ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Roodkapje loopt door het bos, en is lekker aan het zingen. Opeens springt achter een boom de grote boze wolf vandaan. Hij roept: HAHA, waar ga jij naar toe Roodkapje ? Ik ga naar het meer mijn k*t wassen! waarop de wolf zucht : Tjonge tjonge, die sprookjes van tegenwoordig zijn ook niet meer wat ze geweest zijn!
quote:Op donderdag 15 januari 2009 13:40 schreef beunhaas96 het volgende:
Komt een vent bij de dokter. Hij zegt: "Dokter, ik heb nogal een genant probleem. "
De dokter zegt:" Zeg het maar gewoon daarvoor ben ik hier"
Dus die kerel zegt: "Ik heb last van een oranje penus"
De dokter zegt: "Laat me het eens bekijken". Dus die vent trekt zijn broek omlaag, en de
dokter bekijkt het feloranje zaakje eens van dichtbij.
Verwonderd vraagt de dokter: "Mag ik vragen wat u voor werk doet?"
Zegt die vent: "Momenteel ben ik werkloos"
Zegt de dokter: "Mag ik dan vragen hoe u zo de dag doorkomt dan?"
Waarop die vent zegt:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Klant bij de kruidenier: Hebt u paprikachips ?
> Eigenaar van de winkel: Sorry paprikachips verkoop ik niet vanwege de kankerverwekkende stoffen die er in zitten.
> Klant: ah ok, heb je chicken wings dan?
> Eigenaar: Nee ook niet, zelfde reden, kankerverwekkende stoffen!
> Klant: Hamburgers?
> Eigenaar: Nee kankerverwekkende stoffen.
> Klant: Knakworstjes in blik? Aardappelpuree??
> Eigenaar: Kankerverwekkend...
> Klant: Appeltaart??
> Eigenaar: Ja!...of wacht effe ..nee, kankerverwekkende stoffen...
> Klant: Dus u verkoopt al die produkten niet meer vanwege kankerverwekkende stoffen die er in zitten?
> Eigenaar: Ja.
> Klant:'Zucht' nou doe dan maar een pakje zware shag Vanelle met vloei.
> Eigenaar: Dat kan! Dat is dan 4 euro alstublieft!
> Klant: Dank!
> Eigenaar van de winkel: Sorry paprikachips verkoop ik niet vanwege de kankerverwekkende stoffen die er in zitten.
> Klant: ah ok, heb je chicken wings dan?
> Eigenaar: Nee ook niet, zelfde reden, kankerverwekkende stoffen!
> Klant: Hamburgers?
> Eigenaar: Nee kankerverwekkende stoffen.
> Klant: Knakworstjes in blik? Aardappelpuree??
> Eigenaar: Kankerverwekkend...
> Klant: Appeltaart??
> Eigenaar: Ja!...of wacht effe ..nee, kankerverwekkende stoffen...
> Klant: Dus u verkoopt al die produkten niet meer vanwege kankerverwekkende stoffen die er in zitten?
> Eigenaar: Ja.
> Klant:'Zucht' nou doe dan maar een pakje zware shag Vanelle met vloei.
> Eigenaar: Dat kan! Dat is dan 4 euro alstublieft!
> Klant: Dank!
Progressive dude
Nu met VERNIEUWDE FOBO
"Better than a thousand hollow words, is one word that brings peace" - Buddha
Nu met VERNIEUWDE FOBO
"Better than a thousand hollow words, is one word that brings peace" - Buddha
ha.quote:Op zondag 25 januari 2009 10:20 schreef Trance_X het volgende:
Klant bij de kruidenier: Hebt u paprikachips ?
> Eigenaar van de winkel: Sorry paprikachips verkoop ik niet vanwege de kankerverwekkende stoffen die er in zitten.
> Klant: ah ok, heb je chicken wings dan?
> Eigenaar: Nee ook niet, zelfde reden, kankerverwekkende stoffen!
> Klant: Hamburgers?
> Eigenaar: Nee kankerverwekkende stoffen.
> Klant: Knakworstjes in blik? Aardappelpuree??
> Eigenaar: Kankerverwekkend...
> Klant: Appeltaart??
> Eigenaar: Ja!...of wacht effe ..nee, kankerverwekkende stoffen...
> Klant: Dus u verkoopt al die produkten niet meer vanwege kankerverwekkende stoffen die er in zitten?
> Eigenaar: Ja.
> Klant:'Zucht' nou doe dan maar een pakje zware shag Vanelle met vloei.
> Eigenaar: Dat kan! Dat is dan 4 euro alstublieft!
> Klant: Dank!
Zelf bedacht?
Wat is het verschil tussen een turk en een vis?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is een turk in een vuilcontainer?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Maar jongens ik heb geen geld... tis echt waar!!
Wat heeft 50 tanden en houdt een GRUWELIJK monster tegen ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside Agency
Loopt een man op een verloren zaterdag een antiquariaat binnen en ziet daar een houten kat staan. Hij is zeer onder de indruk van het handwerk en wil het graag hebben. Hij vraagt de oude man achter de toonbank om de prijs. Deze antwoord dat de kat zonder verhaal ¤200 kost en met verhaal ¤500. De man besluit de ¤300 in zijn zak te houden en de kat zonder verhaal mee te nemen. De verkoper kijkt de man hoofdschuddend na terwijl de man de deur uit loopt.
Nog geen 100 meter bij de zaak verwijderd bemerkt de man dat hij achtervolgt wordt door twee katten, 500 meter later zijn het er al 14! Enigsinds in paniek slaat hij snel een straatje in en ziet bij het omkijken een hele horde katten achter hem aanlopen. Bij een grote straat aangekomen gooit hij het beeldje in paniek in het water waarna er honderden katten achteraanduiken en allemaal verzuipen.
De verkoper is niet verbaasd als de man even later weer terug in de winkel staat en zegt: "U komt zeker voor het verhaal meneer?", waarop de man zegt: "Nee, ik vroeg me af of u ook houten Marrokanen had...".
Nog geen 100 meter bij de zaak verwijderd bemerkt de man dat hij achtervolgt wordt door twee katten, 500 meter later zijn het er al 14! Enigsinds in paniek slaat hij snel een straatje in en ziet bij het omkijken een hele horde katten achter hem aanlopen. Bij een grote straat aangekomen gooit hij het beeldje in paniek in het water waarna er honderden katten achteraanduiken en allemaal verzuipen.
De verkoper is niet verbaasd als de man even later weer terug in de winkel staat en zegt: "U komt zeker voor het verhaal meneer?", waarop de man zegt: "Nee, ik vroeg me af of u ook houten Marrokanen had...".
Ik moest lachenquote:Op woensdag 28 januari 2009 15:12 schreef kokendheet het volgende:
Loopt een man op een verloren zaterdag een antiquariaat binnen en ziet daar een houten kat staan. Hij is zeer onder de indruk van het handwerk en wil het graag hebben. Hij vraagt de oude man achter de toonbank om de prijs. Deze antwoord dat de kat zonder verhaal ¤200 kost en met verhaal ¤500. De man besluit de ¤300 in zijn zak te houden en de kat zonder verhaal mee te nemen. De verkoper kijkt de man hoofdschuddend na terwijl de man de deur uit loopt.
Nog geen 100 meter bij de zaak verwijderd bemerkt de man dat hij achtervolgt wordt door twee katten, 500 meter later zijn het er al 14! Enigsinds in paniek slaat hij snel een straatje in en ziet bij het omkijken een hele horde katten achter hem aanlopen. Bij een grote straat aangekomen gooit hij het beeldje in paniek in het water waarna er honderden katten achteraanduiken en allemaal verzuipen.
De verkoper is niet verbaasd als de man even later weer terug in de winkel staat en zegt: "U komt zeker voor het verhaal meneer?", waarop de man zegt: "Nee, ik vroeg me af of u ook houten Marrokanen had...".
U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
goeiequote:Op woensdag 28 januari 2009 15:12 schreef kokendheet het volgende:
Loopt een man op een verloren zaterdag een antiquariaat binnen en ziet daar een houten kat staan. Hij is zeer onder de indruk van het handwerk en wil het graag hebben. Hij vraagt de oude man achter de toonbank om de prijs. Deze antwoord dat de kat zonder verhaal ¤200 kost en met verhaal ¤500. De man besluit de ¤300 in zijn zak te houden en de kat zonder verhaal mee te nemen. De verkoper kijkt de man hoofdschuddend na terwijl de man de deur uit loopt.
Nog geen 100 meter bij de zaak verwijderd bemerkt de man dat hij achtervolgt wordt door twee katten, 500 meter later zijn het er al 14! Enigsinds in paniek slaat hij snel een straatje in en ziet bij het omkijken een hele horde katten achter hem aanlopen. Bij een grote straat aangekomen gooit hij het beeldje in paniek in het water waarna er honderden katten achteraanduiken en allemaal verzuipen.
De verkoper is niet verbaasd als de man even later weer terug in de winkel staat en zegt: "U komt zeker voor het verhaal meneer?", waarop de man zegt: "Nee, ik vroeg me af of u ook houten Marrokanen had...".
The Outside Agency
Ander woord voor Clini-clown
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside Agency
Jantje vraagt na schooltijd aan de juf, mag ik met je mee naar huis?nee, zegt de juf. anders ga ik heel hard gillen zegt jantje. oke dan zegt juf. als ze bij juf thuis zijn vraagt jantje mag ik bij je eten. nee zegt de juf. anders ga ik gillen. oke dan zegt juf. als ze klaar zijn met eten vraagt jantje mag ik bij u slapen. nee zegt juf anders ga ik heel hard gillen. oke maar wel op de logeerkamer. als jantje in bed ligt kan hij niet slapen en gaat naar jufs kamer en vraagt. mag ik bij jou in bed liggen. nee jantje. anders ga ik heel hard gillen. oke zegt juf. vraagt jantje als ze in bed liggen mag ik met mijn vinger in jou navel zitten. nee jantje. anders ga ik heel hard gillen. oke dan zegt juf. evenlater zegt juf,HEE dat is niet mijn navel. nee het is ook mijn vinger niet!!!
quote:
Ander woord voor Clini-clownSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
O verkeerde forum 
Ten Yellow Pointy Kities
Eleven Blue Egyptians
If it wern't so purdy I'd call it skin flute
Eleven Blue Egyptians
If it wern't so purdy I'd call it skin flute
Hoe vangt een koe een konijn ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Outside Agency
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :
"PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !"
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
"Waarom schreeuw je zo? Wat is er met je aan de hand ?!"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
"Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."
"PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !"
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
"Waarom schreeuw je zo? Wat is er met je aan de hand ?!"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
"Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."
The Outside Agency
quote:
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.De vrouw is compleet overstuur en gilt:
"Waarom schreeuw je zo? Wat is er met je aan de hand ?!"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
"Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."
Zegt een man: Wat is er nou leuker als onz forum?
Zegt de grammarnazi: Het is dan wij.. -.-"
Zegt de grammarnazi: Het is dan wij.. -.-"
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Er komt een kameel bij de bakker
vroeg de kameel: 1 brood graag
bakker: HOUD JE BEK! KAMELEN KUNNEN NIE PRATAH!!!
vroeg de kameel: 1 brood graag
bakker: HOUD JE BEK! KAMELEN KUNNEN NIE PRATAH!!!
Een man is zijn plafond aan het schilderen. Als hij lekker bezig is komt zijn vrouw thuis en die roept verschrikt: 'Zou je er geen kranten onder leggen?' Waarop de man zegt: 'Nee hoor, ik kan er zo ook wel bij.'
Lang leve mij! *O*
Kostelijk mooi. het niveau van het topic begint weer te stijgen !
Friettent dikke Willie, met Willie
De blablabla-vage gebeurtenis, zegt een ding wat niet kan praten iets:quote:
Er komt een kameel bij de bakker
vroeg de kameel: 1 brood graag
bakker: HOUD JE BEK! KAMELEN KUNNEN NIE PRATAH!!!
persoon in kwestie: hey, [ding wat niet kan praten] kan heul niet praten.
Zitten 2 broodjes in de oven. Zegt de 1 tegen de ander: Wat warm hier hequote:
[..]
De blablabla-vage gebeurtenis, zegt een ding wat niet kan praten iets:
persoon in kwestie: hey, [ding wat niet kan praten] kan heul niet praten.
Zegt de ander: EEN PRATEND BROODJE !!!!!!!!!!111111111!11!!1!!!1!1
We are living in a material world, and I am a material girl
Twee Schotten wandelen langs enkele velden en houden halt aan een echt typisch Schots meer. Een idyllische plek met een kanjer van een boom.
- "Onder die boom, daar heb ik het gedaan!" vertelt de eerste Schot.
- "Hoe bedoel je?" vraagt zijn vriend.
- "Je weet wel, hét. Voor de eerste keer." zie hij.
- "Oh, je hebt je maagdelijkheid hier verloren. Romantische plek, dat wel."
- "Maar we werden wel betrapt."
- "Dat meen je niet!!? Door wie?"
- "Haar moeder..."
- "OMFG, wat zei ze wel niet?"
-- "BEEEEEEEEIIIII"
- "Onder die boom, daar heb ik het gedaan!" vertelt de eerste Schot.
- "Hoe bedoel je?" vraagt zijn vriend.
- "Je weet wel, hét. Voor de eerste keer." zie hij.
- "Oh, je hebt je maagdelijkheid hier verloren. Romantische plek, dat wel."
- "Maar we werden wel betrapt."
- "Dat meen je niet!!? Door wie?"
- "Haar moeder..."
- "OMFG, wat zei ze wel niet?"
-- "BEEEEEEEEIIIII"
U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Gooit de postbode brieven door de bus.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Staat een man op de bus te wachten.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I'm putting back the Fun in Funeral
quote:
Gooit de postbode brieven door de bus.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Staat een man op de bus te wachten.Buschaffeur zegt bij de eerste: "Flikker toch op met die rotzooi"SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een dom blondje is haar eerste dag bij een zeer groot advocatenkantoor. Nerveus als ze is, doet ze echt alles fout dat er maar fout kan gaan.
Teleurgesteld komt haar baas aan het einde van de dag bij haar.
"Tjeetje. Jij bent zo dom, het lijkt wel alsof jouw hersens in je slipje zitten!"
Een hele week gaat zo voorbij, totdat het domme blondje op vrijdag opeens niet meer verschijnt. Bezorgd belt de baas haar op. "Wat is er aan de hand? Ben je soms ziek?"
Zegt dat blondje:
Teleurgesteld komt haar baas aan het einde van de dag bij haar.
"Tjeetje. Jij bent zo dom, het lijkt wel alsof jouw hersens in je slipje zitten!"
Een hele week gaat zo voorbij, totdat het domme blondje op vrijdag opeens niet meer verschijnt. Bezorgd belt de baas haar op. "Wat is er aan de hand? Ben je soms ziek?"
Zegt dat blondje:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 6% gewijzigd door Sigmund666 op 01-03-2009 12:07:02 ]U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Ik kreeg bij de Albert Heijn van die voetbalplaatjes,maar er zaten er maar 4 in,in plaats van 5.Ben ik terug gegaan naar die kassiere en het verhaal uitgelegd,zegt ze...ja kijk maar even naar beneden .Suarez zal wel op de grond liggen.
Een vliegtuig vol Belgen en 1 Nederlander is zojuist opgestegen.
Tegen het eind van de vlucht aan valt plotseling de bodem en de vloer uit het vliegtuig.
Iedereen kan zich net op tijd vastgrijpen aan de bagagenetjes boven zich.
Even later roept de piloot om: "Dames en heren, wij zijn veel te zwaar beladen. Dit is de reden voor het verliezen van onze bodem. Tevens hebben wij berekend dat als wij het willen overleven èèn iemand los zal moeten laten." Na een lange stilte zegt de eerbiedwaardige Nederlander: "Ik laat wel los. Als ik hiermee iedereen kan redden zal ik als held herdacht worden." Na een kort schietgebedje laat hij los.
Even later beginnen alle Belgen te klappen.....
Tegen het eind van de vlucht aan valt plotseling de bodem en de vloer uit het vliegtuig.
Iedereen kan zich net op tijd vastgrijpen aan de bagagenetjes boven zich.
Even later roept de piloot om: "Dames en heren, wij zijn veel te zwaar beladen. Dit is de reden voor het verliezen van onze bodem. Tevens hebben wij berekend dat als wij het willen overleven èèn iemand los zal moeten laten." Na een lange stilte zegt de eerbiedwaardige Nederlander: "Ik laat wel los. Als ik hiermee iedereen kan redden zal ik als held herdacht worden." Na een kort schietgebedje laat hij los.
Even later beginnen alle Belgen te klappen.....
Die is anders, de Nederlander zegt dat hij wel los laat en daarom beginnen allen belgen te klappen, waardoor de nederlander t overleefdquote:
Een vliegtuig vol Belgen en 1 Nederlander is zojuist opgestegen.
Tegen het eind van de vlucht aan valt plotseling de bodem en de vloer uit het vliegtuig.
Iedereen kan zich net op tijd vastgrijpen aan de bagagenetjes boven zich.
Even later roept de piloot om: "Dames en heren, wij zijn veel te zwaar beladen. Dit is de reden voor het verliezen van onze bodem. Tevens hebben wij berekend dat als wij het willen overleven èèn iemand los zal moeten laten." Na een lange stilte zegt de eerbiedwaardige Nederlander: "Ik laat wel los. Als ik hiermee iedereen kan redden zal ik als held herdacht worden." Na een kort schietgebedje laat hij los.
Even later beginnen alle Belgen te klappen.....
Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
Okee, dan zijn we lekker optimistisch over Nederlanders:D Dan moet je als je hem leest maar even denken dat de Nederlander een parachute om heeft en het dus overleeft!:Dquote:Op dinsdag 24 maart 2009 19:16 schreef delano.888 het volgende:
[..]
Die is anders, de Nederlander zegt dat hij wel los laat en daarom beginnen allen belgen te klappen, waardoor de nederlander t overleefd
tering wat verzinnen jullie slechte moppen zeg...
mijn advies,...gebruik je zondag beter.
Okay, wat krijg je als je Amerikaanse president, met een belgische komiek kruist
mijn advies,...gebruik je zondag beter.
Okay, wat krijg je als je Amerikaanse president, met een belgische komiek kruist
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.later nerds
hahaha ik weet nog een goeie, drol
luister
een jager die op berenjacht is komt bij een dorp aan de voet van een berg waar op volgens de dorpelingen een gigantische beer leeft. Op zoek naar wapens komt hij in het dorp langs de plaatselijke wapen handelaar.
"Heeft u ook een geweer voor mij waarmee ik een beer kan schieten?" Natuurlijk, zegt de wapenhandelaar, en haalt een revolver boven tafel. "Met dit revolver", zeg de wapenhandelaar, "heeft billy the kid 23 sherrifs neergepast" Een beer zal dan geen probleem zijn.
Tevereden met zijn aankoop loopt de jager de berg op, ziet de beer, legt aan, schiet!! De rook trekt weg en....de beer is verdwenen. Verdwaast kijkt de jager om zich heen en voelt plots een hand op zijn schouder. Hij kijkt om en ziet de beer achter hem staan. "Godverdomme Swa!" zegt de beer. "Fuwaka!, kijk nou naar mijn nieuwe bondjas" "Nu zit er een scheur in" Luister, ik geef je twee optie...of ik reit je open en vreed je op, of je trekt je broek naar beneden en laat mij even m'n gang gaan in dat krappe jagersgaatje van je.
De jager, die niet dood wil, trekt zijn broek omlaag en slaat zich sodomiseren door de beer. Vernederd loop hij strompelend terug naar het dorp waar hij de wapenhandelaar tegen komt.
"gast!" zegt de jager, "die pistolen van jou deugen niet!" Sorry sorry zegt de wapenhandelaar, ik zal het goed met je maken. Je krijg van mij dit dubbelloops jacht geweer. Met dit geweer zijn in Afrika ooit 5 olifanten in één schot geveld, hiermee krijg je dat beertje wel klein.
Dus de jager loop opnieuw de berg op, zie de beer, legt aan, schiet... de rook trekt op en WEER ziet de jager geen dooie beer liggen. Plots voelt hij de hand van de beer op zijn schouder en zegt de beer:
luister
een jager die op berenjacht is komt bij een dorp aan de voet van een berg waar op volgens de dorpelingen een gigantische beer leeft. Op zoek naar wapens komt hij in het dorp langs de plaatselijke wapen handelaar.
"Heeft u ook een geweer voor mij waarmee ik een beer kan schieten?" Natuurlijk, zegt de wapenhandelaar, en haalt een revolver boven tafel. "Met dit revolver", zeg de wapenhandelaar, "heeft billy the kid 23 sherrifs neergepast" Een beer zal dan geen probleem zijn.
Tevereden met zijn aankoop loopt de jager de berg op, ziet de beer, legt aan, schiet!! De rook trekt weg en....de beer is verdwenen. Verdwaast kijkt de jager om zich heen en voelt plots een hand op zijn schouder. Hij kijkt om en ziet de beer achter hem staan. "Godverdomme Swa!" zegt de beer. "Fuwaka!, kijk nou naar mijn nieuwe bondjas" "Nu zit er een scheur in" Luister, ik geef je twee optie...of ik reit je open en vreed je op, of je trekt je broek naar beneden en laat mij even m'n gang gaan in dat krappe jagersgaatje van je.
De jager, die niet dood wil, trekt zijn broek omlaag en slaat zich sodomiseren door de beer. Vernederd loop hij strompelend terug naar het dorp waar hij de wapenhandelaar tegen komt.
"gast!" zegt de jager, "die pistolen van jou deugen niet!" Sorry sorry zegt de wapenhandelaar, ik zal het goed met je maken. Je krijg van mij dit dubbelloops jacht geweer. Met dit geweer zijn in Afrika ooit 5 olifanten in één schot geveld, hiermee krijg je dat beertje wel klein.
Dus de jager loop opnieuw de berg op, zie de beer, legt aan, schiet... de rook trekt op en WEER ziet de jager geen dooie beer liggen. Plots voelt hij de hand van de beer op zijn schouder en zegt de beer:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik vond de volgende mop toch leuker
quote:
Zegt een man: Wat is er nou leuker als onz forum?
Zegt de grammarnazi: Het is dan wij.. -.-"Leuker dan.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
tering wat verzinnen jullie slechte moppen zeg...
mijn advies,...gebruik je zondag beter.
Okay, wat krijg je als je Amerikaanse president, met een belgische komiek kruistSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nee jij bent wel grappig..?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.later nerdsBehulpzaam als een waterkraan.
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo
Komt een man in een café en neemt plaats naast een man die een sik heeft
van een halve meter. Op de bar naast hun glazen bier ligt een Zippo aansteker. De man zegt tegen de halve meter sik: "Wat een mooie glimmende aansteker heeft u daar!"
Zegt de sik: "Ja, maar ook een heel bijzondere, doe maar eens open, dan komt er een geest uit en mag dan je een wens doen." De man klikt de Zippo open en een lichtgloed doet een geest verschijnen.
Deze zegt: "Doe een wens en hij zal vervuld worden." De man wenst direct 1 miljoen.
Binnen 2 seconden valt uit het niets een grote gele meloen op de bar. "Nee he," zegt de man, "heb ik weer, een erg slechthorende geest!"
Zegt die ZZ-top-baard: "Hoe denk je dan dat ik aan een sik van een halve meter ben gekomen?"
van een halve meter. Op de bar naast hun glazen bier ligt een Zippo aansteker. De man zegt tegen de halve meter sik: "Wat een mooie glimmende aansteker heeft u daar!"
Zegt de sik: "Ja, maar ook een heel bijzondere, doe maar eens open, dan komt er een geest uit en mag dan je een wens doen." De man klikt de Zippo open en een lichtgloed doet een geest verschijnen.
Deze zegt: "Doe een wens en hij zal vervuld worden." De man wenst direct 1 miljoen.
Binnen 2 seconden valt uit het niets een grote gele meloen op de bar. "Nee he," zegt de man, "heb ik weer, een erg slechthorende geest!"
Zegt die ZZ-top-baard: "Hoe denk je dan dat ik aan een sik van een halve meter ben gekomen?"
quote:Op dinsdag 27 januari 2009 13:04 schreef VaderJacob het volgende:
Wat is een turk in een vuilcontainer?Leuk om een zelfbedachte mop terug te vinden op Fok.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
(C)1987, Brugklas, tijdens biologieles met wat maten.
Wat is een turk in zoutzuur (de oplossing!) was een andere die zich schijnbaar ook door NL heeft verplaatst. De rest heb ik nooit meer gehoord... Die waren blijkbaar niet leukbeter een knipoog dan een blauw oog
Denk je dat jij de enige bent die er zo een verzint?quote:
[..]
Leuk om een zelfbedachte mop terug te vinden op Fok.
(C)1987, Brugklas, tijdens biologieles met wat maten.
Wat is een turk in zoutzuur (de oplossing!) was een andere die zich schijnbaar ook door NL heeft verplaatst. De rest heb ik nooit meer gehoord... Die waren blijkbaar niet leuk
Nee, d'r zijn dan ook vele honderden turkenmoppen.quote:Op zondag 26 april 2009 13:27 schreef Flaccid het volgende:
[..]
Denk je dat jij de enige bent die er zo een verzint?
Maar het is leuk om toevallig die ene terug te lezen die *ik* toen in 1987 uit mijn mouw schudde. Anyway, who cares. Vond het gewoon leuk om te vermelden.
beter een knipoog dan een blauw oog
Jantje komt thuis en vraagt aan zijn vader: "Papa, waar kom ik eigenlijk vandaan?"
Zegt die vader zo: "Jij komt van de ooievaar."
Zegt Jantje: "Wat ben jij een achterlijke hond! Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt met een ooievaar!"
Zegt die vader zo: "Jij komt van de ooievaar."
Zegt Jantje: "Wat ben jij een achterlijke hond! Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt met een ooievaar!"
U heeft de issues, ik heb de tissues.
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Your shit's weak! My shit will fuck you up son! YEAH BUDDY!
Hoe noem je een mexicaan wiens voiture is gestolen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Komt een marokaan bij de bakker, zegt ie zo van Ik wil brood kopen. 
Drive few cars and far more unicorns.
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kop
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kop
hehequote:Op donderdag 16 april 2009 12:18 schreef Hork het volgende:
Komt een man in een café en neemt plaats naast een man die een sik heeft
van een halve meter. Op de bar naast hun glazen bier ligt een Zippo aansteker. De man zegt tegen de halve meter sik: "Wat een mooie glimmende aansteker heeft u daar!"
Zegt de sik: "Ja, maar ook een heel bijzondere, doe maar eens open, dan komt er een geest uit en mag dan je een wens doen." De man klikt de Zippo open en een lichtgloed doet een geest verschijnen.
Deze zegt: "Doe een wens en hij zal vervuld worden." De man wenst direct 1 miljoen.
Binnen 2 seconden valt uit het niets een grote gele meloen op de bar. "Nee he," zegt de man, "heb ik weer, een erg slechthorende geest!"
Zegt die ZZ-top-baard: "Hoe denk je dan dat ik aan een sik van een halve meter ben gekomen?"
quote:Op donderdag 16 april 2009 12:18 schreef Hork het volgende:
Komt een man in een café en neemt plaats naast een man die een sik heeft
van een halve meter. Op de bar naast hun glazen bier ligt een Zippo aansteker. De man zegt tegen de halve meter sik: "Wat een mooie glimmende aansteker heeft u daar!"
Zegt de sik: "Ja, maar ook een heel bijzondere, doe maar eens open, dan komt er een geest uit en mag dan je een wens doen." De man klikt de Zippo open en een lichtgloed doet een geest verschijnen.
Deze zegt: "Doe een wens en hij zal vervuld worden." De man wenst direct 1 miljoen.
Binnen 2 seconden valt uit het niets een grote gele meloen op de bar. "Nee he," zegt de man, "heb ik weer, een erg slechthorende geest!"
Zegt die ZZ-top-baard: "Hoe denk je dan dat ik aan een sik van een halve meter ben gekomen?"
Drive few cars and far more unicorns.
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kop
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kop
Het is zwart en kijkt langs de muur.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is zwart en scharreltt langs de huizen.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een Chinees, een Nederlander en een Neger zitten in groep 4. Wie heeft de langste lul?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Drie homo's op een fiets, wat hebben die te vieren?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een Groninger, een Fries en een Drent komen in een hotel, ze vragen aan de receptionist of er nog kamers vrij zijn.
“Jawel” zegt de receptionist, “Loop maar even mee”.
De receptionist doet een deur open en de Fries loopt naar binnen, ineens begint de Fries te vloeken en te tieren.
“Wij krijgen ook altijd de kleinste kamer!!!”
“Rustig maar”, zegt de receptionist, “Dit is … de lift”.Komt een eskimo bij de winkel en koopt hij een pot pindakaas.
Terug in de iglo zet ie de pot in een kastje.
Als ie de volgende dag zijn brood wil smeren komt ie er achter dat zijn pindakaas bevroren is.
Dus hij terug naar de winkel: "ja, mijn pindakaas is bevroren... en ik had hem op kamertemperatuur bewaard, precies zoals er op het potje staat!"ChinaCheep: Goedkoop shoppen in China
Ook ik gebruik Bitcoin :3
Adres: 15kvR6gZTkRQCF9FU4vopbxTqQeDfeW47Klol
Komt een man bij de dokter:: Dokter dokter ik denk dat ik onzichtbaar ben !
Dokter:: Huuu, wie spreekt daar ?Drive few cars and far more unicorns.
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kop
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
