ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Tapir 1 tegen Tapir 2: "Je mag hier heul nie parkeren"
Tapir 2 tegen Tapir 1: "Wie bepaalt dat, jij?"
Tapir 1 tegen Tapir 2: "Ik zou maar effe dimmen, makker. Toevallig ben ik wel de regenwout. "
[ Bericht 10% gewijzigd door jogy op 08-05-2007 13:35:22 ]
Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.
komt een tapir bij de bakker
zegt de bakker: ruim je het wel zelf op
slecht ik weet
Learn as if you're going to live forever, Live as if you're going to die tomorrow
De BIE®TAFELop youtube en dumpert _O_ >100k views *O*
I wanna die the same way I was born: Screaming and covered with blood
Arbeit macht frei. Ik heb nu 40 jaar vakantie *O*
De BIE®TAFELop youtube en dumpert _O_ >100k views *O*
I wanna die the same way I was born: Screaming and covered with blood
Arbeit macht frei. Ik heb nu 40 jaar vakantie *O*
Jager tegen jager: "Ik was de berenvellen zat, voor de openhaard. Dus ik koos voor deze Perzische tapir"
Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.html
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.html
Lopen twee tapirs in de jungle zegt de ene tapir tegen de andere, mag ik in het midden lopen
Ik weet niks van Hindoes. Wel van Samoerai en andere dingen.
Zonder woorden....
Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.
Werd een jager niet toevallig neergeknald door een schot hagel uit zijn neusgaten?quote:Op dinsdag 8 mei 2007 13:31 schreef Votz het volgende:
Jager tegen jager: "Ik was de berenvellen zat, voor de openhaard. Dus ik koos voor deze Perzische tapir"
Shaved.......................not furred
wat is een Tapir rond een beerput?
een redder
Vraagt het zoontje aan zijn vader:Papa waarom zien wij zo bruin??
Zegt de vader:ja jongen dat is omdat hier in Tapirije steeds de zon schijnt en als wij een bleke huid moesten hebben verbranden we makkelijk.
Vraagt het zoontje :maar papa waarom hebben wij zo'n krullen?
Zegt de vader :dat is omdat het onze hoofhuid beschermd tegen de felle zon.
Vraagt het zoontje:maar papa waarom wonen wij dan in Belgiè
Wat is een Tapir met een Wibra -tas?
Een zakenman
Wat is een Tapir in een vuilniswagen?
Een egoist, er kunnen er nog veel meer in.
Ik had een droom van een Tapir aan een boom. Ik heb wel meer van die dromen, maar nooit genoeg bomen
Wat zijn 5 Tapiren op een roltrap?
stront aan de lopende band
Wat zijn een paar Tapiren handje in handje in een bocht van de baan?
een vangrail
Wat is een Tapir met een lepel in zijn kont?
Pedaalemmer
3 Tapiren, 3 Marokanen en 3 Afganen zitten in een cammionette, wie zit er aan het stuur?
De flikken
Wat is een Tapir in een Fiat?
Sukkel hij had beter enn porsche kunnen jatten
Wat zijn Tapiren voor een stoplicht?
Tapirendisco
Wat is het verschil tussen een Tapir en een vis ?
een vis stinkt pas als hij dood is en een Tapir stinkt altijd
Wie heeft de triathlon uitgevonden?
Een Tapir, hij ging te voet naar het zwembad en kwam met een fiets terug
Wat zegt men tegen een Tapirse voedvrouw?
Een Tapirentrekker
Er komt een Tapir bij de kapper, ja zegt de Tapir, nee zegt de kapper
waarom bloeien er geen bloemen in Tapirye?
bloemen houden van mensen
wat is een Tapir in de diepvries? mars ice-cream
warom is een Tapir bruin ??
omdad je zou weten op wie je moet slaan
Een Tapir op de maan is een probleem, wat is dan alle Tapiren op de maan? antw: GEEN PROBLEEM
Wat moet je doen wanneer een Tapir op je af komt?
Nog een keer schieten
Wat is een Tapir met een knopje op zijn hoofd?
Een dichtgeknoopte vuilniszak.
Hoelang blijft een Tapirs meisje een maagd?
Zolang ze sneller kan lopen dan haar vader en haar broers.
Als een Tapir over de straat loopt met een hoofddoek, zeg dan dat je haar ziet.
De Tapir voelt aan zijnn hoofddoek
dan zeg jij NEE, onder je neus
Hoe planten de Tapiren zich voort?
Hij spuit zaad op de muur en de vliegen brengen het wel over.
Wat moet je doen als een Tapir in brand staat?
Er nog een bijsmijten
Wat is een Tuk in een Ferrari
Science - Fiction
Waarom heeft een Tapir een speedboot?
Om sneller bij het brood te zijn dan de eendjes
Wat is een Tapir met 3 messen in zijn rug?
180
Wat is een Tapir met een kers in zijn aars?
Een Mon-Cherie
Hoe kan je zien als een Tapir volwassen is?
Hij heeft een even grote snor als zijn moeder.
Wanneer worden in Tapirije de meeste scheermesjes gekocht?
Op moederkesdag.
Het komt uit Tapirije en het is blauw?
Een Smurk
Hoe herken je een Tapir die bij je heeft ingebroken?
De hond is verkracht en de vuilnis bak is leeg.
Wat zingt een Tapir als hij naast een stuk stront staat?
"We are family."
Wat is een Tapir met bot kanker?
Een bros
Wat is een Tapir in een Fiat?
Een sukkel, hij had beter een Porche kunnen jatten!
Waarom stinkt een Tapir?
Kan een blinde er ook een keer tegen schoppen.
Wat is een vrouwelijke Tapirse heldin?
Snorro
Waarom moet je een Tapir nooit van zijn fiets aanschoppen?
Het kan je eigen fiets zijn.
Waneer mag je een Tapirse vrouw in het gezicht spugen?
Als haar snoor in de fik staat.
Ik ken een mop er komt een Tapir bij de kassa
Waarom knopen Tapirse vrouwen hun hoofdoeken beneden en niet op hun hoofd?
Dan wordt ze meegenomen als vuilniszak
Waarom mag je nooit het licht laten branden op een vuilnisbelt
Dan denken de Tapiren dat het koopavond is
Waarom mag je nooit liegen als een Tapir met een fiets onder de trein komt
het kan jou fiets wezen.
Waarom maakt het niet uit als een Tapir een fiets jat van een andere Tapir?
Het blijft toch in de familie
Waarom heeft een Tapir een speedboot?
Om vlugger bij het brood te zijn dan de eendjes.
Waarom heeft een Tapir altijd een snor?
Hij wil op zijn moeder lijken.
Wat is het verschil tussen een varken en een Tapirse vrouw?
Het hoofddoekje.
Wat zij 2 Tapiren verpakt in papier?
Een Twix.
Wat is de overeenkomst tussen een Tapir en een kip?
Ze pikken allebei.
Wat zijn 2 Tapiren in een slaapzak??
een twix.
Wat is een Tapir met een kikker op zijn hoofd?
Een kikker met een gezwel aan zijn kont.
Andere moppen
Een Tapir komt bij het arbeidsbureau en zegt: "Kan ik een baan krijgen? Ik wil graag werken." "Tuurlijk," zegt de medewerker van het arbeidsbureau, "ik heb wel iets voor u hoor; een prachtige baan, je begint gelijk aan de top, auto van de zaak, GSM en een uitstekend salaris!" "Ahum, u maakt zeker een grapje?" zegt de Tapir vertwijfelt, waarop de medewerker antwoordt: "Zeg, wie begon er nou eigenlijk!?"
Op het binnenhof in Den Haag zit een Tapir gehurkt allemaal grassprietjes van tussen de stenen te plukken. Hij verzamelt de sprietjes in een zak, maar kan het toch niet nalaten om er een paar in z'n mond te stoppen. Wim Kok komt net het Tweede Kamer gebouw uitgelopen, ziet de Tapir en gaat er naartoe. "Maar mijn beste man," begint Kok "mag ik vragen wat u daar nou aan het doen bent?" "Ach," klaagt de Tapir, "ik maar een arme hongerige Tapir zijn... ik eten verzamelen voor vrouw en kindertjes thuis, want ik niet genoeg geld om te kopen hè..." "Oh, maar dat hoeft toch helemaal niet?" begint Kok, "Hier heeft u 100 gulden, ga maar naar de snackbar en daarna naar de supermarkt om eens fijn een karretje vol te laden." "O dank u wel!!" antwoord te Tapir opgewekt. In de snackbar komt hij een vriend tegen (ook een Tapir), hoe hij toch in hemelsnaam aan dat geld komt. "Nou, in Den Haag was heel aardige meneer. Jij ook grassprietjes eten... jij dan misschien ook geld krijgen." Dus de volgende zit die andere Tapir ook op het binnenhof grassprietjes te eten. Maar dan komt ineens Jan Maat eraan. "Wel, mijn beste man. Wat bent u aan het doen?" begint deze. "Ik honger hebben en niet genoeg geld om kopen eten." antwoord de Tapir. "Oh, maar dat hoeft hier niet hoor," antwoord Jan Maat, "hier heb je geld voor een tramkaartje, dan kun je naar de heide want daar staat het gras zó hoog!"
Een Tapir, een Amerikaan en een Nederlander staan op de Eifeltoren. Opeens gooit de Amerikaan een televisie naar beneden. Vragen de andere twee verbaast: "Waarom doe je dat?" "O," antwoord de Amerikaan. "Toch genoeg van." Daarna gooit de Tapir een lamp naar beneden. Vragen de andere twee: "Waarom doe je dat nou?" Zegt de Tapir: "O, toch genoeg van." Dan gooit de Nederlander opeens de Tapir naar beneden. Vraagt de Amerikaan verbaast: "Waarom doe je dat?" En het antwoord "O…"
Wat staat er op een botsauto van een Tapir ?
Rammedan.
Het is groen en het heeft een snor.
Kermit de Tapir
Wat is een Tapir met een mes in zijn rug?
Weet ik ook niet maar klinkt wel leuk
Wat staat er op de rolstoel van een Tapir?
Islam
Wat moet je doen als een Tapir uitgaat?
Hem opnieuw aansteken
Wat is het toppunt van racisme?
Een brandende Tapir bij een Tapir naar binnen gooien
Wat is het verschil tussen een Tapir en een trampoline?
Bij een trampoline moet je je schoenen uit doen
Wat is een Tapir in een duobak?
Een aso, ze kunnen er makkelijk met z'n tween in
Wat is het verschil tussen een Tapir en een emmer stront?
De emmer
Wat zijn zes Tapiren op een rij ?
Rijtuig!
Een Tapir en een Tapir zitten in de auto. Wie rijdt?
De politie
Jezus hangt aan het kruis gespijkert en er komt een Tapir voor bij. Jezus vraagt aan die Tapir of hij ff zijn voeten kan los maken, waarop die Tapir zegt:"Waarom dan?" Waarop Jezus zegt: "Kan ik je nog een keer voor je kop schoppen."
Het is mooi van binnen en lelijk van buiten?
een Tapir met kanker.
Wanneer worden er in Tapirije de meeste scheermessen verkocht?
Op moeder dag
Waarom zijn er zo veel zelfmoorden in Tapirije?
Een beter milieu begint bij je zelf.
Wat is de overeenkomst tussen een Tapir en een kerstboom?
Je moet ze eerst aftuigen en daarna afbranden.
Er rijdt een man met zijn vrachtwagen over de snelweg en die man heeft de gewoonte Tapirse lifters aan te rijden. Op een dag rijdt hij over de snelweg en hij ziet in de verte een Tapirse lifter. Vlak voor de Tapir zwenkt hij uit en rijdt hem helemaal aan flarden. 'Mooi zo' denkt hij, 'weer een!' Even later ziet hij een pastoor liften. De man is een goed Christen, dus hij stopt voor de pastoor. 'Dank u vriendelijk' zegt de pastoor. Ze rijden weer verder en de man ziet in de verte weer een Tapir staan. Hij denkt potverdorie, nu heb ik die pastoor in de auto, dat kan ik niet maken. Maar ik kan hem wel even laten schrikken. Dus hij rijdt vlak voor die Tapir langs, hoort hij opeens een vreselijke klap. Zegt de pastoor: 'Ja, ik zag dat je hem zou missen, dus gooide ik gauw het portier open!'
Wat is de hoofdstad van Tapirije?
Amsterdam
Wat is de Tapirse versie van Alice in Wonderland?
Fatima in de Aldi.
Wanneer mag een Tapir met een mes rondlopen?
Als hij hem in zijn rug heeft.
Een Tapirse familie staat aan de grens bij Venlo en vragen aan de douanier of ze over de grens mogen. Zegt deze 'nee, alleen Nederlanders mogen over de grens.' Maar ik wil het goed met jullie maken. Degene die de Maas over kunnen zwemmen mogen jullie Nederlanders worden. De vader springt erin en zwemt naar de overkant. Toen zwom de Moeder naar de overkant. Toen sprong het zoontje erin en begon te zwemmen, maar deze verdronk. Begint moeder hard te huilen, zegt vader: 'och moeder, stop maar met huilen. Het was maar een Tapir.'
Wat is een Tapir op een nieuwe fiets ?
Een dief
Waarom heeft een rat vier pootjes ?
Dan is hij eerder bij de vuilnisbak dan de Tapiren
Wat zingen ze als een Tapir jarig is ?
'Lang zal hij vegen'
Hoe noem je een Tapirse homo ?
Een Islammietje
Hoe herken je een Tapirs vliegtuig ?
Dan zit er een imperiaal op het dak
Hoe noem je een Tapir in een vuilnisbak ?
Een kraker
Hoe noem je een Tapir in een container ?
Een grootgrondbezitter
Hoe noem je een Tapir met drie vuilnisbakken ?
Een makelaar
Toen Janmaat wegging bij de centrum-partij heeft hij getrakteerd. Op Jodenkoeken, Tapirs Fruit en Negerzoenen
Waarom draagt een Tapir een coltrui?
Dan valt zijn vlooienband niet op
Hoe noem je een Tapir op een vuilniswagen?
Prinscarnaval
Hoelang kan een Tapirse vrouw haar schijt inhouden?
Negen maanden
Hoe word een Tapirse vrouw bevrucht?
Haar man kwakt op de muur, en de vliegen doen de rest
Waarom moet je een Tapir niet langer dan vijf minuten in een vuilnisemmer stoppen?
Dan gaat hij behangen
Wat is een Tapir in een bushokje?
Schiettent
Wat zijn tien Tapiren in een bushokje?
Altijd prijs
Wat is het verschil tussen een dode Tapir en een dode egel?
Bij de egel staan remsporen
Waarom mogen er nooit groene containers bij een stoplicht staan?
Dan denken de Tapiren dat het een disco is.
!!! Nieuw !!!
Er was laatst een stroomstoring in Tapirije. Drie Tapiren hebben uren vastgezeten op de roltrap!
In de klas zegt de juf tegen Mohammedje dat ze hem vanaf vandaag gaan beschouwen als Belg. Thuisgekomen zegt Mohammedje tegen zijn moeder: Mama ik ben Belg. Zijn ma geeft hem een mot en hij heeft een blauw oog. En ze zegt: ge moet fier zijn om Tapir te zijn. s' Avonds ligt Mohammedje in bed en hij hoort zijn vader thuiskomen. Hij vliegensvlug naar beneden en zegt tegen zijne pa: Papa ik ben Belg. Zijne pa geeft hem ook een mot en Mohammedje heeft nu 2 blauwe ogen. En hij zegt: ge moet fier zijn om Tapir te zijn. s' Anderendaags in de klas. vraagt de juf: Wat is er met jouw gebeurd Mohammedje? Wel zegt hij: ik ben nog maar ene dag Belg en heb al slaag gekregen van 2 Tapiren.
een redder
Vraagt het zoontje aan zijn vader:Papa waarom zien wij zo bruin??
Zegt de vader:ja jongen dat is omdat hier in Tapirije steeds de zon schijnt en als wij een bleke huid moesten hebben verbranden we makkelijk.
Vraagt het zoontje :maar papa waarom hebben wij zo'n krullen?
Zegt de vader :dat is omdat het onze hoofhuid beschermd tegen de felle zon.
Vraagt het zoontje:maar papa waarom wonen wij dan in Belgiè
Wat is een Tapir met een Wibra -tas?
Een zakenman
Wat is een Tapir in een vuilniswagen?
Een egoist, er kunnen er nog veel meer in.
Ik had een droom van een Tapir aan een boom. Ik heb wel meer van die dromen, maar nooit genoeg bomen
Wat zijn 5 Tapiren op een roltrap?
stront aan de lopende band
Wat zijn een paar Tapiren handje in handje in een bocht van de baan?
een vangrail
Wat is een Tapir met een lepel in zijn kont?
Pedaalemmer
3 Tapiren, 3 Marokanen en 3 Afganen zitten in een cammionette, wie zit er aan het stuur?
De flikken
Wat is een Tapir in een Fiat?
Sukkel hij had beter enn porsche kunnen jatten
Wat zijn Tapiren voor een stoplicht?
Tapirendisco
Wat is het verschil tussen een Tapir en een vis ?
een vis stinkt pas als hij dood is en een Tapir stinkt altijd
Wie heeft de triathlon uitgevonden?
Een Tapir, hij ging te voet naar het zwembad en kwam met een fiets terug
Wat zegt men tegen een Tapirse voedvrouw?
Een Tapirentrekker
Er komt een Tapir bij de kapper, ja zegt de Tapir, nee zegt de kapper
waarom bloeien er geen bloemen in Tapirye?
bloemen houden van mensen
wat is een Tapir in de diepvries? mars ice-cream
warom is een Tapir bruin ??
omdad je zou weten op wie je moet slaan
Een Tapir op de maan is een probleem, wat is dan alle Tapiren op de maan? antw: GEEN PROBLEEM
Wat moet je doen wanneer een Tapir op je af komt?
Nog een keer schieten
Wat is een Tapir met een knopje op zijn hoofd?
Een dichtgeknoopte vuilniszak.
Hoelang blijft een Tapirs meisje een maagd?
Zolang ze sneller kan lopen dan haar vader en haar broers.
Als een Tapir over de straat loopt met een hoofddoek, zeg dan dat je haar ziet.
De Tapir voelt aan zijnn hoofddoek
dan zeg jij NEE, onder je neus
Hoe planten de Tapiren zich voort?
Hij spuit zaad op de muur en de vliegen brengen het wel over.
Wat moet je doen als een Tapir in brand staat?
Er nog een bijsmijten
Wat is een Tuk in een Ferrari
Science - Fiction
Waarom heeft een Tapir een speedboot?
Om sneller bij het brood te zijn dan de eendjes
Wat is een Tapir met 3 messen in zijn rug?
180
Wat is een Tapir met een kers in zijn aars?
Een Mon-Cherie
Hoe kan je zien als een Tapir volwassen is?
Hij heeft een even grote snor als zijn moeder.
Wanneer worden in Tapirije de meeste scheermesjes gekocht?
Op moederkesdag.
Het komt uit Tapirije en het is blauw?
Een Smurk
Hoe herken je een Tapir die bij je heeft ingebroken?
De hond is verkracht en de vuilnis bak is leeg.
Wat zingt een Tapir als hij naast een stuk stront staat?
"We are family."
Wat is een Tapir met bot kanker?
Een bros
Wat is een Tapir in een Fiat?
Een sukkel, hij had beter een Porche kunnen jatten!
Waarom stinkt een Tapir?
Kan een blinde er ook een keer tegen schoppen.
Wat is een vrouwelijke Tapirse heldin?
Snorro
Waarom moet je een Tapir nooit van zijn fiets aanschoppen?
Het kan je eigen fiets zijn.
Waneer mag je een Tapirse vrouw in het gezicht spugen?
Als haar snoor in de fik staat.
Ik ken een mop er komt een Tapir bij de kassa
Waarom knopen Tapirse vrouwen hun hoofdoeken beneden en niet op hun hoofd?
Dan wordt ze meegenomen als vuilniszak
Waarom mag je nooit het licht laten branden op een vuilnisbelt
Dan denken de Tapiren dat het koopavond is
Waarom mag je nooit liegen als een Tapir met een fiets onder de trein komt
het kan jou fiets wezen.
Waarom maakt het niet uit als een Tapir een fiets jat van een andere Tapir?
Het blijft toch in de familie
Waarom heeft een Tapir een speedboot?
Om vlugger bij het brood te zijn dan de eendjes.
Waarom heeft een Tapir altijd een snor?
Hij wil op zijn moeder lijken.
Wat is het verschil tussen een varken en een Tapirse vrouw?
Het hoofddoekje.
Wat zij 2 Tapiren verpakt in papier?
Een Twix.
Wat is de overeenkomst tussen een Tapir en een kip?
Ze pikken allebei.
Wat zijn 2 Tapiren in een slaapzak??
een twix.
Wat is een Tapir met een kikker op zijn hoofd?
Een kikker met een gezwel aan zijn kont.
Andere moppen
Een Tapir komt bij het arbeidsbureau en zegt: "Kan ik een baan krijgen? Ik wil graag werken." "Tuurlijk," zegt de medewerker van het arbeidsbureau, "ik heb wel iets voor u hoor; een prachtige baan, je begint gelijk aan de top, auto van de zaak, GSM en een uitstekend salaris!" "Ahum, u maakt zeker een grapje?" zegt de Tapir vertwijfelt, waarop de medewerker antwoordt: "Zeg, wie begon er nou eigenlijk!?"
Op het binnenhof in Den Haag zit een Tapir gehurkt allemaal grassprietjes van tussen de stenen te plukken. Hij verzamelt de sprietjes in een zak, maar kan het toch niet nalaten om er een paar in z'n mond te stoppen. Wim Kok komt net het Tweede Kamer gebouw uitgelopen, ziet de Tapir en gaat er naartoe. "Maar mijn beste man," begint Kok "mag ik vragen wat u daar nou aan het doen bent?" "Ach," klaagt de Tapir, "ik maar een arme hongerige Tapir zijn... ik eten verzamelen voor vrouw en kindertjes thuis, want ik niet genoeg geld om te kopen hè..." "Oh, maar dat hoeft toch helemaal niet?" begint Kok, "Hier heeft u 100 gulden, ga maar naar de snackbar en daarna naar de supermarkt om eens fijn een karretje vol te laden." "O dank u wel!!" antwoord te Tapir opgewekt. In de snackbar komt hij een vriend tegen (ook een Tapir), hoe hij toch in hemelsnaam aan dat geld komt. "Nou, in Den Haag was heel aardige meneer. Jij ook grassprietjes eten... jij dan misschien ook geld krijgen." Dus de volgende zit die andere Tapir ook op het binnenhof grassprietjes te eten. Maar dan komt ineens Jan Maat eraan. "Wel, mijn beste man. Wat bent u aan het doen?" begint deze. "Ik honger hebben en niet genoeg geld om kopen eten." antwoord de Tapir. "Oh, maar dat hoeft hier niet hoor," antwoord Jan Maat, "hier heb je geld voor een tramkaartje, dan kun je naar de heide want daar staat het gras zó hoog!"
Een Tapir, een Amerikaan en een Nederlander staan op de Eifeltoren. Opeens gooit de Amerikaan een televisie naar beneden. Vragen de andere twee verbaast: "Waarom doe je dat?" "O," antwoord de Amerikaan. "Toch genoeg van." Daarna gooit de Tapir een lamp naar beneden. Vragen de andere twee: "Waarom doe je dat nou?" Zegt de Tapir: "O, toch genoeg van." Dan gooit de Nederlander opeens de Tapir naar beneden. Vraagt de Amerikaan verbaast: "Waarom doe je dat?" En het antwoord "O…"
Wat staat er op een botsauto van een Tapir ?
Rammedan.
Het is groen en het heeft een snor.
Kermit de Tapir
Wat is een Tapir met een mes in zijn rug?
Weet ik ook niet maar klinkt wel leuk
Wat staat er op de rolstoel van een Tapir?
Islam
Wat moet je doen als een Tapir uitgaat?
Hem opnieuw aansteken
Wat is het toppunt van racisme?
Een brandende Tapir bij een Tapir naar binnen gooien
Wat is het verschil tussen een Tapir en een trampoline?
Bij een trampoline moet je je schoenen uit doen
Wat is een Tapir in een duobak?
Een aso, ze kunnen er makkelijk met z'n tween in
Wat is het verschil tussen een Tapir en een emmer stront?
De emmer
Wat zijn zes Tapiren op een rij ?
Rijtuig!
Een Tapir en een Tapir zitten in de auto. Wie rijdt?
De politie
Jezus hangt aan het kruis gespijkert en er komt een Tapir voor bij. Jezus vraagt aan die Tapir of hij ff zijn voeten kan los maken, waarop die Tapir zegt:"Waarom dan?" Waarop Jezus zegt: "Kan ik je nog een keer voor je kop schoppen."
Het is mooi van binnen en lelijk van buiten?
een Tapir met kanker.
Wanneer worden er in Tapirije de meeste scheermessen verkocht?
Op moeder dag
Waarom zijn er zo veel zelfmoorden in Tapirije?
Een beter milieu begint bij je zelf.
Wat is de overeenkomst tussen een Tapir en een kerstboom?
Je moet ze eerst aftuigen en daarna afbranden.
Er rijdt een man met zijn vrachtwagen over de snelweg en die man heeft de gewoonte Tapirse lifters aan te rijden. Op een dag rijdt hij over de snelweg en hij ziet in de verte een Tapirse lifter. Vlak voor de Tapir zwenkt hij uit en rijdt hem helemaal aan flarden. 'Mooi zo' denkt hij, 'weer een!' Even later ziet hij een pastoor liften. De man is een goed Christen, dus hij stopt voor de pastoor. 'Dank u vriendelijk' zegt de pastoor. Ze rijden weer verder en de man ziet in de verte weer een Tapir staan. Hij denkt potverdorie, nu heb ik die pastoor in de auto, dat kan ik niet maken. Maar ik kan hem wel even laten schrikken. Dus hij rijdt vlak voor die Tapir langs, hoort hij opeens een vreselijke klap. Zegt de pastoor: 'Ja, ik zag dat je hem zou missen, dus gooide ik gauw het portier open!'
Wat is de hoofdstad van Tapirije?
Amsterdam
Wat is de Tapirse versie van Alice in Wonderland?
Fatima in de Aldi.
Wanneer mag een Tapir met een mes rondlopen?
Als hij hem in zijn rug heeft.
Een Tapirse familie staat aan de grens bij Venlo en vragen aan de douanier of ze over de grens mogen. Zegt deze 'nee, alleen Nederlanders mogen over de grens.' Maar ik wil het goed met jullie maken. Degene die de Maas over kunnen zwemmen mogen jullie Nederlanders worden. De vader springt erin en zwemt naar de overkant. Toen zwom de Moeder naar de overkant. Toen sprong het zoontje erin en begon te zwemmen, maar deze verdronk. Begint moeder hard te huilen, zegt vader: 'och moeder, stop maar met huilen. Het was maar een Tapir.'
Wat is een Tapir op een nieuwe fiets ?
Een dief
Waarom heeft een rat vier pootjes ?
Dan is hij eerder bij de vuilnisbak dan de Tapiren
Wat zingen ze als een Tapir jarig is ?
'Lang zal hij vegen'
Hoe noem je een Tapirse homo ?
Een Islammietje
Hoe herken je een Tapirs vliegtuig ?
Dan zit er een imperiaal op het dak
Hoe noem je een Tapir in een vuilnisbak ?
Een kraker
Hoe noem je een Tapir in een container ?
Een grootgrondbezitter
Hoe noem je een Tapir met drie vuilnisbakken ?
Een makelaar
Toen Janmaat wegging bij de centrum-partij heeft hij getrakteerd. Op Jodenkoeken, Tapirs Fruit en Negerzoenen
Waarom draagt een Tapir een coltrui?
Dan valt zijn vlooienband niet op
Hoe noem je een Tapir op een vuilniswagen?
Prinscarnaval
Hoelang kan een Tapirse vrouw haar schijt inhouden?
Negen maanden
Hoe word een Tapirse vrouw bevrucht?
Haar man kwakt op de muur, en de vliegen doen de rest
Waarom moet je een Tapir niet langer dan vijf minuten in een vuilnisemmer stoppen?
Dan gaat hij behangen
Wat is een Tapir in een bushokje?
Schiettent
Wat zijn tien Tapiren in een bushokje?
Altijd prijs
Wat is het verschil tussen een dode Tapir en een dode egel?
Bij de egel staan remsporen
Waarom mogen er nooit groene containers bij een stoplicht staan?
Dan denken de Tapiren dat het een disco is.
!!! Nieuw !!!
Er was laatst een stroomstoring in Tapirije. Drie Tapiren hebben uren vastgezeten op de roltrap!
In de klas zegt de juf tegen Mohammedje dat ze hem vanaf vandaag gaan beschouwen als Belg. Thuisgekomen zegt Mohammedje tegen zijn moeder: Mama ik ben Belg. Zijn ma geeft hem een mot en hij heeft een blauw oog. En ze zegt: ge moet fier zijn om Tapir te zijn. s' Avonds ligt Mohammedje in bed en hij hoort zijn vader thuiskomen. Hij vliegensvlug naar beneden en zegt tegen zijne pa: Papa ik ben Belg. Zijne pa geeft hem ook een mot en Mohammedje heeft nu 2 blauwe ogen. En hij zegt: ge moet fier zijn om Tapir te zijn. s' Anderendaags in de klas. vraagt de juf: Wat is er met jouw gebeurd Mohammedje? Wel zegt hij: ik ben nog maar ene dag Belg en heb al slaag gekregen van 2 Tapiren.
There are three ways to play pocket Jacks, all of them are wrong.
Overkillquote:Op dinsdag 8 mei 2007 13:36 schreef PocketRockets het volgende:
...
>> Mijn Fotoboek ! is kut.
ken je die van die tapir die naar frankrijk ging ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Hoe lang is een tapir
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Het hangt aan de muur en het tikt niet.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
.
Ik maak kans op een TTT
Toch geen Tropisch Tapir Trio?
Toch geen Tropisch Tapir Trio?
Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.
Ontopic blijven graag
Ik ben een kloon van HeatWave, buzzer, Klonk, NJ, Snakey, jogy, remlof, SiemeN, The_Terminator, Janetje, Biogarde, Surveillance-Fiets, boem-dikkie, crossover en nog veel meer!
Die discursie hadden we al in een ander topic, ontopic graag!quote:
Ik ben een kloon van HeatWave, buzzer, Klonk, NJ, Snakey, jogy, remlof, SiemeN, The_Terminator, Janetje, Biogarde, Surveillance-Fiets, boem-dikkie, crossover en nog veel meer!
Belt een tapir aan, zegt'ie: Is tapir?
Beter een baas onder je duim, dan tien bovenop
Trekt bij warm weer een poncho aan
Trekt bij warm weer een poncho aan
Die wát?quote:Op dinsdag 8 mei 2007 14:17 schreef Wanabe-modje het volgende:
[..]
Die discursie hadden we al in een ander topic, ontopic graag!
There are three ways to play pocket Jacks, all of them are wrong.
Lopen twee rappers op het strand van Scheveningen, schreeuwt de ene tegen de andere:" Yo mofo, where is tapir?"
Shaved.......................not furred
wat zegt een tapir alstie tegen de muur aan loopt?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op dinsdag 8 mei 2007 13:49 schreef Frollo het volgende:
Het hangt aan de muur en het tikt niet.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.PrachtigSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Voor welke worm zijn mieren het bangst?
De ta-pier
De ta-pier
...kan het geen beat schelen...
D700 Nikonian www.schiet7kleuren.nl
D700 Nikonian www.schiet7kleuren.nl
Met welke worm kan je een haai vangen, maar als je hem aan je haak doet, breekt je hengel...........
een ta-pier
een ta-pier
Hoezo ineens, altijd al geweest toch ?quote:Op dinsdag 8 mei 2007 15:47 schreef imported_sphinx het volgende:
dit is ineens best wel een slecht topic
[b]Mag ik niet zeggen voor me moeder
Van het Concert des Levens krijgt niemand een Program
Sokkel Lolleromfg[/b]
Van het Concert des Levens krijgt niemand een Program
Sokkel Lolleromfg[/b]
nee wacht, sinds jouw post is het eigenlijk gewoon bagger.quote:Op dinsdag 8 mei 2007 15:56 schreef Maikuuul het volgende:
[..]
Hoezo ineens, altijd al geweest toch ?
quote:Op dinsdag 8 mei 2007 14:35 schreef Teilrasiert het volgende:
Lopen twee rappers op het strand van Scheveningen, schreeuwt de ene tegen de andere:" Yo mofo, where is tapir?"
Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.
Het is bruin en zit op het dak van een Ambulance...
Een "Tatuuuutataaaaapir"...
Een "Tatuuuutataaaaapir"...
Women.. I just can't seem to trust any creature that can bleed for a whole week every month(!!) and still doesn't f*ckin' die!
het is een pc-standaard en het eet mieren
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Heerlijk gerecht:
3 teentjes knoflook
2 eetlepels suiker
4 theelepels tabasco (flesje a 57 mililiter)
2 schaaltjes tapirdrumsticks ( 5 stuks)
40 gram boter of margarine
2 blikken gepelde tomaten (a 400 gram)
1 pak tarly (voorgekookte tarwe, 250 gram)
2 pakken tuinbonen extra fijn (diepvries, a 300 gram)
3 teentjes knoflook
2 eetlepels suiker
4 theelepels tabasco (flesje a 57 mililiter)
2 schaaltjes tapirdrumsticks ( 5 stuks)
40 gram boter of margarine
2 blikken gepelde tomaten (a 400 gram)
1 pak tarly (voorgekookte tarwe, 250 gram)
2 pakken tuinbonen extra fijn (diepvries, a 300 gram)
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.html
Steekt een man een staak door het hart van een tapir.
Zegt zijn maatje; Slecht horend zeker?
Zegt zijn maatje; Slecht horend zeker?
Landscape's here, wish you were beautiful
Een tapir met een ring door zijn neus
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een tapir met een ooglapSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een tapir met een indianentooiSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlquote:Op dinsdag 8 mei 2007 18:17 schreef osho het volgende:
het is een pc-standaard en het eet mierenTapirs zijn planteneters....ter info.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ze komen wel uit Egypte...de beruchte Tapiramide.Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlWaarom doen Tapirs hun hand zo boven hun ogen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.What Would Goku Doquote:Op dinsdag 8 mei 2007 23:15 schreef viagraap het volgende:
Waarom doen Tapirs hun hand zo boven hun ogen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.http://steam-cards.com/?click=a07a01
voor gratis spellenHoe heet een gothic tapir?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik weet niks van Hindoes. Wel van Samoerai en andere dingen.quote:Op dinsdag 8 mei 2007 22:31 schreef Votz het volgende:
Heerlijk gerecht:
3 teentjes knoflook
2 eetlepels suiker
4 theelepels tabasco (flesje a 57 mililiter)
2 schaaltjes tapirdrumsticks ( 5 stuks)
40 gram boter of margarine
2 blikken gepelde tomaten (a 400 gram)
1 pak tarly (voorgekookte tarwe, 250 gram)
2 pakken tuinbonen extra fijn (diepvries, a 300 gram)Onnozele halsSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.
Waar zwemmen kleine tapirs?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Too old to Trick or Treat, too young to dieZe worden tegenwoordig ook weer vaker in de Tapireneeën gezien.quote:Op dinsdag 8 mei 2007 22:41 schreef Votz het volgende:
[..]
Tapirs zijn planteneters....ter info.
Ze komen wel uit Egypte...de beruchte Tapiramide.
Jeezes, kan het nóg slechter?Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.There's a new tapir in town.
Gaat hij de eerste de beste kroeg in. Als hij aan de bar staat, roept de waard keihard door de ruimte:
"24!!"
Waarop de andere aanwezige tapirs zich spontaan beginnen te bescheuren.
Even later roept de waard (beetje nasaal, maar dat is des tapirs): "61!!"
En wederom zit een hele hoop tapirs te schuddebuiken.
Uiteraard wil de New Kid weten welke filosofie hier achtersteekt.
Beleefd antwoordt de waard dat de omgeroepen nummers moppen zijn. Elk getal is een mop die ze uit hun hoofd hebben geleerd. En elk nummer herinnert de aanwezige tapirs aan een bepaalde mop.
Hierop besluit onze nieuweling het ook eens te proberen en gilt door de tent: "74!!"
Op dat moment barst er een gegier van jewelste los. De aanwezige tapirs rollen over de grond en snakken naar adem van het lachen. Ook de waard krijgt het niet meer geregeld en weet zijn vege lijf nog net te redden door zich aan de tapirkraan vast te klampen...
Als de schaterbui enigszins geluwd is, vraagt de nieuweling of die mop echt zo goed was.
Waarop de waard nahikkend antwoordt: "Sterker nog, die kenden we nog niet"
[ Bericht 1% gewijzigd door blonchi op 09-05-2007 13:29:51 ]Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Met welk liedje kan een bontkweker een tapir gek maken?
"Eén, twee, drie, vier, hoedje van ta-pier..."...kan het geen beat schelen...
D700 Nikonian www.schiet7kleuren.nley mang me neffoe heeft een pitboel
en die hadlaatst ook een pir uit ze poepgat hangen
maar ik weet niet of dat een ta pir was...sabi tog bitchez!je kunt ook gewoon wegblijven als je onder invloed bent van drugs.quote:Op woensdag 9 mei 2007 05:02 schreef RottePeer het volgende:
ey mang me neffoe heeft een pitboel
en die hadlaatst ook een pir uit ze poepgat hangen
maar ik weet niet of dat een tapir wasHoe dood je het snelst een tapir?
Met een tapirsnipperaar...kan het geen beat schelen...
D700 Nikonian www.schiet7kleuren.nlWat is een tapir met doosje lucifers?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlKennst du die Perle im schönen Tapirol?
Das Städtchen Kufstein, das kennst du wohl,
Umrahmt von Bergen, so friedlich und still,
Ja, das ist Kufstein dort am grünen Inn,
Ja, das ist Kufstein am grünen Inn.
Te ver gezocht....Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.html't Is bruin en heeft stront on z'n rug
WC-tapirIs definitief vertrokken na een ban voor het opstaan tegen slechterikenquote:Op woensdag 9 mei 2007 04:58 schreef blonchi het volgende:
There's a new tapir in town.
Gaat hij de eerste de beste kroeg in. Als hij aan de bar staat, roept de waard keihard door de ruimte:
"24!!"
Waarop de andere aanwezige tapirs zich spontaan beginnen te bescheuren.
Even later roept de waard (beetje nasaal, maar dat is des tapirs): "61!!"
En wederom zit een hele hoop tapirs te schuddebuiken.
Uiteraard wil de New Kid weten welke filosofie hier achtersteekt.
Beleefd antwoordt de waard dat de omgeroepen nummers moppen zijn. Elk getal is een mop die ze uit hun hoofd hebben geleerd. En elk omgeroepen nummer herinnert de aanwezige tapirs aan een bepaalde mop.
Hierop besluit onze nieuweling het ook eens te proberen en gilt door de tent: "74!!"
Op dat moment barst er een gegier van jewelste los. De aanwezige tapirs rollen over de grond en snakken naar adem van het lachen. Ook de waard krijgt het niet meer geregeld en weet zijn vege lijf nog net te redden door zich aan de tapirkraan vast te klampen...
Als de schaterbui enigszins geluwd is, vraagt de nieuweling of die mop echt zo goed was.
Waarop de waard nahikkend antwoordt: "Sterker nog, die kenden we nog niet"
Komt een Tapir bij de slager zegt die tapir: Zeg bakker heeft u nog gehakt?
Zegt die groente boer: er klopt niets aan deze mop een tapir kan helemaal niet praten
[ Bericht 0% gewijzigd door Surveillance-Fiets op 09-05-2007 13:36:03 ]Ik denk meer dat je als nieuwsposter een geile egocentrische narcist moet zijn, die een flinke stijve krijgt van alle berichten die ie van zijn eigen hand ziet op de FP, zo! ©yvonne
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!Damnquote:Op woensdag 9 mei 2007 08:14 schreef Votz het volgende:
Kennst du die Perle im schönen Tapirol?
Das Städtchen Kufstein, das kennst du wohl,
Umrahmt von Bergen, so friedlich und still,
Ja, das ist Kufstein dort am grünen Inn,
Ja, das ist Kufstein am grünen Inn.
Te ver gezocht....Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Komt een tapir bij een tapir en die tapirt: " zeg, wat is het hier tapir he tapir.
Zegt die ander tapir: "ik vind het niet zo tapir, zullen we ergens anders tapiren? "
Ene tapir: "Ja is tapir, want wij kunnen veel beter tapiren dan smurfen smurfen kunnen......."maar heeft ie nou wel of niet gehakt?quote:Op woensdag 9 mei 2007 13:28 schreef Surveillance-Fiets het volgende:
Komt een Tapir bij de slager zegt die tapir: Zeg bakker heeft u nog gehakt?
Zegt die groente boer: er klopt niets van deze mop een tapir kan helemaal niet pratenOf je was in de war met een tapiereneter?quote:Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlDat is inderdaad de grensstreek van Tapireziëquote:Op woensdag 9 mei 2007 04:35 schreef blonchi het volgende:
[..]
Ze worden tegenwoordig ook weer vaker in de Tapireneeën gezien.
Jeezes, kan het nóg slechter?
OEH!!AAAAHH UNIVERSAAJAJAJAJAHHEEOEEUEUEWaarom heeft een tapir zo'n grote neus?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat een kuttopic zeg !
Staan 2 tapirs op een ijsberg,
zegt de ene tapir tegen de andere ; ik duw je eraf.
Zegt de andere tapir ; Nee.
Op woensdag 30 juni 2010 20:32 schreef afcajos het volgende:
Verrassend. Een topic over het regelen van te jonge smatjes en C_N en Lakitu zijn er als de kippen bij.Komt een man bij de bakker.
Zegt de man: doe mij maar 1 wit
zegt de bakker: ik ben een tapir!!111einz!11anders steek je gewoon even je tong erinKomt een man met een tapirtje bij de dokter
Zegt de dokter: nee bedankt, ik drink liever uit flesLandscape's here, wish you were beautifuleen lysdectische tapir:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Neeeee, da's een Fakir. Staat ook in de URL trouwens.quote:Op dinsdag 8 mei 2007 13:51 schreef Teilrasiert het volgende:
[..]
Ik verwar hem altijd met hem hier:
[afbeelding]codecaster.tweakblogs.net
I wasn't masturbating, I was just cleaning it and it went off!
Taal is een communicatieprotocol. Een protocol staat of valt met het correct toepassen van de regels die het omhelst.Zegt de ene fakir tegen de andere:quote:Op woensdag 9 mei 2007 16:20 schreef CodeCaster het volgende:
[..]
Neeeee, da's een Fakir. Staat ook in de URL trouwens.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.codecaster.tweakblogs.net
I wasn't masturbating, I was just cleaning it and it went off!
Taal is een communicatieprotocol. Een protocol staat of valt met het correct toepassen van de regels die het omhelst.Hoe heet een tapir die niet gul is..........SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe heet een tapir die heul moe is?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.hoe word een ierse barman ook wel genoemd???SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.tief toch op anders tief ik je door een bushokje. :P :P :P :Dhoe heet een tapir alstie in de bomen aan het rondslingeren is?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.'t is rood en 't rent door het bos met een blauw lampje op z'n kop?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Is definitief vertrokken na een ban voor het opstaan tegen slechterikenHet is een dier en drinkt bier maar is niet dronken en doet toch raar?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 5% gewijzigd door DSS24 op 10-05-2007 16:28:51 (NOG beter gemaakt voor optimaal lachplezier) ]Geen Tapirliefhebbers meer?Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.quote:Op woensdag 6 juni 2007 03:52 schreef blonchi het volgende:
De tapir, alom gevreesd voor zijn gruwelijk lange leuter.Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Wat doet een Tapir bij Dancing on ice?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Killers Heracles Almelo Real Madrid
29.10 Novastar HMH
Komt er een tapir in een kroeg en bestelt een biertje.
Krijgt ie een flesje bier van de barman.
Dus die tapir zo van "wtf?".
Zegt de barman "Ja sorry, we hebben geen tapir"...
Wat is Tapir in het Frans?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The Killers Heracles Almelo Real Madrid
29.10 Novastar HMHquote:Op woensdag 6 juni 2007 10:48 schreef Damzkieee het volgende:
Wat is Tapir in het Frans?Een huilende Tapir?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlquote:Op woensdag 6 juni 2007 11:12 schreef Votz het volgende:
[..]
Een huilende Tapir?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Hoe noem je een tapir met aambeien?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noem je een tapir die uitbreekt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op woensdag 6 juni 2007 13:31 schreef Maisnon het volgende:
Hoe noem je een tapir met aambeien?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op woensdag 6 juni 2007 13:34 schreef DSS24 het volgende:
Hoe noem je een tapir die uitbreekt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Links georiënteerde junglebewonerSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Onlangs in India gesignaleerd:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.En nog muzikaal ook:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat sleeeechtIk moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Over een poosje nog eentje:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Een bloeddorstige?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.zuchtWomen fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlDe tapir van Lucky Luke?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlWat is een vleesetend zoogdier?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.MOEHAHAH ze worden steeds beter zie ik
Wat krijg je als je een spin met een tapir kruist?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op woensdag 6 juni 2007 23:31 schreef DSS24 het volgende:
MOEHAHAH ze worden steeds beter zie ik
Wat krijg je als je een spin met een tapir kruist?Jeezes, die is zó slecht dat ik krom lig van het lachen.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Hoe diep kun je zinken?Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Eentje nog voor het slapen gaan:
"Zou je het heel erg vinden als ik mijn keuken met jouw tapir-mop?"Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Een tapir tijdens een presentatie?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlWoooh jij tilt het echt naar een hoger plateauquote:Op donderdag 7 juni 2007 02:43 schreef blonchi het volgende:
Eentje nog voor het slapen gaan:
"Zou je het heel erg vinden als ik mijn keuken met jouw tapir-mop?"
Hoe noem je een tapir die jij neukt terwijl je getrouwd bent....SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een tapir op 10?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlquote:Op donderdag 7 juni 2007 10:09 schreef DSS24 het volgende:
[..]
Woooh jij tilt het echt naar een hoger plateau
Hoe noem je een tapir die jij neukt terwijl je getrouwd bent....SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Zolang een tapir jou maar niet neukt (zie eerder geplaatste foto van een tapir met odol)Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.De nieuwe spits van Duitsland?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlquote:Op donderdag 7 juni 2007 13:21 schreef Votz het volgende:
De nieuwe spits van Duitsland?Heheeh jij bent ook bezig hé!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wie wordt de nieuwe spits van Ajax?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noem je een vreselijk wraakzuchtige tapir ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.zzzWat gebeurt er met overleden tapirs?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 53% gewijzigd door Karrs op 07-06-2007 17:00:53 ]Is definitief vertrokken na een ban voor het opstaan tegen slechterikenKomt een tapir bij de bakker
Zegt de bakker 'gesneden brood of niet gesneden?'
Zegt de tapir 'Maakt niet uit, ik ben toch op de fiets'Een tapir met tentakels:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlWat zegt een agent als ie een tapir aanhoudt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlHoe noem je ze op Aruba?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Is definitief vertrokken na een ban voor het opstaan tegen slechterikenquote:Op dinsdag 8 mei 2007 13:44 schreef osho het volgende:
Hoe lang is een tapir!!!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Meer, ik wil meerIk moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Hoe noem je een pianospelende tapir?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Is definitief vertrokken na een ban voor het opstaan tegen slechteriken
TAPIR HIER!!! DANK U....DANK U....Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmldie is echt slechtquote:Op woensdag 6 juni 2007 10:46 schreef remlof het volgende:
Komt er een tapir in een kroeg en bestelt een biertje.
Krijgt ie een flesje bier van de barman.
Dus die tapir zo van "wtf?".
Zegt de barman "Ja sorry, we hebben geen tapir"...Lopen een turk, een belg en een duitser een bar binnen.
Zegt de tapir achter de bar :SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.zzzbwhehe!quote:Op vrijdag 8 juni 2007 07:49 schreef Votz het volgende:
[afbeelding]
TAPIR HIER!!! DANK U....DANK U....Ik weet niks van Hindoes. Wel van Samoerai en andere dingen.Anders lees je effe het topic door.quote:Op vrijdag 8 juni 2007 07:49 schreef Votz het volgende:
[afbeelding]
TAPIR HIER!!! DANK U....DANK U....The Killers Heracles Almelo Real Madrid
29.10 Novastar HMHIk weet een leuke (matige) grap voor als je op een rommelmarkt bent.
Het gaat zo.
Je loopt naar een kleedje waar zo'n tapir spullen voor een halve euro zit te verkopen.
Je gooi 50 eurocent naar die tapir en koopt een beeld voor dat geld.
Dan leg je het beeld op de grond en begint er keihard op te stampen!!!!
hehehe. Tapir helemaal flippen natuurlijk (mijn beeld wat doe je?)
jij zo van ja heb hem toch gekocht he! hehehehezzzmaar deze is "met" woorden...quote:Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlEen tapir van de lichte zeden?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlDeze is onwerkelijk....SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlquote:Op vrijdag 8 juni 2007 10:56 schreef L.Denninger het volgende:
Ik weet een leuke (matige) grap voor als je op een rommelmarkt bent.
Het gaat zo.
Je loopt naar een kleedje waar zo'n tapir spullen voor een halve euro zit te verkopen.
Je gooi 50 eurocent naar die tapir en koopt een beeld voor dat geld.
Dan leg je het beeld op de grond en begint er keihard op te stampen!!!!
hehehe. Tapir helemaal flippen natuurlijk (mijn beeld wat doe je?)
jij zo van ja heb hem toch gekocht he! heheheheIk moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Ik weet een leuke (matige) grap voor als je op een rommelmarkt bent.
Het gaat zo.
Je loopt naar een kleedje waar zo'n kansloos figuur tapirs voor een halve euro zit te verkopen.
Je gooi 50 eurocent naar dat mannetje en koopt een tapir voor dat geld.
Dan leg je de tapir op de grond en begint er keihard op te stampen!!!!
hehehe. Gozer helemaal flippen natuurlijk (mijn tapir wat doe je?)
jij zo van ja heb hem toch gekocht he! hehehehezzzEhh...Déjà vu??quote:Op vrijdag 8 juni 2007 13:02 schreef L.Denninger het volgende:
Ik weet een leuke (matige) grap voor als je op een rommelmarkt bent.
Het gaat zo.
Je loopt naar een kleedje waar zo'n kansloos figuur tapirs voor een halve euro zit te verkopen.
Je gooi 50 eurocent naar dat mannetje en koopt een tapir voor dat geld.
Dan leg je de tapir op de grond en begint er keihard op te stampen!!!!
hehehe. Gozer helemaal flippen natuurlijk (mijn tapir wat doe je?)
jij zo van ja heb hem toch gekocht he! heheheheIk moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Lopen twee tapirs in de jungle te zoeken naar wat voer. Ergens op een doodlopend grindpad komen ze nog een tapir tegen.
Zegt de een tegen de ander:"Je moet niet op hem letten, hij is de weg kwijt. Dat gebeurt hem vaker"
Antwoordt de ene:"De weg kwijt raken op een doodlopend grindpad?????"
Kijken ze elkaar aan en zeggen in koor: "Typisch weer iets van Jos Verstapir"Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlquote:Op vrijdag 8 juni 2007 23:13 schreef Votz het volgende:
Lopen twee tapirs in de jungle te zoeken naar wat voer. Ergens op een doodlopend grindpad komen ze nog een tapir tegen.
Zegt de een tegen de ander:"Je moet niet op hem letten, hij is de weg kwijt. Dat gebeurt hem vaker"
Antwoordt de ene:"De weg kwijt raken op een doodlopend grindpad?????"
Kijken ze elkaar aan en zeggen in koor: "Typisch weer iets van Jos Verstapir"
WhahahahahahaIk moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.een tapir skiet op een?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.rednuhT.rohT
Waarom heeft een Belg een mes in zijn auto?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom een tapir?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Had hij maar Tapirellibanden moeten pakken...quote:Op vrijdag 8 juni 2007 23:13 schreef Votz het volgende:
Lopen twee tapirs in de jungle te zoeken naar wat voer. Ergens op een doodlopend grindpad komen ze nog een tapir tegen.
Zegt de een tegen de ander:"Je moet niet op hem letten, hij is de weg kwijt. Dat gebeurt hem vaker"
Antwoordt de ene:"De weg kwijt raken op een doodlopend grindpad?????"
Kijken ze elkaar aan en zeggen in koor: "Typisch weer iets van Jos Verstapir"Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Junglebewoner met robuust schoeisel:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.quote:Op woensdag 13 juni 2007 21:08 schreef blonchi het volgende:
[..]
Had hij maar Tapirellibanden moeten pakken...Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlSplashdamage na-apers.Only when the last tree has died and the last river has been poisoned and the last fish has been caught will we realize we cannot eat money.Ohquote:Op donderdag 14 juni 2007 09:58 schreef dekilo het volgende:
Splashdamage na-apers.Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlIn Maastricht worden die beesten ook wel eens gesignaleerd:quote:Op donderdag 14 juni 2007 09:58 schreef dekilo het volgende:
Splashdamage na-apers.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.quote:Op donderdag 14 juni 2007 13:07 schreef blonchi het volgende:
[..]
In Maastricht worden die beesten ook wel eens gesignaleerd:gelukkig ben ik niet van Maastricht.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik woon precies tussen de moffen van kerkrade en de pieren.Only when the last tree has died and the last river has been poisoned and the last fish has been caught will we realize we cannot eat money.quote:Op dinsdag 8 mei 2007 13:24 schreef blonchi het volgende:
[[url=http://images.fok.nl/upload/070112_104871_modseal_ontopic.jpg]afbeelding][/url]
[afbeelding]
Tapir 1 tegen Tapir 2: "Je mag hier heul nie parkeren"
Tapir 2 tegen Tapir 1: "Wie bepaalt dat, jij?"
Tapir 1 tegen Tapir 2: "Ik zou maar effe dimmen, makker. Toevallig ben ik wel de regenwout. "
[afbeelding]Op maandag 29 september 2008 11:45 schreef HostiMeister het volgende:
Dat is zeg maar de Nederlandse taal op een vuige keukentafel voorover buigen en hem dan zonder glijmiddel anaal verkrachten. :'(Waarom kan een tapir nooit pinnen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Waar zwemmen kleine tapirs?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op vrijdag 8 juni 2007 13:02 schreef L.Denninger het volgende:
Ik weet een leuke (matige) grap voor als je op een rommelmarkt bent.
Het gaat zo.
Je loopt naar een kleedje waar zo'n kansloos figuur tapirs voor een halve euro zit te verkopen.
Je gooi 50 eurocent naar dat mannetje en koopt een tapir voor dat geld.
Dan leg je de tapir op de grond en begint er keihard op te stampen!!!!
hehehe. Gozer helemaal flippen natuurlijk (mijn tapir wat doe je?)
jij zo van ja heb hem toch gekocht he! hehehehe>> Mijn Fotoboek ! is kut.Hoe wordt een barman in Dublin ook wel eens genoemd?
Een TAPIER!!!
whahahahaha 111111111!!!!!!lollereinseins!!1!!!!Well isn't that cute... But it's WRONGGGG!!Welke cocktail drinkt een miereneter het liefst?
Een TAPIRinhaWell isn't that cute... But it's WRONGGGG!!Het is een zwemmend roofdier met grote tandent en eet mieren
Een TAPIRanhaWell isn't that cute... But it's WRONGGGG!!tapir die zich voordoet als piraatSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.mumbo jumbo who are you? AAAHHHH!!!Hoe noem je een fokkende tapir?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op zondag 29 juli 2007 01:48 schreef sjeppert het volgende:
tapir die zich voordoet als piraatdie is heeeeul slechtSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noemt men een primitieve vorm van een tapir?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat vroeg de tapir aan de bar?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarmee communiceert een tapir?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.“They lie about marijuana. Tell you pot-smoking makes you unmotivated. Lie! When you're high, you can do everything you normally do, just as well. You just realize that it's not worth the fucking effort. There is a difference.”Niemand een leuke tapirmop met een goeie verhaallijn?Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Er was eens een ridder die met de dochter van de koning wou trouwen. Om met de dochter van de koning te trouwen moest hij het kasteel binnengaan en langs vier wachters komen. De eerste wachter vraagt:”Wie ben jij?”quote:Op zondag 29 juli 2007 21:35 schreef blonchi het volgende:
Niemand een leuke tapirmop met een goeie verhaallijn?
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
De tweede wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
De derde wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
De vierde wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
Dan komt hij bij de koning, de koning vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
Dan vraagt de ridder:”Mag ik met uw dochter trouwen.” De koning zegt:”Maar je moet eerst de zevenkoppige draak verslagen .
De vierde wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
De derde wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
De tweede wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
De eerste wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
De draak vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
Hij dood de zevenkoppige draak en gaat terug naar het kasteel.
De eerste wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
De tweede wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
De derde wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
De vierde wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
Dan komt hij bij de koning, de koning vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
Dan vraagt de ridder:” mag ik nu met uw dochter trouwen?” Hier zijn de zeven koppen.
De koning zegt: “Dochter? Ik heb helemaal geen dochter”.zzzlooooooooooolquote:Op maandag 30 juli 2007 14:08 schreef L.Denninger het volgende:
[..]
Er was eens een ridder die met de dochter van de koning wou trouwen. Om met de dochter van de koning te trouwen moest hij het kasteel binnengaan en langs vier wachters komen. De eerste wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
De tweede wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
De derde wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
De vierde wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
Dan komt hij bij de koning, de koning vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
Dan vraagt de ridder:”Mag ik met uw dochter trouwen.” De koning zegt:”Maar je moet eerst de zevenkoppige draak verslagen .
De vierde wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
De derde wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
De tweede wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
De eerste wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
De draak vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
Hij dood de zevenkoppige draak en gaat terug naar het kasteel.
De eerste wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
De tweede wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
De derde wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
De vierde wachter vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
Dan komt hij bij de koning, de koning vraagt:”Wie ben jij?”
“Ik ben de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Wie?”
“De roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ah, de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
“Ja de roodwitte ridder op de roodwitte tapir.”
Dan vraagt de ridder:” mag ik nu met uw dochter trouwen?” Hier zijn de zeven koppen.
De koning zegt: “Dochter? Ik heb helemaal geen dochter”.
btw wel veel spoilers in dit topicHoe noem je een fokkende tapir?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe noem je een,SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Een tapir met een hazenlip is nooit grappig.Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlNee, weet je wat voor grote scheur er dan in zijn bovenlip zitquote:Op maandag 30 juli 2007 21:40 schreef Votz het volgende:
Een tapir met een hazenlip is nooit grappig.Een beest dat al je pr0n-mags opeet:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.tis lang kaal, en bestaat uit tapirs?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op dinsdag 1 februari 2011 17:41 schreef ß het volgende:
11% per 25 gram? Dus er zit totaal 74,8% zout in?Komt een Tapir bij de bakker en vraagt "een halfje wit"
"gesneden of ongesneden?" vraagt de bakker
"Maakt niet uit" zegt de tapirSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.☐ Geschikt | ☑ Ongeschikt
Carved upon my stone my body lie, but still I roam...Tapir 1: Het is geel en durft het niet zo goed te zeggen
Tapir 2: WTF???
Tapir 1:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Er komt een tapir bij de bakker, vraagt ie "heeft u ook worteltjestaart ?".
Waarop de bakker moet bekennen dat hij geen worteltjestaart heeft.
De volgende dag komt de tapir weer langs en vraagt weer "heeft u ook worteltjestaart ?"
Zegt de bakker weer : "Nee, ik heb geen worteltjestaart!"
Dit gaat zo nog enkele dagen door, tot de bakker medelijden begint te krijgen met de tapir en denkt "ach, laat ik eens een worteltjestaart voor 'm maken !".
En ja hoor, de volgende dag komt de tapir weer langs en vraagt "heeft u ook worteltjestaart ?".
Waarop de bakker vrolijk uitroept "JA ! Ik heb worteltjestaart !"
Afijn, de tapir koopt de worteltjestaart voor 50 cent,
legt 'm op de grond en begint er zo keihard op te stampen!!!!
hehehe. Bakker helemaal flippen natuurlijk (mijn worteltjestaart wat doe je?)
Tapir zo van ja heb hem toch gekocht he! hehehehe
[ Bericht 5% gewijzigd door _Led_ op 02-08-2007 10:05:48 ]zzzHet komt uit het Amazonegebied en het plakt enormSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Een toetje uit de amazone?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Shaved.......................not furredWat is verboden in de amazone?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlSterk verhaal uit Brazilië:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Komt een tapir bij de dokter
Zegt die tapir: "Dokter, ik heb las van een verstopte neus!"
Zegt die dokter: "Ga 'm dan zoeken!"
Zegt die tapir: "Je MOEDER!!!"Grieken op FOK! <-- w00t, eerste reductio ad hitlerum ooit op een forum (behalve SF)
Keiharde porno HIER!
UW ADVERTENTIE HIER? BEL 06-nogwatOh, die was teh erg XDquote:Op dinsdag 21 augustus 2007 09:24 schreef dribbel79 het volgende:
In 40-45 had je ook de GestapirGrieken op FOK! <-- w00t, eerste reductio ad hitlerum ooit op een forum (behalve SF)
Keiharde porno HIER!
UW ADVERTENTIE HIER? BEL 06-nogwatMet een papegaai op ze schouder.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik was die gast die op lego tript. Het met retroshit naar pedo flipt.
Zijn spits ook vaak in steno kickt
En alle tepels uit de playboy knipt.die Suid-Afrikaanse Tapir en die kroegman
Die tapir loop by die kroeg in en vra die kroegman: " Het jy brood?"
Kroegman: Nee
Tapir: Enige brood?
Kroegman: Nee
Tapir: niks brood nie?
Kroegman: Nee, ons het nie enige brood nie!!!
Tapir: Nie eers ou brood nie?
Kroegman: Is jy doof of wat? Ons het nie brood nie!!
As jy my weer vra, gaan ek jou kop aan die kroegtoonbank vasspyker
Tapir: Het jy spykers?
Kroegman: Nee
Tapir: En brood?beter een knipoog dan een blauw oogquote:Op dinsdag 21 augustus 2007 22:45 schreef Knipoogje het volgende:
die Suid-Afrikaanse Tapir en die kroegman
Die tapir loop by die kroeg in en vra die kroegman: " Het jy brood?"
Kroegman: Nee
Tapir: Enige brood?
Kroegman: Nee
Tapir: niks brood nie?
Kroegman: Nee, ons het nie enige brood nie!!!
Tapir: Nie eers ou brood nie?
Kroegman: Is jy doof of wat? Ons het nie brood nie!!
As jy my weer vra, gaan ek jou kop aan die kroegtoonbank vasspyker
Tapir: Het jy spykers?
Kroegman: Nee
Tapir: En brood?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Hoe vangt een Belg een tapir?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.gr grWanneer staat een termieten heuvel in de hens?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Vast al 26 keer langsgeweestSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.gr grWelke tapir is lekker fruitig?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.gr grUhmmm deze fout is al eens eerder behandeld: een tapir is geen miereneter, anders had het wel een tamier geheten. Het is een vegetapiër.Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlquote:Op donderdag 2 augustus 2007 09:39 schreef L.Denninger het volgende:
Er komt een tapir bij de bakker, vraagt ie "heeft u ook worteltjestaart ?".
Waarop de bakker moet bekennen dat hij geen worteltjestaart heeft.
De volgende dag komt de tapir weer langs en vraagt weer "heeft u ook worteltjestaart ?"
Zegt de bakker weer : "Nee, ik heb geen worteltjestaart!"
Dit gaat zo nog enkele dagen door, tot de bakker medelijden begint te krijgen met de tapir en denkt "ach, laat ik eens een worteltjestaart voor 'm maken !".
En ja hoor, de volgende dag komt de tapir weer langs en vraagt "heeft u ook worteltjestaart ?".
Waarop de bakker vrolijk uitroept "JA ! Ik heb worteltjestaart !"
Afijn, de tapir koopt de worteltjestaart voor 50 cent,
legt 'm op de grond en begint er zo keihard op te stampen!!!!
hehehe. Bakker helemaal flippen natuurlijk (mijn worteltjestaart wat doe je?)
Tapir zo van ja heb hem toch gekocht he! hehehehe
[afbeelding]Tapir in de Efteling:
Ta-Pir hier, dankjewel!"Het leven is te kort voor een slechte filmquote als signature""Het leven is te kort voor een slechte filmquote als signature"Misschien handig voor de mensen die hier voor het eerst posten: lees deze topic eerst voordat je iets post, jullie vallen in herhaling.
Komt een tapir bij de dokter met de klacht dat hij uit z'n neus stinkt. Zijn vrouw heeft hierdoor slapeloze nachten en de ramen tegen elkaar open zetten heeft weinig nut.
De dokter hoeft er al niet naar te kijken of hij wordt als slecht van zijn onwelriekende lucht.
"Ja," zegt de dokter. "Er is maar één middel tegen dit."
Tussen zijn bureau en een kastje legt hij twee balkjes met daarin zo'n 20 cm ruimte.
"Leg hier je neus op"
Een beetje raar uit zijn ogen kijkend leg hij zijn neus op de balkjes. Hij ziet de dokter een hamer pakken en slaat met ongekend kracht op zijn neus.
De tapir vergaat van de pijn en schreeuwt zowat het hele oerwoud bij elkaar.
"WAT DOE JE NOU MAN?" Jankt hij.
"Ik leg er een zwanenhals in"
[ Bericht 74% gewijzigd door Teilrasiert op 22-08-2007 12:34:46 ]Shaved.......................not furredHet danst op 4 benen en is altijd duizeligSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Gekruid tapirvleesSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een hoefijzer door je navel doenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een buikdansende tapir die niet kan zingenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe heette de tapir van Saddam?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe heette de tapir van Khomeini?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.beter een knipoog dan een blauw oogquote:Op woensdag 22 augustus 2007 20:50 schreef Knipoogje het volgende:
Het danst op 4 benen en is altijd duizeligSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Gekruid tapirvleesSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een hoefijzer door je navel doenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een buikdansende tapir die niet kan zingenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe heette de tapir van Saddam?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe heette de tapir van Khomeini?Er zitten wat déjà vú's in...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Een tampirquote:
Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Ja, ik zie zequote:
Zoveel combi's met tapir zijn er blijkbaar nietbeter een knipoog dan een blauw oogKom, kom, geef je nu al op?quote:Op donderdag 23 augustus 2007 22:42 schreef Knipoogje het volgende:
[..]
Ja, ik zie ze
Zoveel combi's met tapir zijn er blijkbaar niet
Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Een tapir naast je bankstel die de drankjes voor je vasthoudt...
bijzettapirbeter een knipoog dan een blauw oogquote:Op zaterdag 1 september 2007 19:28 schreef Knipoogje het volgende:
Een tapir naast je bankstel die de drankjes voor je vasthoudt...
bijzettapirIk moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Een pilletje voor drukke zoogdieren: Ritapin
Of was deze slechte grap al gemaakt? (Te lui om alles te lezen)Kom thans mee Ridder dode Frans, er wacht ons een avontuur.De BVD heeft nu ook een tapir in dienst genomen!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.beter een knipoog dan een blauw oog� Er is al 31 dagen niet in dit topic gepost. Bedenk goed of het nuttig is dit topic omhoog te schoppen!
We zullen zien...
Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.vraagt de ene tapir aan de andere; kom jij nog wel eens op school?quote:Op dinsdag 8 mei 2007 13:26 schreef rulerofdeath het volgende:
komt een tapir bij de bakker
zegt de bakker: ruim je het wel zelf op
slecht ik weet
Komt een tapir bij de kinderboerderji, vraagt het kindje, moet ik dat ook zelf opruimen?
Gaaf topic!
Het is bruin en zit tussen je muren!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Fine, fuck you then!
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.Het is het schoonste en grappigste dier van de jungle...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op dinsdag 6 november 2007 16:15 schreef Crafty-FoX het volgende:
Het is het schoonste en grappigste dier van de jungle...Geweldig!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Het is lelijk met een lange snuit zwemt en eet heel snel plantjes...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is lelijk met een lange snuit en het draait rondjes...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Fine, fuck you then!
The whole problem with the world is that fools and fanatics are always so certain of themselves, but wiser people so full of doubts.vertel op!quote:Op dinsdag 6 november 2007 17:59 schreef Bananenman het volgende:
Ik weet nog een leuke (matige) tapir grap.Hoe heet een Tapir die gekilled wordt in CS:S?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Komt n tapir in de woestijn.
Boh
Now and then, I announce "I know you're listening" to empty rooms.
If I'm wrong, nobody knows.
And if I'm right, maybe I just freaked the hell out of some secret organization.
// http://xkcd.comWie zingt "When a man loves a woman" in het oerwoud?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlLekker gerecht a la shoarma:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op maandag 29 september 2008 11:45 schreef HostiMeister het volgende:
Dat is zeg maar de Nederlandse taal op een vuige keukentafel voorover buigen en hem dan zonder glijmiddel anaal verkrachten. :'(Wat zegt een baby tapir ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.zzzquote:Op woensdag 7 november 2007 15:45 schreef donroyco het volgende:
Lekker gerecht a la shoarma:Die was inderdaad nog nooit voorbijgekomen.[/sarcasm]SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.PVV links? Nee. De PVV is en blijft een rechtse oppositiepartij.De Tapir als rebel in Shri Lanka:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Het leven is te kort voor een slechte filmquote als signature"quote:Op woensdag 7 november 2007 23:07 schreef L.Denninger het volgende:
Wat zegt een baby tapir ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Lillik ding"Het leven is te kort voor een slechte filmquote als signature"Italiaanse middenvelderSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Het leven is te kort voor een slechte filmquote als signature"
Celebrities walk on red carpet because they are famous, I walk on toilet paper because I'm the shit
5 Xbox360 spellen: Halo 3 , Fable 2 ,Saints Row 2 , Pure en Virtua Tennis 3 te koop!Twee tapiren komen een bar binnen
"Is er ook een tap hier?"Buy it, use it, break it, fix it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,Zegt de ene tapir: het is 'tapirmop' zonder koppelteken
Zegt de andere tapir: miereneter
Zegt de ene tapir: ja, ik ben nu eenmaal een taalpir!PVV links? Nee. De PVV is en blijft een rechtse oppositiepartij.Waarom denken jullie toch dat een tapir een miereneter is? Zoals eerder genoemd is het een vegatapier.quote:Op donderdag 8 november 2007 10:51 schreef LinkseFrieseVegetarier het volgende:
Zegt de ene tapir: het is 'tapirmop' zonder koppelteken
Zegt de andere tapir: miereneter
Zegt de ene tapir: ja, ik ben nu eenmaal een taalpir!Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlDat denk ik helemaal niet, maar ik maakte gebruik van die misvatting voor mijn briljante grap.quote:Op donderdag 8 november 2007 13:15 schreef Votz het volgende:
[..]
Waarom denken jullie toch dat een tapir een miereneter is? Zoals eerder genoemd is het een vegatapier.PVV links? Nee. De PVV is en blijft een rechtse oppositiepartij.
Even wat leven erin blazen....Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlDuidelijk een vrouwtje:quote:Op maandag 25 februari 2008 18:05 schreef Votz het volgende:
[ afbeelding ]
Even wat leven erin blazen....SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.quote:Op donderdag 8 november 2007 10:48 schreef Agiath het volgende:
Twee tapiren komen een bar binnen
"Is er ook een tap hier?"
[afbeelding]!:#@~"@:~!":@~:Deze tapir-post bestaat niet echt. Dit is namelijk eenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nothing has changed. Everything has changed.Als die Spaans is, is 't waarschijnlijk eenquote:Op maandag 25 februari 2008 18:05 schreef Votz het volgende:
[ afbeelding ]
Even wat leven erin blazen....SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nothing has changed. Everything has changed.Vrouwelijke planteneter met geblondeerd haar (met uitgroei), zonnebankkleur en tijgerprintleggingSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nothing has changed. Everything has changed.Plantetende lichaamsslagader met een lange neusSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nothing has changed. Everything has changed.Ene vriend tegen de ander: "Ik ga een tapir kopen!"
"Een tapir kopen? Waar moet je dat beest dan laten, je woont op een flat!"
"Nou in de zomer dan zet ik dat beest op het balkon."
"En in de winter dan?"
"Dan laat ik hem gewoon binnen in onze slaapkamer."
"En die stank dan?"
"Oh, daar moet die tapir maar aan wennen."Nothing has changed. Everything has changed.quote:Op vrijdag 29 februari 2008 13:58 schreef Sequencial het volgende:
Ene vriend tegen de ander: "Ik ga een tapir kopen!"
"Een tapir kopen? Waar moet je dat beest dan laten, je woont op een flat!"
"Nou in de zomer dan zet ik dat beest op het balkon."
"En in de winter dan?"
"Dan laat ik hem gewoon binnen in onze slaapkamer."
"En die stank dan?"
"Oh, daar moet die tapir maar aan wennen."
Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Lekkere kick!quote:Op vrijdag 17 oktober 2008 11:03 schreef L.Denninger het volgende:
Loopt een mier een bar binnen, zegt ie "Zeg, er is toch geen taphier he ?"Op maandag 29 september 2008 11:45 schreef HostiMeister het volgende:
Dat is zeg maar de Nederlandse taal op een vuige keukentafel voorover buigen en hem dan zonder glijmiddel anaal verkrachten. :'(Als een tapir niets loopt te doen, loopt ie dan te tapierewaaien?"Het leven is te kort voor een slechte filmquote als signature"Wat krijg je als je tapir omdraait ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.zzzHet staat in de Efteling en roept "Tapir hier, tapir hier!"SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nothing has changed. Everything has changed.Dude, die is al zoooooooooo oudquote:
Het staat in de Efteling en roept "Tapir hier, tapir hier!"
Noteer hier je beste tapir-mopzzzDrie tapirs lopen over straat en vinden een oude lamp. Eentje wrijft er met z'n snuit overheen en *POEF!* er verschijnt een TiTapirTovenaar! "Dank jullie wel, vrienden!" zegt ie lachend, "Fijn dat ik m'n rug weer even kan strekken. Als dank heb ik drie wensen te vervullen, voor alledrie eentje!" Verbaasd en vol spanning kijken de tapirs elkaar aan.
"Kijk achter jullie!" roept de magiër, en wanneer ze dat doen verschijnt er *POEF!* een groot leeg zwembad met een duikplank. "Klim een voor een de duikplank op, neem een aanloop en roep wat je wilt hebben! Het zwembad wordt daarmee gevuld en het is van jou!"
Heel even blijven de drie tapirs stomverbaasd staan kijken, maar al snel rent de eerste richting duikplank, beklimt deze en neemt een aanloop... "Geld! Ik wil geld!" en hij springt en landt zacht in een zwembad vol met bankbiljetten. De magiër klapt twee keer in z'n handen en *POEF!* het zwembad is weer leeg. "Het staat op je bankrekening" zegt hij met een buiging, en dolblij klimt de tapir uit het zwembad.
De tweede tapir sprint naar de duikplank, klimt omhoog en neemt een aanloop... "Ik wil ook geld! Geeeeld!" en ook hij belandt in een zwembad vol knisperende biljetten. De magiër glimlacht "Niet origineel, maar goed, ook jij krijgt het op je rekening" en hij klapt twee keer. Juichend klimt de tweede tapir uit het zwembad en omhelst de eerste. "We zijn rijk, makker! Rijk!"
Vol verwachting kijken ze naar de derde tapir, die ze een knipoog geeft en de duikplank beklimt. Boven aangekomen zwaait ie even naar z'n twee toekijkende vrienden en de glimlachende magiër, neemt een flinke aanloop en struikelt over z'n slurf. "SHIIIT!!"Nothing has changed. Everything has changed.Jeez, leeft dit topic nog??quote:Op dinsdag 18 november 2008 15:24 schreef Sequencial het volgende:
Drie tapirs lopen over straat en vinden een oude lamp. Eentje wrijft er met z'n snuit overheen en *POEF!* er verschijnt een TiTapirTovenaar! "Dank jullie wel, vrienden!" zegt ie lachend, "Fijn dat ik m'n rug weer even kan strekken. Als dank heb ik drie wensen te vervullen, voor alledrie eentje!" Verbaasd en vol spanning kijken de tapirs elkaar aan.
"Kijk achter jullie!" roept de magiër, en wanneer ze dat doen verschijnt er *POEF!* een groot leeg zwembad met een duikplank. "Klim een voor een de duikplank op, neem een aanloop en roep wat je wilt hebben! Het zwembad wordt daarmee gevuld en het is van jou!"
Heel even blijven de drie tapirs stomverbaasd staan kijken, maar al snel rent de eerste richting duikplank, beklimt deze en neemt een aanloop... "Geld! Ik wil geld!" en hij springt en landt zacht in een zwembad vol met bankbiljetten. De magiër klapt twee keer in z'n handen en *POEF!* het zwembad is weer leeg. "Het staat op je bankrekening" zegt hij met een buiging, en dolblij klimt de tapir uit het zwembad.
De tweede tapir sprint naar de duikplank, klimt omhoog en neemt een aanloop... "Ik wil ook geld! Geeeeld!" en ook hij belandt in een zwembad vol knisperende biljetten. De magiër glimlacht "Niet origineel, maar goed, ook jij krijgt het op je rekening" en hij klapt twee keer. Juichend klimt de tweede tapir uit het zwembad en omhelst de eerste. "We zijn rijk, makker! Rijk!"
Vol verwachting kijken ze naar de derde tapir, die ze een knipoog geeft en de duikplank beklimt. Boven aangekomen zwaait ie even naar z'n twee toekijkende vrienden en de glimlachende magiër, neemt een flinke aanloop en struikelt over z'n slurf. "SHIIIT!!"
Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Tapir Tits14 SHADES OF GREY
Nothing is black or white. Nothing is wrong or right. But everything is 14 shades of grey.Lekker toetje uit Zuid-AmerikaSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Tapir die zich vaak aftrekt:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.De heer is mijn herder, maar honderd euro brengt me verder.quote:Op vrijdag 29 februari 2008 13:58 schreef Sequencial het volgende:
Ene vriend tegen de ander: "Ik ga een tapir kopen!"
"Een tapir kopen? Waar moet je dat beest dan laten, je woont op een flat!"
"Nou in de zomer dan zet ik dat beest op het balkon."
"En in de winter dan?"
"Dan laat ik hem gewoon binnen in onze slaapkamer."
"En die stank dan?"
"Oh, daar moet die tapir maar aan wennen."
Komt een tapir in een café, vraagt ie aan de barman:: "mag ik een biertje ?" waarop de barman zegt: "Ok komt eraan !"Drive few cars and far more unicorns.
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kopHoe droogquote:Op maandag 29 december 2008 20:39 schreef Acinonyx het volgende:
Komt een tapir in een café, vraagt ie aan de barman:: "mag ik een biertje ?" waarop de barman zegt: "Ok komt eraan !"
Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Hoe heet een tapir met een negerkapsel?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Brabo creep (Kri) zingt Nights in White Satin voor mij.Hoe heet een tapir die verzot is op frisdrank?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe verongelukte Steve Irwin?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.htmlquote:Op dinsdag 30 december 2008 18:43 schreef Votz het volgende:
[ afbeelding ]SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Jan Jaap met z'n tapirlip...Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.het is mooi van binnen lelijk van buiten
een tapir met kanker
Flexibele werktijden afgestemd op het bioritme van de individuele werknemer leiden tot een hogere productiviteit.Bedankt voor de kickquote:
Ik moet helaas vernechten dat dit plochterig gerinf uiterst vlamelig en imprumptueel verjuind is.
Bovendien jiften de druimels me teveel in de luimtenissen van kwappipappi.Jee, wat een piemol heeft dat beest.quote:
Het lijkt wel eenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.of beter gezegdSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Fighting for peace is like screwing for virginity.Ha, the return of the tapirs!
Een Nederlandse, een Duitse en een Belgische tapir zitten alledrie met een poot vast in een val. Als ze niet los komen gaan ze dood...
Dit wil de Nederlandse tapir niet en komt zodoende op het idee om zijn poot af te bijten. Zo gezegd, zo gedaan.
Dat staat de Duitse tapir ook wel aan; een poot missen in ruil voor leven en vrijheid en hij bijt dus ook zijn poot af. Vervolgens rent hij de Nederlandse tapir achterna. Eenmaal samen besluiten ze op de Belgische tapir te wachten.
Na een half uur vragen ze zich toch af waar hij blijft, en na drie kwartier gaan ze 'm zoeken. Aangekomen bij de Belgische tapir vraagt de Nederlandse: "Wil jij niet los???"
Waarop de Belgische tapir antwoordt: "Allee, zeker wel, maar 'k heb nu al drie poten afgebeten en 'k zit nog steeds vast he!!! "Nothing has changed. Everything has changed.
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
Te ver gezocht.... 
.jpg)
