Hele slechte moppen die daardoor geniaal zijn-topic

Het is wit en vierkant.... Een pingpong blokje....

Er zitten 2 worsten in een pan, zegt de ene tegen de ander : "Het word nou wel heel warm hier he?" Zegt de andere met grote schrik: "AAAAAAH, EEN PRATENDE WORST!!!"

OMG OMG OMG... lachuhh

Er staan 2 schapen in de wei, zegt de een tegen de ander "Lekker weertje he?"
Zegt het andere schaap "Hou je bek schapen kunnen helemaal niet praten"

Het heeft 4 poten en het blaft?
- Een hond natuurlijk

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wilt er een Belg in de lucht springen..

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

het is rood met wit en gaat met een noodgang door het riool

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Het is rood en het vleigt door de Tweede Kamer

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

De bakker ligt in het ziekenhuis
Hoe komt dat?
Aangevallen door een tijgerbrood

Hans Kazan is dood

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op donderdag 2 februari 2006 03:44 schreef coz het volgende:
http://www.donaldduck.nl/media/mop/rararaadsel/index.htm

deze zijn echt te goed

Nog een bakkermop:

Hitler komt bij de bakker en vraagt aan de bakker hoeveel krenten er in een krentenbol zitten.
Zegt de bakker: Ik vraag toch ook niet aan jou hoeveel joden er in een jodenkoek zitten.

wat voor koffie drinkt een detective?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

waarom heeft beatrix een oranje telefoon?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

vind(t) een man een kameel in de woestijn

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op donderdag 2 februari 2006 16:47 schreef viz het volgende:
Wilt er een Belg in de lucht springen..

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Een Belg gaat op de grond zitten

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Waarom heeft een Belg na een middagje tuinieren een zwarte lul ?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Bart de graaff is ook dood hé?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op donderdag 2 februari 2006 17:44 schreef Breemz het volgende:
vind(t) een man een kameel in de woestijn

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op donderdag 2 februari 2006 05:00 schreef F4T4L_3RR0R het volgende:
Er loopt een man in de woestijn, hij vindt een kameel, maar de kameel vindt van niet.

Er lopen 2 Belgen met een autodeur door de woestijn
Zegt de een tegen de ander: "Doe het raampje eens open, ik krijg het warm"

een boeing 747 met 299 belgen en 1 nederlander heeft onderweg een probleem, namelijk de onderkant valt van het vliegtuig af, iedereen hangt dus aan de bagagerekken boven de diepte, opeens spreekt de gezagsvoerder: ''we zijn te zwaar er zal een iemand zichzelf moeten loslaten'' waarop die nederlander spreekt; ''ik ben de enige nederlander dus ik over me op''.. Waarop al die belgen hard beginnen te klappen

België heeft een nieuw soort Vliegveld ontworpen

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Belgie heeft een nieuw soort condoom uitgevonden:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op donderdag 2 februari 2006 03:33 schreef Bog het volgende:

[..]






zeg ken jij dat gehucht?

welk gehucht?

CITRUSVRUCHT!!!

Dude.
Die is écht kut.

komt een turk bij de kassa.

Komt er een man bij de dokter.
Moet hij het opruimen

Sanjeev Singh, een Indiër loopt in Engeland aan het strand, aan de krijtrotsen.
Een man vraagt hem: Are you relaxing?- No, I am SANJEEV singh antwoordt hij.
Hij loopt door, er wordt hem terug dezelfde vraag gesteld, opnieuw en opnieuw en hij raakt geïrriteerd.
Uiteindelijk vraagt hij aan één of andere man: Are you Relak Singh?
"Yes", antwoordt de man.

*pats!* Sanjeev singh geeft de man een mep rond zijn oren en schreeuwt: "Jij idioot! Iedereen is naar je op zoek, en jij zit hier een beetje in de zon te niksen!"

Een dwaas loopt in een doe-het-zelf zaak en zijn oog valt op een kettingzaag.
Hij vraagt aan de verkoper: hoeveel bomen kan je hiermee omzagen per uur?
Ooh, wel zeker 20 bomen is het antwoord.
En deze? Oh, 30 bomen per uur.

En wat is het beste model? Deze zaag kan 40 bomen in een uur omzagen!

Ok, perfect ik neem deze! klinkt het enthousiaste antwoord.

De volgende dag komt dezelfde dwaas woedend binnengestormd.
Hey, deze zaag is kut! Ik heb slechts 3 bomen per uur kunnen omzagen!

Nou, zegt de verkoper, dit begrijp ik niet, dit is onze beste zaag die we hebben.
Even geduld, ik zoek het uit!

Even later steekt de verkoper de stekker in het stopcontact, en de zaag geeft een luid gegrom.

Waarop de dwaas zegt: Hé, wat is dat geluid?

Man vanuit België: How long does it take to fly to Florida?
Telefoniste: Just a second...

Thankx! zegt de Belg en hij legt de hoorn neer

Staan 2 belgen voor het stoplicht
Zegt de ene belg: Het is groen
De andere: een kikker

Two men, William and Mike go to France on a pleasure trip. They meet this Frenchman called Jean Paul and become good pals. Jean Paul finds these two men somewhat amusing and so he goes all out to make them happy. He treats them at pubs, bars, discotheques.
This goes on for a while until one fine day Jean Paul does not turn up. The Surds assume that some important work would have held him up and do not take a serious note of it. But, perhaps something was serious as Jean Paul does not turn up for next five days at a stretch.
At this they get alarmed and go to the police station to lodge a complaint. The inspector asks them to give details of the person who's missing. The following conversation follows:
William: Well, his name is Jean Paul..
Inspector: It's a very common name in France. Something more please..
Mike: Well, he is very tall..
Inspector: Most of the people in France are tall. Big deal..
William: Well, he's got blue eyes..
Inspector: Oh! no. Something more substantial..
Mike: I got it. This is slightly uncommon. I'm sure now you shall be able to track him. You see, He's got two holes in his ass..
Inspector: (shocked): Well, well, that's curious. Are you sure?
William: Ya! Ya!
Inspector: Are you definitely sure that this very personal info. you have is CORRECT?
Mike: Most certainly..
Inspector (still skeptical): But how're you so sure?
William: Simple. Whenever we used to go with him to the bar, everyone used to greet him as "Here comes Jean Paul with two assholes".