.SPOILERGestikt in een stukje roggebrood
SPOILERNo hard feelings btw
quote:Op maandag 4 september 2006 23:46 schreef crossover het volgende:
Hoe is Steve Irwin werkelijk overleden?SPOILERGestikt in een stukje roggebroodSPOILERNo hard feelings btw
- 'Die hebben we niet'
quote:Op dinsdag 5 september 2006 00:32 schreef WebForce het volgende:
Komt een kabouter in theezaak binnen, springt ie over de drempel en zegt: 'Hoppatee!'
- 'Die hebben we niet'
quote:Die is tofOp dinsdag 5 september 2006 00:37 schreef Lucille het volgende:
Ik had er zonet er al over met iemand, Monty Python met The World's Deadliest Joke. Heeft iemand een linkje?
http://comedy.peekvid.com/s1741/
Daar staan er ook nog een paar, als dit niet mag haal maar weg (wel eerst kijken dan
).http://www.youtube.com/watch?v=IysnS5wO60g dat issem.
quote:Gejat van Comedy Factory, toch?Op dinsdag 5 september 2006 00:32 schreef WebForce het volgende:
Komt een kabouter in theezaak binnen, springt ie over de drempel en zegt: 'Hoppatee!'
- 'Die hebben we niet'
SPOILERDan weten vrouwen ook hoe het is om te leven met een irritante kut.
quote:Dat hoor je toch niet als je het zegt joh gekkie
quote:Op dinsdag 5 september 2006 00:32 schreef WebForce het volgende:
Komt een kabouter in theezaak binnen, springt ie over de drempel en zegt: 'Hoppatee!'
- 'Die hebben we niet'
14.ripSPOILERBecause seven eight nine.
quote:ik lachteOp dinsdag 5 september 2006 10:05 schreef SpecialK het volgende:
Why was six afraid of seven?SPOILERBecause seven eight nine.
SPOILERSkilet Americain
quote:How did they know that a man that was swimming in the sea and had been eaten by a shark had dandruff?Op dinsdag 5 september 2006 10:05 schreef SpecialK het volgende:
Why was six afraid of seven?SPOILERBecause seven eight nine.
SPOILERThey found his head&shoulders on the beach.
Vraagt hij aan de verkoper: "Mag ik die karabijn?" Verkoper: "Nee we verkopen geen karabijn." Turk:"Maar hij hangt daar toch?" Verkoper:"Nee meneer, we verkopen geen karabijn."
Turk vind het maar vreemd, maar ziet dan een mes liggen en zegt tegen de verkoper dat hij dat mes wil kopen. Zegt de verkoper: "We verkopen geen messen." Turk:"Maar hij ligt daar toch?" Verkoper: "Nee meneer, we verkopen geen messen."
Turk nog bozer en gaat weer naar de vitrine. Hie ziet een pistool liggen. Gaat weer naar de verkoper en zegt:"Ik wil dat pistool kopen dat daar in de vitrine ligt." Verkoper:"Wij verkopen geen pistolen." Turk wordt kwaad en zegt:"Ik zie daar echt dat pistool liggen. Jullie verkopen dat dus echt wel. Heb je iets tegen Turken ofzo?" Waarop de verkoper antwoord: "Ja, een pistool, een mes en een karabijn."
"Zijt gij hongerig, Moeder Teresa?" vroeg God.
"Nou, ik zou best wel wat kunnen gebruiken, ja." antwoordde Moeder Teresa
Daarop opende God een blik tonijn en pakte een plak roggebrood en zo deelden God en Teresa het avondmaal. Tijdens het sobere, bescheiden maal keek Moeder Teresa naar beneden naar de vurige hel en zag dat de arme zielen van de hel grote kwantiteiten aan kaviaar, kreeft en biefstukken naar binnen werkten. Ze trok even haar wenkbrouw op, maar vertrouwde in God en zei er verder niets van.
De volgende dag rond het avondeten werd weer een blik tonijn geopend, terwijl er beneden in de hel een groots feestmaal was. Moeder Teresa kon zich niet meer inhouden en vroeg nederig:
"God, ik ben erg dankbaar om bij U in de hemel te zijn als beloning voor een nederig en gehorig leven, maar hier in de hemel krijg ik tonijn en roggebrood terwijl
de zondaars in de hel eten als keizers en koningen! Ik snap het gewoon niet!"
God zuchtte.
"Laten we eerlijk zijn Teresa," sprak Hij "...voor maar 2 mensen is het nouwelijks de moeite om te gaan koken, wel?"
quote:Whe.Op dinsdag 5 september 2006 18:07 schreef Blackhouse het volgende:
Moeder Teresa stierf en steeg op naar de hemel. God groette haar aan de gouden hemelpoort.
"Zijt gij hongerig, Moeder Teresa?" vroeg God.
"Nou, ik zou best wel wat kunnen gebruiken, ja." antwoordde Moeder Teresa
Daarop opende God een blik tonijn en pakte een plak roggebrood en zo deelden God en Teresa het avondmaal. Tijdens het sobere, bescheiden maal keek Moeder Teresa naar beneden naar de vurige hel en zag dat de arme zielen van de hel grote kwantiteiten aan kaviaar, kreeft en biefstukken naar binnen werkten. Ze trok even haar wenkbrouw op, maar vertrouwde in God en zei er verder niets van.
De volgende dag rond het avondeten werd weer een blik tonijn geopend, terwijl er beneden in de hel een groots feestmaal was. Moeder Teresa kon zich niet meer inhouden en vroeg nederig:
"God, ik ben erg dankbaar om bij U in de hemel te zijn als beloning voor een nederig en gehorig leven, maar hier in de hemel krijg ik tonijn en roggebrood terwijl
de zondaars in de hel eten als keizers en koningen! Ik snap het gewoon niet!"
God zuchtte.
"Laten we eerlijk zijn Teresa," sprak Hij "...voor maar 2 mensen is het nouwelijks de moeite om te gaan koken, wel?"
De volgende dag hebben de cadetten weer les van de majoor: "jongens, water kookt bij 100 graden!" "Maar meneer de majoor" zegt een cadet "gisteren zei u nog bij 90 graden." "Gisteren was ik in de war met de rechte hoek!"
quote:Ik moest hem 2 keer lezen voor ik hem snapteOp donderdag 7 september 2006 19:00 schreef Ordinair het volgende:
Er komt een man bij de dokter, vraagt de dokter "Wil je dat ook even opruimen..?"
SPOILEReen drukfout
Als Jantje (wie anders) aan de beurt is, zegt hij 'Mijn vader doet niks juffrouw; hij is dood'.
Waarop de juffrouw zegt 'Mkay Jantje, maar wat deed je vader dan vóórdat-ie dood ging ?'.
Jantje: 'Voordat mijn vader doodging deed-ie "Aaaaaaaarggggghhhhhhhhh"'.
zoekt er een surinamer werk
Zegt die vrouw "Ah, meneer, goedemiddag, u zoekt werk?"
"Nee." zegt die turk. "Je luistert niet. Ik wil alleen een baan, geen werk."
Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt" Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker.
"Wij willen graag Thieotreol"
"Pardon?" zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen"
Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"
SPOILERWat is een Nederlander in een slaapzak??Gordijnen trekhaak en een imperiaal op het dak.
SPOILERKaassouflé
Even later komt er een man aanlopen. 'Een moment meneer, hoe was uw dag?'
'Zeer beroerd.' zegt de man. 'Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar op het bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast. Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt de engel. 'U mag naar binnen.'
Even later komt er een tweede man aanlopen. 'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?' 'Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat landt boven op mij en ik ben op slag dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt de engel. 'U mag ook naar binnen. '
Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast.
'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'
'Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker vrijen bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ikke rap de koelkast in...'
quote:Die wou ik posten ja, kutnoobOp zaterdag 9 september 2006 20:21 schreef Djeez het volgende:
God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel. Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort. Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je vragen hoe zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden mag hij naar binnen. 'Ok', zegt de engel.
Even later komt er een man aanlopen. 'Een moment meneer, hoe was uw dag?'
'Zeer beroerd.' zegt de man. 'Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar op het bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast. Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt de engel. 'U mag naar binnen.'
Even later komt er een tweede man aanlopen. 'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?' 'Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat landt boven op mij en ik ben op slag dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt de engel. 'U mag ook naar binnen. '
Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast.
'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'
'Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker vrijen bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ikke rap de koelkast in...'
Maar hij was toch al in het engels
- zooo, lang niet gezien, ziek geweest?
Komt er een vis aan bij de dokter, zegt de dokter meteen:
- ahaa, ik zie het al, uit de kom
SPOILERbij de Handoek zoek je het Droogste plekje op
en bij de Vrouw het natste plekje
- een snorfiets (
! )wat is het verschil met tussen een homo en een duitser?
- Een duitser poept in het roergebied, en een homo roert in het poepgebied
opeens begint die Amerikaan allemaal dollars overboord te gooien
ja zeggen die anderen ? Wat maak jij nu dan , ha zegt die amerikaan wij in amerika Dollars zat.
opeens, begint die belg allemaal patatzakjes overboord te gooien
ja zeggen die nederlander en die turk wat doe jij dan , ha zegt die belg , wij in belgie patatzakjes zat
opeens begint die turk allemaal hoofdoekjes over boord te gooien
wat doe jij dan zeggen de anderen , wij in turkije hoofdoekjes zat
tja denkt die nederlander dan kan ik niet achterblijven he
dus die nederlander pakt die turk op en flikkert die turk overboord
ja Lap zegt die belg Wat doe jij dan
Ach zegt die nederlander , wij in nederland Turken zat
Boer: Ploat op mien bek!
Eins.
-Marokkaan: Ik zoek werk.
--Bakker: 1 broodje aap, verder nog iets meneer?
Komt een moslim bij de bakker...
-Moslim: Heeft u ook Deens brood?
--Bakker: Jazeker.
-Moslim: JIHAD! JIHAD!
Komt Jezus bij de bakker...
-Bakker: Pas op, de vloer is nat.
--Jezus: No problem.
Komt een man bij de bakker...
-Bakker: Wat kan ik voor je doen?
--Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
-Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk
(
! )Komt een gothic bij de bakker...
-Gothic: 1 wit graag.
--Bakker: Gesneden zeker?
Komt minister Zalm bij de bakker...
-Zalm: Mag ik 1 brood?
--Bakker: Dat wordt dan 23 euro alstublieft.
-Zalm: ...
--Bakker: Eigen schuld
(
! )Turk : Achmed
ja das dan 14.25
Hoe heet een crematorium voor lesbo's?
SPOILERPotten Bakkerij
[ Bericht 16% gewijzigd door Revenge2005 op 10-09-2006 03:34:51 ]
quote:Op zondag 10 september 2006 03:28 schreef Revenge2005 het volgende:
Hoe heet een crematorium voor lesbo's?SPOILERPotten Bakkerij
quote:Toch zomaar een écht leuke mop in dit topic!Op donderdag 7 september 2006 19:13 schreef Big_Boss_Man het volgende:
"Gisteren was ik in de war met de rechte hoek!"
SPOILERWat is groepseks in het Deens?Dan kan de hele cockpitcrew er nog een keer overheen
SPOILERHelemeuteneuke
quote:Op zondag 10 september 2006 03:56 schreef Revenge2005 het volgende:
Waarom word het as van een dooie stewardes over de landingsbaan gestrooid ?SPOILERDan kan de hele cockpitcrew er nog een keer overheen
.quote:Hij blijft goedOp donderdag 7 september 2006 19:00 schreef Ordinair het volgende:
Er komt een man bij de dokter, vraagt de dokter "Wil je dat ook even opruimen..?"
*blarg*
ga me peuk oproken en dan zo lekker slapen
het is behaard , stijf en je doet het in je mond ?
SPOILERWat is het toppunt van automatiseringeen tandenborstel
SPOILERWat staat er op het graf van een telefoniste?Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot
SPOILERWat zijn 10 gabbers op een vlot?Opgehangen
SPOILERWat is boerenkool , Mannelijk of Vrouwelijk ?Een Speedboot
SPOILERwaarom heeft een vrouw een sneetje in haar broek?vrouwelijk, want er gaat een hele worst in
SPOILERWaarom draagt een non geen BH ?omdat een heel brood zo lastig loopt
SPOILERomdat God alles ondersteunt
Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw, ze praat al 6 maanden niet tegen me.
Zegt de andere;
Weet je het wel zeker want zo'n vrouw is moeilijk te vinden.
Jantje is helemaal gek met dat beest. Op een morgen is Jantjes moeder
zijn kamertje aan het opruimen, ziet ze ineens Flappie liggen: dood.
Och hemel, denkt de moeder, hoe moet ik dat Jantje vertellen?
's Middags komt Jantje uit school. Zijn moeder zegt voorzichtig:
"Jantje, je moet niet schrikken, maar ik heb slecht nieuws: Flappie
is dood." "Nou ja," zegt Jantje, "de dood hoort bij het leven. Het is
niet leuk, maar wij moeten verder." Zo, denkt de moeder, die neemt
het goed op! Dan loopt Jantje naar boven naar zijn kamertje. Daar
vindt hij zijn konijn dood. Meteen begint hij keihard te huilen en
loopt helemaal in paniek weer naar beneden: "Mammie, mammie, Flappie
is dood, Flappie is dood..." "Ja maar, Jantje, dat zei ik net toch
tegen je?" zegt zijn moeder. "O," zegt Jantje, "ik verstond: pappie
is dood."
“Wat is het probleem Eva?”
“Ik weet dat U mij heeft gecreëerd en voor deze prachtige tuin en wonderbaarlijke dieren heeft gezorgd, als ook die grappige slang, maar ik ben gewoon niet gelukkig.”
“En waarom is dat Eva?”
“God, ik ben eenzaam en ik verveel me, en ik word doodziek van appels.”
“Wel, Eva, in dat geval heb ik een oplossing. Ik zal een man voor je maken.”
“Man? Wat is dat, God?”
“Een gebrekkig, laag ontwikkeld wezen, met veel slechte eigenschappen. Hij zal liegen, vreemdgaan en ijdel zijn. Hij zal geen humor hebben en zal van kinderachtige dingen houden. Hij zal groter dan je zijn en zal van vechten, jagen en dingen dood maken houden. Hij zal niet al te slim zijn, dus hij zal jouw advies nodig hebben om op de juiste manier te denken. Hij zal erg beperkte emotionele capaciteit hebben en hij zal getraind moeten worden. Hij zal er stom uitzien wanneer hij opgewonden is, maar sinds jij aan het klagen bent, zal ik hem zodanig maken dat hij al jouw lichamelijke behoeften zal bevredigen. En je zal je in ieder geval nooit meer vervelen!”
“Klinkt goed", zegt Eva, met ironisch getrokken wenkbrauwen, “maar wat zit erachter, God?”
“Nou…je kan hem op een voorwaarden hebben.”
“En wat is de voorwaarde God?”
“Zoals ik zei, hij zal trots, arrogant en ijdel zijn…dus je zal hem moeten doen geloven dat hij als eerst is gemaakt. En het zal ons geheimpje zijn. Je weet wel, van vrouw tot vrouw.”
quote:Op dinsdag 5 september 2006 00:32 schreef WebForce het volgende:
Komt een kabouter in theezaak binnen, springt ie over de drempel en zegt: 'Hoppatee!'
- 'Die hebben we niet'
De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. "Wat lach je nou?" vraagt de dokter.
Antwoordt de Belg: "Ik heb toch een condoom om."
Dus de cafebaas ruilt z'n papegaai met de dominee. 2 weken later komen de SS'ers terug en zeggen: ''Hitler is dood.'' Zegt de papegaai: ''Laten we God danken.''
quote:Op zondag 10 september 2006 08:10 schreef morpheus_at_work het volgende:
In een dorpje in de tweede wereldoorlog waren er 2 papegaaien. De ene was van de cafebaas en de andere van de dominee. De papegaai van de cafebaas zei steeds als er iemand binnenkwam ''Hitler is dood''. Dat ging goed tot er een stel SS'ers binnenkwam en zeiden ''Als die papegaai over 2 weken niet iets anders zegt gaan jij en je papegaai eraan!!''
Dus de cafebaas ruilt z'n papegaai met de dominee. 2 weken later komen de SS'ers terug en zeggen: ''Hitler is dood.'' Zegt de papegaai: ''Laten we God danken.''
quote:Een Nederlander, Belg en Duitser zijn ter dood veroordeeld. Ze zullen gedood worden door een vuurpeleton. Als eerste is de Nederlander aan de beurt. Net als de Nederlander beschoten zou worden bedenkt ie een plan en roept "Achter jullie, een overstroming!". Iedereen kijkt om, en de Nederlander gaat er vandoor.Op zondag 10 september 2006 08:08 schreef morpheus_at_work het volgende:
Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS prik. De Fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: "Doe mij maar die AIDS prik."
De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. "Wat lach je nou?" vraagt de dokter.
Antwoordt de Belg: "Ik heb toch een condoom om."
Vervolgens is de Duitser aan de beurt. Hij denkt van, wat die Nederlander kan, kan ik ook! Dus die figuren willen gaan schieten en de Duitser roept 'Aardbeving!'. Iedereen rent uit paniek weg en de Duitser gaat er vandoor.
Dan is de Belg aan de beurt. Hij heeft de Nederlander en Duitser bezig gezien. Dus het peleton legt aan, en die Belg denkt van, nú moet ik het doen. Dus die belg roept "Vuur!".....
Bert: ''Nee Ernie, dat is de spiegel.''
quote:Op zondag 10 september 2006 04:19 schreef Revenge2005 het volgende:
zo de laatste voor vannacht
ga me peuk oproken en dan zo lekker slapen
het is behaard , stijf en je doet het in je mond ?SPOILERWat is het toppunt van automatiseringeen tandenborstelSPOILERWat staat er op het graf van een telefoniste?Een stewardess die zwanger is van de automatische pilootSPOILERWat zijn 10 gabbers op een vlot?OpgehangenSPOILERWat is boerenkool , Mannelijk of Vrouwelijk ?Een SpeedbootSPOILERwaarom heeft een vrouw een sneetje in haar broek?vrouwelijk, want er gaat een hele worst inSPOILERWaarom draagt een non geen BH ?omdat een heel brood zo lastig looptSPOILERomdat God alles ondersteunt
huillach.jpg11eins!!SPOILERSorry voor de negers hieroeen schiet tent
quote:"Bert, hey Bert, er zit een banaan in mijn kont!"Op zondag 10 september 2006 14:12 schreef Veletta het volgende:
Ernie: ''Kijk Bert, een homo!''
Bert: ''Nee Ernie, dat is de spiegel.''
"Nee Ernie, dat ben ik..."
quote:Op zaterdag 16 september 2006 01:17 schreef Svensational het volgende:
Mijn vriendin zei vanmorgen tegen me dat ze wou afvallen. Dus toen zei ik "Dan moet je je opgeven voor een Miss-verkiezing, gegarandeerd dat je snel afvalt!"
quote:Op zaterdag 16 september 2006 01:17 schreef Svensational het volgende:
Mijn vriendin zei vanmorgen tegen me dat ze wou afvallen. Dus toen zei ik "Dan moet je je opgeven voor een Miss-verkiezing, gegarandeerd dat je snel afvalt!"
quote:Die kende je nog niet?
quote:Volgens mij hebben er echt mensen zich dood gelachenOp zaterdag 16 september 2006 01:17 schreef Svensational het volgende:
Mijn vriendin zei vanmorgen tegen me dat ze wou afvallen. Dus toen zei ik "Dan moet je je opgeven voor een Miss-verkiezing, gegarandeerd dat je snel afvalt!"
!Ze strompelen er naartoe en zien dat het een klooster is. Ze vragen één van de nonnen om water en ze verwijst ze door naar een grote, kwaaie non, wat verderop. "U kunt water krijgen, maar dan eisen we dat u uw penis afstaat".
De mannen zien het niet zitten, maar er zit eigenlijk weinig anders op, want ze komen om van de dorst... Ze stemmen er uiteindelijk mee in. De non zegt ze dat ze in een rij moeten gaan staan en hun penissen uit hun broek moeten halen.
Ze roept de eerste man naar voren. "Wat is uw beroep?". "Slager", zegt de man, waarop de non een gigantisch hakmes tevoorschijn haalt en de man met een vakkundige haal van het mes van zijn penis ontdoet. De achterste man begint te giegelen, terwijl de slager not fucking amused! loopt te zijn, maar hij krijgt gelijk te drinken en weet dat hij gered is.
De tweede man ziet de bui al hangen en beantwoordt de non's vraag met "bakker". De non pakt een flink broodmes en zaagt zo de bakker z'n penis eraf... Ook hij is gered. De derde man begint nu te schateren van het lachen.
De non kijkt hem chagrijnig aan en vraagt hem zijn beroep...
"begin maar alvast te likken, ik ben namelijk ijscoman!"
Er rijdt er man door een klein dorpje heen... Ineens springt er een kat voor de auto. De man probeert te remmen, maar hij hoort een flinke klap. Hij stapt uit om te zien wat de schade is en ziet in de goot, iets naast de auto, een kat liggen. De kat spartelt hevig met zijn pootjes. De man grijpt direct in zijn gereedschapskist, pakt er een hamer uit en met een flinke mep verlost 'ie het arme dier uit zijn lijden.
Ineens komt er een kwade vrouw uit een van de huizen gerend... "Waar ben jij godverdomme mee bezig?! Je slaat zo mijn kat dood, idioot!".
"Het spijt me vreselijk, mevrouw, maar uw kat sprong net voor m'n auto en ik kon hem niet meer ontwijken... Het dier was vreselijk aan het lijden, dus ik moest hem uit zijn lijden verlossen"
"Leugenaar, Mafketel! ... Karel, Karel!"
Bij de buren gaat ineens de deur open en er komt zo een agent naar buiten gewandeld... "Wat is hier aan de hand"
De vrouw begint, "Karel, die, die moordenaar kwam net uit zijn auto en heeft mijn kat doodgeslagen! Gewoon, zomaar!"
"Oh, is dat zo, hufter! Waar denk je dat je mee bezig bent?!"
De man probeert het uit te leggen: "Agent, de kat sprong me zo voor de auto... Ik probeerde hem nog te ontwijken, maar dat lukte niet. Het beest was vreselijk aan het lijden, dus ik heb het met een hamer uit zijn lijden verlost".
De agent kijkt naar de auto... "Ja, ik kan de slipsporen zien en er zit bloed op het voorwiel". Kijkt de agent achter het achterwiel... Ligt daar 'n dooie kat
[ Bericht 1% gewijzigd door Jordy-B op 17-09-2006 01:19:16 ]
[ Bericht 98% gewijzigd door Nappeklapperapper op 19-09-2006 16:28:04 (Extreem erge plagiaat) ]
quote:Op zondag 10 september 2006 13:13 schreef Devolution het volgende:
[..]
Een Nederlander, Belg en Duitser zijn ter dood veroordeeld. Ze zullen gedood worden door een vuurpeleton. Als eerste is de Nederlander aan de beurt. Net als de Nederlander beschoten zou worden bedenkt ie een plan en roept "Achter jullie, een overstroming!". Iedereen kijkt om, en de Nederlander gaat er vandoor.
Vervolgens is de Duitser aan de beurt. Hij denkt van, wat die Nederlander kan, kan ik ook! Dus die figuren willen gaan schieten en de Duitser roept 'Aardbeving!'. Iedereen rent uit paniek weg en de Duitser gaat er vandoor.
Dan is de Belg aan de beurt. Hij heeft de Nederlander en Duitser bezig gezien. Dus het peleton legt aan, en die Belg denkt van, nú moet ik het doen. Dus die belg roept "Vuur!".....
quote:naäperOp dinsdag 19 september 2006 16:04 schreef Nappeklapperapper het volgende:
Een Belg, een Engelsman en een Duitser zijn veroordeeld tot het vuurpeleton. De Duitser staat op het punt om afgeschoten te worden, tot hij zegt: "Tornado!" De soldaten kijken angstig om en de Duitser weet te ontsnappen. De Engelsman is aan de beurt en net voordat ook hij wordt afgeknald roept 'ie keihard: "Orkaan!", waarna deze ook weet te ontsnappen. De Belg denkt bij zichzelf "Nu moet ik ook maar snel wat verzinnen, dan kan ik ook vluchten". De Belg staat voor het vuurpeloton en roept zo hard als hij kan: "Vuur!"
Hoorde hem vandaag van een vrind en stierf bijnaquote:God loopt over aarde, en ziet Adam heel verdrietig in een hoekje zitten. "Wat is er?" vraagt God. Adam antwoodt dat hij zich zo eenzam voelt. God heeft een oplossing. “Ik zal een vrouw voor je maken. Ze zal alles voor je doen; zal voor je koken, ze zal voor je opruimen, schoonmaken. En als je eenmaal kleren hebt uitgevonden, zal ze die voor je wassen. Ze zal je liefde en passie geven zoveel als je maar wilt en nooit last hebben van hoofdpijn. Ze zal jouw kinderen voor je dragen. Zij zal midden in de nacht opstaan om ze te verzorgen, zodat jij kunt blijven liggen.” “Wat zou zo’n vrouw kosten?” vroeg Adam. “Een arm en een been”, antwoordt God. Dan verzucht Adam: “Wat kan ik voor een rib krijgen?”Op zondag 10 september 2006 04:49 schreef Neenetje het volgende:
[...]