Het grote EK lekkere dames topic #2

Welk EK is dit ?

grote teleurstelling dit topic is Nederland. We hebben toch wel beter?

HE MODERATOR Wat heb je met mijn Duitsland-Oostenrijk derby gedaan

Andere tiendubbele topics laat je wel staan en deze beladen wedstrijd met goede voetbalsters die best wel een nauwkeurige nabeschouwing van iedereen verdient zet je op slot en verwijst naar dit topic waar alleen maar fotosletjes geplaats worden

_{Dan maar hier, is onze mod soms in dienst van de uefa? Censuur}
Deutschland-Derby? Österreich hat schon gewonnenVor dem Euro-Gruppenspiel Österreich gegen Deutschland steht der Gewinner schon fest. Der Match wurde bereits «vorgespielt» - von Pin-Up-Perlen und Erotik-Darstellerinnen…

In Wien hat eine Veranstaltung aus dem Rahmenprogramm der Euro 2008 für begeisterte Zuschauer gesorgt. Dabei handelt es sich allerdings nicht um einen offiziellen Programmpunkt: Beim «Sexy Soccer» traten deutsche gegen österreichische Amateur-Fussballerinnen an. Der Joker für die Zaungäste: Die Akteurinnen trugen statt Stoff nur Farbe am Oberkörper. Zumindest Trikotzupfen war also ausgeschlossen.

Die Deutschen waren mit schwarzem Tanga bekleidet. Bauch, Brust und Rücken wurden in schwarz und weiss von einem Bodypainting-Künstler bemalt. Ähnliches galt für das Gegnerteam, das in weisse Unterhöschen gesteckt worden und am Oberkörper rot gestrichen war. Vor ganzen 300 – wahrscheinlich grösstenteils männlichen - «Schlachtenbummlern» schlug die Alpenrepublik den grossen Nachbarn mit 10:5. Die deutschen Anhänger dürften die Niederlage ob der Champagner-Duschen bei den Damen schnell vergessen haben – die Farbe auf ihren Leibern war wasserlöslich…


<sub>Der Aufmarsch der Akteurinnen: Natürlich ist die Partie Österreich-Deutschland ein Prestigeduell. Dennoch konnte man davon ausgehen...

... dass die (männlichen) Anhänger der Teams bei so viel Ablenkung auf dem Platz neben demselben friedlich bleiben würden

Und tatsächlich gab es trotz einer 5:10-Niederlage für die Damen aus dem Norden keine Berichte von Zischenfällen unter den...

... Zuschauern, die nur Augen für das Geschehen auf dem Spielfeld - wie hier im österreichischen Strafraum - hatten.

Goalie bei der Parade und bewundernde Blicke der Fans.

Trotz Kantersieges keine Ausschreitungen: Für einmal sind sich generische Fans grün.

Ist gar Freundschaft zwischen Österreich und Deutschland ausgebrochen? Wohl eher nicht: Wahrscheinlich stand der sportliche Gedanke ganz im Vordergrund...</sub>

en zoiets houdt onze Raffie wakker

Telegraaf:

De knapste vrouwen wonen in Stockholm
AMSTERDAM - De knapste vrouwen van de wereld wonen in Zweden. Om precies te zijn in Stockholm.
Supermodel Oksana Andersson is een goed voorbeeld van Zweeds beauty en brains.

Helemaal objectief lijkt het niet maar het Amerikaanse reismagazine Traveler's Digest beweert dat de mooiste vrouwen van de wereld in Stockholm wonen.

Volgens het tijdschrift zien de vrouwen er in Stockholm zo goed uit dat als je er van 19 tot 23 uur rondloopt dat je je waant op de set van realityprogramma What Happens When Supermodels Work at A Convenience Store?.

Ook vindt de reisgids de dames niet alleen mooi maar bovenal intelligent. Ze zijn hoog opgeleid en spreken het Engels met een aantrekkelijk accent. Ze spreken het Engels zo goed dat je even denkt dat je in Groot-Brittannië bent, toch laat hun uiterlijk duidelijk zien dat dit niet het geval is, aldus Traveler's Digest.

Buenos Aires

Het Amerikaanse reismagazine zet Kopenhagen op nummer twee in hun lijst van de steden met de knapste vrouwen. Valt hieruit toch nog een Scandinavisch voorkeurtje op te merken?

De derde plaats gaat naar het Argentijnse Buenos Aires, vlak voor Varna in Bulgarije en Los Angeles in de States.

quote:

Op maandag 16 juni 2008 14:35 schreef Susi het volgende:
Ze spreken het Engels zo goed dat je even denkt dat je in Groot-Brittannië bent, toch laat hun uiterlijk duidelijk zien dat dit niet het geval is, aldus Traveler's Digest.

Blijkt de eerde geplaatste vergelijking toch te kloppen.

Oe! Zij is ook leuk zeg!

Ff mijn mening
Ik ben dol op mooie dames
Zie veel verschil tussen leuk en lekker
Valt me op dat ik ( bijna nooit) de smaak deel van de man hier
Val niet op zweedse sletjes, langwerpige hoofden en gepaintshopte memmen.
Maar val op "aaibaar", strak, lekker sexy en fashy
Hoeft ook geen piemel in, dus dat is misschien de reden

_{( Al hoewel ik niet met Ronaldo wil trouwen, lekker om naar te kijken maar lijkt me doodvermoeiend)}

Is die laatste Franse niet erg mooi dan kz?

quote:

Op maandag 16 juni 2008 16:19 schreef pfaf het volgende:
Is die laatste Franse niet erg mooi dan kz?

Het spijt me pfafke, maar ik val op m'n eerder geposte " zwartwit vreemgaande Mutu slet "
( ff haar karakter buiten beschouwing gelaten)

Ik vind haar er juist lief uitzien in plaats van sletterig...

Over haar zijn we het in ieder geval wel eens:

quote:

Op maandag 16 juni 2008 16:23 schreef pfaf het volgende:
Ik vind haar er juist lief uitzien in plaats van sletterig...

Over haar zijn we het in ieder geval wel eens:
[ afbeelding ]

Zekers !!!!

Zij is echt mooi, lief en lekker
Maar geen slet ( zo te zien = oordeel)

Ff een vraag: Vallen jullie qua sex liever op dellerig dan op lief ?
En is de del dan leuk voor even, maar niet voor langer ?


_{Oh, wat een leerzaam topic}

quote:

Op maandag 16 juni 2008 16:23 schreef pfaf het volgende:
Over haar zijn we het in ieder geval wel eens:
[ afbeelding ]

Lief koppie op zich ja. Maar dat HAAR

Het lijkt de Medusa wel

quote:

Op maandag 16 juni 2008 14:35 schreef Susi het volgende:
Telegraaf:

De knapste vrouwen wonen in Stockholm
AMSTERDAM - De knapste vrouwen van de wereld wonen in Zweden. Om precies te zijn in Stockholm.
Supermodel Oksana Andersson is een goed voorbeeld van Zweeds beauty en brains.

Helemaal objectief lijkt het niet maar het Amerikaanse reismagazine Traveler's Digest beweert dat de mooiste vrouwen van de wereld in Stockholm wonen.

Volgens het tijdschrift zien de vrouwen er in Stockholm zo goed uit dat als je er van 19 tot 23 uur rondloopt dat je je waant op de set van realityprogramma What Happens When Supermodels Work at A Convenience Store?.

Niet alleen in Stockholm

zo zie je maar

quote:

Op maandag 16 juni 2008 16:23 schreef pfaf het volgende:
Ik vind haar er juist lief uitzien in plaats van sletterig...

Over haar zijn we het in ieder geval wel eens:
[ afbeelding ]

Die is zekers

:O:O:O:O:O

_{Geen foto's maar ik wist ff niet waar ik dit stukje kwijt moest en wilde geen nieuw topic starten.}

ABC des Euro-08-Sex

Schweizer Fans bleibt nach dem Aus der Nati nur der Frust. Damit doch noch Lust aufkommt, hat SonntagsBlick-Autor Helmut-Maria Glogger Studien aus aller Welt zurate gezogen: Hier sein etwas anderes Fussball-ABC.

Abstauber. Wenn der Durchschnitts-Schweizer (Penislänge: 14,3 Zentimeter. Liebesakt: 17,8 Minuten) wiederholt zum Schuss kommen will, sollte er eine seiner neun nächtlichen Erektionen nutzen. Damit kann er vielleicht sogar den «sexuell enorm nachholenden» Französinnen «la petite mort» bereiten. So nennen sie in Gallien den Orgasmus.

Bankdrücker. 16 000 Gästebetten in der Schweiz wollen gefüllt sein. Ein ideales Spielfeld für EU-Frauen: 15 Prozent träumen von Sex mit einem Unbekannten. Und eine Chance für junge Latin Lover: Zu 63 Prozent wohnen sie in ihrer südländischen Heimat noch im «Hotel Mama»!

Chancen-Verwerter. Was sagt uns: «69 Prozent aller Frauen finden sich zu dick»? Oder: «150 Kalorien werden während des Beischlafs verbrannt»? Sowie die Meinung von 82 Prozent, Sex sei eine gute Methode zum Abnehmen? Dass wir eine partnerschaftliche Fettverbrennung von Fan zu Fan ins Auge fassen sollten.

Duselburger: Bei 13 000 dienstbereiten Soldaten, 10 000 neugierigen Medienschaffenden, 8000 freundlichen Freiwilligen plus Hunderttausenden von vergnügungslustigen Fans gilt der Merksatz von «KaiserFranz» Beckenbauer verschärft: «A bisserl was geht allaweil!»

Edel-Reservist. Beim Fremdgehen erweisen sich Italiener (18 Prozent der befragten Frauen), Franzosen (17 Prozent) und Spanier (6 Prozent) als die besten Liebhaber. Die schlechtesten sind Deutsche (denken nur an sich), Türken (zu verschwitzt), Schweden (zu schnell), Holländer (zu ruppig), Russen (zu haarig).

Fliegenfänger. Grosser Trost für alle älteren Fans: 73 Prozent aller Männer sind mit 70 Jahren noch potent.

Glanzparade: Wenn der sportlich frustrierte Schweizer einen weiblichen Oranje-Fan mit «Ik hou van jou» anbaggert und das Meisje ihn im Gegenzug als «spits» bezeichnet, ist das eine Einladung, als «Stürmer» einen holländischen Wohnwagen zum Beben zu bringen.

Hattrick. Im Sport eine Seltenheit, auf Ibiza die Durschnittsleistung britischer Touristinnen (drei Sexpartner pro Tag). 53 Prozent der Britinnen lassen sich übrigens durch Pornos in Stimmung bringen. Fifa und Uefa sollten diese Sorte Fans nächstens kostenlos zu ihren Turnieren einladen. Am besten gleich mit «Wild Card».

Idiot. Jede Chance beim AprèsFussball vermasseln Sie mit Sätzen wie: «Kennen wir uns nicht?» oder «Darf ich Dir meine 554 Panini-Bildchen zeigen?» Auch, wer ¬Südeuropäerinnen Roy Blacks «Du bist nicht allein» ins Ohr säuselt, hat das Spiel nicht kapiert.

Jubel. Die wettererprobte Schwedin liebt Sex besonders im Winter! Die Schafskälte im Schweizer Juni liefert also ideale atmosphärische Voraussetzungen!

Kabine. Das Anbaggern in Modeboutiquen ist zwecklos! Die Mehrheit aller Frauen würde 15 Monate auf Sex verzichten, wenn sie dafür einen Schrank neuer Kleider erhielte.

Linienrichter: Im Stadion ein Mann, der den Unparteiischen mit einem auffälligen Taschentuch zu beeinflussen sucht. Im wahren Leben ein gnadenloser Jurist aus Hamburg, der mit der Ex von Udo Jürgens ein weisses Rauschgift schnupfte. Was das mit Sex und Fussball zu tun hat? Da gehts auch manchmal gnadenlos ungerecht zu, und die Österreicher haben das Nachsehen.

Mauern. 72 Prozent der Spanier haben lieber Fussball als Sex, wenn die eigene Nationalmannschaft spielt. Die Deutschen folgen mit überraschenden 62 Prozent. Die Franzosen hingegen (25 ) und Portugiesen (17 Prozent) ziehen auch dann Sex vor.

Notbremse. Wenn eine Holländerin «Miereneuker» ruft, meint sie Paragrafenreiter oder Haarespalter. Dann ist sie nicht in Spiellaune.

Offensive: Rein in die tiefhängenden Hosen! Hip-Hopper (nicht die mit dem «Grass-» davor) haben 4,3 Mal mehr Sex als Jodler.

Positionswechsel: Darin sind die Griechinnen Europameister! Sie wechseln durchschnittlich sechs mal pro Durchgang die Position!

Querpass-Spiel. Wer dieses Wort benutzt, zeigt sich als wahrer Fussballkenner. Doch bei aller Zeitschinderei sollte man irgendwann zum Schuss kommen.

Risikospiel. 56 Prozent entscheiden sich wenige Minuten vor dem Sex, dass sie dazu bereit sind, 27 Prozent brauchen nur Sekunden.

Schwalbe. 82 Prozent aller Frauen haben schon einen Orgasmus vorgetäuscht. Und 41 Prozent behaupten allen Ernstes, ihren G-Punkt zu kennen!

Taktik. Vier von fünf Frauen schätzen die Reihenfolge: Restaurant, Tanzen, Kneipe, Bett. 44 Prozent lieben das Liebesspiel im Freien, 70 Prozent sind rasiert, 21 Prozent tragen String-Tanga, 12 Prozent Push-up-BH. Völlig unverständlich: 44 Prozent aller Männer warten drei Tage mit dem Anruf, wenn sie «ihre» Telefonnummer erobert haben.

Überlegenheit. Schon wieder die Griechen! Sie schaffen jedes Mal durchschnittlich 23 Minuten, die Italiener 20,4, Polen 18,8, Deutsche 17,6, Österreicher 16,9, Spanier 15 und Franzosen (!) nur 14,6 Minuten. Inklusive Vorspiel.

Viererkette. Auf dem Platz die klassische Abwehr-Formation, beim Sex ebenfalls: Fernsehen, Fussball, Flasche, Flaute.

Weicheier: Die Rangfolge: Österreich 115 sexuelle Akte pro Jahr. Deutschland 117. Spanien 119, Frankreich 120, Italien 121, Polen 143, Russland 143, Griechenland (das gibts doch nicht!) 164.

Xenia. Wenn Sie Xenia Tchoumi-tcheva beim Public Viewing erblicken, baggern Sie sie ganz ruhig mit den Worten «Ja ljublju tebja» an. Das ist Russisch und verbessert vielleicht Ihre Chancen.

Yellow. Leibchen-Farbe der Rumäninnen. Sie sind schön, heissblütig und hören neben internationalen Vokabeln wie Cartier, Gucci oder Prada gern auch den kurzen Satz «Te iubesc».

Zehn. Wer die magische Nummer des Spielmachers auf dem Fantrikot spazierenträgt, will damit sagen: Ich kann präzise einen Pass in der Tiefe des Raums versenken. Legendäre Beispiele (in alphabetischer Reihenfolge): Kaká, Maradona, Netzer, Pelé, Platini, Zico, Zidane.

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Op maandag 16 juni 2008 17:31 schreef 1shot1kill het volgende:
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Op maandag 16 juni 2008 17:31 schreef 1shot1kill het volgende:
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