quote:Op maandag 2 december 2013 17:03 schreef snoopy het volgende:
Jut en jul maken een soort poppen-/muizenhuis. En daar moeten poppetjes is. Maar geen mama want die is gestierfd
Na mijn protest zegt mijn zoon: ach ja, die dingen gebeuren nou eenmaal.
Gelukkig kunnen ze er blijkbaar goed mee omgaan.
'Blees met slaapsaus'...
Oftwel cervelaat met slasaus
.Vraagt dat vriendinnetje: "Kun je er eigenlijk ook mee bellen?"
quote:Op woensdag 4 december 2013 14:40 schreef Moonah het volgende:
Mijn zoon heeft een vriendinnetje te spelen. Zijn ze even met mijn antieke telefoon aan het spelen. Zo'n klepding dat een jaar of 8 geleden heul hip was, en waar een paar spelletjes uit de oudheid op staan.
Vraagt dat vriendinnetje: "Kun je er eigenlijk ook mee bellen?"
In datzelfde kader vroeg ik vanmiddag aan Tobias toen we in de auto van mijn ouders reden of hij wist hoe hij met mijn telefoon moest bellen. Spelletjes spelen lukt hem uitstekend, maar hem er zelf mee laten bellen had ik dacht ik nog niet eerder gedaan. Maar het verliep vlekkeloos
quote:
Draakje eet nu
'Blees met slaapsaus'...
Oftwel cervelaat met slasaus
Hier hebben we regelmatig "pakbal" (gehaktbal dus
) (Laatste korstjes van de waterpokken zitten er nog 
)"Zo... dat zeg jij lelijk"
"Maar ik schreeuw omdat jij niets hoorrrrr, maar ik wil een filmpje! En ik zeg het wel boos, maar dat is het niet hoor! Maar dan hoor jij het wel beter hoor Tante Tal!"
"Maar denk je dat als ik iets aan jou op een lelijke manier vraag, dat jij het leuk vind om het dan te doen?"
"Euhm nee, maar ik luister dan gewoon niet!"
Overigens hebben we heel de dag al van die heerlijke klets discussies
[ Bericht 2% gewijzigd door Dottey op 06-12-2013 18:03:05 ]
Mam, God bestaat niet! Ik geloof er geen reet van.
En die jezus, die is ook nep.
die is allang dood, net als god.
----
Wesley legt uit:
Eerst waren er dino's
toen was jesus en maria er
toen kwamen de dieren
toen kwam er oorlog
en daarna kwamen wij
[ Bericht 0% gewijzigd door -Spring op 10-12-2013 11:12:41 ]
quote:
"Ik wil nog een plakje kaas. Mn crackers is aan deze kant nog bloot!'
Wij kwamen onderweg naar S'veen altijd langs een huis waar een paar oude vrachtwagens, graafmachines, een tank enz. stonden, waaronder een blauwe Opel vrachtwagen uit de jaren 50/60 (met een houten laadbak
)Soneal zei al honderden meters voor we er langsreden altijd "kijken of de ouwe blauw Opel vrachtwagen er is?" En die was er altijd.... tot hij er een keer niet meer was. Dus ik zei dat ik dacht dat hij verkocht was.
Telkens als we er langsreden dan vroeg hij er weer naar, en dan zei ik weer dat hij verkocht was, en toen stond hij er ineens weer!! Dus ik zei "hij was niet verkocht, hij was verstopt!"
Enfin, weken gingen voorbij, de blauwe Opel vrachtwagen stond er iedere keer weer, tot hij er ineens niet meer was.... daar begon het weer, iedere keer: "misschien is hij verkocht" en dan Soneal: "Of verstopt".
Haal ik Soneal uit bed, hij is snotverkouden, dus ik zeg "Je neus is verstopt"
Soneal: "Nee, verkocht!"
Lars heeft steeds vaker van die heerlijke peuter logica. Tegenwoordig meet hij vriendschap af op een schaal van 0 tot 10. Dus ipv "jij bent mijn vriend" is het bij hem "jij bent 8 mijn vriend", of als je nee hebt gezegd op iets dat hij wilde "jij bent 3 mijn vriend!" inclusief opgestoken vingertjes.
Hij legt het ook uit: elke keer als ik boos op hem ben gaat er 1 af.
Dus ik vroeg hem wat er nou gebeurt als ik 0 zijn vriend ben, en dan toch nog een keertje boos moet worden...
"Ow, dan ben je gewoon weer 10 mijn vriend!"
Handig om te weten
"Neehee, ik zei toch zó'n beetje harder!"
Geert: "Jan??"
ik: "Die is bij z'n verkering" (grapje makend uiteraard)
Geert:"Leia!" (verbastering van de naam van dat schoolvriendinnetje)
ik had lol
<3quote:
Wij kwamen onderweg naar S'veen altijd langs een huis waar een paar oude vrachtwagens, graafmachines, een tank enz. stonden, waaronder een blauwe Opel vrachtwagen uit de jaren 50/60 (met een houten laadbak
Soneal zei al honderden meters voor we er langsreden altijd "kijken of de ouwe blauw Opel vrachtwagen er is?" En die was er altijd.... tot hij er een keer niet meer was. Dus ik zei dat ik dacht dat hij verkocht was.
Telkens als we er langsreden dan vroeg hij er weer naar, en dan zei ik weer dat hij verkocht was, en toen stond hij er ineens weer!! Dus ik zei "hij was niet verkocht, hij was verstopt!"
Enfin, weken gingen voorbij, de blauwe Opel vrachtwagen stond er iedere keer weer, tot hij er ineens niet meer was.... daar begon het weer, iedere keer: "misschien is hij verkocht" en dan Soneal: "Of verstopt".
Haal ik Soneal uit bed, hij is snotverkouden, dus ik zeg "Je neus is verstopt"
Soneal: "Nee, verkocht!"
"Roomsnoes, jij bent zeg maar heel zacht. Zeg maar zo zacht als een kussen. Maar niet de harde stukken." Tja.. dank je wel, denk ik?
Zelfde jochie:
"Ik heb twee vriendinnetjes!"
-Twee, das best aardig wat", zeg ik.
"Nee hoor. D, die heeft er wel 10!"
SPOILERde sloot
We lopen de apotheek in, ik vraag S waar we zijn 'in de bibliotheek'
Daan antwoordt: "Mooi zo. Kunnen we eindelijk normaal doen".
quote:Op dinsdag 17 december 2013 09:52 schreef Grijs het volgende:
Gisteren tijdens het avondeten zijn de kinderen wat baldadig. Ik moet ze een aantal keer tot de orde roepen. Na een poosje ben ik het zat en verzucht: "Ik stop ermee. Ik voed jullie niet meer op".
Daan antwoordt: "Mooi zo. Kunnen we eindelijk normaal doen".
Ninthe was ook weer op dreef! We zitten in de auto en ze kijkt naar de pijlen op de verkeerslichten en verteld dat je de kant op moet waar de pijl heen wijst. Staan we op een gegeven moment voor linksaf te wachten en naast ons is voor rechtdoor. Dus rechtdoor gaat op groen. Ineens boos naast me;
MAMA DIE MENEER GAAT VERKEERD HIJ MOET OMHOOG!
Grijs !Wesley:
W: Ik ben benieuwd wat opa nu tegen zijn buren zegt.
Ik: Welke buren?
W: ja die bij zn graf....
W: Misschien gaan ze wel samen vissen !
En Grijs
Briljant!Piekie wat lief
Vanmorgen vraagt O (3.5jr) aan papa:
- Papa til je mij op?
* Hoe moet ik de vaatwasser leeg maken dan?
- Met 1 hand
Uh
"Mama, mag ik nog zo'n broodje met spijsvertering er in??"
vanavond... Geert lag zonder luier in bed tussen de middag (vrijwel zindelijk overdag, dus we wilden het ook tijdens het slaapje even zonder proberen. had z'n bed dus ondergeplast. Spul was nog niet droog tegen de avond, dus ik zeg terloops tegen jan:
Oh ja Jan, je hebt vannacht visite ..
Jan: ow Wie dan?
ik: Je broer
Jan: wie is dat dan , die ken ik niet ..
je kon me terplekke bij elkaar vegen
We hebben voor Jaap een nieuwe babyfoon gekregen. Eentje met een groot schermpje. (Camera functie op). Sjaak vindt de ouder unit, pakt m en gaat er mee aan de haal. Even later: "mama, waar is kabouter plop?" En "waar is auto puzzels nou?" (Hij luistert altijd kabouter plop en speelt car puzzles op de iPhone).
Al die technologie ook... Verwarring voor Sjaak!quote:
Ohja nog over de telefoons:
We hebben voor Jaap een nieuwe babyfoon gekregen. Eentje met een groot schermpje. (Camera functie op). Sjaak vindt de ouder unit, pakt m en gaat er mee aan de haal. Even later: "mama, waar is kabouter plop?" En "waar is auto puzzels nou?" (Hij luistert altijd kabouter plop en speelt car puzzles op de iPhone).
Ennuh k3 onder je boom, das n beste boom dan
DJMO kan ik me voorstellen, was me ook zo gegaan.
Wij waren over schaatsen aan het praten. Ineens zegt onze kleuter: dan valt het ijs uit de hemel. Grote lachbui hier. Was het maar zo makkelijk
Gheghe!quote:
Kerstbrunch 2013....
"Mama, mag ik nog zo'n broodje met spijsvertering er in??"
Wij hebben een vervelende zuurvrouw, en het contact is inmiddels ijzig. Staat mijn man eerste kerstdag gezellig met haar te praten.
Dus ik spreek daar hardop mijn verbazing over uit. Zegt Thies: "Ja, zo gaat dat met kerstmis...."En mijn schoonmoeder had voor het kerstdiner een 'heldere bouillon' gemaakt. Thies proeft, en roept in opperste verbazing: "Huh?? Dat is gewoon wáter ???"
Ik zeg tegen geert ga maar duinen waarop geert z'n wijsvinger in z'n mond stopt. Ik zeg nee.. Dat is je wijsvinger. Jan:ja dan ben je aan het wijsvingeren
Mijn eega is niet voor iedereen te plaatsen qua uiterlijk dus gaat in Turkije voor een turk door en voor een italiaan als we in Italie zijn enz. Wij onlangs uiteten bij de Italiaan en mijn man werd aldoor in het italiaans aangesproken. Nu verschilt italiaans niet heel veel van spaans dus mijn man gaf ook antwoord. Mompelt onze jongste tja het is ook allemaal hetzelfde ook he? Zijn we op Curacao kan papa praten, Spanje, Italie papa spreekt gewoon alle talen aldus E.
Mama: 'Welke bal bedoel je?'
Zoonlief: 'De groene bal die onder de kast ligt.'
. En Animalmix, die is ook leuk!
Hier wat praatjes:
Oudste zoon is nogal aangetrokken tot de kleuren rood en groen. Laatst was ik kleren aan het passen in een winkel en ik vraag hem, 'wat vind je van mama's nieuwe kleren?'
J: 'is groen'.
Ik: 'ja, dat is groen inderdaad.'
J: 'is niet rood'.
Ik: 'nee, is niet rood. Maar wat vind je er nou van?'
J: 'ik vind het heel mooi, mama!'
Phieuw, goedgekeurd, ondanks dat het alleen maar groen was
.Jongste zoon stond net bij de kachel.
Ik: 'de kachel is heet'
Hij: 'moet even blazen!'
En zijn standaard reactie op elke vraag die begint met 'ben je....', is tegenwoordig: 'nee, ik benne lief!'
Dus het is: 'ben jij een monster S?' --> 'nee, ik benne lief!', maar laatst ook: 'ben jij moe, S' --> 'nee, ik benne lief!' (Hoewel hij altijd gewoon zegt, 'ja, moe, moet even slapen.')
quote:
Zoonlief: 'Waar is de bal, mama?'
Mama: 'Welke bal bedoel je?'
Zoonlief: 'De groene bal die onder de kast ligt.'
, weer eens aan het kibbelen. Ze hadden nu ruzie over welke film er thuis aan ging. Tess wilde K3, Amber niet.Op een gegeven moment roept Tess heel hard (we zaten in de tram): Amber jij bent altijd zooooo eigenwijs!!
Je kon me opvegen...
Scherp, Catoquote:
G las een nieuwsberichtje voor over een hond die slachtoffer geworden was van vuurwerk. Hij was achter een rotje aangerend dat z'n baasje weggooide, en een poot kwijt geraakt. Heel triest natuurlijk, maar in een van de zinnen kwam de term 'z'n trouwe viervoeter´ voor. Waarop Cato, heel ad rem, onmiddellijk "vanaf nu dus z´n trouwe drievoeter" zei.
quote:
G las een nieuwsberichtje voor over een hond die slachtoffer geworden was van vuurwerk. Hij was achter een rotje aangerend dat z'n baasje weggooide, en een poot kwijt geraakt. Heel triest natuurlijk, maar in een van de zinnen kwam de term 'z'n trouwe viervoeter´ voor. Waarop Cato, heel ad rem, onmiddellijk "vanaf nu dus z´n trouwe drievoeter" zei.
!Wel lekker gastvrij
Drievoeter
Hij zit met autootjes op de armleuning van de bank te spelen en ziet mij bij de keukendeur staan.
Terwijl hij enthousiast zwaait "Hallo mama!"
Ik zwaai terug, want brood in m'n mond. Terugzwaaien is echter niet genoeg....
Zwaaiend en nadrukkelijker "Hallo mama!!"
Met m'n kiezen op elkaar "Hallo Soneal"
"Eerst je mond leegeten!"
Wijsneus!Soneal, haha, je hoort jezelf, he?
Ik was vannacht in het bed van S gaan liggen, want met drieën werkte even niet zo goed. Vanochtend vertelde ik dat (S had niets gemerkt
) en zei: "het bed wordt misschien toch wel te klein voor ons drieën!""Nee mama, het bed is toch altijd hetzelfde, dat kan toch niet kleiner worden?"
Een groter bed in het nieuwe huis?
Eerlijk gezegd was ik wel verbaasd, want dat "eerst je mond leegeten" was van de week aan tafel eigenlijk voor het eerst gebruikt.
Op zich slapen we namelijk prima met drieën, maar het is net wat krap aan het worden. En we moeten toch een nieuw bed, dus mogelijkheden genoeg Soneal pikt het lekker snel op dan! Als hij dat met alles doet, is dat mooi meegenomen
ik: dan moet je beter kijken ...
Jan: ja maar ik ben blind
nog een lieve dialoog tussen het oppasmeisje en Jan gisteren in de kinderwagen naar school (na de pauze)
Z: is jouw oma overleden?
J: Ja ik heb geen oma meer
Z: zou je wel een oma willen hebben?
J: ja best wel
Z: dan is mijn oma nu ook jouw oma
Sjaak hangt hier zijn jas altijd op de stapstok
lief die verbasteringen.
niet mijn schuldquote:
ik vind jullie nicknames teveel op elkaar lijken hoor DJMO(mo)!
lief die verbasteringen.
Ik was er eerst 
SPOILERnieuwe meervoudsvorm van gnoe
en gebruiken jullie zelf nog wel de gewone woorden, of ga je mee in de verbasteringen en laat je het zo?quote:
Olifant begon hier met ofilant. En toen werd het oliviant.
(ik weet nl nog goed dat ik me als kind nogal verraden voelde toen ik ontdekte dat mijn ouders me nooit gecorrigeerd hadden bij een woord dat ik kennelijk zelf wat aangepast had.)
We hebben trouwens wel een echt echt echt ***FOK!kindje***
Gisteravond aan tafel, Soneal heeft z'n bord bijna leeg en roept vrolijk "Nog meer!!"
N: Nog meer friet?
Soneal: Nee, tatjes!
quote:
LOL... OSM zegt natuurlijk WC ipv toilet
inderdaad, haha!en achgos, die Sophie!
ik vindt het altijd vreselijk irritant als ouders de verbasteringen van hun kind blijven gebruikenquote:
[..]
en gebruiken jullie zelf nog wel de gewone woorden, of ga je mee in de verbasteringen en laat je het zo?
dus wij verbeteren het ook altijd (nu is de mijne al 5..dus niet veel verbasteringen meer maar toch
)Hier ook. En ook van die typische gezinsgrapjes. Dat is me heel erg dierbaar. Van die dingen die je niet kunt uitleggen aan een ander, die echt van ons drietjes zijn.quote:
Oh, en wat veel praatjes in eens. Ik heb weer hartelijk gelachen.
Drievoeter!!!!
Geniaal! ik word altijd vrolijk van dit topic!"Hij stond helemaal te glunsteren"
SPOILER
Ik vroeg Sjaak vanmiddag of hij een koekje wilde. Hij rende naar de keuken: "kom, even mes pakken. gaan we koekje schillen"
Wat voor koekjes geef je hem? Eerste praatje van Huubke
Ik loop 's morgens de slaapkamer van de jongens op, staat hij stralend in de hoek van zijn ledikant en roept: Hajjo! Hier zijn we!
En A. pikt het liedje Eat, Sleep, Rave, Repeat op. Zijn versie: "Eat, Sleep, dikke tiet"
Maar net moest ik wel heel hard lachen.
Ik zit op de WC en hoor opeens (in mijn idee) de portofoon van mijn man afgaan (die ligt te slapen na nachtdienst).
Dus ik roep Kiran
Hoor ik van om het hoekje
"Mama ikke niets gedaan"
whahahahaa je kon me wegdragen.
en hij had het wel gedaan; want hij zat portofoon filmpjes te kijken op de Ipad die hij ondertussen in die 2 minuten die ik weg was had gevonden ......
Gheghe!quote:Op zaterdag 11 januari 2014 22:45 schreef Asyniur het volgende:
Harry is aan het tellen. Blijkbaar op zijn vingers want als ik verder tel naar 11 zegt hij: maar mama, ik heb toch geen 11 op mijn vingers?
Aaah, die is echt lief!quote:Eerste praatje van Huubke
Ik loop 's morgens de slaapkamer van de jongens op, staat hij stralend in de hoek van zijn ledikant en roept: Hajjo! Hier zijn we!
Vent: en dan?
Sjaak: dan 0.
Sofie
Hier ook zo'n combi..
"Het geeft niet uit hoor mama!"
en een tijdje terug zit ze al smakkend en genietend aan tafel:
"Hmmmmmmm koffertjes!!!" Koffertjes zijn zo lekker!
Zo heten ze hier ook al járen (En zo typisch dat een kopje koffie dan een toppe toffie werd)
Die is leuk!quote:
Sjaak: nog 1 nachtje slapen.
Vent: en dan?
Sjaak: dan 0.
Goed gesprek met zoonlief tijdens het eten:
Ik: hoe oud ben jij?
Sjaak: drie jaar, zoiets.
Ik: en waar ga je heen als je vier geworden bent?
Sjaak: naar Albert heijn supermarkt.
quote:
Koffertjes
Goed gesprek met zoonlief tijdens het eten:
Ik: hoe oud ben jij?
Sjaak: drie jaar, zoiets.
Ik: en waar ga je heen als je vier geworden bent?
Sjaak: naar Albert heijn supermarkt.
Idd dan moet hij taart kopen natuurlijk
Ik heb nog een leuke uit het zwembad gisteren. Ik ging in het bubbelbad en daarin zat ook een jongetje van 4. Die vertelde dat het bubbelbad een kookpan was en dat iedereen die erin zat een knakworstje was
Heerlijk die kinderfantasie
S vindt het volwassen leven maar ingewikkeld: "'mama, als ik later groot ben, volwassene, dan blijf ik gewoon bij papa en jou wonen, hoor, want ik weet niet hoe dat allemaal moet als volwassene!"
En fuchsia
Nog een, we zaten op het kdv aan juf te vertellen wat we morgen gaan doen (naar de babydokter. En dan gaat sjaak helpen). In de auto beweerde sjaak bij hoog en bij laag dat babydokter vanavond bij ons komt. Ik ben benieuwd!
Bij het ophalen vraag ik wat hij gedaan heeft.
Harry: uhm, met de auto's gespeeld en met nog meer auto's gespeeld!
en toen moesten we stoppen met spelen, want toen moesten we knutselen
Ik: Oh, gingen jullie knutselen?
Hary: ík ging niet hoor! Alleen die andere kinderen
'Mama? Mag ik bij je komen liggen?'
'Nou vooruit. Maar alleen als je héél stil ligt.'
5:41-7:00 uur:
'Lente. Lig nou stihil.'
'Maar ik denk steeds dat je dood bent dus dan moet ik even duwen.'
Die hebben we hier ook gehadquote:
O wat een hoop praatjes
"Het geeft niet uit hoor mama!"
.Ik help wel eens op school met de boekjes uitlenen. Ze hebben een tas met hun naam, dus vaak leest een van ons de naam het het nr van het boek op en dan schrijft de ander het op.
Dus er stond een knulletje voor me, ik zeg zijn naam en achternaam.
Waarop het jongetje heel opmerkzaam zegt: "Hey, ik heb ook een oma *achternaam*"
Gewoon de standaard hersenschuddingcontrole dus... Heel slim van L!quote:
5:40 uur vanmorgen:
'Mama? Mag ik bij je komen liggen?'
'Nou vooruit. Maar alleen als je héél stil ligt.'
5:41-7:00 uur:
'Lente. Lig nou stihil.'
'Maar ik denk steeds dat je dood bent dus dan moet ik even duwen.'
haaha kookpot met knakworstjes..En Lente
Wat ben je heerlijk subtiel O gisteren in de auto tegen papa:
"Papa ik ben nu echt klaar met de swipsers..."
- Hu wat?!-
"De swipsers.. daar ben ik echt helemaal klaar mee!"
Oftewel of papa de ruitenwissers uit wil zetten tijdens een fikse bui
Nou lees ik 'm voor de 2e keer en moet ik weer lachenquote:
5:40 uur vanmorgen:
'Mama? Mag ik bij je komen liggen?'
'Nou vooruit. Maar alleen als je héél stil ligt.'
5:41-7:00 uur:
'Lente. Lig nou stihil.'
'Maar ik denk steeds dat je dood bent dus dan moet ik even duwen.'
Had ze ook nog een reden om te denken dat je dood was?
In de Gamma met mijn amper 2jarige.
"Wat vind je van deze kleur?" *pakt kleurstaaltje*
"MAMA! NIET AANKOMEN! KIJKEN MET JE OGEN!"
(de kassamedewerksters en een stuk of tien andere klanten draaien zich naar ons toe en lachen me uit
) "Oh sorry hoor..."
"Ja, mama. Ik ben heel boos op jou! Want! Jij mag niet aankomen!"
Tsja, daar sta je dan
Hahahaha geweldigquote:Op vrijdag 17 januari 2014 20:46 schreef innepin het volgende:
[..]
Nou lees ik 'm voor de 2e keer en moet ik weer lachen
Had ze ook nog een reden om te denken dat je dood was?
In de Gamma met mijn amper 2jarige.
"Wat vind je van deze kleur?" *pakt kleurstaaltje*
"MAMA! NIET AANKOMEN! KIJKEN MET JE OGEN!"
(de kassamedewerksters en een stuk of tien andere klanten draaien zich naar ons toe en lachen me uit
"Oh sorry hoor..."
"Ja, mama. Ik ben heel boos op jou! Want! Jij mag niet aankomen!"
Tsja, daar sta je dan
die praatjes!Knakworsten in een zwembad,
Swipsers in de auto
En spring die gelukkig goed in de gaten wordt gehouden!
En Harry Wij zitten met een peuter die ALLES zelf wil doen. Op zich prima, ware het niet dat hij een enorme treuzelkont is. Dus wij hadden bedacht om 1,2,3 te introduceren: als hij iets (op stoel klimmen, gezicht wassen, deur open maken etc.) bij 3 nog niet zelf gedaan heeft, doen wij het. Gevolg hiervan was het volgende gesprek...
Ik: S., even je jas uit doen!
S: Nee nee nee, ik zelf doen
Ik: Prima, doe je jas zelf maar uit dan.
............
Ik: Als je je jas zelf niet uit doet, help ik je even...
S: Nee nee nee, zelluf doen
.............
Ik: Een... Twee....
S: IKKE ZELLUF EEN TWEE VIJF DOEN
zooo herkenbaarquote:
Lente
Wij zitten met een peuter die ALLES zelf wil doen. Op zich prima, ware het niet dat hij een enorme treuzelkont is. Dus wij hadden bedacht om 1,2,3 te introduceren: als hij iets (op stoel klimmen, gezicht wassen, deur open maken etc.) bij 3 nog niet zelf gedaan heeft, doen wij het. Gevolg hiervan was het volgende gesprek...
Ik: S., even je jas uit doen!
S: Nee nee nee, ik zelf doen
Ik: Prima, doe je jas zelf maar uit dan.
............
Ik: Als je je jas zelf niet uit doet, help ik je even...
S: Nee nee nee, zelluf doen
.............
Ik: Een... Twee....
S: IKKE ZELLUF EEN TWEE VIJF DOEN
mijn remedie, overal een kwartier eerder mee beginnen, ben ik tenminste nog op tijd op school ect (als ik geluk heb 
)Geweldigquote:
Lente
Wij zitten met een peuter die ALLES zelf wil doen. Op zich prima, ware het niet dat hij een enorme treuzelkont is. Dus wij hadden bedacht om 1,2,3 te introduceren: als hij iets (op stoel klimmen, gezicht wassen, deur open maken etc.) bij 3 nog niet zelf gedaan heeft, doen wij het. Gevolg hiervan was het volgende gesprek...
Ik: S., even je jas uit doen!
S: Nee nee nee, ik zelf doen
Ik: Prima, doe je jas zelf maar uit dan.
............
Ik: Als je je jas zelf niet uit doet, help ik je even...
S: Nee nee nee, zelluf doen
.............
Ik: Een... Twee....
S: IKKE ZELLUF EEN TWEE VIJF DOEN
Gheghe!quote:
Wij zouden in het weekend naar opa en oma gaan. Opa kwakkelt met zijn gezondheid. Thies is erg aan het hoesten.
Ik tegen man:"Hm, we moeten maar eens even bekijken of we wel naar je ouders kunnen als hij zo hoest."
Thies, verontwaardigd: "Hoezo? Ik kan dáár ook hoesten hoor!!"
En hoesten kan prima bij opa's!
Ik: hoe oud ben je nu sjaak?
Sjaak: drie jaar, niet vier!
Ik: idd en als je vier geworden bent mag je naar... (laat pauze vallen voor hem om in te vullen, kwam echter niet) de basisschool, he, sjaak?
Sjaak: ja, en als ik vijf ben.... (Laat pauze vallen voor mij om in te vullen) En als ik zes ben.... (Pauze) En als ik zeven ben.... (Pauze) En als ik acht ben... (Pauze)
Whahaha Moona, hoesten kan overal
DJMomo, nou, wat dan als hij 5,6, 7 of 8 is?
Hier weer een leuke.
We zitten te eten in een restaurant in Oostenrijk. Opeens krijgt mijn man een dikke kus en een knuffel en de opmerking: zonder jou was dit niet mogelijk geweest!
Soms vraag ik me echt af waar hij ze vandaan haalt.
Geweldig!quote:
[..]
Nou lees ik 'm voor de 2e keer en moet ik weer lachen
Had ze ook nog een reden om te denken dat je dood was?
In de Gamma met mijn amper 2jarige.
"Wat vind je van deze kleur?" *pakt kleurstaaltje*
"MAMA! NIET AANKOMEN! KIJKEN MET JE OGEN!"
(de kassamedewerksters en een stuk of tien andere klanten draaien zich naar ons toe en lachen me uit
"Oh sorry hoor..."
"Ja, mama. Ik ben heel boos op jou! Want! Jij mag niet aankomen!"
Tsja, daar sta je dan
Ik kreeg het laatst ook te horen in de winkel toen ik iets vastpakte: kijken met je ogen, niet met je handen!
quote:
Hier weer een leuke.
We zitten te eten in een restaurant in Oostenrijk. Opeens krijgt mijn man een dikke kus en een knuffel en de opmerking: zonder jou was dit niet mogelijk geweest!
Soms vraag ik me echt af waar hij ze vandaan haalt.
En poepier
"Sjaak, wat wil je morgen eten?"
"Uhm, traktatie!"
Hahaquote:
We zitten ons boodschappen lijstje te maken.
"Sjaak, wat wil je morgen eten?"
"Uhm, traktatie!"
Als wij dat doen zeg ik ook altijd "taart!" Maar dat mag ook nooit
Y : ik was wel vervelend op meander1
Ik: was was was is verleden tijd
Mentor: daar heeft je moeder wel een goed punt..
Y:
"Kleertjes uit, pyjamaatjes aan. Hoogste tijd om naar bed toe te gaan".
Sjaaks versie is:
"Kleertjes aan pyjamaatjes uit. Hoogste tijd om naar wakker te gaan".
Eergisteren was ik met mijn kleuter bij de buren. Hij ging daar spelen. En op een gegeven moment vroeg hij iets en dat wist de buurman niet. Zegt hij:
"Mijn papa weet alles, daarom is hij mijn papa"
Zegt de buurman: "wat vreemd ik ben ook een papa, maar ik weet niet alles".
Papa: "moet ik mee?"
Eva: "ja! Je stinkt"
Oma: "volgens mij mag dat niet van papa..."
Eva: "nee, maar die is er nu niet!
" Eva toch Bij het rouwcentrum staat een lijkwagen met zwarte vlaggetjes aan de motorkap:
"Mama, een vlieger-Mercedes!"
Ik had ook een geweldig gesprek met mijn 5-jarige (moet er nog even aan wennen aan dat 5 zijn).
Hij: x is verliefd op y, daarom staan ze naast elkaar in de rij en zitten ze naast elkaar.
Ik: ben jij ook verliefd en in wie dan?
Hij: ik ben ook verliefd op y.
Ik: oh dan moeten jullie y maar delen.
Dit is de eerste keer dat hij over verliefd zijn praat.
Eva vraagt aan papa of hij iets wil bouwen (met duplo) dan kan zij het weer 'kapotbouwen'
[ Bericht 0% gewijzigd door danic op 05-02-2014 23:32:48 ]
quote:
Maar even hier (kan het praatjestopic mobiel niet vinden)
Jan z'n definitie van een kerkklok : een dooddinger want als er iemand dood is doet hij ding dong...
en dezequote:
Oh wij hadden er gister 1 waarbij ik echt dubbel lag:
Jen maakt een of andere opmerking of vraag, die uiteraard vragen naar de bekende weg was. Dus ik antwoord (heel onpedagogisch) Ja dag Jen, dikke lul 3 bier!
Het antwoord was: Nee! Melk, ik lust geen bier en daar krijg je een dikke kont van.
Aldus, de kleuter die het laatste woord had.
daar sta je dan als moeder quote:
Aaaah schattig Tinu.
Evan vraagt aan papa of hij iets wil bouwen (met duplo) dan kan zij het weer 'kapotbouwen'
De mijne wil hetzelfde, maar noemt het "afmaken"
.Om dan te vervolgen met: Maar ik heb wel gezegd dat we dan moeten oppassen dat er geen baby's komen. (toen kwam er nog een kleine verhandeling over dat ze dan maar "dat pilletje", anders kwam er een baby als ze gingen knuffelen (iets met klok en klepel...) ).
Op de vraag waarom ze dan geen baby wilde kwam als antwoord: "Nou, ik heb toch helemaal geen tijd om namen te verzinnen..."
quote:
6 jaar en dan vertel je aan tafel dat je vriendje heeft gevraagd of je wilt trouwen
Om dan te vervolgen met: Maar ik heb wel gezegd dat we dan moeten oppassen dat er geen baby's komen. (toen kwam er nog een kleine verhandeling over dat ze dan maar "dat pilletje", anders kwam er een baby als ze gingen knuffelen (iets met klok en klepel...) ).
Op de vraag waarom ze dan geen baby wilde kwam als antwoord: "Nou, ik heb toch helemaal geen tijd om namen te verzinnen..."
ik zeg: Jan houd je erbuiten ..
Jan (boos) Nee, ik houd me er binnen !
[ Bericht 1% gewijzigd door -Spring op 06-02-2014 09:45:14 ]
Ik: heb je kriebel?
T.: Ja ik moest even krabben. Want ik had kriebel. Vlak bij mijn poepgaatje
Oma:
T. vindt trouwens ook dat je beter je adem kunt uithouden dan inhouden. Dat houd je langer vol....
Kind van d'r moeder
'Mamma, wil je mijn billen afschonen?'
'We eten vanavond basghetti!'
'Nu ben je wél knap!'
hahaquote:
5:40 uur vanmorgen:
'Mama? Mag ik bij je komen liggen?'
'Nou vooruit. Maar alleen als je héél stil ligt.'
5:41-7:00 uur:
'Lente. Lig nou stihil.'
'Maar ik denk steeds dat je dood bent dus dan moet ik even duwen.'
quote:
[..]
Nou lees ik 'm voor de 2e keer en moet ik weer lachen
Had ze ook nog een reden om te denken dat je dood was?
In de Gamma met mijn amper 2jarige.
"Wat vind je van deze kleur?" *pakt kleurstaaltje*
"MAMA! NIET AANKOMEN! KIJKEN MET JE OGEN!"
(de kassamedewerksters en een stuk of tien andere klanten draaien zich naar ons toe en lachen me uit
"Oh sorry hoor..."
"Ja, mama. Ik ben heel boos op jou! Want! Jij mag niet aankomen!"
Tsja, daar sta je dan
quote:
Onze M. (5) heeft vanaf het kdv 2 vriendjes, tot vorige week kon ze niet kiezen met wie ze nou later wilde trouwen. "Mam, ik weet éindelijk dat ik met L. wil trouwen want D. (heeft taaislijmziekte) kan niet tegen bacteriën en ik houd niet van schoonmaken!".
Kind van d'r moeder
S. kan sinds kort lopen ( van wiebelig staan in een streep door naar rennen gegaan). Ze heeft ontdekt dat als je enorm hard met je hoofd alle kanten uitwiebelt dat je dan wiebelig kan worden. Dus die staat te headbangen... vervolgens zwalkt ze op haar benen en giert het uit.
Zegt H: Wat zit er voor drinken in haar beker?
Ik: water
H: Weet je zeker dat het geen bier is?
SPOILERmijn man brouwt biertjes en hij helpt wel eens met de kroondoppen erop te voorzien van een tekening. Hij weet dus dat je nog geen bier mag en heeft geleerd dat je er wiebelig van kunt worden ^^,
- Bed? Wat voor bed?
- Geen bed, het alfabet.
- Alfa is een auto.
Tsja...
Gheghe!quote:
* Leandra zingt ABC-liedje en eindigt met "als je net hebt opgelet, ken je nu het alfabet"
- Bed? Wat voor bed?
- Geen bed, het alfabet.
- Alfa is een auto.
Tsja...
Jongen zeker? Hier is het steevast het 'alfabert'...
hahaquote:
* Leandra zingt ABC-liedje en eindigt met "als je net hebt opgelet, ken je nu het alfabet"
- Bed? Wat voor bed?
- Geen bed, het alfabet.
- Alfa is een auto.
Tsja...
wijsneus zeg!Meisjes kunnen een baby in hun buik krijgen he? Weet je hoe die gebeuren (hij bedoelt ontstaan..)?
ik: Nou, Tante T. wil wel eens weten hoe een baby in een meisjes buik komt.
Neefje: Dan moet je worteltjes eten! Worteltjes en dan gaat er een baby groeien.
ik: GISTEREN HEBBEN WIJ WORTELTJES GEGETEN!
Neefje: WOEHAHAHAHAH TANTE TAL!
ik: Kan ik dan nu een baby in mijn buik hebben?
Neefje: Nee joh! Ome G. heeft toch niet met ons samen gegeten?
Hier vanmiddag:
Kleuter: Mama, weet jij hoe papier heet dat op de grond ligt?
Ik: Nee?
Kleuter: SLIPPERS!
Ik moest even nadenken voordat ik door had dat ze 'snippers' bedoelde.
.Slippers, nou daar heb ik er net nog een hoop van opgezogen...
Super, die praatjes
. ik zit hier gewoon te grijnzen Ik kan er niet één speciaal benoemen ik vind ze gewoon allemaal geweldig!!!!
Kan niet wachten totdat die van mij nog meer gaat praten.
Wij roepen terug vanuit de woonkamer: 'Prima meiske!...
Dit herhaalt zich nog 2x waarop ze zegt: 'Jullie moeten zeggen dat ik niet uit mag!'
Ja logisch toch, alles wat niet mag is veeeel leukerquote:
O: 'Ik wil niet slapen! Ik wil uit bed! (3.5jaar)
Wij roepen terug vanuit de woonkamer: 'Prima meiske!...
Dit herhaalt zich nog 2x waarop ze zegt: 'Jullie moeten zeggen dat ik niet uit mag!'
E: 'Reed je over een bananenschil, mama?'
En onder de douche zong ze: 'Mama heeft een ouwe plasser en ik heb lekker een nieuwe!'
Als Bert nou een Alfa koopt wordt het de Alfabertquote:
[..]
Gheghe!
Hier is het steevast het 'alfabert'...
Ik: Tess, wat is een high four?
Tess: een high five in het Engels....
quote:
Tess: Amber, als we nu winnen gaan we een high four doen!
Ik: Tess, wat is een high four?
Tess: een high five in het Engels....
briljant!E.
L. grapjas
Tess, goed bedacht hoor, high four
Laatst was hij aan het wrijven in zijn oog.SPOILERondersteboven dus
Ik: heb je wat in je oog gekregen?
Hij op nonchalante toon: nee, ik moet even die steen uit mijn oog wrijven...
Hij zegt standaard 'kluto' ipv Pluto
En als papa vloekt (ook als hij netjes vloekt), hoort deze tegenwoordig: wat voor een woord papa??
(ik zeg altijd: wat voor een woord?, als mijn man niet zo'n nette taal bezigt
)Aahquote:
Harry had een sticker 'bovenstekop' geplaktSPOILERondersteboven dus
Huh? Ik snap hem niet...?quote:Laatst was hij aan het wrijven in zijn oog.
Ik: heb je wat in je oog gekregen?
Hij op nonchalante toon: nee, ik moet even die steen uit mijn oog wrijven...
Gheghe, je hoort jezelf terug hè!quote:En als papa vloekt (ook als hij netjes vloekt), hoort deze tegenwoordig: wat voor een woord papa??
(ik zeg altijd: wat voor een woord?, als mijn man niet zo'n nette taal bezigt
Ja, echt vreselijk wat je soms terug hoortquote:
[..]
Aah
[..]
Huh? Ik snap hem niet...?
[..]
Gheghe, je hoort jezelf terug hè!
Al hoor ik vaak ook lieve dingen terug: 'och Huubke, schatje toch. Heb je je pijn gedaan? Zal ik er even een kusje op geven? Zo dan is het over...'
Steen in zijn oog: hij had nog zo'n slaapkorstje in het oog
Ah!quote:
Steen in zijn oog: hij had nog zo'n slaapkorstje in het oog
Mijn moeder noemde dat altijd 'soep'.
Je kon mij én mijn ouders opvegen. Ze behoren overigens in de categorie 'gewoon'.
Ik: je bedoelt met een achtbaan?
T.: nee, ik bedoel een vijfbaan. Want een achtbaan mag ik nog niet in.
(hij is net 5 jaar geworden)
quote:
T. : papa, wanneer gaan we eens naar een speeltuin met een vijfbaan?
Ik: je bedoelt met een achtbaan?
T.: nee, ik bedoel een vijfbaan. Want een achtbaan mag ik nog niet in.
(hij is net 5 jaar geworden)
quote:
Mijn ouders kwamen vanmiddag even langs, ze kwamen door de voordeur binnen. Tegelijk komen de kinderen door de achterdeur binnen en ik zeg:' T en Y, opa en oma zijn er!' Waarop Y zegt: 'Oh, de gewone of de rare?'
Je kon mij én mijn ouders opvegen. Ze behoren overigens in de categorie 'gewoon'.
quote:
Mijn ouders kwamen vanmiddag even langs, ze kwamen door de voordeur binnen. Tegelijk komen de kinderen door de achterdeur binnen en ik zeg:' T en Y, opa en oma zijn er!' Waarop Y zegt: 'Oh, de gewone of de rare?'
Je kon mij én mijn ouders opvegen. Ze behoren overigens in de categorie 'gewoon'.
quote:
Mijn ouders kwamen vanmiddag even langs, ze kwamen door de voordeur binnen. Tegelijk komen de kinderen door de achterdeur binnen en ik zeg:' T en Y, opa en oma zijn er!' Waarop Y zegt: 'Oh, de gewone of de rare?'
Je kon mij én mijn ouders opvegen. Ze behoren overigens in de categorie 'gewoon'.
Heerlijk die eerlijkheid Het is de kouwe kant hequote:Op maandag 10 februari 2014 16:33 schreef trui het volgende:
en wat is er zo raar aan die andere opa & oma dan?
Maar nu ik er over na heb gedacht denk ik dat ze het volgende bedoelde;, We noemen mijn ouders 'opa en oma' en M.'s ouders 'opa J en oma L'. Soms vraagt ze wie we bedoelen als we het over 'opa en oma' hebben en heb 2 keer gezegd; 'Gewoon. opa en oma.' (als in gewoon en zonder de voornamen erbij)
tnx! smelt ik had er twee vandaag .. Ik leg de kinderen op bed en was zelf nogal verdrietig... na een kwartier kwam Jan uit ben en ik stuurde hem terug.. "ja maar mama, ik kom je trosten
" .. en zonet nog een toen ik geert na het plassen terug in bed stopte en fluisterde: ik hou van je .. toen kreeg ik heel slaperig en gemompeld terug: "ik ook van jou"Soneal: en de magneten!
SPOILERplaneten
quote:
Ik: de maan, en de sterren
Soneal: en de magneten!SPOILERplaneten
En ook zonder spoiler duidelijk
Groot gelijk!quote:
Geert wilde drinkenn, dus ik vraag: wil je een beetje limo?? Geert: Nee, heel veel
Roept die, "dat kan toch niet, stofzuiger op zijn hoofd"
Ik ben B.
Je bent Soneal toch?
Nee, ik ben B.
Okay B, wat voor auto heb je?
Een Honda!
Welke kleur?
Roze!!
B is z'n broer van 2 meter die een donkerblauwe Honda heeft
quote:
Rayen ziet op tv een straaljagerpiloot met zo'n zuurstofmasker op.
Roept die, "dat kan toch niet, stofzuiger op zijn hoofd"
Papa's werk gaat verhuizen. Gesprek in de auto.
Papa: binnenkort ga ik met mijn werk verhuizen. J kom je dan eens kijken op papa's nieuwe werk?
J: Ja. Papa naar welk land ga je dan verhuizen?
Gesprek over school.
Mama: welke letter hebben jullie deze week geleerd?
J: de letter e.
Mama: dat is leuk. Ken jij ook wat woorden, die met E beginnen?
J denkt na, maar kan niets bedenken.
Mama: zoals eten en echo.
J: ik weet wat. Angry Bird.
J: mama, als wij overleden zijn , mag Z. dan het geluidsding hebben??
Wacht, ik quote het voor de zekerheid nog even.
SPOILER
Jan is nu al met zijn testament bezig
J: mama, als wij overleden zijn , mag Z. dan het geluidsding hebben??
[ Bericht 100% gewijzigd door Twinky op 20-02-2014 00:12:14 ]
Hier ook dit lieve praatje gisteren. Mijn jongste zoon liet zijn beker vallen. J: ik ga de beker zo oprapen als ik klaar ben met eten. Mama weet je nog dat mijn vriendje hier was en die was zo lief voor L en raapte zijn beker op. Nu ga ik dat doen
Mam....Is je gaspedaal kapot ofzo?
(maw je rijdt als een slak
)quote:
Jordy:
Mam....Is je gaspedaal kapot ofzo?
(maw je rijdt als een slak
Ik draaide me snel om om te kijken en reed vervolgens bijna tegen m'n voorganger.
*Klikken op eigen risico*
Nee, ik heb geen enge fetisj. Wel een vriendin die me af en toe vreemde plaatjes appt. En die dus automatisch worden opgeslagen in een mapje. Daar had ik ff niet aan gedacht.SPOILERnee, doe maar niet
[ Bericht 4% gewijzigd door debuurvrouw op 23-02-2014 21:01:52 ]
Tot op heden nog niks.quote:
quote:
L was achter in de auto foto's aan het kijken op m'n telefoon en vroeg opeens: "Mama? Wat is dit voor beest?"
Ik draaide me snel om om te kijken en reed vervolgens bijna tegen m'n voorganger.
Nee, ik heb geen vreemde fetisj. Wel een vriendin die me af en toe vreemde plaatjes appt. En die dus automatisch worden opgeslagen in een mapje.
[ Bericht 18% gewijzigd door debuurvrouw op 23-02-2014 21:02:23 ]
whahahahahahaquote:
L was achter in de auto foto's aan het kijken op m'n telefoon en vroeg opeens: "Mama? Wat is dit voor beest?"
Ik draaide me snel om om te kijken en reed vervolgens bijna tegen m'n voorganger.
*Klikken op
Nee, ik heb geen enge fetisj. Wel een vriendin die me af en toe vreemde plaatjes appt. En die dus automatisch worden opgeslagen in een mapje.
[ Bericht 20% gewijzigd door debuurvrouw op 23-02-2014 21:02:49 ]
Mijn favoriete woordjes: Krabberen (krabben), Chammiechoms (champignons), Nonijntje
Maar ze wordt ook erg bijdehand.
Ik: "Elise, wil je een boterham?"
Elise: "Ja, prima. Doe maar."
Da's een stinkende grotmarmot die rookt
quote:
L was achter in de auto foto's aan het kijken op m'n telefoon en vroeg opeens: "Mama? Wat is dit voor beest?"
Ik draaide me snel om om te kijken en reed vervolgens bijna tegen m'n voorganger.
*Klikken op eigen risico*
Nee, ik heb geen enge fetisj. Wel een vriendin die me af en toe vreemde plaatjes appt. En die dus automatisch worden opgeslagen in een mapje. Daar had ik ff niet aan gedacht.
[ Bericht 16% gewijzigd door debuurvrouw op 23-02-2014 21:03:16 ]
Tess had vanmorgen een boekje uit mijn kast gehaald.
mama, mag ik dit boekje hebben. Ik wil leren lezen.
dus ik: dat is een moeilijk boekje Tess. Je mag erin kijken maar je mag het niet hebben.
Tess: maar mag ik het dan wel hebben als jij overleden bent.....
OMG!quote:
L was achter in de auto foto's aan het kijken op m'n telefoon en vroeg opeens: "Mama? Wat is dit voor beest?"
Ik draaide me snel om om te kijken en reed vervolgens bijna tegen m'n voorganger.
*Klikken op eigen risico*
Nee, ik heb geen enge fetisj. Wel een vriendin die me af en toe vreemde plaatjes appt. En die dus automatisch worden opgeslagen in een mapje. Daar had ik ff niet aan gedacht.
[ Bericht 17% gewijzigd door debuurvrouw op 23-02-2014 21:03:36 ]
Vicky de verdeling begint nu al
quote:
Oudste: de lamp heeft een kontstoptakt.
Wij hadden gisteren een dreumes in huis, en wij hebben badeendjes op piano staan, (cheesy bruid en bruidegom eendjes) en dreumes liep heel de tijd kak kak kak, kak kak kak, maar ik had geen idee waar hij t over had... tot hij begon eendje kak kak kak...
Eendje kwak kwak kwak dus...
[ Bericht 0% gewijzigd door gewoonmezelf87 op 23-02-2014 21:40:41 ]
En toen kwam baby-eendje?quote:
[..]
Wij hadden gisteren een dreumes in huis, en wij hebben badeendjes op piano staan, (cheesy bruid en bruidegom eendjes) en dreumes liep heel de tijd kak kak kak, kak kak kak, maar ik had geen idee waar hij t over had... tot hij begon eendje kak kak kak...
Eendje kwak kwam kwak dus...
Ik lees er eerst gewoon 5x overheen OMGquote:
'Ja, hoor!'
'Ik geloof er niks van.'
'Echt waar. M'n spullen staan alleen op een andere plek.'
Een aap-plaatje!
En wat eet de aap?
Appel en blaadjes en een lolly!
.Leandra dat vinden de apen vast lekker.
Ik was met oudste bij Appie vandaag. Zegt ie tegen me: bestaat er hipsterondergoed voor meisjes
? Bwehehequote:
Mijn spullen staan alleen op een andere plek!
Ik was met oudste bij Appie vandaag. Zegt ie tegen me: bestaat er hipsterondergoed voor meisjes
Maar misschien is dat gewoon omdat het (ook) hipsters zijn.....
Edit: Oh wacht....
Komt er van de achterbank "Oh, Drenthe... Nou ben ik thuis (zucht)"
"Toen Isabel er nog niet was ik eenzaam he mama? Maar nu is ze er wel dus nu ben ik blij."
Aldus Stef
M: nou omdat mama mij heel lief vond. Waarom vraag je dat?
Tess: ik wil geen papa met prikkels..
M: zal ik me dan maar gaan scheren?
Tess: ja! Dan is het goed..
Echt
zoiets wat je in de rammeltijd zo graag wilde en dan heb je het nu gewoon in huis De eerste keer dat ik me besefte dat hij precies die verbastering gebruikt heb ik wel een traantje gelaten.
/einde sentiment.
en die Stef..
Ik: dat is one (in het Engels)
Tess: nee hoor mama.. one begint met een W!
Om vervolgens een geschaafde elleboog te tonen.
Ja, leuk, die verhaspelingen!quote:
Oscar kwam vandaag uit de speeltuin: Mama! Ik ben beschaafd!
Om vervolgens een geschaafde elleboog te tonen.
Gisteren had ik een filosofisch gesprek met Thies. Over het ontstaan van de aarde, de dinotijd. Het is een regelmatig terugkerend onderwerp. Thies vroeg naar de eerste mensen. Ik vertelde dus (weer eens) dat wij van de apen afstammen. Bladibla. Maar dat het toch allemaal wel heel erg knap en mooi en ingewikkeld in elkaar zit. En dat er dus mensen zijn die geloven dat God dat allemaal heeft gemaakt.
Ik: "Wat geloof jij Thies? Dat we van de apen afstammen of dat God ons heeft gemaakt?"
Thies: "Van de apen."
Ik: "Maar hoe zouden die apen dan weer ontstaan zijn?"
Thies: "Nou, díe heeft God dan weer wél gemaakt!"
.... God die the big bang veroorzaakt heeft natuurlijk.Hier heb je je aarde, zoek het verder maar uit.
SPOILEReen haakje aan een nagel, dus hij had een vijl nodig
Vanmorgen riep K (mijn vrouw) vanaf boven "Hee 'Sc0rP... maar ff een warm flesje voor F(2mnd)
R: "Papa je moet een warm plekje maken voor F.
Ik: Nee schat FLesje geen plekje
Ik ga niet meer in een ledikant liggen
Mijn neefje vertelde dat hij DOL gelukkig is met een Tante die zo handig kan klussen. Ondertussen moest ik wel even aangeven wanneer ik ging zagen, want dan rende hij even naar binnen.
Er komt donder en bliksem uit jouw zaag, Tante! (afkortzaag gebruikt om een zandbak te bouwen)
Mijn nichtje zegt alleen Dit dit euh euh.. tegen haar ouders. Haar broer zijn eerste woordje was Kai (mijn hond). Saar kon niet achter blijven. (niet haar eerste woordje, want dat was geloof ik papa) ze noemt nu dus mijn hond eigenwijs "staart
"Ik: "Over 10 minuutjes."
Thies: "Oh, dan ga ik me vervelen, dan duurt het langer!"
quote:Op woensdag 26 maart 2014 14:24 schreef Moonah het volgende:
Mijn zoon gisteravond: "Wanneer moet ik naar bed?"
Ik: "Over 10 minuutjes."
Thies: "Oh, dan ga ik me vervelen, dan duurt het langer!"
Briljant!!!! quote:
Mijn zoon gisteravond: "Wanneer moet ik naar bed?"
Ik: "Over 10 minuutjes."
Thies: "Oh, dan ga ik me vervelen, dan duurt het langer!"
En Staart
quote:
Mijn zoon gisteravond: "Wanneer moet ik naar bed?"
Ik: "Over 10 minuutjes."
Thies: "Oh, dan ga ik me vervelen, dan duurt het langer!"
wijsheid!quote:
Mijn zoon gisteravond: "Wanneer moet ik naar bed?"
Ik: "Over 10 minuutjes."
Thies: "Oh, dan ga ik me vervelen, dan duurt het langer!"
geweldig! Thies! Eva: "ik ga poepen"
Ik: "nu? Das niet handig hè, we gaan net weg
"Eva: "helaas pindakaas, nu poep ik al
"pindakaas ookquote:
We staan net klaar om weg te gaan. Jassen aan, schoenen aan, eva voor de zekerheid een luier, speenkoord aan Rosalie dr jas. Je kent het wel.
Eva: "ik ga poepen"
Ik: "nu? Das niet handig hè, we gaan net weg
Eva: "helaas pindakaas, nu poep ik al
Hier net gezegd dat we naar de tuin gaan om te werken.
Mijn grote (5jaar): ja ik doe iets voor mijn spierbotten!
Ik: dat is een hommel schat. Leg m maar netjes tussen de bloemetjes.
Tess wilde dat niet en gooide m op de grond met de mededeling dat ze m dan later wel ging begraven.
Later die middag...
Tess: mama, bestaan er ook hommelbomen.
Ik: nee die bestaan niet. Hommels groeien niet aan een boom. Hoezo?
Tess: ik wil die hommel begraven en dan ga ik m water geven. Misschien groeit er dan toch wel een boom met hommels uit de grond.....
Bij ons vloog er een hommel in de muur. Door een klein gaatje.
Iniminime: is dat een bij?
Ik: nee dat is een hommel, die zijn dikker
Iniminime: is het een bij die heel veel gegeten heeft dan?
Als dat toch eens waar was... Verontrustende berichten over het uitsterven van hommels...quote:
Later die middag...
Tess: mama, bestaan er ook hommelbomen.
Ik: nee die bestaan niet. Hommels groeien niet aan een boom. Hoezo?
Tess: ik wil die hommel begraven en dan ga ik m water geven. Misschien groeit er dan toch wel een boom met hommels uit de grond.....
Overigens hadden wij vorig jaar een hommelnest in de muur met de aanvliegroute exáct over de tuintafel. We hebben de kinderen toen geinstrueerd de hommels met rust te laten, die hebben namelijk in tegenstelling tot wespen geen énkele interesse in mensen-eten.
Leidster: Jelle je billen zijn een beetje rood, ik ga ze even insmeren.
Jelle: oh nee, niet met smeerkaas!?!
'Mam wat drink je daar?'
-amandelmelk
*verschrikt kijkt* 'ohmijngod hebben ze dat ook van de mijne gemaakt?
''mam ik vind spektakel echt een heel vies woord. Het doet me denken aan spek wat dan omhoog getakeld wordt'
'Hey kijk, een beestknikker!'
Say whut? Oh, een pissebed
Soneal ziet twee meisjes op paarden en zucht "ik wou dat ik een cowboy was...."
, die spektakel zag ik al wel voor me, maar die amandelmelk zal nooit meer hetzelfde zijn .Lekker doorkletsen.
Soneal, zelfs mijn man keek vertederd bij jouw uitspraak
. S: Mama!
M: Mama?
S: JA! Mama!
M: Heeft je moeder ook een baard?
S: JA!
wij moesten allemaal zo hard lachen.. ze zei het nog een keer of vier
Tijd voor een wax job voor mijn zus denk ik
'Lentuh, ga nou slapuh!'
'Jamaar ik kan niet slapen want ik kan niet stoppen met denken hoe lief ik jou vind!'
Ik denk dat alle kinderen er wel mee knikkerenquote:
Ik knikkerde vroeger altijd met die bolletjespissebedden.
'Lentuh, ga nou slapuh!'
'Jamaar ik kan niet slapen want ik kan niet stoppen met denken hoe lief ik jou vind!'
En L. wat lieeef
S (in zijn dokterspak): Ojee, mijn paard heeft snot! Ik heb een neusprikker nodig mama
SPOILERneusspray dus
en Spring wat lief! O liep vorige week achteruit door de gang... Na een "Pas je op?" liep ze zich uiteraard te pletter tegen een deur. "Heb je je pijn gedaan?"
"Uh nee hoor mama!......... Ik zet alleen de deur even wat verder voor je open
"'Kijk mama, ik heb een hele mooie grote veer voor je gevonden!' *Graait in zak.*
SPOILER
Oh heerlijk 
leeft de kip nog? Of ligt die ergens zachtjes dood te bloeden? daar lijkt het wel op
(bapao dus )Ik: Dat is een ooievaarsbeet, die heb jij ook.
Ean: nee die heb ik niet, ik even doekje halen om Sac schoon te maken.
ik. Doe dat maar niet.
Ean: jawel, Sac is vies en loopt naar de badkamer om een washandje te halen.
Ik kreeg het nog voor elkaar dat ze het dan 's avonds in bad mocht doen. Ze was het 's avonds weer vergeten.
En heeft Sac nog staan poetsen?
Ik zat met E1&E2 in de auto.
Ik: E1, zullen we nog even aardbeien uit de automaat halen?
E1: Ja! E2, vind jij dat ook leuk?
E2: Ja.
E1: Dan kan jij leren hoe het moet. Want E2 is misschien wel klein, maar ze kan wel leren hoor.
E2: Ja.
Ik:
Superhelm en ik zaten vanmiddag in de metro. Superhelm keek een beetje om zich heen en ineens zat ze omgedraaid op haar stoel en riep ze: "MAMA! Mama! Kijk! Kijk dan! SPIDERMAN! Spiderman zit in de metro!!! Kijk eens wat ik kan Spiderman? SPIDERMAN!!! Kijk! Spiderweeeeeeeeeeb (inclusief de juiste beweging met haar pols)"
Zo ongeveer iedereen in de coupe had de slappe lach.....
Sorry mevrouw met de mooie, nauwsluitende, rode hoofddoek.
Gelukkig kon je er zelf ook wel om lachen. Whahahahahhahahaahahahahhahahaaquote:
Schaamteloze copy/paste van fb:
Superhelm en ik zaten vanmiddag in de metro. Superhelm keek een beetje om zich heen en ineens zat ze omgedraaid op haar stoel en riep ze: "MAMA! Mama! Kijk! Kijk dan! SPIDERMAN! Spiderman zit in de metro!!! Kijk eens wat ik kan Spiderman? SPIDERMAN!!! Kijk! Spiderweeeeeeeeeeb (inclusief de juiste beweging met haar pols)"
Zo ongeveer iedereen in de coupe had de slappe lach.....
Sorry mevrouw met de mooie, nauwsluitende, rode hoofddoek.
deze verdiend een prijs. Gelukkig was het een "spiderman" met humor dan Hahahaha ik blijf er om lachten, dit is wel een heel bijzondere
Oh wat leuk zeg. Die moet je inlijsten voor d'r. Heb je er een filmpje van gemaakt?quote:
Schaamteloze copy/paste van fb:
Superhelm en ik zaten vanmiddag in de metro. Superhelm keek een beetje om zich heen en ineens zat ze omgedraaid op haar stoel en riep ze: "MAMA! Mama! Kijk! Kijk dan! SPIDERMAN! Spiderman zit in de metro!!! Kijk eens wat ik kan Spiderman? SPIDERMAN!!! Kijk! Spiderweeeeeeeeeeb (inclusief de juiste beweging met haar pols)"
Zo ongeveer iedereen in de coupe had de slappe lach.....
Sorry mevrouw met de mooie, nauwsluitende, rode hoofddoek.
Geniaal Keshet!!! Ze blijft grappig... ik lig nog steeds dubbel als ik aan haar "bom boem" in de metro/tram moet denken.Ohw die heb ik gemist, kan iemand die vertellen, is die net zo geniaal ?quote:
quote:
Broodje pauw
En heeft Sac nog staan poetsen?
Ik zat met E1&E2 in de auto.
Ik: E1, zullen we nog even aardbeien uit de automaat halen?
E1: Ja! E2, vind jij dat ook leuk?
E2: Ja.
E1: Dan kan jij leren hoe het moet. Want E2 is misschien wel klein, maar ze kan wel leren hoor.
E2: Ja.
Ik:
Herkenbaar
(Mijn kleine E zegt ook overal ja op
)M: Tess wil jij mijn brillenkoker pakken?
Tess: ga je je bril koken dan? Je kan je bril toch niet opeten...
Ik ging stuk
Hahahaquote:
Schaamteloze copy/paste van fb:
Superhelm en ik zaten vanmiddag in de metro. Superhelm keek een beetje om zich heen en ineens zat ze omgedraaid op haar stoel en riep ze: "MAMA! Mama! Kijk! Kijk dan! SPIDERMAN! Spiderman zit in de metro!!! Kijk eens wat ik kan Spiderman? SPIDERMAN!!! Kijk! Spiderweeeeeeeeeeb (inclusief de juiste beweging met haar pols)"
Zo ongeveer iedereen in de coupe had de slappe lach.....
Sorry mevrouw met de mooie, nauwsluitende, rode hoofddoek.
Echt mijn dag kan niet meer stuk Ik: Wat doen we? 14.00 uur, met de auto?
N: Ja, is goed.
Ik, New Kids style: Okay, dan ga ik effe omkleduh jonguh!
Soneal: Omklede jomme!!
Nee mam! Ik ben een lepelaar!
quote:
Net:
Ik: Wat doen we? 14.00 uur, met de auto?
N: Ja, is goed.
Ik, New Kids style: Okay, dan ga ik effe omkleduh jonguh!
Soneal: Omklede jomme!!
Jonguh!Er lepelaars zijn tof!
L: 'Kijk, dat monster op tv is een echte lelerik!'
En dr ei had een moedervlek. :'D
N. mag r trouwens niet meer helpen met r eten en drinken. Hij is veel te harig op zn armen; straks vallen ze erin.
Ik constateer dit keer: "goh hij kijkt best een beetje geschrokken"
Eva: "van jou?"
quote:
We lezen voor de triljoenste keer rupsje nooitgenoeg. Op de laatste pagina staat een 'prachtige vlinder'.
Ik constateer dit keer: "goh hij kijkt best een beetje geschrokken"
Eva: "van jou?"
Inieminime zegt: Erik de Perik (want zo noemen mijn kinderen hem) jij bent.
Erik: Weet je wat mijn achternaam is?
Inieminime: nee.
Erik: gok eens
Inieminime: gokkus? Dat is een rare achternaam. Erik Gokkus.
quote:
We lezen voor de triljoenste keer rupsje nooitgenoeg. Op de laatste pagina staat een 'prachtige vlinder'.
Ik constateer dit keer: "goh hij kijkt best een beetje geschrokken"
Eva: "van jou?"
quote:
We lezen voor de triljoenste keer rupsje nooitgenoeg. Op de laatste pagina staat een 'prachtige vlinder'.
Ik constateer dit keer: "goh hij kijkt best een beetje geschrokken"
Eva: "van jou?"
Lepelaars en de lelerik. Prachtig!
Vanavond aan tafel zei manlief 1,2,3 hoeveel poffertjes wil je tegen mijn dreumes van bijna 2 jaar. Het antwoord was 4. Hoe slim en
is dat?Ze hebben samen veel lol.
Ik zeg tegen Ow (als grapje) ga eens als een vent gillen, je gilt als een meisje.
Nichtje reageert: ja maar Ow wil gewoon een meisje zijn!