Hallo fans.
Dit is alweer deel 10 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):
Van Apuleius
Staat er een man met een cijferslot te klooien, hij is de combinatie 1,2,3 (
) vergeten. Zegt ie zo in zichzelf; "Ik kan er potverdorie zo 1,2,3 niet op komen.Een stelletje ziet een UFO overvliegen, zegt die meid tegen haar vriend; "Nou ja, dat heb jij weer!"
Kapper vraagt aan vrouw wat voor model het moet worden.
Zegt de vrouw; "Maakt me niets uit, doe maar kort."
Dus die kapper begint als een wilde te knippen en zegt na 30 seconden: "Zo, klaar!"
Er komt een man naar een snorren en baarden wedstrijd, je kent het wel, dan gaan ze meten wie de langste heeft en die heeft dan gewonnen. Maar goed, die man heeft door een hormoonstoornis een baard van enkele meters! Dus het was bij voorbaat al duidelijk wie dat ging winnen.
Nu konden ze de man moeilijk naar huis sturen, dat zou ook niet eerlijk zijn. Dus spraken ze af, dat de man voor de ingang zou poseren en dat zijn baard als een soort van loper vanuit de ingang naar buiten zou plooien. Als een soort van lokkertje zeg maar.
Dus die man staat net in vol ornaat in positie, komt er een gemeentewerker met zo'n onkruidverbrander aan. Nja, je snapt al wat er gaat gebeuren; De gemeenteman zegt tegen baardmans; "Zó héé, wat een ENORME baard heeft u daar, dat zal wel verschrikkelijk veel werk zijn om bij te houden!" En doet vervolgens een stap richting het puntje van de baard, met die onkruidbrander.
Zegt baardmans; "Nee hoor, ik laat het gewoon groeien."
Van Haakon
Het zit op een paard en heeft spijt ?
SPOILERVan JohnnyBraincloudZorry
Man 1: staat te wachten voor een groen voetgangerslicht.
Man 2: Het is groen hoor, waarom steekt u niet over?
Man 1: Oh, dat is grappig.
Man 2: Waarom is dat grappig?
Man 1: Nou bij ons betekent dat dat je moet wachten.
Man 2: Bij ons ? Waar komt u in hemelsnaam vandaan ?
Man 1: Uit andersomistan.
Man 2: Potverorie dat wist ik niet zeg, haha dat is inderdaad grappig
Man 1 én Man 2: HAHAHA !
Van jpg97
Wat is de overeenkomst tussen een tweeling en een massagraf?
SPOILERLopen 2 reuzekwallen door de woestijn, zegt die ene tegen de andere:LIJKEN OP ELKAAR BWAHAHAHAHAHAHA
" Heb jij het ook zo warm ? "
Zegt die ander: " Nou, da valt wel mee "
Even later komen ze een zeepaard tegen. Vraagt die ene reuzekwal aan het zeepaard: " Heb jij het ook zo warm? "
Zegt dat zeepaard: " Nee, maar ik heb wel dorst!!! "
BWHAHAHAHAHAHHHAHAHAHA
Wie heeft er verstand van Regenpijpen?
SPOILERVan LangeJanNancy Reagan
Ik heb een nieuwe baan aangeboden gekregen in Schotland.
Ik mag daar gaan fungeren als "waarschuwingsschot"
Oh ja, er er was eens een boer die ipv 1 keer per jaar, eens in de 4 jaar de afbakening van zijn weiland moest vervangen, want het was immers schrikkeldraad
Van nightcowboy
Twee zieke koeien staan in de wei.
Zegt die ene tegen de andere: 'Au, wat doen mijn mond-en-klauwzeer.'
Van Runselpink
Keesje heeft een heel klein lief katje gekregen. Het beestje is erg speels en bijt af en toe best hard. Laatst beet het beestje weer erg hard, en toen zei Keesje: ''Hou op met bijten!'' Antwoordde het beestje: ''sorry''.
HIERBIJ EEN AANTAL VAN MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Een jongen en een meisje leren elkaar kennen via internet. Ze zijn allebei dertig en hebben economie gestudeerd. Het klikt allemaal heel erg goed.
Vraagt dat meisje opeens: "Hoe lang ben je eigenlijk?"
Zegt die jongen: "1 meter 42."
Zegt dat meisje geschrokken: "Sorry, w-wat…wat zei je nou?'
Zegt die jongen: "1 meter 42. Ik vind het best fijn hoor, want ik mag bijna overal gratis naar binnen."
Een man belt naar New York Pizza.
Dus hij geeft zijn adres op en vervolgens zegt hij van: "Ik wil graag een pizza, met enerzijds...four cheese, en anderzijds......pepperoni."
Dus die medewerker zegt: "Oké, hij is over een half uur bij u."
Een half uur later staat er zo'n brommer voor de deur.
Zegt die man tegen die bezorger: "Die pizza wil ik helemaal niet. Ik was er nog niet uit wat ik wilde."
Een man bestelt een pizza in een restaurant en de ober komt hem brengen.
Zegt hij op een gegeven moment tegen de ober: "Jezus, dit lijkt wel karton."
Zegt die ober: "Dat is de bodem meneer."
Een man gaat met zijn vriendin eten in een Italiaans restaurant. De ober komt langs.
Zegt die man: "Voor mijn vriendin graag een pizza Quattro Stagioni en voor mij een pizza con lecce."
Dus even later komt de ober langs met een pizza Quattro Stagioni en een pizza met allemaal melk eroverheen.
Zegt die man boos: "Wat gaan we nou krijgen zeg!"
Zegt die ober: "Nou, u wilde toch een pizza met melk."
Zegt die man geïrriteerd: "Nee, ik dacht dat 'lecce' sla betekende."
Een man discussieert met zijn vrouw over wat voor vuurwerk ze gaan kopen.
Die vrouw zegt: "Ik vind siervuurwerk mooier."
Zegt die man: "Ik vind knalvuurwerk mooier."
Donald Duck gaat gezellig uiteten met zijn zoontjes Kwik, Kwek en Kwak.
Dus die ober vraagt zo aan Kwik, Kwek en Kwak: "Wat mag het zijn?"
Zij echt zo in koor van: "Een kindermenu."
Die ober: "Een kindermenu bestaat uit frites, een kroket, cola en en verrassing."
Dus Kwik, Kwek en Kwak zeggen min of meer tegelijk: "Hoera!
'Zegt die ober tegen Donald Duck: "Wat mag het zijn?"
Zegt Donald Duck zo: "Ik wil graag een volwassenenmenu."
Die ober: "Het volwassenenmenu bestaat uit frits en eend."
Zegt Donald Duck boos:
SPOILERZegt een man tegen een vriend van hem: "Ik kom in het volgende Guinness Book of Records!""Eend? Ik ben geen kannibaal."
Zegt die vriend: "Oh, gaaf zeg! Met welke record dan?"
Zegt die man: "Het record van de langste rij met potjes pindakaas: drie meter."
Zegt die vriend: "Hmm, maar dat is toch niet echt heel lang."
Zegt die man: "Nee, klopt, maar het record bestond nog niet."
Dus een man zit in een café en bestelt een glas halfvolle melk.
Komt de ober langs met een glas halfvolle melk en dan zegt die man: "Hé, een half glaasje maar?"
Loopt een ober in de zomer op een druk terras. Op een gegeven moment struikelt hij over zijn veters waardoor zijn dienblad met 20 glazen bier die voor een groep van 20 mannen bestemd is op de grond valt en alle glazen kapot zijn.
Zegt die ober zo tegen die groep mannen: "Sorry hoor, en jullie krijgen allemaal een nieuw glas bier van me."
Tijdens de pauze in een bioscoop bij de film Schindler's List vraagt een man die de film met zijn vrouw bezoekt bij de kioskmedewerker om een beker popcorn.
Zegt die vrouw: "Maar Henk, dat is toch helemaal niet gepast bij en film als deze!"
Zegt Henk tegen zijn vrouw "Nee, je hebt gelijk" en dan tegen de kioskmedewerker: "Doe maar een pilsje en een zakkie chips."
Komt een blinde man in een restaurant. De ober komt langs en vraagt of hij iets wil drinken.
Dus die man zegt: "Doet u maar een witte huiswijn."
Maar die ober besluit een grap uit te halen en geeft de man een glas rode huiswijn. Een collega van de ober kijkt toe terwijl de ober het glas rode wijn neerzet bij de blinde man.
Dus die blinde man neemt een slok en zegt: "Dit is rode wijn. Ik had witte wijn besteld."
Zegt die ober zo tegen zijn collega: "Hoe kan hij dat nou zien?"
Een man komt bij de bakker.
Zegt hij: "Ik wil graag een half tijger bruin."
Zegt die bakker: "Dat is dan 1,14 euro meneer."
Zegt die man: "Oh, wacht even, doet u anders maar een half Alison. Hoeveel kost dat?"
Zegt die bakker: "Dat kost ook 1,14 meneer."
Zegt die man: "Hè, maar het is een stuk kleiner."
Zegt die bakker: "Ja, klopt, maar het is wel een stuk compacter."
Dus die man pakt dat halve Alison, haalt er twee boterhammen af en maakt er een balletje van dat hij helemaal fijndrukt en zegt dan: "En dit?"
Zegt de bakker: "Dat is het meest compacte brood dat we hebben meneer."
Een man heeft een bedrijfje opgericht voor handige nieuwe uitvindingen. Dus op een gegeven moment heeft hij een douchevloer uitgevonden die geen anti-slipmat nodig heeft, omdat het onmogelijk is om erop uit te glijden. Een paar weken later is de feestelijke presentatie, waar veel geïnteresseerden aanwezig zijn. Er is een heuse douche voor aan de zaal neergezet. Dus een assistente doet de douche aan, de uitvinder houdt zijn kleren aan maar doet wel zijn schoenen en sokken uit en gaat zo onder de douche staan. Maar dan gaat hij me toch een partij onderuit!
Lopen twee ontbijtkoeken over straat. Zegt de een tegen de ander. Ik heb zo'n Pijnenburg.
Een jongetje van acht heeft ruzie met zijn ouders. Hij is heel boos op ze en zegt: "Ik ga een raket bouwen en dan vlieg ik naar Mars."
Zegt die vader tegen die moeder: "Dat lukt 'm toch nooit."
Een augurk en een olijf zitten in een potje. Zegt die olijf: "Au, gurk.”
2 augurken en 1 olijf zitten in een potje, zegt die olijf van: "Misschien een hele stomme vraag dit maar eh..."
Dus een man beweert dat hij met fruit kan communiceren. Hij wordt uitgenodigd bij de laatste show van Oprah Winfrey. Zit hij op een stoel tegenover een stoel waar een banaan op is gezet, die een stropdasje omheeft. Die man praat tegen die banaan en zit begrijpelijk te luisteren. Iedereen is heel aandachtig aan het kijken.
Maar het is allemaal hartstikke nep.
Hoe vangt een koe een haas?
SPOILERWelke superheld ligt continu op bed?Dat weet je nooit.
SPOILEREen man werkt bij Van Dale als redacteur.Bedman.
Belt er een man op en die zegt: "Ik heb een woord dat niet in Van Dale staat: luchtkoe."
Dus even later vertelt die redacteur het verhaal aan zijn baas.
Zegt die baas zo: "Wat is een luchtkoe dan?'
Zegt die redacteur: "Weet ik niet. Ik heb even in Van Dale gekeken maar daar kon ik het niet vinden."
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VAN ALLE DELEN TOT NU TOE:
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakker[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 29-11-2009 14:49:32 ]
quote:Top.
Mag ik jullie allemaal uitnodigen om de poll in te vullen?
Ik weet neit wat het betekent,maar het is vast retegoed
quote:Dat betekent dat je ervan moet hoesten. Als er bijvoorbeeld rook is in een kamer dan slaat die op je longen; dat is een uitdrukking.Op vrijdag 27 november 2009 22:36 schreef FFSletop het volgende:
"Slaat op mijn Longen"
Ik weet neit wat het betekent,maar het is vast retegoed
quote:Nou, ik heb me om een van je topics eens helemaal ademloos gelachen dus dat zit wel goed.Op vrijdag 27 november 2009 22:37 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Dat betekent dat je ervan moet hoesten. Als er bijvoorbeeld rook is in een kamer dan slaat die op je longen; dat is een uitdrukking.
SPOILERBlijkt dat het een gepocheerd ei is.
quote:Oh, maar het is niet iets positiefs hoor.Op vrijdag 27 november 2009 22:39 schreef FFSletop het volgende:
[..]
Nou, ik heb me om een van je topics eens helemaal ademloos gelachen dus dat zit wel goed.
quote:KUTOp vrijdag 27 november 2009 22:39 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Oh, maar het is niet iets positiefs hoor.
Iedereen zijn mening hoor, maar ik vind het niet echt leuk. Dat wil ik er wel over kwijt.quote:2 dingen:Op vrijdag 27 november 2009 22:43 schreef Federer-fan het volgende:
Het valt me trouwens op dat jullie in de OP allemaal erg negatief zijn over mijn grappen.
1: Ik had verkeerd gestemd
2: we kunnen niet positief stemmen in die poll
quote:Hmm.Op vrijdag 27 november 2009 22:44 schreef FFSletop het volgende:
[..]
2 dingen:
1: Ik had verkeerd gestemd
quote:Ja, het ligt altijd aan een ander.2: we kunnen niet positief stemmen in die poll
quote:Nee hoor, bovendien ben ik wel positief over je grappen in de OPOp vrijdag 27 november 2009 22:45 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ja, het ligt altijd aan een ander.
quote:Op vrijdag 27 november 2009 22:45 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Hmm.
[..]
Ja, het ligt altijd aan een ander.
quote:Gedaan.Op vrijdag 27 november 2009 22:33 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Top.
Mag ik jullie allemaal uitnodigen om de poll in te vullen?
quote:Gelukkig. Want ik zat er serieus over te denken om er helemaal mee te stoppen toen ik de uitslag van de poll zag. Ik wil er niet over door blijven gaan, maar dat was echt een klap in mijn gezicht. Sorry hoor, maar ik ben echt boos en ik heb gewoon een rotgevoel. Ik wilde vanavond tennis kijken maar ik denk dat ik vroeg naar bed ga. Hopelijk zit ik morgen wat lekkerder in mijn vel. Zoiets verwacht je gewoon niet. Ik baal ervan.Op vrijdag 27 november 2009 22:47 schreef FFSletop het volgende:
[..]
Nee hoor, bovendien ben ik wel positief over je grappen in de OP
quote:Op vrijdag 27 november 2009 22:49 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Gelukkig. Want ik zat er serieus over te denken om er helemaal mee te stoppen toen ik de uitslag van de poll zag. Ik wil er niet over door blijven gaan, maar dat was echt een klap in mijn gezicht. Sorry hoor, maar ik ben echt boos en ik heb gewoon een rotgevoel. Ik wilde vanavond tennis kijken maar ik denk dat ik vroeg naar bed ga. Hopelijk zit ik morgen wat lekkerder in mijn vel. Zoiets verwacht je gewoon niet. Ik baal ervan.
quote:Dat stel ik echt op prijs. Ik moet het gewoon een plekkie gaan geven.Op vrijdag 27 november 2009 22:56 schreef FFSletop het volgende:
Gewoon een nachtje laten zinken, F-f. Je trouwste fans blijven je steunen
quote:Verdomme, ik ben ontroerdOp vrijdag 27 november 2009 23:00 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Dat stel ik echt op prijs. Ik moet het gewoon een plekkie gaan geven.
quote:Nou sorry dan.
quote:Joh, daar hoef je echt geen sorry voor te zeggen. Het was als compliment bedoeld
quote:Op vrijdag 27 november 2009 23:05 schreef Apuleius het volgende:
Dus de juf vraagt aan Kareltje; "Hoeveel is 12 plus 7, Kareltje?" Zegt Kareltje; "Het zal best een hoop zijn, maar wat gaat jou dat aan?"
) zelfbedachte grap tot nu toe 
quote:
quote:Wat een kakidee.
Ik heb trouwens een idee voor een nieuwe poll: Wat is de beste slechte (
quote:waarom?
quote:Dan hadden we nu meerdere polls gehad én 2 pagina's die nergens over gaan.
quote:Vind ik wel een goed idee, maar hoe krijg je die grappen in de antwoorden? Red je dat met het aantal posities?Op vrijdag 27 november 2009 23:07 schreef FFSletop het volgende:
Ik heb trouwens een idee voor een nieuwe poll: Wat is de beste slechte (
Wat vinden jullie van mijn keus voor de beste grap, helemaal onder aan de OP?
quote:Pfff, dat wordt moeilijkOp vrijdag 27 november 2009 23:14 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Vind ik wel een goed idee, maar hoe krijg je die grappen in de antwoorden? Red je dat met het aantal posities?
Wat vinden jullie van mijn keus voor de beste grap, helemaal onder aan de OP?
quote:Niet het woord middels gebruiken s.v.p. Dat is het lelijkste woord dat ik ken. Maar goed, ik maak die poll wel.Op vrijdag 27 november 2009 23:13 schreef nightcowboy het volgende:
Waarom bepalen we middels een poll niet of we nóg een poll willen?
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
quote:Pff, ik haat dat woord ook maar ik wilde populair doen.Op vrijdag 27 november 2009 23:17 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Niet het woord middels gebruiken s.v.p. Dat is het lelijkste woord dat ik ken. Maar goed, ik maak die poll wel.
quote:Mooi.Op vrijdag 27 november 2009 23:18 schreef Federer-fan het volgende:
Poll: Moet er nog een poll komen?Ja Nee
Tussenstand:
[ afbeelding ]
Ook een poll maken? Klik hier
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Waar ging de volgende poll ook alweer over?
quote:Over wat mensen van mijn grappen vonden.Op vrijdag 27 november 2009 23:25 schreef FFSletop het volgende:
Das dus duidelijk.
Waar ging de volgende poll ook alweer over?
Ik heb een idee: noemen jullie een onderwerp voor een poll, dan maak ik er een en zorg ik voor de antwoorden. Maar let op, heren, geen platte onderwerpen en geen bagger.
Tussenstand
Ook een poll maken? Klik hier
quote:Waarom zouden we het niet over bijvoorbeeld een paperclip mogen hebben? En met modder is ook zoveel leuks te verzinnen.
[..]
Over wat mensen van mijn grappen vonden.
Ik heb een idee: noemen jullie een onderwerp voor een poll, dan maak ik er een en zorg ik voor de antwoorden. Maar let op, heren, geen platte onderwerpen en geen bagger.
Sukkeltje. 
Zegt de ander: "maar goed dat er een kopje omheen zit dan."
"Ja, want anders zou het lepeltje eruit vallen"
quote:
Ga ik stappen, zie ik een Somalische (een knappe voor de verandering), schiet er een openingszin door mijn hoofd: "Hoi, alles goed of ben je besneden?""
quote:Als ik probeer te stemmen zegt ie dat ik vals speelOp vrijdag 27 november 2009 23:40 schreef FFSletop het volgende:
Poll: Hoeveel polls zijn er nu al geweest?Teveel Genoeg Te weinig
Tussenstand
[ afbeelding ]
Ook een poll maken? Klik hier
nog iemand anders met dit probleem?
Een mars nemen naar planeet Mars, en vervolgs een schnikers daar eten!
HAHA!
quote:
quote:Ik moest ook lachen.
quote:Yep. Misschien dat het een grapje is. Anders is het misschien dat het programma denkt dat we al hebben gestemd.Op zaterdag 28 november 2009 12:07 schreef diamondstor2 het volgende:
[..]
Als ik probeer te stemmen zegt ie dat ik vals speel
nog iemand anders met dit probleem?
Zegt de leraar streng: "Je bent te laat, Duivestein."
Zegt Jan met zijn Polygoonachtige stem: "Jawel meneer. Dat klopt. Ik had een vergadering van het presidium."
Zegt die leraar enigszins overrompeld: "Eh, oké, geen probleem."
Dus na de les vertelt hij het aan een collega, die in de lach schiet en zegt: "Waar slaat dat nou weer op. Da's het domste excuus dat ik ooit heb gehoord."
Zegt die leraar: "Denk je dat het een excuus was? Het klonk wel belangrijk."
quote:LolOp zaterdag 28 november 2009 15:48 schreef Federer-fan het volgende:
Jan Duivestein zit in groep 5 van de middelbare school. Hij komt tien minuten te laat de klas binnen.
Zegt de leraar streng: "Je bent te laat, Duivestein."
Zegt Jan met zijn Polygoonachtige stem: "Jawel meneer. Dat klopt. Ik had een vergadering van het presidium."
Zegt die leraar enigszins overrompeld: "Eh, oké, geen probleem."
Dus na de les vertelt hij het aan een collega, die in de lach schiet en zegt: "Waar slaat dat nou weer op. Da's het domste excuus dat ik ooit heb gehoord."
Zegt die leraar: "Denk je dat het een excuus was? Het klonk wel belangrijk."
quote:
quote:Maar nog niet zo goed als mijn smurfengrap
quote:Nee, bij lange na niet.Op zaterdag 28 november 2009 20:10 schreef diamondstor2 het volgende:
[..]
Maar nog niet zo goed als mijn smurfengrap
Sorry dus. Als jullie pollverzoeken hebben, pm ze me dan even.
quote:
Ik realiseer me nu pas dat mijn inbox vol was. Ik dacht dat Apuleius gister een grap maakte in de zin dat hij suggereerde dat jullie zoveel pollverzoeken naar me hadden gestuurd dat mijn inbox vol was, maar hij was ook vol, omdat ik hem nooit leeg.
Sorry dus. Als jullie pollverzoeken hebben, pm ze me dan even.
Ik dacht op een gegeven moment dat je vroeg om PM omdat je wist dat je inbox vol zat en dat juist de grap was. Steengoed weer trouwens, de Jan Duivestein mop.quote:Nee, voor de verandering was het geen (slechte) grap.Op zaterdag 28 november 2009 21:07 schreef Apuleius het volgende:
[..]
quote:Steengoed weer trouwens, de Jan Duivestein mop.
Een vrouw ziet het en loopt boos naar de man toe. Zegt ze van: "Meneer, wilt u die rommel weleens opruimen. U hoort die spullen in de vuilnisbak te gooien."
Zegt die man: "Nou mevrouw, u hoeft niet zo verontwaardigd te doen, want dit is een openbare ruimte. Die is van iedereen.'"
quote:Op zaterdag 28 november 2009 21:16 schreef Federer-fan het volgende:
Een jongen staat met zijn auto geparkeerd in een winkelstraat. Op een gegeven moment leegt hij zijn volle asbak op de stoep. Vervolgens gooit hij wat lege blikjes uit zijn auto en wat rotzooi van de achterbank
Een vrouw ziet het en loopt boos naar de man toe. Zegt ze van: "Meneer, wilt u die rommel weleens opruimen. U hoort die spullen in de vuilnisbak te gooien."
Zegt die man: "Nou mevrouw, u hoeft niet zo verontwaardigd te doen, want dit is een openbare ruimte. Die is van iedereen.'"
Henk voelt een enorme woede opkomen en staat op het punt om schreeuwend naar die jongens toe te rennen en hij denkt: 'Oh god, zal je zien dat die coach nu coachingsadvies gaat geven.'
Zegt die coach zo: "Hou het bij jezelf hè, Henk.'
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 29-11-2009 14:47:18 ]
quote:kan best, ik moest allEs overtypenOp zaterdag 28 november 2009 13:37 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Yep. Misschien dat het een grapje is. Anders is het misschien dat het programma denkt dat we al hebben gestemd.
Ik doe dit nl. op een PsP
quote:
Dus Henk heeft net een coachingsbijeenkomst gehad. Na de bijeenkomst, waar hij communicatietechnieken heeft geleerd en vooral heeft geleerd om dingen bij zichzelf te houden, praat hij nog even na met de coach. Na het gesprek lopen ze samen naar buiten. Lalalala. Dus als ze buiten zijn ziet Henk dat er twee jongens van een jaar of twaalf met spijkers in zijn auto aan het krassen zijn.
Henkvoelt een enorme woede opkomen en staat op het punt om schreeuwend naar die jongens toe te rennen en hij denkt: 'Oh god, zal je zien dat die coach nu coachingsadvies gaat geven.'
Zegt die coach zo: "Hou het bij jezelf hè, Henk.'
Zegt die man tegen de ober: "Wij hebben iets te vieren. Ik heb promotie gekregen op mijn werk. Ik wil graag een fles van uw beste champagne!"
Zegt de ober: "Die kost vijftig euro meneer."
Zegt die man: "Geen probleem. Geld speelt geen rol vanavond."
quote:
quote:Ik snap 'm niet.
Een man heeft promotie gekregen op zijn werk en om het te vieren gaat hij met zijn vrouw naar een eenvoudig restaurant in de buurt.
Zegt die man tegen de ober: "Wij hebben iets te vieren. Ik heb promotie gekregen op mijn werk. Ik wil graag een fles van uw beste champagne!"
Zegt de ober: "Die kost vijftig euro meneer."
Zegt die man: "Geen probleem. Geld speelt geen rol vanavond."
quote:
ik ook nietquote:eenvoudig restaurant + champagne? champagne van 50 euro?
quote:De grap is dat die man heel stoer zegt dat geld geen rol speelt terwijl die fles champagne maar vijftig euro kost. Zijn reactie zou passend zijn geweest als die champagne vijfhonderd euro was ofzo.
quote:De grap is dat die man heel stoer zegt dat geld geen rol speelt terwijl die fles champagne maar vijftig euro kost. Zijn reactie zou passend zijn geweest als die champagne vijfhonderd euro was ofzo.
quote:Op zaterdag 28 november 2009 23:12 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
[..]
De grap is dat die man heel stoer zegt dat geld geen rol speelt terwijl die champagne maar vijftig euro kost Zijn reactie zou passend zijn geweest als die champagne vijfhonderd euro was ofzo.
ah.. ik heb um
Feestje!
quote:
quote:Duur restaurant + champagne? Champagne van 500 euro komt op hetzelfde neer. Voor beiden geldt dat het een hoop geld is.
[..]
eenvoudig restaurant + champagne? champagne van 50 euro?
quote:Ja, jongens, spam dit topic dit even vol, dan kunnen we naar deel 11. Ik kan haast niet wachten, want ik heb een goed gevoel bij deel 11.Op zaterdag 28 november 2009 23:13 schreef FFSletop het volgende:
He, het valt me nu pas op dat dit een jubileum is...
Feestje!
quote:Wat is een hoop geld, vijftig euro voor een fles champagne?Op zaterdag 28 november 2009 23:13 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Duur restaurant + champagne? Champagne van 500 euro komt op hetzelfde neer. Voor beiden geldt dat het een hoop geld is.
quote:Als je weinig geld hebt, dan is 50 euro knap aan de prijs in een goedkoop restaurant.
[..]
Wat is een hoop geld, vijftig euro voor een fles champagne?
quote:We zijn pas op pagina 4Op zaterdag 28 november 2009 23:14 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ja, jongens, spam dit topic dit even vol, dan kunnen we naar deel 11. Ik kan haast niet wachten, want ik heb een goed gevoel bij deel 11.
Maar als jij dat wil
Ik moet heel eerlijk zeggen dat ik het verschil niet eens kan uitleggen tussen de normale manier waarop we dit topic vullen en het volspammen van een topic.
quote:oh.Op zaterdag 28 november 2009 23:17 schreef Federer-fan het volgende:
Nee doe maar niet. Was een grap.
quote:Ja, die snapte ik dan wel.
Nee doe maar niet. Was een grap.
[ Bericht 100% gewijzigd door FFSletop op 28-11-2009 23:20:51 ]
quote:
Zó triest. Héérlijk gewoon. quote:Iets met een aanbieding, een hoop geld en een kortingskaart svp.
Wie heeft er een idee voor een onderwerp voor een poll met betrekking tot dit topic? Dan maak ik hem, plus de antwoorden.
quote:Dat was een goeie mèn.
[..]
Iets met een aanbieding, een hoop geld en een kortingskaart svp.
quote:Op zaterdag 28 november 2009 23:24 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Iets met een aanbieding, een hoop geld en een kortingskaart svp.
quote:Kun iets concreter zijn?Op zaterdag 28 november 2009 23:24 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Iets met een aanbieding, een hoop geld en een kortingskaart svp.
quote:Eerst een poll waarover de poll moet gaan.Op zaterdag 28 november 2009 23:21 schreef Federer-fan het volgende:
Wie heeft er een idee voor een onderwerp voor een poll met betrekking tot dit topic? Dan maak ik hem, plus de antwoorden.
quote:Eerst een poll over de vormgeving van de poll waar de poll over moet gaan.
[..]
Eerst een poll waarover de poll moet gaan.
quote:Liever niet, dan wordt het allemaal een beetje flauw denk ik. Graag een concreet onderwerp dat past in dit topic, bijvoorbeeld over de vraag of een slechte grap en clou moet hebben ofzo.Op zondag 29 november 2009 09:18 schreef Wombcat het volgende:
[..]
Eerst een poll waarover de poll moet gaan.
Een van de inspecteurs zegt: "Er is niets wat erop wijst dat dit hier is ingebroken."
Zegt een andere inspecteur, die in de keuken staat: "Nou, ik zie hier wel sporen van braak hoor."
quote:Dat was nou net de grap. Vooral omdat je bij een poll waarover de poll moet gaan en zelf de antwoorden moet bedenken, je dus zelf moet bedenken waar de (daaropvolgende) poll moet gaan, en dat vroeg je nou juist.Op zondag 29 november 2009 12:53 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Liever niet, dan wordt het allemaal een beetje flauw denk ik. Graag een concreet onderwerp dat past in dit topic, bijvoorbeeld over de vraag of een slechte grap en clou moet hebben ofzo.
quote:Maar dan zou ik onderwerpen aandragen en dat is niet mijn bedoeling. Ik heb gezegd dat onderwerpen naar mij kunnen worden ge-pm'd.Op zondag 29 november 2009 15:38 schreef Wombcat het volgende:
[..]
Dat was nou net de grap. Vooral omdat je bij een poll waarover de poll moet gaan en zelf de antwoorden moet bedenken, je dus zelf moet bedenken waar de (daaropvolgende) poll moet gaan, en dat vroeg je nou juist.
quote:
Een man komt thuis en komt tot de ontdekking dat er is ingebroken. Maar de deuren en ramen zijn nog intact, dus hij vermoedt dat iemand die hij zijn sleutel heeft gegeven hem heeft verloren en dat hij in vreemde handen is gevallen. De man is zo overstuur als hij zijn overhoop gehaalde huis ziet, dat hij overgeeft over de keukenvloer. Hij belt de politie, die na een half uur ter plaatse is.
Een van de inspecteurs zegt: "Er is niets wat erop wijst dat dit hier is ingebroken."
Zegt een andere inspecteur, die in de keuken staat: "Nou, ik zie hier wel sporen van braak hoor."
! Ik heb geen idee over die poll, ik riep ook maar wat.Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Komt een man bij de dokter met zijn belgse vrouw, zegt hij: Mijn belgse vrouw heeft last van koppijn. Zegt de dokter, oh dat komt wel vaker voor bij belgen!
haha!
ja haha!
haha ja!
Zegt die man die Spaans spreekt tegen de ober: "Garcon, cuatro cervezas por favor."
Zegt een van die andere mannen op ernstige toon: "Je hebt ons leven gered."
quote:wat is een belgse vrouw?Op zondag 29 november 2009 18:09 schreef Lehme het volgende:
Deze heb ik helemaal zelf bedacht en vele vinden hem grappig:"
Komt een man bij de dokter met zijn belgse vrouw, zegt hij: Mijn belgse vrouw heeft last van koppijn. Zegt de dokter, oh dat komt wel vaker voor bij belgen!
haha!
ja haha!
haha ja!
Gaan 3 vrienden op reis naar Albaníë, zegt de 1, hoe komt het dat de het warme weer hier zo warm is, zegt de andere, dat komt door de hydrogenetische molecule pratorische zweer in mijn maag!
haha! snappen julli hem?
quote:Nee.Op zondag 29 november 2009 22:11 schreef Lehme het volgende:
ik ken nog een leuke:
Gaan 3 vrienden op reis naar Albaníë, zegt de 1, hoe komt het dat de het warme weer hier zo warm is, zegt de andere, dat komt door de hydrogenetische molecule pratorische zweer in mijn maag!
haha! snappen julli hem?
quote:zal ik het uitleggen?
een m-a-a-g = een antwoord voor Ubuntu
haha!
Ik denk dat mijn vingers gebroken zijn.
Dus die dokter laat een foto maken en zegt tegen die man, uw vingers zijn inderdaad gebroken en moeten 2 weken in het gips.
die man zo
maar vraagt wel of hij daarna piano weer kan piano spelen.die dokter zegt, natuurlijk meneer.
die man zo vna:
dank u wel dokter ik heb namelijk nog nooit piano kunnen spelen. 
quote:Briljant.Op maandag 30 november 2009 11:04 schreef sjoemie1985 het volgende:
komt een man op de EHBO van een ziekenhuis en zeft tegen de dokter:
Ik denk dat mijn vingers gebroken zijn.
Dus die dokter laat een foto maken en zegt tegen die man, uw vingers zijn inderdaad gebroken en moeten 2 weken in het gips.
die man zo
die dokter zegt, natuurlijk meneer.
die man zo vna:
Ja, dat is een fraaie. quote:
quote:Ja, hij is erg leuk. Alleen jammer dat hij al honderd jaar bestaat.
"Knetemann moest heel lang revalideren. Met elastiekjes aan de toppen van zijn vingers werd de weerstand verhoogd. Vraag van Knetemann aan de dokter: `Kan ik straks piano spelen? Ja? Nou, dat is geweldig, want dat heb ik nog nooit gekund."
(www.personenencyclopedie.info/K/Kna/KNETEMAN,%20Gerrie/view)
Piano Spelen
Een man heeft bij een auto ongeluk zijn vinger verloren. Op het moment dat hij in het ziekenhuis is voor zijn hechtingen vraagt hij aan de Dokter: kan ik nu piano spelen? Waarop de Dokter antwoordt: natuurlijk kan dat. Geweldig zegt de man, voor het ongeluk kon ik het nog niet.
(http://members.home.nl/gvangelder/Moppentrommel.htm)
Beetje suf imo om hier bestaande grappen te proberen te presenteren als slechte zelfbedachte grappen.
SPOILERfokker 100 http://vliegtuighomepage.nl/f100.htm
Vraag de leraar: "Jan, noem jij eens een element van het periodiek systeem der elementen."
Zegt Jan: "Magnesium, meneer."
Zegt de leraar: "Goed zo, Jan! En Willem, kun jij me er ook een noemen?"
Zegt Willem: "Staal, meneer."
Zegt de leraar: "Prima, Willem! Oké, nog eentje. Henk, kun jij er nog een noemen?"
Zegt Henk: "Karvan Cevitam, meneer."
Die leraar: "Dat slaat nergens op."
Zegt Kees: "Volgens mij klopt het wel. Mijn vader zegt altijd: 'Karvan Cevitam is een belangrijk element van je dagelijkse voeding.'"
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 30-11-2009 17:25:04 ]
Johan: ''5''.
Keesje: '' Nee, Johan, ik steek ze af!''
quote:
quote:er zijn niejt echt veel grote woestijnen waar je uren in kan lopen in spanjeOp zondag 29 november 2009 19:48 schreef Federer-fan het volgende:
Vier vrienden zijn in Spanje. Op een gegeven moment hebben ze uren en uren gelopen in de woestijn en ze hebben vreselijke dorst. Dan komen ze opeens een cafeetje tegen. Maar van de vier mannen spreekt er maar eentje Spaans.
Zegt die man die Spaans spreekt tegen de ober: "Garcon, cuatro cervezas por favor."
Zegt een van die andere mannen op ernstige toon: "Je hebt ons leven gered."
quote:Je snapt hem?
quote:Meen je dat nou joh.Op maandag 30 november 2009 17:12 schreef diamondstor2 het volgende:
[..]
er zijn niejt echt veel grote woestijnen waar je uren in kan lopen in spanje
quote:der zijn wel woestijnen
alleen niet eentje waar je uren in loopt.SPOILERHAHAHAHAHA te grappigEen suicidale heks
Komt een man bij de dokter.
Dokter dokter!!! ik ben gestoken door een bij!
die dokter: Ja. dat doen ze
quote:Ja, maar dat was expres. Ik schrijf wel vaker expres dingen in mijn grappen die niet kloppen, bijvoorbeeld ook in die grap over het periodieke systeem der elementen (had je die ertuitgehaald?).Op maandag 30 november 2009 17:15 schreef diamondstor2 het volgende:
[..]
der zijn wel woestijnen
quote:
En het is 'klas 4' ipv 'groep 4'. quote:Op maandag 30 november 2009 17:27 schreef nightcowboy het volgende:
[..]
quote:jah die had ik eruit gehaaldOp maandag 30 november 2009 17:22 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ja, maar dat was expres. Ik schrijf wel vaker expres dingen in mijn grappen die niet kloppen, bijvoorbeeld ook in die grap over het periodieke systeem der elementen (had je die ertuitgehaald?).
goeie grap trwns reden 1:
SPOILERreden 2:Hij heeft wat trucjes geleerd tijdens de spaanse inquisitie
SPOILERAls ze niet zoet zijn geweest moeten ze mee naar nederland
quote:Staal is er geen:{ je hebt alleen metalen en niet metalenOp maandag 30 november 2009 14:10 schreef Federer-fan het volgende:
Kees zit in groep 4 van de middelbare school. Hij heeft scheikunde. Het gaat over het periodiek systeem der elementen.
Vraag de leraar: "Jan, noem jij eens een element van het periodiek systeem der elementen."
Zegt Jan: "Magnesium, meneer."
Zegt de leraar: "Goed zo, Jan! En Willem, kun jij me er ook een noemen?"
Zegt Willem: "Staal, meneer."
Zegt de leraar: "Prima, Willem! Oké, nog eentje. Henk, kun jij er nog een noemen?"
Zegt Henk: "Karvan Cevitam, meneer."
Die leraar: "Dat slaat nergens op."
Zegt Kees: "Volgens mij klopt het wel. Mijn vader zegt altijd: 'Karvan Cevitam is een belangrijk element van je dagelijkse voeding.'"
SPOILERZe weten beide niet dat ze slaven zijn
quote:Ik bedoelde dat antwoord "Staal, meneer." Hebben we het over hetzelfde?Op maandag 30 november 2009 17:51 schreef diamondstor2 het volgende:
[..]
jah die had ik eruit gehaald
Edit: Ja, dus.
Bedankt trouwens.
quote:Knap. Ik wist het niet. Ik heb op internet iets opgezocht wat zou kunnen doorgaan voor een metaal maar er geen is.Op maandag 30 november 2009 17:55 schreef diamondstor2 het volgende:
[..]
Staal is er geen:{ je hebt alleen metalen en niet metalen
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 30-11-2009 19:08:05 ]
* Da's geen hands, dat is aangeschoten!
- Ja, net als Theo..
quote:ehm kijk ff naarOp maandag 30 november 2009 19:01 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Knap. Ik wist het niet. Ik heb op internet iets opgezocht wat zou kunnen doorgaan voor een metaal maar er geen is.
quote:Op maandag 30 november 2009 17:57 schreef diamondstor2 het volgende:
(ff voor de mensen die geen scheikunde hebben gehad)
quote:Ja, daar reageer ik toch op?
ik dacht dat je sarcastisch was quote:Neeeeuh hoorOp maandag 30 november 2009 20:41 schreef diamondstor2 het volgende:
Ooooh
Dus die pater: Tja, iedereen maakt wel eens fouten
quote:lol dit was al een slechteOp maandag 30 november 2009 20:48 schreef Suisse het volgende:Ik hoor hier niet want ik maak enkel goeie grappen.
Dokter: Wat een baggerfilm
quote:Nee.Op maandag 30 november 2009 20:41 schreef diamondstor2 het volgende:
Ooooh
Ik heb het scheikundig inzicht van een banaan. quote:F-F, wat vind je van deze?Op maandag 30 november 2009 16:44 schreef Runselpink het volgende:
Keesje doet zijn hand (alle vingers gestrekt) naar beneden en zegt: '' Johan, hoeveel vingers steek ik op''?
Johan: ''5''.
Keesje: '' Nee, Johan, ik steek ze af!''
quote:Je had beter kunnen zeggen "Ik steek ze naar beneden" of zo.
quote:Maar dan gaat de hele grap naar de knoppenOp maandag 30 november 2009 21:37 schreef FFSletop het volgende:
[..]
Je had beter kunnen zeggen "Ik steek ze naar beneden" of zo.
Op <=> af
quote:Met afsteken lijkt het net alsof hij zijn vingers als lonten gebruikt, om vervolgens zelf als een knalpijl de lucht in te vliegenOp maandag 30 november 2009 21:42 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Maar dan gaat de hele grap naar de knoppen
Op <=> af
Maar ik snap de link wel
quote:Wir sind einverstandenOp maandag 30 november 2009 21:45 schreef FFSletop het volgende:
[..]
Met afsteken lijkt het net alsof hij zijn vingers als lonten gebruikt, om vervolgens zelf als een knalpijl de lucht in te vliegen
Maar ik snap de link wel
Maar 't wachten is op F-F
quote:Ja, waar is hij?Op maandag 30 november 2009 21:46 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Wir sind einverstanden
Maar 't wachten is op F-F
quote:Ehm, ik was er niet echt kapot van.Op maandag 30 november 2009 21:46 schreef Runselpink het volgende:
[..]
Wir sind einverstanden
Maar 't wachten is op F-F
Op zichzelf wel aardig gevonden, maar ik kon er niet om lachen.Om deze grap van je dan weer wel: Keesje heeft een heel klein lief katje gekregen. Het beestje is erg speels en bijt af en toe best hard. Laatst beet het beestje weer erg hard, en toen zei Keesje: ''Hou op met bijten!'' Antwoordde het beestje: ''sorry''.
Er moet wat mij betreft wat meer domheid in zitten, zoals in mijn grap over het periodiek systeem der elementen. Of die over die vier mannen in de Spaanse woestijn. Van die dingen die nergens op slaan maar die niet zo prominent in de grap naar voren komen. En de eigenlijke grap zit dan aan het eind en die slaat dan nergens op.
Jantje zit in de klas.
en de juf zegt tegen de klas wie de vader heeft met het meest bijzondere beroep krijgt deze grote chocolade reep.
De juf vraagt eerst aan pietje wat zijn vader doet en pietje antwoord mijn vader is brandweer man.
en de juf vind dat toch wel een bijzonder beroep
Dan vraagt ze aan willem. wat doet jouw vader?
en willem antwoord mijn vader is ambulance broeder.
dat vind de juf toch wel iets bijzonderder.
Maar dan vraagt ze aan jantje, wat doet jouw vader.
en jantje antwoord: Mijn vader is druivenplukker in tibet.
Nou dat vind de juf toch wel het meest bijzondere beroep van de klas en geeft de chocolade reep aan Jantje.
Na school komt jantje thuis en laat trots de reep aan zijn moeder zien. en zijn moeder vraagt hoe hij er aan Komt en jantje zegt dat die gene die de vader heeft met het meest bijzondere beroep de reep zou krijgen en wat zei jij toen vraagt zijn moeder.
En jantje zegt dat vader druiven plukker is tibet.
Maar dan zegt zijn moeder nee jantje, je vader heeft een druiper en zit in de ziekte wet.
quote:Post hem hier dan niet.Op maandag 30 november 2009 23:02 schreef sjoemie1985 het volgende:
deze is niet zelf verzonnen maar wel heel goed.
[...]
Het is gewoon offtopic.Zegt die sabeltandhaaiman; "Ik kom eigenlijk voor de praatgroep hoor. En natuurlijk geef ik hem geen bloemkool, dat zou belachelijk zijn bij deze vissoort. Iedereen weet dat ze daar verkouden van worden!"
Kabouter: Hee zeg, ga een van mijn hoofd af !
Man: Ja maar het zit zo lekker
Kabouter: Dat is plezant voor u maar niet voor mij !
100 miljoen miljard jaar later...
Man: Ok, dan ga ik opstaan
Kabouter: Dank u mijnheer.
Einde.
(verkapte TVP)
quote:Ik vind deze niet zo goed. Ik mis je grappen zoals een paar delen geleden; die vond ik echt goed. Nu is het - ben even kritisch, mar positief bedoeld - wat mij betreft te veel absurditeiten na elkaar (van het type 'Komt een man bij de bakker. Zegt hij "Mag ik drie bloemkolen?" Zegt de bakker: "Maar ik verkoop helemaal geen vis.' Zegt die man: h, doe dan maar een zijspiegel voor mij auto.'') Je kunt veel beter!Op maandag 30 november 2009 23:59 schreef Apuleius het volgende:
Dus die man loopt met zijn zojuist gekochte sabeltandhaai in een plastic zakje naar de Ikea praatgroep voor diep gefrustreerde meubelbouwers en daar zegt de Ikea frustie leider tegen de man; "Verrek, daar heb ik er ook 14 van op zolder staan, geeft u 'm ook bloemkool?
Zegt die sabeltandhaaiman; "Ik kom eigenlijk voor de praatgroep hoor. En natuurlijk geef ik hem geen bloemkool, dat zou belachelijk zijn bij deze vissoort. Iedereen weet dat ze daar verkouden van worden!"
quote:
[..]
Ik vind deze niet zo goed. Ik mis je grappen zoals een paar delen geleden; die vond ik echt goed. Nu is het - ben even kritisch, mar positief bedoeld - wat mij betreft te veel absurditeiten na elkaar (van het type 'Komt een man bij de bakker. Zegt hij "Mag ik drie bloemkolen?" Zegt de bakker: "Maar ik verkoop helemaal geen vis.' Zegt die man: h, doe dan maar een zijspiegel voor mij auto.'') Je kunt veel beter!
Ik wilde je niet teveel verwennen. maar vooruit dan maar weer, want je hebt gewoon gelijk:Thomas en Geert-Jan willen een extreme survival bedrijfje opzetten en gaan het Amsterdamse Bos in om praktijk ervaring op te doen, zodat ze flink wat expertise en knowhow opdoen, om niet beslagen ten ijs te komen als hun bedrijf ExSu van start gaat.
Ze denken aan alles; magnesium sticks om vuur te kunnen maken, materialen om op een simpele manier te kunnen vissen, lichtgewicht tentjes, kapmessen, etc. Noem het allemaal maar op, of ze hadden het wel bij zich.
Het allermooiste was hun communicatie systeem; 2 conservenblikken met een touwtje ertussen. De mannen gingen beiden een kant op en toen het touwtje strak gespannen was deed Thomas het blik voor zijn mond en riep; "Hallo, Geert-Jan, hoor je mij?"
Waarop Geert-Jan zei; "Thomas, ben jij dat?"
quote:Kijk, en dit is dus gewoon weer wereldklasse.Op dinsdag 1 december 2009 10:28 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Thomas en Geert-Jan willen een extreme survival bedrijfje opzetten en gaan het Amsterdamse Bos in om praktijk ervaring op te doen, zodat ze flink wat expertise en knowhow opdoen, om niet beslagen ten ijs te komen als hun bedrijf ExSu van start gaat.
Ze denken aan alles; magnesium sticks om vuur te kunnen maken, materialen om op een simpele manier te kunnen vissen, lichtgewicht tentjes, kapmessen, etc. Noem het allemaal maar op, of ze hadden het wel bij zich.
Het allermooiste was hun communicatie systeem; 2 conservenblikken met een touwtje ertussen. De mannen gingen beiden een kant op en toen het touwtje strak gespannen was deed Thomas het blik voor zijn mond en riep; "Hallo, Geert-Jan, hoor je mij?"
Waarop Geert-Jan zei; "Thomas, ben jij dat?"
quote:Ik heb het vermoeden dat jij denkt dat het alleen gaat om het laatste zinnetje.
dus na even wat rond gekeken te hebben ging hij zich ook aan melden.
naam: jantje
nickname: jantjemop
Etc. Etc
dus jantje activeerd zo zijn acount.
en wil een topic openen.
en wat gebeurt er?
SPOILERfok forum weer eens down.
moet hij zich gaan melden bij het schoolhoofd.
quote:Verzin eens iets normaals. Je kunt het best.Op dinsdag 1 december 2009 16:19 schreef sjoemie1985 het volgende:
Komt jantje in de klas.
moet hij zich gaan melden bij het schoolhoofd.
ze gaan winkel in en winkel uit en dat gaat minstens 3 uur zo door.
en opeens vraagt willem aan geert.
hé volgens mij heetten we zo net nog jantje en pietje.
maar ach jah dat maakt ook niet uit want dit is toch maar een flauwe zelf bedachte grap.
is dit beter?
quote:Nee, ik had nog gewoon in mijn hoofd dat ze Jantje en Pietje heten dus viel het me meteen op.Op dinsdag 1 december 2009 16:30 schreef sjoemie1985 het volgende:
jantje en pietje lopen door de stad.
ze gaan winkel in en winkel uit en dat gaat minstens 3 uur zo door.
en opeens vraagt willem aan geert.
hé volgens mij heetten we zo net nog jantje en pietje.
maar ach jah dat maakt ook niet uit want dit is toch maar een flauwe zelf bedachte grap.
is dit beter?
quote:Nouja, eigenlijk vind ik het sowieso een matige grap.Op dinsdag 1 december 2009 16:38 schreef sjoemie1985 het volgende:
je bedoelt dat ik dus die mop zo lang dradig moet maken dat je pas na lang nadenken in eens denkt hej, aan het begin heetten ze nog jantje en pietje en niet willem en geert?
quote:Ja hoor, vraag maar.Op dinsdag 1 december 2009 17:25 schreef Federer-fan het volgende:
Heren, mag ik jullie vragen om op een constructieve manier met elkaar van gedachten te wisselen?
quote:Ehm, oké, ik vraag jullie dus om op een constructieve manier met elkaar van gedachten te wisselen.
quote:Het was een grap.Op woensdag 2 december 2009 09:54 schreef sjoemie1985 het volgende:
dat had je niet hoeven vragen hoor waren we toch al van plan
Hij zei dat wanneer ik zo door blijf gaan, we binnenkort naar de Filistijnen gaan quote:Die hadden we al een beetje gehad. Ik heb een grap over iemands vloerbedekking waar iemand met spikes overheen was gelopen en die daardoor helemaal naar de Filippijnen was gegaan.Op woensdag 2 december 2009 12:43 schreef ShevaJB het volgende:
Ik ga binnenkort met mijn baas op vakantie
quote:Ohhh die heb ik dan gemistOp woensdag 2 december 2009 13:13 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Die hadden we al een beetje gehad. Ik heb een grap over iemands vloerbedekking waar iemand met spikes overheen was gelopen en die daardoor helemaal naar de Filippijnen was gegaan.
quote:Geeft niet, want die van jou was sowieso een mooie variant.
quote:zo bedoelde ik dat van mij ook
quote:Dat snapte ik. Dat was juist de grap.Op woensdag 2 december 2009 14:47 schreef sjoemie1985 het volgende:
[..]
zo bedoelde ik dat van mij ook
dit is volgens mij net zo iets als,
Ik denk, dat jij denkt, dat ik denk wat jij denkt.
quote:Ja., klopt.Op woensdag 2 december 2009 15:05 schreef sjoemie1985 het volgende:
dit is volgens mij net zo iets als,
Ik denk, dat jij denkt, dat ik denk wat jij denkt.
hij raapt het niet
dan komt geert er langs en raapt hem wel op en gaat er mee naar de media markt en wil er een tv van kopen.
maar hij word aan gehouden en in een cel gestopt door de politie.
ra ra ra waarom?
SPOILER1000 euro briefjes bestaan niet.
[ Bericht 0% gewijzigd door sjoemie1985 op 02-12-2009 16:58:10 ]
quote:Leuk.Op woensdag 2 december 2009 16:36 schreef sjoemie1985 het volgende:
jantje loopt over straat en ziet een briefje van 1000 euro liggen.
hij raapt het niet op en loopt gewoon door.
dan komt geert er langs en raapt hem wel op en gaat er mee naar de media markt en wil er een tv van kopen.
maar hij word aan gehouden en in een cel gestopt door de politie.
ra ra ra waarom?SPOILER1000 euro briefjes bestaan niet.
Ik zou het woord "op" trouwens weglaten in de tweede zin: hij raapt het niet en loopt gewoon door.Klinkt leuk.
quote:
Ik zal hem ook in aangepaste vorm overnemen in de OP van het volgende deel.
"Ja meneer, dat is dan 30 euro boete voor wildplassen." Die man zo:
"Maak er maar 60 van, want ik ben nog lang niet klaar."
Ff een goede:
"verslag van een soldaat".
Maandag, 1 december. Wat gaat het goed hier in afganistan.
Net zag ik al een meisje naar school fietsen.
quote:Ehhh..Op woensdag 2 december 2009 20:13 schreef diamondstor2 het volgende:
Die was te slecht. niet goed slecht. slecht slecht.
Ff een goede:
"verslag van een soldaat".
Maandag, 1 december. Wat gaat het goed hier in afganistan.
Net zag ik al een meisje naar school fietsen.
quote:Precies
). Roept die Fries: '' ut ken net!''Zegt hij zo: "Meneer, ben u hier bekend?'
Zegt die man: "Ach, bekend, bekend - ik heb weleens opgetreden tijdens de muziekavond van het café hier op de hoek maar dat was niet echt een succes."
Zegt die oudere man: "Nee, ik bedoel kent u de buurt hier goed."
Zegt die man: "Redelijk."
Zegt die oudere man: "Oké, want mijn vrouw en ik zijn op zoek naar glashandel 'De glasplaat'."
Zegt die man: "Dan moet u hier rechtdoor. Na een meter of honderd komt u bij een grote kruising en dan moet u gewoon de weg volgen. Vervolgens komt er een plantsoen en ook daar moet u de weg volgen. Daarna rijdt u rechtdoor. Na en meter of vijftig krijgt u dan rechts een zijstraat maar die moet u niet hebben; u moet daar gewoon rechtdoor rijden. Dan volgt u de weg nog een meter of 200 en dan bent u er."
Zegt die oudere man: "Dus wat u eigenlijk zegt is dat ik gewoon rechtdoor moet rijden."
Zegt die man: "Ja."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 03-12-2009 16:55:36 ]
quote:
Een wat ouder echtpaar rijdt in hun auto door een stadje waar ze eigenlijk nog nooit zijn geweest. Ze zijn op zoek naar een glashandel. Ze zien iemand op de stoep lopen en de man, die rijdt, remt even af.
Zegt hij zo: "Meneer, ben u hier bekend?'
Zegt die man: "Ach, bekend, bekend - ik heb weleens opgetreden tijdens de muziekavond van het café hier op de hoek maar dat was niet echt een succes."
Zegt die oudere man: "Ne, ik bedoel kent u de buurt hier goed."
Zegt die man: "Redelijk."
Zegt die oudere man: "Oké, want mijn vrouw en ik zijn op zoek naar glashandel 'De glasplaat'."
Zegt die man: "Dan moet u hier rechtdoor. Na een meter of honderd komt u bij een grote kruising en dan moet u gewoon de weg volgen. Vervolgens komt er een plantsoen en ook daar moet u de weg volgen. Daarna rijdt u rechtdoor. Na en meter of vijftig krijgt u dan rechts een zijstraat maar die moet u niet hebben; u moet daar gewoon rechtdoor rijden. Dan volgt u de weg nog een meter of 200 en dan bent u er."
Zegt die oudere man: "Dus wat u eigenlijk zegt is dat ik gewoon rechtdoor moet rijden."
Zegt die man: "Ja.'
quote:En dat na een wortelkanaalbehandeling hè.
Kom maar door met die fanclub. Ik ben er klaar voor.quote:Een wortelkanaalbehandeling? Wat een stomme baan lijkt me dat. Sta je dan ook echt de hele dag in het water die wortels te behandelen?
[..]
En dat na een wortelkanaalbehandeling hè.
Ik kan het niet laten. Zegt ie boos 'De bramenjam smaak naar vis!".
zegt de andere eend
SPOILERkan jij praten?
quote:Ik moest lachen. Ik zeg het eerlijk.Op donderdag 3 december 2009 15:46 schreef Runselpink het volgende:
Een Groningse boer is zijn hek aan 't verplaatsen. Het moet in een soort van greppel. Hij kan nog niet inschatten of het lukt. Dan komt zijn Friese buurman eraan ( ja ja, friezen verhuizen massaal richting Groningen
quote:DankjeOp donderdag 3 december 2009 18:09 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ik moest lachen. Ik zeg het eerlijk.
Spreek jij een dialect?
quote:YW
quote:Normaal gesproken niet maar ik kan het wel. Amsterdams, Haags, Marokkaans.Spreek jij een dialect?
quote:Iedereen spreekt marokkaans. gewoon het werkwoord uit de zin laten.Op donderdag 3 december 2009 19:14 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
YW
[..]
Normaal gesproken niet maar ik kan het wel. Amsterdams, Haags, Marokkaans.
kijk zo:
Wat probleem?Jij probleem?
quote:Ja, maar ik heb een mooi Marokkaans accent. Ik zeg je.Op donderdag 3 december 2009 20:17 schreef diamondstor2 het volgende:
[..]
Iedereen spreekt marokkaans. gewoon het werkwoord uit de zin laten.
kijk zo:
Wat probleem?Jij probleem?
quote:Dan moet een Utrecht's accent ook geen probleem zijn neem ik aan. Als ik met accent sprak dan zeiden mensen vaak; "Daar moet je iets mee gaan doen!"
[..]
Ja, maar ik heb een mooi Marokkaans accent. Ik zeg je.
Waarop ik dan steevast zei; "Dat doe ik toch". quote:Dat zeiden mensen ook over mijn grappen. En moet je nu eens kijken.Op donderdag 3 december 2009 20:32 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Dan moet een Utrecht's accent ook geen probleem zijn neem ik aan. Als ik met accent sprak dan zeiden mensen vaak; "Daar moet je iets mee gaan doen!"
quote:Ah, jij hebt dus voorouders uit Marokko?Op donderdag 3 december 2009 20:25 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ja, maar ik heb een mooi Marokkaans accent. Ik zeg je.
Dan ga ik nu even een vraagje stellen: Hoe kan het dat Marokkanen zoveel in 't nieuws zijn op het criminele gebied?
Het is een beetje off-topic, maar toch (H)
quote:Op donderdag 3 december 2009 21:12 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Dat zeiden mensen ook over mijn grappen. En moet je nu eens kijken.
!! Daar zitten we dan. quote:
quote:
quote:
Man: "Hallo, mag ik 4 hamburgers?".
Bakker: "Natuurlijk, dat wordt dan 4 euro alsjeblieft."
Zegt die man een beetje stamelend: "Alstublieft, maar mag ik vragen waarom in godsnaam een bakker hamburgers verkoopt?"
Bakker: Natuurlijk."
Man: "Waarom verkoopt een bakker in godsnaam hamburgers?".
Bakker: "Zodat ik andermans grappen kan verpesten."
quote:Op donderdag 3 december 2009 22:51 schreef Sneijder5 het volgende:
Komt een man bij de bakker.
Man: "Hallo, mag ik 4 hamburgers?".
Bakker: "Natuurlijk, dat wordt dan 4 euro alsjeblieft."
Zegt die man een beetje stamelend: "Alstublieft, maar mag ik vragen waarom in godsnaam een bakker hamburgers verkoopt?"
Bakker: Natuurlijk."
Man: "Waarom verkoopt een bakker in godsnaam hamburgers?".
Bakker: "Zodat ik andermans grappen kan verpesten."
Jantje (5jaar) kijkt TV. Hij hoort ''Sinterklaas komt in het land!''. Jantje tegen zijn moeder: '' Mama, dit is toch niet zo'n slechte grap van Federer-Fan he?''
quote:Niejt helemaal... je moet wel het werkwoord uit de zin laten.Op donderdag 3 december 2009 20:25 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Ja, maar ik heb een mooi Marokkaans accent. Ik zeg je.
Zegt die hoofdcommissaris: "Kunt u een voorbeeld geven van een situatie waarin u een probleem succesvol heeft opgelost?"
Zegt die politieagent: "Ja hoor, ik heb op een gegeven moment toch wel wat rust kunnen brengen in de regio."
Zegt die hoofdcommissaris: "Oh, da's wel indrukwekkend. Dus je was betrokken bij het oplossen van het Israel-Palestina-conflict? Zat je dan in een diplomatieke werkgroep ofsow?"
Zegt die politieagent: "Nee, man, in Haaglanden."
Jeroen: '' Dat hangt er vanaf of hij een kater heeft
''Ik kom niet meer bij
Dus Jeroen waagt het erop en spreekt het meisje aan: ''Hoi, ik heet Jeroen, hoe heet ben jij''?
Het meisje: '' Zo'n 37 graden, jij ook hoor''.
SPOILER''What's the point?!''
SPOILERHooi
quote:Psst, zelfbedacht, weet je nog? Kusje.Op donderdag 10 december 2009 20:34 schreef diamondstor2 het volgende:
Welke stof heeft de moleculaire verbinding H2OI?SPOILERHooi
? (zie vorige)quote:Ik las je nick als Frederik-Jan
Die eerste snap ik niet dus die kan ik niet beoordelen. Die tweede vind ik op zichzelf leuk maar ik zou de laatste zin aanpassen (al weet ik niet een-twee-drie hoe). Hij moet iets dommer worden vind ik.
quote:Op donderdag 10 december 2009 21:40 schreef JaniesBrownie het volgende:
[..]
Ik las je nick als Frederik-Jan
Zegt die leider: "Hoe kun je nou zo stom zijn om je bivakmuts op te houden!'
Zegt die man: "Je zei toch dat we niet herkend zouden worden als we die zouden dragen?"
quote:Nou, als ie een kater heeft dan heeft ie minder bier in zich, want dan heeft ie gekotstOp donderdag 10 december 2009 21:39 schreef Federer-fan het volgende:
Die eerste snap ik niet dus die kan ik niet beoordelen..
SPOILERze luisterden te veel naar q-music want:
quote:Ik moest lachen.Op donderdag 10 december 2009 23:43 schreef sjoemie1985 het volgende:
waarom heeft het zolang geduurd voordat de politiek e.d. er achter kwam dat de q-koorts toch gevaarlijk is en moet worden uit geroeid?SPOILERze luisterden te veel naar q-music want: [ afbeelding ]
Zegt de een: "Nou, weet je wat, dan ga ik toch tennissen en jij naar het strand? Dan hebben we allebei een leuke middag!"
Begint die ander te lachen en zegt hij zo van:
SPOILER"Dat kan helemaal niet, man, want we zitten aan elkaar vast!'
SPOILERBilly (Jean)
Leraar: '' Robert, wat moeten we doen?''
Leerling: '' Paragraaf 3.4 lezen, meneer''.
Leraar: '' Oke, en wat krijgen we dan''?
Andere blonde leerling: '' Een snoepje!!!''
quote:Op vrijdag 11 december 2009 14:44 schreef Shadow_NL het volgende:
Wat is de voornaam van DJ Jean?SPOILERBilly (Jean)
SPOILERNee, Didier
Man tegen jonge potentiële zelfmoordterrorist: "Zeg, voel jij er iets voor om een zelfmoordaanslag te plegen?"
Zegt die jongen: "Hmm, niet echt, waarom zou ik dat doen?"
Zegt die man: "Je wordt rijkelijk beloond in het hiernamaals."
Zegt die jongen: "Oké, dat klinkt wel goed.
Wat krijg ik dan?"Zegt die man: "Nou, ze hebben daar bijvoorbeeld een enorme bibliotheek."
[ Bericht 98% gewijzigd door Rene op 11-12-2009 22:20:06 ]
quote:Verkeerde link?
[ Bericht 19% gewijzigd door Rene op 11-12-2009 22:20:17 ]
DJ Tiesto:'' Mijn muziek is echt 3x zo mooi als die van jou!''
Armin van Buuren: ''Ik vind DJ wat anders als muziek''.
DJ Tiesto: '' Hoezo dan? ''
Armin van Buuren: ''Bij muziek moet ik altijd denken aan gitaren en drumstellen''.
DJ Tiesto: ''Oh, oke''.
Armin van Buuren: ''haha, uitgeluld!''
"Nou, Wilma, waar kan ik je mee van dienst zijn?", vraagt buurvrouw van Shoarma tot Gort Le Colonial Grande Qualitéde de 3e.
Waarop Wilma zegt: "Ach, buurvrouw van Shoarma tot Gort Le Colonial Grande Qualitéde de 3e, haal maar vast de dode diertjes uit de vriezer, dan zullen we eens zien wat we daar van kunnen maken."
Zo gezegd, zo gedaan zou je denken, maar buurvrouw van Shoarma tot Gort Le Colonial Grande Qualitéde de 3e komt niet bij 1, maar bij 2 vriezers terecht en besluit de 1e vriezer open te maken, waar ze tot haar stomme verbazing een aantal graszoden in ziet liggen.
Dus roept buurvrouw van Shoarma tot Gort Le Colonial Grande Qualitéde de 3e naar Wilma; "Zeg, Wilma, wat moet je met die graszoden in die ene vriezer?"
Waarop Wilma zegt; "Ze waren in de aanbieding en nu leg ik ze mooi goedkoop van het voorjaar neer."
quote:
De 2 bekende DJ's zijn een beetje tegen elkaar aan het opscheppen:
DJ Tiesto:'' Mijn muziek is echt 3x zo mooi als die van jou!''
Armin van Buuren: ''Ik vind DJ wat anders als muziek''.
DJ Tiesto: '' Hoezo dan? ''
Armin van Buuren: ''Bij muziek moet ik altijd denken aan gitaren en drumstellen''.
DJ Tiesto: ''Oh, oke''.
Armin van Buuren: ''haha, uitgeluld!''
Armin van Buuren Dus die man zegt zo "Ni hao" ("Hoe maakt u het?"), het enige wat hij weet in het Chinees.
Die vrouw begint helemaal te stralen en enthousiast ja te knikken. Vervolgens begint ze een hele monoloog in het Chinees waar die man in feite geen woord van verstaat.
Dus na drie kwartier naar die monoloog te hebben geluisterd denkt die man echt zo: 'Heb ik dat.'
quote:Op vrijdag 11 december 2009 22:28 schreef Apuleius het volgende:
Wilma is druk met het voorbereiden van het Kerstmenu en buurvrouw van Shoarma tot Gort Le Colonial Grande Qualitéde de 3e komt haar helpen. De hapjes die alvast ingevroren kunnen worden, gaan ze samen bereiden.
"Nou, Wilma, waar kan ik je mee van dienst zijn?", vraagt buurvrouw van Shoarma tot Gort Le Colonial Grande Qualitéde de 3e.
Waarop Wilma zegt: "Ach, buurvrouw van Shoarma tot Gort Le Colonial Grande Qualitéde de 3e, haal maar vast de dode diertjes uit de vriezer, dan zullen we eens zien wat we daar van kunnen maken."
Zo gezegd, zo gedaan zou je denken, maar buurvrouw van Shoarma tot Gort Le Colonial Grande Qualitéde de 3e komt niet bij 1, maar bij 2 vriezers terecht en besluit de 1e vriezer open te maken, waar ze tot haar stomme verbazing een aantal graszoden in ziet liggen.
Dus roept buurvrouw van Shoarma tot Gort Le Colonial Grande Qualitéde de 3e naar Wilma; "Zeg, Wilma, wat moet je met die graszoden in die ene vriezer?"
Waarop Wilma zegt; "Ze waren in de aanbieding en nu leg ik ze mooi goedkoop van het voorjaar neer."
quote:Whahaha, bij de afhaalchinees.
Een man heeft bij de afhaalchinees een Chinese importbruid besteld. Dus op een dag is het zover en haalt hij haar op bij het vliegveld. Ze ziet er best leuk uit en hij is heel blij. Het enige probleem is dat ze geen Nederlands spreekt, alleen Chinees, en hij alleen maar Nederlands. Dus ze zijn bij de man thuis en ze zitten een beetje onwennig tegenover elkaar.
Dus die man zegt zo "Ni hao" ("Hoe maakt u het?"), het enige wat hij weet in het Chinees.
Die vrouw begint helemaal te stralen en enthousiast ja te knikken. Vervolgens begint ze een hele monoloog in het Chinees waar die man in feite geen woord van verstaat.
Dus na drie kwartier naar die monoloog te hebben geluisterd denkt die man echt zo: 'Heb ik dat.'
Nr. 136 graag .quote:Op zaterdag 12 december 2009 10:04 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Whahaha, bij de afhaalchinees.
Heb je/hebben jullie alle grappen eruitgehaald?
quote:Hmm, ja, inderdaad.Op zaterdag 12 december 2009 12:46 schreef Apuleius het volgende:
De afhaalbalie ("Ni hao") en na drie kwartier naar die monoloog te hebben geluisterd denkt die man echt zo: 'Heb ik dat.'
quote:Sorry F-F.
quote:Het is oke.
quote:Klasse dit.Op zaterdag 12 december 2009 14:49 schreef Wombcat het volgende:
En dat 'ie pas thuis wat tegen haar zegt.
Die had ik er zelf nog niet uitgehaald. Met andere woorden: ik snap m'n eigen grappen niet eens.
quote:Het is dus eigenlijk 1 grote grap.
[..]
Klasse dit.
Met andere woorden: ik snap m'n eigen grappen niet eens.
SPOILEREen Bloem- pot
30-inchplasmascherm dat 5.000 euro kost. Maar al na een week krijgt ze alleen maar sneeuw en ze is bang en olufsen dat de tv kapot is. Dus ze belt de winkel en er komt iemand langs. Maar die komt er niet uit en hij belt een collega. Ook die kan het probleem niet oplossen. En je voelt het al aankomen, na drie dagen zijn er een aantal technici van over de hele wereld aanwezig om te proberen de tv te repareren. Ze praten met elkaar in ingewikkelde technische vaktermen, zoals beeldkwaliteit, signaal en elektriciteit. Maar ze kunnen het probleem maar niet oplossen. Op een gegeven moment komt er een oude man de kamer binnen, die ook in het huis woont.
Dus hij zegt: "Hé, er is allemaal sneeuw. Die tv is toch pas een week oud?"
Dus hij geeft een klap op de tv en hij doet het weer. Mevrouw De Vries en die technici staan hem allemaal met open mond aan te kijken.
Zegt die man: "Wat staan jullie nou allemaal naar me te kijken?"
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 13-12-2009 14:44:29 ]
Hij kijkt wat naar de producten en zegt tegen zijn vader: '' Papa, sinds wanneer eten wij zoveel spullen van het merk Reclame''?
Ik vind 't leuk
Jij ook, F-F?quote:Ik zou het einde iets aanpassen.Op zondag 13 december 2009 14:20 schreef Runselpink het volgende:
Johan's vader komt net thuis van boodschappen doen, en heeft een hele grote tas met spullen. Johan is 8 jaar, en pakt de tas uit.
Hij kijkt wat naar de producten en zegt tegen zijn vader: '' Papa, sinds wanneer eten wij zoveel spullen van het merk Reclame''?
Ik vind 't leuk
Wat vind je van mijn laatste grap?
Ik vind 'm grappig! Zeker in zin 2/3 ongeveer
Ik heb 'm echt 5x gelezen Ik vind 'm grappig!Ik vind dat zinnetje trouwens briljant.
quote:Op zondag 13 december 2009 14:35 schreef Runselpink het volgende:
Ik vind 'm grappig! Zeker in zin 2/3 ongeveer
quote:Ik zat te twijfelen moet ik je eerlijk zeggen. Ik maak er wel 'in' van.Op zondag 13 december 2009 14:37 schreef nightcowboy het volgende:
Bedoel je niet 'in ingewikkelde vaktermen' ipv 'met'?
quote:Ik vind dat zinnetje trouwens briljant.
quote:Bedankt.Op zondag 13 december 2009 14:50 schreef Apuleius het volgende:
'technici van over de hele wereld aanwezig' voor een tv is ook meesterlijk.
En wat vond je van "En je voelt het al aankomen,"?quote:Ja, die man is trouwens gewoon meneer De Vries.En anders het einde wel.
Dat was ook een grap. Ik heb er zeven grappen in gedaan.quote:De hele mop is leuk. Whahaha, Meneer de Vries en dan zeggen dat dat ook een grap was.
[..]
Bedankt.
[..]
Ja, die man is trouwens gewoon meneer De Vries.
De achterafgrap. Een toetje vooraf... Ook zoiets. Hoe verzinnen ze het! quote:Op zondag 13 december 2009 15:14 schreef Apuleius het volgende:
[..]
De hele mop is leuk. Whahaha, Meneer de Vries en dan zeggen dat dat ook een grap was.
quote:Omdat ik bedoel dat ze bang is dat de tv kapot is (en dat het niet komt door een storing).Op zondag 13 december 2009 15:27 schreef Apuleius het volgende:
Vanwaar het 'en ze is bang en olufsen dat de tv kapot is', F-F? Ik zou daar van maken; "en ze is bang en olufsen ook, dat de tv kapot is."
quote:Dat begreep ik, maar het olufsen erachter niet.
[..]
Omdat ik bedoel dat ze bang is dat de tv kapot is (en dat het niet komt door een storing).
quote:Omdat het nauwelijks opvalt als je het snel leest. Alsof het een nieuw soort emotie is.Op zondag 13 december 2009 15:35 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Dat begreep ik, maar het olufsen erachter niet.
quote:
[..]
Omdat het nauwelijks opvalt als je het snel leest. Alsof het een nieuw soort emotie is.
! Is ie al vol?quote:Wat?
Loopt ie weer terug, blijkt de post gewoon op de mat te liggen. Blinde kip. Enne, hij haske kwaad die postbode willen bellen, maar hij had heul dat nummer niet. Nou, enne, hij nóg kwader natuurlijk en toen ging ie uit frustratie maar met elastiekjes schieten. Bleef er eentje aan zijn duim hangen. PAF! Zo in z'n oog hee!
quote:Over deze ga ik nog even na zitten denken!
quote:Op zondag 13 december 2009 15:42 schreef Apuleius het volgende:
En die man doet zo z'n brievenbus open, zit er helemaal geen post in.
Bleef er eentje aan zijn duim hangen. PAF! Zo in z'n oog hee!
Geweldig. Eenzame klasse dit. quote:Maar wat is er dan vol?Op zondag 13 december 2009 15:43 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Over deze ga ik nog even na zitten denken!
quote:
[..]
Thanks.quote:Ehm, Nederland?
quote:Graag gedaan.
quote:Dit topic bijna.
quote:Alweer goed.
quote:Ja, jammer, dat er niet meer mensen zijn. Iemand nog een grap?
quote:Dat is juist de grap dan. Dat dit tot in de eeuwigheid zo blijft staan.
[..]
Ja, jammer, dat er niet meer mensen zijn. Iemand nog een grap?
quote:Ja, precies. In deel 11 heb ik denk ik wel weer inspiratie.Op zondag 13 december 2009 15:49 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Dat is juist de grap dan. Dat dit tot in de eeuwigheid zo blijft staan.
quote:Jawel, dan is er alvast één pagina vol en zitten we zo in deel 12.
quote:Niet gek.Op zondag 13 december 2009 16:27 schreef Apuleius het volgende:
Bedenk ik net een mop, dus ik begin te typen, ben ik het gewoon vergeten. Naja, op zich ook wel grappig.
quote:Op zondag 13 december 2009 16:30 schreef Apuleius het volgende:
Dus die griet afrekenen bij de kassa en vraagt netjes om het bonnetje, zegt die cassiëre; "Nee hoor, geen denken aan, die krijgt u niet."
quote:Het geeft niet. Nog een paar en dan zijn we er.Op zondag 13 december 2009 19:35 schreef Apuleius het volgende:
Ik was zo'n beetje een half uur te laat. En nu dus weer.
quote:Dat met 'u' aanspreken vab die cassiëre, was een verborgen mopje.
quote:Sterk.Op zondag 13 december 2009 19:37 schreef Apuleius het volgende:
[..]
Dat met 'u' aanspreken vab die cassiëre, was een verborgen mopje.
quote: