ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Hoe neuk je een 10-jarig meisje tussen d'r tieten ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Stom paard
Laatst lag ik een dode baby te neuken en toen kwam mijn vriendin de slaapkamer binnen lopen. Nou weet ik niet wat erger is: de uitdrukking op het gezicht van mijn vriendin of het feit dat ik de baby mee mocht nemen van de abortuskliniek.
Waarom heeft het medicijn tegen ebola niet gewerkt in Afrika?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Hand uit het raampje gestokenquote:Op woensdag 7 september 2016 14:27 schreef sjoemie1985 het volgende:
[..]
hahaha oke
Best knap dat ze dan toch kan aanwijzen waar het ziekenhuis staat
Wat krijg je als je een olifant in een theater op het podium zet?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Zo zat ik laatst in de trein tegenover een leuke Aziatische meid.
We begonnen wat te praten en ze lachte lief naar me, en ik dacht bij mezelf steeds: "geen stijve krijgen nu, dat is zo ongemakkelijk."
"Geen stijve krijgen.."
We begonnen wat te praten en ze lachte lief naar me, en ik dacht bij mezelf steeds: "geen stijve krijgen nu, dat is zo ongemakkelijk."
"Geen stijve krijgen.."
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.nee, jij dan!
quote:Op donderdag 8 september 2016 00:05 schreef Gehenna het volgende:
Zo zat ik laatst in de trein tegenover een leuke Aziatische meid.
We begonnen wat te praten en ze lachte lief naar me, en ik dacht bij mezelf steeds: "geen stijve krijgen nu, dat is zo ongemakkelijk."
"Geen stijve krijgen.."SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
Hoe noemen ze in Rusland een mini-rokje?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
In wat voor auto rijdt Dutroux?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Komt een eend een kroegje binnen. "Hey kijk nou, een eend!", zegt de barman. "Gelukkig werken je ogen", zegt de eend nors. "Een pratende eend zelfs!" "Gelukkig werken je oren ook..."
De barman zegt: "Sorry, maar het gebeurt gewoon niet vaak dat hier een pratende eend binnenkomt." "Wen er maar niet aan", zegt de eend, "want het is maar tijdelijk. Ik werk hier verderop bij de werkzaamheden, ik ben namelijk stukadoor. Maar hop, geef mij even een pilsje en een hamkaastosti." De barman geeft de stukadoor-eend z'n bestelling, die vervolgens een krantje openslaat en z'n bestelling nuttigt. De man vat dit op als teken dat hij niet wil praten, en vraagt niet door.
Dit gaat zo twee weken door: elke dag dezelfde bestelling, en steeds leest de eend op z'n gemak z'n krantje.
Na twee weken komt er een circusdirecteur binnen, het circus is namelijk in de stad! De barman zegt: "Hé directeur, ik heb iets moois voor je. Elke dag komt hier een eend binnen." "Dus?" "Nou kijk: hij kan praten, bier drinken, krant lezen, het is geweldig!" "Klinkt wel interessant", zegt de circusdirecteur. "Hier heb je m'n kaartje. Als je zorgt dat die eend contact met mij opneemt, zou dat heel fijn zijn."
Even later komt de eend binnen. De barman zegt: "Heb jij interesse in een nieuw baantje?"
Eend: "Tja, een nieuw baantje is altijd een nieuwe uitdaging. Wat is 't?"
"Het circus wil je."
"Het circus?"
De barman knikt: "Ja, het grote circus!"
"Die ene grote tent?"
"Jep!"
"Met van die houten tribunes?"
"Ja."
"Waar de dieren in kooien zitten?"
"Eh, ja..."
"En waar de werknemers in caravans slapen?"
"Ja, het circus ja!"
De eend is even stil, en zegt dan:
"Wat moet het circus in godsnaam met een stukadoor dan?"
De barman zegt: "Sorry, maar het gebeurt gewoon niet vaak dat hier een pratende eend binnenkomt." "Wen er maar niet aan", zegt de eend, "want het is maar tijdelijk. Ik werk hier verderop bij de werkzaamheden, ik ben namelijk stukadoor. Maar hop, geef mij even een pilsje en een hamkaastosti." De barman geeft de stukadoor-eend z'n bestelling, die vervolgens een krantje openslaat en z'n bestelling nuttigt. De man vat dit op als teken dat hij niet wil praten, en vraagt niet door.
Dit gaat zo twee weken door: elke dag dezelfde bestelling, en steeds leest de eend op z'n gemak z'n krantje.
Na twee weken komt er een circusdirecteur binnen, het circus is namelijk in de stad! De barman zegt: "Hé directeur, ik heb iets moois voor je. Elke dag komt hier een eend binnen." "Dus?" "Nou kijk: hij kan praten, bier drinken, krant lezen, het is geweldig!" "Klinkt wel interessant", zegt de circusdirecteur. "Hier heb je m'n kaartje. Als je zorgt dat die eend contact met mij opneemt, zou dat heel fijn zijn."
Even later komt de eend binnen. De barman zegt: "Heb jij interesse in een nieuw baantje?"
Eend: "Tja, een nieuw baantje is altijd een nieuwe uitdaging. Wat is 't?"
"Het circus wil je."
"Het circus?"
De barman knikt: "Ja, het grote circus!"
"Die ene grote tent?"
"Jep!"
"Met van die houten tribunes?"
"Ja."
"Waar de dieren in kooien zitten?"
"Eh, ja..."
"En waar de werknemers in caravans slapen?"
"Ja, het circus ja!"
De eend is even stil, en zegt dan:
"Wat moet het circus in godsnaam met een stukadoor dan?"
Er zat WEL genoeg koriander in.
Drie mannen lopen in het bos, als ze ineens een olielamp zien. Ze wrijven erover, en er verschijnt een geest. De geest zegt: "Jullie mogen elk drie wensen doen, ga je gang!"
Eerste ronde.
De eerste man zegt, zonder lang na te denken: "Ik wil graag een miljard euro!"
En poef! Hij checkt z'n bankrekening op z'n mobiel en inderdaad, zijn saldo is nu 1.000.000.013,20.
De tweede man denkt langer na, en zegt dan: "Ik wil de rijkste man ter wereld zijn!"
En poef! Hij krijgt zomaar 90 miljard euro.
De derde man denkt vervolgens minutenlang na, en zegt na veel twijfelen: "Ik wil graag dat mijn linkerarm non-stop met de klok mee draait, de rest van m'n leven."
En poef! Z'n linkerarm begint zomaar te draaien.
Tweede ronde.
De eerste man zegt: "Ik wil graag de mooiste vrouw ter wereld!"
En poef! Naast hem staat een fe-no-me-naal mooie vrouw, die hem een zoen op de wang geeft.
De tweede man zegt: "Ik wil graag zoveel charisma, dat ik alle vrouwen kan krijgen!"
En poef! Ineens straalt hij zoveel charisma uit, dat zelfs de mooiste vrouw van de wereld met hem begint te flirten.
De derde man denkt na, denkt na, denkt na... En zegt dan: "Ik wil graag dat mijn rechterarm non-stop tegen de klok in draait, de rest van m'n leven."
En poef! Nu draaien zijn twee armen in tegenovergestelde richtingen, non-stop.
Derde ronde.
De eerste man zegt: "Ik wil graag nooit ziek worden."
En poef! Hij voelt zich meteen al gezonder.
De tweede man zegt: "Ik wil graag altijd zo jong blijven als dat ik nu ben."
En poef! Hij voelt zich bij wijze van spreken al fitter.
De derde man denkt weer een hele poos na, urenlang, en zegt dan uiteindelijk: "Ik wil graag dat mijn hoofd non-stop op een erg hoog tempo knikt."
En poef! Zijn hoofd begint keihard op en neer te gaan, terwijl zijn armen nog in tegenovergestelde richtingen draaien langs z'n lijf.
Twintig jaar later, de drie mannen komen elkaar tegen in de kroeg.
De eerste man zegt:
"Jongens, ik voel me fantastisch. Ik ben nog steeds waanzinnig rijk, ik heb nooit gezondheidsklachten, en mijn schitterende vrouw is een absoluut beest in bed, het gaat geweldig!"
De tweede man zegt:
"Mijn leven is zelfs nog beter! Ik kan zoveel geld weggeven als ik maar wil en ik blijf alsnog de rijkste man ter wereld, ik voel me nog steeds 27 en superfit, en ik kan nog steeds alle vrouwen krijgen ter wereld. En, met een knipoog, jouw vrouw is inderdaad een beest in bed. Mijn leven is werkelijk fantastisch!"
De derde man zegt, terwijl zijn armen nog steeds in tegenovergestelde richting langs z'n lijf draaien en z'n hoofd nog steeds keihard op en neer knikt:
"Jongens, achteraf denk ik dat ik een foute beslissing heb genomen."
Eerste ronde.
De eerste man zegt, zonder lang na te denken: "Ik wil graag een miljard euro!"
En poef! Hij checkt z'n bankrekening op z'n mobiel en inderdaad, zijn saldo is nu 1.000.000.013,20.
De tweede man denkt langer na, en zegt dan: "Ik wil de rijkste man ter wereld zijn!"
En poef! Hij krijgt zomaar 90 miljard euro.
De derde man denkt vervolgens minutenlang na, en zegt na veel twijfelen: "Ik wil graag dat mijn linkerarm non-stop met de klok mee draait, de rest van m'n leven."
En poef! Z'n linkerarm begint zomaar te draaien.
Tweede ronde.
De eerste man zegt: "Ik wil graag de mooiste vrouw ter wereld!"
En poef! Naast hem staat een fe-no-me-naal mooie vrouw, die hem een zoen op de wang geeft.
De tweede man zegt: "Ik wil graag zoveel charisma, dat ik alle vrouwen kan krijgen!"
En poef! Ineens straalt hij zoveel charisma uit, dat zelfs de mooiste vrouw van de wereld met hem begint te flirten.
De derde man denkt na, denkt na, denkt na... En zegt dan: "Ik wil graag dat mijn rechterarm non-stop tegen de klok in draait, de rest van m'n leven."
En poef! Nu draaien zijn twee armen in tegenovergestelde richtingen, non-stop.
Derde ronde.
De eerste man zegt: "Ik wil graag nooit ziek worden."
En poef! Hij voelt zich meteen al gezonder.
De tweede man zegt: "Ik wil graag altijd zo jong blijven als dat ik nu ben."
En poef! Hij voelt zich bij wijze van spreken al fitter.
De derde man denkt weer een hele poos na, urenlang, en zegt dan uiteindelijk: "Ik wil graag dat mijn hoofd non-stop op een erg hoog tempo knikt."
En poef! Zijn hoofd begint keihard op en neer te gaan, terwijl zijn armen nog in tegenovergestelde richtingen draaien langs z'n lijf.
Twintig jaar later, de drie mannen komen elkaar tegen in de kroeg.
De eerste man zegt:
"Jongens, ik voel me fantastisch. Ik ben nog steeds waanzinnig rijk, ik heb nooit gezondheidsklachten, en mijn schitterende vrouw is een absoluut beest in bed, het gaat geweldig!"
De tweede man zegt:
"Mijn leven is zelfs nog beter! Ik kan zoveel geld weggeven als ik maar wil en ik blijf alsnog de rijkste man ter wereld, ik voel me nog steeds 27 en superfit, en ik kan nog steeds alle vrouwen krijgen ter wereld. En, met een knipoog, jouw vrouw is inderdaad een beest in bed. Mijn leven is werkelijk fantastisch!"
De derde man zegt, terwijl zijn armen nog steeds in tegenovergestelde richting langs z'n lijf draaien en z'n hoofd nog steeds keihard op en neer knikt:
"Jongens, achteraf denk ik dat ik een foute beslissing heb genomen."
Er zat WEL genoeg koriander in.
|
|
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |