KLB Klaagbaak
Klaag maar raak voor een knaak.
Geweldige tvp, ik krijg gelijk inspiratie, ik ga ook maar eens even het haar van Bob Marley door het riool spoelen.
Ik weet het ook niet
quote:Op maandag 21 augustus 2006 23:13 schreef SpankTheMonkey het volgende:
[..]
Tyf op met je sexy MUTS! Dit is een SCHIJT topic S C H I J T, en jij schijt ook. Van die vette ranzige drollen, kom je thuis in je zogenaamd sexy outfit, make up op net lekker de aandachtshoer uitgehangen in de disco. En dan komt het gevoel hoor, je moet zo ongelofelijk nodig schijten. En daar gaat madame, kleding uit en lekker ranzig dat stront uit je aars persen, vervolgens je reet vegen alsof je schuurpapier hebt. Fuck you met je sexy, je schijt stront uit net als iedereen hier. Lekker ranzig schijtprinsesje. How sexy is that.
If you are searching, lost is where you will find me.
Bedoel je dit verhaal?quote:Op maandag 21 augustus 2006 23:00 schreef Spacemonkeh het volgende:
[..]
*denkt aan dat verhaal over iemand die zijn konthaar weg had gehaald en vervolgens enorme spijt kreeg*
quote:I have recently made a mistake in my life, and I offer my story to all though tasteless, that you may learn from my error. It all started, as many things do, with me having trouble pooping. No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a matter of technique. It seems my butt-hair had grown to such a length that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle between my butt cheeks.
It led to much frustration, with me KNOWING that I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd loose from its butt hair dwelling. Eventually I would have to do two things: either reach down with some paper and try to pinch off the lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached its Can't-Be-Flushed threshold. I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to be a bright idea. "Hey, this is my butt and my butt-hair, right? So why don't I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out like beer from a keg!" I said to myself. It is a statement that will go down in history with a lot of other regretted statements. "How many Indians could there be?" said by General Custer. "Looks like a good day for a drive!" by JFK. "There! America On-line now has complete Usenet access!" by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea.
I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack to the cheeks, I began the arduous process of ridding my donkey of hair. Occasionally, I would have to clean the razor of accumulated hair, which I
did by wiping it on the towel. Slowly, my twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless cheeks of a newborn babe. Finally, I wiped the razor one last time, and surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair. My donkey was smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over. Little did I know. I now have a great respect for anal-hair.
Like everything in this world God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after I had removed it that I started to learn how much I had been taking it for granted. For one, it provides friction. I learned this the next day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was causing the unpleasant sensation of my two butt cheeks sliding past each other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry. Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic poop -molecules lingering around my brown starfish. When I stood up after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky poop/sweat combination.
As I made my way back to my dorm, it started to itch. DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down there and scratching away, I rushed back to the dorm. Unfortunately, this exertion caused me to sweat, and when I finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants, and attempted to dry my donkey off by sticking it in front of a fan and spreading my cheeks. As I pulled the two mounds of flesh apart, a horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4 block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma of festering poop/sweat went into the fan and blew back into my face. I fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my donkey cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own poop blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks."
Later on, trying to deal as best I could, wiping my donkey at every opportunity, I discovered another wonderful use for donkey-hair - ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my butt cheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil. As if that wasn't enough, I am now enduring further torture. As anyone who has ever shaved anything knows, when hair is
first growing in, it comes in as stubble. Imagine your donkey having the texture of a brillo pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture, and there are many times when I just look out the window and contemplate why I shouldn't just jump out and get it all over with in one fleshy splat, rather than endure this constant agony.
Friends-DON'T SHAVE YOUR ASS-HAIR
Never lose the sight of the thrill of sneezing
gewoon natwashandje door je reet heen halen en daarna weer grondig uitspoelen ne in was mand gooien :p
I'm not the man you think I am!
gvd dat had ik laatstquote:Op zondag 2 september 2007 23:33 schreef Waris7 het volgende:
Getverdemme, wat een goor topic
Eigenlijk best wel grappig
Mensen ik geef je één tip: NOOIT PEPER ETEN EN DAN GAAN KAKKEN
serieus
je bedoelt toch dat de peper nog aan je handen zit?
serieus, dat is erg
[ Bericht 6% gewijzigd door roburt op 03-09-2007 13:37:27 ]
"The sailor does not pray for wind, he learns to sail."
Opties:
1)Veel vezels eten, daardoor wordt je poep hard en stevig, waardoor je als je regelmatig veel vezels eet, je reet niet hoeft af te vegen!!!
2)Maak gebruik van nattedoekjes, waardoor je anus snel lekker fris en schoon wordt.
3)laat je reet, na het onophoudelijk vegen even rusten en ga een half uur erna de resten wegvegen
1)Veel vezels eten, daardoor wordt je poep hard en stevig, waardoor je als je regelmatig veel vezels eet, je reet niet hoeft af te vegen!!!
2)Maak gebruik van nattedoekjes, waardoor je anus snel lekker fris en schoon wordt.
3)laat je reet, na het onophoudelijk vegen even rusten en ga een half uur erna de resten wegvegen
"Strange times are these in which we live
when old and young are taught in falsehoods school.
And the one man that dares to tell the truth is called at once a lunatic and fool"
when old and young are taught in falsehoods school.
And the one man that dares to tell the truth is called at once a lunatic and fool"
Heb ik ook met noten. Ik verteer nogal snel, dus als ik dan zo'n zak gele m&m's heb opgevroten spuit m'n reet ze uit met zo'n plop, en het lijkt vaak wel een machinegeweer. Ik pers ook zo hard dat er gaten in het omhulsel van de WC zittenquote:Op maandag 21 augustus 2006 22:41 schreef roedeledokie het volgende:
[..]
Weet je wat nog erger is???
Dat je de indonesische waterplant kankung hebt gegeten, deze verteert nl. niet in je darmen en bij het schijten zit dan het ene met het andere stuk drol verbonden met de onverteerde stukken kankung.
Dat spul staat bij mij dus op de perm ban lijst.
Kun je gvd gaan pulken om naar buiten hangende stukken k..... te verwijderen
Wat ook een groot probleem is, als je zo'n WC hebt met een soort ligbank voor de drol voordat het water hem naar beneden afvoert, en je zit op zo'n WC echt een HEUL grote drol te persen (zo één die je om je nek kan leggen als sjaal zo lang) en dan raakt het puntje de WC, breekt dat ding af en valt ie naar voren, waarbij je zo'n zwiepert van die drol tegen je balzak voelt glijden Ballen afvegen is de kwestie dan (of een breezert zoeken, die likt dat wel schoon).
"Een acteur is iemand die glazig voor zich uit kijkt wanneer het gesprek niet meer over hem gaat."
quote:Op maandag 3 september 2007 12:20 schreef Syheriat het volgende:
[..]
... dan raakt het puntje de WC, breekt dat ding af en valt ie naar voren, waarbij je zo'n zwiepert van die drol tegen je balzak voelt glijden
I spoke proper England since I was a children.
Tip: Ga van de bril zitten draai, alsof je een hoelahoep om hebt, rustig de drol in een tulband. Niemand die je aanraakt.quote:Op maandag 3 september 2007 12:20 schreef Syheriat het volgende:
[..]
Wat ook een groot probleem is, als je zo'n WC hebt met een soort ligbank voor de drol voordat het water hem naar beneden afvoert, en je zit op zo'n WC echt een HEUL grote drol te persen (zo één die je om je nek kan leggen als sjaal zo lang) en dan raakt het puntje de WC, breekt dat ding af en valt ie naar voren, waarbij je zo'n zwiepert van die drol tegen je balzak voelt glijden Ballen afvegen is de kwestie dan (of een breezert zoeken, die likt dat wel schoon).
Als het een flinke hoop wordt, eerst kijken of er nog ruimte is tussen je reet en de warme berg.
Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.html
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.html
Dat noemen ze ook wel Ballentikkers. Nee doe mij maar duikstront, die valt na het naarbuiten werken direct de plee in en hoppa zo door het riool in. Vegen of doortrekken is dan niet echt nodig.quote:Op maandag 3 september 2007 12:20 schreef Syheriat het volgende:
[..]
breekt dat ding af en valt ie naar voren, waarbij je zo'n zwiepert van die drol tegen je balzak voelt glijden
Spetterpoep daarentegen is echt vreselijk irritant. Nadat je je ster grondig hebt schoongeveegd kun je vervolgens de toiletpot schoonvegen!
Daar komt je vriendin goed te pasquote:Op maandag 3 september 2007 13:19 schreef muhahaha het volgende:
[..]
Dat noemen ze ook wel Ballentikkers. Nee doe mij maar duikstront, die valt na het naarbuiten werken direct de plee in en hoppa zo door het riool in. Vegen of doortrekken is dan niet echt nodig.
Spetterpoep daarentegen is echt vreselijk irritant. Nadat je je ster grondig hebt schoongeveegd kun je vervolgens de toiletpot schoonvegen!
"Een acteur is iemand die glazig voor zich uit kijkt wanneer het gesprek niet meer over hem gaat."
Zo herkenbaar! En mijn ma die dan altijd zeikt dat ik zuinig met het papier moet doen. Voor elke beurt heb ik minstens 1 rol nodig
Wat eet je dan zo op een dag? Boerenkool?quote:Op maandag 3 september 2007 14:15 schreef Borreke het volgende:
Zo herkenbaar! En mijn ma die dan altijd zeikt dat ik zuinig met het papier moet doen. Voor elke beurt heb ik minstens 1 rol nodig
Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.html
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.html
Niet een hele ontbijtkoek opeten voor je gaat schijten _!quote:Op zondag 2 september 2007 23:33 schreef Waris7 het volgende:
Getverdemme, wat een goor topic
Eigenlijk best wel grappig
Mensen ik geef je één tip: NOOIT PEPER ETEN EN DAN GAAN KAKKEN
serieus
Ja, het is me overkomen
Ik weet niet hoelang of groot jouw balzak is, maar volgens mij is dat haast niet mogelijk tenzij je voorover gebukt staat. Het is juist de bedoeling van evolutie geweest om te zorgen dat er een tussenstuk is dat je balzak niet nasty wordt door je eigen poep met nootjesquote:Op maandag 3 september 2007 13:19 schreef muhahaha het volgende:
[..]
Dat noemen ze ook wel Ballentikkers. Nee doe mij maar duikstront, die valt na het naarbuiten werken direct de plee in en hoppa zo door het riool in. Vegen of doortrekken is dan niet echt nodig.
Spetterpoep daarentegen is echt vreselijk irritant. Nadat je je ster grondig hebt schoongeveegd kun je vervolgens de toiletpot schoonvegen!
"Strange times are these in which we live
when old and young are taught in falsehoods school.
And the one man that dares to tell the truth is called at once a lunatic and fool"
when old and young are taught in falsehoods school.
And the one man that dares to tell the truth is called at once a lunatic and fool"
Moet je spinazie of trekdrop eten en dan kijken naar je poep
"Strange times are these in which we live
when old and young are taught in falsehoods school.
And the one man that dares to tell the truth is called at once a lunatic and fool"
when old and young are taught in falsehoods school.
And the one man that dares to tell the truth is called at once a lunatic and fool"
Dat gebeurt bij mij regelmatigquote:Op donderdag 18 januari 2007 19:29 schreef SpankTheMonkey het volgende:
Vandaag lekker wezen kleien.
Hoppetee zo een prachtige grote jongen eruit. Dus ik denk, dat wordt weinig vegen vandaag. Dat is lekker.
Voel nog wat borrelen, nog maar ff blijven zitten.
En jawel, komt er nog een lichtbruine zachte derrie uitglijden. En jawel, vegen vegen vegen.
Zag er op zich wel geinig uit, zo een donkere grote zware jongen, en dan zo een lichtbruine derrie er bovenop.
Ik neem dan gerust de tijd. Mijn anus neemt mij in de maling door opeens zachte zooi uit te kotsen dus laat ik hem lang in die zachte bende daar in de pot hangen. Ik pak dan een blaadje uit de leesmand (het liefst een DD ) en lees deze helemaal uit. een poosje later is de zachte stront hard geworden en veel makkelijker van de anus te verwijderen.
) en lees deze helemaal uit. een poosje later is de zachte stront hard geworden en veel makkelijker van de anus te verwijderen.
Die zijn idd echt zwaar irritant, alle plees hier in Spanje hebben dat, moet je eerst een kilo papier dr in leggen wil je het niet laten plonzen.quote:Op maandag 21 augustus 2006 16:25 schreef kip_zonder-kop het volgende:
[..]
Hehe weet je wanneer pas je hele aars nat wordt? Bij van die lekkere toiletten met het ''waterputje'' precies in het midden. Daar valt dan precies je drol in en spat al het water lekker tegen je kont.
You must learn to live with your own conscience, your own morality, your own decision, your own self. You alone can do it. There is no authority but yourself!
http://www.last.fm/user/OFfSprngr
.
.
http://www.last.fm/user/OFfSprngr
.
.
Heeft ook weer zijn voordelen, zo een plateauplee spettert al je pis terug over de rand als je aan het pissen bent. Als je pech hebt krijg jeje drol niet weg zonder er met de borstel doorheen te raggen, moet je nog een keer doorspoelen om de borstel van je schijt te ontdoen.quote:Op maandag 3 september 2007 16:18 schreef OFfSprngr het volgende:
[..]
Die zijn idd echt zwaar irritant, alle plees hier in Spanje hebben dat, moet je eerst een kilo papier dr in leggen wil je het niet laten plonzen.
Nog altijd beter dan zo'n gapend gat in Frankrijk.quote:Op maandag 3 september 2007 16:18 schreef OFfSprngr het volgende:
[..]
Die zijn idd echt zwaar irritant, alle plees hier in Spanje hebben dat, moet je eerst een kilo papier dr in leggen wil je het niet laten plonzen.
Women fart just as much as men. It's just that most men take more pride in it than most women.
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.html
FART FAQ:
http://www.heptune.com/farts.html
quote:Op maandag 21 augustus 2006 12:17 schreef So_Addictive het volgende:
[afbeelding]
"Ik kan het zelf met Kandoo! "
En je poepert ruikt er lekker fris van
MOKUM XXX RATED
Plotseling moeten poepen terwijl je staat te lossen op een bouwput is nooit grappig.quote:Op zaterdag 13 januari 2007 19:15 schreef Bakkerdebaksteen het volgende:
[..]
jammer dat mijn "werk" aanklopt wanneer hij dat zelf wil.
ik kan het niet plannen zegmaar, en dat is vervelend als je net begonnen bent met lossen op een bouwput waar geen schijthuizen staan...
Tevens -purist.
Evenals enorme buikkrampen krijgen, waardoor je gewoon MOET zitten. En dan is het nog 10 minuten lopen naar huis... en je loopt en zit en loopt sneller. Je buik begint zo'n druk op je anus uit te voeren dat je het nog maar net houdt. Je bent bijna thuis het huis is in zicht, je kan niet rennen, want dat gehobbel zou je anus onder hevige druk niet meer houden. Je staat voor de deur je pakt je sleutel..hij zit goed op slot en POEF!!!! je houdt het niet meer en schijt in je broek....quote:Op dinsdag 4 september 2007 11:53 schreef NoBody122 het volgende:
[..]
Plotseling moeten poepen terwijl je staat te lossen op een bouwput is nooit grappig.
Dat is mij een paar jaar geleden ooit overkomen...
"Strange times are these in which we live
when old and young are taught in falsehoods school.
And the one man that dares to tell the truth is called at once a lunatic and fool"
when old and young are taught in falsehoods school.
And the one man that dares to tell the truth is called at once a lunatic and fool"
