Er was een man, en die ging solliciteren. Hij hardstikke zenuwachtig, met zijn mooie kleren in de trein, dit was de kans van zijn leven!!
In de trein laat de man, onopgemerkt een scheet..wat denk je......heel zijn broek vies. Heeft 'ie per ongeluk (van zenuwen..(?)) in zijn broek gescheten. Hij balen.....hij moet naar die sollicitatie.
Het eerste de beste station stapt 'ie uit, rent de stad in (in zijn vieze broek), vliegt een kledingzaak in, grist een broek van de plank, betaalt, en stapt in de eerste de beste trein naar zijn sollicitatiegesprek.
In de trein rent 'ie naar de wc. Daar trekt hij zijn broek uit.... Wat moet 'ie daar nou mee??
Hij propt zijn broek door de wc de trein uit, en hij pakt zijn nieuwe broek.
Haalt 'ie em uit het tasje....HEEFT HIJ PER ONGELUK EEN OVERHEMD GEKOCHT!!
Op zekere dag krijgen de boer en boerin een baby. De hond is bij het kind niet weg te slaan. Als er iets is, waarschuwt de hond meteen. Op zekere dag moet de boerin naar de markt, en de boer heeft nog drukke bezigheden op het land. "Geen probleem", denken ze. "De hond waarschuwt wel als er iets is en de baby slaapt toch." Dus blijft de baby alleen achter, samen met de trouwe herdershond.
Na een tijdje komt de boer terug naar huis. In de gang ligt de hond, zijn bek helemaal onder het bloed. Geschrokken vliegt de boer naar boven en daar ligt de baby in een bebloed ledikantje. De boer aarzelt niet. Hij pakt zijn geweer en schiet de hond dood. Vervolgens gaat hij terug naar de baby bekijkt het nog eens goed. De baby is ongedeerd en slaapt. Hij pakt het kind uit de wieg en ziet in het bed een grote rat liggen. Doodgebeten door de hond.
Een meisje is op reis, ze komt in een vreemde stad terecht en gaat in een hotel overnachten. Ze neemt een bad, en gaat daarna naar bed. Tot haar verbazing krijgt ze negen maanden later een kind, maar ze is nog maagd!
Dan schakelt ze een prive-detective in. Die ontdekt dat de vorige hotelgast nog die ochtend in het bad had gemastubeerd. Sperma is in het bad blijven kleven, en zo haar vagina binnen gezwommen...
Het hotel moest de vrouw een miljoen dollar schadevergoeding betalen.
(alleen was het geen rat maar een wolf, maar wat maakt het uit als het niet echt gebeurt is)
------------------
The letter 'T' stands for total, the letter 'A' stands for awareness, the letter 'E' stands for excellence,
'B' stands for body and 'O' stands for obedience.
[Dit bericht is gewijzigd door Love Mae King (Datum 14 Januari 2000).]
Onbevlekt ontvangen
Zou dat ook gebeurt zijn, zo'n 2000 jaar geleden, met het kindeke jezus?
"Is je man thuis?", vraagt de man.
"nee", antwoord de buurvrouw.
En meteen geeft de man mijn buurvrouw een flinke beurt.
De volgende dag wordt er weerbij m'n buurvrouw aangebeld, staat weer die man voor de deur.
"Is je man thuis?", vraagt de man.
"nee", antwoord de buurvrouw.
En meteen geeft de man mijn buurvrouw weer een flinke beurt.
Even later belt de buurvrouw bij mij en vertelt het verhaal, zegt ze: "wat 'ie nou van m'n man moet, weet ik nog steeds niet".
quote:
op 01-14-2000 om 01:48 PM schreef lily het volgende:
dat was toch in een schuur
Nee hoor gewoon thuis in haar appartement aan de Zijlweg in haarlem.
Kwamen ze in een huisje naast een groep Hell's Angels. En toen kwamen die Hell's Angels 's avonds steeds klagen dat die hockeyers met hun dronken kop zo'n herrie maken. Veel gezeik, bijna ruzie..maar verder niks.
De volgende dag komen de hockeyers brallend uit het Subtropisch zwemparadijs, is hun huisje opengebroken. De hockeyers denken meteen aan de Hell's Angels, en vermoeden het ergste. In hun huisje is alles echter onaangeraakt. Niks kapot, niks gejat!! Zelfs het fototoestel van de Hockeyers is onaangeroerd. Niks aan de hand dus, vals alarm. De rest van het weekend gaat zonder problemen verder.
Als de hockeyers na het weekend weer thuis zijn, laat één van de hockeyers de foto's van hun weekend ontwikkelen.
Tot zijn verbazing zit er een aantal foto's bij die de hockeyers niet gemaakt hebben. Daar staan namenlijk de Hell's Angels op, in hun huisje met allemaal een tandenborstel van de Hockeyers in hun reet. (borsteltje eerst)
Poets driemaal daags, zou de LMK zeggen!!
quote:
op 01-14-2000 om 01:25 PM schreef lily het volgende:
stront aan de knikker!
stront aan de tandenborstel!
quote:
op 01-14-2000 om 01:55 PM schreef Love Mae King het volgende:
Daar staan namenlijk de Hell's Angels op, in hun huisje met allemaal een tandenborstel van de Hockeyers in hun reet. (borsteltje eerst)Poets driemaal daags, zou de LMK zeggen!!
tandenborstelmishandeling, ergste vorm
quote:
op 01-14-2000 om 01:48 PM schreef Ludo het volgende:
Even later belt de buurvrouw bij mij en vertelt het verhaal, zegt ze: "wat 'ie nou van m'n man moet, weet ik nog steeds niet".
Waarom moest die mevrouw bij jou bellen?? Had ze zelf geen telefoon??
quote:
op 01-14-2000 om 01:58 PM schreef Love Mae King het volgende:
Waarom moest die mevrouw bij jou bellen?? Had ze zelf geen telefoon??
jawel, maar ze heeft geen fiets.
vervolgens gaat ze naar ahmed toe,en beschuldigd hem ervan!ze slaat hem een bloedneus en helemaal bond en blauw.
5 minuten later komt haar vriendin aan lopen,met het meisje haar portomonee in de handen,die had ze in het toilet laten liggen.
de turkse jongen heeft het meisje aangeklaagd wegens rascisme en mishandelijk,het meisje is nooit meer in de kroeg terug gezien.
en dit verhaal ,jongens en meisjes,is Wel waar gebeurd,in een kroeg in het leuke dorpje schagen.....
de het busje echter nog wel in overeenstemming brengen met de 'corporate identity'. Daarom moest de bus nog overgespoten
worden. Zwart, had de klant er nog snel aan toegevoegd. De garagehouder leek het wat vreemd de witte bus in zijn geheel zwart
over te spuiten en informeerde daarom nogmaals: "Zwart?". De klant antwoordde andermaal bevestigend. Toen de klant zijn bus
afkwam halen kreeg hij een zwarte bestelbus met een 'witte' rekening gepresenteerd. Pas toen bleek dat hij het eigenlijk
andersom bedoeld had ..... Schade: ca. 3000,-. Helaas kon dit niet verhaald worden op enige polis van betrokkenen. Moraal: een
grijs kenteken is mooi, maar let goed op hoe deze kleur gemengd wordt!
Het is zomer 1948. Er staat een kerel te vertellen op straat wat hij wel niet voor een grote vis heeft gevangen. wel 20 cm! De volgende dag staat die kerel er weer, met hetzelfde verhaal, maar nu is die vis wel 30 cm. En de volgende avond is een oude vent het zat, als hij hoort dat de vis nu al 40 cm lang is. Die ouwe vent zegt: 'Jaja, maar ik heb me vanmiddag toch wat meegemaakt! Ik was in de tuin aan het graven voor een fundering van de nieuwe garage...en opeens stootte ik op iets hards. Dus ik graaf verder... wat denk je? Een jeep! Een echte jeep uit de oorlog! En hij had de koplampen nog aan!' Zegt de "visman": 'Jaja, dat zal wel. Kom nou toch, na 3 jaar de lampen nog aan. Jaja'. Zegt de oude vent weer: 'Nou, als jij 20cm van die vis afdoet, doe ik de koplampen uit!'
quote:
op 01-14-2000 om 01:47 PM schreef Love Mae King het volgende:
Zou dat ook gebeurt zijn, zo'n 2000 jaar geleden, met het kindeke jezus?
Jezus had toch geen kinderen ? Was ook een mannekke trouwens.
Op de tweede dag, honderden kilometers verwijderd van de dichtstbijzijnde nederzetting, besluit een van de toeristen eens lekker flink te 'gassen'. Dat is allemaal erg leuk, tot er plotseling uit de bosjes een kangoeroe springt.
Met vertraagde reflexen als gevolg van het vele bier, weet de chauffeur de kangoeroe niet meer te ontwijken. Het dier klapt tegen de voorkant en stuitert over de auto heen. De toeristen stoppen en gaan geschrokken bij het aangereden dier kijken. Die ligt schijnbaar ongedeerd en levenloos op de weg.
Wanneer de toeristen een beetje over hun schrik heen zijn, besluiten ze tot een geintje. Uit de auto pakken ze hun camera en om de beurt poseren ze bij hun 'jachttrofee'. Dan besluit een van de twee toeristen dat het wel leuk is om de kangoeroe een beetje aan te kleden. Hij zet de kangoeroe overeind tegen een boom en trekt hem zijn jasje aan.
Opeens komt de kangoeroe bij kennis en voor de toeristen doorhebben wat er aan de hand is, maakt hij dat hij wegkomt, terwijl hij het jasje nog aan heeft. Daarin zaten niet alleen de paspoorten en het geld van de twee. Ook de autosleutels verdwijnen met grote sprongen de wildernis in.
Pas vier dagen later worden de hongerige en uitgedroogde toeristen door de Australian Rescue Services gevonden.
quote:
Die ligt schijnbaar ongedeerd en levenloos op de weg
Dat begrijp ik niet...ongedeerd levenloos???
Kangaroe-mishande......laat maar, sorry!
Een dronken Deen zat in bad met 2 bootjes te spelen , zinkt er een bootje. Beld die gek de kustwacht , er komt een complete reddingsoperatie op gang !!! 
Een 16 jarig meisje was aan het babysitten bij een gezin. De ouders van de baby waren naar een feest. Halverwege de avond belde de moeder naar huis om te horen of alles OK was.
"Jaah. Het gaat prima. Ik heb de kip in de oven gezet. Het gaat prima hiero."
De moeder vond de babysitter een beetje raar klinken, maar besteedde er verder geen aandacht aan. Tot ze met een schok besefte dat ze helemaal geen kip in huis had.
Samen met haar man spoedde ze zich naar huis. Op de bank in de woonkamer lag de babysitter compleet geflipt te slapen na het slikken van een of andere drug.
Toen de vader in de oven naar de kip keek, zag hij dat zijn 5 maanden oude dochtertje bijna gaar was.
De volgende ochtend staat de politie voor de deur. "Waar was u gisterenavond meneer" Thuis, zegt hij. "Mogen wij in dat geval even in uw garage kijken". Natuurlijk, zegt de man. Hij vindt het maar raar maar doet toch de garage open. En wat staat daar....
de politie auto!
A Classic Urban Legend
A fellow from Michigan buys himself a brand-new $30,000 Jeep Grand Cherokee for Christmas. He goes down to his favorite bar and celebrates by tossing down a few too many brews with his buddies. In one of those male-bonding rituals, five of them decide to take his new vehicle for a test drive on a duck hunting expedition. They load up the Jeep with the dog, the guns, the decoys, and the beer, and head out to a nearby lake.
Now, it's the dead of winter, and of course the lake is frozen, so they need to make a hole in the ice to create a natural landing area for the ducks and decoys. It is common practice in Michigan to drive your vehicle out onto the frozen lake, and it is also common (if slightly illegal) to make a hole in the ice using dynamite. Our fellows have nothing to worry about on that score, because one member of the party works for a construction team, and happens to have brought some dynamite along. The stick has a short 20-second fuse.
The group is ready for some action. They're all set up. Their shotguns are loaded with duck pellets, and they have beer, warm clothes and a hunting dog. Still chugging down a seemingly bottomless supply of six-packs, the group considers how to safely dynamite a hole through the ice. One of these rocket scientists points out that the dynamite should explode at a location far from where they are standing. Another notes the risk of slipping on the ice when running away from a burning fuse. So they eventually settle on a plan to light the fuse and throw the dynamite out onto the ice.
There is a bit of contention over who has the best throwing arm, and eventually the owner of the Jeep wins that honor. Once that question is settled, he walks about 20 feet further out onto the ice and holds the stick of dynamite at the ready while one of his companions lights the fuse with a Zippo. As soon as he hears the fuse sizzle, he hurls it across the ice at a great velocity and runs in the other direction.
Unfortunately, a member of another species spots his master's arm motions and comes to an instinctive decision. Remember a couple of paragraphs back when I mentioned the vehicle, the beer, the guns and the dog? Yes, the dog: a trained Black Labrador, born and bred for retrieving, especially things thrown by his owner. As soon as the stick leaves his hand, the dog sprints across the ice, hell-bent on wrapping his jaws around the enticing stick-shaped object.
Five frantic fellows immediately begin hollering at the dog, trying to get him to stop chasing the dynamite. Their cries fall on deaf ears. Before you know it, the retriever is headed back to his owner, proudly carrying the stick of dynamite with the burning 20-second fuse. The group continues to yell and wave their arms while the happy dog trots towards them. In a desperate act, its master grabs his shotgun and fires at his own dog.
The gun is loaded with duck shot, and confuses the dog more than it hurts him. Bewildered, he continues towards his master, who shoots at man's best friend again. Finally comprehending that his owner has become insane, the dog runs for cover with his tail between his legs. And the nearest cover is right under the brand-new Jeep Grand Cherokee.
Boom! The dog and the Jeep are blown to bits, and sink to the bottom of the lake, leaving a large ice hole in their wake. The stranded men stand staring at the water with stupid looks on their faces, and the owner of the Jeep is left to explain the misadventure to his insurance company. Needless to say, they determined that sinking a vehicle in a lake by illegal use of explosives is not covered under their policy, and the owner is still making $400 monthly payments on his brand-new Jeep at the bottom of the lake.
Zogenaamde Urban legend (broodje Aap), maar ook waargebeurde verhalen kun je vinden op www.darwinawards.com: een aanrader voor de liefhebber van idiote stunts!
Elk jaar Towel Day!(2)](3)
Dommage arachide-fromage
Telling some one that he can go to hell in such a way that he is looking forward to the trip
Dus dat eekhoorntje denkt "nou, ik ben alleen, dus da's geen probleem", dus dat eekhoorntje gaat de brug op...stort die hele brug in elkaar...wat bleek?
Een gewaarschuwd eekhoorntje telt voor twee.
maar of het echt waar is ...geen flauw idee.
quote:
op 01-18-2000 om 11:07 AM schreef Ludo het volgende:
...komt 'ie bij een oude brug (en wie heeft toen de rotzooi opgeruimd??), waar een bord stond "Maximaal 1 eekhoorn tegelijk op de brug".
Hoe weet die eekhoorn nou dat dat bord daar stond?? Was 'ie daar al eens eerder geweest toen het bord nog niet weg was??
En waarom was het bord nu weg??
quote:
op 01-18-2000 om 11:15 AM schreef Love Mae King het volgende:
Hoe weet die eekhoorn nou dat dat bord daar stond?? Was 'ie daar al eens eerder geweest toen het bord nog niet weg was??
als je goed leest, dan had je het kunnen weten LMK. Op het moment dat het gebeurde stond het bord er nog
En waarom was het bord nu weg??
omdat de brug ook weg is (ingestort red.)
quote:
op 01-18-2000 om 11:07 AM schreef Ludo het volgende: ...komt 'ie bij een oude brug (en wie heeft toen de rotzooi opgeruimd??), waar een bord stond "Maximaal 1 eekhoorn tegelijk op de brug".
Nee, Ludo..hij komt (tegenwoordige tijd) bij een brug, waar een bord stond (verleden tijd)
De LMK pak je niet op de Nederlandse taal, makker!! (Hoogstens op het tapijt, en wie ruimt DAT op??)
quote:
op 01-18-2000 om 12:08 PM schreef Ludo het volgende:
Ja, maar dat "bij de brug komen" stond los van het verhaal. Het ging hier gewoon om een vies ranzig eekhoorntje, dat altijd spontaan komt/kwam
zelfs bij een oude brug??? wel errug spontaan hoor
bix
|
|
