gewoon geen zin <part 4>
we gaan weer rustig verder...
gelieve geen discussies over het al dan niet abnormaal vinden van het geen zin hebben.
maar vertel hier je oplossingen
en je ervaringen/ gevoelens
hier waren we gebleven..
quote:op vrijdag 30 maart 2007 14:38 schreef richie29 het volgende:
zin maken stond niet voor niets tussen haakjes
maar hebben jullie eigenlijk wat gehad aan alle posts in dit topic dan? was er iets in de praktijk toepasbaar dat helpt/hielp ?
quote:op vrijdag 30 maart 2007 20:55 schreef tolven het volgende:
een beetje (als partner zijnde heb je niet al te veel invloed naar mijn idee, het moet toch van degene die geen zin heeft komen). maar doordat ik hier bepaalde dingen las kon ik wel ideeen aandragen waarvan ze sommige ook heeft geprobeerd. en hoewel de drive niet echt verhoogd is is ie zeker niet gedaalt.
daarentegen is de mijne enorm omlaag geschoten (van 7/24 zin per week nu nog maar heel sporadisch dat ik echt het gevoel heb van ja nu wil ik weer eens). dus in zekere zin zijn de probemen opgelost.
quote:dat ken ik ja: mijn vriend kreeg op een gegeven moment ook veel minder zin, jammer genoeg rond dezelfde tijd dat ik weer wat meer zin begon te krijgen. we zijn daardoor toch langer in dezelfde situatie blijven hangen. het gevaar is ook dat minder seks leidt tot minder zin. masturbeert jouw vriendin wel? ik merk namelijk dat wanneer ik, ook als ik weinig zin in seks heb, dat wat vaker doe, zo nodig m.b.v. een fimpje of verhaaltje of zo, het er wel voor zorgt dat ik meer met seks bezig ben, waardoor ik minder snel geneigd ben de situatie te accepteren.op vrijdag 30 maart 2007 20:55 schreef tolven het volgende:
[..]
een beetje (als partner zijnde heb je niet al te veel invloed naar mijn idee, het moet toch van degene die geen zin heeft komen). maar doordat ik hier bepaalde dingen las kon ik wel ideeen aandragen waarvan ze sommige ook heeft geprobeerd. en hoewel de drive niet echt verhoogd is is ie zeker niet gedaalt.
daarentegen is de mijne enorm omlaag geschoten (van 7/24 zin per week nu nog maar heel sporadisch dat ik echt het gevoel heb van ja nu wil ik weer eens). dus in zekere zin zijn de probemen opgelost
.quote:waarom ga je er vanuit dat het misschien niet waar zou zijn dat ze zegt dat ze masturbeert.op zondag 1 april 2007 21:26 schreef tolven het volgende:
beetje moeilijk te beantwoorden. ze zegt dat ze zelf nog wel eens masturbeert dus ik neem aan van wel. dit is echter moeilijk te controleren omdat ze dat niet doet waar ik bij ben.
hetzelfde verhaal als dat ik zou zeggen "ik eet elke dag een appel". je zult me wel geloven aangezien het nogal een stomme leugen zou zijn anders, maar je kunt dit moeilijk controleren vanachter je pc dus je kunt niet tegen iemand anders verklaren "hij eet elke dag een appel" en hier 100% zekerheid mee hebben.
quote:ow bedoelde je het zo.. nee logischop woensdag 4 april 2007 17:17 schreef tolven het volgende:
ik ga er juist vanuit dat het wel waar is, maar ik kan dit niet met 100% zekerheid verklaren dat het waar is omdat er geen mogelijkheid is om dat te controleren aangezien ze het niet doet waar ik bij ben.
hetzelfde verhaal als dat ik zou zeggen "ik eet elke dag een appel". je zult me wel geloven aangezien het nogal een stomme leugen zou zijn anders, maar je kunt dit moeilijk controleren vanachter je pc dus je kunt niet tegen iemand anders verklaren "hij eet elke dag een appel" en hier 100% zekerheid mee hebben.
je kunt het nooit iets met 100% zekerheid weten
quote:nou dat ligt er nu juist aan of je zin hebt of niet..op woensdag 26 september 2007 20:02 schreef speknek het volgende:
kunnen jullie ook moeilijk klaarkomen? hoe lang duurt het gemiddeld?
quote:met voorspel erbij 20 minuten ofzoop woensdag 26 september 2007 20:39 schreef speknek het volgende:
goed, zeg als je zin hebt?
quote:dat is ook gewoon een kwestie van vertrouwen.op donderdag 5 april 2007 13:03 schreef miriampje het volgende:
[..]
ow bedoelde je het zo.. nee logisch
je kunt het nooit iets met 100% zekerheid weten
maar op het moment dat je daar al over gaat twijfelen, dan krijgt het geen zin in sex hebben van je partner ook gelijk een heel andere betekenis.
verder vind ik dit een heel goed topic. eindelijk een wat meer serieus topic tussen alle "5 keer neuken en liters sperma produceren over vrouwen die 3 meter ver spuitend klaar komen" ...
(maar goed, ik ben pas in deel 3 bezig met lezen, misschien verandert dat nog.)
bij deze zal ik meteen even gehoor geven aan het verzoek van sexy_sadie om niet bij deze kick wel met nieuwe informatie te komen. korte samenvatting van mijn verhaal: ontmaagd op mijn 19e en prompt aan de pil gegaan (yasmin), altijd gezonden zin in seks gehad, totdat ik op een gegeven moment een andere pil ging slikken (cilest), waardoor mijn libido in een paar maanden tijd tot 0,0 daalde. ik had op een gegeven moment echt ronduit een afkeer van seks, en barstte rustig in huilen uit als mijn vriend me ook maar aanraakte. ik heb in die tijd één keer seks gehad terwijl ik eigenlijk geen zin had en voelde me naderhand zo ontzettend misbruikt, ik heb nooit meer tegen mijn zin in seks gehad (even voor de duidelijkheid, ik vond dat ik me er maar overheen moest zetten, het geen zin hebben, vriendlief kwam er pas naderhand achter en schrok zich dood dat ik het zo erg had gevonden en heeft me ook verboden dat ooit nog te doen).
uiteindelijk kwam ik zelf ook tot de conclusie dat het aan de pil lag, en ben toen een half jaar helemaal gestopt. na een maand of 4 begon mijn libido weer terug te komen. uiteindelijk ben ik weer mijn eerste pil gaan slikken en kreeg ik nog ietsje meer zin.
ondertussen is mijn relatie stuk gelopen om hele andere redenen dan seks, 2 maanden geleden nu (als er 'liefhebbers' zijn voor dat verhaal, dan hoor ik het wel), maar ik ben wel heel benieuwd hoe het met de andere vaste posters in deze topic reeks staat.
dat komt dan weer mooi uit.
ik heb een half jaar geleden dit topic geopend: waar zit de knop?
misschien is het zwak dat ik het onder een kloon post, maar het is een probleem waar ik me stiekum best wel voor schaam.
het is inmiddels een half jaar geleden en we hebben geen sex.
gewoon niet meer. het is net als de dames in de voorgaande delen allemaal al besproken hebben. ze heeft gewoon geen zin. ze is inmiddels bijna van baan veranderd en op het kleine probleempje na is onze relatie beter dan ooit. we hebben een super goede band, alleen heeft ze geen zin meer in sex. gewoon niet meer. we knuffelen veel, liggen vaak tegen elkaar aan ook in bed en kunnen heerlijk zoenen, maar zodra ik verder wil gaan, houdt het voor haar gewoon op.
het is voor mij als man merk ik ook steeds moeilijker om met de afwijzing om te gaan. ik ben redelijk sexueel ingesteld, dat geef ik heel eerlijk toe. maar ik probeer haar niet te dwingen. ik probeer het er niet elke dag over te hebben en haar vooral niet onder druk te zetten. ze wil zich zo nu en dan erover zetten, puur om mij een plezier te doen, maar dat is dan weer iets wat ik niet wil.
laatst zei ze dat ze dat de sex voor haar eigenlijk niet zo nodig hoefde, dat ze nu ook al voor haar een perfecte relatie heeft.
ik weet het ook allemaal niet. haar verlaten is voor mij geen optie, ik hou te veel van haar daarvoor. mijn behoeftes in deze.. och.. ik verlicht ze onder de douche wel zeg maar... maar toch..
quote:dit is eigenlijk vooral hoe ik er overdenk...op maandag 29 oktober 2007 11:33 schreef zeeuwsedude het volgende:
hier kan ik me heel goed in vinden..
quote:op dinsdag 18 april 2006 12:30 schreef paladin het volgende:
[..]
hij heeft het gevoel dat je hem niet begrijpt. daarbij denk je als je geil bent niet echt na over dingen buiten de sex. herken de situatie wel een beetje en deze situatie gaat gewoon niet veranderen totdat hij zijn drang naar sex kwijtraakt, wat als hij echt lange tijd geen sex heeft, gewoon niet gaat gebeuren. je inhouden na maanden is best moeilijk, vooral als er daar een lief mooi en enorm aantrekkelijk vriendinnetje naast je in bed ligt.
anderzijds krijg jij er steeds minder zin in. beste oplossing die ik ken is die spanning los te laten en vanaf 'nul' te reageren als hij opgewonden is, want je gaat jezelf aanleren om hem af te wijzen als hij iets geils probeert, waar je anders misschien wel aan zou beginnen. hij pusht en wil graag, en jij wijst steeds af en wil steeds minder.
iig zal hij, totdat het probleem is opgelost er alleen over kunnen praten, wat hij juist zo vaak doet omdat hij niet meer durft of hij het idee heeft dat jij gewoonweg geen sex met hem wilt. anders zou hij je wel besprongen hebben onderhand.
quote:tsja, dat is altijd het probleem heh? je kunt toch wel zeggen dat je over een wezenlijk onderdeel van de relatie compleet anders denkt. ik moet zeggen dat je het goed volhoudt, ik ben al flink chagrijnig als het een week duurt voordat we seks hebben, maar jij een half jaar. da's knap.op maandag 29 oktober 2007 11:33 schreef zeeuwsedude het volgende:
laatst zei ze dat ze dat de sex voor haar eigenlijk niet zo nodig hoefde, dat ze nu ook al voor haar een perfecte relatie heeft.
quote:dat is echt heel erg vervelend. in de periode dat ik 0.0 zin in seks had, mistte ik het namelijk wel, en wilde ik er wel iets aan veranderen omdat ik vind dat seks bij een relatie hoort. zo te horen is dat bij jullie niet het geval, en vindt zij het wel best zo. toch vind ik dat zij zich best mag realiseren dat jullie samen op zoek moeten naar een oplossing, en dat het niet zo is dat jij het maar gewoon moet accepteren en jullie voor de rest van jullie leven zo doorgaan. het 'vervelende' is alleen dat jij zelf ook al zegt dat je toch niet bij haar weg gaat, dus in dat opzicht is er voor haar misschien weinig reden er iets aan te doen? hoewel ik zelf het gewoon ontzettend vervelend zou vinden mijn partner ongelukkig te zien, en dat voor mij al voldoende reden zou zijn om in ieder geval te willen proberen het op te lossen. en dat doe je zeker niet door je er maar gewoon over heen te zetten en tegen je zin in seks te hebben, maar door meer te kijken naar de achterliggende reden van het geen zin hebben, en daar iets aan te doen.op maandag 29 oktober 2007 11:33 schreef zeeuwsedude het volgende:
hey een topic dat ik net wilde openen.
dat komt dan weer mooi uit.
ik heb een half jaar geleden dit topic geopend: waar zit de knop?
misschien is het zwak dat ik het onder een kloon post, maar het is een probleem waar ik me stiekum best wel voor schaam.
het is inmiddels een half jaar geleden en we hebben geen sex.
we hebben een super goede band, alleen heeft ze geen zin meer in sex. gewoon niet meer. we knuffelen veel, liggen vaak tegen elkaar aan ook in bed en kunnen heerlijk zoenen, maar zodra ik verder wil gaan, houdt het voor haar gewoon op.
het is voor mij als man merk ik ook steeds moeilijker om met de afwijzing om te gaan. ik ben redelijk sexueel ingesteld, dat geef ik heel eerlijk toe. maar ik probeer haar niet te dwingen. ik probeer het er niet elke dag over te hebben en haar vooral niet onder druk te zetten. ze wil zich zo nu en dan erover zetten, puur om mij een plezier te doen, maar dat is dan weer iets wat ik niet wil.
laatst zei ze dat ze dat de sex voor haar eigenlijk niet zo nodig hoefde, dat ze nu ook al voor haar een perfecte relatie heeft.
ik weet het ook allemaal niet. haar verlaten is voor mij geen optie, ik hou te veel van haar daarvoor. mijn behoeftes in deze.. och.. ik verlicht ze onder de douche wel zeg maar... maar toch..
nu nog even wat tips voor jou. je zegt namelijk dat je probeert het er niet elke dag over te hebben, maar het zou waarschijnlijk beter zijn als je het er tenminste een paar weken niet over zou hebben, haar ook duidelijk zou maken dat jullie de komende maand sowieso geen seks gaan hebben. jullie kunnen zelf afspreken of dit alleen betekent dat er geen penetratie van welke soort ook gaat zijn, of dat het betekent dat je niet verder gaat dan haar borsten aanraken, of zelfs dat niet, maar zorg ervoor dat zij weet dat als jij ietsje verder gaat dan zoenen dat het daar bij gaat blijven en niet op seks hoeft uit te draaien. dit is namelijk heel vaak een probleem volgens mij, dat er een soort van blokkade is: hij zit aan me dús moeten we ook seks gaan hebben, en dan wordt het snel afgekapt.
[ Bericht 79% gewijzigd door Sexy_Sadie op 29-10-2007 13:46:09 (Rukadvies. :\') (nee, niet letterlijk)) ]
toen ben ik gestopt met de pil en ook gekapt met m'n toemalige vriend. nu weet ik niet aan welke van de twee het zal liggen of aan beide, maar m'n libido is weer omhoog geschoeft
wat als vrijgezel soms best irritant is 
quote:om even advocaat van de duivel te spelen, maar door je je eroverheen te zetten en seks te hebben kan heel goed wel een manier zijn om meer zin te krijgen. beter nog, dat is misschien wel de beste manier. door het vaak te doen raakt je lichaam gewend aan een constante seksbehoefte -verslaafd aan de high van het orgasme, zo je wilt-, en krijg je vaker zin in seks. natuurlijk kan er ook een psychologische achtergrond aan zitten, de spanning of romantiek die weg is, etc, en die rol wil ik zeker niet downplayen. maar het is een effectieve therapie gebleken, zowel voor vrouwen die moeilijk klaarkomen als die weinig zin hebben, om ze gewoon gericht masturbatie-huiswerk mee te geven.op maandag 29 oktober 2007 12:25 schreef as_33 het volgende:
en dat doe je zeker niet door je er maar gewoon over heen te zetten en tegen je zin in seks te hebben, maar door meer te kijken naar de achterliggende reden van het geen zin hebben, en daar iets aan te doen.
ook bij vaginisme lijkt de "zet je er overheen en doe het gewoon" methode goed aan te slaan. ik las laatst een artikel over therapeuten die zeiden dat ze vroeger vaak maandenlange (groep)sessies nodig hadden voor een klein beetje resultaat; toen probeerden ze een keer de aanpak "dit is een dildo en voor het einde van deze sessie heb je hem ingebracht" en dat leverde spectaculaire resultaten op.
vrouwen raken heel snel in een vicieuze cirkel: klaarkomen is lastig, daardoor duurt het lang, da's een hoop gedoe, laat maar even zitten, daardoor doen ze het weinig, dan wordt klaarkomen lastiger, duurt het langer, hebben ze er helemaal geen zin meer in, etc. of het doet een keertje pijn, volgende keer zijn ze daar bang voor, daardoor verkrampen ze, daardoor doet het nog veel meer pijn, laat maar zitten, angst wordt groter etc. ook bij therapie blijkt dan dat vrouwen er best over willen praten, maar het doen zoveel mogelijk blijven vermijden. wat die vriendin zegt "dat ze best wel nooit meer seks hoeft te hebben", getuigt van vermijdingsgedrag, niemand die in beginsel natuurlijk zo'n relatie wil hebben, maar ze is inmiddels zo ver gevorderd dat ze er meer tegenop ziet om het nou eens te gaan doen, dan dat ze haar relatie weer in het oude ideaalbeeld wil terugveranderen. en dan kan "je eroverheen zetten en het gewoon maar eens doen", best nuttig zijn, zeker als je het vol weet te houden.
en het lijkt me heel lastig....
ik kan me zo voorstellen dat je er als man ook heel onzeker van wordt. kom ik misschien te snel klaar, is m'n buikje te groot geworden, vind ze een jongen op haar werk leuker.
[ Bericht 92% gewijzigd door avotar op 29-10-2007 14:30:24 ]
quote:op maandag 29 oktober 2007 14:13 schreef speknek het volgende:
en dan kan "je eroverheen zetten en het gewoon maar eens doen", best nuttig zijn, zeker als je het vol weet te houden.
dat is ook wel iets wat ik al een paar keer geopperd heb, en hoewel ze wel geinteresseerd kijkt, komt het er niet van. ik wil ook niet dat ze het tegen d'r zin gaat doen. zo is het ook wel weer.
hoewel die 2 minuten wel weer eens lekker zouden zijn..
nee, klaarkomen is (volgens mij) nooit een probleem geweest bij haar. dat lukte altijd wel. tenzij ze me natuurlijk vanaf moment 1 heeft voorgelogen, maar laat ik daar maar even niet van uit gaan. als het niet lukte, gaf ze het ook aan.
ik weet ook niet wat het is.. en ik moet heel eerlijk bekennen dat ik ook wel wat voel voor het plan van as33.. het gewoon een maand of zo niet doen.. of in elk geval aangegeven dat het mijn intentie niet is om verder te gaan. ik ben wel iemand die vrij lichamelijk is en zonder knuffels etc zou ik het ook echt niet kunnen volhouden.
quote:ik zal nooit een vrouw aanraden zich er gewoon maar over heen te zetten, omdat ik, zoals ik hierboven ook al geschreven heb, dat ooit een keer gedaan heb en me ronduit misbruikt voelde. je er over heen zetten werkt misschien bij een soort van onverschilligheid t.o.v. seks, maar waar het in een aantal gevallen in deze topicreeks ook om draait, is ronduit afschuw. ik ben dan ook veel meer een voorstander van weer rustig opbouwen, een beetje terug gaan naar het begin van de relatie, voordat je seks hebt gehad, en nog voorzichting spanning opbouwt, en rustig steeds een stukje verder gaat.op maandag 29 oktober 2007 14:13 schreef speknek het volgende:
[..]
om even advocaat van de duivel te spelen, maar door je je eroverheen te zetten en seks te hebben kan heel goed wel een manier zijn om meer zin te krijgen. beter nog, dat is misschien wel de beste manier. door het vaak te doen raakt je lichaam gewend aan een constante seksbehoefte -verslaafd aan de high van het orgasme, zo je wilt-, en krijg je vaker zin in seks. natuurlijk kan er ook een psychologische achtergrond aan zitten, de spanning of romantiek die weg is, etc, en die rol wil ik zeker niet downplayen. maar het is een effectieve therapie gebleken, zowel voor vrouwen die moeilijk klaarkomen als die weinig zin hebben, om ze gewoon gericht masturbatie-huiswerk mee te geven.
ook bij vaginisme lijkt de "zet je er overheen en doe het gewoon" methode goed aan te slaan. ik las laatst een artikel over therapeuten die zeiden dat ze vroeger vaak maandenlange (groep)sessies nodig hadden voor een klein beetje resultaat; toen probeerden ze een keer de aanpak "dit is een dildo en voor het einde van deze sessie heb je hem ingebracht" en dat leverde spectaculaire resultaten op.
vrouwen raken heel snel in een vicieuze cirkel: klaarkomen is lastig, daardoor duurt het lang, da's een hoop gedoe, laat maar even zitten, daardoor doen ze het weinig, dan wordt klaarkomen lastiger, duurt het langer, hebben ze er helemaal geen zin meer in, etc. of het doet een keertje pijn, volgende keer zijn ze daar bang voor, daardoor verkrampen ze, daardoor doet het nog veel meer pijn, laat maar zitten, angst wordt groter etc. ook bij therapie blijkt dan dat vrouwen er best over willen praten, maar het doen zoveel mogelijk blijven vermijden. wat die vriendin zegt "dat ze best wel nooit meer seks hoeft te hebben", getuigt van vermijdingsgedrag, niemand die in beginsel natuurlijk zo'n relatie wil hebben, maar ze is inmiddels zo ver gevorderd dat ze er meer tegenop ziet om het nou eens te gaan doen, dan dat ze haar relatie weer in het oude ideaalbeeld wil terugveranderen. en dan kan "je eroverheen zetten en het gewoon maar eens doen", best nuttig zijn, zeker als je het vol weet te houden.
maar goed, als een vrouw zelf zich er wel over heen wil zetten en dat helpt, dan is dat haar keuze. wat ik alleen ronduit vervelend vindt zijn mannen die vinden dat de vrouw die geen zin heeft zich er maar over heen moet zetten (andersom heb ik nog niet gelezen, maar zou ik even vervelend vinden), en dus ook elke avond in bed opnieuw gaat pushen. pushen werkt bijna altijd averechts. of je nou kiest voor rustig opbouwen of je er gewoon over heen zetten, het zou altijd vanuit de kant die normaal geen zin heeft, moeten komen, zonder het gevoel dat het moet.
wat ik wél van harte aanraad is om ten alle tijden te blijven masturberen, dit heb ik indertijd ook gedaan, maar het hoeft niet te helpen. zelfs in de periode dat ik absoluut geen zin in seks had, deed ik dat nog wel een paar keer per week, gewoon ter ontspanning, en had dus totaal geen positief gevolg voor mijn drang naar seks met mijn vriend.
maar dan nog, dat was voorheen nooit een issue. we zagen elkaar 4 keer in de week en 4 keer in de week spetterde het. was het onder haar ouders dak, dan wat minder, maar in mijn appartement hadden we dagen dat we niet eens de moeite namen om onszelf aan te kleden als je begrijpt wat ik bedoel.
en ja, heel langzaam maar zeker werd het minder.. eerst steek je het op alle bovenstaande redenen. maar nu dat die langzaam maar zeker allemaal weg zijn, zou je zo denken.......
en begrijp me niet verkeerd hoor. ik respecteer haar volledig, hou met heel m'n hart en nog meer van haar... en zeker te weten dat we ook ooit samen zullen
en zo.. maar toch... ik heb weken dat ik er heel goed mee om kan gaan.. en weken dat ik het eh wat minder trek.gelukkig heb ik nu dit topic ontdekt en snap ik nu veel beter dat het, wat ze zelf ook al vanaf het begin af aan aangeeft, ook echt niet aan mij hoeft te liggen..
quote:het was niet eens afschuw jegens mijn vriend, maar ik was gewoon totaal niet geil en om te masturberen hoef ik dat ook niet te zijn, dat is ook iets dat ik 's avonds laat doe voor het slapen gaan om gewoon te kunnen ontspannen. seks draait dan weer niet om het klaarkomen voor mij, maar om de geiligheid en de passie en die miste ik toen dus.op maandag 29 oktober 2007 14:42 schreef speknek het volgende:
ehm, ja dat is een geval apart. ik had het inderdaad over vrouwen die uitgeblust zijn, niet over dat je schijnbaar wel een libido hebt (meerdere keren per week) maar afschuw jegens de man hebt. dat is om eerlijk te zijn zo contradictoir dat ik er geen passend antwoord op heb, en je het inderdaad misschien beter rustig aan kunt doen. uiteindelijk zul je het natuurlijk alleen toch wel moeten doen. het klopt dat 'pushen' averechts werkt, aan de andere kant lijkt therapie me dat ook doen, de 'erkenning' dat het een zwaar probleem is, kan vrouwen ook meer in de slachtofferrol doen. uiteindelijk is seks natuurlijk gewoon seks; niets moeilijks aan.
ik ben het wel met je eens dat therapie ook averechts kan werken, ik vind het goed om te erkennen dat het een zwaar probleem is, maar niet om vervolgens in een slachtofferrol te kruipen. zelf heb ik altijd de relatie als slachtoffer gezien, dus datgene tussen mijn vriend en mij, en niet alleen mezelf of alleen mijn vriend of zo. en ik vond dus ook dat ik het aan onze relatie, aan ons allebei, verschuldigd was om er alles aan te doen wat ik kon, net zoals ik wel verwachtte dat mijn vriend er ook alles aan zou doen.
ik ben al een hele tijd niet meer echt bezig met het geen zin hebben
we hebben seks als we willen en doen er niet moeilijk over
eerst was het zo dat mijn spieren zich al spanden en ik al helemaal geen zin had op het moment dat mijn vriend in de richting van erogene plekjes kwam.
nu heb ik dat gevoel niet meer en hebben we fijne seks
ik ben een tijd terug van de pil afgestapt en op nuvaring gegaan. ik weet niet of dit enig effect heeft gehad op de verbetering maar ik voel me er wel prettig bij.
sommige dingen zijn nog niet veranderd, we doen het nog niet echt vaak, het komt er gewoon niet van. voor mij is dit geen probleem en volgens mij voor mijn vriend ook niet echt.
en veel initiatief neem ik ook nog niet, gewoon omdat ik er vanuit mijzelf niet zo'n zin in heb, ik moet getriggerd worden. en daarnaast lukt het me nog steeds niet om klaar te komen.
ook hier is de aandacht al lange tijd niet meer op gefocused, maar het is nog steeds een vaststaand feit.
quote:ik denk dat een opvatting als deze juist de oorzaak is van problemen op seksueel vlak. seks is namelijk niet maar gewoon seks, seks is meer dan pentratie, seks is een belangrijk aspect van een relatie dat je samen moet kunnen delen om er samen van te kunnen genieten. je moet het kunnen delen in de slaapkamer maar ook daarbuiten, je moet er beide een actieve rol in spelen en samen zoeken naar een vorm waarin je je beide lekker voelt, zowel in de communicatie erover als in de daad zelf.op maandag 29 oktober 2007 14:42 schreef speknek het volgende:
uiteindelijk is seks natuurlijk gewoon seks; niets moeilijks aan.
met andere woorden: iemand die seks 'niets moeilijks' vindt is waarschijnlijk ook minder creatief in het zoeken naar oplossingen voor problemen dan iemand die beseft dat je energie in je seksleven moet steken om dat optimaal te krijgen en te houden.
een psychologische blokkering is volgens mij niets anders dan niet geil zijn en dat kan alleen je opheffen door heel bewust met je seksualteit om te gaan en niet door te wachten tot alles vanzelf weer goed gaat.
(for the record: ik gebruik jouw opmerking slechts als platform en wil niet beweren dat jij zo denkt)
dat ik eigenlijk al geen keuze heb of we het wel of niet gaan doen maar bijna naar geilheid gedwongen word
dit klinkt nu erg negatief maar dit is in basis waar mijn probleem denk ik ligt
niet dat mijn vriend mij dwingt tot seks, maar soms heb je gewoon zo'n gevoel
moeilijk uit te leggen
quote:het gevoel dat als je niet wilt je teleurstelt, en als je wel wilt dat niet meer dan normaal is? in plaats van dat het niet meer dan normaal is dat het niet gebeurd, en alleen maar een hardstikke lekkere meevaller als het wel gebeurd? je wordt weliswaar niet fysiek gedwongen, maar wel onbewust emotioneel, want ergens voel je je schuldig als je gewoon echt niet wilt. tis maar een gokop dinsdag 30 oktober 2007 17:24 schreef miriampje het volgende:
ik vind het lastig als ik het idee krijg dat het een moetje word...
dat ik eigenlijk al geen keuze heb of we het wel of niet gaan doen maar bijna naar geilheid gedwongen word
dit klinkt nu erg negatief maar dit is in basis waar mijn probleem denk ik ligt
niet dat mijn vriend mij dwingt tot seks, maar soms heb je gewoon zo'n gevoel
moeilijk uit te leggen
maar ik denk wel dat dat in veel gevallen speelt, het feit dat degene die geen zin heeft zich schuldig voelt, terwijl diegene er gewoon niets aan kan doen, als je je zo voelt, dan voel je je zo, dat is niet iets waar je voor kiest. quote:ja zoiets is het. en daardoor blokkeer ik soms wel eens. dan moet ik niets van de aanrakingen van mijn vriend hebben.op dinsdag 30 oktober 2007 18:17 schreef as_33 het volgende:
[..]
het gevoel dat als je niet wilt je teleurstelt, en als je wel wilt dat niet meer dan normaal is? in plaats van dat het niet meer dan normaal is dat het niet gebeurd, en alleen maar een hardstikke lekkere meevaller als het wel gebeurd? je wordt weliswaar niet fysiek gedwongen, maar wel onbewust emotioneel, want ergens voel je je schuldig als je gewoon echt niet wilt. tis maar een gok
ik merk wel dat als ik zelf doorheb dat het beter gaat dat deze hele gedachte naar de achtergrond verdwijnt en ik dus niet meer blokkeer.
nu gaat het al een hele tijd een stuk beter en denk ik er bijna niet meer aan. maar of we nu echt meer seks hebben, ik weet het niet voor mij gevoel niet!
quote:mijn libido is af genomen (zeg maar tot onder het 0 punt gezakt) op het moment dat ik na 3 jaar een spiraal te hebben gehad de pil weer ben gaan slikken. daarvoor hadden we een super seksleven (zelfs nog na al bijna 6 jaar samen te zijnop maandag 29 oktober 2007 14:13 schreef speknek het volgende:
[..]
om even advocaat van de duivel te spelen, maar door je je eroverheen te zetten en seks te hebben kan heel goed wel een manier zijn om meer zin te krijgen. beter nog, dat is misschien wel de beste manier. door het vaak te doen raakt je lichaam gewend aan een constante seksbehoefte -verslaafd aan de high van het orgasme, zo je wilt-, en krijg je vaker zin in seks. natuurlijk kan er ook een psychologische achtergrond aan zitten, de spanning of romantiek die weg is, etc, en die rol wil ik zeker niet downplayen. maar het is een effectieve therapie gebleken, zowel voor vrouwen die moeilijk klaarkomen als die weinig zin hebben, om ze gewoon gericht masturbatie-huiswerk mee te geven.
......
). toen ik weer begon met de pil merkte ik direct al dat de zin in seks verdween.op dit moment kan ik me ongeveer 1 keer per week "aanzetten" tot seks (jij noemt het je eroverheen zetten). ik word gewoon niet of nauwelijks meer geil en dat komt echt niet omdat ik een afkeer heb voor mijn vriend. aanraking voelt heel onprettig en zeker niet lekker of opwindend.
ik vind het niet erg om mijn vriend regelmatig lekker te verwennen dus dat doe ik dan ook regelmatig maar ik merk wel dat hij de seks samen ook mist.
al met al best lastig en voor mijn gevoel niet iets waar ik me zo overheen zet, zeker omdat het puur een hormonale kwestie is.
ik zou dan gelijk weer naar iets anders grijpen.
quote:zou echt niet weten wat nu weer te moeten proberen. heb vele verschillende pillen gehad en ben toen overgestapt op het spiraal (mede door m'n lage libido en stemmingswisselingen). die spiraal werkte perfect alleen kreeg ik heel veel last van acne. de gevolgen hiervan zijn nu nog zichtbaar.op dinsdag 30 oktober 2007 21:18 schreef cuegirllie het volgende:
maar missleduq heb je dan niet zoiets van.. ik ga weer van die pil af? zeker omdat je wel bijna zeker kunt stellen dat het daaraan ligt
ik zou dan gelijk weer naar iets anders grijpen.
prikpil lijkt me ook geen optie gezien de grote hoeveelheid hormomen die je elke keer binnen krijgt. implanon zie ik zelf ook niet zitten en een nuvaring lijkt me een hoop gedoe, vooral tijdens de seks (plus ik hoor van een aantal vrouwen in mijn omgeving dat ze sinds ze dat ding hebben steeds last krijgen van schimmelinfecties).
dus was mijn gedachte toen "laat ik de pil maar weer eens proberen". de stemmingswisselingen blijven gelukkig uit maar de zin in seks is weg.
ik vind dit eigenlijk ook vervelender voor mijn vriend dan voor mij... hij mist de seks en ik totaal niet. quote:dat ljkt me echt heel vervelend, dat er gewoon geen goede oplossing is voor jou. welke pil slik je nu eigenlijk? diane-35? ik heb namelijk ook wel eens gehoord dat bij sommige mensen yasmin tegen acne helpt, en die bevordert het libido ook bij sommige vrouwen. zelf slik ik deze pil ook en heeft geen libidoverlies tot gevolg bij mij.op woensdag 31 oktober 2007 10:20 schreef missleduq het volgende:
[..]
zou echt niet weten wat nu weer te moeten proberen. heb vele verschillende pillen gehad en ben toen overgestapt op het spiraal (mede door m'n lage libido en stemmingswisselingen). die spiraal werkte perfect alleen kreeg ik heel veel last van acne. de gevolgen hiervan zijn nu nog zichtbaar.
prikpil lijkt me ook geen optie gezien de grote hoeveelheid hormomen die je elke keer binnen krijgt. implanon zie ik zelf ook niet zitten en een nuvaring lijkt me een hoop gedoe, vooral tijdens de seks (plus ik hoor van een aantal vrouwen in mijn omgeving dat ze sinds ze dat ding hebben steeds last krijgen van schimmelinfecties).
dus was mijn gedachte toen "laat ik de pil maar weer eens proberen". de stemmingswisselingen blijven gelukkig uit maar de zin in seks is weg.
en verder dus maar 1x in de 3 weken aan denken.. heerlijk maar idd erg lastig dat niks gewoon goed helpt
quote:stoppen met die rommel, gewoon lekker puur natuur.op woensdag 31 oktober 2007 11:08 schreef cuegirllie het volgende:
de nuvaring vind ik niet lastig tegen de seks, je kunt hem zelfs laten zitten afhankelijk van de grote van de lul van de kerel
maar idd erg lastig dat niks gewoon goed helpt
.quote:http://www.doctorslounge.com/gynecology/diseases/hsdd.htmhypoactive sexual desire disorder (hsdd)
loss of sex drive, a condition known as hypoactive sexual desire disorder (hsdd), in women is a persistent lack of desire or absence of sexual fantasies.
causes
psychological causes such as communication problems, marital problems, power struggles
lifestyle factors also influence the desire for sex. a single working mom who is overwhelmed by family needs may feel too exhausted to relax, kick back and fantasize about sex—let alone engage in it.
physical problems such as heart disease, or any other disabling disease.
some medications may also lead to low sex drive: antihypertensives, antidepressants and birth control pills, interfere with sex drive, arousal and orgasm by affecting the balance of sexual hormones and the transmission of chemical messengers.
menopause: reduced estrogen to postmenopausal levels can lead to dryness of the vagina making sex painful which reduces motivation. the gradual decline of the hormones estrogen, progesterone and testosterone together serve to decrease drive.
another cause may be reduced testosterone levels. it has been argued that increasing testosterone levels even in those without low levels may also serve to increase sex drive.
another hormone currently under study is msh (melanocyte stimulating hormone). it has been proposed to be a cause for the increased sex drive experienced in women at the time of ovulation. a recent study on female rats has just been published and shows favorable results. however, the drug is still in the preclincal testing phase and it will be a long time before we see it on the market (if it ever makes it).
therapeutic options
if the cause is suspected to be psychological then counseling and therapy for both partners is probably your no. 1 treatment option to overcome hsdd. lifestyle factors should be identified and treated. medical conditions should be treated optimally.
the antidepressants prozac, zoloft and paxil, of which women are major consumers, cause loss of libido in as many as 60 percent of patients. these should be switched to one that has less of a sexual side effect, like celexa, wellbutrin, buspar, serzone or effexor.
testosterone level evaluated and if it is below 20 nanograms per deciliter, consider starting testosterone therapy. testosterone therapy is one of the most important stimulants for sex drive available.
testosterone therapy in women: its role in the management of hypoactive sexual desire disorder
international journal of impotence research (2007) 19, 458–463
http://www.nature.com/ijir/journal/v19/n5/full/3901558a.html
quote:tis of ditop woensdag 31 oktober 2007 11:38 schreef twiggy het volgende:
[..]
stoppen met die rommel, gewoon lekker puur natuur.
... of altijd met condoom het is maar wat je liever hebt
quote:als je seksleven alleen bestaat uit penetratie (door zijn pik) is het stoppen met de pil inderdaad een handicap. voor mij (ons) is penetratie maar een heel klein onderdeel van ons seksleven, dat er dan een keer een rubbertje bij gepakt moet worden heeft dus niet zo'n grote impact op het plezier.op woensdag 31 oktober 2007 12:03 schreef cuegirllie het volgende:
[..]
tis of dit
het is maar wat je liever hebt
maar buiten dat: de keuze tussen een heerlijk seksleven met condoom of een dramatisch seksleven zonder condoom vind ik niet zo moeilijk eigenlijk.
quote:toen ik na het tweede pil fiasco besloot daarmee te stoppen, wilde ik ook een tijdje even helemaal geen hormonen slikken om weer een beetje mezelf te worden. in het half jaar dat ik toen geen pil slikte hebben we ook gewoon condooms gebruikt, niet ideaal, maar het was wel stukken beter dan geen seks.op woensdag 31 oktober 2007 12:03 schreef cuegirllie het volgende:
[..]
tis of dit
het is maar wat je liever hebt
maar toch, heb ik liever of de pil of de ring, of wat dan ook, dan dat je altijd maar weer aan die condooms moet denken
quote:dat snap ik ja, heb ik ook, vooral omdat ik liever zelf de controle over mijn anticonceptie heb, dan weet ik ook 100% zeker dat ik het in ieder geval helemaal goed gebruik. dat is dan ook de reden dat ik indertijd na een half jaar weer de pil ben gaan slikken, maar dan wel degene die geen invloed op mijn libido had, want een slecht seksleven is gewoon dodelijk voor je relatie, tenminste, dat was bij ons het geval.op woensdag 31 oktober 2007 14:26 schreef cuegirllie het volgende:
tuurlijk, geen seks of met condoom.. erg makkelijke keuze
maar toch, heb ik liever of de pil of de ring, of wat dan ook, dan dat je altijd maar weer aan die condooms moet denken
kom er niet al te vaak meer maar dit is bij mij ook (nog steeds) van toepassing.
ja, bij mij is het "gewoon geen zin..." ook weer een probleem wat opspeelt. heb het al eens eerder gehad en het is nu helaas weer terug
en waar komt het vandaag, ja echt duidelijk aanwijsbaar weet ik niet. de factoren die ik er wel voor kan omschrijven zijn stress, drukte, irritatie, ruzies, werk, vrije tijd (vooral het gebrek), begrip, aandacht, sleur, gewenning. opzich een hele hoop reden zou je denken, maar ergens denk ik ook wel dat het probleem nog iets dieper ligt dan alleen dit. en daar probeer ik wel achter te komen.
ik moet wel eerlijk toegeven dat het nu wel minder is het geen zin hebben. en ik probeer er ook echt hard aan te werken dat weer terug te krijgen.
ik heb echt een superlieve vriend maar ik weet ook dat sex voor hem wel belangrijk is in een relatie en dat bij mij een lange tijd de intimiteit opzoeken gewoon weg was omdat ik alles maar vergeleek met direct sex hebben. zelfs een knuffel was al te veel eigenlijk.
veel gesproken ed en en het verdriet wat bij de ander tot uiting komt heeft mij heel hard doen beseffen dat ik er aan moest gaan werken, want anders kwets je elkaar alleen maar meer.
en hoe staat het nou?
nou ik doe hard mn best, maar ik merk heel hard aan mezelf dat ik er gewoon niet bij stil sta. het voelt gewoon normaal dat het er eigenlijk niet eens was en ik miste het ook niet. en nu, ja dat vind ik nog moeilijk aan te geven wat de status precies is. soms is het verlangen er zeker, maar de durf om verder te gaan juist weer niet. soms gebeurd het zo spontaan en soms gebeurd er gewoon helemaal niks. en hoe dat kan ? ik weet het niet. ik slik al jaaaaaren dezelfde pil. in het begin nergens last van. kan het opeens veranderen ?
zou het echt daaraan liggen of moet ik mezelf gewoon meer bewust maken van de sexualiteit. en zo ja, hoe ?
ik vind het even lastig te verwoorden. het is ook iets te laat eigenlijk om dat helder op papier te zetten. maar anders duurt het vast weer een paar dagen voordat ik er lekker voor kan zitten om het goed uit te schrijven en nu kan ik iig weer proberen om mee te lopen met het gesprek.
ik zal de komende dagen nog wel even proberen nog wat dingen hierover te plaatsen. ook even de berichten goed gaan lezen en op reageren. en proberen weer die verlangens terug te krijgen.
als ik er zo over nadenk mis ik het namelijk enorm. verlangen naar liefde, sex en intiem zijn met mijn vriend.
we zitten nu ook in een dipje en alle dipjes tot nu toe hebben wel met geen zin te maken. alles is daar wel weer op terug te redeneren
en dat maakt mij verdrietig. want ik wil niet meer naar dat stuk terug kijken.ik wil weer die passie liefde en sex.
maar je versloft zo snel in het patroon van geen zin... omdat dat uiteindelijk normaal aanvoelde.
waardoor kwam het? niet omdat ik me niet aangetrokken voel tot mijn vriend. want niks is minder waar.
ik wil hem nu gewoon weer laten zien dat het goed zit, dat ik er bewust mee bezig ben. dat die gezonde spanning en liefde en verlangen er is.
maar dat is niet zo makkelijk als het hier opschrijven. je moet je er wel bewust van zijn om het ook te doen! alleen het bedenken is niet voldoende. maar hoe maak je jezelf nou echt bewust? hoe kan ik hem laten blijken dat het echt zo is?
hoe weet ik zeker dat ik niet dichtklap?
ik wil het voor de 100%, ik weet dat ik het weer kan.
maar hoe kan ik hem dat laten zien als hij dat andere in zijn hoofd heeft? als hij onze relatie momenteel alleen associeerd met geen sex?
ik voel me er eigenlijk een beetje hulpeloos bij. want soms vraag ik me wel af of het gedeeltelijk ook door die stomme hormonen van die pil komt icm stress en irritaties
het voelt wel weer een beetje als een warrig verhaal, maar ben hier ook gewoon nog warrig in mn hoofd over. vooral de aanpak methode.
die ene keer in de week is dan alleen omdat ik me er echt toe zet, en meestal doet het dan ook erg pijn (branderig gevoel etc.). de laatste tijd wordt ik wel weer wat natter, dat was ook helemaal niet, gelukkig nu weer wel. maar vaak tijdens de seks droog ik dan rustig weer helemaal op en moet het flesje er toch elke keer weer bijgehaald.
nu hebben we gisteren het erover gehad en heeft mijn vriend echt gezegd wat hij voelt. hij wil me elke avond en heeft nu bijna het idee dat hij me misbruikt, omdat ik 'eigenlijk niet wil'. het punt is, ik wil wel, maar ik heb geen zin. en ja, ik doe het nu voor hem!
en zoals eerder gezegd, het is niet zo dat ik hem niet wil ofzo, ik heb gewoon geen seks-drive meer. en dat het dan zo'n pijn doet is ook niet echt bevorderlijk..
quote:o meisje tochop zaterdag 3 november 2007 08:36 schreef teigetje80 het volgende:
wat ik nu nog zo moeilijk vind aan de periode dat ik totaal geen sex had en nu is dat ik mijn vriend gewoon enorm veel pijn heb gedaan. dat ik pas zo laat zijn verdriet zag over mijn afsluiting voor intimiteit.
we zitten nu ook in een dipje en alle dipjes tot nu toe hebben wel met geen zin te maken. alles is daar wel weer op terug te redeneren
en dat maakt mij verdrietig. want ik wil niet meer naar dat stuk terug kijken.ik wil weer die passie liefde en sex.
maar je versloft zo snel in het patroon van geen zin... omdat dat uiteindelijk normaal aanvoelde.
waardoor kwam het? niet omdat ik me niet aangetrokken voel tot mijn vriend. want niks is minder waar.
ik wil hem nu gewoon weer laten zien dat het goed zit, dat ik er bewust mee bezig ben. dat die gezonde spanning en liefde en verlangen er is.
maar dat is niet zo makkelijk als het hier opschrijven. je moet je er wel bewust van zijn om het ook te doen! alleen het bedenken is niet voldoende. maar hoe maak je jezelf nou echt bewust? hoe kan ik hem laten blijken dat het echt zo is?
hoe weet ik zeker dat ik niet dichtklap?
ik wil het voor de 100%, ik weet dat ik het weer kan.
maar hoe kan ik hem dat laten zien als hij dat andere in zijn hoofd heeft? als hij onze relatie momenteel alleen associeerd met geen sex?
ik voel me er eigenlijk een beetje hulpeloos bij. want soms vraag ik me wel af of het gedeeltelijk ook door die stomme hormonen van die pil komt icm stress en irritaties
het voelt wel weer een beetje als een warrig verhaal, maar ben hier ook gewoon nog warrig in mn hoofd over. vooral de aanpak methode.
ik hoop echt dat het ondertussen al iets beter gaat. is het nog steeds geen optie voor je om dit topic ook aan je vriend te laten lezen (en dan ook alleen aan je vriend, verder niemand). uit alles heb ik nog steeds het idee dat hij gewoon totaal geen begrip heeft voor het nou eenmaal hebben van een lager libido, en misschien dat hij dat hier zou kunnen vinden. en het moet ook echt een keertje tot hem door gaan dringen dat boos worden heel averechts werkt en dat jullie beter samen aan het probleem kunnen werken, ook omdat jij je dan automatisch al prettiger en ontspannen kan opstellen.quote:ik denk dat wat je nu doet uiteindelijk ook averecht werkt. ik heb het eerder in dit topic al gezegd, maar is maken van een afspraak om bijv. een maand lang onder geen beding seks te hebben niet een idee? zodat je de druk een beetje van de ketel haalt en weer meer kan gaan genieten van intimiteit, zonder dat gevoel dat je, omdat het toch al weer een week geleden is, verder moet gaan.op zondag 4 november 2007 14:50 schreef twinky het volgende:
hier ook hetzelfde probleem. doordat ik depressief ben is mijn libido echt tot onder het nulpunt gedaald. we hebben nu ongeveer één keer in de week seks, terwijl we eigeniljk altijd samen slapen. het was eerst elke nacht. minstens een keer..
die ene keer in de week is dan alleen omdat ik me er echt toe zet, en meestal doet het dan ook erg pijn (branderig gevoel etc.). de laatste tijd wordt ik wel weer wat natter, dat was ook helemaal niet, gelukkig nu weer wel. maar vaak tijdens de seks droog ik dan rustig weer helemaal op en moet het flesje er toch elke keer weer bijgehaald.
nu hebben we gisteren het erover gehad en heeft mijn vriend echt gezegd wat hij voelt. hij wil me elke avond en heeft nu bijna het idee dat hij me misbruikt, omdat ik 'eigenlijk niet wil'. het punt is, ik wil wel, maar ik heb geen zin. en ja, ik doe het nu voor hem!
en zoals eerder gezegd, het is niet zo dat ik hem niet wil ofzo, ik heb gewoon geen seks-drive meer. en dat het dan zo'n pijn doet is ook niet echt bevorderlijk..
quote:een maand geen seks hebben zodat het niet zo opvalt dat je geen zin hebt? dat is symptoombestriijding, geen oplossing. i.p.v. te praten over wel of geen zin hebben kun je volgens mij beter praten over de seks zelf. als mensen geen zin in seks hebben komt dat 9 van de 10 keer omdat ze hetgeen ze doen eigenlijk gewoon niet geil vinden. het is niet makkelijk om dat met je partner te bespreken maar je bent het elkaar verplicht. zeker als je een monogame relatie hebt. hoe kun je van iemand eisen dat hij/zij alleen seks heeft met jou zonder zelf een bijdrage te leveren?op vrijdag 9 november 2007 09:21 schreef as_33 het volgende:
ik denk dat wat je nu doet uiteindelijk ook averecht werkt. ik heb het eerder in dit topic al gezegd, maar is maken van een afspraak om bijv. een maand lang onder geen beding seks te hebben niet een idee? zodat je de druk een beetje van de ketel haalt en weer meer kan gaan genieten van intimiteit, zonder dat gevoel dat je, omdat het toch al weer een week geleden is, verder moet gaan.
quote:ik bedoel dat als je op het punt bent beland dat het hebben seks alleen nog maar als verplichting voelt, het kan helpen om af te spreken om een bijvoorbeeld een maand geen seks te hebben, zodat de druk er niet meer is. in die periode kun je dan weer leren genieten van aanrakingen, strelen enz. zonder het gevoel te hebben dat het altijd maar perse tot meer moet leiden.op vrijdag 9 november 2007 10:14 schreef twiggy het volgende:
[..]
een maand geen seks hebben zodat het niet zo opvalt dat je geen zin hebt? dat is symptoombestriijding, geen oplossing. i.p.v. te praten over wel of geen zin hebben kun je volgens mij beter praten over de seks zelf. als mensen geen zin in seks hebben komt dat 9 van de 10 keer omdat ze hetgeen ze doen eigenlijk gewoon niet geil vinden. het is niet makkelijk om dat met je partner te bespreken maar je bent het elkaar verplicht. zeker als je een monogame relatie hebt. hoe kun je van iemand eisen dat hij/zij alleen seks heeft met jou zonder zelf een bijdrage te leveren?
en helaas is het niet bij alle meiden hier zo dat ze de handelingen niet geil vinden. zelf heb ik indertijd een periode gehad waarin ik alles wat ik daarvoor superlekker en geil vond, gewoon niet fijn meer vond, ik gruwelde van aanraking, kromp ineen. toen die periode na drie kwart jaar weer over was, vond ik alles weer gewoon leuk, fijn en geil. het had dus echt niets te maken met wat ik wel en niet leuk en lekker vond op het gebied van seks.
ik wil ook zeker niet stellen dat je niet met elkaar moet praten hoor, ik dacht dat ik dat eerder in deze topicreeks al wel duidelijk had gemaakt, ik heb ook volgens mij altijd het hardst geroepen een hekel te hebben aan vrouwen die vinden dat het alleen het probleem van de man is en dat ze er zelf niet actief iets aan hoeven te doen. maar als je op het punt bent aanbeland waarop het hebben van seks aan beide kanten aanvoelt als misbruik, is het toch misschien wel beter om even te stoppen met het hebben van seks, en eerst aan het probleem te gaan werken.
quote:ok, dat doe je dan een maand en dan? het probleem is er dan toch nog steeds? sorry, maar ik noem dat 'je kop in het zand steken'.op vrijdag 9 november 2007 10:33 schreef as_33 het volgende:
[..]
ik bedoel dat als je op het punt bent beland dat het hebben seks alleen nog maar als verplichting voelt, het kan helpen om af te spreken om een bijvoorbeeld een maand geen seks te hebben, zodat de druk er niet meer is. in die periode kun je dan weer leren genieten van aanrakingen, strelen enz. zonder het gevoel te hebben dat het altijd maar perse tot meer moet leiden.
(..)
..is het toch misschien wel beter om even te stoppen met het hebben van seks, en eerst aan het probleem te gaan werken.
volgens mij heeft nog nooit iemand een seksleven gekregen door géén seks te hebben.
quote:bij veel dames hier is het probleem dat ze al dicht klappen bij aanrakingen, omdat ze weten dat ze 'dan weer moeten'. door van te voren af te spreken geen seks te hebben, kun je weer leren gewoon te genieten van die aanrakingen, massages enz. tot je weer het gevoel hebt zélf ook seks te willen, en niet omdat het moet. en dat sommige denken dat het een moetje is, blijkt wel uit bijvoorbeeld verhalen dat de man boos wordt als hij geen seks krijgt. denk je echt dat het wél goed is als de vrouw gewoon maar tegen haar zin in seks blijft hebben, dat dat wél iets oplost? je gaat niet een maand zomaar geen seks hebben dan, maar actief werken aan het weer terug krijgen van de spanning, de zin, je doorbreekt de vicieuze cirkel waarin de vrouw het gevoel heeft dat het moet, en de man keer op keer het gevoel dat ij afgewezen wordt. dat vind ik persoonlijk niet je kop in het zand steken. gewoon maar stug één keer in de week seks blijven hebben terwijl een van de twee het niet lekker vindt, dát vind ik je kop in het zand steken.op vrijdag 9 november 2007 10:54 schreef twiggy het volgende:
[..]
ok, dat doe je dan een maand en dan? het probleem is er dan toch nog steeds? sorry, maar ik noem dat 'je kop in het zand steken'.
volgens mij heeft nog nooit iemand een seksleven gekregen door géén seks te hebben.
quote:als je problemen hebt met seks en aanrakingen, kan afspreken een maand geen seks te hebben best helpen. doordat je het niet mág hebben (afspraak), krijg je na verloop van tijd vanzelf weer verlangen. je gaat het missen, als het ware.op vrijdag 9 november 2007 10:54 schreef twiggy het volgende:
[..]
ok, dat doe je dan een maand en dan? het probleem is er dan toch nog steeds? sorry, maar ik noem dat 'je kop in het zand steken'.
volgens mij heeft nog nooit iemand een seksleven gekregen door géén seks te hebben.
het hoeft niet voor iedereen te werken, maar het is altijd het proberen waard.
quote:zeker, maar dat zeg ik niet.op vrijdag 9 november 2007 11:01 schreef as_33 het volgende:
gewoon maar stug één keer in de week seks blijven hebben terwijl een van de twee het niet lekker vindt, dát vind ik je kop in het zand steken.
wat ik bedoel: ik snap dat het in zo'n stopmaand lekker relaxt is zo zonder seks te hoeven hebben maar wat gebeurt er naar die maand? hoe bepaal je of het heeft gewerkt? kijk, als je na 2 weken alweer als beesten te keer gaat is de misie geslaagd maar iets in me zegt dat dat nogal unlikely is. dus na zo'n maand geen seks en weinig opgebouwd verlangen, ga je dan weer terug naar die 1x verplicht in de week omdat dat nou eenmaal was afgesproken? plak je er nog een stopmaand aan?
ik wil niet zozeer de techniek onderuit halen, ik wil weten hoe zoiets in de praktijk werkt.
[ Bericht 20% gewijzigd door Twiggy op 09-11-2007 12:41:54 ]
als je zoals ik al hele vele jaren, meer dan 15 jaar, een serieuze hindernissen racen aan het doen ben op dit punt. dan ben je er op een gegeven moment wel ´klaar´ mee tevens omdat het bij het opnieuw bespreken het steeds meer ervaren word als een druk door de partner. heb ook aangegeven dat ik na het laatste gesprek over dit onderwerp, ik het nooit meer bespreekbaar zal maken.
ik heb de beste en fijnste ervaring met mijn eigen partner gehad, maar de frequentie is onderhand zo laag geworden dat ik soms het gevoel heb dat ik stik! ik hou heel veel van mijn partner, maar een levens zonder of in ieder geval heel erg weinig, denk aan 1 keer in de 5 a8 weken, dat is voor mij om binnen de relatie ´normaal´te functioneren, veels te weinig.
aangezien de relatie voor de rest uitstekent functioneert, maar mijn sexualiteit nog te prominent aanwezig is om er al afscheidt van te nemen, heb ik besloten om een alternatieve oplossing te kiezen en dat is betaald en/of een sexpartner zonder de emotionele binding van een relatie, want daar ligt mijn behoefte niet.
quote:na zo'n lange tijd begrijp ik je frustratie ja. wat mij uit jouw verhaal niet helemaal duidelijk wordt, is of je partner het zelf ook als een probleem ziet en er zelf wel van alles aan gedaan heeft om een oplossing te vinden? wordt het niet hebben van zin in seks bij hem/haar zelf wel als gemis ervaren?op maandag 12 november 2007 08:14 schreef exup het volgende:
mijn ervaring is dat alleen al het bespreekbaar maken naar je partner toe van je hogere behoefte al een belasting ´an sich´ is en dus druk legt op de ander. waardoor het uitspreken daarvan al heel veel weerstand oplevert en kan resulteren in helemaal geen sex meer of ´medelijden´ sex.
als je zoals ik al hele vele jaren, meer dan 15 jaar, een serieuze hindernissen racen aan het doen ben op dit punt. dan ben je er op een gegeven moment wel ´klaar´ mee tevens omdat het bij het opnieuw bespreken het steeds meer ervaren word als een druk door de partner. heb ook aangegeven dat ik na het laatste gesprek over dit onderwerp, ik het nooit meer bespreekbaar zal maken.
ik heb de beste en fijnste ervaring met mijn eigen partner gehad, maar de frequentie is onderhand zo laag geworden dat ik soms het gevoel heb dat ik stik! ik hou heel veel van mijn partner, maar een levens zonder of in ieder geval heel erg weinig, denk aan 1 keer in de 5 a8 weken, dat is voor mij om binnen de relatie ´normaal´te functioneren, veels te weinig.
aangezien de relatie voor de rest uitstekent functioneert, maar mijn sexualiteit nog te prominent aanwezig is om er al afscheidt van te nemen, heb ik besloten om een alternatieve oplossing te kiezen en dat is betaald en/of een sexpartner zonder de emotionele binding van een relatie, want daar ligt mijn behoefte niet.
in het begin hadden we veel sex, uren lang, ik wist niet dat het bestond.... nu? bijna niets meer. na 2 jaar en maanden van ongeloof, ruzie, stress, gesprekken, is er bijna niets meer van over. sex als een bejaarde. alles gaat voor, kinderen, huis, werk, auto, zelfs de hond noem maar op, sex komt echt op de laatste plaats. en dan is er instortingsgevaar. gisterenavond heb ik mezelf een belofte gedaan: ik ga niet meer proberen om te vrijen. keer op keer die teleurstelling, ik kan er niet meer tegen, geen verwachtingen meer. voor de rest probeer ik normaal te functioneren, je kan immers geen relatie stopzetten vanwege geen of weinig sex? toch? als ik in de buurt kom om te knuffelen wordt ze onrustig, zoenen is uitgesloten, alleen maar werken, praten, kinderen en dan slapen, meer niet... ik merk wel dat het in alles remt. me spontaniteit naar haar toe, etc. ik zie haar nu als een soort van konining, en ik ben een onderdaan. ik mag als het haar uitkomt, en dan kan ik geen nee zeggen. daar baal ik van. ze is goed voor mij qwa verzorgen, goed voor mijn kinderen. ik loop nu met de gedachte rond hoelang ik dit ga trekken. ik heb teveel meegemaakt om op deze manier over me heen te laten lopen.....
soms trek ik het echt niet meer en dan heb ik huilbuien en ben ik blij dat ik op mijn werk ben. kansloos zo voelt het..... waarom het allemaal nodig is, ik weet het niet...... in ieder geval snap ik nu wel de mannen die er moeite mee hebben, of de vrouwen dat snappen.... ik weet het niet....
quote:het kan wel degelijk werken hoor, als seks alleen nog maar nare spanningen oproept kan het bevrijdend werken dat er maar even uit te halen, seks even in de koelkast en gewone intimiteit weer terug.op vrijdag 9 november 2007 10:54 schreef twiggy het volgende:
[..]
ok, dat doe je dan een maand en dan? het probleem is er dan toch nog steeds? sorry, maar ik noem dat 'je kop in het zand steken'.
volgens mij heeft nog nooit iemand een seksleven gekregen door géén seks te hebben.
vanuit een goede gewone intimiteit kom je veel makkelijker tot seks, als gewone intimiteit niet meer mogelijk is omdat de seksvraag er altijd dreigend boven hangt kom je niet meer op een normale manier tot seks.
het kan dus erg goed werken de boel op een zeer laag pitje te zetten, niet meer tot de daad zelf te komen, maar wel alle gewone, liefdevolle intimiteit terug omhoog te halen.
maar ook wel spanning opbouwen, je moet niet totaal seksloos worden, gewoon een punt afspreken van tot daar en niet verder.
quote:nee, bij mijn partner word het helemaal niet als een gemis ervaren en mijn behoefte aan sexualiteit word wel als ´lastig c.q. belastend´ervaren.op maandag 12 november 2007 10:45 schreef as_33 het volgende:
[..]
na zo'n lange tijd begrijp ik je frustratie ja. wat mij uit jouw verhaal niet helemaal duidelijk wordt, is of je partner het zelf ook als een probleem ziet en er zelf wel van alles aan gedaan heeft om een oplossing te vinden? wordt het niet hebben van zin in seks bij hem/haar zelf wel als gemis ervaren?
daarom: praten, praten en praten. daarnaast is het wel goed om een tijdje geen seks en wel aanraking te hebben, zodat de dwang er wat vanaf gaat.
quote:waarom niet? als jij je doodongelukkig voelt door het niet hebben van seks en je partner weigert om te helpen daar verandering in te brengen dan zegt dat volgens mij wel wat over jouw plek op haar prioriteitenlijstje en dát kan weldegelijk een reden zijn om een relatie te beëidigen.op maandag 12 november 2007 14:12 schreef thecrow39 het volgende:
voor de rest probeer ik normaal te functioneren, je kan immers geen relatie stopzetten vanwege geen of weinig sex? toch?
quote:is het dan niet bijna per definitie vaginisme?op dinsdag 13 november 2007 14:29 schreef spike1506 het volgende:
wat ook kut is dat als je allebei wel sex wilt maar het niet kan omdat het pijn doet en de dokter niet kan vinden wat het is..
ik zou hier bijna uit concluderen dat de meeste vrouwen geen probleem hebben met sex en het gewoon doen met hun vriend zonder te zeuren....en dat de vrouwen die in dit topic posten egoistischer zijn en liever interessant lopen te doen over dat ze geen sex willen met hun vriend en dat ie het verder maar bekijkt.
m'n post zal wel weer verwijderd worden hier door een feministische mod, want ik heb de ware aard van dit topic nu blootgegeven.
liever zou ik hebben dat er inhoudelijk op m'n scepcis gereageerd zou worden. ik blijf hopen.
quote:dan is er dus helemaal geen probleem meerop dinsdag 13 november 2007 16:09 schreef easyrider het volgende:
wat ik typisch vind is dat er geen mannen zijn die hier op't forum een topic hebben gemaakt in de trant van "m'n vriendin heeft nooit zin <part 5>"
ik zou hier bijna uit concluderen dat de meeste vrouwen geen probleem hebben met sex en het gewoon doen met hun vriend zonder te zeuren....en dat de vrouwen die in dit topic posten egoistischer zijn en liever interessant lopen te doen over dat ze geen sex willen met hun vriend en dat ie het verder maar bekijkt.
m'n post zal wel weer verwijderd worden hier door een feministische mod, want ik heb de ware aard van dit topic nu blootgegeven.
liever zou ik hebben dat er inhoudelijk op m'n scepcis gereageerd zou worden. ik blijf hopen.
mannen hebben immers altijd zin, vrouwen doen maar alsof of zijn egoistisch...
waar maken we ons nog druk om dan
quote:ow shit, dat betekent dus dat aangezien ik tegenwoordig weer een normaal libido heb, ik niet interessant meer benop dinsdag 13 november 2007 16:09 schreef easyrider het volgende:
wat ik typisch vind is dat er geen mannen zijn die hier op't forum een topic hebben gemaakt in de trant van "m'n vriendin heeft nooit zin <part 5>"
ik zou hier bijna uit concluderen dat de meeste vrouwen geen probleem hebben met sex en het gewoon doen met hun vriend zonder te zeuren....en dat de vrouwen die in dit topic posten egoistischer zijn en liever interessant lopen te doen over dat ze geen sex willen met hun vriend en dat ie het verder maar bekijkt.
m'n post zal wel weer verwijderd worden hier door een feministische mod, want ik heb de ware aard van dit topic nu blootgegeven.
liever zou ik hebben dat er inhoudelijk op m'n scepcis gereageerd zou worden. ik blijf hopen.
quote:op dinsdag 13 november 2007 16:14 schreef cuegirllie het volgende:
[..]
dan is er dus helemaal geen probleem meer
mannen hebben immers altijd zin, vrouwen doen maar alsof of zijn egoistisch...
waar maken we ons nog druk om dan
ik denk wel dat ik een interessant punt heb, mannen openen geen topics dat hun vriendin nooit zin heeft....en er is zeker al geen topicje deel 5 over.....
terwijl vrouwen wel een topic openen dat ze nooit zin hebben.....veelal vrouwen hierin reageren dat ze nooit zin hebben...en er zoveel over kletsen dat er al een topicje deel 5 van is.
is het dan een select aantal vrouwen hier die per se geen sex met hun vriend wil (dus gewoon een freak incident) of houden andere vrouwen zich gewoon stil en worden ze passief verkracht door hun vriend?
of stellen de vrouwen die hier posten zich gewoon aan of lopen ze interessant te doen?
het moet het 1 of het ander zijn lijkt me toch.
ipv. constant in dit topic te zitten lezen en te reageren zou je nu lekker je vriend kunnen verwennen bv.
quote:misschien willen mannen er niet over uit komen dat hun vriendin nooit zin heeft. wantja daarover wordt opgeschept tegenover hun kameradenop dinsdag 13 november 2007 16:19 schreef easyrider het volgende:
ik denk wel dat ik een interessant punt heb, mannen openen geen topics dat hun vriendin nooit zin heeft....en er is zeker al geen topicje deel 5 over.....
daarbij als je het topic goed doorgenomen hebt zie je dat er ook enkel mannen reageren over hun vriendin. quote:vrouwen komen er makkelijker over uit en daarbij praten vrouwen gewoon erg lang en veelterwijl vrouwen wel een topic openen dat ze nooit zin hebben.....veelal vrouwen hierin reageren dat ze nooit zin hebben...en er zoveel over kletsen dat er al een topicje deel 5 van is.
quote:lijkt mij dat er zowiezo een kern van waarheid in zit, immers ik het ook zelf heb meegemaakt. .is het dan een select aantal vrouwen hier die per se geen sex met hun vriend wil (dus gewoon een freak incident) of houden andere vrouwen zich gewoon stil en worden ze passief verkracht door hun vriend?
of stellen de vrouwen die hier posten zich gewoon aan of lopen ze interessant te doen?
het moet het 1 of het ander zijn lijkt me toch.
ipv. constant in dit topic te zitten lezen en te reageren zou je nu lekker je vriend kunnen verwennen bv.
ps.. ik heb geen vriend, dus dat gaat moeilijk
quote:misschien moet je anders even de rest van de deeltjes doorlezen, of je doppen openen, want dan kan je zien dat hier ook mannen reageren wiens vriendin geen zin meer heeft.op dinsdag 13 november 2007 16:19 schreef easyrider het volgende:
[..]
ik denk wel dat ik een interessant punt heb, mannen openen geen topics dat hun vriendin nooit zin heeft....en er is zeker al geen topicje deel 5 over.....
terwijl vrouwen wel een topic openen dat ze nooit zin hebben.....veelal vrouwen hierin reageren dat ze nooit zin hebben...en er zoveel over kletsen dat er al een topicje deel 5 van is.
is het dan een select aantal vrouwen hier die per se geen sex met hun vriend wil (dus gewoon een freak incident) of houden andere vrouwen zich gewoon stil en worden ze passief verkracht door hun vriend?
of stellen de vrouwen die hier posten zich gewoon aan of lopen ze interessant te doen?
het moet het 1 of het ander zijn lijkt me toch.
ipv. constant in dit topic te zitten lezen en te reageren zou je nu lekker je vriend kunnen verwennen bv.
dat vrouwen er meer over praten lijkt me logisch: mannen praten minder over problemen, veel mannen zullen niet doorhebben dat hun vriendin eigenlijk helemaal geen zin heeft in seks, en het zijn de vrouwen die het probleem hebben, niet de mannen.
je kan ook zien dat er verschillende vrouwen met hun verhaal hier komen, en dat vrouwen die hier al langer posten daar op reageren.
ik begrijp dat lezen heel erg moeilijk is, maar misschien dat je het daarbij kan laten, in plaats van hier offtopic te reageren. het gaat hier over een probleem dat (veel) vrouwen ervaren, niet over of dat probleem besproken moet worden.
oftewel, de discussie is klaar.
):quote:‘veel relaties zijn ingedut. partners vrijen weinig meer en het lijkt wel alsof ze seks niet zo belangrijk meer vinden. toch is het belangrijk: je onderhoudt er de emotionele intimiteit in je relatie mee. zie het als een onderhoudsbeurt’. mensen gaan zich zorgen maken als zijzelf of hun partner opeens niet zoveel zin meer hebben. dat kan komen door relatieproblemen maar ook als de relatie wel goed is, kan het seksleven indutten. een te grote emotionele intimiteit kan zorgen voor een saai seksleven. wordt het té vertrouwd in een relatie, is het nodig om meer spanning in de relatie te brengen, bijvoorbeeld door een tijdje apart te slapen of alleen een weekendje weg te gaan. ook nieuwe dingen doen kan de relatie oppeppen. uit onderzoek blijkt dat zoiets simpels als samen een rondje achtbaan maken al leidt tot meer zin in vrijen. de adrenaline die de spannende activiteit opwekt, geeft namelijk, als prettig bijeffect, zin in seks. ook het samen lezen van een boekje van liekens kan die spanning en nieuwsgierigheid opwekken.’
‘probleem is dat partners vaak lui zijn als het gaat om seks. in het begin gaat seks vanzelf: ben je verliefd dan doe je het liefst niets anders dan vrijen. mensen blijven echter, ook als de verliefdheid voorbij is, vaak het idee houden dat zin in seks spontaan moet komen. daardoor gebeurt er weinig interessants meer in bed. de relatie kabbelt voort. op zich is daar niks mis mee, maar het maakt mensen wel kwetsbaar als er iemand anders langskomt die wel weer die gevoelens van seksuele opwinding en aantrekkingskracht opwekt. de stap naar overspel is dan zo gezet.’
‘blijf dus je best doen voor elkaar, neem initiatief op seksueel gebied, doe eens iets anders in bed of doe
‘het’ gewoon. zet het desnoods in je agenda. uit onderzoek blijkt dat het seksuele responsesysteem vooral wordt geactiveerd als mensen al aan het vrijen zijn. je hebt dus geen seks omdat je zin hebt, maar je hebt zin omdat je seks hebt. de hamvraag is dus niet of je zin hebt in seks maar of je bereid bent om zin te krijgen.’
ik zie het seksleven ook als een reflectie voor de gezondheid van de relatie.
quote:ja, vanuit hier even een kleine update.op vrijdag 9 november 2007 09:21 schreef as_33 het volgende:
[..]
o meisje toch
opzicht is er wel vooruit gang.
sowieso in de relationele sfeer! dat is erg fijn want daardoor merk ik dat ik me ook gewoon meer kan ontspannen.
het voelt alsof ik nu ook duidelijker kan maken dat ik niet altijd zin heb/had zonder dat ie boos wordt.
en dat ie snapt dat het alleen maar erger wordt een dergelijk gevoel als hij me weet te kwetsen.
ik kan hier iig zeggen dat langzaam aan weer de stress wat los te laten en in wat rustiger vaarwater terecht komen nu wel helpt. het kost mij wel energie om me toe te zetten dingen te doen ook al ben ik moe, maar ik merk ook dat ik als ik het eenmaal onderneem me er ook wel fijn bij voel.
al met al wel redelijke stappen vooruit. en het verlangen is er zo nu en dan ook weer.
nieuweling aanmeld.
een half jaar geleden ben ik met diverse psychische problemen naar het ggz gestapt. ik was depressief, had erge stemmingswisselingen en een eetstoornis. tegenwoordig ben ik 'genezen' verklaard. met uitzondering van mijn eetstoornis. tevens zit ik aan de antidepressiva.
tijdens mijn behandeling is mijn libido naar een nul punt gezakt. uiteindelijk zover dat ik, net als vele van jullie, afkeer kreeg tegen aanraking. ik walgde van seks.
3 maanden geleden ben ik naar de dokter gegaan en ben ik, na diverse malen van pil gewisseld te zijn ivm doorbraakbloedingen, overgestapt op een andere pil. ook zijn we erachter gekomen dat ik ben ingescheurd en dat scheurtje telkens openscheurd tijdens de seks. dit zorgde voor erg veel pijn.
al met al, de depressie, de afgunst over mijn eigen lichaam, de antidepressiva, het vele gewissel tussen pillen en de pijn van de laatste tijd is het niet zo raar dat mijn libio gezakt is. dankzij mijn nieuwe pil, yasmin, heb ik niet meer die intense afgunst jegens seks.
en mijn zelfbeeld gaat ook steeds beter. toch zou ik graag weer gewoon zin hebben, zoals hiervoor.mijn vriend is een engel. ik hoor hem er nooit over, hij pushed me nergens toe en begrijpt de situatie totaal. dit zorgt ervoor dat het voor mij nog frustrerender is dat ik niet 'gewoon' seks wil. dat is het juist, ik wil wel seks, maar ik moet me er wel toe zetten.. en dat zorgt er voor dat de drempel weer wat hoger is.
wat te doen?
heb je een computer thuis, die een beetje afgezonderd is van je vriend? ga stiekem porno kijken, of seksverhalen lezen. zelfs als je geen zin hebt is dat redelijk laagdrempelig. zoek een of twee goeie sites uit, zet ze in je bookmarks en check die elke avond even tien minuutjes, of gewoon de keren dat je je verveelt, er niets leuks op fok is. je zult zien dat er na een tijdje twee dingen gebeuren (nouja, nu ik het zo overanalyseer misschien niet meer, maar je kunt het altijd proberen): de seksdrempel wordt lager omdat seks nu een onderdeel van je dag is, en spannende verhalen lezen terwijl je vriend niets vermoedend de krant zit te lezen is ook nog eens best opwindend.
quote:tja, zoals elders al ter sprake gekomen, ook ik heb weer een dip (als in eens in de paar weken seks en dan alleen maar 's avonds laat, na glaasje wijn), en ik doe dus precies wat jij zegt sinds een paar weken, wel grappig dat jij er nu ook mee komt. op maandag en dinsdag breng ik de avond meestal alleen door, en ik zorg er nu standaard voor dat ik aan het eind van de avond nog even naar de 18+ kanalen zap, en ook kijk ik wanneer ik overdag ff alleen dat ik af en toe eens wat sites op zoek. daarnaast heb ik van de week weer eens een bezoekje aan christine le duc gebracht, ook altijd een goeie manier om even echt met seks bezig te zijn, en een leuk nieuw speeltje gekocht.op maandag 18 februari 2008 17:18 schreef speknek het volgende:
zonder het te willen oversimplificeren, jezelf ertoe zetten. in het andere topic had ik al gezegd dat je je lichaam moet wennen aan vaak seks hebben, omdat je sekslust zich daar op aanpast. heb je weinig seks, heb je weinig lust, waardoor je weer weinig seks hebt, enzovoorts. het is dus eigenlijk 'gewoon' een kwestie van jezelf er regelmatig toe zetten. maar ik snap heel goed dat je niet zomaar van de krant lezen overgaat in een 20" dildo naar binnen duwen, en dat is toch altijd de drempel waar je tegenaan hikt, want als je echt geen zin hebt in seks, wat dan?
heb je een computer thuis, die een beetje afgezonderd is van je vriend? ga stiekem porno kijken, of seksverhalen lezen. zelfs als je geen zin hebt is dat redelijk laagdrempelig. zoek een of twee goeie sites uit, zet ze in je bookmarks en check die elke avond even tien minuutjes, of gewoon de keren dat je je verveelt, er niets leuks op fok is. je zult zien dat er na een tijdje twee dingen gebeuren (nouja, nu ik het zo overanalyseer misschien niet meer, maar je kunt het altijd proberen): de seksdrempel wordt lager omdat seks nu een onderdeel van je dag is, en spannende verhalen lezen terwijl je vriend niets vermoedend de krant zit te lezen is ook nog eens best opwindend.
daarnaast heb ik mijn vriend gevraagd om juist wat vaker met seks bezig te zijn, er over te beginnen, aan te geven als hij zin heeft. ik ervaarde namelijk een gebrek aan interesse in mijn lage libido van zijn kant. hij wilde natuurlijk gewoon er geen druk achter leggen, maar ik had het wel nodig om te weten dat het wél een probleem voor hem was, en dat hij het niet gewoon wel best vond zo. daar ging ik me ook minder aantrekkelijk van voelen.
nou, blijkbaar heeft het iig toen ff gewerkt, want zaterdagochtend had ik zowaar gewoon zin.
nou, nu hopen dat het zo blijft natuurlijk. ik verwacht niet dat het nou snel vaker dan eens per week zal gebeuren, door moeheid van beide kanten, maar toch wel zo fijn als het er in het weekend iig sowieso wel van komt.
. succes!je spreekt samen af dat hij 1 maal per dag haar opvrijt, 15 minuten lang. haal alles uit de kast en wees creatief! als ze na die 15 minuten nog steeds geen zin heeft, laat je ze seksueel met rust (dat is: niets, nada, noppes). ook al heb je later die dag nog zin in seks. knuffelen, kussen, etc mag natuurlijk wel, zolang er niets seksueels aan te pas komt.
tijdens die 15 minuten moet zij jouw begeerte wel toelaten, anders lukt het niet. als ze na een halve minuut al tegenwerkt, of als jij buiten die 15 minuten je niet kan beheersen, moet je hier niet aan beginnen.
kheb het ergens gelezen (in de flair denk ik
), geen idee of het uberhaupt werkt. maar het is het proberen waard uiteraard werkt dit ook omgekeerd, als hij geen zin heeft.
of beter.. ik deed dat vaak...
kijk.. de eerste keren is dat heel leuk, zeker als het ook effect heeft. maar als het dat niet heeft... het houdt een keer op.
tuurlijk is het voor haar frustrerend.. en tuurlijk ligt het aan mij..
maar er zit een grens aan hoeveel afwijziging iemand kan hebben...
het is dat ze verder in alle opzichten mijn droomvrouw is... maar heel soms...
quote:precies, dat is ook iets wat me tegenhoud, door mijn medicatie wordt ik een stuk minder nat en veel minder snel. het duurt allemaal zo lang en ik kan het wel fijn vinden, als mijn lichaam er niet op reageert is dat echt zoo frustrerend. maar ik ga in ieder geval bovenstaande tips proberen.op dinsdag 19 februari 2008 08:22 schreef zeeuwsedude het volgende:
leuke suggestie... en ik doe dat ook best vaak eigenlijk moet ik bekennen...
of beter.. ik deed dat vaak...
kijk.. de eerste keren is dat heel leuk, zeker als het ook effect heeft. maar als het dat niet heeft... het houdt een keer op.
tuurlijk is het voor haar frustrerend.. en tuurlijk ligt het aan mij..
maar er zit een grens aan hoeveel afwijziging iemand kan hebben...
het is dat ze verder in alle opzichten mijn droomvrouw is... maar heel soms...
ik hoop dat jullie een manier vinden om er mee om te gaan, ik weet hoe verlammend het kan werken als je weet dat je zin 'hoort' te hebben of zelfs zin 'wilt'hebben, maar er gebeurt niks.
quote:wow, dit had ik kunnen posten!op donderdag 21 februari 2008 16:09 schreef huppelthepubbel het volgende:
wat eenherkenbare verhalen hier! of tenminste..ze waren herkenbaar. ik heb heel lang een vaste vriend gehad en misschien was het slechts sleur of iets dergelijks, maar op het laatst moest ik me er echt toe zetten om sex te hebben ( en na een paar keer sex met mij met m'n lange gezicht en weinig genot had hij er ook niet zo'n zin meer in).voor mij was het feit dat ik geen sex meer wilde een van de tekenen dat er iets fout was in mijn relatie; waarom de eerste jaren wel, en werd ik er niet meer warm of koud van als ik hem ( naakt) zijn best zag doen om me te bevredigen? ik had gewoon totaal geen zin. de relatie is een halfjaar terug stukgelopen ( en het feit dat hij niet meer aantrekkelijk voor me was in meer dan 1 opzicht was zeker een van de grote redenen) k zeg niet dat dit voor iedereen de oplossing is;maar nu, een half jaar later, begint de zin weer terug te komen. ik sta niet op springen, kan nog stees heel goed zonder, maar mocht er een leuke jongen op mijn pad komen dan weet ik het wel hoor!
ik hoop dat jullie een manier vinden om er mee om te gaan, ik weet hoe verlammend het kan werken als je weet dat je zin 'hoort' te hebben of zelfs zin 'wilt'hebben, maar er gebeurt niks.
ik ben dus ook inmiddels vrijgezel ( een tijdje alweer ) en godzijdank is het terug gekomen! ik kon het op een gegeven moment ook niet meer hebben als hij me aanraakte omdat ik me onmiddelijk verplicht voelde. maar eerlijk gezegd kwam dat ook omdat iedere knuffel uiteindelijk, wat hem betreft, overging in seks. heb hem zo vaak proberen uit te leggen dat ik ook wilde kunnen knuffelen zonder dat hij me subtiel richting seks probeerde te sturen. hij begreep het wel maar het kwam omdat hij altijd zin in seks had, dus hij zou zoiezo nooit nee zeggen. lastige dingen.
vraag aan de dames die weinig tot geen zin meer hebben: masturberen jullie wel? en zo ja, waar fantaseren jullie dan over? zou dat misschien iets kunnen zijn om iets mee te doen?
quote:masturberen is heel anders dan seks, omdat je alleen rekening met jezelf hoeft te houden en er ook mee op kan houden wanneer je maar wilt. veel masturberen helpt wel degelijk met het terugkrijgen van de zin, maar het is niet zo dat als ik zin heb om te masturberen, ik dus ook zin in seks met mijn vriend heb. ik kijk trouwens het liefst porno erbij, ik ben nogal visueel ingesteld, en zeker wanneer ik uit mezelf weinig zin heb, kan ik zelf niet zo goed iets bedenken. in perioden dat ik wel veel zin heb, heb ik veel sterker de neigingen om zelf hele fantasieën te bedenken.op donderdag 21 februari 2008 22:15 schreef marjo84 het volgende:
[..]
wow, dit had ik kunnen posten!
ik kon het op een gegeven moment ook niet meer hebben als hij me aanraakte omdat ik me onmiddelijk verplicht voelde. maar eerlijk gezegd kwam dat ook omdat iedere knuffel uiteindelijk, wat hem betreft, overging in seks. heb hem zo vaak proberen uit te leggen dat ik ook wilde kunnen knuffelen zonder dat hij me subtiel richting seks probeerde te sturen. hij begreep het wel maar het kwam omdat hij altijd zin in seks had, dus hij zou zoiezo nooit nee zeggen. lastige dingen.
vraag aan de dames die weinig tot geen zin meer hebben: masturberen jullie wel? en zo ja, waar fantaseren jullie dan over? zou dat misschien iets kunnen zijn om iets mee te doen?
voor mij is het trouwens heel duidelijk dat het geen zin in seks echt bij mij ligt, en niet bij het wel of niet aantrekkelijk vinden van mijn vriend. ik vind hem namelijk wel degelijk nog heel aantrekkelijk en leuk en lekker, en het wel en geen zin hebben zijn ook perioden die elkaar afwisselen.
wat misschien bij mij wél een probleem is, en dat begin ik me nu pas te realiseren, is het feit dat ik maar één keer kan klaarkomen, en dat daarna alle zin bij mij volledig verdwijnt. daardoor ben ik soms tijdens het voorspel heel krampachtig bezig met niet klaarkomen, omdat ik weet dat ik dan niet meer verder wil. ik zou jammer genoeg totaal niet weten wat ik daar tegen kan doen. dat is waarschijnlijk ook waarom masturberen voor mij minder een probleem is, dan mag ik na het klaarkomen me gewoon omdraaien en gaan slapen.
quote:is samen porno kijken een optie? of misschien masturberen als je bij elkaar bent? ik weet het niet hoor, ik ken het echt en weet dat de oplossing niet zo makkelijk is. ik weet voor mezelf iig, ondanks dat ik het heel lang heb ontkent, dat het echt bepaald wordt door hoe druk het in mijn hoofd is. seks zit bij mij voor 90% tussen mijn oren en als ik er daar vanwege de drukte geen plek voor heb, houdt het snel op. en je kunt die gedachten wel even stilleggen waardoor je je op seks kunt richten, maar stilleggen wilt niet zeggen dat het geen ruimte meer inneemt.op donderdag 21 februari 2008 22:29 schreef as_33 het volgende:
[..]
masturberen is heel anders dan seks, omdat je alleen rekening met jezelf hoeft te houden en er ook mee op kan houden wanneer je maar wilt. veel masturberen helpt wel degelijk met het terugkrijgen van de zin, maar het is niet zo dat als ik zin heb om te masturberen, ik dus ook zin in seks met mijn vriend heb. ik kijk trouwens het liefst porno erbij, ik ben nogal visueel ingesteld, en zeker wanneer ik uit mezelf weinig zin heb, kan ik zelf niet zo goed iets bedenken. in perioden dat ik wel veel zin heb, heb ik veel sterker de neigingen om zelf hele fantasieën te bedenken.
voor mij is het trouwens heel duidelijk dat het geen zin in seks echt bij mij ligt, en niet bij het wel of niet aantrekkelijk vinden van mijn vriend. ik vind hem namelijk wel degelijk nog heel aantrekkelijk en leuk en lekker, en het wel en geen zin hebben zijn ook perioden die elkaar afwisselen.
wat misschien bij mij wél een probleem is, en dat begin ik me nu pas te realiseren, is het feit dat ik maar één keer kan klaarkomen, en dat daarna alle zin bij mij volledig verdwijnt. daardoor ben ik soms tijdens het voorspel heel krampachtig bezig met niet klaarkomen, omdat ik weet dat ik dan niet meer verder wil. ik zou jammer genoeg totaal niet weten wat ik daar tegen kan doen. dat is waarschijnlijk ook waarom masturberen voor mij minder een probleem is, dan mag ik na het klaarkomen me gewoon omdraaien en gaan slapen.
quote:meerdere malen klaarkomen is voor een man ook mogelijk, maar dat vereist behoorlijk wat oefening ( so i've heard van iemand met die ervaring ).op donderdag 21 februari 2008 22:58 schreef speknek het volgende:
gemiddelde man is na het klaarkomen ook ontdaan van alle lust. dat is een kwestie van oefenen om het uit te stellen.
quote:slik je medicatie tegen je depressie? dat haalt je libido ook namelijk compleet onderuit. je reden om seks te hebben "omdat hij t wil" vind ik stom. als je niet lekker in je vel zit, of je hebt op een of andere manier geen zin in seks, dan moet dat eerst opgelost worden. beetje een lompe doedel die vriend van je dat ie er per se overheen moet :sop zondag 4 november 2007 14:50 schreef twinky het volgende:
hier ook hetzelfde probleem. doordat ik depressief ben is mijn libido echt tot onder het nulpunt gedaald. we hebben nu ongeveer één keer in de week seks, terwijl we eigeniljk altijd samen slapen. het was eerst elke nacht. minstens een keer..
die ene keer in de week is dan alleen omdat ik me er echt toe zet, en meestal doet het dan ook erg pijn (branderig gevoel etc.). de laatste tijd wordt ik wel weer wat natter, dat was ook helemaal niet, gelukkig nu weer wel. maar vaak tijdens de seks droog ik dan rustig weer helemaal op en moet het flesje er toch elke keer weer bijgehaald.
nu hebben we gisteren het erover gehad en heeft mijn vriend echt gezegd wat hij voelt. hij wil me elke avond en heeft nu bijna het idee dat hij me misbruikt, omdat ik 'eigenlijk niet wil'. het punt is, ik wil wel, maar ik heb geen zin. en ja, ik doe het nu voor hem!
en zoals eerder gezegd, het is niet zo dat ik hem niet wil ofzo, ik heb gewoon geen seks-drive meer. en dat het dan zo'n pijn doet is ook niet echt bevorderlijk..
ik begrijp je wel, ik ken t gevoel ook wel, mannen denken dan ook altijd als je een maandje minder/geen zin hebt in seks dat ze nooit meer met je naar bed zullen gaan. vrouwen met een lager libido willen gewoon verleid worden, dat er lief tegen ze wordt gedaan en zich gewaardeerd voelen. een man die naast je ligt en zegt: "ik ben geil, jij ook? kom dan eens over mn lul zitten" dat werkt vaak niet echt op zulke momenten
sterkte ermee! neem de tijd voor jezelf.