ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?” The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead.” There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: “OK, now what?"
De Puta Madre
Er gaat een dom blondje naar de Mediamarkt omdat ze een nieuwe televisie nodig heeft. Ze komt binnen, kijkt wat rond en ziet ineens een droomexemplaar.
Ze loopt naar de verkoper en zegt terwijl ze naar de tv wijst: ''Meneer, ik wil graag díe televisie!'' Verkoper: '' Mevrouw, we verkopen dat niet aan blondjes.''
Dat domme blondje verontwaardigd naar huis, en ziet mensen met donkere haren wel naar buitenlopen met haar droomexemplaar. Eenmaal thuis besluit ze zich anders te kleden en een donkere pruik op te doen en gaat terug naar de winkel, naar dezelfde verkoper. ''Meneer, ik wil graag die televisie''
En die verkoper weer: '' Mevrouw, we verkopen dat niet aan blondjes.''
Het blondje snapt er niks van en gaat weer naar huis, vastberaden om die televisie te kopen. Thuis is ze het zat en scheert d'r kop kaal en verft d'r wenkbrauwen om zeker te weten dat er niks blonds te zien meer was, en ze ging weer naar de Mediamarkt.
Weer naar de verkoper toe en vraagt nogmaals: ''Meneer, ik wil graag die televisie'' En ja hoor, de verkoper zei: '' Mevrouw, we verkopen dat niet aan blondjes.'' Het blondje gilde het uit en vroeg: ''Hoe weet u nou in godsnaam dat ik blond ben????''
Zegt die verkoper:'' Nou mevrouw, dat is namelijk geen televisie, maar een magnetron.''
Ze loopt naar de verkoper en zegt terwijl ze naar de tv wijst: ''Meneer, ik wil graag díe televisie!'' Verkoper: '' Mevrouw, we verkopen dat niet aan blondjes.''
Dat domme blondje verontwaardigd naar huis, en ziet mensen met donkere haren wel naar buitenlopen met haar droomexemplaar. Eenmaal thuis besluit ze zich anders te kleden en een donkere pruik op te doen en gaat terug naar de winkel, naar dezelfde verkoper. ''Meneer, ik wil graag die televisie''
En die verkoper weer: '' Mevrouw, we verkopen dat niet aan blondjes.''
Het blondje snapt er niks van en gaat weer naar huis, vastberaden om die televisie te kopen. Thuis is ze het zat en scheert d'r kop kaal en verft d'r wenkbrauwen om zeker te weten dat er niks blonds te zien meer was, en ze ging weer naar de Mediamarkt.
Weer naar de verkoper toe en vraagt nogmaals: ''Meneer, ik wil graag die televisie'' En ja hoor, de verkoper zei: '' Mevrouw, we verkopen dat niet aan blondjes.'' Het blondje gilde het uit en vroeg: ''Hoe weet u nou in godsnaam dat ik blond ben????''
Zegt die verkoper:'' Nou mevrouw, dat is namelijk geen televisie, maar een magnetron.''
Back in business.
...18: je te druk bent om te merken dat er geen nr.9 bestaat in deze lijst...quote:Op dinsdag 22 augustus 2006 09:19 schreef gebruikersnaam het volgende:
Je weet dat je in 2006 leeft, wanneer...:
[knip]
120: en je nu om jezelf zit te lachen.
De Puta Madre
Whahahahaquote:Op woensdag 1 juni 2005 11:28 schreef Reloaded het volgende:
Een man zit thuis op de bank tv te kijken.
Plotseling wordt er op de deur geklopt. De man opent de deur en ziet een slak bij zijn voeten zitten.
De man pakt de slak op en gooit hem met man en macht zo ver mogelijk terug het bos in.
De man gaat weer voor de tv zitten.... Drie jaar later wordt er weer op de deur geklopt.
De man doet open en ziet weer die slak zitten. En de slak roept "Waar sloeg dat nou op?"
Geen commentaar
Huwelijk (deel 1)
Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt.
De man staat in woede op en zegt :
"En je bent ook niet goed in bed" en stormt het huis uit.
Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was,
Beslist om het goed te maken en belt haar op.
Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op.
Haar man zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam ?"
Zegt zij: "Ik lag in bed."
Hij: "Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen ?"
Antwoordt ze hem: "Een tweede mening vragen."
Huwelijk (deel 2)
Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie.
Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest.
Op een avond, gaan ze naar een feest.
De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan
En kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken.
Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis'moeder van 6' ?"
Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug :
"Wanneer je maar wil 'vader van 4' !"
Huwelijk (deel 3)
Een typische machoman huwt een typische goed
Uitziende vrouw en na het huwelijk legt hij volgende regels vast:
"Ik kom thuis wanneer ik wil, als ik wil en >hoelaat ik wil - en ik verwacht geen tegenspraak.
Ik verwacht een uitgebreid diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik niet thuis ben om te eten.
Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik wil
En je gaat er niet over klagen
Dat zijn mijn regels. Commentaar ?"
Zijn bruid zegt: "Nee, dat is goed voor mij.
Begrijp wel dat hier elke avond seks is om 7u....of je er nu bent of niet."
Huwelijk (deel 4)
Man en vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste huwelijksverjaardag.
De man roept: "Als jij dood bent, krijg je een grafsteen met opschrift :
'Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd'.
"Ja ?", antwoordt ze.
"Als jij sterft, krijgtje een grafsteen met opschrift :
'Hier ligt mijn man eindelijk stijf'
Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt.
De man staat in woede op en zegt :
"En je bent ook niet goed in bed" en stormt het huis uit.
Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was,
Beslist om het goed te maken en belt haar op.
Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op.
Haar man zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam ?"
Zegt zij: "Ik lag in bed."
Hij: "Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen ?"
Antwoordt ze hem: "Een tweede mening vragen."
Huwelijk (deel 2)
Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie.
Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest.
Op een avond, gaan ze naar een feest.
De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan
En kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken.
Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis'moeder van 6' ?"
Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug :
"Wanneer je maar wil 'vader van 4' !"
Huwelijk (deel 3)
Een typische machoman huwt een typische goed
Uitziende vrouw en na het huwelijk legt hij volgende regels vast:
"Ik kom thuis wanneer ik wil, als ik wil en >hoelaat ik wil - en ik verwacht geen tegenspraak.
Ik verwacht een uitgebreid diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik niet thuis ben om te eten.
Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik wil
En je gaat er niet over klagen
Dat zijn mijn regels. Commentaar ?"
Zijn bruid zegt: "Nee, dat is goed voor mij.
Begrijp wel dat hier elke avond seks is om 7u....of je er nu bent of niet."
Huwelijk (deel 4)
Man en vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste huwelijksverjaardag.
De man roept: "Als jij dood bent, krijg je een grafsteen met opschrift :
'Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd'.
"Ja ?", antwoordt ze.
"Als jij sterft, krijgtje een grafsteen met opschrift :
'Hier ligt mijn man eindelijk stijf'
De Puta Madre
Wat de fuck. Ik moest ff nadenken. Maar dit is een wereldse mop sinds tijden.quote:Op woensdag 8 juni 2005 12:41 schreef Killer_Mom het volgende:
Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.
Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het omhulsel
weg.
Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het
gesmek van die man.
"Meneer wilt ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" waarop de man antwoordt:
"Luister meisje, ik heb miijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat
ik wil".
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wilt die een tukje gaan
doen. Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.
De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit"
waarop het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en
doe wat ik wil!"
De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman
naar buiten.
Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha", zegt de man"dat gaat je minstens 200 EURO kosten voor het trekken
aan de noodrem"
"Klopt" zegt het meisje"maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers
ruiken"...
[ Bericht 1% gewijzigd door Bron op 02-09-2006 11:38:49 ]
Doet me denken aan:quote:Op vrijdag 3 juni 2005 01:20 schreef HekManiac het volgende:
't Is wit en het is vierkant
Een pingpongblokje
Een sinaasappel is een heel slecht fallussymbool.
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een advertentie in een locale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij; "Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij; "Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
Staan er 2 blondjes voor het stoplicht. Zegt de ene: "Het is groen",zegt de ander na even nadenken: "Een kikker"
Back to the 70's
De rekening.
EEN ECHTE HOLLANDER.
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een
Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van
99,99 EUR genoteerd staat.
De Hollander legt één briefje van honderd neer en wacht
geduldig op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die 1
eurocent samen met een condoom.
"En waaraan dank ik deze attentie?" vraagt de Hollander.
"Ach",zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten".
EEN ECHTE HOLLANDER.
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een
Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van
99,99 EUR genoteerd staat.
De Hollander legt één briefje van honderd neer en wacht
geduldig op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die 1
eurocent samen met een condoom.
"En waaraan dank ik deze attentie?" vraagt de Hollander.
"Ach",zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten".
De Puta Madre
Ik ga op safari met mijn vrouw en mijn schoonmoeder. En op een dag hoor ik 's morgens mijn vrouw gillen: "Kom snel, d'r staat een leeuw bij mijn moeders tent! Doe iets!" Ik zeg tegen haar: "Wacht even; ik wil wel eens zien hoe die leeuw zich hieruit redt."
Vergeef mij de spelfouten, maar ik fok op een mobieltje
Een rijke maar nogal gierige man ligt op zijn sterfbed
En naast hem zit de priester.
O priester ik voel mijn krachten wegzakken zegt ie.
Heb je nog een laatste wens vraag de priester
Ja ik wou dat ik al mijn goud mee kon nemen.
waarop de priester antwoord:Ach meneer het zou daat toch maar smelten
En naast hem zit de priester.
O priester ik voel mijn krachten wegzakken zegt ie.
Heb je nog een laatste wens vraag de priester
Ja ik wou dat ik al mijn goud mee kon nemen.
waarop de priester antwoord:Ach meneer het zou daat toch maar smelten
niet meer
Was dat niet officiëel de beste mop ter wereld? Niet dat ik m'n nou zo geweldig hilarisch vind, maar stond dat niet onlangs in de krant of zo?quote:Op zondag 27 augustus 2006 00:53 schreef Killer_Mom het volgende:
A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?” The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead.” There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: “OK, now what?"
"As je geen goeie aanvallers hep, kejje eigenlijk niet verdedigend spelen." - Watson Waterstone
Al meer dan een jaar uit: The Fat Man's Diary! Te bestellen op http://www.thefatmen.nl
Al meer dan een jaar uit: The Fat Man's Diary! Te bestellen op http://www.thefatmen.nl
niet dat ik weet, hij is wel leuk, mijn beste is nog steeds die van die jager met die beer, die jager schiet mis en moet die beer pijpen, na 4 keer of 5 keer zegt die beer, jij komt niet om te jagen, zoiets.quote:Op donderdag 19 oktober 2006 20:37 schreef Waris3 het volgende:
[..]
Was dat niet officiëel de beste mop ter wereld? Niet dat ik m'n nou zo geweldig hilarisch vind, maar stond dat niet onlangs in de krant of zo?
staat ook ergens, en ik ga iedere keer de mist in als ik m vertel, lachen.
De Puta Madre
Wat mij gisterenavond is gebeurd...
Gisterenavond werd ik op weg van de kroeg naar huis, aangehouden
door de politie.
"Alcoholcontrole, uw papieren alstublieft!" snauwde de agent.
Ik gaf hem de de papieren ter inzage.
" Heeft u gedronken?" vroeg hij.
Ik zei: "Ik verzeker u, dat ik geen druppel alcohol gedronken heb!"
Agent: "Ok, Ik wil dat u meewerkt aan een kleine test! Stel, u rijdt
in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat?"
Ik: "Een Auto."
Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Mercedes, een Audi
of een BMW?"
Ik: "Weet ik veel!"
Agent: "Dus toch gedronken?"
Ik: "Ik garandeer u dat dat niet zo is!"
Agent: "Okay, nog een test: Stel, u rijdt in het donker op straat, en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?
Ik: "Een Motor!"
Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?"
Ik: "Weet ik veel!"
Agent: "Dus toch gedronken?"
Ik werd langzamerhand erg boos, dus wilde ik de agent ook aan een test onderwerpen.
Dus ik vroeg: "Zo, zo, meneer de politie agent, Tegenvraagje: Er
staat een vrouw langs de straat. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok,
netkousen en zeer hoge naaldhakken. Wat is dat?"
Agent: "Da´s duidelijk, dat is een prostituée, oftwel plat gezegd een hoer!"
Ik: "Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?"
Gisterenavond werd ik op weg van de kroeg naar huis, aangehouden
door de politie.
"Alcoholcontrole, uw papieren alstublieft!" snauwde de agent.
Ik gaf hem de de papieren ter inzage.
" Heeft u gedronken?" vroeg hij.
Ik zei: "Ik verzeker u, dat ik geen druppel alcohol gedronken heb!"
Agent: "Ok, Ik wil dat u meewerkt aan een kleine test! Stel, u rijdt
in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat?"
Ik: "Een Auto."
Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Mercedes, een Audi
of een BMW?"
Ik: "Weet ik veel!"
Agent: "Dus toch gedronken?"
Ik: "Ik garandeer u dat dat niet zo is!"
Agent: "Okay, nog een test: Stel, u rijdt in het donker op straat, en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?
Ik: "Een Motor!"
Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?"
Ik: "Weet ik veel!"
Agent: "Dus toch gedronken?"
Ik werd langzamerhand erg boos, dus wilde ik de agent ook aan een test onderwerpen.
Dus ik vroeg: "Zo, zo, meneer de politie agent, Tegenvraagje: Er
staat een vrouw langs de straat. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok,
netkousen en zeer hoge naaldhakken. Wat is dat?"
Agent: "Da´s duidelijk, dat is een prostituée, oftwel plat gezegd een hoer!"
Ik: "Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?"
De Puta Madre
Wow, cool, dat vind ik zo grappig.quote:Op zaterdag 21 oktober 2006 02:04 schreef Killer_Mom het volgende:
[..]
niet dat ik weet, hij is wel leuk, mijn beste is nog steeds die van die jager met die beer, die jager schiet mis en moet die beer pijpen, na 4 keer of 5 keer zegt die beer, jij komt niet om te jagen, zoiets.
staat ook ergens, en ik ga iedere keer de mist in als ik m vertel, lachen.
Ben jij een MILF? Zo ja, mag ik je MSN?
"As je geen goeie aanvallers hep, kejje eigenlijk niet verdedigend spelen." - Watson Waterstone
Al meer dan een jaar uit: The Fat Man's Diary! Te bestellen op http://www.thefatmen.nl
Al meer dan een jaar uit: The Fat Man's Diary! Te bestellen op http://www.thefatmen.nl
Klein Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder. Hij was al een tijdje buiten aan het spelen met de andere kinderen wanneer hij terug binnen kwam en vroeg:
"Oma, hoe noemen ze dat wanneer twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?" De oma was natuurlijk lichtjes geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen. "Dat noemt men "sexuele geslachtsgemeenschap", lieveling" zei de oma.
Klein Jantje zei "OK" en verdween terug naar buiten om verder te spelen. Enkele minuten later kwam hij woedend terug binnen en zei: "Oma, dat heet NIET sexuele geslachtsgemeenschap ! Dat heet ‘stapelbed’! En de moeder van Kevin wil dringend met u spreken!!"
"Oma, hoe noemen ze dat wanneer twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?" De oma was natuurlijk lichtjes geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen. "Dat noemt men "sexuele geslachtsgemeenschap", lieveling" zei de oma.
Klein Jantje zei "OK" en verdween terug naar buiten om verder te spelen. Enkele minuten later kwam hij woedend terug binnen en zei: "Oma, dat heet NIET sexuele geslachtsgemeenschap ! Dat heet ‘stapelbed’! En de moeder van Kevin wil dringend met u spreken!!"
Als je daar wat modernere woorden voor gebruikt is ie best leuk. Komt hij uit een moppenboekje uit 1920?quote:Op zondag 22 oktober 2006 17:29 schreef Woepsie het volgende:
Klein Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder. Hij was al een tijdje buiten aan het spelen met de andere kinderen wanneer hij terug binnen kwam en vroeg:
"Oma, hoe noemen ze dat wanneer twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?" De oma was natuurlijk lichtjes geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen. "Dat noemt men "sexuele geslachtsgemeenschap", lieveling" zei de oma.
Klein Jantje zei "OK" en verdween terug naar buiten om verder te spelen. Enkele minuten later kwam hij woedend terug binnen en zei: "Oma, dat heet NIET sexuele geslachtsgemeenschap ! Dat heet ‘stapelbed’! En de moeder van Kevin wil dringend met u spreken!!"
alleen als je minstens net 19 bent, en dat ik Ivonne voor ben.quote:Op zondag 22 oktober 2006 02:37 schreef Waris3 het volgende:
[..]
Wow, cool, dat vind ik zo grappig.
Ben jij een MILF? Zo ja, mag ik je MSN?
De Puta Madre
Gaan jullie seks hebben?quote:Op zondag 22 oktober 2006 19:26 schreef Killer_Mom het volgende:
[..]
alleen als je minstens net 19 bent, en dat ik Ivonne voor ben.
neu, wij gaan bloot in de buiten jacuzzie stomvervelende moppen tappen, met een paar flessen wijn, sex is voor homo"squote:
De Puta Madre
De knecht van een boer loopt door de wei en ziet een koe scheel kijken dus belt meteen de dierenarts.
Dierenarts komt langs, pakt uit zijn tas een pvc-pijp en duwt die in de reet van de koe en zegt tegen de boer: "Kijk nu of de koe z'n ogen weer recht gaan staan."
Ja hoor, terwijl de dierenarts in de pijp blaast, gaan de ogen van de koe weer rechtstaan.
's Morgens loopt de knecht van de boer weer door de wei en ziet bij dezelfde koe de ogen weer scheel staan.
Hij waarschuwt de boer weer. Die denkt: ik ga echt niet weer extra kosten maken aan die dierenarts dus haalt een pvc-pijp uit de schuur drukt die in reet van de koe en laat de knecht blazen. De knecht blazen en blazen maar geen resultaat.
De boer snapt en geen hol van en besluit het zelf maar te proberen.
Voordat hij gaat blazen, draait hij de buis om en steekt hem opnieuw in de koeieaars.
"Wat doe je" vraagt de knecht.
Zegt de boer: "Ik draai de pijp mooi eem om want aan deze kant heb jij met de bek aangezeten"
Dierenarts komt langs, pakt uit zijn tas een pvc-pijp en duwt die in de reet van de koe en zegt tegen de boer: "Kijk nu of de koe z'n ogen weer recht gaan staan."
Ja hoor, terwijl de dierenarts in de pijp blaast, gaan de ogen van de koe weer rechtstaan.
's Morgens loopt de knecht van de boer weer door de wei en ziet bij dezelfde koe de ogen weer scheel staan.
Hij waarschuwt de boer weer. Die denkt: ik ga echt niet weer extra kosten maken aan die dierenarts dus haalt een pvc-pijp uit de schuur drukt die in reet van de koe en laat de knecht blazen. De knecht blazen en blazen maar geen resultaat.
De boer snapt en geen hol van en besluit het zelf maar te proberen.
Voordat hij gaat blazen, draait hij de buis om en steekt hem opnieuw in de koeieaars.
"Wat doe je" vraagt de knecht.
Zegt de boer: "Ik draai de pijp mooi eem om want aan deze kant heb jij met de bek aangezeten"
"The assumption is the mother of all Fuck-ups"
"I wanna hurt you just to hear you screaming my name"
"I wanna hurt you just to hear you screaming my name"
zoiets vertelde de vader van een vriendinneke , ik zat nog op de lagere school, hij draaide t rietje om waarmee ze kikkers opbliezen, om de zelfde reden, die ik later pas begreep trouwens.
die kikkers aanpakken vond ik toen een walgelijk idee. nu nog
die kikkers aanpakken vond ik toen een walgelijk idee. nu nog
De Puta Madre
Vooruit dan:quote:Op zaterdag 21 oktober 2006 02:04 schreef Killer_Mom het volgende:
niet dat ik weet, hij is wel leuk, mijn beste is nog steeds die van die jager met die beer, die jager schiet mis en moet die beer pijpen, na 4 keer of 5 keer zegt die beer, jij komt niet om te jagen, zoiets.
staat ook ergens, en ik ga iedere keer de mist in als ik m vertel, lachen.
Jager Hein zit op een dag met zijn vrienden in de jagershut die een verhaal af zitten te steken van de grootste en niet te schieten beer van Canada die al menig jager naar het hiernamaals heeft gestuurd. Bhaa, zee heintje, Ik ben de beste jager van nederland. Vur een vat bier zal ik er wel is voor zorgen dat die kop hier in de jagerhut komt te hangen!! En die maten meteen een ticket gekocht en heintje op pad gestuurd.
Goed en wel in de bossen van canada met zijn flambere komt hein de bewuste beer tegen. Inderdaad echt een joekel van 7 meter en goed 800 kilo's! Hij gaat ervoor zitten, hij legt aan.... en schiet! maar als hij opkijkt ziet hij geen beer meer. Dus hij gaat kijken waar hij zou liggen en dan wordt hij op zijn rug getikt: Pijpen of je leven. (jah is een beer die nederlands kan ) Godverdomme! dus heintje een kwartier op de knietjes en hij kan weer naar huis. Ik zal godverdomme wel met een te klein geweer geschoten hebben voor zo'n joekel van een beer. Goed pissig gaat hij naar de wapenwinkel waar hij een Uzi koopt. Meteen terug dezelfde bossen in waar hij na niet lang zoeken de beer weer ziet lopen. Hij begint te schieten en knalt er heel zijn magazijn op leeg. Die moet ik hebben! Hij weer naar plaats delict waar hij geen beer ziet. Hij wordt weer op zijn rug getikt: Pijpen of je leven vriend! GODVERKUT!!!!! heintje weer op de knietjes en hij rent meteen terug naar de wapenwinkel.
) Godverdomme! dus heintje een kwartier op de knietjes en hij kan weer naar huis. Ik zal godverdomme wel met een te klein geweer geschoten hebben voor zo'n joekel van een beer. Goed pissig gaat hij naar de wapenwinkel waar hij een Uzi koopt. Meteen terug dezelfde bossen in waar hij na niet lang zoeken de beer weer ziet lopen. Hij begint te schieten en knalt er heel zijn magazijn op leeg. Die moet ik hebben! Hij weer naar plaats delict waar hij geen beer ziet. Hij wordt weer op zijn rug getikt: Pijpen of je leven vriend! GODVERKUT!!!!! heintje weer op de knietjes en hij rent meteen terug naar de wapenwinkel. Godverdomme de grootste Bazooka die je hebt! Hij sleept daar met die Bazooka door het bos en ziet na een krap uurtje de beer weer. Hij tilt die Bazooka op zijn schouder, legt zekers te weten goed aan, en schiet dat halve bos naar de gort. HAHA, die moet ik wel hebben! trots loopt hij naar de krater, maar weer geen beer. Dan wordt hij weer op zijn schouder getikt: Jij komt hier helmaal niet om te jagen he vriend
trotse webhost van: www.hap-automaterialen.nl
