GC General Chat
Hier kun je praten over van alles en nog wat. Eigenlijk alles wat niet in een van de andere rubrieken thuishoort.
Dat gebeurt op m'n werk zo vaakquote:Op zondag 9 augustus 2009 14:59 schreef djbambam het volgende:
Al bellend een benzinestation oprijden, uitstappen, slang pakken en mn audio vol met euroloodvrij gooien....heb een diesel.....gelukkig kwam ik erachter zonder een meter gereden te hebben dus anwb gebeld en die hebben de boel leeggepompt. Dom is het wel.
Da's alleen lullig, niet beschamend 
Om aan te geven hoe hoog Erdogan het moederschap acht, gaf hij een voorbeeld uit de praktijk. ''Ik kuste wel eens de voeten van mijn moeder omdat ze naar het paradijs roken. Zij wierp me dan een zedige blik toe en huilde soms.''
Ik was eens met mijn moeder in de Albert Heijn en ik liep met het karretje terwijl zij een beetje die AH doorscharrelde. Op een gegeven moment draai ik de hoek om, zie ik mijn moeder nog net iets bij iemand anders in de kar leggen. Dus die vrouw kijkt mijn moeder zo aan van waar de fuck ben jij mee bezig? Zegt ze 'Ja lekker, ik denk dat ik ook andijvie eet vanavond' . 
Op dat moment ziet mijn moeder mij dus staan en lachen natuurlijk. Volgende gangpad: precies hetzelfde verhaal weer 
. Toen kwamen we helemaal niet meer bij van het lachen .
Op dat moment ziet mijn moeder mij dus staan en lachen natuurlijk. Volgende gangpad: precies hetzelfde verhaal weer . Toen kwamen we helemaal niet meer bij van het lachen .
Resistance is futile
Oeh, nog 1. Mijn moeder zat met een vriendin op een bruiloft aan tafel bij een groepje dames. Roept die vriendin ineens 'Wie is die ouwe kerel met die flaporen?'. Naast haar zegt een kennis 'Dat is mijn vader ' .
' .
Resistance is futile
Ik zat vroeger op voetbal en wij droegen blauw met witte shirtjes. We hadden een thuiswedstrijd en de tegenstander had precies dezelfde shirtjes, dus wij gingen in ons gele uit-tenue spelen.
Toen de wedstrijd klaar was zag ik een hele grote groep blauw met witte shirtjes in positie klaarstaan voor een teamfoto. Ik dacht niet na en rende keihard naar die groep en ging om twee meisjes hangen toen de foto werd gemaakt.
Iedereen keek me echt aan van wtffff en toen pas realiseerde ik me dat het mijn team helemaal niet was 
Toen de wedstrijd klaar was zag ik een hele grote groep blauw met witte shirtjes in positie klaarstaan voor een teamfoto. Ik dacht niet na en rende keihard naar die groep en ging om twee meisjes hangen toen de foto werd gemaakt.
Iedereen keek me echt aan van wtffff
en toen pas realiseerde ik me dat het mijn team helemaal niet was
Mij ontgaat de logica hierquote:
Ik zat vroeger op voetbal en wij droegen blauw met witte shirtjes. We hadden een thuiswedstrijd en de tegenstander had precies dezelfde shirtjes, dus wij gingen in ons gele uit-tenue spelen.
edit: dat durfde ik niet te gokken
Cue, het komkommermeisje!
Het moet niet mooi zijn, het moet functioneel zijn!
Verliefdheid is een uitvinding voor mensen zonder geld zodat ze gratis seks kunnen hebben..
Het moet niet mooi zijn, het moet functioneel zijn!
Verliefdheid is een uitvinding voor mensen zonder geld zodat ze gratis seks kunnen hebben..
Bij amateurs is dit altijd zo. Behalve bij het standaardteam.quote:Op maandag 10 augustus 2009 18:13 schreef Aotearoa het volgende:
Zij hadden hun uitshirts niet bij zich.
Meisjesvoetbal is niet zo professioneel :p
Ik heb nog wel een leuke (wel niet van mijzelf). Wij waren op vakantie in Praag en stonden te wachten bij een stoplicht, dit stoplicht sprong op groen maar de voorste auto was niet aan het opletten dus volgde er getoeter van de vrouw achter hem. Wilt die vrouw die toette wegrijden slaat haar auto af. Haar vriend die langs haar zat lachen en wij natuurlijk ook. Slaat de auto nog eens af! Toen lagen wij dus helemaal dubbel
TVP voor het nodige vermaak
There is no better way of exercising the imagination than the study of law.
No poet ever interpreted nature as freely as a lawyer interprets truth.
Jean Giraudoux, "Tiger at the Gates"
No poet ever interpreted nature as freely as a lawyer interprets truth.
Jean Giraudoux, "Tiger at the Gates"
Herkenbaar, 's ochtends opstaan, glaasje water inschenken, drinken, er halverwege wel klaar mee zijn en hop! de rest in de prullenbak.. En dan 2 sec. later; "echt... hoezo deed ik dat nou weer.".. En het gebeurt me nog regelmatig ookquote:Op vrijdag 3 april 2009 07:47 schreef Yurithemaster het volgende:
had ooit eens een beker water maar had geen zin meer in het laatste restje dus doe de prullenbak open en giet het zo de prullenbak in
Was in de winter onderweg naar huis van het cafe en voel halverwege in me jaszakken, niks kut handschoenen verloren is gvd al de 3de keer . tot ik naar mijn handen keek en konstateerde dat ik ze al aan had
Zonet, sigaret proberen aan te steken en er dan achter komen dat je toch echt eerst een sigaret moet pakken daarvoor. (moe/brak
)Nav brakheid. Gister in de kroeg, naar de bar lopen, bier bestellen, betalen, teruglopen naar vrienden die je heel schaapachtig aankijken en vragen waar in godsnaam het bier is..
-Een echte vriend weet al je geheimen en is dan nog steeds je vriend-
"In the quiet words of the Virgin Mary... come again?"
"In the quiet words of the Virgin Mary... come again?"
Gister sigaretten kopen. Kassamevrouw kon het niet vinden. Dus ik zo van links ( was rechts; weet nooit het verschil tussen links en rechts 
) . Kijkt ze links, ik zo van andere links (ik had nog steeds niet door dat het rechts was ).
Vandaag bij de tandarts. Gaatje enzo. Zonder verdoving. Als het pijn deed moest ik dat maar aangeven. Na een tijdje trok ik het niet meer echt. Dus ik zo zeggen dat het nu wel pijn begon te doen enzo. 'Ja, maar ik ben klaar.'
) . Kijkt ze links, ik zo van andere links (ik had nog steeds niet door dat het rechts was ).Vandaag bij de tandarts. Gaatje enzo. Zonder verdoving. Als het pijn deed moest ik dat maar aangeven. Na een tijdje trok ik het niet meer echt. Dus ik zo zeggen dat het nu wel pijn begon te doen enzo. 'Ja, maar ik ben klaar.'
Ik met m'n ma in de Ikea. Ik had wat van die kleine kussentjes gezien. Maar er lagen alleen blauwe en gele en nog één verdwaalde zwarte. Dus ik zeg al dat ik liever wat van die zwarte zou willen hebben. Wij zoeken, nergens te vinden. Tien minuten later wijst m'n ma ineens in de richting van een Surinaams stel, dat net opkeek, en roept in al haar naïviteit: "Oh, daar staan die zwarte!" Ik snel doorlopen..
Ik snel doorlopen..
Mijn zus zou langs komen om me op te halen, en daarna moest ze eerst nog wel even ergens langs. Ik woonde toen nog in het centrum in een winkelstraat met aan de linkerkant parkeerplaatsen.
Ik kwam uit de deur en zag haar net komen aanrijden. Ik zag dat ze de auto aardig vol had met van alles en nog wat.
Ook de voorstoel had last van al die rommel en stond dus helemaal naar voren. Om dat ik nogal netjes ben en er auto's achter stonden maakte ik nogal haast met instappen.
Ik moest mezelf aardig in de auto proppen wat nog redelijk lang duurde door die rommel en kwam met mijn hoofd bijna tegen de voorruit aan en zat helemaal scheef.
Ik zeg hoi tegen mijn zus en ze zegt wat terug. Ze begint te rijden en rijd twee meter verder links naar een lege parkeerplek en stopt de motor.
Ik zeg tegen haar: wat doe je nou? Zegt zij: Ja, ik moet nog even ergens langs. Kort daarna liggen we allebei in een deuk.
Ik kwam uit de deur en zag haar net komen aanrijden. Ik zag dat ze de auto aardig vol had met van alles en nog wat.
Ook de voorstoel had last van al die rommel en stond dus helemaal naar voren. Om dat ik nogal netjes ben en er auto's achter stonden maakte ik nogal haast met instappen.
Ik moest mezelf aardig in de auto proppen wat nog redelijk lang duurde door die rommel en kwam met mijn hoofd bijna tegen de voorruit aan en zat helemaal scheef.
Ik zeg hoi tegen mijn zus en ze zegt wat terug. Ze begint te rijden en rijd twee meter verder links naar een lege parkeerplek en stopt de motor.
Ik zeg tegen haar: wat doe je nou? Zegt zij: Ja, ik moet nog even ergens langs. Kort daarna liggen we allebei in een deuk.
Alleen als je dat doet wanneer je een date thuis hebt, wat mij wel eens gebeurt isquote:Op donderdag 8 januari 2009 23:04 schreef Drizzt_DoUrden het volgende:
Telt het openen van een wijnfles met zo'n opener ook, en er pas later achter komen dat het een schroefdop was?
quote:Op maandag 10 augustus 2009 17:57 schreef Aotearoa het volgende:
Ik zat vroeger op voetbal en wij droegen blauw met witte shirtjes. We hadden een thuiswedstrijd en de tegenstander had precies dezelfde shirtjes, dus wij gingen in ons gele uit-tenue spelen.
Toen de wedstrijd klaar was zag ik een hele grote groep blauw met witte shirtjes in positie klaarstaan voor een teamfoto. Ik dacht niet na en rende keihard naar die groep en ging om twee meisjes hangen toen de foto werd gemaakt.
Iedereen keek me echt aan van wtffff
Prachtig! Doet me denken aan mijn basisschooltijd toen ik dacht dat ik mijn oudere neef een schop voor zijn hol dacht te verkopen, maar dat bleek dus net zijn humeurige klasgenoot met zelfde jas en kapsel te zijn. Mooi dat ik hard kon rennen 
Paar weken geleden.
Manlief in de stress, hij was zijn motorsleutels kwijt, met de huissleutels eraan.
Alles op zijn kop gezet, nergens te vinden. Ik stress, want na 2 inbraken word je vanzelf nerveus als er een kans is dat iemand je sleutels heeft.
Dus wij, geheel unlike us, al meteen de volgende dag nieuwe cylinders voor de sloten gekocht en gelijk erin gezet. 60Eur kwijt, maar ach... we konden weer gerust slapen.
De motor was nog een probleem, want daar is geen reserve sleutel van, dus voorlopig maar even met de auto naar zijn werk...
Komt hij 2 dagen later nogal schaapachtig lachend thuis... Kijk eens wat ik gevonden heb...
Had die slimmerik zijn motortas op zijn sleutels gelegd op tafel, en ja... daar zitten best sterke magneten onder...
Dussss....
Manlief in de stress, hij was zijn motorsleutels kwijt, met de huissleutels eraan.
Alles op zijn kop gezet, nergens te vinden. Ik stress, want na 2 inbraken word je vanzelf nerveus als er een kans is dat iemand je sleutels heeft.
Dus wij, geheel unlike us, al meteen de volgende dag nieuwe cylinders voor de sloten gekocht en gelijk erin gezet. 60Eur kwijt, maar ach... we konden weer gerust slapen.
De motor was nog een probleem, want daar is geen reserve sleutel van, dus voorlopig maar even met de auto naar zijn werk...
Komt hij 2 dagen later nogal schaapachtig lachend thuis... Kijk eens wat ik gevonden heb...
Had die slimmerik zijn motortas op zijn sleutels gelegd op tafel, en ja... daar zitten best sterke magneten onder...
Dussss....
***
Toen ik een jaar of 5 was vond ik het leuk om vuurtje te maken waar het ook kon en voor ons hadden we een leuk strookje bomen en bosjes, dus ik leuk vuurtje maken met wat vrienden, ging het wat te hard. Wij snel wegrennen en een 10 minuten later terug keren. Staat de brandweer er en staat het een beetje allemaal te branden !
Ook hadden we in de buurt Kastanjebomen, leuk en aardig natuurlijk om mee te gooien, tot dat ik in de bosjes wou gooien en er een auto voor bij kwam Zo door de achteruit, hoe dat kwam snap ik nog niet
!Ook hadden we in de buurt Kastanjebomen, leuk en aardig natuurlijk om mee te gooien, tot dat ik in de bosjes wou gooien en er een auto voor bij kwam
Zo door de achteruit, hoe dat kwam snap ik nog niet
Laatst ging ik een keer douchen. Althans, dat was het plan. Ik draaien aan de knoppen van de kraan, maar ik kreeg er maar geen beweging in.. Ik dacht, iemand heeft ze vast strak dichtgedraaid, nog 5 minuten geprobeerd, nog niks.. Uiteindelijk riep ik mijn vader maar, die ze met gemak opendraaide. Wat bleek, ik draaide gewoon de verkeerde kant op . Ik gebruik die douche al meer dan 10 jaar, wtf.
. Ik gebruik die douche al meer dan 10 jaar, wtf.
Hahaha geweldig!quote:Op dinsdag 18 augustus 2009 19:38 schreef Alcatraz het volgende:
Ik met m'n ma in de Ikea. Ik had wat van die kleine kussentjes gezien. Maar er lagen alleen blauwe en gele en nog één verdwaalde zwarte. Dus ik zeg al dat ik liever wat van die zwarte zou willen hebben. Wij zoeken, nergens te vinden. Tien minuten later wijst m'n ma ineens in de richting van een Surinaams stel, dat net opkeek, en roept in al haar naïviteit: "Oh, daar staan die zwarte!"
effe normaal he
Toen ik nog in een studentenhuis woonde, werd er op een ochtend gebeld op de huistelefoon door de oma van een huisgenoot. Ze wilde graag het adres van ons huis hebben om mijn huisgenoot een kaart te sturen vanwege zijn verjaardag. Ik gaf haar adres en postcode en in een hulpvaardige bui vraag ik of ze ook het telefoonnummer wilde weten. Oma: "hoe had ik hierheen kunnen bellen zonder het telefoonnummer te weten?"
Ik:
Ik:
Ik net cola inschenken vanuit een blikje in een glas, dat doe ik altijd een beetje hoog zodat de prik er een beetje af gaat, schenk ik net zo echt volledig naast het glas.. Moet er heel raar uitgezien hebben, dus erg blij dat het een beschamend moment in m'n eentje was!
*Kleine muisjes hebben kleine wensjes; beschuitjes met gestampte mensjes*
