Zwolle #53 Waar Radobe en baby niet meer daten

quote:

Op vrijdag 31 oktober 2008 13:29 schreef Richfield het volgende:
American golfer playing a round in Ireland hooked his drive into the woods.
Looking for his ball, he found a little Leprechaun flat on his back, a big bump on his head and the golfer's ball beside him.
Horrified, the golfer got his water bottle from the cart and poured it over the little guy, reviving him.
'Arrgh! What happened?' the little Leprechaun asked.
'I'm afraid I hit you with my golf ball,' the golfer says.
'Oh, I see. Well, ye got me fair and square. Ye get three wishes, so whaddya want?'
'Thank God, you're all right!' the golfer answers in relief. 'I don't want anything, I'm just glad you're OK, and I apologize.'

And the golfer walks off.
'What a nice guy,' the Leprechaun says to himself. I have to do something for him. I'll give him the three things I would want... a great golf game, all the money he ever needs, and a fantastic sex life.'

A year goes by (as it does in stories like this) and the American golfer is back.

On the same hole, he again hits a bad drive into the woods and the Leprechaun is there waiting for him.
'Twas me that made ye hit the ball here,' the little guy says. 'I just want to ask ye, how's yer golf game?'
'My game is fantastic!' the golfer answers. I'm an internationally famous golfer now.' He adds, 'By the way, it's good to see you're all right.'
'Oh, I'm fine now, thankye. I did that fer yer golf game, you know. And tell me, how's yer money situation?'
'Why, it's just wonderful!' the golfer states. 'When I need cash, I just reach in my pocket and pull out $100.00 bills I didn't even know were there!'
'I did that fer ye also.' And tell me, how's yer sex life?'
The golfer blushes, turns his head away in embarrassment, and says shyly, 'It's OK.'
'C'mon, c'mon now,' urged the Leprechaun, 'I'm wanting to know if I did a good job. How many times a week?'
Blushing even more, the golfer looks around then whispers, 'Once, sometimes twice a week.'
'What??' responds the Leprechaun in shock. 'That's all? Only once or twice a week?'
'Well,' says the golfer, 'I figure that's not bad for a Catholic priest in a small parish.'

De nieuwe pastoor van de parochie was zo nerveus tijdens zijn eerste mis dat ie nauwelijks kon praten. De volgende zondag voor zijn 2e mis vraagt ie aan de bisschop wat ie kan doen om een beetje relaxter voor de dag te komen. Deze adviseert hem het volgende:
Doe enkele druppels vodka in je water en je zal zien, na enkele slokjes, dat je een stuk relaxter bent.
Zo gezegd, zo gedaan. En inderdaad hij werd er zo relaxed van dat ie in het midden van een wervelstorm had kunnen staan en nog geen spier verrekken...
Na de de dienst vindt de pastoor een briefje van de bisschop met het volgende:
"Waarde Pastoor,
De volgende keer raad ik u aan eenkele druppels vdka in het water te doen en niet enkele druppels water in uw vodka. Hierbij voeg enkele observaties bij de dienst van vandaag die ik de volgende keer graag niet nog een keer wil zien:

- Het is niet nodig een schijfje limoen in uw glas te doen.
- Dat hokje naast het altaar is de biechtstoel en niet de WC.
- Voorkom om op het beeld van Maria te steunen en nog minder haar te omhelzen en te zoenen.
- Het zijn tien gebodenen en niet twaalf.
- Het waren twaalf apostelen en niet zeven, geneen was dwerg...
- We hebben het meestal over Jezus Christus en zijn apostelen en niet over "J.C. en zijn Boys".
- Het is Judas en niet "Vieze verader".
- Je kan de paus niet de "Godfather" noemen.
- Het heilige water is om te zegenen en niet om je nek te verfrissen.
- Nooit meer de mis voordragen zitten op de trap met je voeten op de bijbel.
- de hosties zijn voor de gezegenen en niet als toast voor bij de wijn.
- Een financiele bijdrage is vrijwillig, haal het bord met "Uw fooi is mijn loon" weg.
- De zondaars gaan naar de Hel en niet naar de "tering"
- Het "Onze Vader" wordt gebeden met de handen in de lucht en met de wave.
- Het initiatief om het publiek op te roepen was goed, maar dan de polonaise door de kerk? NEE!
BELANGRIJK: Die persoon gezeten in de hoeke van het altaar, die u als "Flikker" en "travestiet met rok aan" aanduide, was ik!

Ik hoop dat ik deze boodschap volgende zondag niet hoef te herhalen.

Vriendelijke groet,
De bisschop

quote:

Op zaterdag 1 november 2008 01:36 schreef stbabylon het volgende:
140 is 20 te hard. Asso's...

Jankbek

quote:

Op zaterdag 1 november 2008 02:57 schreef Radobe het volgende:
Vodkadrilpudding is lekker.

Heb je wel eens een vodkameloen gehad? Dat is nog meer awesome