet gewoon misschien?
Toen zag ik de avatar van HAAKON en dacht ik bij mijzelf van WAT EEN VERREKTE MONGOLOÏDE PERSOON IS DAT?!111
LOL!!1111Dalsdkalskdalkddad
kut grap
quote:whahaha, een echte filmkenner !Op dinsdag 3 november 2009 13:46 schreef i_am_god het volgende:
Ik ken ook een grap. Op een dag ging ik kijken in ONZ.
Toen zag ik de avatar van HAAKON en dacht ik bij mijzelf van WAT EEN VERREKTE MONGOLOÏDE PERSOON IS DAT?!111
LOL!!1111Dalsdkalskdalkddad
kut grap
quote:Ik wou net zeggen, de grootste faal grappen komen bij f_f vandaanOp dinsdag 3 november 2009 13:29 schreef Smaharba het volgende:
[..]
Jij hebt ook overal commentaar op.. + je vindt alleen je eigen grappen geweldig en laat dat ook goed blijken. Best sneu.
quote:Dan heb je de OP niet goed gelezen. Daar staan ook grappen van anderen in die ik leuk vind, zoals die van Shreyas.Op dinsdag 3 november 2009 13:29 schreef Smaharba het volgende:
[..]
Jij hebt ook overal commentaar op.. + je vindt alleen je eigen grappen geweldig en laat dat ook goed blijken. Best sneu.
En wat is er mis mee als je kunt lachen om je eigen grappen? quote:Waarom kom je hier dan?Op dinsdag 3 november 2009 14:17 schreef AlligatorNL het volgende:
[..]
Ik wou net zeggen, de grootste faal grappen komen bij f_f vandaan
quote:Iemand lacht al. En dan quote jij hem en dan ga jij nog een keer lachen. Fail is dat.Op dinsdag 3 november 2009 14:43 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Dan heb je de OP niet goed gelezen. Daar staan ook grappen van anderen in die ik leuk vind, zoals die van Shreyas.
quote:Om te kijken hoe hard jij faalt natuurlijk
hoorde zoveel over jouw epic failures quote:Mag ik misschien zelf bepalen wanneer ik reageer?Op dinsdag 3 november 2009 15:33 schreef Smaharba het volgende:
[..]
Iemand lacht al. En dan quote jij hem en dan ga jij nog een keer lachen. Fail is dat.
quote:Hmm.Op dinsdag 3 november 2009 16:11 schreef AlligatorNL het volgende:
[..]
Om te kijken hoe hard jij faalt natuurlijk
quote:ook niet zelfbedacht dusOp dinsdag 3 november 2009 13:23 schreef haakon het volgende:
[..]
niet echt, eigenlijk van een gesprek in msn
quote:van mijn mop, dus wel
quote:geloof er niks van. screen!
quote:nu tevreden ?
quote:Machiel, duh
Superman redt een vrouw. Zegt die vrouw: ''jij bent niet superman, maar mijn droomman''!
quote:Supervrouw redt een man. Zegt die man: "Jij bent niet supervrouw, maar mijn droomvrouw!"Op dinsdag 3 november 2009 21:25 schreef Runselpink het volgende:
Laten we on-topic blijven.
Superman redt een vrouw. Zegt die vrouw: ''jij bent niet superman, maar mijn droomman''!
quote:Wat is dat nou weer voor bagger?Op dinsdag 3 november 2009 21:25 schreef Runselpink het volgende:
Laten we on-topic blijven.
Superman redt een vrouw. Zegt die vrouw: ''jij bent niet superman, maar mijn droomman''!
quote:damn, op dit tijdstip nog zo'n mop !Op dinsdag 3 november 2009 23:39 schreef Apuleius het volgende:
Staat die drummer dus een pondje drumsticks te bestellen bij de poelier, zegt ie tegen die drummer; "Zou u misschien iets harder kunnen praten, ik heb last van mijn trommelvliezen."
respectquote:Op dinsdag 3 november 2009 14:43 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Dan heb je de OP niet goed gelezen. Daar staan ook grappen van anderen in die ik leuk vind, zoals die van Shreyas.
Nou laat ik er maar weer eentje posten dan!
Patty en Margo willen graag zoveel mogelijk hetzelfde hebben, zo ook hun haar.
Dus ze gaan naar de kapper. De kapper geeft aan dat hij nogal verstrooid is en dat ze hem precies moeten vertellen hoe en wat.
Patty gaat zitten en de kapper vraagt: Zo, hoe wil je het hebben?
Patty: "Net zo lang als Margo."
De kapper kijkt en zegt: "Dat gaat niet, want daar is je haar al tekort voor, je moet wachten tot het gegroeid is."
Patty: "Nee dat kan niet! Dat wil ik niet! Het moet nu gebeuren, dan moet er maar wat haar bij Margo af."
Margo: "Inderdaad, helemaal mee eens!"
Kapper: "Ok, wat jullie willen."
Margo gaat in de stoel en de kapper haalt er 10 centimeter af.
Vervolgens gaat Patty weer in de kapperstoel en de kapper vraagt: "Hoe lang wilde je je haar ook weer hebben?"
Patty: "Net zo lang als Margo."
De kapper kijkt en zegt: "Sorry, dat gaat niet, daar is je haar te kort voor."
Patty: "Oh, nou dan moet er meer af bij Margo."
Margo gaat in de stoel zitten en de kapper haalt er nog eens 10 centimeter af.
Vervolgens gaat Patty weer in de stoel en de kapper vraagt: "Hoe lang wilde je je haar ook weer hebben?"
Patty: "Net zo lang als Margo."
De kapper kijkt en zegt: "Sorry dat kan niet, daar is je haar te kort voor."
Patty: "Oh nou dan moet er nog meer af bij Margo...."
Dit gaat een tijd zo door tot Margo bijna kaal is.
Uiteindelijk gaat Patty weer in de stoel zitten en de verstrooide kapper vraagt voor de zoveelste keer: "Hoe lang wilde je je haar ook weer hebben?"
En Patty zegt voor de zoveelste keer: "Net zo lang als Margo!!!"
De kapper kijkt en zegt: "Dat kan niet, daar is je haar te kort voor."
Patty: "Echt niet! Dat kan niet! Margo is bijna kaal!"
Kapper: "Jazeker, maar ze is wel nogsteeds 1 meter 70."
quote:Ijzersterk, maar ik vind dat je hier had moeten stoppen. Ik lag dubbel bij die laatste zin.Op woensdag 4 november 2009 07:17 schreef Shreyas het volgende:
[..]
Nou laat ik er maar weer eentje posten dan!
Patty en Margo willen graag zoveel mogelijk hetzelfde hebben, zo ook hun haar.
Dus ze gaan naar de kapper. De kapper geeft aan dat hij nogal verstrooid is en dat ze hem precies moeten vertellen hoe en wat.
Patty gaat zitten en de kapper vraagt: Zo, hoe wil je het hebben?
Patty: "Net zo lang als Margo."
De kapper kijkt en zegt: "Dat gaat niet, want daar is je haar al tekort voor, je moet wachten tot het gegroeid is."
Patty: "Nee dat kan niet! Dat wil ik niet! Het moet nu gebeuren, dan moet er maar wat haar bij Margo af."
Margo: "Inderdaad, helemaal mee eens!"
quote:Sorry hoor, maar deze vind ik echt ge-ni-aal!Op woensdag 4 november 2009 08:26 schreef Apuleius het volgende:
Komt een man vlak voor sluitingstijd aanrennen bij de deur van een boekenwinkel. Wil de eigenaar op dat moment de deur sluiten, zegt die man; "Ik weet precies wat ik wil hebben, een boek van Oliver Sacks, dus ik ben zo weer weg." Zegt de eigenaar; "Sorry, ik had u graag willen helpen, maar ik heb zo een afspraak bij mijn neuroloog."
Wat een briljante grap zeg! quote:
[..]
Sorry hoor, maar deze vind ik echt ge-ni-aal!
Dank u. Ik zat eens in het 1e deel te lezen en alle respect dat je stug bent vol blijven houden, Federer-fan.quote:Graag gedaan.Op woensdag 4 november 2009 09:09 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Dank je wel. Zegt die jongen: "Hmm, zegt me niks."
Zegt die man: "U werkt bij een cd-zaak en u weet niet wie The Beatles zijn.
"Zegt die jongen: Ja, maar ik werk hier pas drie weken."
quote:mwhahahahahahaha !!Op woensdag 4 november 2009 09:26 schreef Federer-fan het volgende:
Komt een man bij de Free Record Shop en hij zegt tegen de jongen achter de toonbank: "Ik ben op zoek naar cd's van The Beatles."
Zegt die jongen: "Hmm, zegt me niks."
Zegt die man: "U werkt bij een cd-zaak en u weet niet wie The Beatles zijn.
Zegt die jongen: Ja, maar ik werk hier pas drie weken."
quote:
SPOILERJa, denk daar maar eens over na.Gras onder een bemodderde varken op mijn broodje.
quote:Ik vind dat je daar had moeten stoppen
quote:Beetje jammer.Op woensdag 4 november 2009 10:59 schreef Smaharba het volgende:
[..]
Ik vind dat je daar had moeten stoppen
quote:Op woensdag 4 november 2009 10:45 schreef AlligatorNL het volgende:
Hoeveel koeien passen er in een telefoonhokje?SPOILERJa, denk daar maar eens over na.Gras onder een bemodderde varken op mijn broodje.
quote:En daarom vernoem ik u nu tot koning van fok.Op woensdag 4 november 2009 09:26 schreef Federer-fan het volgende:
Komt een man bij de Free Record Shop en hij zegt tegen de jongen achter de toonbank: "Ik ben op zoek naar cd's van The Beatles."
Zegt die jongen: "Hmm, zegt me niks."
Zegt die man: "U werkt bij een cd-zaak en u weet niet wie The Beatles zijn.
Zegt die jongen: Ja, maar ik werk hier pas drie weken."
quote:Rofl!
Komt een man bij de Free Record Shop en hij zegt tegen de jongen achter de toonbank: "Ik ben op zoek naar cd's van The Beatles."
Zegt die jongen: "Hmm, zegt me niks."
Zegt die man: "U werkt bij een cd-zaak en u weet niet wie The Beatles zijn.
Zegt die jongen: Ja, maar ik werk hier pas drie weken."
klant: ik wil graag een oer-brood
bakker: heb ik niet want in die tijd waren er nog geen bakkers.
quote:Kut. Ik lachte.Op woensdag 4 november 2009 11:36 schreef sjoemie1985 het volgende:
er komt een klant bij de bakker.
klant: ik wil graag een oer-brood
bakker: heb ik niet want in die tijd waren er nog geen bakkers.
Toen heette ze immers ook Beatless.
quote:Nee, want dan is het niet eens een grap.Op woensdag 4 november 2009 10:59 schreef Smaharba het volgende:
[..]
Ik vind dat je daar had moeten stoppen
quote:Serieus?Op woensdag 4 november 2009 11:24 schreef Zeoka het volgende:
[..]
En daarom vernoem ik u nu tot koning van fok.
quote:Klopt die leeft nog. Je bedoelt Jay Leno, maar die is in 1980 doodgeschoten voor het Dakota Building in New York.Op woensdag 4 november 2009 11:25 schreef Zeoka het volgende:
Wisten jullie trouwens dat Paul Mccartney helemaal niet dood is?
quote:Op woensdag 4 november 2009 12:25 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Klopt die leeft nog. Je bedoelt Jay Leno, maar die is in 1980 doodgeschoten voor het Dakota Building in New York.
quote:
quote:Van niets, iets goeds maken. Voortreffelijk.
[..]
Klopt die leeft nog. Je bedoelt Jay Leno, maar die is in 1980 doodgeschoten voor het Dakota Building in New York.
quote:Dat doet me denken aan Midas Dekkers, die over joggers zei dat het niet voor niets 'sukkeldraf' heet.
quote:Hoi.
quote:Dank je wel.Op woensdag 4 november 2009 13:01 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Van niets, iets goeds maken. Voortreffelijk.
Op een gegeven moment zegt Jantje: "Opa, deze dierentuin is toch van jou?"
Zegt opa: "Nee joh, hoe kom je daarbij?"
Zegt Jantje verdrietig: "Maar waarom heet hij dan Ouwe Hans Dierenpark?"
quote:
Jantje en zijn zusje Marietje gaan met hun opa Hans naar Ouwehands Dierenpark.
Op een gegeven moment zegt Jantje: "Opa, deze dierentuin is toch van jou?"
Zegt opa: "Nee joh, hoe kom je daarbij?"
Zegt Jantje verdrietig: "Maar waarom heet hij dan Ouwe Hans Dierenpark?"
! Je gaat lekker vandaag.quote:Dank je wel.
Vervelend voor de mensen die het vervelend vinden als ik reageer op de mensen die op mij reageren, maar dat vind ik wel zo aardig om te doen.SPOILERHAHAHAHHAAHeen streepjescode
11!!!!11EINZESZWEI!!!1!!2 Dan is het maar vervelend voor de mensen die het vervelend vinden als je reageert op de mensen die op je reageren en jij vindt dat wel zo aardig om te doen, om daar weer op te reageren.Jantje rent naar boven en trekt zijn slippers/korte broek/t-shirt aan.
Eenmaal bij de bakker aangekomen, kijkt iedereen hem raar aan.
Als jantje aan de beurt is vraagt de winkel juffrouw, waarom heb jij van die zomerse kleren aan?
Jantje: Ik vond het al vies tegen vallen, maar het is toch de warme bakker hier?
quote:Op woensdag 4 november 2009 15:02 schreef dirkz0r het volgende:
Het is hartje winter en Jantje's moeder vraagt aan Jantje of hij even brood wilt gaan halen bij de bakker.
Jantje rent naar boven en trekt zijn slippers/korte broek/t-shirt aan.
Eenmaal bij de bakker aangekomen, kijkt iedereen hem raar aan.
Als jantje aan de beurt is vraagt de winkel juffrouw, waarom heb jij van die zomerse kleren aan?
Jantje: Ik vond het al vies tegen vallen, maar het is toch de warme bakker hier?
quote:Op woensdag 4 november 2009 15:02 schreef dirkz0r het volgende:
Het is hartje winter en Jantje's moeder vraagt aan Jantje of hij even brood wilt gaan halen bij de bakker.
Jantje rent naar boven en trekt zijn slippers/korte broek/t-shirt aan.
Eenmaal bij de bakker aangekomen, kijkt iedereen hem raar aan.
Als jantje aan de beurt is vraagt de winkel juffrouw, waarom heb jij van die zomerse kleren aan?
Jantje: Ik vond het al vies tegen vallen, maar het is toch de warme bakker hier?
quote:Op woensdag 4 november 2009 15:02 schreef dirkz0r het volgende:
Het is hartje winter en Jantje's moeder vraagt aan Jantje of hij even brood wilt gaan halen bij de bakker.
Jantje rent naar boven en trekt zijn slippers/korte broek/t-shirt aan.
Eenmaal bij de bakker aangekomen, kijkt iedereen hem raar aan.
Als jantje aan de beurt is vraagt de winkel juffrouw, waarom heb jij van die zomerse kleren aan?
Jantje: Ik vond het al vies tegen vallen, maar het is toch de warme bakker hier?
quote:TT says enough
Wij willen slechte zelfbedachte grappen en komen hier om die van jou te bekijken 
Oh, ik dacht dat er stond, zelfbedacht wrap!
quote:Aan de ene kant heb je gelijk want het is opzich al een rare oplossing waar Patty mee komt en Margo mee instemt.Op woensdag 4 november 2009 09:03 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ijzersterk, maar ik vind dat je hier had moeten stoppen. Ik lag dubbel bij die laatste zin.
Vervolgens, als Margo's haar langer is dan is het logischer dat je Margo's haar even lang knipt als dat van Patty, dan ben je ook klaar.
Maar ja ik probeer tegenwoordig meerdere grappen in 1 zelfbedachte slechte grap te verwerken, vandaar dat mijn grappen soms wat lang worden
quote:Je kunt ze beter wat korter houden vind ik. En er eventueel meerdere grappen van maken. Laat ik het zo zeggen: ik zou ze zo kort mogelijk houden.Op woensdag 4 november 2009 17:00 schreef Shreyas het volgende:
[..]
Aan de ene kant heb je gelijk want het is opzich al een rare oplossing waar Patty mee komt en Margo mee instemt.
Vervolgens, als Margo's haar langer is dan is het logischer dat je Margo's haar even lang knipt als dat van Patty, dan ben je ook klaar.
Maar ja ik probeer tegenwoordig meerdere grappen in 1 zelfbedachte slechte grap te verwerken, vandaar dat mijn grappen soms wat lang worden
quote:Daarover verschillen we van mening dan, denk ikOp woensdag 4 november 2009 17:18 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Je kunt ze beter wat korter houden vind ik. En er eventueel meerdere grappen van maken. Laat ik het zo zeggen: ik zou ze zo kort mogelijk houden.
Ik vind dat een grap wel een soort van verhaal moet bevatten, ik ben niet zo van de oneliners of van de korte grappen als: Kom een man bij de bakker. Zegt de bakker....zegt de man.... einde grap. Beetje te makkelijk vind ik
quote:Op woensdag 4 november 2009 16:25 schreef Smaharba het volgende:
[ afbeelding ]
Oh, ik dacht dat er stond, zelfbedacht wrap!
quote:Jij mag het, want jij bent mijn beoogde opvolger.Op woensdag 4 november 2009 17:43 schreef Shreyas het volgende:
[..]
Daarover verschillen we van mening dan, denk ik
Ik vind dat een grap wel een soort van verhaal moet bevatten, ik ben niet zo van de oneliners of van de korte grappen als: Kom een man bij de bakker. Zegt de bakker....zegt de man.... einde grap. Beetje te makkelijk vind ik
gynaecoloog:"KUT"
quote:Niet echt een topper. Dat "KUT" komt zomaar uit de lucht vallen zonder reden.Op woensdag 4 november 2009 20:28 schreef haakon het volgende:
Komt een lekker wijf haar pisbak laten controleren bij de gynaecoloog.
gynaecoloog:"KUT"
quote:Op woensdag 4 november 2009 22:30 schreef Otto_Kretschmer het volgende:
Johan Derksen en Joris Mathijsen zitten in de blokkenhoek. Op een gegeven moment komt de juf voorbij gelopen, en precies op dat moment stort de blokkentoren van Mathijsen met veel kabaal ineen. De juf roept verschrikt: "Joris wat doe je nu?!" Waarop Derksen zegt: "Ach hij is altijd al slecht geweest in de opbouw".
Twee onderbroeken zitten in de was,
zegt de een tegen de ander:
Zullen we op vakantie gaan?
Zegt de andere; Nee, ik ben al bruin
quote:
ook een goeie Jantje staat op een begeven moment op springen kan het echt niet meer houden. MAM IK MOET PISSEN zegt hij.
Jantje rent in één streep de huls binnen naar de pannen afdeling. Aangekomen bij de pannen afdeling vraagt jantje aan de medewerkster van de betreffende afdeling:
Sorry mevrouw, maar kan ik hier ook ergens mijn aardappels afgieten?
quote:Op donderdag 5 november 2009 10:01 schreef dirkz0r het volgende:
De moeder van Jantje heeft jantje naar de grote stad meegenomen.
Jantje staat op een begeven moment op springen kan het echt niet meer houden. MAM IK MOET PISSEN zegt hij.
Jantje rent in één streep de huls binnen naar de pannen afdeling. Aangekomen bij de pannen afdeling vraagt jantje aan de medewerkster van de betreffende afdeling:
Sorry mevrouw, maar kan ik hier ook ergens mijn aardappels afgieten?
Oh, ik dacht dat er stond: zelfbedachte krab, sorry!
quote:Ik wilde een combinatie plaatsen van dezeOp donderdag 5 november 2009 12:11 schreef Smaharba het volgende:
[ afbeelding ]
Oh, ik dacht dat er stond: zelfbedachte krab, sorry!
en deze .
ik dacht dat er stond zelf bedachte rap, johw
quote:Nou, de grollen worden steeds slechterOp donderdag 5 november 2009 13:13 schreef sjoemie1985 het volgende:
[ afbeelding ]
ik dacht dat er stond zelf bedachte rap, johw
quote:Hoe noem je twee groepen vissen die publiekelijk seks met elkaar hebben?Op donderdag 5 november 2009 13:16 schreef minkuukel het volgende:
[..]
Nou, de grollen worden steeds slechter
SPOILERopenbare scholengemeenschap
Jantje komt thuis van school, en gaat in de zeikende regen met een groot visnet in de tuin staan. In zijn regenpak blijft hij in totaal 3 uur staan. Na 3 uur komt Jantje huilend naar binnen en zegt tegen zijn moeder:
Mam vandaag hadden we Engelse les en de leraar zei dat als het heel hard regent het Cats and Dogs regent, maar er valt maar niks op te vangen..
de leraar tegen jantje: kom van die school af
Vrouw: Dokter, ik heb een SOA
Dokter: Nou en? Alsof ik met een vette trol als jou zou willen neuken
SPOILER12
hoe houd je een belg uren lang bezig?
SPOILERzet hem in een ronde kamer en zeg dat er in de hoek een bakje patat staat.
quote:LOLOp donderdag 5 november 2009 17:06 schreef Orealo het volgende:
Hoe hou je een Fok!er voor de gek?SPOILER
quote:Op donderdag 5 november 2009 17:06 schreef Orealo het volgende:
Hoe hou je een Fok!er voor de gek?
[ afbeelding ]
quote:Eensch.
quote:Ja, zeg dat wel.
[ Bericht 0% gewijzigd door FFSletop op 05-11-2009 22:39:27 (Naam verkeerd, srry Apuleius!) ]
Zegt die vriend "Ja, ik heb wel tijd, maar ik kom dan net terug van hardlopen".
Zegt die man "Oh, bedoel je dat je schoenen dan nog vuil zijn?"
Zegt die vriend "Nee, want die maak ik altijd goed schoon."
Daarop zegt de man "Oh, dan is het geen probleem hoor."
Dus een paar uur later komt de vriend langs. Hij laat zijn vloerbedekking door het hele huis zien en ze hebben een leuk gesprek. Maar als de vriend weg is ziet de man dat zijn vloerbedekking finaal naar de Filippijnen is. Blijkt dat die vriend spikes aanhad.
Zegt 'ie tegen die pompbediende "Gooi maar vol."
Dus die pompbediende loopt weg en komt terug met een grote ton met benzine. En die giet 'ie dus zo door het open raam leeg.
[ Bericht 32% gewijzigd door Federer-fan op 05-11-2009 23:05:50 ]
edit: die eerste bedoelde ik. Die tweede brengt de sfeer weer wat terug
quote:Welke?Op donderdag 5 november 2009 22:59 schreef FFSletop het volgende:
Had ik die niet eerder gezien, F-f?
quote:Dan mijne kan niet. Die heb ik net ter plekke bedacht.
quote:Hij zegt F-f, dat ben ik. Zou kunnen hoor. Ik heb hier al zoveel grappen gepost dat ik niet uitsluit dat ik af en toe een grap dubbel post.Op donderdag 5 november 2009 23:01 schreef Zipportal het volgende:
[..]
Dan mijne kan niet. Die heb ik net ter plekke bedacht.
quote:Oh, bedankt. Ja, ik begon de sfeer ook te missen. En wie weet brengt deel 8 soelaas.Op donderdag 5 november 2009 22:59 schreef FFSletop het volgende:
Had ik die niet eerder gezien, F-f?
edit: die eerste bedoelde ik. Die tweede brengt de sfeer weer wat terug
quote:hier was ie al een beetje af voor mijOp donderdag 5 november 2009 22:59 schreef Federer-fan het volgende:
Komt een man bij een tankstation.
Zegt 'ie tegen die pompbediende "Gooi maar vol."
Dus die pompbediende loopt weg en komt terug met een grote ton met benzine. En die giet 'ie dus zo door het open raam leeg.
quote:Net Peppi en Kokki gekeken?Op donderdag 5 november 2009 22:59 schreef Federer-fan het volgende:
Komt een man bij een tankstation.
Zegt 'ie tegen die pompbediende "Gooi maar vol."
Dus die pompbediende loopt weg en komt terug met een grote ton met benzine. En die giet 'ie dus zo door het open raam leeg.
Zegt die man in die auto "M'n auto, wat doe je?
Zegt die pompbediende "Je zei toch 'Gooi maar vol?'"
quote:Goeie. Ik twijfelde. Je hebt gelijk.Op donderdag 5 november 2009 23:04 schreef FFSletop het volgende:
[..]
hier was ie al een beetje af voor mij
quote:Nee, dat niveau heb ik altijd.
quote:Op donderdag 5 november 2009 23:05 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Goeie. Ik twijfelde. Je hebt gelijk.
quote:Ik heb hem aangepast.
Meesterlijk. quote:weee
als we die topic even volspammen kunnen we in deel 8 met een schone lei beginnen.
quote:Had 't niet eens opgemerkt.Op donderdag 5 november 2009 23:09 schreef Apuleius het volgende:
"finaal naar de Filippijnen".
quote:Bedankt.Op donderdag 5 november 2009 23:09 schreef Apuleius het volgende:
"finaal naar de Filippijnen".
quote:
quote:Klopt, laten we het even volspammen.Op donderdag 5 november 2009 23:10 schreef FFSletop het volgende:
[..]
weee
als we die topic even volspammen kunnen we in deel 8 met een schone lei beginnen.
quote:Goed zo.
suc6
quote:Oké.Op donderdag 5 november 2009 23:16 schreef FFSletop het volgende:
Laat het wel aan jullie over, mijn psp kan niet zeggen hoeveelste post dit is, straks heb ik de laatste.
suc6
.