waarom vinden vrouwen dat trouwen zo belangrijk?

quote:

Op maandag 6 april 2009 14:29 schreef Sjarrel78 het volgende:

[..]

Tsja, je kan het ook omdraaien, hoe zeker ben je van de relatie als je het nodig acht om te trouwen.
Heel je leven bij elkaar blijven, NIET omdat je getrouwd bent en zo'n vervelende juridische strijd is om uit elkaar te gaan en dat je dan weer een nieuw huis/vriendje/auto etc. moet zoeken etc etc etc etc.

MAAR bij elkaar blijven omdat je elkaar leuk vind en goede partners bent, now tháts something...!

quote:

Op maandag 6 april 2009 14:32 schreef As_33 het volgende:

[..]

En verder zegt TS zelf dat hij trouwen zo definitief vindt, en dat is gewoon niet de reden die vrouwen willen horen als argument.

quote:

Op maandag 6 april 2009 14:36 schreef VonHinten het volgende:

[..]

Wellicht dat het door trouwen wel wat 'vanzelfsprekender' wordt dat je bij elkaar blijft en daardoor (onbewust) minder je best doet voor elkaar. Je bent immers een 'vast stelletje'. In dat opzicht ben ik ook absoluut geen fan van trouwen. Maar aan de andere kant geloof ik ook niet dat het gros van de mensen trouwt omdat het (onbewust) onzeker is van de relatie, maar gewoon omdat ze van elkaar houden en trouwen er nog steeds een beetje bijhoort in Nederland.

quote:

Op maandag 6 april 2009 14:43 schreef Sjarrel78 het volgende:

[..]

helemaal eens
maar welgelezen is dit dus trouwen uit gewoonte.

quote:

Op maandag 6 april 2009 14:47 schreef VonHinten het volgende:

[..]

Maar ook omdat ze het leuk vinden. Ze hebben het al zo vaak bij anderen gezien, ze willen ook zo'n feest met vrienden en familie voor zichzelf. En laten we wel wezen: trouwerijen kunnen prachtige feesten zijn en ik snap best dat mensen zo'n feest willen geven ter ere van hun relatie.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op maandag 6 april 2009 14:38 schreef TommyGun het volgende:
Trouwen

Overrated, kost geld, gaat enkel om een gebaar (ring), je haalt veel lasten op je, scheiding etc.

No wai

quote:

Op maandag 6 april 2009 16:08 schreef Garisson72 het volgende:

[..]

Hey, het is dus wèl De Mooiste Dag Van Je Leven hè.

quote:

Op maandag 6 april 2009 16:09 schreef Litpho het volgende:
Iedere keer weer .
.

quote:

Op maandag 6 april 2009 16:31 schreef KirkLazarus het volgende:
Het gaat ze alleen om de bruiloft: witte jurk, grote taart en in het middelpunt van de belangstelling staan.

quote:

Op maandag 6 april 2009 16:50 schreef Garisson72 het volgende:

[..]

Of, zoals een Engelstalige klega eens zei: it's all about the Aisle, the Alter and the Hymn.
Pas als je die 3 woorden snel achter elkaar hardop uitspreekt, wordt de ware strekking duidelijk.

quote:

Op maandag 6 april 2009 16:59 schreef VonHinten het volgende:

[..]

I'll alter him

quote:

Op maandag 6 april 2009 16:08 schreef Garisson72 het volgende:

[..]

Hey, het is dus wèl De Mooiste Dag Van Je Leven hè.

quote:

Op maandag 6 april 2009 21:44 schreef theSingularity het volgende:
Correctie: De mooiste dag van de rest van je leven.
Herman Finkers

quote:

Op maandag 6 april 2009 22:47 schreef Aneurism het volgende:
De reden dat vrouwen het zo belangrijk vinden om te trouwen is verklaarbaar door hun manipulatieve en hebberige karakter. Voor de vrouw is het trouwen een ticket naar een leven van schoenen kopen, kinderen uitpoepen en de hele dag niets doen, wat in de aard van een vrouw ligt. En waarom? Ze zijn niet erg goed in het opvoeden van kinderen, laat staan een fatsoenlijk maal te bereiden voor hun echtgenoot. Het is niet voor niets dat alle topkoks mannen zijn, vrouwen hebben nou eenmaal geen smaak.

Trouwen is het meest domme wat je ooit kan doen als man, ik zou nooit een vrouw kunnen trouwen die me genoeg haat om mij ermee door te laten gaan. Trouwen is dom en de op twee na snelste manier om een jonge man zijn leven te laten ruïneren. De snelste manier is het krijgen van een kind. Probeer eens een A4tje 50x op te vouwen, zo moeilijk is het om een blowjob en een fuust bier te krijgen binnen het budget te krijgen zodra je een kind hebt.

Je verneukt het weekend van een groot deel van je vrienden, familie en kennissen. Kortom als je 50 gasten hebt, heb je 50 weekenden verpest die wel leuk hadden kunnen zijn. Als karma zou bestaan, heb je nog lang te boeten voor de 50 weekenden die je verneukt hebt. Dat betaald zich uit in het huwelijk.

Nee, een man is gemaakt om te eten, drinken en zoveel vrouwen als mogelijk het bed in te krijgen. Dat is ook de reden waarom je zo kan genieten van een goed maal, die goeie whiskey of die goeie beurt die je gekregen hebt: Het is genetisch bepaald dat je ervan moet genieten als man zijnde. Er is echter niets in je DNA wat jou verteld als man dat trouwen een heel goed idee is, tegenover gestelde zelfs: Je mannelijke DNA is er zelfs tegen! Net zoals het bepaald is in je DNA dat je geen schijt eet, schijt niet lekker vind ruiken en een beetje in je mond braakt als je het dicht bij je mond houd. Het is een biologische beveiliging tegen het eten van schijt. Dat betekend dat biologisch gezien je net zo'n goede reden moet hebben voor trouwen als het eten van schijt.

Het bedrijven van de liefde in een openbare ruimte is toch enige tijd niet echt gewenst en in veel gevallen zelfs illegaal en kan je er een boete voor krijgen. Ik laat mijn teken van liefde aan vrouwen zien als ik ze over het aanrecht heen leg en haar krachtig van achteren neem of wanneer ik haar op mijn schoot laat rijden terwijl ik National Geographic aan het kijken ben. Een trouwerij is niet meer dan een emotionele liefdesverklaring ten overstaan van je familie en vrienden. Is dat iets wat je zou willen zien? En sinds wanneer is het geaccepteerd dat mannen staan te janken op een trouwerij? Het kan me niet schelen of je Angelina Jolie trouwt of een hindoestaanse kikker prinses, janken tijdens je trouwen is het verliezen van mannelijkheid.

Hoeveel kans heeft een huwelijk nou echt? 50%? Denk het niet. Eerder 1 op 20.000.000.000, zelfs het kopen van 100 loten in een Pakistaanse loterij maakt je gelukkiger. Tot nu toe denk ik dat alleen J. Howard Marshall gelukkig geworden is van zijn trouwerij. Het huwelijk is een dagelijkse op een volgende gebeurtenis van schaamte, compromissen, miscommunicatie afgewisseld met het genot van fiscale partnerschap. Ga naar een willekeurige roulette tafel en zet in: Je woning, je vrienden, je inkomen en elk kutje dat je de komende 7 jaar zou krijgen en wed op Rood. Zodra je dat aankan, ben je klaar voor het huwelijk.

Zorg dat je een huishoudster, een butler, een eigen kok, Chauffeur en babysitter krijgt in plaats van een huwelijk, op de lange termijn bespaar je alleen maar geld.

De meeste huwelijke komen neer op 10.000 euro gemiddeld, voor 10.000 euro gemiddeld kan je een BMW 5 serie kopen op marktplaats. Hou nu voor je in gedachten je dronken vrouw die je over de drempel moet dragen en hoe je de komende 7 jaar vast zit aan dat lusteloze en frigide stuk vreten. Waarvan het achterwerk alleen maar zal groeien en meer en meer de vorm zal gaan aannemen van een maanlandschap.

Stel je nu voor hoeveel goedkope geile sletjes je uit de kroeg kan meenemen in je BMW 5 serie de komende 7 jaar en die je de kleren van het lijf vragen over je 10.000 euro kostende neukmachine. Als er ooit een kunstmatige kut gemaakt word zal hij geen lame naam dragen zoals Tarzan of Dolfijntje, maar Dodge Viper heten.

Verkrachting binnen een huwelijk... Hoe kan verkrachting binnen een huwelijk bestaan?! Wat volgt? Vrijheidsberoving als je werkgever vraagt je een uurtje langer te wachten met lunchen? Is het aanranding wanneer een zieke broeder je hartmassage geeft?

Feit: Het huwelijk is een VIP pas om op elk moment van de dag de vagina binnen te komen. Anaal is nog een discutabel subject.

Eigenlijk ben ik ook tegen homo huwelijken, ik vind dat homo's al genoeg geleden hebben.

quote:

Op maandag 6 april 2009 22:47 schreef Aneurism het volgende:

Eigenlijk ben ik ook tegen homo huwelijken, ik vind dat homo's al genoeg geleden hebben.

quote:

Op maandag 6 april 2009 22:47 schreef Aneurism het volgende:
De reden dat vrouwen het zo belangrijk vinden om te trouwen is verklaarbaar door hun manipulatieve en hebberige karakter. Voor de vrouw is het trouwen een ticket naar een leven van schoenen kopen, kinderen uitpoepen en de hele dag niets doen, wat in de aard van een vrouw ligt. En waarom? Ze zijn niet erg goed in het opvoeden van kinderen, laat staan een fatsoenlijk maal te bereiden voor hun echtgenoot. Het is niet voor niets dat alle topkoks mannen zijn, vrouwen hebben nou eenmaal geen smaak.

Trouwen is het meest domme wat je ooit kan doen als man, ik zou nooit een vrouw kunnen trouwen die me genoeg haat om mij ermee door te laten gaan. Trouwen is dom en de op twee na snelste manier om een jonge man zijn leven te laten ruïneren. De snelste manier is het krijgen van een kind. Probeer eens een A4tje 50x op te vouwen, zo moeilijk is het om een blowjob en een fuust bier te krijgen binnen het budget te krijgen zodra je een kind hebt.

Je verneukt het weekend van een groot deel van je vrienden, familie en kennissen. Kortom als je 50 gasten hebt, heb je 50 weekenden verpest die wel leuk hadden kunnen zijn. Als karma zou bestaan, heb je nog lang te boeten voor de 50 weekenden die je verneukt hebt. Dat betaald zich uit in het huwelijk.

Nee, een man is gemaakt om te eten, drinken en zoveel vrouwen als mogelijk het bed in te krijgen. Dat is ook de reden waarom je zo kan genieten van een goed maal, die goeie whiskey of die goeie beurt die je gekregen hebt: Het is genetisch bepaald dat je ervan moet genieten als man zijnde. Er is echter niets in je DNA wat jou verteld als man dat trouwen een heel goed idee is, tegenover gestelde zelfs: Je mannelijke DNA is er zelfs tegen! Net zoals het bepaald is in je DNA dat je geen schijt eet, schijt niet lekker vind ruiken en een beetje in je mond braakt als je het dicht bij je mond houd. Het is een biologische beveiliging tegen het eten van schijt. Dat betekend dat biologisch gezien je net zo'n goede reden moet hebben voor trouwen als het eten van schijt.

Het bedrijven van de liefde in een openbare ruimte is toch enige tijd niet echt gewenst en in veel gevallen zelfs illegaal en kan je er een boete voor krijgen. Ik laat mijn teken van liefde aan vrouwen zien als ik ze over het aanrecht heen leg en haar krachtig van achteren neem of wanneer ik haar op mijn schoot laat rijden terwijl ik National Geographic aan het kijken ben. Een trouwerij is niet meer dan een emotionele liefdesverklaring ten overstaan van je familie en vrienden. Is dat iets wat je zou willen zien? En sinds wanneer is het geaccepteerd dat mannen staan te janken op een trouwerij? Het kan me niet schelen of je Angelina Jolie trouwt of een hindoestaanse kikker prinses, janken tijdens je trouwen is het verliezen van mannelijkheid.

Hoeveel kans heeft een huwelijk nou echt? 50%? Denk het niet. Eerder 1 op 20.000.000.000, zelfs het kopen van 100 loten in een Pakistaanse loterij maakt je gelukkiger. Tot nu toe denk ik dat alleen J. Howard Marshall gelukkig geworden is van zijn trouwerij. Het huwelijk is een dagelijkse op een volgende gebeurtenis van schaamte, compromissen, miscommunicatie afgewisseld met het genot van fiscale partnerschap. Ga naar een willekeurige roulette tafel en zet in: Je woning, je vrienden, je inkomen en elk kutje dat je de komende 7 jaar zou krijgen en wed op Rood. Zodra je dat aankan, ben je klaar voor het huwelijk.

Zorg dat je een huishoudster, een butler, een eigen kok, Chauffeur en babysitter krijgt in plaats van een huwelijk, op de lange termijn bespaar je alleen maar geld.

De meeste huwelijke komen neer op 10.000 euro gemiddeld, voor 10.000 euro gemiddeld kan je een BMW 5 serie kopen op marktplaats. Hou nu voor je in gedachten je dronken vrouw die je over de drempel moet dragen en hoe je de komende 7 jaar vast zit aan dat lusteloze en frigide stuk vreten. Waarvan het achterwerk alleen maar zal groeien en meer en meer de vorm zal gaan aannemen van een maanlandschap.

Stel je nu voor hoeveel goedkope geile sletjes je uit de kroeg kan meenemen in je BMW 5 serie de komende 7 jaar en die je de kleren van het lijf vragen over je 10.000 euro kostende neukmachine. Als er ooit een kunstmatige kut gemaakt word zal hij geen lame naam dragen zoals Tarzan of Dolfijntje, maar Dodge Viper heten.

Verkrachting binnen een huwelijk... Hoe kan verkrachting binnen een huwelijk bestaan?! Wat volgt? Vrijheidsberoving als je werkgever vraagt je een uurtje langer te wachten met lunchen? Is het aanranding wanneer een zieke broeder je hartmassage geeft?

Feit: Het huwelijk is een VIP pas om op elk moment van de dag de vagina binnen te komen. Anaal is nog een discutabel subject.

Eigenlijk ben ik ook tegen homo huwelijken, ik vind dat homo's al genoeg geleden hebben.

quote:

Op dinsdag 7 april 2009 09:10 schreef Isdatzo het volgende:
TS, waar haal jij de wetenschap vandaan dat (de meeste) vrouwen willen trouwen..

quote:

Op maandag 6 april 2009 22:47 schreef Aneurism het volgende:
De reden dat vrouwen het zo belangrijk vinden om te trouwen is verklaarbaar door hun manipulatieve en hebberige karakter. Voor de vrouw is het trouwen een ticket naar een leven van schoenen kopen, kinderen uitpoepen en de hele dag niets doen, wat in de aard van een vrouw ligt. En waarom? Ze zijn niet erg goed in het opvoeden van kinderen, laat staan een fatsoenlijk maal te bereiden voor hun echtgenoot. Het is niet voor niets dat alle topkoks mannen zijn, vrouwen hebben nou eenmaal geen smaak.

Trouwen is het meest domme wat je ooit kan doen als man, ik zou nooit een vrouw kunnen trouwen die me genoeg haat om mij ermee door te laten gaan. Trouwen is dom en de op twee na snelste manier om een jonge man zijn leven te laten ruïneren. De snelste manier is het krijgen van een kind. Probeer eens een A4tje 50x op te vouwen, zo moeilijk is het om een blowjob en een fuust bier te krijgen binnen het budget te krijgen zodra je een kind hebt.

Je verneukt het weekend van een groot deel van je vrienden, familie en kennissen. Kortom als je 50 gasten hebt, heb je 50 weekenden verpest die wel leuk hadden kunnen zijn. Als karma zou bestaan, heb je nog lang te boeten voor de 50 weekenden die je verneukt hebt. Dat betaald zich uit in het huwelijk.

Nee, een man is gemaakt om te eten, drinken en zoveel vrouwen als mogelijk het bed in te krijgen. Dat is ook de reden waarom je zo kan genieten van een goed maal, die goeie whiskey of die goeie beurt die je gekregen hebt: Het is genetisch bepaald dat je ervan moet genieten als man zijnde. Er is echter niets in je DNA wat jou verteld als man dat trouwen een heel goed idee is, tegenover gestelde zelfs: Je mannelijke DNA is er zelfs tegen! Net zoals het bepaald is in je DNA dat je geen schijt eet, schijt niet lekker vind ruiken en een beetje in je mond braakt als je het dicht bij je mond houd. Het is een biologische beveiliging tegen het eten van schijt. Dat betekend dat biologisch gezien je net zo'n goede reden moet hebben voor trouwen als het eten van schijt.

Het bedrijven van de liefde in een openbare ruimte is toch enige tijd niet echt gewenst en in veel gevallen zelfs illegaal en kan je er een boete voor krijgen. Ik laat mijn teken van liefde aan vrouwen zien als ik ze over het aanrecht heen leg en haar krachtig van achteren neem of wanneer ik haar op mijn schoot laat rijden terwijl ik National Geographic aan het kijken ben. Een trouwerij is niet meer dan een emotionele liefdesverklaring ten overstaan van je familie en vrienden. Is dat iets wat je zou willen zien? En sinds wanneer is het geaccepteerd dat mannen staan te janken op een trouwerij? Het kan me niet schelen of je Angelina Jolie trouwt of een hindoestaanse kikker prinses, janken tijdens je trouwen is het verliezen van mannelijkheid.

Hoeveel kans heeft een huwelijk nou echt? 50%? Denk het niet. Eerder 1 op 20.000.000.000, zelfs het kopen van 100 loten in een Pakistaanse loterij maakt je gelukkiger. Tot nu toe denk ik dat alleen J. Howard Marshall gelukkig geworden is van zijn trouwerij. Het huwelijk is een dagelijkse op een volgende gebeurtenis van schaamte, compromissen, miscommunicatie afgewisseld met het genot van fiscale partnerschap. Ga naar een willekeurige roulette tafel en zet in: Je woning, je vrienden, je inkomen en elk kutje dat je de komende 7 jaar zou krijgen en wed op Rood. Zodra je dat aankan, ben je klaar voor het huwelijk.

Zorg dat je een huishoudster, een butler, een eigen kok, Chauffeur en babysitter krijgt in plaats van een huwelijk, op de lange termijn bespaar je alleen maar geld.

De meeste huwelijke komen neer op 10.000 euro gemiddeld, voor 10.000 euro gemiddeld kan je een BMW 5 serie kopen op marktplaats. Hou nu voor je in gedachten je dronken vrouw die je over de drempel moet dragen en hoe je de komende 7 jaar vast zit aan dat lusteloze en frigide stuk vreten. Waarvan het achterwerk alleen maar zal groeien en meer en meer de vorm zal gaan aannemen van een maanlandschap.

Stel je nu voor hoeveel goedkope geile sletjes je uit de kroeg kan meenemen in je BMW 5 serie de komende 7 jaar en die je de kleren van het lijf vragen over je 10.000 euro kostende neukmachine. Als er ooit een kunstmatige kut gemaakt word zal hij geen lame naam dragen zoals Tarzan of Dolfijntje, maar Dodge Viper heten.

Verkrachting binnen een huwelijk... Hoe kan verkrachting binnen een huwelijk bestaan?! Wat volgt? Vrijheidsberoving als je werkgever vraagt je een uurtje langer te wachten met lunchen? Is het aanranding wanneer een zieke broeder je hartmassage geeft?

Feit: Het huwelijk is een VIP pas om op elk moment van de dag de vagina binnen te komen. Anaal is nog een discutabel subject.

Eigenlijk ben ik ook tegen homo huwelijken, ik vind dat homo's al genoeg geleden hebben.

quote:

Op maandag 6 april 2009 22:47 schreef Aneurism het volgende:
De reden dat vrouwen het zo belangrijk vinden om te trouwen is verklaarbaar door hun manipulatieve en hebberige karakter. Voor de vrouw is het trouwen een ticket naar een leven van schoenen kopen, kinderen uitpoepen en de hele dag niets doen, wat in de aard van een vrouw ligt. En waarom? Ze zijn niet erg goed in het opvoeden van kinderen, laat staan een fatsoenlijk maal te bereiden voor hun echtgenoot. Het is niet voor niets dat alle topkoks mannen zijn, vrouwen hebben nou eenmaal geen smaak.

Trouwen is het meest domme wat je ooit kan doen als man, ik zou nooit een vrouw kunnen trouwen die me genoeg haat om mij ermee door te laten gaan. Trouwen is dom en de op twee na snelste manier om een jonge man zijn leven te laten ruïneren. De snelste manier is het krijgen van een kind. Probeer eens een A4tje 50x op te vouwen, zo moeilijk is het om een blowjob en een fuust bier te krijgen binnen het budget te krijgen zodra je een kind hebt.

Je verneukt het weekend van een groot deel van je vrienden, familie en kennissen. Kortom als je 50 gasten hebt, heb je 50 weekenden verpest die wel leuk hadden kunnen zijn. Als karma zou bestaan, heb je nog lang te boeten voor de 50 weekenden die je verneukt hebt. Dat betaald zich uit in het huwelijk.

Nee, een man is gemaakt om te eten, drinken en zoveel vrouwen als mogelijk het bed in te krijgen. Dat is ook de reden waarom je zo kan genieten van een goed maal, die goeie whiskey of die goeie beurt die je gekregen hebt: Het is genetisch bepaald dat je ervan moet genieten als man zijnde. Er is echter niets in je DNA wat jou verteld als man dat trouwen een heel goed idee is, tegenover gestelde zelfs: Je mannelijke DNA is er zelfs tegen! Net zoals het bepaald is in je DNA dat je geen schijt eet, schijt niet lekker vind ruiken en een beetje in je mond braakt als je het dicht bij je mond houd. Het is een biologische beveiliging tegen het eten van schijt. Dat betekend dat biologisch gezien je net zo'n goede reden moet hebben voor trouwen als het eten van schijt.

Het bedrijven van de liefde in een openbare ruimte is toch enige tijd niet echt gewenst en in veel gevallen zelfs illegaal en kan je er een boete voor krijgen. Ik laat mijn teken van liefde aan vrouwen zien als ik ze over het aanrecht heen leg en haar krachtig van achteren neem of wanneer ik haar op mijn schoot laat rijden terwijl ik National Geographic aan het kijken ben. Een trouwerij is niet meer dan een emotionele liefdesverklaring ten overstaan van je familie en vrienden. Is dat iets wat je zou willen zien? En sinds wanneer is het geaccepteerd dat mannen staan te janken op een trouwerij? Het kan me niet schelen of je Angelina Jolie trouwt of een hindoestaanse kikker prinses, janken tijdens je trouwen is het verliezen van mannelijkheid.

Hoeveel kans heeft een huwelijk nou echt? 50%? Denk het niet. Eerder 1 op 20.000.000.000, zelfs het kopen van 100 loten in een Pakistaanse loterij maakt je gelukkiger. Tot nu toe denk ik dat alleen J. Howard Marshall gelukkig geworden is van zijn trouwerij. Het huwelijk is een dagelijkse op een volgende gebeurtenis van schaamte, compromissen, miscommunicatie afgewisseld met het genot van fiscale partnerschap. Ga naar een willekeurige roulette tafel en zet in: Je woning, je vrienden, je inkomen en elk kutje dat je de komende 7 jaar zou krijgen en wed op Rood. Zodra je dat aankan, ben je klaar voor het huwelijk.

Zorg dat je een huishoudster, een butler, een eigen kok, Chauffeur en babysitter krijgt in plaats van een huwelijk, op de lange termijn bespaar je alleen maar geld.

De meeste huwelijke komen neer op 10.000 euro gemiddeld, voor 10.000 euro gemiddeld kan je een BMW 5 serie kopen op marktplaats. Hou nu voor je in gedachten je dronken vrouw die je over de drempel moet dragen en hoe je de komende 7 jaar vast zit aan dat lusteloze en frigide stuk vreten. Waarvan het achterwerk alleen maar zal groeien en meer en meer de vorm zal gaan aannemen van een maanlandschap.

Stel je nu voor hoeveel goedkope geile sletjes je uit de kroeg kan meenemen in je BMW 5 serie de komende 7 jaar en die je de kleren van het lijf vragen over je 10.000 euro kostende neukmachine. Als er ooit een kunstmatige kut gemaakt word zal hij geen lame naam dragen zoals Tarzan of Dolfijntje, maar Dodge Viper heten.

Verkrachting binnen een huwelijk... Hoe kan verkrachting binnen een huwelijk bestaan?! Wat volgt? Vrijheidsberoving als je werkgever vraagt je een uurtje langer te wachten met lunchen? Is het aanranding wanneer een zieke broeder je hartmassage geeft?

Feit: Het huwelijk is een VIP pas om op elk moment van de dag de vagina binnen te komen. Anaal is nog een discutabel subject.

Eigenlijk ben ik ook tegen homo huwelijken, ik vind dat homo's al genoeg geleden hebben.

quote:

Op maandag 6 april 2009 12:20 schreef Hephaistos. het volgende:
Waarom wil jij niet trouwen? Het antwoord op die vraag ligt waarschijnlijk in hetzelfde straatje als het antwoord op jouw vraag...

quote:

Op maandag 6 april 2009 12:32 schreef babipangang het volgende:
ik hoef ook niet te trouwen, ik vind het allemaal zo ouderwets. Bespaar liever de kosten van een trouwerij om een keer lekker op vakantie te gaan voor 2 maanden

quote:

Op dinsdag 7 april 2009 13:18 schreef Hoi_Piepeloi het volgende:

[..]

Ik denk dat er meer argumenten zijn tegen trouwen dan voor trouwen, bijvoorbeeld:
Het voegt geen hol aan je relatie toe, het is een geldverspilling, mocht het uiteindelijk niet meer werken is het een boel gedoe.
Ik kan me voorstellen dat wanneer je gelovig bent je wil trouwen voor de kerk, maar dan zou je in principe ook geen seks voor het huwelijk moeten hebben als je volgens de regeltjes wil leven !

Ga zelf dus niet trouwen omdat ik het nut ervan niet inzie. Ik hoef niet zonodig op zo'n manier te laten zien dat ik van mijn vriend houd, mijn familie en vrienden weten dat toch al en het belangrijkste is dat mijn vriend dat weet en we weten dat van elkaar.
Het enige mooie aan een huwelijk vind ik de mooie ring! Maar als je niet trouwt kan die ring ook weer mooier enzo
Kinderen komen er absoluut niet! Ik vind het wel leuk met mijn nichtjes en neefjes, maar het grote voordeel is is dat ik ze ook de deur uit kan trappen als ik ze zat ben . Ik word wel gewoon de coole tante Nous! Iig, mijn zusje is wel zo iemand die een leger kinderen wil.

Wel toevallig trouwens, ik had gister mijn mondeling Frans en mijn docente ging ook vragen over de toekomst. Draaide uit op een gesprek waarom ik geen kinderen wilde en dat zij ook altijd gezegd heeft geen kinderen te willen en er op haar 36e dan toch eentje gemaakt had enzo . En misschien wil ik over 20 jaar wel kinderen, maar nu moet ik er echt niet aan denken.

quote:

Op dinsdag 7 april 2009 09:10 schreef Isdatzo het volgende:
TS, waar haal jij de wetenschap vandaan dat (de meeste) vrouwen willen trouwen..

quote:

Op dinsdag 7 april 2009 14:54 schreef Isdatzo het volgende:

[..]

* Isdatzo kucht nog een keertje.

quote:

Op dinsdag 7 april 2009 14:57 schreef Hoi_Piepeloi het volgende:

[..]

* Hoi_Piepeloi slaat op Isdatzo's rug. Hard.

quote:

Op maandag 6 april 2009 22:47 schreef Aneurism het volgende:

-- Verhaal --

quote:

Op maandag 6 april 2009 22:47 schreef Aneurism het volgende:

quote:

Op maandag 6 april 2009 22:47 schreef Aneurism het volgende:
De reden dat vrouwen het zo belangrijk vinden om te trouwen is verklaarbaar door hun manipulatieve en hebberige karakter. Voor de vrouw is het trouwen een ticket naar een leven van schoenen kopen, kinderen uitpoepen en de hele dag niets doen, wat in de aard van een vrouw ligt. En waarom? Ze zijn niet erg goed in het opvoeden van kinderen, laat staan een fatsoenlijk maal te bereiden voor hun echtgenoot. Het is niet voor niets dat alle topkoks mannen zijn, vrouwen hebben nou eenmaal geen smaak.

Trouwen is het meest domme wat je ooit kan doen als man, ik zou nooit een vrouw kunnen trouwen die me genoeg haat om mij ermee door te laten gaan. Trouwen is dom en de op twee na snelste manier om een jonge man zijn leven te laten ruïneren. De snelste manier is het krijgen van een kind. Probeer eens een A4tje 50x op te vouwen, zo moeilijk is het om een blowjob en een fuust bier te krijgen binnen het budget te krijgen zodra je een kind hebt.

Je verneukt het weekend van een groot deel van je vrienden, familie en kennissen. Kortom als je 50 gasten hebt, heb je 50 weekenden verpest die wel leuk hadden kunnen zijn. Als karma zou bestaan, heb je nog lang te boeten voor de 50 weekenden die je verneukt hebt. Dat betaald zich uit in het huwelijk.

Nee, een man is gemaakt om te eten, drinken en zoveel vrouwen als mogelijk het bed in te krijgen. Dat is ook de reden waarom je zo kan genieten van een goed maal, die goeie whiskey of die goeie beurt die je gekregen hebt: Het is genetisch bepaald dat je ervan moet genieten als man zijnde. Er is echter niets in je DNA wat jou verteld als man dat trouwen een heel goed idee is, tegenover gestelde zelfs: Je mannelijke DNA is er zelfs tegen! Net zoals het bepaald is in je DNA dat je geen schijt eet, schijt niet lekker vind ruiken en een beetje in je mond braakt als je het dicht bij je mond houd. Het is een biologische beveiliging tegen het eten van schijt. Dat betekend dat biologisch gezien je net zo'n goede reden moet hebben voor trouwen als het eten van schijt.

Het bedrijven van de liefde in een openbare ruimte is toch enige tijd niet echt gewenst en in veel gevallen zelfs illegaal en kan je er een boete voor krijgen. Ik laat mijn teken van liefde aan vrouwen zien als ik ze over het aanrecht heen leg en haar krachtig van achteren neem of wanneer ik haar op mijn schoot laat rijden terwijl ik National Geographic aan het kijken ben. Een trouwerij is niet meer dan een emotionele liefdesverklaring ten overstaan van je familie en vrienden. Is dat iets wat je zou willen zien? En sinds wanneer is het geaccepteerd dat mannen staan te janken op een trouwerij? Het kan me niet schelen of je Angelina Jolie trouwt of een hindoestaanse kikker prinses, janken tijdens je trouwen is het verliezen van mannelijkheid.

Hoeveel kans heeft een huwelijk nou echt? 50%? Denk het niet. Eerder 1 op 20.000.000.000, zelfs het kopen van 100 loten in een Pakistaanse loterij maakt je gelukkiger. Tot nu toe denk ik dat alleen J. Howard Marshall gelukkig geworden is van zijn trouwerij. Het huwelijk is een dagelijkse op een volgende gebeurtenis van schaamte, compromissen, miscommunicatie afgewisseld met het genot van fiscale partnerschap. Ga naar een willekeurige roulette tafel en zet in: Je woning, je vrienden, je inkomen en elk kutje dat je de komende 7 jaar zou krijgen en wed op Rood. Zodra je dat aankan, ben je klaar voor het huwelijk.

Zorg dat je een huishoudster, een butler, een eigen kok, Chauffeur en babysitter krijgt in plaats van een huwelijk, op de lange termijn bespaar je alleen maar geld.

De meeste huwelijke komen neer op 10.000 euro gemiddeld, voor 10.000 euro gemiddeld kan je een BMW 5 serie kopen op marktplaats. Hou nu voor je in gedachten je dronken vrouw die je over de drempel moet dragen en hoe je de komende 7 jaar vast zit aan dat lusteloze en frigide stuk vreten. Waarvan het achterwerk alleen maar zal groeien en meer en meer de vorm zal gaan aannemen van een maanlandschap.

Stel je nu voor hoeveel goedkope geile sletjes je uit de kroeg kan meenemen in je BMW 5 serie de komende 7 jaar en die je de kleren van het lijf vragen over je 10.000 euro kostende neukmachine. Als er ooit een kunstmatige kut gemaakt word zal hij geen lame naam dragen zoals Tarzan of Dolfijntje, maar Dodge Viper heten.

Verkrachting binnen een huwelijk... Hoe kan verkrachting binnen een huwelijk bestaan?! Wat volgt? Vrijheidsberoving als je werkgever vraagt je een uurtje langer te wachten met lunchen? Is het aanranding wanneer een zieke broeder je hartmassage geeft?

Feit: Het huwelijk is een VIP pas om op elk moment van de dag de vagina binnen te komen. Anaal is nog een discutabel subject.

Eigenlijk ben ik ook tegen homo huwelijken, ik vind dat homo's al genoeg geleden hebben.

quote:

Op maandag 6 april 2009 22:47 schreef Aneurism het volgende:
De reden dat vrouwen het zo belangrijk vinden om te trouwen is verklaarbaar door hun manipulatieve en hebberige karakter. Voor de vrouw is het trouwen een ticket naar een leven van schoenen kopen, kinderen uitpoepen en de hele dag niets doen, wat in de aard van een vrouw ligt. En waarom? Ze zijn niet erg goed in het opvoeden van kinderen, laat staan een fatsoenlijk maal te bereiden voor hun echtgenoot. Het is niet voor niets dat alle topkoks mannen zijn, vrouwen hebben nou eenmaal geen smaak.

Trouwen is het meest domme wat je ooit kan doen als man, ik zou nooit een vrouw kunnen trouwen die me genoeg haat om mij ermee door te laten gaan. Trouwen is dom en de op twee na snelste manier om een jonge man zijn leven te laten ruïneren. De snelste manier is het krijgen van een kind. Probeer eens een A4tje 50x op te vouwen, zo moeilijk is het om een blowjob en een fuust bier te krijgen binnen het budget te krijgen zodra je een kind hebt.

Je verneukt het weekend van een groot deel van je vrienden, familie en kennissen. Kortom als je 50 gasten hebt, heb je 50 weekenden verpest die wel leuk hadden kunnen zijn. Als karma zou bestaan, heb je nog lang te boeten voor de 50 weekenden die je verneukt hebt. Dat betaald zich uit in het huwelijk.

Nee, een man is gemaakt om te eten, drinken en zoveel vrouwen als mogelijk het bed in te krijgen. Dat is ook de reden waarom je zo kan genieten van een goed maal, die goeie whiskey of die goeie beurt die je gekregen hebt: Het is genetisch bepaald dat je ervan moet genieten als man zijnde. Er is echter niets in je DNA wat jou verteld als man dat trouwen een heel goed idee is, tegenover gestelde zelfs: Je mannelijke DNA is er zelfs tegen! Net zoals het bepaald is in je DNA dat je geen schijt eet, schijt niet lekker vind ruiken en een beetje in je mond braakt als je het dicht bij je mond houd. Het is een biologische beveiliging tegen het eten van schijt. Dat betekend dat biologisch gezien je net zo'n goede reden moet hebben voor trouwen als het eten van schijt.

Het bedrijven van de liefde in een openbare ruimte is toch enige tijd niet echt gewenst en in veel gevallen zelfs illegaal en kan je er een boete voor krijgen. Ik laat mijn teken van liefde aan vrouwen zien als ik ze over het aanrecht heen leg en haar krachtig van achteren neem of wanneer ik haar op mijn schoot laat rijden terwijl ik National Geographic aan het kijken ben. Een trouwerij is niet meer dan een emotionele liefdesverklaring ten overstaan van je familie en vrienden. Is dat iets wat je zou willen zien? En sinds wanneer is het geaccepteerd dat mannen staan te janken op een trouwerij? Het kan me niet schelen of je Angelina Jolie trouwt of een hindoestaanse kikker prinses, janken tijdens je trouwen is het verliezen van mannelijkheid.

Hoeveel kans heeft een huwelijk nou echt? 50%? Denk het niet. Eerder 1 op 20.000.000.000, zelfs het kopen van 100 loten in een Pakistaanse loterij maakt je gelukkiger. Tot nu toe denk ik dat alleen J. Howard Marshall gelukkig geworden is van zijn trouwerij. Het huwelijk is een dagelijkse op een volgende gebeurtenis van schaamte, compromissen, miscommunicatie afgewisseld met het genot van fiscale partnerschap. Ga naar een willekeurige roulette tafel en zet in: Je woning, je vrienden, je inkomen en elk kutje dat je de komende 7 jaar zou krijgen en wed op Rood. Zodra je dat aankan, ben je klaar voor het huwelijk.

Zorg dat je een huishoudster, een butler, een eigen kok, Chauffeur en babysitter krijgt in plaats van een huwelijk, op de lange termijn bespaar je alleen maar geld.

De meeste huwelijke komen neer op 10.000 euro gemiddeld, voor 10.000 euro gemiddeld kan je een BMW 5 serie kopen op marktplaats. Hou nu voor je in gedachten je dronken vrouw die je over de drempel moet dragen en hoe je de komende 7 jaar vast zit aan dat lusteloze en frigide stuk vreten. Waarvan het achterwerk alleen maar zal groeien en meer en meer de vorm zal gaan aannemen van een maanlandschap.

Stel je nu voor hoeveel goedkope geile sletjes je uit de kroeg kan meenemen in je BMW 5 serie de komende 7 jaar en die je de kleren van het lijf vragen over je 10.000 euro kostende neukmachine. Als er ooit een kunstmatige kut gemaakt word zal hij geen lame naam dragen zoals Tarzan of Dolfijntje, maar Dodge Viper heten.

Verkrachting binnen een huwelijk... Hoe kan verkrachting binnen een huwelijk bestaan?! Wat volgt? Vrijheidsberoving als je werkgever vraagt je een uurtje langer te wachten met lunchen? Is het aanranding wanneer een zieke broeder je hartmassage geeft?

Feit: Het huwelijk is een VIP pas om op elk moment van de dag de vagina binnen te komen. Anaal is nog een discutabel subject.

Eigenlijk ben ik ook tegen homo huwelijken, ik vind dat homo's al genoeg geleden hebben.

quote:

Op maandag 6 april 2009 22:47 schreef Aneurism het volgende:
De reden dat vrouwen het zo belangrijk vinden om te trouwen is verklaarbaar door hun manipulatieve en hebberige karakter. Voor de vrouw is het trouwen een ticket naar een leven van schoenen kopen, kinderen uitpoepen en de hele dag niets doen, wat in de aard van een vrouw ligt. En waarom? Ze zijn niet erg goed in het opvoeden van kinderen, laat staan een fatsoenlijk maal te bereiden voor hun echtgenoot. Het is niet voor niets dat alle topkoks mannen zijn, vrouwen hebben nou eenmaal geen smaak.

Trouwen is het meest domme wat je ooit kan doen als man, ik zou nooit een vrouw kunnen trouwen die me genoeg haat om mij ermee door te laten gaan. Trouwen is dom en de op twee na snelste manier om een jonge man zijn leven te laten ruïneren. De snelste manier is het krijgen van een kind. Probeer eens een A4tje 50x op te vouwen, zo moeilijk is het om een blowjob en een fuust bier te krijgen binnen het budget te krijgen zodra je een kind hebt.

Je verneukt het weekend van een groot deel van je vrienden, familie en kennissen. Kortom als je 50 gasten hebt, heb je 50 weekenden verpest die wel leuk hadden kunnen zijn. Als karma zou bestaan, heb je nog lang te boeten voor de 50 weekenden die je verneukt hebt. Dat betaald zich uit in het huwelijk.

Nee, een man is gemaakt om te eten, drinken en zoveel vrouwen als mogelijk het bed in te krijgen. Dat is ook de reden waarom je zo kan genieten van een goed maal, die goeie whiskey of die goeie beurt die je gekregen hebt: Het is genetisch bepaald dat je ervan moet genieten als man zijnde. Er is echter niets in je DNA wat jou verteld als man dat trouwen een heel goed idee is, tegenover gestelde zelfs: Je mannelijke DNA is er zelfs tegen! Net zoals het bepaald is in je DNA dat je geen schijt eet, schijt niet lekker vind ruiken en een beetje in je mond braakt als je het dicht bij je mond houd. Het is een biologische beveiliging tegen het eten van schijt. Dat betekend dat biologisch gezien je net zo'n goede reden moet hebben voor trouwen als het eten van schijt.

Het bedrijven van de liefde in een openbare ruimte is toch enige tijd niet echt gewenst en in veel gevallen zelfs illegaal en kan je er een boete voor krijgen. Ik laat mijn teken van liefde aan vrouwen zien als ik ze over het aanrecht heen leg en haar krachtig van achteren neem of wanneer ik haar op mijn schoot laat rijden terwijl ik National Geographic aan het kijken ben. Een trouwerij is niet meer dan een emotionele liefdesverklaring ten overstaan van je familie en vrienden. Is dat iets wat je zou willen zien? En sinds wanneer is het geaccepteerd dat mannen staan te janken op een trouwerij? Het kan me niet schelen of je Angelina Jolie trouwt of een hindoestaanse kikker prinses, janken tijdens je trouwen is het verliezen van mannelijkheid.

Hoeveel kans heeft een huwelijk nou echt? 50%? Denk het niet. Eerder 1 op 20.000.000.000, zelfs het kopen van 100 loten in een Pakistaanse loterij maakt je gelukkiger. Tot nu toe denk ik dat alleen J. Howard Marshall gelukkig geworden is van zijn trouwerij. Het huwelijk is een dagelijkse op een volgende gebeurtenis van schaamte, compromissen, miscommunicatie afgewisseld met het genot van fiscale partnerschap. Ga naar een willekeurige roulette tafel en zet in: Je woning, je vrienden, je inkomen en elk kutje dat je de komende 7 jaar zou krijgen en wed op Rood. Zodra je dat aankan, ben je klaar voor het huwelijk.

Zorg dat je een huishoudster, een butler, een eigen kok, Chauffeur en babysitter krijgt in plaats van een huwelijk, op de lange termijn bespaar je alleen maar geld.

De meeste huwelijke komen neer op 10.000 euro gemiddeld, voor 10.000 euro gemiddeld kan je een BMW 5 serie kopen op marktplaats. Hou nu voor je in gedachten je dronken vrouw die je over de drempel moet dragen en hoe je de komende 7 jaar vast zit aan dat lusteloze en frigide stuk vreten. Waarvan het achterwerk alleen maar zal groeien en meer en meer de vorm zal gaan aannemen van een maanlandschap.

Stel je nu voor hoeveel goedkope geile sletjes je uit de kroeg kan meenemen in je BMW 5 serie de komende 7 jaar en die je de kleren van het lijf vragen over je 10.000 euro kostende neukmachine. Als er ooit een kunstmatige kut gemaakt word zal hij geen lame naam dragen zoals Tarzan of Dolfijntje, maar Dodge Viper heten.

Verkrachting binnen een huwelijk... Hoe kan verkrachting binnen een huwelijk bestaan?! Wat volgt? Vrijheidsberoving als je werkgever vraagt je een uurtje langer te wachten met lunchen? Is het aanranding wanneer een zieke broeder je hartmassage geeft?

Feit: Het huwelijk is een VIP pas om op elk moment van de dag de vagina binnen te komen. Anaal is nog een discutabel subject.

Eigenlijk ben ik ook tegen homo huwelijken, ik vind dat homo's al genoeg geleden hebben.