AKQ SC #384 Peter Rrrrr de Vries kan de boom in ^^

Twee mannen slenteren samen wat over straat. "Stel je voor," begint de ene, "mijn vrouw droomde vannacht dat ik miljonair was." "Wat een geluk voor jou dat ze er alleen maar van droomde," zegt de ander. "Die van mij verbeeldt zich dat overdag, wanneer ze gaat shoppen."


Dave voelde zich niet niet lekker en ging naar een dokter bij wie hij nog niet eerder was geweest. In de spreekkamer zag hij een bord met de tekst: "Eerste consult 50 euro, vervolgconsulten 25 euro." Slim als Dave was begroette hij de dokter met: "Prettig om u weer te zien." De dokter knikte afwezig: "Hallo." De dokter begon hem te onderzoeken en keek steeds ernstiger naarmate hij verder in Dave porde en prikte. "Wat heb ik, dokter?" vroeg Dave ongerust. "Wat raadt u me aan?" De dokter legde zijn stethoscoop neer en zei: "Nou, gewoon doorgaan met wat ik u bij het vorige consult heb voorgeschreven."


Een kind komt thuis van zijn eerste dag op school. Zijn moeder vraagt: "En, wat heb je vandaag geleerd?" Het kind antwoordt: "Niet genoeg, want ik moet er morgen weer naartoe."


Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar? Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.


Een vrouw klaagde een man aan wegens smaad. Ze beschuldigde hem ervan dat hij haar een varken had genoemd. De man werd schuldig verklaard en kreeg een boete opgelegd. "Wil dit zeggen dat ik mevrouw De Graaf geen varken mag noemen?" vroeg hij de rechter. "Dat klopt," antwoordde de rechter. "Betekent dit ook dat ik een varken geen mevrouw De Graaf mag noemen?" wilde de man weten. De rechter legde uit dat hij zonder vrees voor juridische repercussies wel 'mevrouw De Graaf' tegen een varken mocht zeggen. Daarop keek de man mevrouw De Graaf recht in de ogen en zei: "Goedemiddag, mevrouw De Graaf."


Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn. Hij vraagt of de slimste student even bij hem wil komen voor een paar vraagjes. Die jongen komt naar de professor toe en de professor begint met de eerste vraag: "Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?" De student antwoordt: "Een telescoop." "Goed," zegt professor, "en om naar bacteri? n te kijken?" "Een microscoop." "Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door muren te kijken?" Waarop de student vraagt: "Bestaat zoiets dan?" "Ja," zegt de professor. "Waarmee dan?" vraagt de student. "Met een raam, mijn beste jongen, met een raam!"


Een ambtenaar komt te laat op zijn werk. "Sorry, chef", zegt de man, "maar ik stond in de file". "Oh", zegt zijn chef, "was het een lange file?" Ambtenaar : "Geen idee, ik stond helemaal vooraan...."


Een inbreker breekt in een huis. Opeens hoort hij een stem: "God ziet alles!" De inbreker schrikt zich rot, kijkt in het rond, maar ziet niemand en gaat maar verder met stelen. Plots hoort hij weer die stem: "God ziet alles!" Weer geschrokken gaat hij op zoek naar de stem. Hij komt in een donkere kamer, knipt het licht en... een papegaai. "Was jij dat die de hele tijd zei dat god alles ziet?" "Ja," antwoordt de papegaai. "En hoe heet jij dan papegaai?" "Hottentottenpraatnietzoveel is mijn naam." "Ah," antwoordt de inbreker, "welke stommeling geeft nou zo'n domme naam aan een papegaai." Antwoordt de papegaai: "Dezelfde stommeling die onze Dobberman God heeft genoemd."


Een chauffeur parkeert zijn met betonnen heipalen volgeladen truck-met-oplegger op de parkeerplaats van een wegrestaurant, bestelt een grote T-bone steak. Net als de serveerster het gevraagde wil afrekenen, wordt ze tegengehouden door drie motorrijders die de steak inpikken en een paar tafeltjes verder lekker beginnen te schranzen. De chauffer staat op, betaalt en gaat weg. Die eikel is ofwel een angsthaas ofwel hij kan niet vechten, gromt een van de motorknapen tegen de serveerster. "Tja, en rijden kan ie ook al niet", antwoordt zij, "hij rijdt net over drie motoren heen..."


De zoon van een voetbaltrainer komt thuis van school met zijn eindrapport. "Is het gelukt?" vraagt zijn vader belangstellend. "Ja hoor," zegt zijn zoon, "mijn contract voor groep vijf is met een jaar verlengd!"


Douanebeambte: 'Dag meneer pastoor, nog iets aan te geven?' Pastoor: 'Nee hoor, helemaal niets.' Douanebeambte: 'Oh nee, wat zijn dit voor flessen dan?' Pastoor: 'Da's heilig water uit Lourdes.' Douanebeambte: 'Heilig water? Dit is zuivere cognac!' Pastoor: 'Prijs de Heer! Een wonder! Een wonder....'

Zegt de ene ondernemer tegen de andere: "Waarom zijn jouw medewerkers altijd op tijd?" "Heel eenvoudig! 30 medewerkers en slechts 20 parkeerplaatsen!"


Een echtpaar van 60 loopt over straat als ze plots worden aangehouden door een fee. Als de man haar de weg wijst mag hij 1 wens doen. Hij wenst: "Ik wou dat ik een 30 jaar jongere vrouw had!" en ping zijn wens ging in vervulling hij was plots 90!


Een man knipt een stukje uit de krant. "Waar gaat dat over?" vraagt een andere man. "Over een man die zijn vrouw heeft gedood omdat ze de gewoonte had zijn zakken te doorzoeken," antwoordt de eerste man. "En wat ga je ermee doen?" wil de ander weten. "Het in een van mijn zakken steken."


Paniek op het gemeentehuis! Melding van de postkamer: "De bestelformulieren voor de bestelformulieren zijn op!"


Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos: `He Moos, wat zie jij er slecht uit.` Zegt Moos: `Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...` Vraagt Sam: `Goh Moos, hoe lang doe je dat al?` Zegt Moos: `Ik moet maandag beginnen.`


Twee vrienden tegen elkaar:"Ik ga een geit kopen!" "Een geit kopen? Waar moet je dat beest dan laten, je woont op een flat!" "Nou in de zomer dan zet ik dat beest op het balkon." "En in de winter dan?" "Dan laat ik hem gewoon binnen in onze slaapkamer." "En die stank dan?" "Oh, daar moet die geit maar aan wennen!"


Er staan twee koeien in de wei en de ene staat maar heen en weer te schudden. Vraagt de ene koe aan de andere koe: ?Waarom doe je dat?? Zegt de schuddende koe: Ik ben morgen jarig, ik ben alvast de slagroom aan het kloppen.


Na een hele zware storm staan twee boeren met elkaar te praten. Zegt de ene boer tegen de andere: ?Het dak van mijn boerderij is door de storm flink beschadigd, bij jou ook?? Zegt de andere boer: ?Ik weet het niet, ik heb mijn boerderij nog niet gevonden.?


3 jongens zijn aan 't opscheppen over hun vader: De eerste zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een gedicht noemt en er vervolgens 50 euro voor krijgt. De tweede zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een liedje noemt en er vervolgens 100 euro voor krijgt. De laatste zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een preek noemt en dat er vervolgens 8 mensen nodig zijn om het geld op te halen.

Komt een blondje bij een electonica zaak. Ze kijkt wat rond en zegt tegen een verkoopmedewerker: "ik wil graag die tv kopen." "Sorry mevrouw maar wij verkopen niet aan domme blondjes." Dus ze loopt weg en komt even later terug met een pruik op (een zwarte) en zegt: "ik wil graag die tv kopen." De verkoopmedewerker zegt: "sorry wij verkopen niet aan domme blondjes." Boos loopt ze weg en gaat naar de kapper en laat haar haar zwart verven. Komt ze weer terug en zegt ze tegen de verkoopmedewerker: "ik wil graag die tv van u kopen." Weer zegt de verkoopmedewerker: "sorry wij verkopen niet aan domme blondjes." Nog bozer loopt ze weg en gaat openieuw naar de kapper en als ze daar is laat ze haar hoofd kaal scheren. Komt ze terug bij de winkel en zegt: "Ik wil graag nu toch echt deze tv kopen" waarop de verkoopmedewerker zegt: "Sorry wij verkopen niet aan domme blondjes." Helemaal boos zegt ze: "hoe weten jullie nou steeds dat ik een dom blondje ben. Ik heb een pruik geprobeerd, mijn haar geverfd, en nu alles kaal geschoren?" , waarop de verkoopmedewerker zegt: "omdat het geen tv is maar een magnetron."

Een jongeman uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis. "Heb je ervaring met verkopen?" vraagt de manager. "Ja hoor", zegt de jongeman, "in Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt". De manager mag de jongeman wel en besluit hem de baan te geven. "Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is." De eerste dag was een zware dag. De jongeman heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. "Nou het ging best aardig", zegt de jongeman. "Hoeveel verkopen heb je gehad?" vraagt de manager. "Eentje", antwoordt de jongeman. "Eentje?" zegt de manager verbaasd, "de meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?" "Voor EUR 89.431,27", zegt de jongeman. De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op. Wat heb je die klant verkocht dan? "Nou", zegt hij, "eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat hij bij zee wilde vissen. Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht. " De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?" "Nee", zegt de jongeman, "hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik gezegd: "Joh je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?"


VROUW: "Wat zou je doen als ik dood ging, zou je opnieuw trouwen?"
MAN: "Beslist niet!"
VROUW: "Waarom niet, bevalt het getrouwd zijn je niet?"
MAN: "Natuurlijk wel."
VROUW: "Waarom zou je dan niet hertrouwen?"
MAN: "Goed, ik zou opnieuw trouwen."
VROUW: "Oh ja? (met een verontwaardigde blik op haar gezicht)"
MAN: (maakt een grommend geluid)
VROUW: "Zou je met haar in ons bed slapen?"
MAN: "Waar moeten we anders slapen?"
VROUW: "Vervang je mijn foto's door die van haar?"
MAN: "Dat lijkt me wel de logische stap."
VROUW: "Ga je met haar gaan bowlen?"
MAN: "Ik denk het wel."
VROUW: "Zal ze dan mijn bowlingbal gebruiken?"
MAN: "Nee want ze is linkshandig."
VROUW: - - - stilte - - -
MAN: "Sh*t."

Zo, dat was weer een pagina dolle pret
Voor de samenvatting: alleen de laatste 2 zijn wel leuk

quote:

Op vrijdag 14 maart 2008 21:37 schreef B.ertha het volgende:
Zo, dat was weer een pagina dolle pret
Voor de samenvatting: alleen de laatste 2 zijn wel leuk

Ach de rest is ook niet heel onaardig . Niet dat ik op de grond heb gelegen van het lachen, want de meeste had ik eigenlijk al een keer gehoord/gelezen

Wat is het altijd met de blondjes?

quote:

Op vrijdag 14 maart 2008 21:45 schreef Puntenslijpsel het volgende:
Wat is het altijd met de blondjes?

Die zijn dom

quote:

Op vrijdag 14 maart 2008 21:45 schreef Puntenslijpsel het volgende:
Wat is het altijd met de blondjes?

weet je dat zelf niet?

Je hebt een mooie bak
Wat is er vandaag mis mee
Ik had er ook zo een
Kom op ik kijk er naar
Ik hou echt van
Je kapsel ja
Jij ook van die van mij
Zie we zien er echt cool uit
Ik pak je

Dus wat doe je dan?
Oh ja ik ober ook
Nee ik ken je band nog niet
Want jullie zijn nog best wel nieuw
Maar als je houdt
Van vegavoer
Kom dan naar mijn werk
Ze koken iets voor je
Waar je echt van houdt

Want ik vind je leuk
Ja ik vind je leuk
En ik voel me net zo bohemisch als jou
Ja ik vind je leuk
Ja ik vind je leuk
En ik voel
me zo woeh!

quote:

Op vrijdag 14 maart 2008 21:52 schreef Its-Jojo-4you het volgende:

[..]

weet je dat zelf niet?

Wilde je soms iets insinueren?

quote:

Op vrijdag 14 maart 2008 21:54 schreef Puntenslijpsel het volgende:

[..]

Wilde je soms iets insinueren?

dat je blond bent......

_{ik ook}

Ik verveel me kapot. Zal ik uit pure ellende maar vast naar bed gaan?

horen studenten niet elke dag te feesten en in de kroeg te hangen dan?

quote:

Op vrijdag 14 maart 2008 22:00 schreef Its-Jojo-4you het volgende:

[..]

dat je blond bent......

_{ik ook}

Ik ben blond, niet dom
Jij misschien

quote:

Op vrijdag 14 maart 2008 22:01 schreef B.ertha het volgende:
Ik verveel me kapot. Zal ik uit pure ellende maar vast naar bed gaan?

Nee blijf in de SC hangen

Of ga filmpjes kijken op Youtube

quote:

Op vrijdag 14 maart 2008 20:54 schreef Puntenslijpsel het volgende:
Eeh nem, flauwerd

Omdat ik niet op je gestemd heb?

quote:

Op vrijdag 14 maart 2008 22:04 schreef Puntenslijpsel het volgende:

[..]

Ik ben blond, niet dom
Jij misschien

ben best dom ja

quote:

Op vrijdag 14 maart 2008 22:05 schreef Nembrionic het volgende:

[..]

Omdat ik niet op je gestemd heb?

Ja

waar kan je op PS stemmen?

quote:

Op vrijdag 14 maart 2008 22:05 schreef Nembrionic het volgende:

[..]

Omdat ik niet op je gestemd heb?

Check je My AT, heb net een topic een duwtje gegeven . Hoe gaat het met je Nembrewonic?

quote:

Op vrijdag 14 maart 2008 22:09 schreef Its-Jojo-4you het volgende:
waar kan je op PS stemmen?

Nergens, want deze ronde wordt er niet gestemd voor de burgemeester

nee nu hoeft het al neit meer, als je nu op me stemt ga ik dood

quote:

Op vrijdag 14 maart 2008 22:12 schreef Puntenslijpsel het volgende:
nee nu hoeft het al neit meer, als je nu op me stemt ga ik dood

Men vindt je wel verdacht

Ik ga morgen naar

heb een feestje en dan dus daarheen

[ Bericht 8% gewijzigd door Nesle op 14-03-2008 22:33:48 ]

quote:

Op vrijdag 14 maart 2008 22:08 schreef Puntenslijpsel het volgende:

[..]

Ja

Hmmmmm