Alan Partridge

Ben alleen bang dat als ik het op BBC ga kijken, ik de helft van de grappen mis. Ondanks dat ik toch meer dan gemiddeld uit de voeten kan met het Engels, zijn Engelse series wat dat betreft toch vaak lastig te volgen. (Ik noem maar The Royle Family, of Bottom) .

Zelf vind ik Partridge dus niet leuk maar de BBC heeft gelukkig heel veel comedy is huis.

quote:

---

Op dinsdag 23 juli 2002 09:30 schreef matthijn99 het volgende:
Het is ook een tijdje op SBS6 geweest, zondag rond een uur of 12 's morgens, was een beetje een ongelukkige tijd.
Na een aantal keer kijken kon ik er wel de humor van inzien.

Ben alleen bang dat als ik het op BBC ga kijken, ik de helft van de grappen mis. Ondanks dat ik toch meer dan gemiddeld uit de voeten kan met het Engels, zijn Engelse series wat dat betreft toch vaak lastig te volgen. (Ik noem maar The Royle Family, of Bottom) .

---

quote:

---

Op dinsdag 23 juli 2002 09:45 schreef Zomerpeer het volgende:
ff een goeie tip bij het kijken naar de BBC, teletekst pagina 888. Dan krijg je ondertiteling, echt heel handig, dan is het een stuk beter te volgen (en goed voor je Engels).

Zelf vind ik Partridge dus niet leuk maar de BBC heeft gelukkig heel veel comedy is huis.

---

Ik kijk nogal veel BBC...

[Dit bericht is gewijzigd door PuinzOOi op 23-07-2002 12:32]

quote:

---

Op dinsdag 23 juli 2002 12:14 schreef BobRooney het volgende:

[..]

Misschien is de tip van Zomerpeer wel handig...

---

quote:

---

Op dinsdag 23 juli 2002 12:25 schreef PuinzOOi het volgende:

... Alan Patridge vind ik enorm afgezaagd... Andere series zijn idd wel leuk, de engelse weten sowieso beter hoe ze een goede comedy moeten maken. Behalve Bottom en The Royle Family, heb je ook series als Absolutely Fabulous, The Vicar of Dibley, The Buzzcocks, Smack the Pony en Harry Enfield (ook allemaal sketches).

---

Ik ga zeker weer kijken, want de laatste keer was enkele jaren geleden en het wordt niet vaak herhaald. Er zijn ook maar een stuk of 6 afleveringen gemaakt geloof ik

edit: hoe laat komt het? ik zie het niet in de gids staan

(wie durft er nou nog te beweren dat SBS een klotezender is )

quote:

---

Op dinsdag 23 juli 2002 13:46 schreef MadScientist het volgende:

Ik ga zeker weer kijken, want de laatste keer was enkele jaren geleden en het wordt niet vaak herhaald. Er zijn ook maar een stuk of 6 afleveringen gemaakt geloof ik

---

"'Sunday Bloody Sunday'. What a great song. It really encapsulates the frustration of a Sunday, doesn't it? You wake up in the morning, you've got to read all the Sunday papers, the kids are running round, you've got to mow the lawn, wash the car, and you think "Sunday, BLOODY Sunday!"

in oktober komt er een derde serie op de BBC!

quote:

---

Op dinsdag 23 juli 2002 18:12 schreef waspman het volgende:
ALAN.... briljant.... beste serie ooit...

---

Ik vind het altijd jammer dat ik nooit precieze citaten kan onthouden van films/series, want bij Alan Partridge zitten er een paar brilliante tussen!

quote:

---

Op woensdag 24 juli 2002 09:08 schreef Mr_Brownstone het volgende:

[..]

*mee eens is*

Ik vind het altijd jammer dat ik nooit precieze citaten kan onthouden van films/series, want bij Alan Partridge zitten er een paar brilliante tussen!

---

edit: heb zojuist wat dingen over de nieuwe serie gelezen. Alan werkt nogsteeds bij de radio en woont nu in een caravan (z'n huis is nog niet afgebouwd). hij heeft nu ook een nieuwe vrouw/vriendin. oa. Lyn en Michael uit 'I'm Alan Partridge' komen ook terug.

[Dit bericht is gewijzigd door waspman op 24-07-2002 20:40]

quote:

---

Alan: Let’s get back to ‘Cock-a-doodle who’. [Plays jingle, a high-pitched “cock-a-doodle” followed by a lower, echoey “who”] And I asked ‘who’ invented the skip. Jack on line two.

Jack: Morning Alan.

Alan: Morning.

Jack: Er, look. I just wanted to say your comment earlier about farmers was ignorant and offensive.

Alan: Who invented the skip?

Jack: I don’t care who invented the skip. I think it’s way out of order –

Alan: [Speaking over him] Who invented the skip?

Jack: – you speak like a man who has no knowledge of his subject –

Alan: Who invented the skip?

Jack: – that you’re talking about, right?

Alan: Who invented the skip?

Jack: I don’t know invented the bloody skip. Bobby Moore, I don’t bloody know, do I?

Alan: [Quietly] That’s wrong.

Jack: I’m just sick and tired of you slagging farmers off. Are you going to apologise to them all on your show, are you, eh? Are you going to apol –?

Alan: Come on, I mean, you must know some of the rotten rubbish you produce, I mean, tongue, for example. Who eats tongue, for goodness’ sake? Ever seen a tongue sticking out of a sesame seed cob?

Jack: Listen, you make these comments without any real knowledge about the pressures that we’re under. I just didn’t find it very funny, that’s all.

Alan: Well, I wouldn’t eat one of your tomatoes if it came up and said, “eat me”, which is not unlikely considering all the rubbish you stick in ‘em.

Jack: You ignorant shit.

[Alan cuts him off with a cockerel crow.]

Alan: Caroline, line four. Hello?

Caroline: Hello Alan.

Alan: Hello.

Caroline: Hello, yeah. Have you got a brain or is your head just full of shit?

[Alan cuts Caroline off with a cow mooing.]

---

quote:

---

Alan: You’re joining me, Alan Partridge, and Peter Baxendale Thomas of the Norfolk Farmer’s Union. Now, yesterday I, sort of, trod in a rather large farmer’s pat when I made some comments about intensive farming. Where did I go wrong?

Peter: Well I think your comments were ill founded. They were deeply ignorant, they showed a complete lack of understanding of modern agricultural methods, and simply served to highlight the sort of intense stupidity that farmers encounter from armchair pundits who forget to think before they open their mouths. But with a full and frank apology that you’re about to give us this morning I’m sure you can dig yourself out of this rather ugly hole.

[Alan has looked increasingly irritated throughout Peter’s speech. He now forces a smile.]

Alan: Yeah. Erm, sorry. Er, do you have any requests, anybody you want to say hello to, or…?

Peter: Look, I’m just trying to say that when you make ignorant comments like you did the other day, you serve simply to alarm the public and inflame the farmers, which is exactly what you’ve done. Why don’t you just apologise and make it nice and simple –

[Alan interrupts Peter with a loud impression of a cow’s moo.]

Alan: Thought that’d fool you. You could talk the hind-legs off a donkey. But your donkeys are probably born without hind legs because of all the chemicals you put in their… chips.

Peter: Alan, I don’t have donkeys. And even if I did I wouldn’t feed them chips. This is exactly the sort of rubbish you came up with the other day when you talked about putting a spine in a bap.

Alan: I admit that was a mistake. I shouldn’t have said bap.

Peter: Well, good. Well, that’s a start.

Alan: Well, no, I should have said baguette. Because a spinal column would fit in a baguette.

Peter: Listen, you’ve upset half the farmers in this community. You seem to alienate everybody you come across, including, I gather, your wife, which is why you end up living like some bloody tramp in a lay-by.

Alan: It’s a travel tavern.

Peter: I don’t care what you call your sordid little grief-hole. It makes no difference to me. The fact is that an awful lot of my colleagues are –

Alan: [Interrupting] Are farmyard animals, yes.

Peter: You’re talking about my friends, here.

Alan: I’ve probably got more friends than you’ve got cows.

Peter: This is ridiculous.

Alan: How many cows have you got?

Peter: I’ve got a hundred cattle.

Alan: Yeah, I’ve got a hundred and four friends.

Peter: I don’t see what this is going to gain you. Why don’t you just issue a frank and full retraction of what you said, and you’ll get yourself out of a lot of silly bother.

Alan: Yeah, you are a big posh sod with plums in your mouth.

Peter: I don’t think it’s got anything to do with class –

Alan: And the plums have mutated and they’ve got beaks.

Peter: Beaks?

Alan: Yes, beaks.

Peter: Have you got any more of this, or do you want to stop at quacking plums?

Alan: No, no. You make pigs smoke.

Peter: I want to know where you think you earned the right to go swanning off on these ludicrous flights of –

Alan: Ah, swans. You feed beefburgers to swans.

Peter: Do I?

Alan: Yes, you do.

Peter: All right, well, perhaps you can tell me what’s wrong with feeding beefburgers to swans?

Alan: What?

Peter: Well if you fill a swan’s stomach up with beefburgers it’s full of fat and it’ll float better. That’s why we do it.

Alan: Really?

Peter: No, you complete cretin. I’m just contributing to this total farce. What else are you going to accuse me of?

Alan: I’ll tell you what. You farmers, you don’t like outsiders, do you? You like to stick to your own.

Peter: What do you mean by that?

Alan: I’ve seen the big-eared boys on farms.

Peter: Oh, for goodness’ sake.

Alan: If you see a lovely field with a family having a picnic, and there’s a nice pond in it, you fill in the pond with concrete, you plough the family into the field, you blow up the tree, and use the leaves to make a dress for your wife who’s also your brother.

Peter: Look, have I got anything else to say here or shall I go?

Alan: Well, listen, I’ll tell you what the point is. You have big sheds, but nobody’s allowed in, and inside these big sheds are twenty-foot high chickens. Because of all the chemicals you put in them.

[While Alan talks, Peter shakes his head, gathers his stuff together, and goes to leave.]

Alan: And these chickens are scared. They don’t know why they’re so big. They go “oh why am I so massive?” And they’re looking down on all the other little chickens, and they think they’re in an aeroplane because all the other chickens are so small… do you deny that? [Peter has left] No. His silence, I think, speaks volumes.

[Lynn enters the room. Alan gestures furiously at her to take Peter’s seat. She does.]

Alan: And… and basically, do you agree that everything I’ve said thus far is completely correct?

Lynn: Yes.

[Alan mouthes “lower”, and gestures.]

Lynn: [In a deep voice] Yes.

Alan: And do you also run over badgers in your tractor, for fun?

Lynn: Yes.

Alan: Thank you, Peter Baxendale Thomas. This is T’Pau.

[Music plays, T’Pau’s ‘China In Your Hand’]

---

edit: grrr die &#-nummers ga ik niet weghalen hoor..

quote:

---

Op donderdag 25 juli 2002 21:15 schreef waspman het volgende:

ik hoop trouwens dat alles straks eens op DVD uitkomt.. mijn videobanden zijn onderhand allemaal al bijna versleten.

---

Op BBC2 nu

11 november als ik me niet vergis

Mmmm, een van de vele TV-adepten die ik graag op DVD wil hebben. Op mijn lijstje staan onder andere Bottom, Knightrider, Wallace & Gromit

quote:

---

Op vrijdag 1 november 2002 19:49 schreef MadScientist het volgende:
er komt een nieuwe serie!

11 november als ik me niet vergis

---

k kan al bijna nie meer wachten