KLB Klaagbaak
Klaag maar raak voor een knaak.
Geen idee, dat kan je nu wel zo zeggen dat je dat niet doet, maar ik weet het niet, het zou maar zo kunnen natuurlijk.quote:Op woensdag 28 februari 2007 14:25 schreef -Sandstorm- het volgende:
[..]
Ik doe me toch ook geen BH om als ik vind dat ik een vetrolletje krijg ?
lul gaat in de kut, lactacyd ook...quote:Op woensdag 28 februari 2007 14:30 schreef Camplo het volgende:
Sandstorm heeft wel gelijk. Lactacyd voor de kut. Dus niet voor de lul.
Punt.
Kerel die een vrouwenproduct gebruikt... IS GAY...
dus zo gek vind ik het niet
"We meet every day at the same cafe, six-thirty and no one knows she'll be there."
quote:Op woensdag 28 februari 2007 11:47 schreef Japiedapie het volgende:
In plaats van "HIER OPENEN" staat er op de verpakking: "THUIS OPENEN"
Hieraan kun je al zien dat het een echt vrouwenproduct is...
The End Times are wild
Uitwendig gebruik vriendquote:Op woensdag 28 februari 2007 14:32 schreef Adelante het volgende:
[..]
lul gaat in de kut, lactacyd ook...
dus zo gek vind ik het niet
JOHNNY HEITINGA
Scheert je vriend zn pik wel?quote:Op woensdag 28 februari 2007 14:31 schreef covie het volgende:
[..]
Geen idee, dat kan je nu wel zo zeggen dat je dat niet doet, maar ik weet het niet, het zou maar zo kunnen natuurlijk.
Anders kannie wassen wat ie wil is het toch nog goor.
JOHNNY HEITINGA
Groeit er bij jou haar op je eikel dan?quote:Op woensdag 28 februari 2007 15:06 schreef Camplo het volgende:
[..]
Scheert je vriend zn pik wel?
Anders kannie wassen wat ie wil is het toch nog goor.
Jaquote:Op woensdag 28 februari 2007 16:12 schreef covie het volgende:
[..]
Groeit er bij jou haar op je eikel dan?
*** Heeft zin in een trio met 2 neger lesbiennes ***
LUL of eikel who cares.quote:Op woensdag 28 februari 2007 16:12 schreef covie het volgende:
[..]
Groeit er bij jou haar op je eikel dan?
JOHNNY HEITINGA
Inwendige douche, oplettende kijker.quote:Op woensdag 28 februari 2007 15:06 schreef Camplo het volgende:
Uitwendig gebruik vriend
Sup dog, zie ik eruit of ik het gebruik?quote:Op woensdag 28 februari 2007 16:21 schreef Dipkip het volgende:
[..]
Inwendige douche, oplettende kijker.
JOHNNY HEITINGA
Check hemquote:Op woensdag 28 februari 2007 16:30 schreef Dipkip het volgende:
Ja.
Gebruik jij het nu maar lekker
JOHNNY HEITINGA
Zonder bewijs ben je neutraal.quote:Op woensdag 28 februari 2007 16:37 schreef Dipkip het volgende:
Haar, opmerkzame checker.
JOHNNY HEITINGA
helemaal mee eensquote:Op woensdag 28 februari 2007 16:41 schreef Dipkip het volgende:
Zonder bewijs ben jij een gay lactacydsopper.
ja tenzij je de pil sliktquote:Op woensdag 28 februari 2007 16:46 schreef thepunisher3 het volgende:
krijg je ook een soa als je verschillende merken gebruikt??
Je kan wel zwanger worden als je het doorslikt.quote:Op woensdag 28 februari 2007 16:46 schreef thepunisher3 het volgende:
krijg je ook een soa als je verschillende merken gebruikt??
Dit topic
Schitterend die plaatjesquote:Op zaterdag 28 oktober 2006 22:23 schreef Goldfishie het volgende:
Ik ben het beu dat de vrouw door al die leuke reclame bureaus uitgemaakt wordt voor een onrein wezen. Ze doen GVD net alsof je als vrouw een wandelende smegma stinkput bent als je niet MINSTENS je kut 10 x wast per dag.
Wat ze NU weer hebben bedacht: In leg kruisjes voor ultieme frisheid. Met GEUR.
Lazer toch op. Als je je kut met water wast ruikt het zoals het hoort te ruiken. En al die zeikende mannen zouden eens hun eigen leuter na een dagje werken moeten likken. Kijken of ze dan nog lachen. Hierbij lanceer ik mijn producten tegen riekende stinkzwansen:
[afbeelding]
[afbeelding]
[afbeelding]
Follow your heart and your dreams won't be far behind
Life is too short to wake up with regrets. So love the people who treat you right. Forget about the ones who don’t. If you get a second chance, grab it!
Life is too short to wake up with regrets. So love the people who treat you right. Forget about the ones who don’t. If you get a second chance, grab it!
Ik zou het snel patenteren als ik jou wasquote:Op zaterdag 28 oktober 2006 22:23 schreef Goldfishie het volgende:
Ik ben het beu dat de vrouw door al die leuke reclame bureaus uitgemaakt wordt voor een onrein wezen. Ze doen GVD net alsof je als vrouw een wandelende smegma stinkput bent als je niet MINSTENS je kut 10 x wast per dag.
Wat ze NU weer hebben bedacht: In leg kruisjes voor ultieme frisheid. Met GEUR.
Lazer toch op. Als je je kut met water wast ruikt het zoals het hoort te ruiken. En al die zeikende mannen zouden eens hun eigen leuter na een dagje werken moeten likken. Kijken of ze dan nog lachen. Hierbij lanceer ik mijn producten tegen riekende stinkzwansen:
[afbeelding]
[afbeelding]
[afbeelding]
Snap werkelijk niet waarom ze dit spul op de markt hebben gebracht. Wie weet om de ijdele smetvrezige vrouw wijs te maken dan haar grot naar vis ruikt als ze er niet heel snel zo'n middeltje in spuit? Een vagina heeft niet van dat sopspul nodig.
(Un)masking for the greater good.
quote:Op woensdag 28 februari 2007 18:07 schreef Natalie het volgende:
Snap werkelijk niet waarom ze dit spul op de markt hebben gebracht.
Wie weet om de ijdele smetvrezige [en onzekere] vrouw wijs te maken dan haar grot naar vis ruikt als ze er niet heel snel zo'n middeltje in spuit?
Misschien heeft het iets te maken met sneue puberjongetjes die tegen elkaar gaan zitten opbieden met termen als zure sloot?quote:Op woensdag 28 februari 2007 18:07 schreef Natalie het volgende:
Snap werkelijk niet waarom ze dit spul op de markt hebben gebracht. Wie weet om de ijdele smetvrezige vrouw wijs te maken dan haar grot naar vis ruikt als ze er niet heel snel zo'n middeltje in spuit? Een vagina heeft niet van dat sopspul nodig.
Vrouwen schijnen gewoon niet naar vrouw te mogen ruiken en dienen op ieder moment krakend schoon en droog uit hun polyethyleen verpakking te kunnen worden gehaald voor consumptie. Daarbij mogen ze er ook niet uit zien zoals ze gemaakt zijn. We moeten conditionen met een mango luchtje, minstens 3 soorten sopspul voor onder de tweemaaldagelijkse douche, scrubben, ieder haartje dat mogelijkerwijs ongewenst zou kunnen zijn er uit trekken / af scheren, dan een antitranspirant, een deodorant, 3 cremes, een parfum, een inlegkruisje wat naar bloempjes ruikt, bodylotion, overgebleven haar verminken tot het in geen enkel opzicht meer lijkt op hoe het vanzelf uit ons hoofd groeit, laag schmink van heb ik jou daar, nog meer parfum, BH die de boel omhoog drukt, panty die de boel bij elkaar drukt, nog meer schmink, nagels lakken, en vervolgens bij ieder toiletgebruik de hele zooi bijwerken, want anders zien we er 'onverzorgd' uit, alsof je er uit ziet als een schurftige dreadlockzwerver en ook bijpassend ruikt als je niet minstens anderhalf uur per dag besteed aan dat soort onzin.
En dat is dan nog voor tot de 25, daarna worden we bang gemaakt met aftakeling en kun je volgens mij nog minstens een half uur toevoegen om ook nog eens niet te laten merken dat je volwassen bent. Je reinste terrorisme is het.
OMG! Jij moet columns gaat schrijven. Geweldigquote:Op woensdag 28 februari 2007 18:27 schreef Dipkip het volgende:
[..]
Misschien heeft het iets te maken met sneue puberjongetjes die tegen elkaar gaan zitten opbieden met termen als zure sloot?
Vrouwen schijnen gewoon niet naar vrouw te mogen ruiken en dienen op ieder moment krakend schoon en droog uit hun polyethyleen verpakking te kunnen worden gehaald voor consumptie. Daarbij mogen ze er ook niet uit zien zoals ze gemaakt zijn. We moeten conditionen met een mango luchtje, minstens 3 soorten sopspul voor onder de tweemaaldagelijkse douche, scrubben, ieder haartje dat mogelijkerwijs ongewenst zou kunnen zijn er uit trekken / af scheren, dan een antitranspirant, een deodorant, 3 cremes, een parfum, een inlegkruisje wat naar bloempjes ruikt, bodylotion, overgebleven haar verminken tot het in geen enkel opzicht meer lijkt op hoe het vanzelf uit ons hoofd groeit, laag schmink van heb ik jou daar, nog meer parfum, BH die de boel omhoog drukt, panty die de boel bij elkaar drukt, nog meer schmink, nagels lakken, en vervolgens bij ieder toiletgebruik de hele zooi bijwerken, want anders zien we er 'onverzorgd' uit, alsof je er uit ziet als een schurftige dreadlockzwerver en ook bijpassend ruikt als je niet minstens anderhalf uur per dag besteed aan dat soort onzin.
En dat is dan nog voor tot de 25, daarna worden we bang gemaakt met aftakeling en kun je volgens mij nog minstens een half uur toevoegen om ook nog eens niet te laten merken dat je volwassen bent. Je reinste terrorisme is het.
En je hebt helemaal gelijk. Het slaat nergens op. Boven de 25 wordt je bang gemaakt voor rimpels en lijkt er in ieder reclameblok wel een filmpje voorbij te komen over anti-rimpelcreme, pro-age (ja ja, Dove pakt het anders aan) en smeerseltjes tegen pigmentvlekken, sinaasappelhuid, haarverf om de grijze haren weg te werken en laten we de afslankmiddeltjes niet vergeten.
Het valt me nog mee dat er nog geen botoxreclame is. Maaaaaaaaar Lactacyd voor een frisse gleuf hebben we wel. Zucht.
En mannen... die mogen al hun lichaamshaar houden, anders zien ze er -volgens dezelfde puisterige puberjongetjes- uit als homo's. Wat natuurlijk ook weer nergens op slaat, maar gezien de bovenstaande quote moeten we niets beters verwachten.
[ Bericht 9% gewijzigd door Natalie op 28-02-2007 18:42:07 ]
(Un)masking for the greater good.
Dan gaat het nog verder, want dan moet de vrouw antirimpel cremetjes gaan gebruiken, want stel je voor: de vrouw kan ook oud worden Dat mag niemand ook zien natuurlijkquote:Op woensdag 28 februari 2007 18:27 schreef Dipkip het volgende:
Misschien heeft het iets te maken met sneue puberjongetjes die tegen elkaar gaan zitten opbieden met termen als zure sloot?
Vrouwen schijnen gewoon niet naar vrouw te mogen ruiken en dienen op ieder moment krakend schoon en droog uit hun polyethyleen verpakking te kunnen worden gehaald voor consumptie. Daarbij mogen ze er ook niet uit zien zoals ze gemaakt zijn. We moeten conditionen met een mango luchtje, minstens 3 soorten sopspul voor onder de tweemaaldagelijkse douche, scrubben, ieder haartje dat mogelijkerwijs ongewenst zou kunnen zijn er uit trekken / af scheren, dan een antitranspirant, een deodorant, 3 cremes, een parfum, een inlegkruisje wat naar bloempjes ruikt, bodylotion, overgebleven haar verminken tot het in geen enkel opzicht meer lijkt op hoe het vanzelf uit ons hoofd groeit, laag schmink van heb ik jou daar, nog meer parfum, BH die de boel omhoog drukt, panty die de boel bij elkaar drukt, nog meer schmink, nagels lakken, en vervolgens bij ieder toiletgebruik de hele zooi bijwerken, want anders zien we er 'onverzorgd' uit, alsof je er uit ziet als een schurftige dreadlockzwerver en ook bijpassend ruikt als je niet minstens anderhalf uur per dag besteed aan dat soort onzin.
En dat is dan nog voor tot de 25, daarna worden we bang gemaakt met aftakeling en kun je volgens mij nog minstens een half uur toevoegen om ook nog eens niet te laten merken dat je volwassen bent. Je reinste terrorisme is het.
Dat mag niemand ook zien natuurlijk Het is onzin dus.
Follow your heart and your dreams won't be far behind
Life is too short to wake up with regrets. So love the people who treat you right. Forget about the ones who don’t. If you get a second chance, grab it!
Life is too short to wake up with regrets. So love the people who treat you right. Forget about the ones who don’t. If you get a second chance, grab it!
En dan heeft Dipkip die photoshop-designkutjessnijderij nog niet eens genoemd. Er groeit een generatie jongens op die er geen benul van heeft dat een vrouw onder dat broekje van nature behaard is.
Farts are jazz to assholes
En wat nog het allerergste is, is hoe vrouwen het elkaar aanpraten.
"Oh, gebruik jij geen inlegkruisjes? Moet je doen hoor, is lekker fris!"
"Gebruik jij geen foundation? Waarom niet? Ziet je huid er mooi egaal uit!"
"Nou, als ik ongesteld ben gebruik ik 3x per dag de vaginale douche hoor, je wil toch geen bloed in je, getsie!"
"Waarom loop je toch in wijde broeken, je hebt een prachtig figuur, ik zou een moord doen om me in een legging te kunnen vertonen, later heb je er spijt van hoor!"
ROT OP KUTHOER
Ik ben geen incapabele lege huls, ik ruik prima zonder zooi, ik wil geen miniluier met kamille voor een zacht kutje, ik kan poepen zonder bloody activia, dat bloed hoort daar uit te komen, ik vind mezelf aantrekkelijk zat met normale kleren aan en ik moet geen rare bruine bagger op mn hoofd hou op met je eigen onzekerheid op mij te projecteren, ik heb het druk, ik heb een leven
"Oh, gebruik jij geen inlegkruisjes? Moet je doen hoor, is lekker fris!"
"Gebruik jij geen foundation? Waarom niet? Ziet je huid er mooi egaal uit!"
"Nou, als ik ongesteld ben gebruik ik 3x per dag de vaginale douche hoor, je wil toch geen bloed in je, getsie!"
"Waarom loop je toch in wijde broeken, je hebt een prachtig figuur, ik zou een moord doen om me in een legging te kunnen vertonen, later heb je er spijt van hoor!"
ROT OP KUTHOER
Ik ben geen incapabele lege huls, ik ruik prima zonder zooi, ik wil geen miniluier met kamille voor een zacht kutje, ik kan poepen zonder bloody activia, dat bloed hoort daar uit te komen, ik vind mezelf aantrekkelijk zat met normale kleren aan en ik moet geen rare bruine bagger op mn hoofd hou op met je eigen onzekerheid op mij te projecteren, ik heb het druk, ik heb een leven
hou op met je eigen onzekerheid op mij te projecteren, ik heb het druk, ik heb een leven 
'Een kaal poesje' dat schijnt het helemaal te zijn.quote:Op woensdag 28 februari 2007 18:40 schreef trabant het volgende:
En dan heeft Dipkip die photoshop-designkutjessnijderij nog niet eens genoemd. Er groeit een generatie jongens op die er geen benul van heeft dat een vrouw onder dat broekje van nature behaard is.
En gladde benen, gladde oskels, geplukte wenkbrauwen.
't Is een karwei
(Un)masking for the greater good.
quote:Op dinsdag 10 oktober 2006 23:13 schreef Camplo het volgende:
Wat een discussie weer hiero...komop kinders
En dan zit je van top tot teen ondergesopt met scheerschuim met je benen in een stand die zelfs bij de gynaecoloog niet verantwoord wordt geacht te proberen om ook dat ene kleine plekje diep achterin waarvan je niet eens zeker weet OF er wel kleine blonde minihaartjes groeien schraal te scheren voor de 3e keer die week en dan denk je, waarom de fuck doe ik dit? Het is februari en ik heb geeneens een vriend wat kan het mij verdomme schelen of er twee blonde priegelhaartjes tussen mn billen groeien!!quote:Op woensdag 28 februari 2007 18:44 schreef Natalie het volgende:
't Is een karwei
Maar ja, toch doen he. Angst, dat is het.
"Je bent 27? Meid, dan moet je echt aan de oogcreme, hoor. Voor je het weet heb je van die lelijke lijntjes en wallen onder je ogen hangen. Oh, en gebruik je al nachtcreme? Altijd doen! Het is zó goed voor je huidje en je ziet er 's morgen meteen wakker uit."
Ik ben 's morgens moe. Mág ik er dan moe uitzien?!
En nee, niet iedere vrouw draagt 's nachts een nietsverhullend zijden setje wat 's nachts omhoog kruipt en je dus niet warm houdt tijdens de winter. Weer een illusie in rook opgegaan
[ Bericht 1% gewijzigd door Natalie op 28-02-2007 18:59:23 ]
Ik ben 's morgens moe. Mág ik er dan moe uitzien?!
En nee, niet iedere vrouw draagt 's nachts een nietsverhullend zijden setje wat 's nachts omhoog kruipt en je dus niet warm houdt tijdens de winter. Weer een illusie in rook opgegaan
[ Bericht 1% gewijzigd door Natalie op 28-02-2007 18:59:23 ]
(Un)masking for the greater good.
Het nut van het scheren van je benen terwijl het buiten amper boven de 5 graden uitkomt is me sowieso een groot raadsel. Hallo, dat haar zit er niet voor niets. En je hoort vrouwen ook niet klagen over die behaarde melkflessen die onder het lichaam van hun vent bungelen. (Normaal gesproken bungelt er meer, maar daar ging het niet over).quote:Op woensdag 28 februari 2007 18:51 schreef Dipkip het volgende:
[..]
En dan zit je van top tot teen ondergesopt met scheerschuim met je benen in een stand die zelfs bij de gynaecoloog niet verantwoord wordt geacht te proberen om ook dat ene kleine plekje diep achterin waarvan je niet eens zeker weet OF er wel kleine blonde minihaartjes groeien schraal te scheren voor de 3e keer die week en dan denk je, waarom de fuck doe ik dit? Het is februari en ik heb geeneens een vriend wat kan het mij verdomme schelen of er twee blonde priegelhaartjes tussen mn billen groeien!!
Maar ja, toch doen he. Angst, dat is het.
Als je 't nu zelf prettig vindt, dan is het wat anders. Maar je maakt mij niet wijs dat alle vrouwen voor de lol een halve dag in de badkamer doorbrengen om hun 'overbeharing' te verwijderen. Dan kan je iedere dag wel gaan scheren, zeg. Hebben wel iets beters te doen.
Ons haar is tenminste niet zo lang dat we het kont-en/of navelpluis eruit moeten vissen!
[ Bericht 0% gewijzigd door Natalie op 28-02-2007 19:13:40 (taalcorrectie) ]
(Un)masking for the greater good.
Ik kan me volgen in de op.. maar wie eet er om half 10? ik eet sowieso niet voor de tv.. en mijn eetlust bederf je sowieso niet snel.. dan moet je ongeveer naast mijn bord schijten wil je mijn eetlust bederven.. ik denk dat de ts een doorsnee klaar nederlander is.. van geen probleem een probleem maken!
Maar laten we het daar nu eens WEL over hebben. Probeer maar eens voor te stellen: schatje, ik hou de boel kaal van onder, als jij dat kreupelhout wat terugsnoeit, goed? Waarom? Hoezo waarom. Halverwege een pijpbeurt ineens de Heimlich moeten uitvoeren omdat een zakhaar het verkeerde keelgat in schiet is ook niet erg romantisch. Heej, waarom doet ie het nou niet meer?quote:Op woensdag 28 februari 2007 18:58 schreef Natalie het volgende:
(Normaal gesproken bungelt er meer, maar daar ging het niet over).
Of: lieverd, mag best in mn mond, graag zelfs, maar zo na een hele dag hard werken graag wel eerst heel even afspoelen. Hoezo waarom. Omdat ik dat prettiger vind. Hoezo waarom. Omdat jullie geen wc papier gebruiken. Omdat ik dat ook doe. Nee nou misschien vind jij dat lekker maar ik dus niet. Schatje, waarom gooide je nou met de deur? Ga je weg? Wat? Naar je moeder?
Gezellige gesprekken
AAAAH GEENSTIJL krijg toch ene lekker flesje laktasiet over je heenquote:
Het klinkt trouwens alsof je alles wegbrandt met dat spul;
PSSSCSHSSSS SHSSSSSST! . En dan is alles lekker schoon
OEH!!AAAAHH UNIVERSAAJAJAJAJAHHEEOEEUEUE
Daar hest em!quote:Op dinsdag 10 oktober 2006 21:28 schreef rockstah het volgende:
Word idd altijd een beetje misselijk van die reclame. Krijg meteen weer beelden van vieze ongewassen lappen rosbeef daar beneden.
Bernie en ik zijn tof.
Nog sjans gehad in de trein?quote:Op dinsdag 10 oktober 2006 22:36 schreef fathank het volgende:
[..]
hoe krijg je het uit je vingers getypt
Heb je toen ook gevraagd of ze lactacyd gebruikt?
Motorrijden is beter dan sex.Elke bocht een nieuw hoogtepunt.
quote:Op woensdag 28 februari 2007 19:11 schreef Dipkip het volgende:
[..]
Maar laten we het daar nu eens WEL over hebben. Probeer maar eens voor te stellen: schatje, ik hou de boel kaal van onder, als jij dat kreupelhout wat terugsnoeit, goed? Waarom? Hoezo waarom. Halverwege een pijpbeurt ineens de Heimlich moeten uitvoeren omdat een zakhaar het verkeerde keelgat in schiet is ook niet erg romantisch. Heej, waarom doet ie het nou niet meer?
Of: lieverd, mag best in mn mond, graag zelfs, maar zo na een hele dag hard werken graag wel eerst heel even afspoelen. Hoezo waarom. Omdat ik dat prettiger vind. Hoezo waarom. Omdat jullie geen wc papier gebruiken. Omdat ik dat ook doe. Nee nou misschien vind jij dat lekker maar ik dus niet. Schatje, waarom gooide je nou met de deur? Ga je weg? Wat? Naar je moeder?
Gezellige gesprekken
Hey was die ene gemixte set van jou?quote:Op dinsdag 10 oktober 2006 21:20 schreef -Sandstorm- het volgende:
Fijn hoor,
zit je net Rob de Geus en zijn smaakpolitie te kijken onder het genot van een lekker broodje Hamburger; Begint de reclame. De eerste reclame die voorbijkomt is van het merk Lactacyd.
Je ziet een vrouwelijke schim zich douchen en bij elk soort shampoo dat ze gebruikt gaan de procenten in frisheid omhoog. Totdat het blijft steken en je een silhouhet met een vraagteken bij haar kutje ziet staan.
Ze moet Lactacyd gebruiken om het daar schoon te houden.
Ik ben verdomme aan het eten. Kunnen die reclames niet na 23:00 uitgezonden worden, tijdens Sluytingstijd ofzo.
Echt vet gedaan man!
Hardstyyyyleee + BreeZaahz to the bone!!11 :')
Android + Verveling = Titan Turret spelen
Android + Verveling = Titan Turret spelen
Vrouwen ga hier nu geen feministische revolutie beginnen svp.
Gewoon lekker blijven scheren, goed verzorgen etc.
Hou het leuk jah.
Dipkip is eng brrr
Gewoon lekker blijven scheren, goed verzorgen etc.
Hou het leuk jah.
Dipkip is eng brrr
JOHNNY HEITINGA
Vertel je eisen eens, benieuwd aan hoeveel ik er voldoe.quote:Op woensdag 28 februari 2007 21:49 schreef Rhanna het volgende:
Mannen zijn eng. Wel dingen eisen, maar nooit iets terug doen.
Betekent voor de rest niks hoor
JOHNNY HEITINGA
|
|
