Dit topic ga ik volgen
Op dit moment ben ik er zo goed als zeker van dat 3 personen uit mijn familie ADD hebben: ikzelf, mijn zoon en mijn vader. Het is een zelfdiagnose die me totaal verbijstert, want ik heb nooit willen luisteren naar alle vrienden in mijn omgeving met kinderen die 'opeens' ADHD of ADD bleken te hebben - ik bedoel: over modeziektes gesproken. Laatst zat hier een vriendin te vertellen over haar zoontje dat zo enorm was opgeknapt van zijn ADD-pilletjes en ze probeerde me ervan te overtuigen dat mijn zoon ook wel eens ADD zou kunnen hebben. Ik zei: "Nee, waarom zou hij? Jóuw zoon heeft ADD, hoe groot is de kans dat de mijne het toevallig ook heeft? Of is ADD besmettelijk?"
Er is wel een achtergrondgeschiedenis, die erop neerkomt dat ik vrij lang geleden al heb geconstateerd dat ik last heb van een 'blinde vlek', zoals ik het altijd in gedachten noem. Een blokkade in mijn voorhoofd die ik bijna kan
voelen, en die ervoor zorgt dat ik bepaalde verbanden niet begrijp. Ik heb een volstrekt onlogische denkwijze, altijd gehad ook. Hierdoor loop ik in mijn werk steeds vast. En steeds op dezelfde manier: ik leer niet van mijn fouten, ik ben als iemand die met zijn kop tegen de muur beukt en die blijft doorbeuken zonder in te zien dat het zinloos is. Heel erg ontmoedigend en demotiverend. Ik heb geen gevoel voor structuur. Daardoor kan ik alleen kleine, afgebakende opdrachten voltooien, want van alles dat groot en onoverzichtelijk is, raak ik in paniek. Voor mezelf voelt het zo:
Ik kan wel een meertje over zwemmen, omdat ik dan de overkant kan zien. Ik weet hoe lang ik erover ga doen, hoe ik er moet komen, kortom: ik heb overzicht. Maar in de zee kan ik niet zwemmen. Dat is te overweldigend, omdat ik geen houvast heb. Ik zie de overkant niet. Ik weet niet hoe ik er moet komen, en dan slaat de paniek toe, en die paniek verandert mijn heldere denkwijze (want ik kan bij vlagen heel scherp en helder denken) in een dikke, grijze mist. Dan word ik letterlijk blind.
Uiteindelijk ben ik mijn manier van denken een tijdje geleden in gedachten een 'denkstoornis' gaan noemen, want ik voelde heel duidelijk dat er écht iets niet klopte. En ik voelde ook dat ik machteloos stond - hier kan ik niet (meer) tegen vechten, ik heb jaren gevochten en geprobeerd structuur aan te brengen, mezelf te veranderen, maar... vergeefs. Een blinde vlek is een blinde vlek, daar doe je niks aan.
Stomtoevallig las ik laatst een artikel - met tegenzin, want zoals gezegd ben ik argwanend als het gaat over modeziektes als ADD, ADHD etc - en ineens vielen de schellen me van de ogen. Ik ben op internet gaan zoeken. Ik heb zo'n testje ingevuld. En nu is het me wel duidelijk. Ik begrijp ineens wat het probleem is, en ik begrijp ook hoe ik eraan ben gekomen: mijn vader! Wij zijn allebei nachtmensen, kunnen niet slapen, maken een enorme puinzoon van de 'dagelijkse routine', wij hebben geen van beiden ooit één bankafschrift bekeken, die gooien we op een stapel in de hoek. Wij zoeken allebei naar kicks, adrenalinestoten. Wij zijn allebei snel verveeld, en bij vlagen enorm gepassioneerd en zelf obsessief bezig met dingen die ons interesseren. Wij onderdrukken onze gevoelens, zijn scherp van geest, snel en ad rem. Wij vergeten alle verjaardagen van familieleden en vrienden, wij hebben weinig vrienden omdat het teveel moeite kost om die vriendschappen te onderhouden. Wij leunen zwaar op onze partners; die doen de financiële administratie, houden het huishouden binnen de perken, zijn georganiseerd en praktisch ingesteld. Wijzelf zijn dat allemaal absoluut niet.
Wij zijn verslavingsgevoelig, in vele opzichten. Wij zijn niet in staat het 'totaalbeeld' te zien, wij kunnen geen huishoudelijke klusjes voltooien. Ik maak zelf elke avond een lijstje van de dingen die ik de volgende dag moet doen, om niet in paniek te raken bij het vooruitzicht aan méér dan 1 opdracht (want 1 opdracht is al heel veel), en de volgende dag doe ik precies het omgekeerde van wat ik me heb voorgenomen, met andere woorden: dat lijstje kan ik net zo goed door de plee trekken, ik kan me nooit aan mijn voornemens houden. Vervolgens is er weer paniek: hoe kan ik vandaag én boodschappen doen én me aankleden? Wat doe ik eerst? Of zal ik het allebei laten zitten? (Dat is de aantrekkelijkste optie!) Als tussendoor de telefoon gaat, wat nogal eens gebeurt, ben ik helemaal de weg kwijt en heb ik het idee dat mijn hele 'planning ' (welke planning?!!) in de soep loopt, want een telefoontje kan ik er absoluut niet 'bij' hebben, ik kan me maar op één ding tegelijk concentreren. Ik kan ook niet goed tegen geluid (nooit muziek aan), ik draag bij helder weer altijd een zonnebril - ook in de winter - en nu pas realiseer ik me voor het eerst dat de dingen (licht, geluid, drukte) blijkbaar veel te hard bij mij aankomen, waardoor ik me moet afschermen.
Enzovoort, enzovoort. Mijn zoon past ook in het plaatje, al zijn de symptomen bij hem anders, maar dat kan heel goed een leeftijdskwestie zijn: hij is 12. Ik herken zijn leerproblemen, want net als ik (en mijn vader) kan hij niet rekenen, maar dan ook absoluut niet. Dat heet tegenwordig dyscalculie
De volgende stap die ik ga zetten, is een afspraak maken met de huisarts. Ik blijf dit topic volgen