Ik voel met je mee, lotgenoot. Maanden terug stond ik in de winkel naar de condooms achter het kassameisje te gapen. Ze gaf me de garantie dat ze toppie waren en ik uren achter elkaar de sterren uit de hemel zou stoten. Dat leek me wel wat, dus kocht ik gretig zes 12-packs vol performacondooms terwijl ik haar met mijn zwoelste blik aankeek. 's Avonds mocht ik er eindelijk een proberen. Eerst deed mijn vriendin een poging, maar toen ze er een uit de verpakking haalde begonnen haar handen te slapen. Toen deed ik een poging, maar toen begonnen ook mijn handen met slapen. We pakten een paar handschoenen uit de kast en graaiden nog een nieuwe performacondoom uit het 12-pack. Met ingehouden adem deed ik hem om mijn lange jan en schoof hem naar binnen bij mijn vriendin. De reactie van mijn vriendin was fenomenaal. Binnen een minuut snurkte ze de oren van mijn hoofd alsof er hele tropische regenwouden in een keer werden omgezaagd. Daarna was mijn lange jan aan de beurt. Terwijl ik mijn half wakkere vriendin penetreerde voelde ik hem een klein kuchje maken. Hij verslapte langzaam tot het formaat van een knakworstje met een wat prikkelend gevoel. Na 30 seconden was het gedaan en lag mijn korte jan daar triest en alleen in een diepe coma.
Mensen, begin er niet aan. Koop geen performa als je sexleven je lief is!
Het gras bij de buurvrouw is altijd groener.