Hanne (bijna 2,5) zei tijdens het eten zomaar "Sukkel" tegen haar opa. Ik ben daar niet van gediend en zei tegen haar dat ik dat niet leuk vind en dat ze even sorry moest zeggen tegen opa. Madam weigerde en ik telde tot drie ondertussen nog een paar keer zeggend dat ze sorry moest zeggen.. Ondertussen mompelde opa "dat hoeft niet" Bij drie had ze nog steeds geen sorry gezegd dus dat betekent bij ons naar de gang.
Daar bleef ze niet zitten en ik zette haar weer terug. Nou was ze al heel erg moe dus raakte ze behoorlijk over de zeik. Ik hoorde opa in kwestie al weer heel bokkig zeggen "hou daar maar mee op." en "laat dat kind nou".
Ik weer naar Hanne toe en madammetje stemde toe om sorry te zeggen. Bij opa aangekomen zei ze weer niks en ik zei dat ze net gezegd had dat ze sorry zou zeggen.
Opa weer: "Nee hoeft niet"
Dus ik werd pissig omdat hij nu al een paar keer mijn opvoeding liep te ondermijnen, "ja dat moet ze wel.
Zo voeden WIJ haar op."Opa: "Niet in mijn huis!"
Dit schoot mij en mijn
totaal in het verkeerde keelgat!Een flinke woordenwisseling tussen mij,
en schoonvader/opa volgde.. 
Volgens hem kan een kind van twee geen sorry zeggen, zij "deden dat" vroeger ook niet en we moesten er maar over op huoden want hij wou het in zijn huis niet hebben.
Husbie en ik waren in staat om op dat moment op te staan en te vertrekken maar onze oudste (4,5) zat helemaal wit weg getrokken op zijn stoel. Om Wilyan zijn we even blijven zitten zodat hij nog even 'rustig'zijn eten kon opeten. Hij was behoorlijk aangeslagen en gaf me steeds kusjes
Wilyan probeerde het zelfs nog even zelf aan opa uit te leggen:
"Hanne heeft Sukkel gezegd en dat mag niet, dan moet Hanne sorry zeggen.
"Wij voeden onze kinderen op naar ons eigen gevoel, ideeën, normen en waarden.. Moet ik dat allemaal dan maar aan de kant gooien elke keer als ik bij iemand thuis ben die onze opvoeding (schijnbaar) niet kan waarderen?
Volgende week moeten we daar Sinterklaas vieren maar we moeten nog maar zien wat dat word.
Zijn wij zo raar dat wij onze kinderen leren sorry te zeggen?
Wat vinden jullie hier nu van? Hebben jullie eens zoiets meegemaakt en wat deden jullie toen?
[ Bericht 0% gewijzigd door Noli. op 25-11-2007 12:07:06 ]
Bij mijn ouders mag ze dan gewoon haar drinken laten staan en dat mag dan van ons weer niet. In huis rennen ben ik ook niet van gedient, bij ons kan er weinig gebeuren maar mijn ouders hebben behoorlijk wat antiek en glaswerk staan en ik ben veels te bang dat ze met der gezicht door de vitrinekast valt of een zware antieke bloempot op der hoofd krijgt. Blijft ze toch rennen moet ze op de gang en dan hoor je opa ook wel weer van moet dat nou. Ze doet toch niks. Ja wel ze doet wel wat, ze luistert niet. Ik ben ook behoorlijk streng opgevoed maar dat willen mijn ouders nog wel eens vergeten als het om het kleinkind gaat.
En ik denk dat het bij grootouders vaak daar om draait, het is een leuk en gezellig samen zijn met het kleinkind en wanneer dat iets doet wat van de ouders niet mag en bestraft wordt dan is het kind koppig, kwaad of noem maar op en dan is het niet meer leuk en gezellig samen. En opa's en oma's zijn er om de kleinkinderen te verwennen en bij opa's en oma's mag meestal net iets meer dan bij de ouders.
Ik geef je groot gelijk dat het jouw kind is wat jullie opvoeden maar ik kan het ook wel een beetje uit het oogpunt van de opa in kwestie zien hoor. Die wou gewoon een leuk etentje met de kleinkinderen erbij.
Leer ze dat maar vanaf 3 jaar, dan is het afdoende..
je kind is 2,5 en je verwacht iets van haar wat een kind van die leeftijd totaal niet kan overzien.
je dreef hetzelf onnodig op de spits, alsof je met een volwassene in de clinch lag, en je persé op je strepen wilde staan, en je gelijk halen en dat tijdens een gezellig samenzijn.
het kind is 2 for god's sake.
daarintegen is het jou kind en je manier van opvoeden en ook dat hebben je schoonouders te respecteren, maar een beetje soepel opstellen vooral bij opa en oma en af en toe wat door de vingers zien kan totaal geen kwaad, het moet een leuk iets wezen om naar opa en oma te gaan toch.
gewoon 1 of 2x op aanspreken dat je dat niet lief vind en dan klaar er mee, je kan ook te veel willen van je kind van 2,5 ....
en ook vind ik het zielig voor de kinderen die helemaal overstuur zijn door een woordenwisseling waar ze bij zijn
En ze weet ook heus wel waneer ze dat moet doen, angezien ze ook wel eens bij me komt met een "sorry mamma, magge niet he?" (waarna ik ontdek dat ze de hond zijn waterbak om gekiept heeft en er met haar sokken doorheen heeft lopen kledderen
)Gisteren wilde ze het gewoon niet, dus moest ze na drie tellen naar de gang. Van daaraf ongeveer ging het dus mis tussen mij, husb en sv. Pas na dat moment klapte Hanne wél dicht, heb ik 'r even rustig gelaten (de aandacht w.b.t. sorry, laag op dat moment al lang niet meer bij haar)
quote:dat zou ik ook zeggen, hoor, als ouders hier op bezoek van hun peuter eísen dat ze haar excuses aanbiedt, omdat ze sukkel tegen me zeiOp zondag 25 november 2007 12:25 schreef Ladybos het volgende:
Volgens mij gaat het ook niet zozeer over het sorry zeggen an sich maar meer dat Opa de opvoeding ondermijnt door steeds te zeggen dat Noli Hanne niet hoeft te straffen.
kom op, zeg, dat is geen opvoeding ondermijnen, dat is relativeren en het kind niet voor het blok willen laten zetten.... omdat je ook weet dat het dan ws de kont tegen de krib zal gooien, zou ik ook doen
mijn vader zou overigens hartelijk gelachen hebben zouden mijn kids op die leeftijd hem 'sukkel' genoemd hebben
het verraadt overigens ook wel het taalgebruik van de ouders, hè, dat een kind van 2 dat woord kent.. blijkbaar is sukkel een veel gedebiteerde kreet thuis
Nu gaat het dan om een 'sorry' waar de meningen blijkbaar over verdeeld zijn (ook hier) maar stel dat het iets anders was (gooien met eten oid) waar je thuis al een tijdje mee bezig bent, dan is het niet leuk als opa en oma (of wie dan ook) ineens gaat zeggen 'oh, maar dat geeft niet hoor'.
Ik vind echt wel dat er bij Opa en Oma andere dingen wel mogen dan thuis, maar dat is meer op het gebied van aandacht en drinken en snoep. Maar grootouders moeten zich dus niet bemoeien met dingen die jullie, als ouders, belangrijke dingen in de opvoeding vinden.
Maak je punt duidelijk en als er geen overeenstemming kan komen, hou dan de eer aan jezelf, en ga naar huis. Dan weten Opa en Oma dat het jullie menens is.
Succes!
quote:Nee.Op zondag 25 november 2007 12:29 schreef milagro het volgende:
het verraadt overigens ook wel het taalgebruik van de ouders, hè, dat een kind van 2 dat woord kent.. blijkbaar is sukkel een veel gedebiteerde kreet thuis
Het verraad het taalgebruik van opa, waar we gisteren de hele dag zijn geweest.
quote:maar waarom worden de kinderen dan gestraft?Op zondag 25 november 2007 12:31 schreef Brighteyes het volgende:
Nu gaat het dan om een 'sorry' waar de meningen blijkbaar over verdeeld zijn (ook hier) maar stel dat het iets anders was (gooien met eten oid) waar je thuis al een tijdje mee bezig bent, dan is het niet leuk als opa en oma (of wie dan ook) ineens gaat zeggen 'oh, maar dat geeft niet hoor'.
quote:Ehm... ik snap je niet helemaal geloof ik.Op zondag 25 november 2007 12:33 schreef Miss_S het volgende:
[..]
maar waarom worden de kinderen dan gestraft?
quote:Kijk dat bedoel ik..Op zondag 25 november 2007 12:31 schreef Dafje33 het volgende:
Ik ben het helemaal met je eens, dit ging niet over het niet over iets als het leeg eten van je bordje. Kinderen kun je van heel jong leren dat er iets absoluut niet mag. Als ze thuis zoiets gezegd zou hebben, had je dezelfde "straf" gegeven. Omdat Opa zich ermee bemoeide, liep het uit de hand. Zo'n kindje voelt haarscherp aan dat ze van Opa geen sorry hoefde te zeggen.
Ik vind echt wel dat er bij Opa en Oma andere dingen wel mogen dan thuis, maar dat is meer op het gebied van aandacht en drinken en snoep. Maar grootouders moeten zich dus niet bemoeien met dingen die jullie, als ouders, belangrijke dingen in de opvoeding vinden.
Maak je punt duidelijk en als er geen overeenstemming kan komen, hou dan de eer aan jezelf, en ga naar huis. Dan weten Opa en Oma dat het jullie menens is.
Succes!
Dat is ook precies hoe ik er over denk.
We zijn dan ook meteen na het eten naar huis gegaan.
[ Bericht 2% gewijzigd door Noli. op 25-11-2007 12:40:59 ]
quote:"je bent zelf een sukkel en nu door eten" klaar opgelostOp zondag 25 november 2007 12:33 schreef Noli. het volgende:
[..]
Nee.
Het verraad het taalgebruik van opa, waar we gisteren de hele dag zijn geweest.
quote:het probleem is het meningsverschil tussen ouders en opaOp zondag 25 november 2007 12:34 schreef Brighteyes het volgende:
[..]
Ehm... ik snap je niet helemaal geloof ik.
maar de kinderen raken ervan overstuur dus die denken dat het aan hun ligt
quote:dat en het werd een beetje een doorgedraaid machtsspel... dat op de gang zetten verliest zijn effect als je het om het minste of geringste al gebruikt, hè, denk ik zo, en ja, na 3 tellen een kind van 2 naar de gang verbannen omdat het geen sorry zegt is overdreven voor zoiets als het woordje sukkel bezigen.Op zondag 25 november 2007 12:31 schreef moussy het volgende:
Ik krijg eerder het idee dat je boos werd omdat Hanne je voor lul had gezet
ik zou zeggen HULDE voor de gevatheid en Opa is toch een sukkel? zelfs jij bent kwaad op hem
moet ik nu naar de gang
Geef opa anders effe een knal voor z'n bek. "Sorry doen jullie in dit huis niet aan, dus daar kun je ook naar fluiten'.
quote:Ja, nu zal ik ook wel verguisd worden, maar dat is gewoon een beetje jammerlijk side-effect.Op zondag 25 november 2007 12:35 schreef Miss_S het volgende:
[..]
het probleem is het meningsverschil tussen ouders en opa
maar de kinderen raken ervan overstuur dus die denken dat het aan hun ligt
Maar als ik nee zeg tegen mijn kind omdat ze met haar eten zit te gooien en opa en oma zeggen doodleuk 'oh, maar hier mag dat hoor', dan zou ik ook de discussie met ze aan gaan.
Natuurlijk probeer je te voorkomen dat dat echt heel hoog op loopt, maar het kan nou eenmaal gebeuren.
quote:Ik niet, want kinderen hebben héél snel door dat het bij Opa & Oma wel mag en thuis niet.Op zondag 25 november 2007 12:37 schreef Brighteyes het volgende:
[..]
Ja, nu zal ik ook wel verguisd worden, maar dat is gewoon een beetje jammerlijk side-effect.
Maar als ik nee zeg tegen mijn kind omdat ze met haar eten zit te gooien en opa en oma zeggen doodleuk 'oh, maar hier mag dat hoor', dan zou ik ook de discussie met ze aan gaan.
Natuurlijk probeer je te voorkomen dat dat echt heel hoog op loopt, maar het kan nou eenmaal gebeuren.
quote:en dat kan niet zonder de kinderen erbij?Op zondag 25 november 2007 12:37 schreef Brighteyes het volgende:
[..]
Ja, nu zal ik ook wel verguisd worden, maar dat is gewoon een beetje jammerlijk side-effect.
Maar als ik nee zeg tegen mijn kind omdat ze met haar eten zit te gooien en opa en oma zeggen doodleuk 'oh, maar hier mag dat hoor', dan zou ik ook de discussie met ze aan gaan.
Natuurlijk probeer je te voorkomen dat dat echt heel hoog op loopt, maar het kan nou eenmaal gebeuren.
je bent toch volwassen je kan dat later toch ook bespreken
je moet echt wel in de gaten houden hoe die situaties effect hebben op kinderen, ze denken namelijk altijd meteen dat het hun schuld is (zie maar aan het voorbeeld van dit topic dat de oudste steeds kusjes blijft geven, om het goed te maken)
quote:dan ga je die discussie de dag erna aan, niet waar die kleintjes bij zijn.Op zondag 25 november 2007 12:37 schreef Brighteyes het volgende:
[..]
Ja, nu zal ik ook wel verguisd worden, maar dat is gewoon een beetje jammerlijk side-effect.
Maar als ik nee zeg tegen mijn kind omdat ze met haar eten zit te gooien en opa en oma zeggen doodleuk 'oh, maar hier mag dat hoor', dan zou ik ook de discussie met ze aan gaan.
Natuurlijk probeer je te voorkomen dat dat echt heel hoog op loopt, maar het kan nou eenmaal gebeuren.
quote:En wat is er dan mis om omgangsvormen te leren? Het gebroed kan toch ook praten/luisteren? Wat een gelul.Op zondag 25 november 2007 12:18 schreef milagro het volgende:
het kind is 2 for god's sake.
Tuurlijk kun je aangeven dat je dat niet goed vind, en dat opa daartegenin gaat is gewoon niet handig te noemen.
m.a.w. ik ben het volledig met je eens.
quote:maar wie zegt dat het kind begrijpt wat sukkel en sorry betekent? dat heeft wel weer met de leeftijd te makenOp zondag 25 november 2007 12:43 schreef MahirBurekovic het volgende:
beetje rare reacties hier mbt tot de leeftijd. als een kind 'sukkel' kan zeggen, kan het ook 'sorry' zeggen. verder vind ik de reactie van je schoonvader dat het in zijn huis niet hoeft ook vreemd.
m.a.w. ik ben het volledig met je eens.
quote:sukkel zeggen zal wel gewoon copiëer gedrag zijn.Op zondag 25 november 2007 12:44 schreef Miss_S het volgende:
[..]
maar wie zegt dat het kind begrijpt wat sukkel en sorry betekent? dat heeft wel weer met de leeftijd te maken
quote:het werd een machtspel, het kind moest en zou Sorry zeggen, naar de gang sturen hielp niet (goh!) .Op zondag 25 november 2007 12:39 schreef Skull-splitter het volgende:
[..]
En wat is er dan mis om omgangsvormen te leren? Het gebroed kan toch ook praten/luisteren? Wat een gelul.
Tuurlijk kun je aangeven dat je dat niet goed vind, en dat opa daartegenin gaat is gewoon niet handig te noemen.
je hoeft niet altijd met straf een kind iets duidelijk te maken, hoor, en er momenten zijn dat je het best wel eens door de vingers mag zien in die zin dat je er wel wat van zegt, maar er geen issue van gaat maken.
een kind voelt zich op dat moment voor het blok gezet, het is een soort nederlaag die je het nog eens inwrijft, of dat nu terecht is of niet, het gaat niet werken mee, de luierkont gaat tegen de krib in dan.
en daar moet je dan zelf ook volwassen mee omgaan en het niet op DAT moment uitvechten met opa en oma via je kind in feite.
doe dat de dag erna. bel ze op en leg het uit, en wordt dan eventueel kwaad.
bovendien had het kind gelijk toch? mama vindt opa ook een sukkel
quote:Ja en dat dien je dus meteen duidelijk te maken voor het kind. Zodat het in de toekomst zal beseffen dat ze woorden als sukkel, zeker tegenover iemand als haar opa, niet mag gebruiken.Op zondag 25 november 2007 12:44 schreef Miss_S het volgende:
[..]
maar wie zegt dat het kind begrijpt wat sukkel en sorry betekent?
Ik doe het alleen net anders, ik vraag het twee keer en daarna gaat het met de harde hand.
"Kindermishandeling" hoor ik de meeste mensen al roepen.
In mijn ogen mishandel je je kinderen als je ze geen corrigerende tikken geeft.
Dan worden het verwende misbaksels die niets gewend zijn.
quote:Juist!Op zondag 25 november 2007 12:48 schreef imbaman het volgende:
TS: Ik geef je groot gelijk.
Ik doe het alleen net anders, ik vraag het twee keer en daarna gaat het met de harde hand.
"Kindermishandeling" hoor ik de meeste mensen al roepen.
In mijn ogen mishandel je je kinderen als je ze geen corrigerende tikken geeft.
Dan worden het verwende misbaksels die niets gewend zijn.
Mijn dochter is ongeveer even oud. Ze kan het woord sukkel waarschijnlijk best zeggen, maar ik twijfel eraan of ze weet welke betekenis het heeft. Op de gang zetten, of in de hoek of wat dan ook, daar doe ik so wie so niet aan. Ze is nog te jong en straffen is vaak niet eens nodig.
Ik heb meer het idee dat jij inderdaad op je strepen wilde staan, je dochter daarvoor wil de gebruiken en dat Opa zich er ook knap ongemakkelijk bij voelde. Oftewel, niet echt een gezellig avondje lijkt me.
quote:Dan ben ik wel eens nieuwsgierig naar hoe jij je kinderen discipline bijbrengt en terechtwijst.Op zondag 25 november 2007 12:58 schreef Igraine het volgende:
Mijn dochter is ongeveer even oud. Ze kan het woord sukkel waarschijnlijk best zeggen, maar ik twijfel eraan of ze weet welke betekenis het heeft. Op de gang zetten, of in de hoek of wat dan ook, daar doe ik so wie so niet aan. Ze is nog te jong en straffen is vaak niet eens nodig.
quote:Ze kan wel sukkel zeggen, maar je leert haar niet wat de betekenis is. Je weet niet eens of zij het weet! Schaam je, leer je kind kennen.Op zondag 25 november 2007 12:58 schreef Igraine het volgende:
Ik vind het ook overdreven. Van jouw kant.
Mijn dochter is ongeveer even oud. Ze kan het woord sukkel waarschijnlijk best zeggen, maar ik twijfel eraan of ze weet welke betekenis het heeft. Op de gang zetten, of in de hoek of wat dan ook, daar doe ik so wie so niet aan. Ze is nog te jong en straffen is vaak niet eens nodig.
Ik heb meer het idee dat jij inderdaad op je strepen wilde staan, je dochter daarvoor wil de gebruiken en dat Opa zich er ook knap ongemakkelijk bij voelde. Oftewel, niet echt een gezellig avondje lijkt me.
Te jong om te straffen? Zodra een kind kan kruipen is het oud genoeg om gestraft te worden.
Je laatste alinea doe ik niets mee, het is een triest denigrerend stukje richting TS...
Zeggen dat iets niet mag doe ik wel en grenzen aangeven ook. Dat hoeft niet door te straffen. Positief gedrag belonen en negatief gedrag negeren werkt vaak veel beter.
Zo ging het vroeger ook bij de Marokkaan waar ik wel eens ging spelen.
Levenslang heeft ie nu.
quote:Achterhaald.Op zondag 25 november 2007 13:04 schreef Igraine het volgende:
negatief gedrag negeren werkt vaak veel beter.
Zo zijn alle "kut-marokkanen" ook opgevoedt.
Kind is twee en heeft nog geen geweten die enigszins ontwikkeld is?
Is je kind gehandicapt?
Als je dat eerder had verteld.
quote:Positief gedrag belonen.Op zondag 25 november 2007 13:04 schreef Igraine het volgende:
Ik heb één kind en die is 2. Terechtwijzen is dus nog niet aan de orde omdat het geweten van een kind op die leeftijd nog niet dusdanig ontwikkeld is.
Zeggen dat iets niet mag doe ik wel en grenzen aangeven ook. Dat hoeft niet door te straffen. Positief gedrag belonen en negatief gedrag negeren werkt vaak veel beter.
Positief gedrag hoort de normaalste zaak v/d wereld te zijn.
Typisch voorbeeld van je kinderen verwennen.
quote:Op zondag 25 november 2007 13:08 schreef imbaman het volgende:
[..]
Achterhaald.
Zo zijn alle "kut-marokkanen" ook opgevoedt.
Kind is twee en heeft nog geen geweten die enigszins ontwikkeld is?
Is je kind gehandicapt?
Als je dat eerder had verteld.
Nee, maar ieder z'n ding toch? Ik geloof alleen niet dat je het begrijpt.
Als jij later groot bent en je krijgt kinderen, doe je het lekker op jouw manier.
Snap Opa ook wel, maar dat zijn opa's dan weer....
quote:precies. misschien dat zo'n kind de letterlijke betekenis niet snapt, maar emoties als woede toch zeker wel.Op zondag 25 november 2007 12:46 schreef Flashwin het volgende:
[..]
Ja en dat dien je dus meteen duidelijk te maken voor het kind. Zodat het in de toekomst zal beseffen dat ze woorden als sukkel, zeker tegenover iemand als haar opa, niet mag gebruiken.
Als ze dit al zien met zes maanden, kunnen ze in mijn ogen op de leeftijd van twee zeker wel weten wat wel of niet mag.
wij voeden Sara overigens op zo'n beetje dezelfde wijze op, bij ons kan best veel, maar als het op dat soort dingen aankomt zit ze bij mij verkeerd en krijgt ze 'straf' (mag ze dus even in de hoek staan)
Ik kan me voorstellen dat je, ook bij een kind van pas 2, grenzen wilt stellen.
Maar zoals ik het begrijp heeft ze het woord sukkel die dag opgepikt bij opa. Ik zou dan op het moment dat ze dat woord gebruikt had, haar gezegd hebben dat ze dat woord niet dient te gebruiken en waarom niet. Het is kennelijk een nogal nieuw woord, en dat opgeteld bij haar leeftijd, vind ik dat je wel erg ver gegaan bent om je gelijk te halen bij zowel kind als opa.
quote:Ze kunnen weten wat wel en niet mag omdat ze zo geconditioneerd zijn. Niet omdat ze handelen vanuit een geweten. Het geweten begint zich pas te ontwikkelen vanaf een jaar of drie.Op zondag 25 november 2007 13:20 schreef GreatWhiteSilence het volgende:
Babies zien wie aardig of gemeen is
Als ze dit al zien met zes maanden, kunnen ze in mijn ogen op de leeftijd van twee zeker wel weten wat wel of niet mag.
quote:Dan kun je ze nog zo conditioneren dat ze sorry zegt. Dan kan ze op de leeftijd dat het geweten zich ontwikkelt beseffen waarom ze toen sorry moest zeggen...Op zondag 25 november 2007 13:29 schreef Igraine het volgende:
[..]
Ze kunnen weten wat wel en niet mag omdat ze zo geconditioneerd zijn. Niet omdat ze handelen vanuit een geweten. Het geweten begint zich pas te ontwikkelen vanaf een jaar of drie.
Dit is jouw kind en ik vind niet dat opa iets te zeggen mag hebben over hoe jij je kind straft of terecht wijst ongeacht in wiens huis het is
Maar die discussie was ik ook niet ter plekke aangegaan.
Ik zal wat keren de avond na een bezoekje naar mijn ouders terug gereden zijn om dingen uit te praten
Ik bracht het geweten trouwens alleen maar op nav de opmerking over terechtwijzen.
Onze zoon is vrij onhandig soms en opa zegt dan op die momenten ook vaak "sukkeltje" tegen hem.
Daar hebben we het ook al eens over gehad (terwijl de kinderen naar bed waren) dat wij liever hadden dat hij wat beter op zijn woorden lette in bijzijn van de kinderen.
Oudste is een vrij gevoelig jongetje en het kan vrij neerhalend op hem overkomen als het zo vaak tegen hem gezegd word.
Maar opa vond dat zijn taalgebruik heus wel meeviel..
TS heeft gelijk, ik zal me nooit met de opvoeding van mijn kleinkinderen bemoeien, dat is een zaak van papa en mama.
Tuurlijk mogen ze, als ze bij mij zijn, veel meer, of als ik bij hun op visite ga, "gekke opa" ben altijd aan het dollen en spelen met ze ( en daarna 2 dagen bijkomen)
Ze zijn veel drukker als ik met de kinders ben, dat kan en dat mag, maar als 1 van de ouders een straf wil uitdelen is dat hun zaak en niet de mijne.
Kinderen zijn niet gek, ze weten donders goed hoe ze het spel moeten spelen en hebben zo door als er iemand aan hun kant staat.
quote:Dat manipulerende gedrag begint trouwens ook al rond een maand of zes...Op zondag 25 november 2007 13:44 schreef Kanjer het volgende:
Kinderen zijn niet gek, ze weten donders goed hoe ze het spel moeten spelen en hebben zo door als er iemand aan hun kant staat.
Bron
Ik zei dus op rustige toon maar wel met iets gepikeerde ondertoon dat ze van mij wél sorry moest zeggen en dat het onze opvoeding is.
Daarna verhefte hij dus zijn stem en zei "Niet in MIJN huis!" (doelende op het sorry-zeggen)
Waarop het dus uit de hand liep.
Eer aan ons zelf gehouden, zoonlief eten laten opeten en daarna meteen huiswaarts gekeerd.
quote:Ik lees eigenlijk alleen maar de dingen die jij gezegt hebt... Heeft je man/vriend niks gezegt? Het is zijn vader tenslotte....Op zondag 25 november 2007 13:50 schreef Noli. het volgende:
Opa begon dus al (aardig verhit) te miepen terwijl Hanne nog op de gang zat.
Ik zei dus op rustige toon maar wel met iets gepikeerde ondertoon dat ze van mij wél sorry moest zeggen en dat het onze opvoeding is.
Daarna verhefte hij dus zijn stem en zei "Niet in MIJN huis!" (doelende op het sorry-zeggen)
Waarop het dus uit de hand liep.
Eer aan ons zelf gehouden, zoonlief eten laten opeten en daarna meteen huiswaarts gekeerd.
quote:Beetje domme opa, wat maakt het nou uit in welk huis je bent als je je kind een lesje opvoedkunde wil geven?Op zondag 25 november 2007 13:50 schreef Noli. het volgende:
Opa begon dus al (aardig verhit) te miepen terwijl Hanne nog op de gang zat.
Ik zei dus op rustige toon maar wel met iets gepikeerde ondertoon dat ze van mij wél sorry moest zeggen en dat het onze opvoeding is.
Daarna verhefte hij dus zijn stem en zei "Niet in MIJN huis!" (doelende op het sorry-zeggen)
Waarop het dus uit de hand liep.
Eer aan ons zelf gehouden, zoonlief eten laten opeten en daarna meteen huiswaarts gekeerd.
quote:Ja hoor, zeker wel!Op zondag 25 november 2007 13:54 schreef Baird het volgende:
[..]
Ik lees eigenlijk alleen maar de dingen die jij gezegt hebt... Heeft je man/vriend niks gezegt? Het is zijn vader tenslotte....
Die deed zo ongeveer het gedeelte waar het uit de hand liep.
Ik ben namelijk vaak het type die iets te snel dingen eruit flapt.. Probeer ik me eindelijk eens een keer een beetje rustig te houden en hou ik wijselijk mijn mond, schiet opa uit zijn dak.
Husb voelde feilloos aan dat ik mijn mond wou houden, verdedigde mij en onze opvoeding en hield zich daarna ook (wijselijk) stil onder het mom van als jij het niet begrijpen wilt, pech!
Opa bleef nog wat na sputteren.
[ Bericht 15% gewijzigd door Noli. op 25-11-2007 14:11:49 (2x quote? :?) ]
quote:Kijk, híer zit hem imo de crux.Op zondag 25 november 2007 13:43 schreef Noli. het volgende:
Waar wij zeggen: "dat is een beetje dom" of (bij uitzondering) "sufferd" zegt opa dus "sukkel".
De lading die opa aan de term ´sukkel´ geeft, is veel minder zwaar dan dat jullie doen.
Hanne heeft ´sukkel´ blijkbaar bij opa opgepikt. En dús heeft ze ook zijn intentie erbij opgepikt, een onschuldige intentie. Zij (én opa) bedoelde(n) dus niets kwaads ermee. Waarom dan sorry? Ik snap haar weigering dan wel.
En ik vind het ook erg sneu voor Wilyan....
Overigens vind ik de opmerkingen van sommige betwetende pubers in dit topic wat pathetisch.
Negatief gedrag (waar kan) negeren is een uitstkende methode. Je leert kinderen dan dat ze daar geen aandacht mee krijgen. En natuurlijk zijn er grenzen.
Waar ´ staat moeten dus aanhalingstekens staan.
quote:Dat kan ik me heel goed voorstellen. Het gaat er niet om of het wel terecht is dit van een kind van twee te vragen, jij kent je kind het beste, ik neem gelijk aan dat Hanne wel snapt wat er van haar verwacht wordt ik heb je hier namelijk niet leren kennen als onredelijk. Als de ouders iets vinden en de gastheer roept 'niet in mijn huis', zou het imho heel simpel zijn: dan zou ik niet langs gaan totdat men accepteert dat de ouders het kind opvoeden en niet de gastheer. Voorkomt een hele hoop nare discussies en boze blikken.Op zondag 25 november 2007 13:50 schreef Noli. het volgende:
Ik zei dus op rustige toon maar wel met iets gepikeerde ondertoon dat ze van mij wél sorry moest zeggen en dat het onze opvoeding is.
Daarna verhefte hij dus zijn stem en zei "Niet in MIJN huis!" (doelende op het sorry-zeggen)
Waarop het dus uit de hand liep.
quote:Terwijl ik juist heel huiverig zou zijn voor dat laatste. Zoiets is het in mijn ogen weer niet waard om te verworden tot zo'n langslepend conflict...Op zondag 25 november 2007 14:31 schreef miss_dynastie het volgende:
[..]
Dat kan ik me heel goed voorstellen. Het gaat er niet om of het wel terecht is dit van een kind van twee te vragen, jij kent je kind het beste, ik neem gelijk aan dat Hanne wel snapt wat er van haar verwacht wordt ik heb je hier namelijk niet leren kennen als onredelijk. Als de ouders iets vinden en de gastheer roept 'niet in mijn huis', zou het imho heel simpel zijn: dan zou ik niet langs gaan totdat men accepteert dat de ouders het kind opvoeden en niet de gastheer. Voorkomt een hele hoop nare discussies en boze blikken.
quote:Kan. Maar wat mij betreft hoeft er dan juist geen conflict te zijn, als een ander jouw gezag in jouw huis wel accepteert en in het zijne niet. Zo laat je die ander in zijn waarde (in jouw huis gelden jouw regels, klaar) en je voorkomt verdere conflicten, want bij jou thuis is opa altijd welkom en daar gelden jouw regels, daar is iedereen het over eensOp zondag 25 november 2007 14:32 schreef Brighteyes het volgende:
[..]
Terwijl ik juist heel huiverig zou zijn voor dat laatste. Zoiets is het in mijn ogen weer niet waard om te verworden tot zo'n langslepend conflict...
. Overigens misschien wel overdreven als dit een eenmalig iets is, dat ben ik wel met je eens hoor, maar ik zou hier zeker geen gewoonte van maken en dit bij de tweede of derde keer in de kiem smoren.Maar ik vind het niet netjes dat ze sukkel zegt en wil niet dat ze het zomaar tegen iemand zegt.
Nu was het dan opa maar ze zou het dan ook zo tegen iemand anders zeggen en ook dan vind ik niet dat ze het mag zeggen.
Wilyan heeft dat ook een tijdje gehad dat hij zomaar tegen iedereen sukkel zei. Hem hebben we het ook aangeleerd dat het niet leuk is en dat hij dat niet meer mag zeggen en dat doet hij dan ook niet meer.
Hanne is een klein pienter spinnekopje en bij haar moeten we ontzettend consequent zijn anders walst ze zo over je heen. Ze is veel meer de grenzen aan het verkennen en gaat heel ver met kijken hoe ver ze kan gaan.
Maar dat was nu niet het geval. Nu kreeg opa eigenlijk terug wat hij zelf door de dag heen had gebezigd.
Wellicht was het handiger geweest om er gisteren niet zo zwaar aan te tillen en als het zich later nog eens voordeed, dán je punt te maken tegenover Hanne.
Maar goed, dat is achteraf en vanaf de zijlijn gepraat.
Ik snap je frustratie van het bemoeien ook wel hoor. mijn schoonouders hebben er ook een handje van...
quote:als je ziet de oudste reageerde kan je dat als kindermishandeling zienOp zondag 25 november 2007 12:48 schreef imbaman het volgende:
TS: Ik geef je groot gelijk.
Ik doe het alleen net anders, ik vraag het twee keer en daarna gaat het met de harde hand.
Kindermishandeling hoor ik de meeste mensen al roepen.
In mijn ogen mishandel je je kinderen als je ze geen corrigerende tikken geeft.
Dan worden het verwende misbaksels die niets gewend zijn.
op een ergere manier dan een corrigerende tik
en daarbij elke vorm van aandacht negatief (straffen) of positief is een vorm van belonen
negeren werkt bij straffen het beste
quote:Op zondag 25 november 2007 14:32 schreef Brighteyes het volgende:
[..]
Terwijl ik juist heel huiverig zou zijn voor dat laatste. Zoiets is het in mijn ogen weer niet waard om te verworden tot zo'n langslepend conflict...
Oh, dan ben ik heel principieel, zeker omdat het iets fundamenteels is. Ik snap dat de opa's en oma's meestal iets makkelijker zijn. Dát vind ik prima. Maar als er iets gebeurt dat haaks staat op wat ikzelf erg belangrijk vind (zoals in de OP: ik vind dat TS gelijk heeft. Mensen die denken dat kinderen van 2 dat niet snappen, begrijpen er weinig van.....) dan ben ik daar gewoon helder in.
Als opa/oma dan zou reageren in de trant van "niet in mijn huis", dan zou ik ook zijn opgestapt. Het zijn mijn kinderen, mijn opvoeding, mijn verantwoordelijkheid. Daarnaast is het ook gewoon helder voor het kind. (disclaimer: in 99 van de 100 gevallen gaat dat hier ook prima en is een opmerking voldoende als het niet helemaal gaat zoals wij dat willen. Opa's en oma's weten dat ook.
)quote:dus jij denkt dat iemand van 2 alle woorden begrijpt die ze gebruikt?Op zondag 25 november 2007 15:28 schreef Five_Horizons het volgende:
[..]
Oh, dan ben ik heel principieel, zeker omdat het iets fundamenteels is. Ik snap dat de opa's en oma's meestal iets makkelijker zijn. Dát vind ik prima. Maar als er iets gebeurt dat haaks staat op wat ikzelf erg belangrijk vind (zoals in de OP: ik vind dat TS gelijk heeft. Mensen die denken dat kinderen van 2 dat niet snappen, begrijpen er weinig van.....) dan ben ik daar gewoon helder in.
quote:Op zondag 25 november 2007 15:31 schreef Miss_S het volgende:
[..]
dus jij denkt dat iemand van 2 alle woorden begrijpt die ze gebruikt?
Nee, maar het snapt de impact wel en de reden. Het gaat erom dat ze bewust wordt van het verkeerde gedrag. Omdat de aandacht op het woord 'sorry' ligt, beseft een kind echt wel dat ze iets verkeerd heeft gedaan.
Als het dat niet zou snappen, dan zou corrigeren op die leeftijd dus ook niet werken.
Dan is het toch logisch dat een kind van 2 dat op eenzelfde manier kopieert?
En dús is de ophef erover niet in verhouding (voor het kind iig). het principiéle deel tav. bemoeien onderschrijf ik volledig. Maar doe het dan zo dat de kinderen dat niet meekrijgen.
quote:Wat ben je toch denigrerend bezig....Op zondag 25 november 2007 13:11 schreef Igraine het volgende:
[..]
Als jij later groot bent en je krijgt kinderen, doe je het lekker op jouw manier.
+ fout vooroordeel, ben waarschijnlijk ouder dan jij.
Waarschijnlijk ook nog eens meer ervaren met kinderen opvoeden.
quote:sorry begrijpt ze misschien maar als ze niet begrijpt waarom ze sorry moet zeggen, helpt het nietOp zondag 25 november 2007 15:34 schreef Five_Horizons het volgende:
[..]
Nee, maar het snapt de impact wel en de reden. Het gaat erom dat ze bewust wordt van het verkeerde gedrag. Omdat de aandacht op het woord 'sorry' ligt, beseft een kind echt wel dat ze iets verkeerd heeft gedaan.
Als het dat niet zou snappen, dan zou corrigeren op die leeftijd dus ook niet werken.
en als ze haar opa het gewoon ziet gebruiken kan je er misschien in komen dat het voor een 2,5jarige er verwarrend wordt
dat jij het allemaal begrijpt is fijn maar we hebben het wel over een heel jong kind hier
quote:Nogmaals: kinderen begrijpen meer dan je denkt. Kinderen snappen prima dat volwassenen dingen doen/zeggen die zij nog niet horen te doen. Sterker kinderen gebruiken dit soort situaties om je uit te spelen. Het zijn daadwerkelijk kleine duivels somsOp zondag 25 november 2007 15:38 schreef Miss_S het volgende:
[..]
sorry begrijpt ze misschien maar als ze niet begrijpt waarom ze sorry moet zeggen, helpt het niet
en als ze haar opa het gewoon ziet gebruiken kan je er misschien in komen dat het voor een 2,5jarige er verwarrend wordt
dat jij het allemaal begrijpt is fijn maar we hebben het wel over een heel jong kind hier
Ik heb vaker met dat bijltje gehakt
(waarmee ik overigens niet wil zeggen dat het voor elk kind geldt, maar ik heb inmiddels een hoop kinderen voorbij zien komen hier....)quote:vaak begrijpen ze dat inderdaadOp zondag 25 november 2007 15:43 schreef Five_Horizons het volgende:
[..]
Nogmaals: kinderen begrijpen meer dan je denkt. Kinderen snappen prima dat volwassenen dingen doen/zeggen die zij nog niet horen te doen. Sterker kinderen gebruiken dit soort situaties om je uit te spelen. Het zijn daadwerkelijk kleine duivels soms
Ik heb vaker met dat bijltje gehakt
maar als opa het gewoon gebruikt dan ziet dat kind dat echt niet hoor
dat ze begrijpen dat ouders meer mogen dan zijzelf begint pas later
ik denk dat jij dan teveel kinderen hebt gezien en niet alleen 2,5 jarige
quote:De jongste van de drie hier is net een paar maandjes 3. Die is de meest bewerkelijke van de drie en vreet het meeste uit. Misschien dat het ligt aan het feit dat hij er vaak mee is geconfronteerdOp zondag 25 november 2007 15:46 schreef Miss_S het volgende:
[..]
vaak begrijpen ze dat inderdaad
maar als opa het gewoon gebruikt dan ziet dat kind dat echt niet hoor
dat ze begrijpen dat ouders meer mogen dan zijzelf begint pas later
ik denk dat jij dan teveel kinderen hebt gezien en niet alleen 2,5 jarige
Een vriendje van Floris, N.(5 jaar), is een typisch voorbeeld waar de vader dacht, regels leren we hem wel als hij 4 is. Want ook al doet hij iets dat niet mag op 2/3 jarige leeftijd, dat snapt hij toch allemaal niet. Resultaat: N. luistert ab-so-luut niet naar zijn ouders. Maar dan ook echt helemaal niet. Vader heeft nu door dat het dus niet werkt, en klein broertje L. wordt dus wel al vanaf 2 bijgebracht wat wel en niet mag...
quote:reden te meer dan om volwassen issues niet over de hoofden van je kids uit te vechten.Op zondag 25 november 2007 15:43 schreef Five_Horizons het volgende:
[..]
Nogmaals: kinderen begrijpen meer dan je denkt. Kinderen snappen prima dat volwassenen dingen doen/zeggen die zij nog niet horen te doen. Sterker kinderen gebruiken dit soort situaties om je uit te spelen. Het zijn daadwerkelijk kleine duivels soms
Ik heb vaker met dat bijltje gehakt
een kind van 2 noemt opa sukkel, mag niet, okay, maar dan is dat de trigger tot een groter probleem, de bemoeienis van grootouders en wordt dan direct achter het sorry gedoe geplakt, daarmee een link leggend naar dat voorvalletje, want meer was het niet, er zijn ergere woorden te gebruiken om naar opa's hoofd te slingeren.
alsof Opa in eerste instantie ueberhaupt de bedoeling had om mama's gezag te saboteren, opa wilde enkel geen gedoe op dat moment, wilde het leuk houden... mama gaat dan daar iets veel zwaarders van maken , i.e. ondermijnen van gezag, en dáár reageert opa dan weer fel op, door te zeggen "dit is mijn huis!".. strepen op strepen...
actie reactie, wat compleet uit de hand loopt (nu ja, voor die dag dan) en wat een kind dan gaat linken aan haar gedrag... gedrag wat voor een 2 jarige doodnormaal is...
hulde voor het weigeren sorry te zeggen, toont karakter
quote:Niet eens met je post, maar:Op zondag 25 november 2007 15:52 schreef milagro het volgende:
hulde voor het weigeren sorry te zeggen, toont karakter
Joshua zegt dus ook "shut up" tegen iedereen. En ja het is iets dat hij heeft opgepikt hier helaas. En de onenigheid is er dus nu dat ik en husby nogal van mening verschillen over de aanpak. Negeren in dit geval heeft volgens mij geen bal geholpen. Maar de aanpak om hem in zijn naughty corner neer te zetten helpt veel meer. Alleen wordt dit niet gedaan door papa. En tja, schoonmoeder denkt ook door negeren dat het wel over zal gaan. Gevolg is wel dat we een tijdje geleden bij een mogelijke toekomstige school zijn gaan kijken voor Joshua en hij dus voor geen meter luisterde, met als gevolg we naar ons kop geslingerd kregen "shut up". Je wilt niet weten hoe ik door de grond zakte. Nou ben ik momenteel niet in staat om veel te doen met mijn 41 weken zwangerschap. Maar zodra die baby eruit is dan gaat hij toch echt voor elke keer dat hij het zegt naar de naughty corner. Kinderen voelen echt haarfijn aan hoever ze kunnen gaan. Joshua is nu bijna 4 jaar, maar zelfs al was hij 2.5 dan accepteer ik het nog niet. En dochterlief heeft het nu ook opgepakt trouwens, dus die begint ook.
Maar goed, of je het nou eens bent met een bepaalde opvoeding of niet, dat moet je niet bespreken waar het kind bij is, want die hebben dat heel snel in de gaten en maken daar gebruik van.
quote:Ja, en dat gaat dus alleen maar gebeuren als je consequent bent!Op zondag 25 november 2007 16:24 schreef roque79 het volgende:
Mijn dochtertje is nu vier en haar leer ik ook om sorrie te zeggen of dank je wel. Ze durft/wilt/vertikt het soms echter. ik vraag het twee of drie keer , zegt ze het niet dan vertel ik dat dat niet netjes is van haar maar ik ga haar niet dwingen. De ene keer durft en doet ze het namelijk wel en de andere keer verstopt ze zich achter me en durft ze niet. Als ze het als ze wat groter is maar wel doet .
quote:Nee Milagro..Op zondag 25 november 2007 15:52 schreef milagro het volgende:
[..]
reden te meer dan om volwassen issues niet over de hoofden van je kids uit te vechten.
een kind van 2 noemt opa sukkel, mag niet, okay, maar dan is dat de trigger tot een groter probleem, de bemoeienis van grootouders en wordt dan direct achter het sorry gedoe geplakt, daarmee een link leggend naar dat voorvalletje, want meer was het niet, er zijn ergere woorden te gebruiken om naar opa's hoofd te slingeren.
alsof Opa in eerste instantie ueberhaupt de bedoeling had om mama's gezag te saboteren, opa wilde enkel geen gedoe op dat moment, wilde het leuk houden... mama gaat dan daar iets veel zwaarders van maken , i.e. ondermijnen van gezag, en dáár reageert opa dan weer fel op, door te zeggen "dit is mijn huis!".. strepen op strepen...
actie reactie, wat compleet uit de hand loopt (nu ja, voor die dag dan) en wat een kind dan gaat linken aan haar gedrag... gedrag wat voor een 2 jarige doodnormaal is...
hulde voor het weigeren sorry te zeggen, toont karakter
Het was echt niet 'het gezellig houden'. Hij is het gewoon echt niet eens met onze opvoeding en vind het op de gang zetten van kinderen en sorry laten zeggen maar onzin.
Nee, hij gaf vroeger zijn kinderen een schop onder hun hol gaf als ze niet luisterden. Maar daar gaat het nu niet om.
Hij ondermijnt wel degelijk onze opvoeding. Het is namelijk niet de eerste keer dat het voorkomt, wel dat de situatie zo ontploft is.
quote:En daarom leren we haar dat juist nu (ook) met relatief 'onschuldige' woorden al niet te doen.er zijn ergere woorden te gebruiken om naar opa's hoofd te slingeren.
En karakter.. Ja, dat heeft ze wel.
[ Bericht 0% gewijzigd door Noli. op 25-11-2007 19:01:18 ]
En ik sluit me aan bij anderen: voor een kind onder de drie jaar heeft 'sorry' nog geen betekenis. Het woord wordt wel gekoppeld aan een situatie waarbij iets niet mocht, maar de betekenis is nog niet helemaal duidelijk. Een kind van die leeftijd overziet nog niet zijn/haar eigen rol in een gebeurtenis.
Het kind is bezig met zijn rol in het leven te bepalen en jij moet het duidelijk maken wat (sociaal) wenselijk is.
Ja, het is best vervelend dat je schoonvader dat doet. Meningsverschillen over de opvoeding zul je altijd hebben
quote:Ben ik niet helemaal met je eens. Wat ik van Noli lees gebruikt opa dat nog wel eens om Wilyan's onhandigheid aan te duiden. Door aan Hanne te leren dat ze dat woord niet moet gebruiken leert ze haar tegelijkertijd dat het dus ook niet ok is dat opa dat woord gebruikt (zoals ze dus ook al eens met opa hadden besproken).Op zondag 25 november 2007 15:36 schreef Moonah het volgende:
Maar heb je gelezen dat opa het woord sukkel als een heel onschuldige term gebruikte?
Dan is het toch logisch dat een kind van 2 dat op eenzelfde manier kopieert?
En dús is de ophef erover niet in verhouding (voor het kind iig). het principiéle deel tav. bemoeien onderschrijf ik volledig. Maar doe het dan zo dat de kinderen dat niet meekrijgen.
Ik vind sukkel ook niet echt een heel erg verschrikkelijk woord, maar ik kan me voorstellen dat je er ook niet erg gelukkig mee bent dat opa dat regelmatig gebruikt tegen een van je kinderen. En als je die lijn door trekt kan ik me ook wel voorstellen dat je niet wil dat jouw kind dat andersom tegen opa gebruikt.
Maar goed, dat is dus een persoonlijk standpunt van Noli en haar man en ik kan me voorstellen dat daar discussie over kan ontstaan. Beter was dat gedaan in de afwezigheid van de kinderen, dat wel.
Dat hij het op de gang zetten van kinderen en sorry laten zeggen (wat bij onze opvoeding naar onze kinderen hoort) onzin vind.
En we hebben hem idd al eens er op aan gesproken dat hij dat woord gebruikt. Hij blijft dat doen want hij ziet niks kwaads in het woord sukkel. Wat nu dus wel resulteerde in deze ruzie over de opvoeding.
En wat BE zegt idd.
[ Bericht 3% gewijzigd door Noli. op 25-11-2007 17:27:52 ]
quote:Vraag je schoonvader eens wat hij ervan zou vinden als zijn schoonouders destijds volledig tegen zijn opvoeding in zouden zijn gegaan. (in zijn tijd haalden kids het niet in hun hoofd om zoiets tegen hun grootouders te zeggenOp zondag 25 november 2007 17:11 schreef Noli. het volgende:
Het ging mij om het feit dat hij onze opvoeding ondermijnt.
Dat hij het op de gang zetten van kinderen en sorry laten zeggen (wat bij onze opvoeding naar onze kinderen hoort) onzin vind.
En we hebben hem idd al eens er op aan gesproken dat hij dat woord gebruikt. Hij blijft dat doen want hij ziet niks kwaads in het woord sukkel. Wat nu dus wel resulteerde in deze ruzie over de opvoeding.
En wat BE zegt idd.
)quote:wat ontzettend overtrokken, Opa wilde gewoon het leuk houden, mama reageert er té fel op, en vervolgens reageert Opa té fel, omdat hij zich nu aangevallen voelde op zijn beurt.Op zondag 25 november 2007 17:06 schreef --Eveliene-- het volgende:
Nee Moussy, het gaat erom dat Opa de opvoeding van Noli ondermijnt.
quote:Je hebt het óf mijn reactie op een post van jou niet gelezen óf wilt er gewoon niet aan?Op zondag 25 november 2007 18:56 schreef milagro het volgende:
[..]
wat ontzettend overtrokken, Opa wilde gewoon het leuk houden, mama reageert er té fel op, en vervolgens reageert Opa té fel, omdat hij zich nu aangevallen voelde op zijn beurt.
[ Bericht 7% gewijzigd door Noli. op 25-11-2007 19:10:27 ]
Ik ben eigenlijk van mening dat Noli en hubby juist gehandeld hebben door Hanne op haar woordkeuze aan te spreken. Liever vroeg en consequent als niet.
Tuurlijk Opa wilde de sfeer niet verpest hebben. Maar in mijn ogen is t niet juist om daar dan wat van te zeggen tegen Noli en hubby waar Wilyan en Hanne bij zijn. Juist omdat je daarmee in mijn ogen de kinderen stimuleert om dingen te doen die van papa en mama niet mogen maar misschien wel van Opa.
quote:ja hoor, ik lees het wel, en ik vind dat je het overdrijft allemaal.Op zondag 25 november 2007 19:00 schreef Noli. het volgende:
[..]
Je hebt het óf niet gelezen óf wilt er gewoon niet aan?
Aanvaring over opvoeding.
er wordt een 2 jarige veel teveel toegedicht, het besef van zoiets abstracts als "sorry" en het onthouden van en het misbruik maken van een incidenteel "oogje toe knijpen" en eens 1 keertje niet tot straffen overgaan, maar het even aankaarten en het dan laten rusten zoals Paradijsdingetje hier boven zei.
een kind van 2 onthoudt echt niet dat "wegkomertje" , hoor, een volgende keer in eigen huis had je haar een en ander eens wat nadrukkelijker kunnen uitleggen waarom het niet zo'n lief woord is... sorry eisen en niet krijgen en dan naar de gang sturen is volkomen zinloos.
wat wel kan blijven hangen is een uit de hand gelopen ruzie nav het woordje sukkel, want dat is de link die een kind onbewust wel kan leggen op die leeftijd, en ruzies worden vaak dus wel onthouden, hoe klein ook.
je opent een topic, ik heb een mening en die geef ik, en dat die verschilt met wat jij vindt, heeft niets te maken met niet willen lezen.
dat het irri is als een oma of opa zich bemoeit met jouw doen en laten , ja, is het ook, maar dit was niet het moment om het aan te kaarten , even los van de volkomen onschuldige aanleiding en ook los van dat zinloze resolute gestraf bij zo een ukkie... ergens niet aan mogen komen, is makkelijk te snappen, maar een sorry zeggen is te abstract, net als het woordje sukkel trouwens, de lading, die er wat mij betreft nauwelijks is, ik vind het grappig, maar goed, jij niet, dat kan, is voor een uk van 2 niet te begrijpen, ze snapt niet wat ze fout gedaan heeft, ze snapt het concept 'excuses maken' niet, hoe graag jij dat ook wil geloven.
quote:Precies zo doen wij het ook, en ik vind dit een prettige wijze.Op zondag 25 november 2007 19:03 schreef Swetsenegger het volgende:
Toen Saskia rond die leeftijd was begonnen we wel zo'n beetje met tot 3 tellen en anders naar de gang. Maar aleen bij ons thuis. Ergens anders werd ze op haar gedrag aangesproken, maar werd het niet op de spits gedreven.
Jij zegt dat opa het "leuk" wil houden. Dit is niet waar, zijn reacties waren niet om de avond "leuk" te houden. Het was el en alleen maar commentaar op onze wijze van opvoeding.
Nogmaals, dit was niet de eerste keer dat hij onze opvoeding zo ondermijnt. Hij heeft al meerdere keren precies hetzelfde geflikt. (zeggen dat de kinderen zich niet hoeven te verontschuldigen of naar de gang moeten)
Toen opa (weer eens) zei dat je dochter geen sorry hoefde te zeggen, had jij zoiets van: mijn opvoedingsstijl gaat nu eens niet ondermijnd worden! En dan reageer jij wat feller dan in mijn ogen op dat moment nodig was. Waardoor opa ook gepikeerd wordt.
Ik had iets gezegd van: je mag geen sukkel zeggen tegen mensen, dat is geen lief woord. Opa vind het niet zo erg, maar andere mensen wel! Dus niet meer doen, anders word mama boos.
En daarmee zou voor mij de kous wat het sorry zeggen betreft, af zijn geweest. Opa blij, kind blij, avond niet verpest.
Op een later tijdstip zou ik opa er wel op aanspreken dat je niet gediend bent van zulke reacties op jouw opvoeding en hem verzoeken om het niet weer te doen. En dan kun je wél wat feller van leer trekken.
Ik heb juist vrij rustig gereageerd, dan wel met een iets gepiekeerde ondertoon maar echt wel rustig juist omdat de kinderen er bij zaten. Het was opa die al zwaar gepikeerd/kwaad was omdat Hanne op de gang moest en ontplofte omdat ik hém tegensprak.
Daarna heeft Husb mij en onze opvoeding verdedigd.
[ Bericht 7% gewijzigd door Noli. op 25-11-2007 19:46:36 ]
Maar je schoonvader had zich er niet mee mogen bemoeien, dat staat buiten kijf , jullie kind, jullie regels.
Zelf ben ik vorige week tegen opa ingegaan, Demi wilde ergens kijken maar we moesten weg dus ik zij nee, opa liep wel met haar daar naartoe ondanks dat ik duidelijk Nee zij.
Toen heb ik Demi uit opa's armen gehaald en ben teruggelopen, Demi helemaal overstuur natuurlijk.
Hier was ik ook allerminst blij mee..
quote:Het grappige is dat jullie beiden gelijk hebben, enerzijds dat jij je kind correct hebt aangepakt, anderzijds had opa geen zin in toestanden in inderdaad zijn huis en vond hij "sukkel" naar alle waarschijnlijkheid niet echt erg (misschien wilde hij wel lachen maar door je reactie deed hij dat maar niet?). Het is wel zijn huis en hij had geen zin in toestanden, ik lees nergens dat hij jouw manier van opvoeden bekritiseerde alhoewel jij zijn "het hoeft niet" wel zo opvat (toch?).Op zondag 25 november 2007 12:01 schreef Noli. het volgende:
KNIP
Geef opa volgende keer een kus en zeg hem dat jij de boel niet zal laten ontaarden in een ongezellige avond, alleen maar omdat jij niet wilt dat je kind later een ontspoord kind is. Misschien helpt het als jij opa ff aankijkt want ik denk dat jij je aandacht helemaal niet meer van je kind heb losgelaten en te druk bezig was met haar duidelijk maken dat het je ernst was.
Oh, die Wilyan is een schat (dat hij nog ff uitlegt aan opa)
[ Bericht 29% gewijzigd door #ANONIEM op 25-11-2007 20:50:29 ]
[ Bericht 0% gewijzigd door melonovy op 25-11-2007 22:20:48 ]
quote:Maar Noli en husb hebben al met opa gepraat dat ze niet willen dat hij 'sukkel' zegt. En dat het hun kinderen zijn, en dus hun opvoeding! Als Opa dan blijft ondermijnen, zou bij mij ook opgegeven moment de koek op zijn en zou ik er dus net als Noli een issue van gemaakt hebben. Ja, het was beter geweest als de kids er niet bij zouden zijn geweest, maar aan de andere kant, Opa heeft nu wel gezien hoe vervelend het voor de kids is, en zal nu misschien wel luisteren naar de wens van Noli en husb om zich niet met de opvoeding te bemoeien.Op zondag 25 november 2007 21:26 schreef melonovy het volgende:
Ik vind dat het een heel issue is geworden om bepaalde term. Iedereen verhit en geiriteerd, Hanne is zich waarschijnlijk niet eens bewust van de inhoud van de term en jij eist dat ze sorry zegt en straft haar, opa voelt zich opgelaten, etc. etc. MIsschien kun je het de volgende keer iets luchtiger aanpakken door te zeggen tegen Hanne dat "sukkel" zeggen iet zo aardig is "dat zeggen we niet meer hoor!" weet opa ook meteen dat je dat woord niet zo leuk vindt om te gebruiken. Hanne weet waar ze aan toe is, opa voelt zich verder niet opgelaten over de straf en eis aan zijn kleindochter en jullie kunnen gewoon gezellig verder eten.
Ik heb dit ook al eens besproken met mijn moeder en schoonouders (ja ja het is al vroeg), ik heb het namelijk al eens bij overige familie leden mogen aanschouwen en ook wel eens het leidend voorwerp mogen zijn in ouder/grootouder twist.
Mijn moeder past nu 2 dagen in de week op en vandaar dat dit onderwerp dus al eens aan de kaak is gesteld om duidelijk te maken wanneer welke regels gelden, vooral om als ouder niet voor joker gezet te worden tegenover je eigen kind mocht de situatie zich ooit eens voordoen.
Nu heeft niemand een leuke avond gehad en de kans is groot dat de Sinterklaasavond hierdoor ook nog overschaduwd raakt. Dat is toch jammer.
quote:Dat ben ik niet met je eens. Opa en oma mogen best andere regels hebben wanneer de kleinkinderen op visite zijn (zonder ouders dus) , daar logeren of er bij hun in huis wordt opgepast. Wanneer de grootouders bij de ouders thuis zijn en daar op passen of de ouders zijn met de kleinkinderen op bezoek bij opa en oma dan vindt ik dat de regels van de ouders gelden. Maar je kan niet verwachten dat zodra jij als ouder je hielen licht en je kinderen bij opa en oma achterlaat dat zij jouw regels handhaven.Op zondag 25 november 2007 22:05 schreef _Ingrid_ het volgende:
Noli, ik ben het met je eens. Ik vind dat opa en oma 's dezelfde regels moeten hebben. Lijkt me anders erg verwarrend.
). ik kan me zowel jouw gevoel als dat van opa wel voorstellen. hopelijk kunnen jullie dat na het bezinken van de gebeurtenissen ook van elkaar? een beetje wederzijds begrip lijkt me een goed begin om het een volgende keer beter te laten gaan.bij Anna (2 jaar, 9 mnd) gebruiken we trouwens tot nu toe ook nog weinig straf-achtige methoden, ik vind haar er ook nog erg jong voor, en je grenzen aangeven kan ook heel goed zonder er meteen een straf aan te verbinden. gewoon zeggen dat je dat soort woorden echt veel te brutaal/onbeleefd/onaardig vindt en niet meer wil horen bijvoorbeeld. even heel serieus toespreken maakt hier meestal voldoende indruk.
maar goed, als jij er echt op staat dat ze behalve het niet meer zeggen ook meteen leert om sorry te zeggen, is het natuurlijk vervelend dat opa die noodzaak wat weghaalt door aan te geven dat hij dat zelf niet nodig vindt. toch kan ik me (zoals ik al zei) ook heel goed in opa verplaatsen hoor.
[edit] oh wacht ik zie nu dat er al meer dan 1 pagina was in dit topic.
) [/edit][ Bericht 3% gewijzigd door bixister op 25-11-2007 22:33:07 ]
Noli ik ben het tot op een zekere hoogte met je eens maar ik vind wel dat Hanne het woord nog niet begrijpt en het is jammer voor de kids dat zij midden in een ruzie belandde. Ik had het later uit gaan praten zonder de kids erbij.
quote:Precies, maar op het moment dat jij iets van je kinderen vraagt gewoon ronduit zeggen dat hij dat niet nodig vind in zijn huis zou op mij ook werken als een rode lapOp zondag 25 november 2007 22:22 schreef Faja-Lobi het volgende:
[..]
Dat ben ik niet met je eens. Opa en oma mogen best andere regels hebben wanneer de kleinkinderen op visite zijn (zonder ouders dus) , daar logeren of er bij hun in huis wordt opgepast. Wanneer de grootouders bij de ouders thuis zijn en daar op passen of de ouders zijn met de kleinkinderen op bezoek bij opa en oma dan vindt ik dat de regels van de ouders gelden. Maar je kan niet verwachten dat zodra jij als ouder je hielen licht en je kinderen bij opa en oma achterlaat dat zij jouw regels handhaven.
Ik denk dat het er helemaal niet over gaat of TS haar dochtertje terecht sorry wilde laten zeggen of niet, elk gezin is anders en pakt problemen op een andere manier aan maar heeft opa dan het recht om te zeggen dat hij invloed kan hebben op jouw opvoeding in zijn huis?
quote:Ja ok. Maar ik vind wel in grote lijn. Bijvoorbeeld Kim mag niet op de tafel klimmen bij ons. En dan mag ze dat bij mijn ouders ook niet.Op zondag 25 november 2007 22:22 schreef Faja-Lobi het volgende:
[..]
Dat ben ik niet met je eens. Opa en oma mogen best andere regels hebben wanneer de kleinkinderen op visite zijn (zonder ouders dus) , daar logeren of er bij hun in huis wordt opgepast. Wanneer de grootouders bij de ouders thuis zijn en daar op passen of de ouders zijn met de kleinkinderen op bezoek bij opa en oma dan vindt ik dat de regels van de ouders gelden. Maar je kan niet verwachten dat zodra jij als ouder je hielen licht en je kinderen bij opa en oma achterlaat dat zij jouw regels handhaven.
Bij kennissen mag het bij de ouders niet en de opa en oma wel. Dat is voor hun kind wel verwarrend.
Maar goed, daar gaat dit topic niet over.
Overigens snapt Emma van 2 jaar en een maand heel goed dat na ongewenst gedrag sorry volgt. En dat we het daarna goed maken met een kus en knuffel
quote:Precies.Op maandag 26 november 2007 11:03 schreef Jelief het volgende:
Ik denk dat ik zo ongeveer hetzelfde had gedaan. Jammer dat het uit de hand gelopen is.
Overigens snapt Emma van 2 jaar en een maand heel goed dat na ongewenst gedrag sorry volgt. En dat we het daarna goed maken met een kus en knuffel
Wij hebben ongeveer hetzelfde meegemaakt met mijn schoonouders. Ook mijn man heeft toen heel duidelijk gemaakt dat het hier ging om ZIJN kind en niet dat van hun, dat dat dus ook inhield dat HIJ bepaald wat wel en niet mag en niet zij. Mijn schoonouders waren het daar absoluut niet mee eens...
Na een aantal verzoeken (vriendelijk, boos, dringend) om onze opvoeding aan te houden en niet alles over boord te gooien zodra we weg waren heeft niet geholpen. Dit heeft bij ons nu tot gevolg dat we elkaar al bijna een jaar niet hebben gesproken.
Ik wil dus meegeven, natuurlijk het is jouw kind en jouw opvoeding, maar pas op dat je elkaar niet volledig kwijtraakt, dat is het toch ook niet waard?
[udate]
Gister met het schoonouderfront gebeld.
Ze hebben toegeven dat ze fout zaten en dat ze zich niet met onze opvoeding moeten bemoeien.
Ze vinden ons wel erg streng (soms) en dat zij het niet zo zouden doen maar dat dat idd ónze opvoeding is. Aan de andere kant vermelde ze zelf dan ook wel weer dat ze altijd erg trots zijn/waren dat ze de kinderen overal mee naar toe kunnen nemen omdat ze zich altijd heel netjes en rustig gedragen.
Michiel heeft ook gezegd dat die opvoeding niet zonder reden zo is. Zij zien haar vaak maar één of twee dagen en vaak in een andere omgeving dan (hoe ze) thuis (is).
Hanne is gewoon niet onder de indruk als je haar boos toespreekt (hoe je het ook doet, van lief tot flínk boos het doet haar niks) juist daarom heben we toen ze anderhalf was al 'de gang' in de strijd gegooid en dat werkt wel.
Het sorry zeggen valt hier idd onder dezelfde categorie als 'dankjewel zeggen'. Jong geleerd oud gedaan.
Sinterklaas word daar dus gewoon aankomend weekend gevierd. Er werd zelfs gevraag of we bleven slapen (gebeurt ook niet vaak).
Het zal vast nog wel even ter sprake komen (misschien ook niet?), maar dan als de kinderen er idd niet bij zijn.
Amber (2 jaar en 1 maand) snapt net als Emma ook heel goed dat na ongewenst gedrag sorry volgt.
Amber heeft af en toe van die driftbuien en kan dan aardig doorslaan. Even een half minuutje op de gang zitten en ze is weer rustig. Als ik dan naar haar toe ga en ik haar uitgelegd heb dat ik het niet leuk vond hoe ze zich gedragen heeft, snapt ze me heel goed en krijg ik een knuffel.
Mijn moeder zet haar ook op de mat als ze zo'n bui heeft. Mijn schoonmoeder niet. Als Amber haar zin niet krijgt en gaat staan stampen, springen, schreeuwen dan gaat mijn schoonmoeder haar knuffelen ipv dat ze Amber aanspreekt op haar gedrag. Ik heb al een keertje tegen mijn schoonmoeder gezegd dat ze dat niet moest doen en dat ze Amber duidelijk moest maken dat dat gedrag niet goed is.... mijn wederhelft had vroeger epilepsie als hij heel driftig was, vandaar dat mijn schoonmoeder Amber ws. knuffelt ipv van "straft"
Natuurlijk mag er bij opa en oma altijd meer dan thuis, maar belangrijke punten in de opvoeding, zoals slapen en eten, daar moet je met opa en oma gewoon op 1 lijn zitten.
Ik heb mijn ouders er ook al een keer op aangesproken dat als Priscil daar slaapt dat ze veel te laat naar bed gaat. Een kwartier is niet zo vreselijk erg... Maar het ging gewoon om een uur later. Priscil kan gewoon heel slecht tegen laat naar bed, en als ze dan de volgende dag gewoon naar school moet is het voor haar niet leuk, voor de juf niet, voor haar vriendinnen niet en voor ons ook niet. Mijn vader was het helemaal met ons eens, dus Priscil gaat nu ook bij mijn ouders gewoon optijd naar bed.
Noli, fijn dat het probleem met je schoonouders is opgelost.
quote:Klopt, Bij opa en oma mag altijd meer. En dat hoort ook zo. Maar het moet wel een beetje normaal blijven...Op dinsdag 27 november 2007 13:08 schreef Faja-Lobi het volgende:
Ticootje, Morgaine slaapt ook wel eens een keertje bij mijn ouders en zij weten wat bij ons de tijd is dat ze naar bed gaat. Daar houden zij zich ook aan, okay misschien loopt het een kwartiertje uit gebeurd hier ook wel eens maar daar zitten wij wel over op 1 lijn. Schoenen aan op de bank mag niet, springen op de bank en bed mogen ook niet. Mocht ik niet van mijn ouders en mag zij ook niet van ons. Qua opvoeding zit ik niet zo ver van mijn ouders en schoonouders af. Maar bij opa's en oma's mag over het algemeen wel meer dan bij de ouders thuis. Tenslotte is het een soort van verwennerij als je daar mag logeren of er een middagje heen gaat.
Noli, fijn dat het probleem met je schoonouders is opgelost.