SEX Seksualiteit
Seks! Vrijwel iedereen doet het of heeft het erover. Maar wat betekent seks nu voor jou (en je partner)? Meningen, ideeën, vragen en discussies zijn welkom. Geen puberaal gedrag aub.
De vraagstelling lijkt me duidelijk, vind je dat je "buiten de pot mag piesen" als je partner je geen volwaardig sexleven meer kan bieden door ziekte, medicatie of andere redenen. Omdat het hier mijn eigen situatie betreft heb ik moeite met het woord impotent, op de één of andere manier lijkt het dan of mijn partner en nog een "ziekte" bij heeft. Wat vind jij?
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Zolang er geen bedrog is...
Het hangt gewoon af van wat je afspreekt, en waar je beiden okay mee bent.
Het hangt gewoon af van wat je afspreekt, en waar je beiden okay mee bent.
Lijkt me er toch van afhangen.
Ga je het hem vertellen en doe je het in overleg of ga je buiten de deur neuken zonder dat hij het weet?
Ga je het hem vertellen en doe je het in overleg of ga je buiten de deur neuken zonder dat hij het weet?
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
absoluut niet
"Amo, ergo sum. I love, therefore I am"
"Niet de dingen zelf maken je ongelukkig, maar je denkbeelden erover"
"Niet de dingen zelf maken je ongelukkig, maar je denkbeelden erover"
als de ander het goed vind wel
Death is lighter than a feather, duty heavier than a mountain.
The only easy day is yesterday
stay frosty
The only easy day is yesterday
stay frosty
Thanks voor de snelle reacties!
Als afspraken niet mogelijk zijn, we hebben wel geprobeerd dit bespreekbaar te maken, wat dan? Mijn partner snapt dat ik op dit gebied nog verlangens heb maar kan niet tegen het idee dat ik sex met een ander heb. Wel zegt hij soms terloops "wat niet weer wat niet deert" zoals iemand al opmerkte. Vinden jullie dan dat ik mijn verlangens moet onderdrukken/negeren? En is dit op de langere termijn wel mogelijk? Dit speelt nu al ruim drie jaar.
Als afspraken niet mogelijk zijn, we hebben wel geprobeerd dit bespreekbaar te maken, wat dan? Mijn partner snapt dat ik op dit gebied nog verlangens heb maar kan niet tegen het idee dat ik sex met een ander heb. Wel zegt hij soms terloops "wat niet weer wat niet deert" zoals iemand al opmerkte. Vinden jullie dan dat ik mijn verlangens moet onderdrukken/negeren? En is dit op de langere termijn wel mogelijk? Dit speelt nu al ruim drie jaar.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Damn, dat is nogal iets om over na te denken. Vind je niet dat jij nog eens een keer extra getroffen wordt op die manier? , EN een vervelende ziekte, EN een partner die met een ander het bed in duikt. Ik denk dat ik het mijn partner overigens niet zou verbieden omdat haar geluk imo het belangrijkste is wat er is.
denj dan gewoon dat je bij hem weg moet gaat.... als je echt van hem houd wil je hem ook geen pijn doen door er over te liegen.... dan is de relatie beeindigen eerlijkerquote:Op dinsdag 17 januari 2006 22:10 schreef Sidderella het volgende:
Thanks voor de snelle reacties!
Als afspraken niet mogelijk zijn, we hebben wel geprobeerd dit bespreekbaar te maken, wat dan? Mijn partner snapt dat ik op dit gebied nog verlangens heb maar kan niet tegen het idee dat ik sex met een ander heb. Wel zegt hij soms terloops "wat niet weer wat niet deert" zoals iemand al opmerkte. Vinden jullie dan dat ik mijn verlangens moet onderdrukken/negeren? En is dit op de langere termijn wel mogelijk? Dit speelt nu al ruim drie jaar.
Death is lighter than a feather, duty heavier than a mountain.
The only easy day is yesterday
stay frosty
The only easy day is yesterday
stay frosty
We zijn er zelfs voor in therapie geweest, om een modus in onze relatie te vinden waar we met dit probleem kunnen omgaan. Helaas bleek therapie niets voor ons, we zijn wel "lullers" hoor, maar dan toch liever de boel met zijn tweetjes oplossen. Mijn partner heeft meerder keren voorgesteld uit elkaar te gaan zodat ik iemand kan vinden die wel mijn verlangens kan bevredigen. Maar er is een kleine "maar......" Ik houd ontzettend veel van hem en we hebben een prima relatie!
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Op dinsdag 22 november 2011 @ 18:21 schreef Jigzoz het volgende:
Vrije mensen dien je te redden van beestachtige regimes.
Vrije mensen dien je te redden van beestachtige regimes.
Als de door jouw gegeven redenen bij jou van toepassing zijn, zeg ik... ja.
Indien deze redenen puur ter illustratie voor dit topic bedoeld waren, dan zeg ik logica wijze.. nee, doe het niet.
Indien deze redenen puur ter illustratie voor dit topic bedoeld waren, dan zeg ik logica wijze.. nee, doe het niet.
mmmm ik kan misschien nog maar een broekie van 21 zijn maar als jij hier post dat je vreemd wil gaan zonder het tegen hem te zeggen wil ik niet spreken van een prima relatiequote:Op dinsdag 17 januari 2006 22:18 schreef Sidderella het volgende:
we hebben een prima relatie!
Death is lighter than a feather, duty heavier than a mountain.
The only easy day is yesterday
stay frosty
The only easy day is yesterday
stay frosty
Euhm, je bedoelt dat ik dit "hypothetisch" opvoer om een reden te hebben om vreemd te gaan Martijn_fijn? Want het is dus niet hypothetisch, maar mijn eigen werkelijkheid.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Als je het wel doet betekent het vroeg of laat alsnog een relatiebreuk, je partner heeft zelf al aangegeven dat ie er niet tegen kan. Dus aan jou wat je belangrijker vindt, seks (waar toch alternatieven voor zijn?) of je relatie met degene van wie je houdt.
Dan moet je partner indien hij van je houdt, begrijpen dat je graag een 'open relatie' wil, om jouw gelukkig te maken. Dan praten we al gelijk niet meer over het nare 'vreemd gaan'.quote:Op dinsdag 17 januari 2006 22:24 schreef Sidderella het volgende:
Euhm, je bedoelt dat ik dit "hypothetisch" opvoer om een reden te hebben om vreemd te gaan Martijn_fijn? Want het is dus niet hypothetisch, maar mijn eigen werkelijkheid.
BarraCupraCuda: de relatie is prima, al heel lang, maar is door hetgeen ik hier vertel veranderd. Een leven zonder hem kan ik me eerlijk gezegd niet voorstellen!
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
En hoe definitief is dat?quote:Op dinsdag 17 januari 2006 22:25 schreef devv05 het volgende:
je partner heeft zelf al aangegeven dat ie er niet tegen kan.
In goed overleg met de zieke partner zou het wat mij betreft geoorloofd zijn.quote:Op dinsdag 17 januari 2006 22:01 schreef Sidderella het volgende:
De vraagstelling lijkt me duidelijk, vind je dat je "buiten de pot mag piesen" als je partner je geen volwaardig sexleven meer kan bieden door ziekte, medicatie of andere redenen. Omdat het hier mijn eigen situatie betreft heb ik moeite met het woord impotent, op de één of andere manier lijkt het dan of mijn partner en nog een "ziekte" bij heeft. Wat vind jij?
Everything you want is on the other side of fear.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
Dat wil ie niet. Dan kan ie het wel voor haar doen, maar dat gaat vroeg of laat toch een keer fout. Kan me goed voorstellen uit zijn positie want ik zou er ook niet aan moeten denkenquote:Op dinsdag 17 januari 2006 22:26 schreef Martijn_fijn het volgende:
[..]
Dan moet je partner indien hij van je houdt, begrijpen dat je graag een 'open relatie' wil, om jouw gelukkig te maken. Dan praten we al gelijk niet meer over het nare 'vreemd gaan'.
Maar er zijn toch wel alternatieven voor geslachtsgemeenschap die ook onder seks vallen?
We hebben altijd een monogame relatie gehad. Niks geen partnerruil of van dat soort zaken, we willen/wilden dat ook niet. En hij vind zichzelf ook een egoist, daarom zijn voorstel om uit elkaar te gaan. Maar ik vind een relatie stoppen hiervoor nogal wat.
Alternatieven zijn er wel ja, die hebben we ook een tijd gehanteerd, ging prima in het begin. Maar zowel hij als ik voelden ons daar niet meer lekker bij. Er is geen voorspel, geen teasen en van zijn kant geen opwinding.
Alternatieven zijn er wel ja, die hebben we ook een tijd gehanteerd, ging prima in het begin. Maar zowel hij als ik voelden ons daar niet meer lekker bij. Er is geen voorspel, geen teasen en van zijn kant geen opwinding.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
maar je zou hem wel pijn willen doen door vreemd te gaan zonder het tegen hem te zeggen?quote:Op dinsdag 17 januari 2006 22:27 schreef Sidderella het volgende:
BarraCupraCuda: de relatie is prima, al heel lang, maar is door hetgeen ik hier vertel veranderd. Een leven zonder hem kan ik me eerlijk gezegd niet voorstellen!
ik weet niet hoor maar denk als hij er achter komt je relatie echt voorbij is
en terecht
Death is lighter than a feather, duty heavier than a mountain.
The only easy day is yesterday
stay frosty
The only easy day is yesterday
stay frosty
Als je elkaar ervoor moet bedriegen kun je er beter een punt achter zetten. Verlangens kun je nou eenmaal lastig wegstoppen.. en dan is het kiezen of delen..
- don't attribute to malice what can be adequately explained by incompetence -
Als ik moet kiezen kies ik direct voor hem! Zonder een seconde na te denken. Ik heb destijds voor hem gekozen en heb er geen moment spijt van gehad. Maar de laatste tijd spoken deze gedachten door mijn hoofd. Ik ben er gewoon heel veel mee bezig de laatste tijd, zullen hormonen zijn misschien, maar het zou ook zomaar het "verlangen" kunnen zijn dat je niet kunt "uitbannen".
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Ik spreek min of meer uit ervaring mijn vriendin was dan wel niet ziek, maar heeft een periode gekend dat lichamelijk contact alleen in dromenland bestond.quote:Op dinsdag 17 januari 2006 22:44 schreef Sidderella het volgende:
Als ik moet kiezen kies ik direct voor hem! Zonder een seconde na te denken. Ik heb destijds voor hem gekozen en heb er geen moment spijt van gehad. Maar de laatste tijd spoken deze gedachten door mijn hoofd. Ik ben er gewoon heel veel mee bezig de laatste tijd, zullen hormonen zijn misschien, maar het zou ook zomaar het "verlangen" kunnen zijn dat je niet kunt "uitbannen".
mijn vriendin was dan wel niet ziek, maar heeft een periode gekend dat lichamelijk contact alleen in dromenland bestond. Mijn ervaring i dat je je behoeftes niet kan opkroppen. Oftewel je gaat het ergens anders zoeken. Zonder verdere gevoelens, puur seksueel gericht.
Everything you want is on the other side of fear.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
Maar wat heeft hij precies dan dat ie hem niet meer omhoog krijgt En geef je msn plus een foto dan regelen het wel
Misschien kunnen jullie een voorbinddildo gebruiken die hij als een koker over zijn lul kan schuiven.
Op deze manier kunnen jullie seks hebben en lijkt het alsof hij het doet..
Op deze manier kunnen jullie seks hebben en lijkt het alsof hij het doet..
Als je mij serieus neemt, dan doe ik dat ook :7
Als ik het zo eens lees moet je het gewoon eens uitproberen.
Ga eens in op een contactadvertentie, spreek eens iets af met iemand of beproef je geluk op een andere manier. Je merkt vanzelf of je je er goed bij voelt of niet.
Beste manier om erachter te komen denk ik, ik vind het namelijk wel geoorloofd zeker als ik hoor hoe je partner er eigenlijk tegenover staat. Althans, wat hij hier over laat doorschemeren.
Ga eens in op een contactadvertentie, spreek eens iets af met iemand of beproef je geluk op een andere manier. Je merkt vanzelf of je je er goed bij voelt of niet.
Beste manier om erachter te komen denk ik, ik vind het namelijk wel geoorloofd zeker als ik hoor hoe je partner er eigenlijk tegenover staat. Althans, wat hij hier over laat doorschemeren.
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
Er is een verschil tussen vreemd gaan (zonder dat hij het weet) en een open relatie hebben (waarbij beide partijen ermee akkoord gaan). Als je het idee hebt dat je het moet verbergen is dit denk ik een slecht teken. Stiekem handelen zou ik nooit aanraden. Ik denk dat het een wig zal drijven waardoor het vertrouwen en intimiteit uitdooft.
Maar een soort open relatie is voor sommige koppels wel haalbaar. De vraag is of hij die opmerking "wat niet weet wat niet deert" wel echt meent. Het kan zijn dat hij niet assertief genoeg is om het je te verbieden en dit maar uit wanhoop zegt, en dat het heel anders uitpakt zogauw het concreet wordt.
Het is een lastige situatie waarop niet echt een antwoord is te geven. Ik heb er wel ervaring mee gehad moet ik zeggen, maar dan rukte ik gewoon veel en daar had ik dan genoeg aan, dus bij mij speelde niet dat ik verder op zoek was naar spanning. Ondanks het gebrek aan seks lijkt jullie liefde voor elkaar toch nog diep te zitten, dus ik zou alles proberen.
Maar je hebt ook al veel gedaan, en als het echt onacceptabel is, dan moet je toch je conclusies trekken. Dat is hard voor hem, omdat niet zeker is dat hij wel weer een nieuwe vriendin kan regelen met zijn conditie, daar zal hij het wel moeilijk mee hebben. Maar iedereen is uiteindelijk verantwoordelijk voor zijn eigen geluk, en hij kan ook niet van je eisen dat je heel je leven wegkwijnt.
Maar een soort open relatie is voor sommige koppels wel haalbaar. De vraag is of hij die opmerking "wat niet weet wat niet deert" wel echt meent. Het kan zijn dat hij niet assertief genoeg is om het je te verbieden en dit maar uit wanhoop zegt, en dat het heel anders uitpakt zogauw het concreet wordt.
Het is een lastige situatie waarop niet echt een antwoord is te geven. Ik heb er wel ervaring mee gehad moet ik zeggen, maar dan rukte ik gewoon veel en daar had ik dan genoeg aan, dus bij mij speelde niet dat ik verder op zoek was naar spanning. Ondanks het gebrek aan seks lijkt jullie liefde voor elkaar toch nog diep te zitten, dus ik zou alles proberen.
Maar je hebt ook al veel gedaan, en als het echt onacceptabel is, dan moet je toch je conclusies trekken. Dat is hard voor hem, omdat niet zeker is dat hij wel weer een nieuwe vriendin kan regelen met zijn conditie, daar zal hij het wel moeilijk mee hebben. Maar iedereen is uiteindelijk verantwoordelijk voor zijn eigen geluk, en hij kan ook niet van je eisen dat je heel je leven wegkwijnt.
Ik in een aantal worden omschreven: Ondernemend | Moedig | Stout | Lief | Positief | Intuïtief | Communicatief | Humor | Creatief | Spontaan | Open | Sociaal | Vrolijk | Organisator | Pro-actief | Meedenkend | Levensgenieter | Spiritueel
Tja, natuurlijk had ik gehoopt dat er mensen zouden zijn die dit ook ervaren, of in een gelijkende siuatie zitten. In mijn naaste omgeving kan ik hier niet over praten, die hoeven niets te weten over ons "sexleven", ik denk dat men direct anders tegen ons aankijkt. Ik heb ook al het web afgesurfd, maar schijnbaar praten vrouwen hier niet gauw over (of die gaan allemaal al vreemd ;-)
Mijn partner heeft een ernstige vorm van suikerziekte. Hierdoor gebruikte hij al heel lang medicijnen en sinds ruim een jaar moet hij insuline spuiten. De medicatie en de suikerziekte zijn de combinatie geweest voor zijn verminderde/aflatende libido (mooi gezegd of niet?) Het is definitief dus kan niet teruggedraaid worden door operaties of dergelijke.
Ik heb dus momenteel contact met iemand waar ik "het" mee zou kunnen doen. Hij is van de situatie op de hoogte en laat me rustig hierover nadenken. Besluit ik het niet te doen...even goede vrienden!
Mijn partner heeft een ernstige vorm van suikerziekte. Hierdoor gebruikte hij al heel lang medicijnen en sinds ruim een jaar moet hij insuline spuiten. De medicatie en de suikerziekte zijn de combinatie geweest voor zijn verminderde/aflatende libido (mooi gezegd of niet?) Het is definitief dus kan niet teruggedraaid worden door operaties of dergelijke.
Ik heb dus momenteel contact met iemand waar ik "het" mee zou kunnen doen. Hij is van de situatie op de hoogte en laat me rustig hierover nadenken. Besluit ik het niet te doen...even goede vrienden!
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Alsof neuken het enige is.
Een verminderd libido of impotentie betekent niet dat er totaal geen sex meer mogelijk is lijkt me.
Gebruik je fantasie.
Een verminderd libido of impotentie betekent niet dat er totaal geen sex meer mogelijk is lijkt me.
Gebruik je fantasie.
Wat jij zegt klopt als een bus Soylent! Die opmerking van hem "wat niet weet wat niet deert", je wilt niet weten hoe vaak die door mijn hoofd gaat! Kwets ik hem als ik stiekum sex met een ander heb, of kwets ik hem als ik het vertel? Lekker makkelijke vraag he? ;-)
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Wat is er met het goede fatsoen gebeurd dat mensen zich eerst even voorstellen?
<a href="http://www.google.nl/search?q=utfs" rel="nofollow" target="_blank">UTFS!!</a>
Swetsenegger, er is wel degelijk een verschil tussen hem niet omhoog krijgen, en totaal geen opwinding meer voelen. Denk je eens in dat jij je nooit en totaal niet meer geil zou kunnen voelen, de sex interesseert je geen biet meer....waar haal jij dan nog je fantasie weg?
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Waarom niet toegeven aan je verlangens, als je daarmee anders jezelf alleen maar ongelukkig er mee maakt? Het is zo logisch.
Is een open relatie uit den boze, dan zit er niets anders op dan het buiten medeweten van je vriend om, ergens anders je verlangens te bevredigen. Doe het discreet en met iemand die je kan vertrouwen hierin.
Is een open relatie uit den boze, dan zit er niets anders op dan het buiten medeweten van je vriend om, ergens anders je verlangens te bevredigen. Doe het discreet en met iemand die je kan vertrouwen hierin.
Ik heb me rot gezocht naar een voorsteltopic....maar niet gevonden!quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:06 schreef eNaSnI het volgende:
Wat is er met het goede fatsoen gebeurd dat mensen zich eerst even voorstellen?
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Nou, dat lijkt me absolute bullshit eigenlijk.quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:07 schreef Sidderella het volgende:
Swetsenegger, er is wel degelijk een verschil tussen hem niet omhoog krijgen, en totaal geen opwinding meer voelen. Denk je eens in dat jij je nooit en totaal niet meer geil zou kunnen voelen, de sex interesseert je geen biet meer....waar haal jij dan nog je fantasie weg?
Een verminderd libido staat niet gelijk aan GEEN libido.
Ik heb een periode tricyclische anti-depressiva geslikt, met als een van de zeer prominente bijwerkingen een verminder libido, maar toen werd er toch echt geneukt hoor.
Ik denk toch echt dat een bezoekje aan de psych een beter idee is voor je partner.
Zoek eens op de term 'newbie'.quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:08 schreef Sidderella het volgende:
[..]
Ik heb me rot gezocht naar een voorsteltopic....maar niet gevonden!
Mischien ligt het wel aan jou Maar ik zou het niet leuk vinden het idee alleen al Dat ze als je weet hoe laat en waar met iemand ligt te rampetampen Maar hij krijgt hem nu wel of niet overeind
Maar ik zou het niet leuk vinden het idee alleen al Dat ze als je weet hoe laat en waar met iemand ligt te rampetampen Maar hij krijgt hem nu wel of niet overeind
Het zou kunnen zijn dat hij inderdaad bedoelt : Doe wat je niet laten kunt maar doe het discreet en ik wil er verder niets over weten.quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:06 schreef Sidderella het volgende:
Wat jij zegt klopt als een bus Soylent! Die opmerking van hem "wat niet weet wat niet deert", je wilt niet weten hoe vaak die door mijn hoofd gaat! Kwets ik hem als ik stiekum sex met een ander heb, of kwets ik hem als ik het vertel? Lekker makkelijke vraag he? ;-)
Áls dat zo is dan is dat erg nobel van hem en moet hij wel veel van je houden. Liefde is elkaar gunnen.
Alleen..... hoe kom je er achter. ?
And everything under the sun is in tune
But the sun is eclipsed by the moon.
And Prince is still here!
But the sun is eclipsed by the moon.
And Prince is still here!
Misschien een beetje misplaatste vraag, maar potentieverhogers halen niks uit (viagra etc) ? Als er echt helemaal geen sex mogelijk is en de relatie puur platonisch blijft zo ik mezelf op een gegeven moment niet meer kunnen bedwingen...
Swetsenegger: we zijn naar de psych, seksuoloog en de relatietherapeut geweest. Er zijn, op indicatie van de psych, klinische onderzoeken geweest. Mijn partner heef nul komma nul libido. Als er nog maar een sprankje was had ik dit topic niet geopend.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Hij is echt niet achterlijk, heeft/krijgt echt wel z'n vermoedens en aangezien 'ie er niet tegenkan gaat dat vroeg of laat toch fout. Dus uiteindelijk kies je niet voor hem maar voor de seks. Dan kom ik weer terug op de twee keuzes die je hebt en ik al eerder vermeldde.quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:14 schreef ondeugend het volgende:
[..]
Het zou kunnen zijn dat hij inderdaad bedoelt : Doe wat je niet laten kunt maar doe het discreet en ik wil er verder niets over weten.
Áls dat zo is dan is dat erg nobel van hem en moet hij wel veel van je houden. Liefde is elkaar gunnen.
Alleen..... hoe kom je er achter. ?
Ik zal eens zoeken naar dat Newbie topic.....hint?
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
weet je ..je moet ook eens denken aan de evt gevolgen
stel je gaat een sexuele relatie aan met iemand.
zou je het kunnen volhouden dat te verzwijgen?
en je moet toch ook afspreken met diegene ..valt je partner toch ook op
En je houd van hem,maar je komt iets te kort
Wie zegt dat de verleiding er niet zal komen dat je verliefd word op die ander
weegt het een of ander tegen elkaar op..maar begrijp je probleem
stel je gaat een sexuele relatie aan met iemand.
zou je het kunnen volhouden dat te verzwijgen?
en je moet toch ook afspreken met diegene ..valt je partner toch ook op
En je houd van hem,maar je komt iets te kort
Wie zegt dat de verleiding er niet zal komen dat je verliefd word op die ander
weegt het een of ander tegen elkaar op..maar begrijp je probleem
Salsa Española
Het is dus een permanente situatie waarmee jullie 't de rest van je leven mee moeten doen? In dat geval zou ik 't persoonlijk somber inzien. Als zijnde je vriend, maar ook voor jou lijkt 't me een onhaalbare kaart om dan maar de rest van je dagen zonder sex te zitten. Sex is in een relatie een belangrijk ingredient, ik denk dat je de impact niet moet onderschatten op de lange termijn. Je moet dus eigenlijk verder denken dan alleen die ene wip die je nu wilt maken met die figuur die zich heeft aangeboden (of een paar wippen, of wat dan ook), want over vier jaar zit je nog steeds in 't zelfde schuitje, en je vriend ook...quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:01 schreef Sidderella het volgende:
Het is definitief dus kan niet teruggedraaid worden door operaties of dergelijke.
Als man zou ik ermee kappen, maar goed: als man dus. Jij bent een vrouw. Rest de vraag: wil je de rest van je leven (zo goed als) sexloos uitzitten, denk je niet dat 't je op den duur zal opbreken, en kun je dan niet beter nú dat zware gesprek aangaan?
Hij liegt als een ooggetuige (Russisch gezegde)
Wij hebben het hier weleens over gehad, en ik heb ook meteen duidelijk gemaakt dat ik het buiten de deur zou zoeken als hij er om welke reden niet meer toe in staat zou zijn...
Nu ligt dat misschien in onze situatie iets anders omdat mijn partner nog wél over zijn libido beschikt, maar dat 'buiten de deur sexen' zowiezo niet het eind van de relatie zou betekenen.
Buiten de deur neuken mag, buiten de deur liefhebben niet, dat zijn twee dingen die we (gelukkig) heel goed kunnen scheiden. Want ook wij willen elkaar niet kwijt .
Nu ligt dat misschien in onze situatie iets anders omdat mijn partner nog wél over zijn libido beschikt, maar dat 'buiten de deur sexen' zowiezo niet het eind van de relatie zou betekenen.
Buiten de deur neuken mag, buiten de deur liefhebben niet, dat zijn twee dingen die we (gelukkig) heel goed kunnen scheiden. Want ook wij willen elkaar niet kwijt .
.
Vrijheid kun je niet eisen of afdwingen, maar op basis van vertrouwen kun je heel vrij zijn.
"The trouble with people is not that they don't know but that they know so much that ain't so."
"The trouble with people is not that they don't know but that they know so much that ain't so."
quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:16 schreef Sidderella het volgende:
Ik zal eens zoeken naar dat Newbie topic.....hint?
http://www.google.com/search?hl=nl&domains=forum.fok.nl&q=newbie&sitesearch=forum.fok.nl
Google is your friend..
Ik kan het newbietopic niet vinden hoor (ben ook niet zo heel geduldig ;-)
Revolverheld: het allerliefst zou ik het dus ook in de open lucht willen hebben (nee, niet de sex maar open en eerlijk hierover zijn ;-) Ik ben ook niet van plan direct sex met die man te hebben, ik probeer juist voor mezelf helder te krijgen waar die heftige gevoelens nu ineens wegkomen. Ik heb me toch drie jaar aardig weten in te houden.
Revolverheld: het allerliefst zou ik het dus ook in de open lucht willen hebben (nee, niet de sex maar open en eerlijk hierover zijn ;-) Ik ben ook niet van plan direct sex met die man te hebben, ik probeer juist voor mezelf helder te krijgen waar die heftige gevoelens nu ineens wegkomen. Ik heb me toch drie jaar aardig weten in te houden.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Voor mij overlapt dat elkaar toch wel grotendeels hoor, ik zou dat echt nooit van elkaar kunnen scheiden. Maar goed, ik weet dat er mensen zijn die daar veel 'vrijer' in zijn, maar ik moet er niet aan denken.
Verder ben ik het helemaal met salsagirl eens. Je moet veel verder denken als het een permanente situatie is. Hoe je het went of keert je komt toch altijd op die twee keuzes uit of je het leuk vind of niet.
Verder ben ik het helemaal met salsagirl eens. Je moet veel verder denken als het een permanente situatie is. Hoe je het went of keert je komt toch altijd op die twee keuzes uit of je het leuk vind of niet.
Martijn_fijn, dat laatste topic (deel 18) schijnt vol te zijn. Onder welke categorie staat het, dan vind ik het vast wel ;-)
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Ben trouwens geen arts, maar ik weet wel van iemand uit mijn omgeving dat bij Klinefelter syndroom (een genetische aandoening waarbij ook vaak libido problemen ontstaan) regelmatig testosteron wordt voorgeschreven. Dit schijnt vaak een positieve uitwerking te hebben op het libido en stelt velen in staat een beter seksleven te hebben.
Nou weet ik niet of dat bij diabetes ook zo werkt. Het kan zo zijn dat de testosteron spiegels wel normaal zijn maar dit op een andere plek in de 'keten' misgaat.
Maar 'zin' kan je misschien ook maken ook als libido er niet is. Zoals de engelsen zeggen, 'love is a verb' en als seks niet natuurlijk komt, dan kan hij natuurlijk water bij de wijn doen. Hebben jullie zaken als viagra geprobeerd? Al ben je niet super geil, dan blijft seks een leuke sport.
Nou weet ik niet of dat bij diabetes ook zo werkt. Het kan zo zijn dat de testosteron spiegels wel normaal zijn maar dit op een andere plek in de 'keten' misgaat.
Maar 'zin' kan je misschien ook maken ook als libido er niet is. Zoals de engelsen zeggen, 'love is a verb' en als seks niet natuurlijk komt, dan kan hij natuurlijk water bij de wijn doen. Hebben jullie zaken als viagra geprobeerd? Al ben je niet super geil, dan blijft seks een leuke sport.
Ik in een aantal worden omschreven: Ondernemend | Moedig | Stout | Lief | Positief | Intuïtief | Communicatief | Humor | Creatief | Spontaan | Open | Sociaal | Vrolijk | Organisator | Pro-actief | Meedenkend | Levensgenieter | Spiritueel
Het is inderdaad kiezen, of toch de tussenkeus van wel sex met een ander, maar met "stille" instemming van de partner? Dus hij zou wel weten dat ik "eventueel" sex heb met een ander, maar niet waar, met wie of wanneer.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Sidderella je bent ook vrouw..en dat soort aandacht mis je gewoon
en denk dat je de eerste jaren gewoon met hem bezig was..zijn probleem en liefde voor hem oftewel steun zijn ... en nu merk je dat je er bij in geschoten ben..
en die gevoelens blijven..die heb je langere tijd misschien genegeerd
en denk dat je de eerste jaren gewoon met hem bezig was..zijn probleem en liefde voor hem oftewel steun zijn ... en nu merk je dat je er bij in geschoten ben..
en die gevoelens blijven..die heb je langere tijd misschien genegeerd
Salsa Española
Ik zou er niet aan moeten denken... Aan het met een ander doen terwijl ik wist dat mijn partner daar niet tegen kan.
Ik zou me niet kunnen ontspannen thuis in zijn armen en al helemaal niet bij 'de andere man'. Ik denk dat ik dan zou kiezen voor geen 'sex' in de relatie. Als er totaal geen intimiteit zou zijn (gewoon een arm en een knuffel) zou ik kiezen voor een andere relatie.
En als ik hem ooit met een ander... Dan is het over- einde- uit. Ik geloof niet dat ik gemaakt ben voor open relaties. Al ken ik wel mensen die dat wel doen, maar dat is een brok ellende en jaloezie
Ik zou me niet kunnen ontspannen thuis in zijn armen en al helemaal niet bij 'de andere man'. Ik denk dat ik dan zou kiezen voor geen 'sex' in de relatie. Als er totaal geen intimiteit zou zijn (gewoon een arm en een knuffel) zou ik kiezen voor een andere relatie.
En als ik hem ooit met een ander... Dan is het over- einde- uit. Ik geloof niet dat ik gemaakt ben voor open relaties. Al ken ik wel mensen die dat wel doen, maar dat is een brok ellende en jaloezie
I feel like I've been in a coma for the past twenty years. And I'm just now waking up.
[Lester Burnham in American Beauty]
[Lester Burnham in American Beauty]
Je hoeft geen dr Phil te heten om te kunnen zeggen dat sex 't cement is van een relatie: sex om 't bij te leggen, sex om de sex, sex om af te reageren (stress), sex omdat je gek bent op elkaar, sex voor na 't eten, sex onder de douche, sex om sorry te zeggen, sex om weer dichter bij elkaar te komen, sex voor de spanning, sex... sex... sex!quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:23 schreef Sidderella het volgende:
Revolverheld: het allerliefst zou ik het dus ook in de open lucht willen hebben (nee, niet de sex maar open en eerlijk hierover zijn ;-) Ik ben ook niet van plan direct sex met die man te hebben, ik probeer juist voor mezelf helder te krijgen waar die heftige gevoelens nu ineens wegkomen. Ik heb me toch drie jaar aardig weten in te houden.
't Hoort erbij!
Een volwaardige relatie zonder sex bestaat niet. Tenzij je allebei geen sex kunt hebben, dan is 't een ander verhaal.
Hij liegt als een ooggetuige (Russisch gezegde)
Viagra schijnt weer een nare bijwerking te hebben voor suikerpatienten, dit is ons eigenlijk direct al meegedeeld. In het nieuws was het nog niet zo lang geleden, Viagra heeft als bijwerking bij suikerpatienten blindheid. Ik dacht ook nog aan een grapje, maar helaas is dit bittere waarheid. Ook met de medicatie die mijn partner toen had was er een vervelende wisselwerking met Viagra, de medicatie zou minder goed werken.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Sex is wel belangrijk. Maar voor de rest wens ik hier niet echt over na te denken, dat is scary. Omdat ik het voorstel uit huidige situatie ik het niet zou aankunnen, maar het me vriendin dan wel zou gunnen.
Dilemma.
Dilemma.
JOHNNY HEITINGA
Ik zou het mijn vriend ook wel gunnen,,maar zou er zelf niet mee kunnen levenquote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:32 schreef Camplo het volgende:
Sex is wel belangrijk. Maar voor de rest wens ik hier niet echt over na te denken, dat is scary. Omdat ik het voorstel uit huidige situatie ik het niet zou aankunnen, maar het me vriendin dan wel zou gunnen.
Dilemma.
dan maar liever een einde aan de relatie,zodat hij verder zou kunnen
Salsa Española
Toch eens verder kijken het is hier GEEN brok ellende.quote:[b]Op dinsdag 17 januari 2006 23:29
En als ik hem ooit met een ander... Dan is het over- einde- uit. Ik geloof niet dat ik gemaakt ben voor open relaties. Al ken ik wel mensen die dat wel doen, maar dat is een brok ellende en jaloezie
Volgens mij staat en valt een open relatie met vertrouwen, is die er niet of niet helemaal, begin er dan niet aan. Want dan haal je idd de problemen in huis.
Doe dus alleen de dingen die duidelijk besproken zijn en vertrouw die ander.
Er zijn zoveel verschillende vormen van liefde, als er momenten zijn in tijd
en testosteron?quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:32 schreef Sidderella het volgende:
Viagra schijnt weer een nare bijwerking te hebben voor suikerpatienten, dit is ons eigenlijk direct al meegedeeld. In het nieuws was het nog niet zo lang geleden, Viagra heeft als bijwerking bij suikerpatienten blindheid. Ik dacht ook nog aan een grapje, maar helaas is dit bittere waarheid. Ook met de medicatie die mijn partner toen had was er een vervelende wisselwerking met Viagra, de medicatie zou minder goed werken.
GC; Newbie Voorstel topic deeltje 19quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:26 schreef Sidderella het volgende:
Martijn_fijn, dat laatste topic (deel 18) schijnt vol te zijn. Onder welke categorie staat het, dan vind ik het vast wel ;-)
En nu weer hop ontopique!
En er is geen alternatief middel dat hij wel kan hebben? Er zijn toch wel meer lustopwekkers die hij misschien wel mag? Ik zou toch blijven proberen om er met z'n tweetjes uit te komen.quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:32 schreef Sidderella het volgende:
Viagra schijnt weer een nare bijwerking te hebben voor suikerpatienten, dit is ons eigenlijk direct al meegedeeld. In het nieuws was het nog niet zo lang geleden, Viagra heeft als bijwerking bij suikerpatienten blindheid. Ik dacht ook nog aan een grapje, maar helaas is dit bittere waarheid. Ook met de medicatie die mijn partner toen had was er een vervelende wisselwerking met Viagra, de medicatie zou minder goed werken.
Daarvoor hou ik teveel van me vriendin zomaar op te geven vanwege mijn gebrek. Maar sex met een ander, tja dalijk gaat die er met me vriendin vandoor. Dan kan ik niet me mannetje staan om hem ff hard te butsen.quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:34 schreef Salsagirl het volgende:
[..]
Ik zou het mijn vriend ook wel gunnen,,maar zou er zelf niet mee kunnen leven
dan maar liever een einde aan de relatie,zodat hij verder zou kunnen
JOHNNY HEITINGA
Ik zal eens proberen het echt heel gevoelsmatig op te schrijven, dus precies zoals ik het voel.
Ik heb een hart, verstand en natuurlijk ook een libido! Mijn hart is heel duidelijk, ik houd van deze man en wil gewoon oud met hem worden!
Mijn verstand is rationeel, als ik toegeef aan mijn verlangens zal dit waarschijnlijk consequenties hebben voor deze relatie, consequenties die ik niet wil aanvaarden.
Mijn libido lacht zowel mijn hart als verstand uit! Die wil niets liever dan zich uitleven en tekeer gaan! En met name mijn libido heeft me doen besluiten dit topic te openen, want ik wil ook graag liever rationeel zijn en alleen naar mijn hart luisteren. Maar vraag me op dit moment af of dit mogelijk is. Het is al gezegd, sex is een heel belangrijk onderdeel van je relatie, en van jezelf! Maar dat ik het op deze manier zelf nog eens zou tegenkomen, nee, dat had ik ook niet verwacht.
Ik heb een hart, verstand en natuurlijk ook een libido! Mijn hart is heel duidelijk, ik houd van deze man en wil gewoon oud met hem worden!
Mijn verstand is rationeel, als ik toegeef aan mijn verlangens zal dit waarschijnlijk consequenties hebben voor deze relatie, consequenties die ik niet wil aanvaarden.
Mijn libido lacht zowel mijn hart als verstand uit! Die wil niets liever dan zich uitleven en tekeer gaan! En met name mijn libido heeft me doen besluiten dit topic te openen, want ik wil ook graag liever rationeel zijn en alleen naar mijn hart luisteren. Maar vraag me op dit moment af of dit mogelijk is. Het is al gezegd, sex is een heel belangrijk onderdeel van je relatie, en van jezelf! Maar dat ik het op deze manier zelf nog eens zou tegenkomen, nee, dat had ik ook niet verwacht.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Ik geloof helemaal niet in open relaties, maar los daarvan: in DIT geval is de situatie wel heel ongelijkwaardig verdeeld, omdat zij wél kan sexen, maar hij niet. Wat heeft dat met vertrouwen te maken? In een open relatie, voor zover die al kans van slagen heeft, is alles gebaseerd op gelijkwaardigheid: jij met een ander neuken, dan ik ook. Jij niet verliefd worden op een ander, dan ik ook niet, etc. etc.quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:34 schreef PHteV het volgende:
Toch eens verder kijken het is hier GEEN brok ellende.
Volgens mij staat en valt een open relatie met vertrouwen, is die er niet of niet helemaal, begin er dan niet aan. Want dan haal je idd de problemen in huis.
Doe dus alleen de dingen die duidelijk besproken zijn en vertrouw die ander.
Dat is hier niet van toepassing, dacht ik zo...
Hij liegt als een ooggetuige (Russisch gezegde)
Hoe oud zijn jij en je partner, sidderella, en hoeveel jaar zijn jullie al samen?
There is no greater joy than be taken for an imbecile by an idiot. (Oscar Wilde)
Poef.....gone! ©golfer
Poef.....gone! ©golfer
Mijn partner is niet jaloers of dominant, integendeel! Maar juist door zijn eigen tekortkoming kan ik me heel goed voorstellen dat hij moeite heeft met het idee dat ik met een ander sex zou hebben. Ik zet hier mijn verhaal neer, maar geloof me, hij heeft hier evenveel, zo niet meer, moeite mee. Ik wil er niet aan denken wat er in zijn hoofd omgaat, als man! Daarom is het denk ik voor jullie als man moeilijk je dit voor te stellen. Het wilde er bij hem ook niet 123 in, het heeft lang geduurd voor hij inzag dat dit "real' was, en geen virusje wat wel voorbij zou gaan.
Teststosteron gebruikt men dacht ik voor andere problemen, toch niet voor impontentie? (heb ik het toch gezegd)
Teststosteron gebruikt men dacht ik voor andere problemen, toch niet voor impontentie? (heb ik het toch gezegd)
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Ik ben 38, en mijn partner 40 jaar. We zijn inmiddels 10 jaar bij elkaar. Daarvan is hij 8 jaar suikerpatient en sinds drie jaar ligt ons sexleven op zijn kont. Zo, en is dat genoeg voor de statistiekjes? ;-)
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Wil ie ook niet meer beffen, vingeren, vibrators gebruiken etc?
Als het voor hem een kwestie is dat hij wel wil, waar z'n leuter niet; dan zeg ik: deel dat gebrek dan met elkaar en ga niet buiten de deur neuken. Als seks hem helemaal koud laat en er ook niets voor wil doen, dan vervul je gewoon een behoefte die hij niet heeft en jij wel... Ik zou het in zo'n geval ook niet kwalijk van je vinden.
Als het voor hem een kwestie is dat hij wel wil, waar z'n leuter niet; dan zeg ik: deel dat gebrek dan met elkaar en ga niet buiten de deur neuken. Als seks hem helemaal koud laat en er ook niets voor wil doen, dan vervul je gewoon een behoefte die hij niet heeft en jij wel... Ik zou het in zo'n geval ook niet kwalijk van je vinden.
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
Voorbind dildo = surrogaat. Je wil toch voelen dat iemand echt geil is, niet dat-ie loopt te faken te te acteren om jou een lolletje te doen?quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:47 schreef skippy22 het volgende:
En is een voorbind dildo geen optie Zoiets weet ik het Of wil je een echte piemol ??
Hij liegt als een ooggetuige (Russisch gezegde)
ALLES heeft te maken met vertrouwen, of je nu wel of niet kunt sexen... Als je niet het vertrouwen hebt dat je partner niets zal doen dat je relatie zou ondermijnen (buiten afspraken omgaan oid), kun je je idd maar beter verre houden van een open relatie.quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:42 schreef Revolverheld het volgende:
[..]
Ik geloof helemaal niet in open relaties, maar los daarvan: in DIT geval is de situatie wel heel ongelijkwaardig verdeeld, omdat zij wél kan sexen, maar hij niet. Wat heeft dat met vertrouwen te maken? In een open relatie, voor zover die al kans van slagen heeft, is alles gebaseerd op gelijkwaardigheid: jij met een ander neuken, dan ik ook. Jij niet verliefd worden op een ander, dan ik ook niet, etc. etc.
Dat is hier niet van toepassing, dacht ik zo...
Het heeft ook weinig te maken met 'gelijkwaardigheid' te maken overigens, tenzij je denkt: 'Ik niet, dus zij ook niet', dat lijkt me al een verkeerde instelling . Het is geen kwestie van alles wat er gedaan wordt op een weegschaaltje leggen, maar zeker genoeg van je relatie zijn zodat je je partner nét dat beetje meer kunt gunnen.
. Het is geen kwestie van alles wat er gedaan wordt op een weegschaaltje leggen, maar zeker genoeg van je relatie zijn zodat je je partner nét dat beetje meer kunt gunnen.Overigens is 'dingen doen' op basis van een verliefdheid voor mij wel een 'no no', juist omdat dat je relatie zou kunnen ondermijnen.
Vrijheid kun je niet eisen of afdwingen, maar op basis van vertrouwen kun je heel vrij zijn.
"The trouble with people is not that they don't know but that they know so much that ain't so."
"The trouble with people is not that they don't know but that they know so much that ain't so."
Kan me heel goed voorstellen dat hij bang is dat jij toch verliefd word op de ander.
Die kans zit er toch in....
Maar aan de andere kant....
Is er niet een kans dat hij met jou naar een parenclub gaat?
Om aan het idee te wennen en inspraak te hebben? En misschien te kijken? (of is dit te cru?)
Die personen zijn ook met z'n tweeen....en gaan ook weer me z'n tweeen naar huis.
Net als jullie dan zouden doen.
Die kans zit er toch in....
Maar aan de andere kant....
Is er niet een kans dat hij met jou naar een parenclub gaat?
Om aan het idee te wennen en inspraak te hebben? En misschien te kijken? (of is dit te cru?)
Die personen zijn ook met z'n tweeen....en gaan ook weer me z'n tweeen naar huis.
Net als jullie dan zouden doen.
Steeds als ik tegen de lamp loop,
neem ik een stukje licht mee.
♥Knibbel, Knabbel etc met veel foto's! IV♥
neem ik een stukje licht mee.
♥Knibbel, Knabbel etc met veel foto's! IV♥
No offence, maar dat is echt iets héél anders dan het echte werk hoor...quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:49 schreef Nickthedick het volgende:
Wil ie ook niet meer beffen, vingeren, vibrators gebruiken etc?
Als het voor hem een kwestie is dat hij wel wil, waar z'n leuter niet; dan zeg ik: deel dat gebrek dan met elkaar en ga niet buiten de deur neuken. Als seks hem helemaal koud laat en er ook niets voor wil doen, dan vervul je gewoon een behoefte die hij niet heeft en jij wel... Ik zou het in zo'n geval ook niet kwalijk van je vinden.
Vrijheid kun je niet eisen of afdwingen, maar op basis van vertrouwen kun je heel vrij zijn.
"The trouble with people is not that they don't know but that they know so much that ain't so."
"The trouble with people is not that they don't know but that they know so much that ain't so."
Bedankt voor je antwoord.quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:49 schreef Sidderella het volgende:
Ik ben 38, en mijn partner 40 jaar. We zijn inmiddels 10 jaar bij elkaar. Daarvan is hij 8 jaar suikerpatient en sinds drie jaar ligt ons sexleven op zijn kont. Zo, en is dat genoeg voor de statistiekjes? ;-)
Maar bestond jullie seksleven altijd alleen maar uit recht-op-en-neer neuken?
Kunnen jullie niet, met de lichamelijke beperkingen van jouw partner andere spannende zaken bedenken, waarbij jij ook aan je 'trekken' (....) komt?
Seks is toch zoveel meer dan alleen neuken?
There is no greater joy than be taken for an imbecile by an idiot. (Oscar Wilde)
Poef.....gone! ©golfer
Poef.....gone! ©golfer
We hebben in het begin, toen de erectie wegbleef maar er nog wel opwinding was bij mijn partner, van alles gedaan. Voorbinddildo's hoorden daar ook bij, maar zoals ik al zei, als er bij hem geen opwinding meer is vind ik het ook geen sex op gelijkwaardig gebied. Het gaat me niet alleen om die lul, het gaat me om de opwinding te voelen van mijn partner, ik wil verdorie graag weten of ik hem nog wel geil kan krijgen! Pffff, ik weet helemaal niet of ik die aantrekkelijk vrouw in bed ben, hij kan dat tenslotten op "die manier" niet aangeven.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Alsof het voor die kerel een pretje is zeg... hij voelt helemaal niet meer.quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:49 schreef Revolverheld het volgende:
[..]
Voorbind dildo = surrogaat. Je wil toch voelen dat iemand echt geil is, niet dat-ie loopt te faken te te acteren om jou een lolletje te doen?
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
No offence, maar je hebt een relatie, en dat betekent ook dat je soms wat toe moet geven hoor.quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:53 schreef es70 het volgende:
[..]
No offence, maar dat is echt iets héél anders dan het echte werk hoor...
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
En dan is de oplossing dus dat je met z'n tweeën sexueel aan de grond gaat zitten?quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:54 schreef Nickthedick het volgende:
Alsof het voor die kerel een pretje is zeg... hij voelt helemaal niet meer.
Hij liegt als een ooggetuige (Russisch gezegde)
Klopt, maar het gaat hier om een structureel iets, niet om 'soms'...quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:55 schreef Nickthedick het volgende:
[..]
No offence, maar je hebt een relatie, en dat betekent ook dat je soms wat toe moet geven hoor.
Vrijheid kun je niet eisen of afdwingen, maar op basis van vertrouwen kun je heel vrij zijn.
"The trouble with people is not that they don't know but that they know so much that ain't so."
"The trouble with people is not that they don't know but that they know so much that ain't so."
Jullie zijn 'lullers' zoals je al aangaf. Heb je hem wel eens recht voor re raap gevraagd wat voor fantasiën hij heeft en waardoor hij wel nog opgewonden raakt? (Buiten hulpmiddelen om) ?quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:54 schreef Sidderella het volgende:
We hebben in het begin, toen de erectie wegbleef maar er nog wel opwinding was bij mijn partner, van alles gedaan. Voorbinddildo's hoorden daar ook bij, maar zoals ik al zei, als er bij hem geen opwinding meer is vind ik het ook geen sex op gelijkwaardig gebied. Het gaat me niet alleen om die lul, het gaat me om de opwinding te voelen van mijn partner, ik wil verdorie graag weten of ik hem nog wel geil kan krijgen! Pffff, ik weet helemaal niet of ik die aantrekkelijk vrouw in bed ben, hij kan dat tenslotten op "die manier" niet aangeven.
There is no greater joy than be taken for an imbecile by an idiot. (Oscar Wilde)
Poef.....gone! ©golfer
Poef.....gone! ©golfer
Dus je moet dan, als bewijs van je liefde, de rest van je leven tevreden zijn met masturbatie ?quote:Op dinsdag 17 januari 2006 22:25 schreef devv05 het volgende:
Als je het wel doet betekent het vroeg of laat alsnog een relatiebreuk, je partner heeft zelf al aangegeven dat ie er niet tegen kan. Dus aan jou wat je belangrijker vindt, seks (waar toch alternatieven voor zijn?) of je relatie met degene van wie je houdt.
Waarom mag je dat wel vragen aan de een, maar niet het andere aan de ander?
Omdat de ander zielig is? er niets aan kan doen?
Jij kan er als partner ook niets aan doen, dat de ander geen sex meer kan hebben.
Jij kan er niets aan doen, dat je je behoeftes niet zomaar voor altijd uit kan schakelen.
Als ik geen sex meer kan geven, dan hoop ik dat mijn partner me niet laat vallen, maar ik zal hem ook niet laten vallen, en hem dus loslaten.
[i]"you left me standing here, a long long time ago"[/i]
Precies! Wie het ook zei.... ;-) Ik wil graag voelen of iemand opgewonden is! En mijn partner en ik zijn hevig sexbeesten (geweest dan), dus we hadden fantasie genoeg en hebben wat dat betreft de "kamasutra" wel doorgelopen ;-) Tuurlijk is sex zoveel meer dan neuken, maar zien hoe je de ander gek kunt maken.....dat is toch ook het hele sexgebeuren?
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
En daar ga je dus de fout in... je probeert hem zo hard mogelijk op te winden, hij weet dat het niet gaat lukken, waardoor hij zich weer minderwaardig gaat voelen. Heb je echt bewijs nodig in de vorm van een erectie om je 'volwaardig' te voelen? Denk eraan hoe hij zich voelt; ik denk dat ie dolgraag 'normale' seks met je zou kunnen hebben hoor.quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:54 schreef Sidderella het volgende:
We hebben in het begin, toen de erectie wegbleef maar er nog wel opwinding was bij mijn partner, van alles gedaan. Voorbinddildo's hoorden daar ook bij, maar zoals ik al zei, als er bij hem geen opwinding meer is vind ik het ook geen sex op gelijkwaardig gebied. Het gaat me niet alleen om die lul, het gaat me om de opwinding te voelen van mijn partner, ik wil verdorie graag weten of ik hem nog wel geil kan krijgen! Pffff, ik weet helemaal niet of ik die aantrekkelijk vrouw in bed ben, hij kan dat tenslotten op "die manier" niet aangeven.
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
Klopt, maar een relatie is meer dan alleen: 'ik wil zijn opwinding voelen'. Hoeveel mannen maken het wel niet mee dat een vrouw geen tot weinig seks meer wil... neuken die ook allemaal buiten de deur dan?quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:57 schreef es70 het volgende:
[..]
Klopt, maar het gaat hier om een structureel iets, niet om 'soms'...
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
Ik kan me heel goed voorstellen hoe dat voelt. Dat je de bevestiging van je partner wil dat het niet aan jou ligt... Wat de 'heren' hebben met dat ze wel een goed functionerende lul willen hebben. Hebben wij denk ik met het idee opwindend (genoeg) te zijn.quote:[b]Op dinsdag 17 januari 2006 23:54 Het gaat me niet alleen om die lul, het gaat me om de opwinding te voelen van mijn partner, ik wil verdorie graag weten of ik hem nog wel geil kan krijgen!
Ik vraag me serieus af of je je wel beter zou voelen door sex te hebben met iemand die niet je partner is. De opwinding die hij dan heeft, heeft mijns inziens niets te maken met wat je ooit had met je huidige partner. Dat is dan lust zoals in de disco na te veel drank/schaars geklede mensen...
En je loopt de kans dat je vriend het zo erg vindt dat je het laatste beetje intimiteit met hem ook kwijt raakt.
Ik denk toch dat jullie meer met elkaar moeten praten over wat er dan wel nog leuk kan zijn om te doen samen. Misschien dat hij wel af en toe zin heeft in vrijen, maar niet durft omdat niet meer 'alles' mogelijk is.
I feel like I've been in a coma for the past twenty years. And I'm just now waking up.
[Lester Burnham in American Beauty]
[Lester Burnham in American Beauty]
En dat heb je dus mis Nichthedick, als de geiligheid en opwinding maar van één kant komt, de mijne dus, is het voor de ander geen fuck (excuze the woordspeling) aan. En dat werd dus heel duidelijk op een gegeven moment.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Ik moet eens gaan leren kwooten geloof ik :-)
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Dat heb ik niet gezegd; als hij dolgraag wil, maar niet kan en zij alleen om die 'opwinding van hem' verlegen zit, moet je gewoon iets toegeven en genieten van wat je elkaar nog WEL op seksueel gebied kan bieden. Heeft hij helemaal geen zin meer en wil ook niet seksueels meer ondernemen, dan zeg ik: je hebt je behoeftes, huur een kerel en laat jezelf te pletter neuken.quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:56 schreef Revolverheld het volgende:
[..]
En dan is de oplossing dus dat je met z'n tweeën sexueel aan de grond gaat zitten?
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
Geef eens antwoord op dexe vraag van mij?
quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:58 schreef golfer het volgende:
Jullie zijn 'lullers' zoals je al aangaf. Heb je hem wel eens recht voor re raap gevraagd wat voor fantasiën hij heeft en waardoor hij wel nog opgewonden raakt? (Buiten hulpmiddelen om) ?
There is no greater joy than be taken for an imbecile by an idiot. (Oscar Wilde)
Poef.....gone! ©golfer
Poef.....gone! ©golfer
Tsja... hij ziet het gemis wat ie zelf heeft vlak voor zich liggen (de opwinding), ik zou er ook niet blij van worden. De vraag is in welke mate hij zich gekwets zal voelen als je het met anderen doet, en of dat het je waard is.quote:Op woensdag 18 januari 2006 00:06 schreef Sidderella het volgende:
En dat heb je dus mis Nichthedick, als de geiligheid en opwinding maar van één kant komt, de mijne dus, is het voor de ander geen fuck (excuze the woordspeling) aan. En dat werd dus heel duidelijk op een gegeven moment.
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
Dan is er nog steeds de vraag waarom ik hier vooral de laatste tijd aan denk. Dit speelt al drie jaar en nu ineens (sinds een maand of twee) denk ik aan sex met anderen, in elk geval met een andere man. Waarom dan die ommekeer nu? Er is niet veranderd het laatste jaar. Of is het toch zo dat je het niet weg kan stoppen? Dat het, net als begraven keien, omhoog komt? Ook na langere tijd? Pffff, ik wilde dat ik de antwoorden had en de oplossing. Vooralsnog speelt in mijn hoofd dit op de een of ander manier bij hem aan te kaarten......maar onze relatie stoppen....no way!
En ik hoef niet zonodig de bevestiging dat ik hem kan opwinden, ik weet dat ik dat "kon"! Dat ik dat nu niet meer kan zien is een gemis.....ja, een groot gemis zelfs. Opwinding is niet alleen een stijve lul hoor, dat is voor mij wel meer dan dat!
En ik hoef niet zonodig de bevestiging dat ik hem kan opwinden, ik weet dat ik dat "kon"! Dat ik dat nu niet meer kan zien is een gemis.....ja, een groot gemis zelfs. Opwinding is niet alleen een stijve lul hoor, dat is voor mij wel meer dan dat!
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Je bent aan het pieken.quote:Op woensdag 18 januari 2006 00:13 schreef Sidderella het volgende:
Dan is er nog steeds de vraag waarom ik hier vooral de laatste tijd aan denk. Dit speelt al drie jaar en nu ineens (sinds een maand of twee) denk ik aan sex met anderen, in elk geval met een andere man. Waarom dan die ommekeer nu? Er is niet veranderd het laatste jaar. Of is het toch zo dat je het niet weg kan stoppen? Dat het, net als begraven keien, omhoog komt? Ook na langere tijd? Pffff, ik wilde dat ik de antwoorden had en de oplossing. Vooralsnog speelt in mijn hoofd dit op de een of ander manier bij hem aan te kaarten......maar onze relatie stoppen....no way!
En ik hoef niet zonodig de bevestiging dat ik hem kan opwinden, ik weet dat ik dat "kon"! Dat ik dat nu niet meer kan zien is een gemis.....ja, een groot gemis zelfs. Opwinding is niet alleen een stijve lul hoor, dat is voor mij wel meer dan dat!
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
Golfer: hij wordt niet meer opgewonden, van niks nada noppes! Dit is definitief, komt niet terug. Waarom moet ik met hem over opwindende fantasien praten als hij niet meer opgewonden KAN raken?
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Ik heb ooit een tijd zo'n soort situatie gehad met een ex van me, zij kon niet klaarkomen, had allerlei problemen en issues uit 't verleden, wilde er ook verder niet over praten, en dus neukte ze na een tijeje alleen nog maar om mij een plezier te doen. Zelf lag ze er als een zoutzak bij naar 't plafond te staren.quote:Op woensdag 18 januari 2006 00:06 schreef Sidderella het volgende:
En dat heb je dus mis Nichthedick, als de geiligheid en opwinding maar van één kant komt, de mijne dus, is het voor de ander geen fuck (excuze the woordspeling) aan. En dat werd dus heel duidelijk op een gegeven moment.
Kwam dus ook allemaal van één kant: de mijne.
Nou had ik alle begrip voor haar problemen en schaamtegevoelens en wat allemaal niet, maar om nou te zeggen dat ik er geil van werd .. of dat ik 't erg vond als ze later naar bed ging ...
Sja, dat was een doodlopende weg. Zij bleef zeggen dat 't haar nix uitmaakte, ze had geen behoefte aan sex, ze miste 't niet, etc. Maar ik dacht daar toch ff anders over Ik vond haar verder een supervrouw, maar ik ben na een tijdje toch zo maar bij een ander meisje in bed beland en toen begon het ware leven weer
Hij liegt als een ooggetuige (Russisch gezegde)
Je bedoelt toch niet zoiets als "midlifecrisis" Nickthedick? Whaha, ik vind dat ik hier een uitzondering op de regel mag maken. ;-)
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Nee hoor vrouwen komen vaak later aan hun seksuele top dan mannen (mannen ronde hub 17e, vrouwen eind 30), dat bedoelde ik.quote:Op woensdag 18 januari 2006 00:17 schreef Sidderella het volgende:
Je bedoelt toch niet zoiets als "midlifecrisis" Nickthedick? Whaha, ik vind dat ik hier een uitzondering op de regel mag maken. ;-)
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
Opwinding zit niet aleen in de genitaliën, maar vooral in het hoofd. Vandaar dus deze suggestie van mij.quote:Op woensdag 18 januari 2006 00:15 schreef Sidderella het volgende:
Golfer: hij wordt niet meer opgewonden, van niks nada noppes! Dit is definitief, komt niet terug. Waarom moet ik met hem over opwindende fantasien praten als hij niet meer opgewonden KAN raken?
There is no greater joy than be taken for an imbecile by an idiot. (Oscar Wilde)
Poef.....gone! ©golfer
Poef.....gone! ©golfer
Btw, dit is de quote-knop: 
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
Ik wilde je kwooten Revolverheld, maar ik schrok van de tekens.....andere keer dan maar! ;-)
Maar wat jij beschrijft in je bericht van 00.15 uur snap ik ook helemaal hoor. Voor deze relatie had ik ook een partner die het allemaal wel best vond. Ik het werk doen en hij "neusvreten", nahhh, ik dacht het niet he? Maar dat wijt ik aan luiheid/fantasieloosheid van de betreffende persoon. Jammer van je energie.....move on! ;-)
Maar wat jij beschrijft in je bericht van 00.15 uur snap ik ook helemaal hoor. Voor deze relatie had ik ook een partner die het allemaal wel best vond. Ik het werk doen en hij "neusvreten", nahhh, ik dacht het niet he? Maar dat wijt ik aan luiheid/fantasieloosheid van de betreffende persoon. Jammer van je energie.....move on! ;-)
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Nou, proberen dan maar Ah, ik dacht al, zit ik straks mijn verlangens te verwarren met een midlifecrisis Maar het kan natuurlijk ook, en ik zei dat al ergens, dat het mijn hormonen zijn...pieken dus. Ik zit natuurlijk wel in een dusdanige situatie dat dat erg moeilijk te schiften isquote:Op woensdag 18 januari 2006 00:20 schreef Nickthedick het volgende:
[..]
Nee hoor vrouwen komen vaak later aan hun seksuele top dan mannen (mannen ronde hub 17e, vrouwen eind 30), dat bedoelde ik.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Wat golfer zegt... opwinding zit in je hoofd, een erectie aan de buitenkant.
Mijn vriend kan heel opgewonden zijn zonder erectie (I blame alcohol), maar ook een erectie hebben zonder opwinding (I thank mornings...).
Het begint mij steeds meer erna te klinken dat je er geen genoegen mee neemt dat hij geen erecties meer krijgt. En dat jullie intimiteit daar onder lijdt.
Wil je dan nu genoeg medestanders vinden die het goedkeuren als je een andere man erbij betrekt?
Of zoek je naar een nieuwe manier om met alleen je huidige partner een oplossing te vinden?
Mijn vriend kan heel opgewonden zijn zonder erectie (I blame alcohol), maar ook een erectie hebben zonder opwinding (I thank mornings...).
Het begint mij steeds meer erna te klinken dat je er geen genoegen mee neemt dat hij geen erecties meer krijgt. En dat jullie intimiteit daar onder lijdt.
Wil je dan nu genoeg medestanders vinden die het goedkeuren als je een andere man erbij betrekt?
Of zoek je naar een nieuwe manier om met alleen je huidige partner een oplossing te vinden?
I feel like I've been in a coma for the past twenty years. And I'm just now waking up.
[Lester Burnham in American Beauty]
[Lester Burnham in American Beauty]
Denk je dat je het van je af zou kunnen zetten, als je buiten de pot zou piesen, terwijl je weet dat je partner alleen thuis zit trouwens (of het nu met of zonder zijn toestemming gebeurt)?quote:Op woensdag 18 januari 2006 00:27 schreef Sidderella het volgende:
[..]
Nou, proberen dan maar Ah, ik dacht al, zit ik straks mijn verlangens te verwarren met een midlifecrisis Maar het kan natuurlijk ook, en ik zei dat al ergens, dat het mijn hormonen zijn...pieken dus. Ik zit natuurlijk wel in een dusdanige situatie dat dat erg moeilijk te schiften is
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
IK heb geloof ik al uitgelegd dat er geen erectie is en geen opwinding. Ik geloof ook dat het erg moeilijk is je dit voor te stellen als je zelf nog alle libido van de wereld hebt. Ik heb me in het begin, en het schaamrood stijft me nu alweer naar de kaken, opgesteld als "kom maar hier jochie...mama zal je wel effe genezen!". Maar als er niets meer is, is er gewoon niets meer. Misschien een heel stom voorbeeld, maar als je je benen niet meer hebt kun je echt niet meer lopen. Je kan er nog wel over dromen en je voorstellen hoe het was, maar zonder die benen kun je het echt vergeten!!
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Dat weet ik dus niet, daarom zou ik het zo graag "open" willen doen. Open in die zin dat hij er een soort vrede mee heeft, maar heel zeker weet dat ik van hem houdt en altijd bij hem zal blijven. Ik heb ook totaal geen idee hoe ik het wil invullen, een vaste sexpartner? Of telkens iemand anders? Verliefd wordt ik niet, tja...klinkt nogal zeker he? Maar mijn hart ligt bij deze man....en ik heb er maar één hart.quote:Op woensdag 18 januari 2006 00:30 schreef Nickthedick het volgende:
[..]
Denk je dat je het van je af zou kunnen zetten, als je buiten de pot zou piesen, terwijl je weet dat je partner alleen thuis zit trouwens (of het nu met of zonder zijn toestemming gebeurt)?
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Kunstbenen zijn in dat geval een uitkomst, net zoals andere hulpmiddelen op seksgebied.quote:Op woensdag 18 januari 2006 00:33 schreef Sidderella het volgende:
Misschien een heel stom voorbeeld, maar als je je benen niet meer hebt kun je echt niet meer lopen. Je kan er nog wel over dromen en je voorstellen hoe het was, maar zonder die benen kun je het echt vergeten!!
There is no greater joy than be taken for an imbecile by an idiot. (Oscar Wilde)
Poef.....gone! ©golfer
Poef.....gone! ©golfer
En die hebben we al de revue laten passeren. Ik heb eerder uitgelegd dat dit voor ons niet meer werkte. Nee, geen kunstbenen maar voorbinddildo'squote:Op woensdag 18 januari 2006 00:37 schreef golfer het volgende:
[..]
Kunstbenen zijn in dat geval een uitkomst, net zoals andere hulpmiddelen op seksgebied.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Thanks zover voor jullie reacties! Helemaal top!
Ik zal me nu even netjes voorstellen op het newbietopic.
Ik zal me nu even netjes voorstellen op het newbietopic.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Tsja... de keuze ligt toch bij jezelf; je moet de afweging tussen: jouw behoeftes, zijn 'gekwetst zijn' en wat voor effect het op jullie relatie zou kunnen hebben iig goed op een rijtje hebben lijkt me... Wat is het belangrijkste. Ik denk niet dat iemand de keuze voor je kan maken... alleen wat licht op de verschillende aspecten schijnen.quote:Op woensdag 18 januari 2006 00:36 schreef Sidderella het volgende:
[..]
Dat weet ik dus niet, daarom zou ik het zo graag "open" willen doen. Open in die zin dat hij er een soort vrede mee heeft, maar heel zeker weet dat ik van hem houdt en altijd bij hem zal blijven. Ik heb ook totaal geen idee hoe ik het wil invullen, een vaste sexpartner? Of telkens iemand anders? Verliefd wordt ik niet, tja...klinkt nogal zeker he? Maar mijn hart ligt bij deze man....en ik heb er maar één hart.
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
Ik zou geen levenlang zonder seks in het vooruitzicht willen hebben in ieder geval. Hebben jullie nog wel andere vormen van intimiteit?
Nickthedick, die afweging/keus moet ik ook zelf maken, dat snap ik heel goed. Maar het kan soms heel verhelderend werken hoe anderen hierover denken. En tot nu toe heb ik geen spijt dit topic te hebben geopend! Ik vind de reacties geweldig! (en men zei dat je dit beslist niet bij Fok moest doen want daar zitten allemaal afzeikers!) Nou, daar ben ik het dus niet mee eens! ;-)
Tja Xennia, zoals je dat zegt klinkt het ook heel erg......een leven lang. We hebben zeker nog intimiteit, we vrijen/zoenen/knuffelen.......en oh ja, we hebben af en toe ook knallende ruzies, net als in een "gewone" relatie ;-)
-
Tja Xennia, zoals je dat zegt klinkt het ook heel erg......een leven lang. We hebben zeker nog intimiteit, we vrijen/zoenen/knuffelen.......en oh ja, we hebben af en toe ook knallende ruzies, net als in een "gewone" relatie ;-)
-
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Mooiquote:Op woensdag 18 januari 2006 00:55 schreef Xennia het volgende:
Ik zou geen levenlang zonder seks in het vooruitzicht willen hebben in ieder geval.
Waar is je fotoboek gebleven btw?
FTW!
Nu nog even een fotoboekje aanmaken, newbie.quote:Op woensdag 18 januari 2006 00:48 schreef Sidderella het volgende:
Thanks zover voor jullie reacties! Helemaal top!
Ik zal me nu even netjes voorstellen op het newbietopic.
There is no greater joy than be taken for an imbecile by an idiot. (Oscar Wilde)
Poef.....gone! ©golfer
Poef.....gone! ©golfer
Maar zo staan de zaken er wel voor.quote:Op woensdag 18 januari 2006 01:01 schreef Sidderella het volgende:
Tja Xennia, zoals je dat zegt klinkt het ook heel erg......een leven lang.
En is dat voldoende om de rest van je leven de seks mee te compenseren?quote:We hebben zeker nog intimiteit, we vrijen/zoenen/knuffelen.......en oh ja, we hebben af en toe ook knallende ruzies, net als in een "gewone" relatie ;-)
-
Je kunt ook bevriend met hem zijn voor het leven (zo veel verschil maakt dat niet imo), je eigen weg gaan en stomende seks hebben
quote:Op woensdag 18 januari 2006 01:05 schreef Xennia het volgende:
stomende seks
Maar om eens ontopic te reageren, ik zou het niet kunnen, hoe veel ik ook van iemand zou houden, ze krijgt dan toch, wsl, een andere plek in m'n leven
FTW!
Stomende sex...de rest van mijn leven? Uit elkaar gaan is voor mij geen optie, in goede en slechte tijden....die gaat voor mij wel op hoor! En we hebben het goed, niet slecht, ik mis de "echte" sex in onze relatie.....en daar heeft onze relatie op zich weer niets mee te maken. Nee, ik zoek een andere oplossing, of die er komt weet ik natuurlijk niet.quote:Op woensdag 18 januari 2006 01:05 schreef Xennia het volgende:
[..]
Maar zo staan de zaken er wel voor.
[..]
En is dat voldoende om de rest van je leven de seks mee te compenseren?
Je kunt ook bevriend met hem zijn voor het leven (zo veel verschil maakt dat niet imo), je eigen weg gaan en stomende seks hebben
Uit elkaar gaan is voor mij geen optie, in goede en slechte tijden....die gaat voor mij wel op hoor! En we hebben het goed, niet slecht, ik mis de "echte" sex in onze relatie.....en daar heeft onze relatie op zich weer niets mee te maken. Nee, ik zoek een andere oplossing, of die er komt weet ik natuurlijk niet.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
En waarom niet mijn eigen weg gaan "met stomende sex" terwijl we bij elkaar blijven? Kijk, die vraag moet ik hem natuurlijk stellen! ;-)
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Op zich ben ik, en velen met mij, open minded....quote:Op woensdag 18 januari 2006 01:11 schreef Sidderella het volgende:
Nee, ik zoek een andere oplossing, of die er komt weet ik natuurlijk niet.
Ik zeg, foto's!
FTW!
Ik denk trouwens niet dat je uiteindelijk iemand zult vinden voor puur langdurige-kwaliteits-sex
Of jij óf de ander (in het geval van een sexpartner) zal toch meer gevoelens gaan krijgen, zo werken mensen nou eenmaal
Of jij óf de ander (in het geval van een sexpartner) zal toch meer gevoelens gaan krijgen, zo werken mensen nou eenmaal
FTW!
Ik blijf wat dat betreft lekker anoniem.....no pics!quote:Op woensdag 18 januari 2006 01:12 schreef Prins-Punika het volgende:
[..]
Op zich ben ik, en velen met mij, open minded....
Ik zeg, foto's!
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Is dat zo? Ik geloof niet dat het zo hoeft te zijn. Als je het alleen voor de lust doet hoeft verliefdheid niet om de deur te kijken. Daarbij kun je dit gevoel voor zijn door er op tijd mee te kappen. Mensen kunnen overigens heel goed met elkaar socialiseren (ook op het sexvlak) zonder verliefd te worden hoorquote:Op woensdag 18 januari 2006 01:15 schreef Prins-Punika het volgende:
Ik denk trouwens niet dat je uiteindelijk iemand zult vinden voor puur langdurige-kwaliteits-sex
Of jij óf de ander (in het geval van een sexpartner) zal toch meer gevoelens gaan krijgen, zo werken mensen nou eenmaal
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Op zich wel, daarom had ik "langdurig" er ook bij gezet, neem aan dat je niet van hot-naar-her wil wippen en elke zoveel weken jezelf op SOA's wil laten testen...quote:Op woensdag 18 januari 2006 01:19 schreef Sidderella het volgende:
Is dat zo? Ik geloof niet dat het zo hoeft te zijn. Als je het alleen voor de lust doet hoeft verliefdheid niet om de deur te kijken. Daarbij kun je dit gevoel voor zijn door er op tijd mee te kappen. Mensen kunnen overigens heel goed met elkaar socialiseren (ook op het sexvlak) zonder verliefd te worden hoor
Verder blijf ik bij m'n standpunt
FTW!
Hmmm, het wordt dan allemaal wel erg zakelijk. Moet je ook maar van houden.quote:Op woensdag 18 januari 2006 01:19 schreef Sidderella het volgende:
[..]
Is dat zo? Ik geloof niet dat het zo hoeft te zijn. Als je het alleen voor de lust doet hoeft verliefdheid niet om de deur te kijken. Daarbij kun je dit gevoel voor zijn door er op tijd mee te kappen. Mensen kunnen overigens heel goed met elkaar socialiseren (ook op het sexvlak) zonder verliefd te worden hoor
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
als ik me ff in je man probeer te verplaatsen, wat haast onmogelijk is maar toch
zou ik er eerder vrede mee hebben als je een escort inhuurde, dan dat je met een niet betaalde gast zou neuken
stukje meer zekerheid dat er geen liefde bij gaat komen.
zou ik er eerder vrede mee hebben als je een escort inhuurde, dan dat je met een niet betaalde gast zou neuken
stukje meer zekerheid dat er geen liefde bij gaat komen.
Hoezo? Omdat er geen verliefdheid bij komt of omdat ik dat neit toe wil laten? Het lijkt me toch vooral belangrijk, als je een sexrelatie wilt, dit te vermijden? Er moet natuurlijk een klijk zijn en op sex gebied moet het ook "steamen", maar verliefdheid? Nee, dat vind ik juist heel erg "onzakelijk"quote:Op woensdag 18 januari 2006 01:28 schreef Nickthedick het volgende:
[..]
Hmmm, het wordt dan allemaal wel erg zakelijk. Moet je ook maar van houden.
offtopic: heb verdorie even een mailchanges in mijn profiel gedaan....kon ik er niet eens meer in! De hele reutemeteut moest ik weer opnieuw doen.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Tja, en laat ik dat nu weer iets te zakelijk vinden! Ik denk dat een escort geweldig is voor dames die voor een nacht veel rampetamp willen en weinig gezeur. Een escort is mij weet te onpersoonlijk, iemand die het "riedeltje" afspeelt zonder er echt bij betrokken te zijn. Niks voor mij dus.quote:Op woensdag 18 januari 2006 01:33 schreef lesley het volgende:
als ik me ff in je man probeer te verplaatsen, wat haast onmogelijk is maar toch
zou ik er eerder vrede mee hebben als je een escort inhuurde, dan dat je met een niet betaalde gast zou neuken
stukje meer zekerheid dat er geen liefde bij gaat komen.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Euhm, jullie lezen wel even over de typo's heen he....sjonge het wordt erg hoor!
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Ik probeer ook even een wijs antwoord te geven:
Dit is zon situatie waar iedereen wel eens over nadenk maar niemand hoopt dat het hem/haar zelf overkomt. Denk ook niet dat iemand je een antwoord hier neer kan zetten waar je vrede mee hebt.
Dedenk je hoeveel hij voor jou betekent buiten dat ene minpuntje om... is dat voor jou voldoende dan blijf je gewoon lekker bij hem. Uit elkaar gaan maakt hem ongelukkig en misschien jou ook wel???
Sterkte
Dit is zon situatie waar iedereen wel eens over nadenk maar niemand hoopt dat het hem/haar zelf overkomt. Denk ook niet dat iemand je een antwoord hier neer kan zetten waar je vrede mee hebt.
Dedenk je hoeveel hij voor jou betekent buiten dat ene minpuntje om... is dat voor jou voldoende dan blijf je gewoon lekker bij hem. Uit elkaar gaan maakt hem ongelukkig en misschien jou ook wel???
Sterkte
Uit elkaar gaan is ook geen optie, wat ik zo heb gelezen, ze wil SEX!quote:Op woensdag 18 januari 2006 01:50 schreef FortunaHome het volgende:
Ik probeer ook even een wijs antwoord te geven:
Dit is zon situatie waar iedereen wel eens over nadenk maar niemand hoopt dat het hem/haar zelf overkomt. Denk ook niet dat iemand je een antwoord hier neer kan zetten waar je vrede mee hebt.
Dedenk je hoeveel hij voor jou betekent buiten dat ene minpuntje om... is dat voor jou voldoende dan blijf je gewoon lekker bij hem. Uit elkaar gaan maakt hem ongelukkig en misschien jou ook wel???
Sterkte
Ts, is je partner psychisch of lichamelijk impotent?
FTW!
Dat hij haar niet kan bieden waar ze zo naar verlangt en lijdzaam moet toezien hoe iemand anders dit wel kan, lijkt mij nog veel wrederquote:Op woensdag 18 januari 2006 01:50 schreef FortunaHome het volgende:
Uit elkaar gaan maakt hem ongelukkig
Het zou mij, en hem ook, heel ongelukkig maken als we uit elkaar gingen! Ik zoek een gulden middenweg, maar is die er wel? Tuurlijk kan nieman mij de oplossing aanreiken of zeggen hoe en wat ik moet doen. Maar vele gedachten/meningen kunnen wel degelijk helpen om tot een bepaald inzicht te komen. En je houdt er nog een leuke discussie aan over!quote:Op woensdag 18 januari 2006 01:50 schreef FortunaHome het volgende:
Ik probeer ook even een wijs antwoord te geven:
Dit is zon situatie waar iedereen wel eens over nadenk maar niemand hoopt dat het hem/haar zelf overkomt. Denk ook niet dat iemand je een antwoord hier neer kan zetten waar je vrede mee hebt.
Dedenk je hoeveel hij voor jou betekent buiten dat ene minpuntje om... is dat voor jou voldoende dan blijf je gewoon lekker bij hem. Uit elkaar gaan maakt hem ongelukkig en misschien jou ook wel???
Sterkte
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
jammer dat je een man bentquote:Op dinsdag 17 januari 2006 22:03 schreef Fok777 het volgende:
Ik zou het gewoon doen, wat niet weet wat niet deert!
aahh durka durka durka
je kan hem ook recht in zn gezicht zeggen dat hij dood kan vallen...quote:Op dinsdag 17 januari 2006 22:01 schreef Sidderella het volgende:
De vraagstelling lijkt me duidelijk, vind je dat je "buiten de pot mag piesen" als je partner je geen volwaardig sexleven meer kan bieden door ziekte, medicatie of andere redenen. Omdat het hier mijn eigen situatie betreft heb ik moeite met het woord impotent, op de één of andere manier lijkt het dan of mijn partner en nog een "ziekte" bij heeft. Wat vind jij?
zou dat net zo aanvoelen in zijn situatie? (bovenstaande zin niet opvatten naar formulering maar naar inhoud!)
Als het voor jou zo erg is, eerleijk zeggen, uitmaken en ander zoeken. Dat zou lijkt mij lang niet zo erg zijn als hij er later zelf achter moet komen dat er ook nog eens vreemd word gegaan!
aahh durka durka durka
En daar raak je de essentie Xennia! Want het is vooral dit wat me opvreet.....ik weet namelijk, en jij waarschijnlijk ook, hoe een man zich dan moet voelen! En vooral hier heb ik de grootste problemen mee.quote:Op woensdag 18 januari 2006 01:53 schreef Xennia het volgende:
[..]
Dat hij haar niet kan bieden waar ze zo naar verlangt en lijdzaam moet toezien hoe iemand anders dit wel kan, lijkt mij nog veel wreder
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
In dit geval, eerlijk zijn tegenover hem. Zeker niet liegen en vreemdgaan, dta lijkt me in deze situatie zo slechtquote:Op woensdag 18 januari 2006 02:00 schreef Sidderella het volgende:
[..]
En daar raak je de essentie Xennia! Want het is vooral dit wat me opvreet.....ik weet namelijk, en jij waarschijnlijk ook, hoe een man zich dan moet voelen! En vooral hier heb ik de grootste problemen mee.
aahh durka durka durka
Nogmaals de vraag of je man lichamelijk of psychisch impotent is...quote:Op woensdag 18 januari 2006 02:00 schreef Sidderella het volgende:
En daar raak je de essentie Xennia! Want het is vooral dit wat me opvreet.....ik weet namelijk, en jij waarschijnlijk ook, hoe een man zich dan moet voelen! En vooral hier heb ik de grootste problemen mee.
FTW!
Beeld je in hoe jij je zou voelen als je geen seks meer kan hebben en je partner neukt buiten de deur; vermenigvuldig dat gevoel met 2 (mannen zijn over het algemeen een stuk minder begripvol en vergevingsgezind op dat gebied).quote:Op woensdag 18 januari 2006 02:00 schreef Sidderella het volgende:
[..]
En daar raak je de essentie Xennia! Want het is vooral dit wat me opvreet.....ik weet namelijk, en jij waarschijnlijk ook, hoe een man zich dan moet voelen! En vooral hier heb ik de grootste problemen mee.
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
Dat waag ik te betwijfelen.quote:Op woensdag 18 januari 2006 02:04 schreef Nickthedick het volgende:
(mannen zijn over het algemeen een stuk minder begripvol en vergevingsgezind op dat gebied).
Waag het niet!quote:Op woensdag 18 januari 2006 02:05 schreef Xennia het volgende:
Dat waag ik te betwijfelen.
k blijf me afvragen of je naast een gewone, potentieloze, relatie ook puur een sexrelatie kunt hebben, ik denk van niet....
FTW!
Wat denk je hoe vaak ik me dit heb voorgesteld? Maar is dat een referentiekader? Kun je dan zeggen "kut, nu zie ik het helder want ik zou zijn of haar hersens inslaan!" In als die "voorstellingen"is bij mij het licht niet gaan branden. Zou ook lekker makkelijk zijn natuurlijk. Hoeven we geen van allen meer naar de psych en zijn dit soort sub onderwerpen op fora overbodig.quote:Op woensdag 18 januari 2006 02:04 schreef Nickthedick het volgende:
[..]
Beeld je in hoe jij je zou voelen als je geen seks meer kan hebben en je partner neukt buiten de deur; vermenigvuldig dat gevoel met 2 (mannen zijn over het algemeen een stuk minder begripvol en vergevingsgezind op dat gebied).
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
niet iedereen is een forum nerdquote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:06 schreef eNaSnI het volgende:
Wat is er met het goede fatsoen gebeurd dat mensen zich eerst even voorstellen?
aahh durka durka durka
Wat een verschrikkelijk dillemma. Ik kan me niet voorstellen dat ik in een relatie 3 jaar lang geen seks zou hebben. Ik weet echt niet wat te doen, maar ik houd het topic wel even in de gaten.
Sterkte.
Sterkte.
Een wijs man doorziet de valsheid van wat de algemene domheid bewondert.
Het is volgens mij ook al behoorlijk wreed te weten dat jij hele gezonde, natuurlijke behoeftes hebt waarin hij nooit zal kunnen voorzien. Hij kan je dan verbieden buiten de deur te neuken, maar dat moet ook moeilijk voor hem zijn aangezien hij jou dan veroordeelt tot levenslang (seksloos).
Imo is er slechts een oplossing, voor mij zou dat uit elkaar gaan zijn (en de vriendschap in ere houden als dit mogelijk is).
Imo is er slechts een oplossing, voor mij zou dat uit elkaar gaan zijn (en de vriendschap in ere houden als dit mogelijk is).
Siderella, als ik het goed begrijp wil jij naast de relatie met je man er een sexrelatie bij want alleen een keertje met een andere man neuken voldoet niet in jouw behoefte. Je zegt dat je je man nooit zal verlaten, dan moet je ook het risico niet nemen en je behoefte (het vreemdgaan) doen met verschillende mannen zodat de kans om verliefd op een ander te worden kleiner is. Jij kent jouw man het best dus ik denk dat je wel weet of je het hem zou moeten vertellen of niet.
Je bedoelt dus dat ik een vaste sexpartner zou moeten hebben waarbij verliefdheid uitgesloten is, of de kans erg klein is? Een keer met een andere man is niet mijn behoefte, ik wil graag iemand voelen die net als ik opgewonden raakt van het sexspel, die de passie en harstocht kan voelen. Of het dan om frequente sex gaat of om af en toe, ik weet het niet hoor, ben geen prof hierin.quote:Op woensdag 18 januari 2006 02:39 schreef Tarado het volgende:
Siderella, als ik het goed begrijp wil jij naast de relatie met je man er een sexrelatie bij want alleen een keertje met een andere man neuken voldoet niet in jouw behoefte. Je zegt dat je je man nooit zal verlaten, dan moet je ook het risico niet nemen en je behoefte (het vreemdgaan) doen met verschillende mannen zodat de kans om verliefd op een ander te worden kleiner is. Jij kent jouw man het best dus ik denk dat je wel weet of je het hem zou moeten vertellen of niet.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Ik bedoel dus, want het staat er wat warrig, dat ik wel de passie en hartstocht wil voelen van een man die mij kent, niet een onenightstander die even vlug wil scoren.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Ik moet wel zeggen dat ik bang ben dat je verliefd gaat worden op de man met wie je seks hebt. Als het dermate belangrijk voor je is, zal je emoties ervaren die je al jaren niet meer hebt bij je partner toch?
Een wijs man doorziet de valsheid van wat de algemene domheid bewondert.
No offence Mickey, maar ik heb het gevoel, of zie juist, dat jongere mensen heel anders reageren dan de wat ouderen. Als je langer in een relatie zit en veel ups en downs hebt meegemaakt, en een stukkie levenservaring, kijk je er denk ik anders tegen aan. Niet dat jouw mening en die van andere jonge mensen net zo waardevol is, maar ik merk zelf het verschil in de reacties.quote:Op woensdag 18 januari 2006 03:04 schreef WeirdMicky het volgende:
Ik moet wel zeggen dat ik bang ben dat je verliefd gaat worden op de man met wie je seks hebt. Als het dermate belangrijk voor je is, zal je emoties ervaren die je al jaren niet meer hebt bij je partner toch?
Ik weet ook helemaal niet hoe ik zal reageren als het zover zou komen. Maar het contact dat ik nu heb met de "potentionele" euhm...."buitendedeurpispotman" is van een wederzijds respect. Hoe het uitpakt weet ik echt niet.....ik ben niet zo goed in glazen bollen kijken.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Dat is dus de moeilijkheid want dan wordt of ben je al verliefd op die man en hij waarschijnlijk op jou wat dan het einde kan betekenen van je huidige relatie of problemen met ik zal hem maar je lover noemen.quote:Op woensdag 18 januari 2006 03:04 schreef Sidderella het volgende:
Ik bedoel dus, want het staat er wat warrig, dat ik wel de passie en hartstocht wil voelen van een man die mij kent, niet een onenightstander die even vlug wil scoren.
Jah, jij niet misschien... jij denkt als een kerel.quote:
[ Bericht 2% gewijzigd door Nickthedick op 18-01-2006 04:01:00 ]
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
Kan er ook niet zoiets al een "sexuele klik" zijn? Waarom verliefdheid? Dat gebeurt je toch als slag bij heldere hemel? Ik ben errug vaak verliefd geweest, maar het overkwam me toch in situaties die voorspelbaar zijn: leeftijd, onzekerheid, idolatie. Verliefd zijn is een heerljk gevoel, maar hoeft voor mij dus echt niet. Ik ga voor de "klik" en de aansluiting die daar op zou moeten volgen.quote:Op woensdag 18 januari 2006 03:19 schreef Tarado het volgende:
[..]
Dat is dus de moeilijkheid want dan wordt of ben je al verliefd op die man en hij waarschijnlijk op jou wat dan het einde kan betekenen van je huidige relatie of problemen met ik zal hem maar je lover noemen.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Natuurlijk kan er een sexuele klik zijn, maar vroeg of laat komen er andere emoties bij kijken, misschien bij jou niet zo snel maar bij die ander wel. Ik heb met meerdere getrouwde vrouwen relaties gehad in het verleden omdat ik dat wel handig vond, geen gezeur alleen lekker neuken, maar in alle gevallen kwamen er problemen van en niet omdat hun man erchter kwam maar omdat ze op een gegeven moment meer wilden dan alleen sex.quote:Op woensdag 18 januari 2006 03:44 schreef Sidderella het volgende:
[..]
Kan er ook niet zoiets al een "sexuele klik" zijn? Waarom verliefdheid? Dat gebeurt je toch als slag bij heldere hemel? Ik ben errug vaak verliefd geweest, maar het overkwam me toch in situaties die voorspelbaar zijn: leeftijd, onzekerheid, idolatie. Verliefd zijn is een heerljk gevoel, maar hoeft voor mij dus echt niet. Ik ga voor de "klik" en de aansluiting die daar op zou moeten volgen.
Ik doelde meer op de titelquote:Op woensdag 18 januari 2006 02:12 schreef WokMaster het volgende:
[..]
niet iedereen is een forum nerd
<a href="http://www.google.nl/search?q=utfs" rel="nofollow" target="_blank">UTFS!!</a>
@ Sidderella:
is het niet iets om een trio (vvm) mischien vond je parnter het dan wel leuk om bij te zijn
is het niet iets om een trio (vvm) mischien vond je parnter het dan wel leuk om bij te zijn
Dat hoeft in het geheel niet, hele tijd geleden eens een gesprek gezien van een stel waarvan de man ookm impotent was, maar die hadden wel seks samen, geen neuken en nee hij werd niet opgewonden, maar hij vond het wel heerlijk zijn dame te zien genieten, haar dat te geven, dat gaf een heleboel liefde, maar die man had dan ook geaccepteerd dat hij er niets mee zou opschieten, dat het iets was wat hij haar gaf...quote:Op woensdag 18 januari 2006 00:06 schreef Sidderella het volgende:
En dat heb je dus mis Nichthedick, als de geiligheid en opwinding maar van één kant komt, de mijne dus, is het voor de ander geen fuck (excuze the woordspeling) aan. En dat werd dus heel duidelijk op een gegeven moment.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Geen libido betekend toch niet geen intimiteit, voorspel, strelen, beffen, dat soort zaken zijn ook een vorm van intiemiteit, dat kan je doen uit pure geilheid, maar ook in een sfeer van liefde en tederheid naar elkaar toe.quote:Op woensdag 18 januari 2006 00:33 schreef Sidderella het volgende:
IK heb geloof ik al uitgelegd dat er geen erectie is en geen opwinding. Ik geloof ook dat het erg moeilijk is je dit voor te stellen als je zelf nog alle libido van de wereld hebt. Ik heb me in het begin, en het schaamrood stijft me nu alweer naar de kaken, opgesteld als "kom maar hier jochie...mama zal je wel effe genezen!". Maar als er niets meer is, is er gewoon niets meer. Misschien een heel stom voorbeeld, maar als je je benen niet meer hebt kun je echt niet meer lopen. Je kan er nog wel over dromen en je voorstellen hoe het was, maar zonder die benen kun je het echt vergeten!!
Je hebt samen de kamasutra nagelopen samen zeg je, dan kennen jullie vast wel leuke massage technieken en andere intiniteitsoefeningen die ook bevrediging met zich meebrengen, de tantra hoek, heel intiem allemaal en bevredigend zonder dat er gelijk naar neuken gegrepen wordt.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Even iets dat misschien stom is, maar een seksrelatie met een andere vrouw ipv een man, zou hij dat minder erg vinden en zou jij dat ook ok vinden?quote:Op woensdag 18 januari 2006 01:54 schreef Sidderella het volgende:
[..]
Het zou mij, en hem ook, heel ongelukkig maken als we uit elkaar gingen! Ik zoek een gulden middenweg, maar is die er wel? Tuurlijk kan nieman mij de oplossing aanreiken of zeggen hoe en wat ik moet doen. Maar vele gedachten/meningen kunnen wel degelijk helpen om tot een bepaald inzicht te komen. En je houdt er nog een leuke discussie aan over!
Veel mannen vinden dat een stuk minder bedreigend namelijk.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Nou ik kan me wel voorstellen dat sex hebben zonder enige opwinding te voelen niet echt leuk is. En dat je moeite moet doen om de 'alternatieven' uit te voeren. En dat is ook niet leuk. Sommigen zullen het wel kunnen en anderen, zoals TS haar man dus niet.
Dit is echt een hele moeilijke situatie. Ik begrijp wel dat je partner het verschrikkelijk moet vinden om te weten dat je met andere mannen naar bed gaat. Niet iedereen is zo ver dat hij het genot van de partner 100% voorrang kan geven als hij er zelf door geraakt wordt. Wellicht voelt hij zich minder man wetende dat een ander je moet bevredigen (we blijven macho's). Of hij is bang dat je er met de ander vandoor gaat.
Wat het nog moeilijker maakt is dat je een partner uit wilt zoeken waar het mee klikt ipv one-night-stands. Op zich zeer begrijpelijk, maar ik vraag me af of je dan niet steeds vaker bij die andere persoon wilt zijn (zeker in het begin) en of je dan niet verliefd word op de ander.
Moeilijk moeilijk. Misschien dat je hem moet vragen of hij het ook zo erg zou vinden als hij er nooit achter zou komen. Maar dan moet je wel zeer zorgvuldig zijn en zeker niet teveel naar die ander willen hangen.
Vraag hem wat hij liever heeft: je verlaten, dat je het doet zonder dat hij er achter komt of een trouwe vrouw hebben die niet helemaal gelukkig is.
Wat betreft de mensen hier die je schuldig willen laten voelen dat je er uberhaupt aan denkt: zij zitten niet levenslang vast in jouw situatie, dus trek je niets aan van hun opgestoken vingertjes.
Ik voel met je mee, want ik zit in mijn relatie met een soortgelijk dilemma, als heeft het niets met ons sexleven te maken.
Dit is echt een hele moeilijke situatie. Ik begrijp wel dat je partner het verschrikkelijk moet vinden om te weten dat je met andere mannen naar bed gaat. Niet iedereen is zo ver dat hij het genot van de partner 100% voorrang kan geven als hij er zelf door geraakt wordt. Wellicht voelt hij zich minder man wetende dat een ander je moet bevredigen (we blijven macho's). Of hij is bang dat je er met de ander vandoor gaat.
Wat het nog moeilijker maakt is dat je een partner uit wilt zoeken waar het mee klikt ipv one-night-stands. Op zich zeer begrijpelijk, maar ik vraag me af of je dan niet steeds vaker bij die andere persoon wilt zijn (zeker in het begin) en of je dan niet verliefd word op de ander.
Moeilijk moeilijk. Misschien dat je hem moet vragen of hij het ook zo erg zou vinden als hij er nooit achter zou komen. Maar dan moet je wel zeer zorgvuldig zijn en zeker niet teveel naar die ander willen hangen.
Vraag hem wat hij liever heeft: je verlaten, dat je het doet zonder dat hij er achter komt of een trouwe vrouw hebben die niet helemaal gelukkig is.
Wat betreft de mensen hier die je schuldig willen laten voelen dat je er uberhaupt aan denkt: zij zitten niet levenslang vast in jouw situatie, dus trek je niets aan van hun opgestoken vingertjes.
Ik voel met je mee, want ik zit in mijn relatie met een soortgelijk dilemma, als heeft het niets met ons sexleven te maken.
Je wil dus eigenlijk gewoon de sex terug zoals je die met je partner hebt gehad (neem ik aan) maar denkt erover dat met een ander te doen omdat je partner niet meer capabel is?quote:Op woensdag 18 januari 2006 02:57 schreef Sidderella het volgende:
Een keer met een andere man is niet mijn behoefte, ik wil graag iemand voelen die net als ik opgewonden raakt van het sexspel, die de passie en harstocht kan voelen. Of het dan om frequente sex gaat of om af en toe, ik weet het niet hoor, ben geen prof hierin.
Denk niet dat dat gaat werken.
Capa del satén blanco, Cuerpo del acero, Corazón del oro.
Ah, een ervaringsdeskundige.quote:Op dinsdag 17 januari 2006 23:03 schreef Swetsenegger het volgende:
Alsof neuken het enige is.
Een verminderd libido of impotentie betekent niet dat er totaal geen sex meer mogelijk is lijkt me.
Gebruik je fantasie.
Wij hebben elkaar beloofd elkaar trouw te blijven in goede en slechte tijden, in ziekte en gezondheid. Wij hebben dus allebei de afspraak dat, stel dat één van ons niet meer in staat zou zijn om seks te hebben, dat geen reden is om het te zoeken bij een ander.
Ik vind vreemdgaan nooit geoorloofd, in geen enkele situatie, dus ook niet in deze. Als je het zonodig wilt doen, wees dan eerlijk en open.
Ik vind vreemdgaan nooit geoorloofd, in geen enkele situatie, dus ook niet in deze. Als je het zonodig wilt doen, wees dan eerlijk en open.
My kingdom for a kiss upon his shoulder...
Volgens mij doet TS alles open en eerlijk en met medeweten van haar partner.quote:Op donderdag 19 januari 2006 00:18 schreef Sade het volgende:
Ik vind vreemdgaan nooit geoorloofd, in geen enkele situatie, dus ook niet in deze. Als je het zonodig wilt doen, wees dan eerlijk en open.
There is no greater joy than be taken for an imbecile by an idiot. (Oscar Wilde)
Poef.....gone! ©golfer
Poef.....gone! ©golfer
Het is schandalig wie ze tegenwoordig verkiezen tot meest intelligente user.quote:Op donderdag 19 januari 2006 00:26 schreef golfer het volgende:
[..]
Volgens mij doet TS alles open en eerlijk en met medeweten van haar partner.
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
En hij geeft duidelijk aan dat hij het er niet mee eens is. Hmmz, dat had ik er misschien even bij moeten zetten: Als het er eerlijk en open met je partner over gehad hebt en je partner ermee instemtquote:Op donderdag 19 januari 2006 00:26 schreef golfer het volgende:
[..]
Volgens mij doet TS alles open en eerlijk en met medeweten van haar partner.
Dus, als hij er niet mee instemt, en ze doet het toch, gaat ze vreemd, en vreemdgaan vind ik niet kunnen, welke situatie dan ook.
My kingdom for a kiss upon his shoulder...
Dat is heel erg makkelijk gezegd als alles ok gaat he, als je al 3 jaar geen seks hebt gehad wordt het vast wel een ander verhaal, gevoelens gaan niet dood namelijk, je hebt nogsteeds dat mens voor je neus naar wie je verlangt, die dat gevoel wel wakker houdt....quote:Op donderdag 19 januari 2006 00:18 schreef Sade het volgende:
Wij hebben elkaar beloofd elkaar trouw te blijven in goede en slechte tijden, in ziekte en gezondheid. Wij hebben dus allebei de afspraak dat, stel dat één van ons niet meer in staat zou zijn om seks te hebben, dat geen reden is om het te zoeken bij een ander.
Ik vind vreemdgaan nooit geoorloofd, in geen enkele situatie, dus ook niet in deze. Als je het zonodig wilt doen, wees dan eerlijk en open.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Praat er over met je partner en als hij het goed vindt dat je het met een ander doet omdat hij het niet meer kan kun je je gang gaan, vindt hij het niet goed dan is het vreemdgaan en dat vindt ik in geen enkele situatie geoorloofd. Als je trouwt beloof je elkaar trouw in voor- en tegenspoed, dus ook als de ander ziek is en geen sex meer kan hebben.
Gezien de kansloze situatie dien je je wensen en eisen aan te passen.
Je hebt 3 opties:
1. je overleeft het feit dat sex met je man voor je man geen opwinding meer brengt
2. je gaat vreemd
3. je huurt een gigolo
ad 1.
Je geeft zelf aan dat dit eigenlijk geen optie meer is.
ad 2.
Als je man er achter komt (of je het hem nu vertelt of niet) heeft hij daar zware moeite mee en is het niet te voorspellen of je relatie nog een lang leven heeft.
ad 3.
De beste optie mijn inziens. Je overlegt het met je man. Voordeel is dat je kunt zien dat je nog ene lekker wijf in bed bent, voordeel is ook dat je man weet dat het een lustactie is en er geen sprake is van emotionele shit. Daar kan ie mee leven (blijft kut natuurlijk).
Gezien de situatie, is het argument dat de gigolo te onpersoonlijk is niet relevant meer mijns inziens.
Omdat dit de beste situatie is.
Sterkte
Je hebt 3 opties:
1. je overleeft het feit dat sex met je man voor je man geen opwinding meer brengt
2. je gaat vreemd
3. je huurt een gigolo
ad 1.
Je geeft zelf aan dat dit eigenlijk geen optie meer is.
ad 2.
Als je man er achter komt (of je het hem nu vertelt of niet) heeft hij daar zware moeite mee en is het niet te voorspellen of je relatie nog een lang leven heeft.
ad 3.
De beste optie mijn inziens. Je overlegt het met je man. Voordeel is dat je kunt zien dat je nog ene lekker wijf in bed bent, voordeel is ook dat je man weet dat het een lustactie is en er geen sprake is van emotionele shit. Daar kan ie mee leven (blijft kut natuurlijk).
Gezien de situatie, is het argument dat de gigolo te onpersoonlijk is niet relevant meer mijns inziens.
Omdat dit de beste situatie is.
Sterkte
quote:Op donderdag 19 januari 2006 16:30 schreef Sylvana het volgende:
Praat er over met je partner en als hij het goed vindt dat je het met een ander doet omdat hij het niet meer kan kun je je gang gaan, vindt hij het niet goed dan is het vreemdgaan en dat vindt ik in geen enkele situatie geoorloofd. Als je trouwt beloof je elkaar trouw in voor- en tegenspoed, dus ook als de ander ziek is en geen sex meer kan hebben.
In hemelsnaam, dit is 2006. De tijd dat mensen 80 jaar bij elkaar blijven omdat ze die belofte in de kerk gemaakt hebben omdat een of andere christelijke idioot dit noodzakelijk vindt, ligt ver achter ons.
Ook voor jou geldt dat dezer tijd ver achter ons ligt. Vindt het ook erg arrogant en agrressief om dit zo neer te zetten zeker gezien de openhartigheid en eerlijkheid van TS.quote:Op donderdag 19 januari 2006 00:18 schreef Sade het volgende:
Wij hebben elkaar beloofd elkaar trouw te blijven in goede en slechte tijden, in ziekte en gezondheid. Wij hebben dus allebei de afspraak dat, stel dat één van ons niet meer in staat zou zijn om seks te hebben, dat geen reden is om het te zoeken bij een ander.
Ik vind vreemdgaan nooit geoorloofd, in geen enkele situatie, dus ook niet in deze. Als je het zonodig wilt doen, wees dan eerlijk en open.
Ben erg benieuwd wat jij zou doen in een eensgelijke situatie.
Er wordt om meningen gevraagd, en dit is de mijne; namelijk dat vreemdgaan nooit geoorloofd is. Als het geoorloofd zou zijn, is het namelijk in mijn ogen geen vreemdgaan meer, maar een open relatie.quote:Op donderdag 19 januari 2006 17:55 schreef Speedo666 het volgende:
[..]
Ook voor jou geldt dat dezer tijd ver achter ons ligt. Vindt het ook erg arrogant en agrressief om dit zo neer te zetten zeker gezien de openhartigheid en eerlijkheid van TS.
Ben erg benieuwd wat jij zou doen in een eensgelijke situatie.
En jij kan zeggen dat die tijd ver achter ons ligt, en dat kan voor jou het geval zijn, maar voor mij zeker niet, en gelukkig ook niet voor mijn man. Wat dat betreft is het dus maar een goede zaak dat ik met iemand getrouwd ben die er hetzelfde over denkt
My kingdom for a kiss upon his shoulder...
Hallo, daar was ik weer! Gisteren helemaal brak dus "gebankhangd"
Even een reactie op Erodome: er is tussen ons nog veel intimiteit en mijn partner "verwend" mij ook nog wel, maar dit gebeurt veel minder, ik vind het steeds moeilijker om dit van hem te vragen. Vrouwenliefde is voor mij geen optie, heb ik eenmalig gedaan en is mijn ding niet. Tantra vinden we te zweverig, ik heb dat wel eens gedaan en had het echt na 10 minuten gezien, lag helemaal in een deuk. Mijn partner is zelf te nuchter voor dit soort zaken.
En ja, ik ben nog steeds heel open en eerlijk naar mijn partner toe, ook in het feit dat ik de laatste tijd euhm.....nogal fantaseer. Maar zoals ik als zei kan hij hier niet in mee gaan of instemmen. Maar we zijn nog in gesprek en door middel van dit topic krijg ik toch inspiratie voor de communicatie naar mijn partner toe.
Er heeft me ook een vrouw gemaild die in dezelfde situatie zit, ze had dit topic gelezen en we kunnen dus ervaringen uitwisselen!
Even een reactie op Erodome: er is tussen ons nog veel intimiteit en mijn partner "verwend" mij ook nog wel, maar dit gebeurt veel minder, ik vind het steeds moeilijker om dit van hem te vragen. Vrouwenliefde is voor mij geen optie, heb ik eenmalig gedaan en is mijn ding niet. Tantra vinden we te zweverig, ik heb dat wel eens gedaan en had het echt na 10 minuten gezien, lag helemaal in een deuk. Mijn partner is zelf te nuchter voor dit soort zaken.
En ja, ik ben nog steeds heel open en eerlijk naar mijn partner toe, ook in het feit dat ik de laatste tijd euhm.....nogal fantaseer. Maar zoals ik als zei kan hij hier niet in mee gaan of instemmen. Maar we zijn nog in gesprek en door middel van dit topic krijg ik toch inspiratie voor de communicatie naar mijn partner toe.
Er heeft me ook een vrouw gemaild die in dezelfde situatie zit, ze had dit topic gelezen en we kunnen dus ervaringen uitwisselen!
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Ik denk toch dat dit wel essentieel is.quote:Op donderdag 19 januari 2006 22:55 schreef Sidderella het volgende:
En ja, ik ben nog steeds heel open en eerlijk naar mijn partner toe, ook in het feit dat ik de laatste tijd euhm.....nogal fantaseer. Maar zoals ik als zei kan hij hier niet in mee gaan of instemmen. Maar we zijn nog in gesprek en door middel van dit topic krijg ik toch inspiratie voor de communicatie naar mijn partner toe.
Communicatie en openheid naar je partner toe.
Een goede relatie (al of niet met seks) is mijns inziens gebaseerd op openheid en goed communiceren met jouw partner.
There is no greater joy than be taken for an imbecile by an idiot. (Oscar Wilde)
Poef.....gone! ©golfer
Poef.....gone! ©golfer
kan die dan nog steeds niet met je sexen?quote:Op dinsdag 17 januari 2006 22:18 schreef Sidderella het volgende:
We zijn er zelfs voor in therapie geweest, om een modus in onze relatie te vinden waar we met dit probleem kunnen omgaan. Helaas bleek therapie niets voor ons, we zijn wel "lullers" hoor, maar dan toch liever de boel met zijn tweetjes oplossen. Mijn partner heeft meerder keren voorgesteld uit elkaar te gaan zodat ik iemand kan vinden die wel mijn verlangens kan bevredigen. Maar er is een kleine "maar......" Ik houd ontzettend veel van hem en we hebben een prima relatie!
in zijn plaats, als ik je niet zou kunnen neuken, zou beffen en vingeren toch nog gewoon moeten kunnen? al dan niet met wat dildo's en andere ongein??? als het echt nodig is waarom niet?
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Dat ZEGT hij ja, dus DENK jij dat, maar WEET je dat ook zeker?quote:Op donderdag 19 januari 2006 18:24 schreef Sade het volgende:
[..]
Er wordt om meningen gevraagd, en dit is de mijne; namelijk dat vreemdgaan nooit geoorloofd is. Als het geoorloofd zou zijn, is het namelijk in mijn ogen geen vreemdgaan meer, maar een open relatie.
En jij kan zeggen dat die tijd ver achter ons ligt, en dat kan voor jou het geval zijn, maar voor mij zeker niet, en gelukkig ook niet voor mijn man. Wat dat betreft is het dus maar een goede zaak dat ik met iemand getrouwd ben die er hetzelfde over denkt
Vindt hij het vervelend dan om dat te geven, of ligt dat bij jou, dat jij het vervelend vindt dat je dat van hem vraagt zonder wat terug te kunnen geven(wat ik me best voor kan stellen).quote:Op donderdag 19 januari 2006 22:55 schreef Sidderella het volgende:
Hallo, daar was ik weer! Gisteren helemaal brak dus "gebankhangd"
Even een reactie op Erodome: er is tussen ons nog veel intimiteit en mijn partner "verwend" mij ook nog wel, maar dit gebeurt veel minder, ik vind het steeds moeilijker om dit van hem te vragen. Vrouwenliefde is voor mij geen optie, heb ik eenmalig gedaan en is mijn ding niet. Tantra vinden we te zweverig, ik heb dat wel eens gedaan en had het echt na 10 minuten gezien, lag helemaal in een deuk. Mijn partner is zelf te nuchter voor dit soort zaken.
En ja, ik ben nog steeds heel open en eerlijk naar mijn partner toe, ook in het feit dat ik de laatste tijd euhm.....nogal fantaseer. Maar zoals ik als zei kan hij hier niet in mee gaan of instemmen. Maar we zijn nog in gesprek en door middel van dit topic krijg ik toch inspiratie voor de communicatie naar mijn partner toe.
Er heeft me ook een vrouw gemaild die in dezelfde situatie zit, ze had dit topic gelezen en we kunnen dus ervaringen uitwisselen!
Nou ja, jullie zijn hier open over tegen elkaar, speelt dit al lang, de vraag of je met een ander mag vrijen?
Want dingen hebben soms ook gewoon wat tijd nodig he, wat meer comminucatie en wat tijd om in te zinken.
Ik zou igg niet vreemd gaan, zoals je schrijft komt het over alsof je zielsveel van hem houdt en vreemdgaan zou dat torpederen, die liefde, het vertrouwen, het respect voor elkaar, het zou zonde zijn om om wat lust zoiets moois te ondermijnen....
Het is een belachelijk moeilijk probleem igg, je staat heerlijk tussen 2 vuren en geen enkele kant is echt een kant waarvan je zegt ja dat is het helemaal, maar komt tijd komt wijsheid, praat dus veel met elkaar, ook over verlangens en kijk of je niet tot een compromis kan komen samen op de een of andere manier op ten duur.
Ik kan je niet helpen, alleen maar veel sterkte wensen en zeggen dat jullie er vast wel samen uit gaan komen op ten duur.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Er is maar een ding ZEKER, je gaat dood.quote:Op vrijdag 20 januari 2006 08:35 schreef EdPowers het volgende:
[..]
Dat ZEGT hij ja, dus DENK jij dat, maar WEET je dat ook zeker?
Als je je partner daarin niet vertrouwt, wat doe je dan nog bij hem of haar.
Als je mekaar wat langer kent en altijd open over je gevoelens hebt kunnen praten weet je DAT zeker.
Er zijn zoveel verschillende vormen van liefde, als er momenten zijn in tijd
quote:Op vrijdag 20 januari 2006 22:39 schreef PHteV het volgende:
[..]
Er is maar een ding ZEKER, je gaat dood.
Als je je partner daarin niet vertrouwt, wat doe je dan nog bij hem of haar.
Als je mekaar wat langer kent en altijd open over je gevoelens hebt kunnen praten weet je DAT zeker.
My kingdom for a kiss upon his shoulder...
Vreemdgaan valt NOOIT goed te praten. Voor mij persoonlijk is het duidelijk: vreemdgaan is één van de meest walgelijke gedragsvormen die een mens kan vertonen. Uiteraard is het een andere zaak wanneer je zoiets dan overeenkomt met je partner, maar onder vreemdgaan versta ik dat je het zonder zijn weten met een andere man (of andere mannen) wilt doen? Nee, dat kan ik niet goedkeuren. Als je er dan echt zoveel problemen mee hebt, beëindig dan gewoon de relatie.quote:Op dinsdag 17 januari 2006 22:01 schreef Sidderella het volgende:
De vraagstelling lijkt me duidelijk, vind je dat je "buiten de pot mag piesen" als je partner je geen volwaardig sexleven meer kan bieden door ziekte, medicatie of andere redenen. Omdat het hier mijn eigen situatie betreft heb ik moeite met het woord impotent, op de één of andere manier lijkt het dan of mijn partner en nog een "ziekte" bij heeft. Wat vind jij?
hypocriet man, iedreen heeft zn behoeftes, al sje geen volwaardig sexleven kan hebben en je doet het in overleg, kom mensen iedereen doet zo schijnheilig. Welk sprookje leven we hier eigenlijk.
Als je niet aan je trekken komt, heeft dat ook invloed op je relatie, dus om niet gek te worden zou ik het in beide gevallen, als zieke partner of als partner van een zieke in overleg toestaan.
Als je niet aan je trekken komt, heeft dat ook invloed op je relatie, dus om niet gek te worden zou ik het in beide gevallen, als zieke partner of als partner van een zieke in overleg toestaan.
EEEEEEuuuuuuuhhhhhhhh OOOOO jAAAAH
ja, maar dat wil de man van de TS dus nietquote:Op vrijdag 20 januari 2006 23:54 schreef Remcootje1982 het volgende:
hypocriet man, iedreen heeft zn behoeftes, al sje geen volwaardig sexleven kan hebben en je doet het in overleg, kom mensen iedereen doet zo schijnheilig. Welk sprookje leven we hier eigenlijk.
Als je niet aan je trekken komt, heeft dat ook invloed op je relatie, dus om niet gek te worden zou ik het in beide gevallen, als zieke partner of als partner van een zieke in overleg toestaan.
En om het dan toch te doen zonder te zeggen vind ik niet kunnen
Heb je het tegen mij? Ik zeg toch juist dat ik het vind kunnen wanneer je het in overleg met je partner doet? Maar dan is het niet meer vreemdgaan. Vreemdgaan zelf is wat mij betreft nooit goed te keuren en zou eigenlijk ook hier in Nederland bestraft moeten worden.quote:Op vrijdag 20 januari 2006 23:54 schreef Remcootje1982 het volgende:
hypocriet man, iedreen heeft zn behoeftes, al sje geen volwaardig sexleven kan hebben en je doet het in overleg, kom mensen iedereen doet zo schijnheilig. Welk sprookje leven we hier eigenlijk.
Als je niet aan je trekken komt, heeft dat ook invloed op je relatie, dus om niet gek te worden zou ik het in beide gevallen, als zieke partner of als partner van een zieke in overleg toestaan.
Mee eens, dus de enige oplossing: de relatie beëindigen.quote:Op vrijdag 20 januari 2006 23:56 schreef Sylvana het volgende:
[..]
ja, maar dat wil de man van de TS dus niet
En om het dan toch te doen zonder te zeggen vind ik niet kunnen
nee ik heb het vooral tegen de mensen die heel hard NEE zeggen en dat schinheilig doen.
ieder mens heeft zn behoeftes....
eh een relatie gaat nie alleen over sex..
Ik vind het beeindigen niet getuigen van een hoop respect... sorry
ieder mens heeft zn behoeftes....
eh een relatie gaat nie alleen over sex..
Ik vind het beeindigen niet getuigen van een hoop respect... sorry
EEEEEEuuuuuuuhhhhhhhh OOOOO jAAAAH
En vreemdgaan wel? Dat getuigt wel van respect?? Voor TS is seks kennelijk een essentiële voorwaarde om gelukkig te zijn. Dat kan ik mij niet voorstellen, maar enfin, de meeste mensen delen die mening van TS. In dat geval zal de huidige relatie haar niet gelukkig maken en de bom zal dan vroeg af laat, door frustratie, gaan exploderen. In dat geval is de beste oplossing: eerlijk zijn en de relatie beëindigen. Dat is natuurlijk helemaal niet leuk voor haar partner, zeker niet gezien de situatie en de reden, maar het is wel de meest respectvolle optie. Stiekem achter zijn rug om seks hebben met anderen en thuis de schone schijn ophouden is walgelijk. Wat mij betreft zou dat een reden voor haar partner zijn om haar neer te schieten.quote:Op vrijdag 20 januari 2006 23:59 schreef Remcootje1982 het volgende:
nee ik heb het vooral tegen de mensen die heel hard NEE zeggen en dat schinheilig doen.
ieder mens heeft zn behoeftes....
eh een relatie gaat nie alleen over sex..
Ik vind het beeindigen niet getuigen van een hoop respect... sorry
[sarcasme]Vreemdgaan (=zonder medeweten en toestemming van je partner) getuigt daarentegen wel van een hoop respect. [/sarcasme]quote:Op vrijdag 20 januari 2006 23:59 schreef Remcootje1982 het volgende:
Ik vind het beeindigen niet getuigen van een hoop respect... sorry
My kingdom for a kiss upon his shoulder...
nee dan ga je niet vreemd. dus dan heb je een vibo of je rechtehand of elkaars dingen nog.
toch??
be inventief
ik zeg ook niet dat ze het zonder toestemming moet doen
je hebt elkaar een belofte gedaan.
kijk wat nog wel kan in een relatie kwa elkaar bevredigen, je hebt handenvoeten, tong noem maar op
toch??
be inventief
ik zeg ook niet dat ze het zonder toestemming moet doen
je hebt elkaar een belofte gedaan.
kijk wat nog wel kan in een relatie kwa elkaar bevredigen, je hebt handenvoeten, tong noem maar op
EEEEEEuuuuuuuhhhhhhhh OOOOO jAAAAH
Dat is meestal niet voldoende. Ik heb van horen zeggen (ik kan helaas niet uit ervaring spreken) dat vaginale penetratie toch vele malen heerlijker is dan je eigen hand.quote:Op zaterdag 21 januari 2006 00:05 schreef Remcootje1982 het volgende:
nee dan ga je niet vreemd. dus dan heb je een vibo of je rechtehand of elkaars dingen nog.
toch??
be inventief
Als ik de post van de TS lees, is ze anders behoorlijk inventief geweest hoor. Die opties zijn echt allang voorbij gekomen...quote:Op zaterdag 21 januari 2006 00:05 schreef Remcootje1982 het volgende:
nee dan ga je niet vreemd. dus dan heb je een vibo of je rechtehand of elkaars dingen nog.
toch??
be inventief
My kingdom for a kiss upon his shoulder...
sja dan is de lust sterker dan de liefde
oow ik las het stukje dat ze het geprobeerd hadden een geen gevoel van hem was, maar sex met eenander gaat over gevoel van jezelf d8 ik zo
oow ik las het stukje dat ze het geprobeerd hadden een geen gevoel van hem was, maar sex met eenander gaat over gevoel van jezelf d8 ik zo
EEEEEEuuuuuuuhhhhhhhh OOOOO jAAAAH
Bedrogen geweest en daar nog wat gefrustreerd over dat je dit soort sancties geoorloofd vind?quote:Op zaterdag 21 januari 2006 00:02 schreef FuifDuif het volgende:
.... Stiekem achter zijn rug om seks hebben met anderen en thuis de schone schijn ophouden is walgelijk. Wat mij betreft zou dat een reden voor haar partner zijn om haar neer te schieten.
There is no greater joy than be taken for an imbecile by an idiot. (Oscar Wilde)
Poef.....gone! ©golfer
Poef.....gone! ©golfer
Nee hoor, ik ben nog nooit bedrogen geweest. Maar mocht het mij wel gebeuren dan zal ik haar nog wel een paar klappen geven. Neerschieten gaat mij te ver, maar ze zal het wel even goed voelen.quote:Op zaterdag 21 januari 2006 00:47 schreef golfer het volgende:
[..]
Bedrogen geweest en daar nog wat gefrustreerd over dat je dit soort sancties geoorloofd vind?
Ik wens je veel verstand toe en jouw partner een goede advocaat alvast.quote:Op zaterdag 21 januari 2006 00:49 schreef FuifDuif het volgende:
Nee hoor, ik ben nog nooit bedrogen geweest. Maar mocht het mij wel gebeuren dan zal ik haar nog wel een paar klappen geven. Neerschieten gaat mij te ver, maar ze zal het wel even goed voelen.
There is no greater joy than be taken for an imbecile by an idiot. (Oscar Wilde)
Poef.....gone! ©golfer
Poef.....gone! ©golfer
Dat klinkt inderdaad wel heerlijk: 'vaginale penetratie'...quote:Op zaterdag 21 januari 2006 00:07 schreef FuifDuif het volgende:
Dat is meestal niet voldoende. Ik heb van horen zeggen (ik kan helaas niet uit ervaring spreken) dat vaginale penetratie toch vele malen heerlijker is dan je eigen hand.
Maar daar gáát het toch niet om, om vaginale penetratie of alleen maar seks? Ik denk dat de TS maar één ding mist, en dat is het gevoel dat ze begeerd wordt. Natuurlijk kan haar vriend dat ook wel met zoveel woorden tegen haar zéggen, maar het is wel duizend maal beter als hij het ook kan laten merken, voelen, en eh... doen, dus. En daar hoeft waarschijnlijk niet eens vaginale penetratie aan te pas te komen, het gaat veel meer om het hele gebeuren erom heen, de opwinding, het spel, het begeren & begeerd worden.
Ja, en als iemand dat niet meer kan... al wil hij nóg zo graag, en al is de liefde nóg zo groot, dan is dat een enorm gemis. Ik zou dat ook bij anderen gaan zoeken. Dus níet die 'vaginale penetratie', maar wél de spanning en dat spel. En daarin schuilt dan ook meteen het gevaar, want als het leuk & spannend is, ligt verliefdheid op de loer...
Prima, als je dat zoekt en je kunt het niet bij je huidige partner vinden dan zul je verder moeten zoeken. Maar doe het dan niet achterbaks achter de rug van je partner om! Dat is mijn hele punt. Dat is iemand simpelweg besodemieteren en dan nog wel op een vlak waarin hij buiten zijn schuld om in tekort komt, terwijl hij met al zijn liefde voor jou zelf ook zou willen dat het anders was. Dat is toch simpelweg te walgelijk voor woorden? Praat er eerst met je partner over en beëindig dan desnoods de relatie.quote:Op zaterdag 21 januari 2006 01:54 schreef Nadine26 het volgende:
[..]
Dat klinkt inderdaad wel heerlijk: 'vaginale penetratie'...
Maar daar gáát het toch niet om, om vaginale penetratie of alleen maar seks? Ik denk dat de TS maar één ding mist, en dat is het gevoel dat ze begeerd wordt. Natuurlijk kan haar vriend dat ook wel met zoveel woorden tegen haar zéggen, maar het is wel duizend maal beter als hij het ook kan laten merken, voelen, en eh... doen, dus. En daar hoeft waarschijnlijk niet eens vaginale penetratie aan te pas te komen, het gaat veel meer om het hele gebeuren erom heen, de opwinding, het spel, het begeren & begeerd worden.
Ja, en als iemand dat niet meer kan... al wil hij nóg zo graag, en al is de liefde nóg zo groot, dan is dat een enorm gemis. Ik zou dat ook bij anderen gaan zoeken. Dus níet die 'vaginale penetratie', maar wél de spanning en dat spel. En daarin schuilt dan ook meteen het gevaar, want als het leuk & spannend is, ligt verliefdheid op de loer...
Mocht ik ooit niet meer in staat zijn om seks te hebben ( ) dan hoop ik dat ik in staat zou zijn om mijn eventuele partner wél seks te gunnen. Ik denk echter dat 'nooit meer seks' wrs het einde van de meeste relaties zal betekenen.
) dan hoop ik dat ik in staat zou zijn om mijn eventuele partner wél seks te gunnen. Ik denk echter dat 'nooit meer seks' wrs het einde van de meeste relaties zal betekenen.
Een mooie indicator voor welke relaties nu echt zijn en welke niet.quote:Op zaterdag 21 januari 2006 12:22 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
Mocht ik ooit niet meer in staat zijn om seks te hebben ( ) dan hoop ik dat ik in staat zou zijn om mijn eventuele partner wél seks te gunnen. Ik denk echter dat 'nooit meer seks' wrs het einde van de meeste relaties zal betekenen.
dit is geen makkelijk onderwerp... ik ben zelf impotent (ja ik durf het woord wel te gebruiken) en heb ook geen behoefte meer aan sex en daaraan gerelateerde dingen.. een relatie daarentegen neem ik heel serieus en zou er niet aan moeten denken dat mijn vriendin (als ik die had) vreemd zou gaan... mede daarom denk ik erover om helemaal geen relatie meer aan te gaan.. als je besluit het toch te doen kun je er zeker van zijn dat dit je relatie ten negatieve beinvloed is mijn idee...
Vraagje: zie jij sex met een ander als vreemdgaan?quote:Op zaterdag 21 januari 2006 16:05 schreef EdwinHeijmen het volgende:
dit is geen makkelijk onderwerp... ik ben zelf impotent (ja ik durf het woord wel te gebruiken) en heb ook geen behoefte meer aan sex en daaraan gerelateerde dingen.. een relatie daarentegen neem ik heel serieus en zou er niet aan moeten denken dat mijn vriendin (als ik die had) vreemd zou gaan... mede daarom denk ik erover om helemaal geen relatie meer aan te gaan.. als je besluit het toch te doen kun je er zeker van zijn dat dit je relatie ten negatieve beinvloed is mijn idee...
En hoe zit als je er zelf bij bent als ze sexueel verwent wordt door een andere man?
Er zijn zoveel verschillende vormen van liefde, als er momenten zijn in tijd
Jij kan je dat niet voorstellen, dat komt denk ik omdat je nog nooit een echte relatie hebt gehad met seks en alles erbij...quote:Op zaterdag 21 januari 2006 00:02 schreef FuifDuif het volgende:
[..]
En vreemdgaan wel? Dat getuigt wel van respect?? Voor TS is seks kennelijk een essentiële voorwaarde om gelukkig te zijn. Dat kan ik mij niet voorstellen, maar enfin, de meeste mensen delen die mening van TS. In dat geval zal de huidige relatie haar niet gelukkig maken en de bom zal dan vroeg af laat, door frustratie, gaan exploderen. In dat geval is de beste oplossing: eerlijk zijn en de relatie beëindigen. Dat is natuurlijk helemaal niet leuk voor haar partner, zeker niet gezien de situatie en de reden, maar het is wel de meest respectvolle optie. Stiekem achter zijn rug om seks hebben met anderen en thuis de schone schijn ophouden is walgelijk. Wat mij betreft zou dat een reden voor haar partner zijn om haar neer te schieten.
Probeer je eens voor te stellen dat je een relatie hebt, je hebt heerlijke seks samen gehad, het verlangen naar elkaar is er dus duidelijk, dan valt die seks weg, dat stukje intimiteit, dat verlangen blijft, dat gaat niet weg, alleen is het niet meer mogelijk dat verlangen te uiten.
De rest van je leven zit je daar in die relatie met dat persoon waarnaar je verlangt, want de liefde en de relatie brengen dat verlangen met zich mee, dat is een gezonde reactie.
Dat is heel moeilijk, echt....
Nu moet de TS beslissen wat ze wil, kiest ze voor de liefde en geen seks, of kiest ze voor seks en geen liefde, eigenlijk is dat geen geen keuze, het is igg een heel oneerlijke keuze, niemand kan daar wat aan doen, maar dat maakt het niet minder vervelend...
De liefde wil ze niet missen, maar de seks is een probleem wat terug komt en wat een sterke motivatie met zich meebrengt, het vlees roept, maar de liefde achterlaten zou een leegheid veroorzaken die seks niet op kan vullen.
Het is een afschuwelijk moeilijk parket allemaal....
Weggaan is makkelijk gezegd, maar wat nu als je zoveel van iemand houdt, maar dat verlangen gaat niet uit, je hebt geen knopje op je zitten die zegt, nooit geen seks meer is ok, alles in die goede relatie zorgt alleen maar voor meer verlangen, vooral omdat het ook zo geweest is.
Al met al is vreemdgaan in mijn ogen geen optie, je doet je partner willens en wetend pijn, dat strookt niet met die liefde verder, maar weggaan bij de partner is ook al niet echt een optie, want die liefde kan je niet zonder, dat zou zo'n leegheid veroorzaken, zo'n gemis zijn die nog zwaarder weegt dan het gemis van seks.
Maar wat moet je, want als het nu na 3 jaar een probleem is, hoe gaat het verder straks, wordt dat verlangen nog zwaarder misschien, of neemt het juist af, gaat het een bom leggen onder de relatie of niet dus?
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
In het geheel niet zelfs fuifje....quote:Op zaterdag 21 januari 2006 14:11 schreef FuifDuif het volgende:
[..]
Een mooie indicator voor welke relaties nu echt zijn en welke niet.
Een goede relatie brengt dat verlangen met zich mee namelijk....
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Er bestaan ongetwijfeld vrouwen die vergelijkbare interesses als jou hebben (dus ook geen sexbehoefte, maar weer wel ...). Als de individuele interesses voldoende matchen, dan is het aangaan van een relatie nog steeds te overwegen.quote:Op zaterdag 21 januari 2006 16:05 schreef EdwinHeijmen het volgende:
... een relatie daarentegen neem ik heel serieus en zou er niet aan moeten denken dat mijn vriendin (als ik die had) vreemd zou gaan... mede daarom denk ik erover om helemaal geen relatie meer aan te gaan ...
Op ieder potje past een dekseltje.
Vind ik helemaal niet. Ik zie seks als een behoorlijk essentieel onderdeel van een relatie en ik kan me voorstellen dat het gewoon niet meer zou gaan als dat wegvalt. Dan blijft er namelijk alleen vriendschap over en geen liefdesrelatie.quote:Op zaterdag 21 januari 2006 14:11 schreef FuifDuif het volgende:
Een mooie indicator voor welke relaties nu echt zijn en welke niet.
Interessant probleem.
Aangezien het libido volgens jouw zeggen definitief *niet* hersteld zal gaan worden, ben ik erg nieuwsgierig naar waar je op zoek bent in dit topic. Niet dat ik dat afkeur of vind dat het topic onzinnig is, maar wat moet er gebeuren om je verlangen te stillen?
Gaat het om steun van mensen die kunnen vertellen hoe ze ermee omgingen als partner zijnde, of gaat het om het vergaren van reacties waarin mensen hun begrip voor een eventueel slippertje tonen zodat je een toekomstig schuldgevoel wat beter kan dragen? Of iets anders?
Feit is dat je een keuze gaat maken (of al hebt gemaakt).
Volgens mij stilt dat verlangen niet. Daarvoor is het te belangrijk voor je.
Dat verlangen is een onmiddellijk gevoel, vaak een prikkel, en volgens mij is het met de meeste prikkels waarvan je weet dat je ze niet gaat stillen zo dat je er ook heel makkelijk door geobsedeerd kunt raken. Terwijl de bevrediging van die prikkels je meestal doet beseffen dat er belangrijkere en duurzamere dingen zijn om je mee bezig te houden (voor een orgasme kan de drang naar seks bijvoorbeeld het belangrijkste in de wereld zijn, terwijl dat na het orgasme heel wat minder belangrijk is).
Als je die prikkels door iemand anders dan je partner laat bevredigen, zul je daarna weer verlangen naar datgene dat echt belangrijk voor je is, omdat er van die prikkel totaal geen sprake is (dat komt pas na een tijdje weer). Ik vraag me daarom af of het het echt waard is om het deze enorme betekenis te geven.
Overigens vind ik je partner niet zozeer egoïstisch, zoals eerder genoemd is. Ik denk dat, áls er van egoïsme gesproken moet worden, het dan meer aan jou toegedicht kan worden, omdat jij enerzijds die seksuele prikkel misschien (stiekem) bij iemand anders gaat bevredigen, en anderzijds toch je huidige relatie wilt aanhouden. Jij bent namelijk óók vrij om de relatie te verbreken en een leven vol bevrediging van je lusten tegemoet te treden.
Het zou in ieder geval erg moedig zijn om een definitieve keuze te maken en daar 100% voor te gaan, dan zo te blijven dwalen tussen realiteit en fantasie.
Aangezien het libido volgens jouw zeggen definitief *niet* hersteld zal gaan worden, ben ik erg nieuwsgierig naar waar je op zoek bent in dit topic. Niet dat ik dat afkeur of vind dat het topic onzinnig is, maar wat moet er gebeuren om je verlangen te stillen?
Gaat het om steun van mensen die kunnen vertellen hoe ze ermee omgingen als partner zijnde, of gaat het om het vergaren van reacties waarin mensen hun begrip voor een eventueel slippertje tonen zodat je een toekomstig schuldgevoel wat beter kan dragen? Of iets anders?
Feit is dat je een keuze gaat maken (of al hebt gemaakt).
Volgens mij stilt dat verlangen niet. Daarvoor is het te belangrijk voor je.
Dat verlangen is een onmiddellijk gevoel, vaak een prikkel, en volgens mij is het met de meeste prikkels waarvan je weet dat je ze niet gaat stillen zo dat je er ook heel makkelijk door geobsedeerd kunt raken. Terwijl de bevrediging van die prikkels je meestal doet beseffen dat er belangrijkere en duurzamere dingen zijn om je mee bezig te houden (voor een orgasme kan de drang naar seks bijvoorbeeld het belangrijkste in de wereld zijn, terwijl dat na het orgasme heel wat minder belangrijk is).
Als je die prikkels door iemand anders dan je partner laat bevredigen, zul je daarna weer verlangen naar datgene dat echt belangrijk voor je is, omdat er van die prikkel totaal geen sprake is (dat komt pas na een tijdje weer). Ik vraag me daarom af of het het echt waard is om het deze enorme betekenis te geven.
Overigens vind ik je partner niet zozeer egoïstisch, zoals eerder genoemd is. Ik denk dat, áls er van egoïsme gesproken moet worden, het dan meer aan jou toegedicht kan worden, omdat jij enerzijds die seksuele prikkel misschien (stiekem) bij iemand anders gaat bevredigen, en anderzijds toch je huidige relatie wilt aanhouden. Jij bent namelijk óók vrij om de relatie te verbreken en een leven vol bevrediging van je lusten tegemoet te treden.
Het zou in ieder geval erg moedig zijn om een definitieve keuze te maken en daar 100% voor te gaan, dan zo te blijven dwalen tussen realiteit en fantasie.
Dus voor een bejaarde Lupa is geen liefdesrelatie weggelegd?quote:Op zaterdag 21 januari 2006 22:04 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
... Ik zie seks als een behoorlijk essentieel onderdeel van een relatie en ik kan me voorstellen dat het gewoon niet meer zou gaan als dat wegvalt. Dan blijft er namelijk alleen vriendschap over en geen liefdesrelatie.
ik ken genoeg bejaarde stellen met een diepgewortelde liefde jegens elkaar
Voor mij is een liefdesrelatie zonder sex geen liefdesrelatie, als de sex in onze relatie weg zou vallen om wat voor reden dan ook weet ik ook niet of de relatie stand zal houden.quote:Op zaterdag 21 januari 2006 14:11 schreef FuifDuif het volgende:
[..]
Een mooie indicator voor welke relaties nu echt zijn en welke niet.
Dit is dus in jouw ogen geen echte relatie? Ik ben het hier dus uiteraard niet mee eens.
[ Bericht 0% gewijzigd door Tarado op 22-01-2006 03:16:22 ]
Als dit vaker voorkomt bij suikerpatienten (ik had er nog nooit van gehoord) steden ze bij de diabetesstichting geen aandacht daar aan?
Hebben jullie groepstherapie geprobeerd? Misschien kan je man dan met andere gewone mensen die iets soortgelijks hebben er over praten en valt er bij hem misschien wel een stukje bezwaar weg.
Verder vind ik je situatie moeilijk.
Echte vieze sex vind ik ook lekker, maar ik zou er zonder mee kunnen leven, maar dan moet er wel gezoend, gestreeld, gemasseerd, geknuffeld en geliefkoosd worden.
Dat brengt mij zelf meer op een hoogtepunt dan de pornosex.
Het moet vooral geen broer-zusrelatie worden, dat lijkt me verschrikkelijk.
Verder zou ik dan natuurlijk wat vibrators kopen en kijken of ik zo verder kan leven.
Hoe denk je trouwens over sex met vrouwen?
Dat kan je misschien ook erg lekker vinden en je man zou daar misschien minder problemen mee hebben..
Als ik omgekeerd ga denken, ik zou geen sex meer kunnen hebben en mijn vriend wel, mag hij van mij vreemdgaan, en hoef ik het niet te weten.
Hebben jullie groepstherapie geprobeerd? Misschien kan je man dan met andere gewone mensen die iets soortgelijks hebben er over praten en valt er bij hem misschien wel een stukje bezwaar weg.
Verder vind ik je situatie moeilijk.
Echte vieze sex vind ik ook lekker, maar ik zou er zonder mee kunnen leven, maar dan moet er wel gezoend, gestreeld, gemasseerd, geknuffeld en geliefkoosd worden.
Dat brengt mij zelf meer op een hoogtepunt dan de pornosex.
Het moet vooral geen broer-zusrelatie worden, dat lijkt me verschrikkelijk.
Verder zou ik dan natuurlijk wat vibrators kopen en kijken of ik zo verder kan leven.
Hoe denk je trouwens over sex met vrouwen?
Dat kan je misschien ook erg lekker vinden en je man zou daar misschien minder problemen mee hebben..
Als ik omgekeerd ga denken, ik zou geen sex meer kunnen hebben en mijn vriend wel, mag hij van mij vreemdgaan, en hoef ik het niet te weten.
Tarado tegen zijn kleinkinderen: "Opa en Oma gaan uit elkaar, want Opa kan niet meer steigeren en/of Oma kan niet meer soppen."quote:Op zondag 22 januari 2006 02:48 schreef Tarado het volgende:
Voor mij is een liefdesrelatie zonder sex geen liefdesrelatie, als de sex in onze relatie weg zou vallen door wat voor reden dan ook weet ik ook niet of de relatie stand zal houden.
of zal Tarado gaandeweg beseffen dat een sexloze liefdesrelatie ook kan standhouden?
Ik schreef; " ik weet niet of de relatie stand zal houden" en niet dat de relatie geen stand meer zal houden. Maar als wij inmiddels de bejaarde leeftijd hebben bereikt zal de behoefte aan sex wel dalen en is de kans dus groter dat de relatie stand houdt.quote:Op zondag 22 januari 2006 03:39 schreef Martel het volgende:
[..]
Tarado tegen zijn kleinkinderen: "Opa en Oma gaan uit elkaar, want Opa kan niet meer steigeren en/of Oma kan niet meer soppen."
of zal Tarado gaandeweg beseffen dat een sexloze liefdesrelatie ook kan standhouden?
Ik denk dat je dit moet zien naar leeftijd, iemand die in zijn hoogtepunt is qua seksualiteit, is het veel moeilijker om geen sex te hebben dan iemand, van, zeg maar 80 jaar.quote:Op zondag 22 januari 2006 01:08 schreef Martel het volgende:
[..]
Dus voor een bejaarde Lupa is geen liefdesrelatie weggelegd?
ik ken genoeg bejaarde stellen met een diepgewortelde liefde jegens elkaar
Ik denk dat bejaarden een heel ander gevoel krijgen qua intimiteit, en dat kan je dus nooit vergelijken met mensen van 20/30/40 jaar
Maar als 1 van de partners geen sex meer kan hebben, om wat voor reden dan ook, blijft het erg moeilijk om toe te staan dat de partner sex heeft buiten de deur. Hoe zeer je elkaar ook vertrouwd.
Ik zou niet weten hoe ik daarop zou reageren.
ik zou het dus heel erg vervelend vinden. het zou mij een gevoel geven dat ik niet genoeg ben. kijken of erbij zijn zou ik al helemaal niet willen.quote:Op zaterdag 21 januari 2006 20:33 schreef PHteV het volgende:
[..]
Vraagje: zie jij sex met een ander als vreemdgaan?
En hoe zit als je er zelf bij bent als ze sexueel verwent wordt door een andere man?
ik moet toegeven dat ik een relatie heb gehad na mijn ongeluk.. maar het was vooral; van mijn kant niet voldoende.. zij accepteerde de situatie totaal, maar ik merkte dat ik dat niet deed en het gevoel kreeg niet voldoende te zijn.. misschien kom ik de juiste nog wel tegen..quote:Op zaterdag 21 januari 2006 21:30 schreef Martel het volgende:
[..]
Er bestaan ongetwijfeld vrouwen die vergelijkbare interesses als jou hebben (dus ook geen sexbehoefte, maar weer wel ...). Als de individuele interesses voldoende matchen, dan is het aangaan van een relatie nog steeds te overwegen.
Op ieder potje past een dekseltje.
Alleerst jezelf tegenkomen (lees: accepteren), daarna kom je haar vast wel tegen.quote:Op zondag 22 januari 2006 10:24 schreef EdwinHeijmen het volgende:
.. zij accepteerde de situatie totaal, maar ik merkte dat ik dat niet deed en het gevoel kreeg niet voldoende te zijn.. misschien kom ik de juiste nog wel tegen..
Met mijn reacties op Lupa en Tarado heb ik opzettelijk een overdreven voorstelling van zaken gegeven. Louter om de 'jongelui' te doen beseffen dat een levensrelatie onherroepelijk verandert in de loop der tijd. In een beginnende levensrelatie overheerst de sex, gaandeweg degradeert de sex en uiteindelijk dooft de sex. Met wat geluk en creativiteit kunnen de veranderende sexdriften van de partners enigszins gesynchroniseerd worden. Maar dat is TS en haar levenspartner niet gegund.
Het is ongelukkig voor haar partner om reeds nu zijn sexdrift te moeten missen, maar het is onmenselijk voor TS om haar blakende sexdrift te moeten verloochenen. Echte levenspartners laten zich niet ontmoedigen door zo'n tegenvaller en gaan op zoek naar een andere invulling van hun partnerschap. De discussie op dit forum is onderdeel van haar zoektocht.
De grootste angst van haar levenspartner betreft niet de sexrelatie an sich maar betreft het risico dat hun levensrelatie geschaad wordt door haar sexrelatie. Daarom moeten heldere afspraken gemaakt worden om die angst zo veel mogelijk bespreekbaar te maken en daarmee te sussen. Afspraken in de trant van “één weekend per maand duik in onder”.
Discretie naar de levenspartner (bespaar hem de intieme details), discretie naar vrienden en kennissen (geroddeld wordt er toch, maar vage roddels zijn te negeren), discretie tijdens het telefoneren (de muren hebben oren), discretie alom.
De keuze van de sexpartner is cruciaal. Een sexpartner die in een vergelijkbare (maar gespiegelde) situatie verkeert, heeft de voorkeur. Als beide sexpartners uitspreken dat hun affaire geen afbreuk zal doen aan ieders levensrelatie, dan kan het nauwelijks ontsporen. De ervaring leert dat binnen een zuivere sexrelatie toch ook diepere gevoelens opborrelen, soms bij de één en soms bij de ander. Maar zolang het niet gelijktijdig gebeurt, is er één nuchter genoeg om de ander te corrigeren.
Het is ongelukkig voor haar partner om reeds nu zijn sexdrift te moeten missen, maar het is onmenselijk voor TS om haar blakende sexdrift te moeten verloochenen. Echte levenspartners laten zich niet ontmoedigen door zo'n tegenvaller en gaan op zoek naar een andere invulling van hun partnerschap. De discussie op dit forum is onderdeel van haar zoektocht.
TS verbaast zich over de recente opleving van haar sluimerende sexdrift. Mijn stellige inschatting … door de manifestatie van die potentiële sexpartner. TS doet voorkomen alsof hier een discussie met een open einde gevoerd wordt, maar de uitkomst is haar reeds bekend. Eigenlijk dient deze discussie ter rechtvaardiging van haar hormoongestuurde gang naar het andere bed. Of haar komende sexrelatie zal leiden tot een verbreking van haar huidige levensrelatie is wel een open vraag. Maar het antwoord op die vraag ligt in de toekomst besloten. Wel zijn enige adviezen te geven om die ongewenste wending te beteugelen.quote:Op woensdag 18 januari 2006 00:13 schreef Sidderella het volgende:
... en nu ineens (sinds een maand of twee) denk ik aan sex met anderen, in elk geval met een andere man. Waarom dan die ommekeer nu? ...
De grootste angst van haar levenspartner betreft niet de sexrelatie an sich maar betreft het risico dat hun levensrelatie geschaad wordt door haar sexrelatie. Daarom moeten heldere afspraken gemaakt worden om die angst zo veel mogelijk bespreekbaar te maken en daarmee te sussen. Afspraken in de trant van “één weekend per maand duik in onder”.
Discretie naar de levenspartner (bespaar hem de intieme details), discretie naar vrienden en kennissen (geroddeld wordt er toch, maar vage roddels zijn te negeren), discretie tijdens het telefoneren (de muren hebben oren), discretie alom.
De keuze van de sexpartner is cruciaal. Een sexpartner die in een vergelijkbare (maar gespiegelde) situatie verkeert, heeft de voorkeur. Als beide sexpartners uitspreken dat hun affaire geen afbreuk zal doen aan ieders levensrelatie, dan kan het nauwelijks ontsporen. De ervaring leert dat binnen een zuivere sexrelatie toch ook diepere gevoelens opborrelen, soms bij de één en soms bij de ander. Maar zolang het niet gelijktijdig gebeurt, is er één nuchter genoeg om de ander te corrigeren.
Ben erg onder de indruk hier hoe je dat onder woorden brengt...quote:Op zaterdag 21 januari 2006 12:22 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
Mocht ik ooit niet meer in staat zijn om seks te hebben ( ) dan hoop ik dat ik in staat zou zijn om mijn eventuele partner wél seks te gunnen. ....
Als ik de TS een tip mag geven, zou ik, mocht je besluiten het te doen, eerder anonieme, alléén op de sex gebaseerde sex te hebben, dan dat je de persoon eerst beter probeert te leren kennen. In het laatste geval zou je een emotionele band opbouwen met de 3e persoon en ik denk dat dat erg slecht voor je relatie is.
[ Bericht 1% gewijzigd door Bas028 op 22-01-2006 14:06:10 ]
En bejaarden hebben per definitie geen seks?quote:Op zondag 22 januari 2006 01:08 schreef Martel het volgende:
[..]
Dus voor een bejaarde Lupa is geen liefdesrelatie weggelegd?
ik ken genoeg bejaarde stellen met een diepgewortelde liefde jegens elkaar
Veel bejaarden wippen er anders nog lustig op los hoor....quote:Op zondag 22 januari 2006 01:08 schreef Martel het volgende:
[..]
Dus voor een bejaarde Lupa is geen liefdesrelatie weggelegd?
ik ken genoeg bejaarde stellen met een diepgewortelde liefde jegens elkaar
Zeker tegenwoordig met uitvindingen als erectiepillen enzo, maar daarvoor hadden ze ook seks, soms wat alternatief, maar toch wel seks hoor, het is echt een fabel dat bejaarden geen seks meer hebben en/of willen....
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Het is geen vreemdgaan als er een afspraak over bestaat. Als ik een vriendin zou hebben die zo ziek is dat ze niet meer met me kan neuken ga ik het zeker wel missen op den duur. Wat dan? Misschien dat er iets af te spreken valt en dat het bij haar puur platonisch blijft, mits ze met de mogelijke jaloezie kan leven. Erg lastig dit.
nee ik vind dat niet kunnen. Zou dat zelf niet eens willen denk ik, weet ook niet of ik dat wel in kan schatten aangezien ik niet in zo'n situatie zit gelukkig.
Voel jij je er zelf goed bij omdat te doen? ik zou het eerst even met je partner overleggen en er heel goed over praten. Het lijkt me logisch dat hij dan best jaloers wordt, aangezien hij dat allemaal niet meer kan.
Voel jij je er zelf goed bij omdat te doen? ik zou het eerst even met je partner overleggen en er heel goed over praten. Het lijkt me logisch dat hij dan best jaloers wordt, aangezien hij dat allemaal niet meer kan.
Wat bijzonder dat Sidderella al 2 pagina's zelf niet heeft gereageerd op haar eigen topic ;-)
Blijkbaar koppelen de meeste mensen sex toch aan liefde. Als je dat los van elkaar kunt zien, wordt de keuze al veel gemakkelijker.
Je relatie is toch meer dan sex alleen? Sex is (misschien) een van de facetten die je aantrekkelijk vindt/vond in je partner, maar er zijn toch zeker veel meer andere redenen waarom je bij hem/haar bent/blijft?
Het hebben van sex met een ander is, mijns inziens, een kwestie van gunnen. Ik vind het wel okay als mijn partner geniet met/bij een ander - alleen maar heerlijk voor hem.
Ik weet dat hij bij mij thuiskomt en ervoor heeft gekozen zijn leven met mij te delen, samen een kind te krijgen en samen oud te worden.
Sex is een voorbijgaand heerlijk tijdverdrijf, maar je gevoelens en gedachten met iemand delen is iets heel anders.
Respect voor de ander houdt in dat als je in jouw gevoel vreemd gaat, Sidderella, dat je dit inderdaad voor je partner verzwijgt en uiterst discreet bent. Een geheim is alleen maar een geheim als het tussen jouw en je sexpartner blijft.
Ben je in staat om dit te verzwijgen voor je partner? Je weet dat je hem er verdriet mee doet, dus waarom zou je dit tegen hem zeggen? Die eerlijkheid leidt tot niets alleen maar verdriet en gekwetstheid. In mijn ogen niet heel respectvol.
Ik wens je sterkte en heel veel wijsheid!
Blijkbaar koppelen de meeste mensen sex toch aan liefde. Als je dat los van elkaar kunt zien, wordt de keuze al veel gemakkelijker.
Je relatie is toch meer dan sex alleen? Sex is (misschien) een van de facetten die je aantrekkelijk vindt/vond in je partner, maar er zijn toch zeker veel meer andere redenen waarom je bij hem/haar bent/blijft?
Het hebben van sex met een ander is, mijns inziens, een kwestie van gunnen. Ik vind het wel okay als mijn partner geniet met/bij een ander - alleen maar heerlijk voor hem.
Ik weet dat hij bij mij thuiskomt en ervoor heeft gekozen zijn leven met mij te delen, samen een kind te krijgen en samen oud te worden.
Sex is een voorbijgaand heerlijk tijdverdrijf, maar je gevoelens en gedachten met iemand delen is iets heel anders.
Respect voor de ander houdt in dat als je in jouw gevoel vreemd gaat, Sidderella, dat je dit inderdaad voor je partner verzwijgt en uiterst discreet bent. Een geheim is alleen maar een geheim als het tussen jouw en je sexpartner blijft.
Ben je in staat om dit te verzwijgen voor je partner? Je weet dat je hem er verdriet mee doet, dus waarom zou je dit tegen hem zeggen? Die eerlijkheid leidt tot niets alleen maar verdriet en gekwetstheid. In mijn ogen niet heel respectvol.
Ik wens je sterkte en heel veel wijsheid!
What the bleep do we know?
Tuurlijk, maar als de seks helemaal en voor altijd weg zou vallen vind ik het meer een vriendschapquote:Op woensdag 25 januari 2006 17:53 schreef Scruples het volgende:
Je relatie is toch meer dan sex alleen?
Ik en mijn vriendin zitten ongeveer in hetzelfde schuitje maar dan omgekeerd. Wegens misbruik in haar verleden is mijn vriendin momenteel nog niet toe aan neuken. Wel aan beperkte andere vormen van intimiteit, maar die zijn voor mij mede dankzij een vrij hoog libido niet afdoende. Om die reden hebben we afgesproken dat ik wanneer nodig mijn heil buiten de deur mag zoeken (mits bij de betaalde vorm), zolang ze er verder niets over hoeft te horen.
Geen ideale situatie, maar wel acceptabel voor ons 2en tot mijn vriendin tot 'meer' in staat is .
Geen ideale situatie, maar wel acceptabel voor ons 2en tot mijn vriendin tot 'meer' in staat is .
Whistler: I want peace on earth and good will toward man.
Abbott: We are the United States Government. We don't do that sort of thing.
Abbott: We are the United States Government. We don't do that sort of thing.
hoelang ben je al samen met je vriendin, blind_guardian ??? ik zou geen partner willen die geen sex met me wil omwille van vroegere mishandeling of wat dan ook...
Hij vertrouwt me, of hij kan gaan. Een relatie zonder vertrouwen en intimiteit lijkt me geen volwaardige relatie. Als het een prille relatie is, kan ik me er nog iets bij voorstellen. Anders vind ik dat ze van je goedheid profiteert .
Mishandeling lijkt me in ieder geval geen argument dat je jaren kan laten aanslepen . Dan zou ik me ernstige vragen beginnen stellen bij de liefde van mijn partner en zijn fysieke aantrekkingskracht ten opzichte van mij.
maar ja, dit is een andere discussie.
Hij vertrouwt me, of hij kan gaan. Een relatie zonder vertrouwen en intimiteit lijkt me geen volwaardige relatie. Als het een prille relatie is, kan ik me er nog iets bij voorstellen. Anders vind ik dat ze van je goedheid profiteert .
Mishandeling lijkt me in ieder geval geen argument dat je jaren kan laten aanslepen . Dan zou ik me ernstige vragen beginnen stellen bij de liefde van mijn partner en zijn fysieke aantrekkingskracht ten opzichte van mij.
maar ja, dit is een andere discussie.
Precies mijn gedachtes! Heeft ze al een vertekend beeld van seks, ga je haar beeld nog krommer maken!quote:Op woensdag 25 januari 2006 21:44 schreef maaike78 het volgende:
hoelang ben je al samen met je vriendin, blind_guardian ??? ik zou geen partner willen die geen sex met me wil omwille van vroegere mishandeling of wat dan ook...
Hij vertrouwt me, of hij kan gaan. Een relatie zonder vertrouwen en intimiteit lijkt me geen volwaardige relatie. Als het een prille relatie is, kan ik me er nog iets bij voorstellen. Anders vind ik dat ze van je goedheid profiteert .
Mishandeling lijkt me in ieder geval geen argument dat je jaren kan laten aanslepen . Dan zou ik me ernstige vragen beginnen stellen bij de liefde van mijn partner en zijn fysieke aantrekkingskracht ten opzichte van mij.
maar ja, dit is een andere discussie.
My kingdom for a kiss upon his shoulder...
Bijna 4 jaar inmiddels.quote:Op woensdag 25 januari 2006 21:44 schreef maaike78 het volgende:
hoelang ben je al samen met je vriendin, blind_guardian ???
Da's jouw keuze. Mijn keuze is om bij mijn vriendin te blijven en haar zo goed en kwaad als ik kan helpen met het over haar verleden heengroeien.quote:ik zou geen partner willen die geen sex met me wil omwille van vroegere mishandeling of wat dan ook...
Zij vertrouwt mij ook. Alleen ze kan het psychisch nog niet aan om all the way te gaan. Voor de rest is onze relatie prima. Ze profiteer mijnsinziens ook niet alleen maar van mijn 'goedheid' hoor. Ik heb op mijn beurt ook weer zo mijn priveprobleempjes waar zij me dan weer in steunt.quote:Hij vertrouwt me, of hij kan gaan. Een relatie zonder vertrouwen en intimiteit lijkt me geen volwaardige relatie. Als het een prille relatie is, kan ik me er nog iets bij voorstellen. Anders vind ik dat ze van je goedheid profiteert .
Opnieuw: prima, da's jouw mening. Mag ik je een voorstel doen? Laat je eens een jaartje of 3 stelselmatig verkrachten. Kijken of je dan ook nog steeds even makkelijk met mannen omgaat, ook jaren later. Mijn vriendin is van haar 9e tot 13e verkracht door een "vriend" van haar, reken maar dat dat 10 jaar later nog steeds opspeelt hoor.quote:Mishandeling lijkt me in ieder geval geen argument dat je jaren kan laten aanslepen . Dan zou ik me ernstige vragen beginnen stellen bij de liefde van mijn partner en zijn fysieke aantrekkingskracht ten opzichte van mij.
Klopt. Dit topic ging niet over misbruik, maar over het al dan niet toegestaan zijn van vreemdgaan in een relatie wanneer 1 van de 2 partners geen volwaardige sex kan bieden.quote:maar ja, dit is een andere discussie.
Ik heb gemeld dat ik en mijn vriendin dat aankunnen, en dat onze relatie het verder prima uithoudt. Het is dan ook niet mijn bedoeling nog verder over mijn relatie door te babbelen. Daar zijn andere topics voor
Whistler: I want peace on earth and good will toward man.
Abbott: We are the United States Government. We don't do that sort of thing.
Abbott: We are the United States Government. We don't do that sort of thing.
Is er verschil tussen liegen en verzwijgen?
Die nietsontziende hang naar eerlijkheid is voor mij net zo discutabel als verzwijgen.
Ik vind het verzwijgen dan dingen die gebeurd zijn,
- die niets opbouwen bij het zogenaamde "bekennen",
- die alleen maar voor een hoop onrust en onzekerheid teweeg brengen bij je partner
(waar je zegt van te houden)
- die alleen maar verdriet doen
- waar niets meer aan te doen is
te prefereren boven die zogenaamde zaligmakende eerlijkheid!!
Want waar is het respect voor de gevoelens van je partner dan?
Het is je eigen verantwoordelijkheid om te gaan met datgene wat er in je leven gebeurd is. Ik vind niet dat je je partner daarmee lastig moet vallen.
Ik denk dat veel mensen helemaal niet eerlijk durven te zijn over wat ze werkelijk willen en wensen.
De wens voor een monogame relatie wordt, mijns inziens, vaker bepaald door het feit dat je niet wilt dat je partner vreemd gaat dan dat je dat zelf niet zou willen!
Die nietsontziende hang naar eerlijkheid is voor mij net zo discutabel als verzwijgen.
Ik vind het verzwijgen dan dingen die gebeurd zijn,
- die niets opbouwen bij het zogenaamde "bekennen",
- die alleen maar voor een hoop onrust en onzekerheid teweeg brengen bij je partner
(waar je zegt van te houden)
- die alleen maar verdriet doen
- waar niets meer aan te doen is
te prefereren boven die zogenaamde zaligmakende eerlijkheid!!
Want waar is het respect voor de gevoelens van je partner dan?
Het is je eigen verantwoordelijkheid om te gaan met datgene wat er in je leven gebeurd is. Ik vind niet dat je je partner daarmee lastig moet vallen.
Ik denk dat veel mensen helemaal niet eerlijk durven te zijn over wat ze werkelijk willen en wensen.
De wens voor een monogame relatie wordt, mijns inziens, vaker bepaald door het feit dat je niet wilt dat je partner vreemd gaat dan dat je dat zelf niet zou willen!
What the bleep do we know?
Dat respect vindt je in het feit dat je de ander geen leugens opspeld waardoor deze een keuze maakt op leugens ipv waarheid.quote:Op donderdag 26 januari 2006 14:47 schreef Scruples het volgende:
Is er verschil tussen liegen en verzwijgen?
Die nietsontziende hang naar eerlijkheid is voor mij net zo discutabel als verzwijgen.
Ik vind het verzwijgen dan dingen die gebeurd zijn,
- die niets opbouwen bij het zogenaamde "bekennen",
- die alleen maar voor een hoop onrust en onzekerheid teweeg brengen bij je partner
(waar je zegt van te houden)
- die alleen maar verdriet doen
- waar niets meer aan te doen is
te prefereren boven die zogenaamde zaligmakende eerlijkheid!!
Want waar is het respect voor de gevoelens van je partner dan?
Het is je eigen verantwoordelijkheid om te gaan met datgene wat er in je leven gebeurd is. Ik vind niet dat je je partner daarmee lastig moet vallen.
Ik denk dat veel mensen helemaal niet eerlijk durven te zijn over wat ze werkelijk willen en wensen.
De wens voor een monogame relatie wordt, mijns inziens, vaker bepaald door het feit dat je niet wilt dat je partner vreemd gaat dan dat je dat zelf niet zou willen!
Het is je eigen verantwoordelijkheid niets te doen waarvan je weet dat het zo'n auw doet bij je partner, het is je eigen verantwoordelijkheid om als dat velangen toch zo groot is de partner een keuze te laten maken en nee die keuze is niet leuk, maar wel eerlijk.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
4 jaarquote:Op donderdag 26 januari 2006 09:19 schreef Blind_Guardian het volgende:
Bijna 4 jaar inmiddels.
Opnieuw: prima, da's jouw mening. Mag ik je een voorstel doen? Laat je eens een jaartje of 3 stelselmatig verkrachten. Kijken of je dan ook nog steeds even makkelijk met mannen omgaat, ook jaren later. Mijn vriendin is van haar 9e tot 13e verkracht door een "vriend" van haar, reken maar dat dat 10 jaar later nog steeds opspeelt hoor.
en ok, de feiten zijn verschrikkelijk, en "het speelt na tien jaar nog op", dat zou ik moeten begrijpen, wel, dan zullen ze ook nog wel opspelen na 11,12,15. of 25,30 jaar, of niet ?
Als jij het gedrag van je vriendin normaal vindt en kan goedkeuren, goed hoor Succes ermee . Mijn partner moet na meer dan 10 jaar na de feiten en na vier jaar relatie écht niet met dergelijk verhaal afkomen.
en, om ontopic te antwoorden, ik vind het totaal ongeoorloofd om met een ander te sexen als ik een relatie heb, al is mijn partner er niet toe in staat, en krijg ik de toestemming.
Ik laat even in het midden over wie dit gaat, maar ik heb veel respect voor 2 mensen die ik ken. Man en vrouw, na 10 jaar getrouwd te zijn werd vrouw depressief en heeft bijna 2 jaar geen zin in sex gehad. De vrouw bood de man zelfs aan vreemd te gaan of bijv naar de hoeren te gaan. De man weigerde, hield van de vrouw en hielp haar door de periode. Nu 20 jaar getrouwd, zijn ze gelukkiger dan ooit zonder dat man vreemd is gegaan.
Liefde is mooi... maar dat schijnt (bijna) niemand meer te kennen tegenwoordig.
"Al 2 maanden geen sex gehad? Jezus dat overleef ik niet hoor!"
Liefde is mooi... maar dat schijnt (bijna) niemand meer te kennen tegenwoordig.
"Al 2 maanden geen sex gehad? Jezus dat overleef ik niet hoor!"
Wie schopt ze allemaal in elkaarrrrr... Huntelaaarrrrr Huntelaahahaaaaarrrrr!!
Dan heb jij blijkbaar een vrij lage sexdrive. Ik heb gewoon meer behoefte aan seks dan mijn vriendin, en los dat op door het af en toe bij een hoer te doen. Zij is bereid dat te accepteren zolang ze er verder niks over hoeft te horen.quote:Op donderdag 26 januari 2006 23:07 schreef maaike78 het volgende:
4 jaar
en ok, de feiten zijn verschrikkelijk, en "het speelt na tien jaar nog op", dat zou ik moeten begrijpen, wel, dan zullen ze ook nog wel opspelen na 11,12,15. of 25,30 jaar, of niet ?
Als jij het gedrag van je vriendin normaal vindt en kan goedkeuren, goed hoor Succes ermee . Mijn partner moet na meer dan 10 jaar na de feiten en na vier jaar relatie écht niet met dergelijk verhaal afkomen.
Of mijn vriendin haar hele leven frigide blijft moet ik nog zien, want ze volgt al een tijdje therapie ervoor. Ze heeft het 8 van de afgelopen 10 jaar geprobeerd weg te stoppen, maar dat werkt op de lange termijn gewoon niet. Het is trouwens jammer dat je elke vorm van respect mist voor iemand die het zo oplost, terwijl je blijkbaar nooit zelf in zo'n situatie hebt gezeten. Of ren je liever na een paar jaar weg omdat je partner "geen relatie waard is"?
Bij iemand weggaan omdat hij je alleen dat stukje intimiteit niet kan bieden vind ik eigenlijk nog zwakker dan het (tijdelijk) bij de betaalde liefde te zoeken
Whistler: I want peace on earth and good will toward man.
Abbott: We are the United States Government. We don't do that sort of thing.
Abbott: We are the United States Government. We don't do that sort of thing.
Dat soort dingen moet je in overeenstemming met je partner afspreken. Volgens mij komt dan de 'zieke' vaak wel met het voorstel dat de ander wat buiten de deur mag shoppen voor de sex.
Ik vindt je erg bot om eerlijk te zijn, leuk voor je dat jij je er niets bij voor kan stellen, maar er zijn mensen die dit soort dingen meegemaakt hebben die flashback's en alles krijgen als ze proberen echt seks te hebben met hun partner waar ze zielsveel van houden.quote:Op donderdag 26 januari 2006 23:07 schreef maaike78 het volgende:
[..]
4 jaar
en ok, de feiten zijn verschrikkelijk, en "het speelt na tien jaar nog op", dat zou ik moeten begrijpen, wel, dan zullen ze ook nog wel opspelen na 11,12,15. of 25,30 jaar, of niet ?
Als jij het gedrag van je vriendin normaal vindt en kan goedkeuren, goed hoor Succes ermee . Mijn partner moet na meer dan 10 jaar na de feiten en na vier jaar relatie écht niet met dergelijk verhaal afkomen.
en, om ontopic te antwoorden, ik vind het totaal ongeoorloofd om met een ander te sexen als ik een relatie heb, al is mijn partner er niet toe in staat, en krijg ik de toestemming.
Je mag dat niet zomaar even bagataliseren...
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
akkoord, maar bij iemand die het niet wil bieden, ben ik wegquote:Op vrijdag 27 januari 2006 09:31 schreef Blind_Guardian het volgende:
Bij iemand weggaan omdat hij je alleen dat stukje intimiteit niet kan bieden vind ik eigenlijk nog zwakker dan het (tijdelijk) bij de betaalde liefde te zoeken
Ik heb medelijden met je.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 12:27 schreef maaike78 het volgende:
[..]
akkoord, maar bij iemand die het niet wil bieden, ben ik weg
Ik zal er ook niet snel voor kiezen en ik weet niet of ik er mee zou kunnen leven. Ik heb simpelweg nog nooit in die situatie gezeten. Een moralistisch oordeel zoals hier gegeven wordt, dat je dat toch niet doet dan enzo, kan ik niet geven.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 12:27 schreef maaike78 het volgende:
[..]
akkoord, maar bij iemand die het niet wil bieden, ben ik weg
Als je vriendin in een rolstoel zit en je kan dat stukje intimiteit niet meer delen, dan mis je toch wat uiting van je gevoel. Zo zie ik dat. Daarmee wil ik niet zeggen dat het schaden van het vertrouwen geoorloofd is, maar zo zwart-wit als sommigen hier het menen te stellen is het echter ook niet.
Just my two cents.
Dank je voor de toelichting, Eroquote:Op vrijdag 27 januari 2006 11:57 schreef erodome het volgende:
[..]
Ik vindt je erg bot om eerlijk te zijn, leuk voor je dat jij je er niets bij voor kan stellen, maar er zijn mensen die dit soort dingen meegemaakt hebben die flashback's en alles krijgen als ze proberen echt seks te hebben met hun partner waar ze zielsveel van houden.
Je mag dat niet zomaar even bagataliseren...
Het is inderdaad geen onwil, maar flashbacks die mijn vriendin ervan weerhouden. Maar langzaamaan boeken we vooruitgang, dus wie weet ooit... .
En ondertussen hebben we er beide geen problemen mee dat ik (een deel van) mijn heil ergens anders zoek.
Whistler: I want peace on earth and good will toward man.
Abbott: We are the United States Government. We don't do that sort of thing.
Abbott: We are the United States Government. We don't do that sort of thing.
Als je er afspraken over kunt maken, dan is er geen sprake van het schaden van vertrouwen...quote:Op vrijdag 27 januari 2006 13:20 schreef Tranceptor het volgende:
Daarmee wil ik niet zeggen dat het schaden van het vertrouwen geoorloofd is
Ja mee eens, maar in een situatie waarin zij dat niet zou willen, weet ik niet wat ik zou doen. Ik zit niet in die situatie en het ligt er ook aan wat voor band je met haar hebt en hoe lang. Als een meisje na een paar maandjes verkering in een rolstoel komt te zitten en niet wil dat ik buiten de deur neuk (om het zo grof te zeggen) dan kan ik daar minder mee leven, dan na 10 jaar huwelijk bij wijze van.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 14:58 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
Als je er afspraken over kunt maken, dan is er geen sprake van het schaden van vertrouwen...
Ik zou in ieder geval, heel eerlijk, nu NOOIT iets beginnen met een meisje in rolstoel. Dat heeft gewoon geen potentie. Ik wil nog zoveel doen waarin een rolstoel zo'n beperking is. Een lange strandwandeling met zn tweeen dollend in de zee rollen, vergeet het maar...
Stiekem zou ik zoiets sowieso nooit doen. Als ik die drang echt heel sterk voelde, zou ik nog eerder de relatie beëindigen denk ik.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 15:01 schreef Tranceptor het volgende:
Ja mee eens, maar in een situatie waarin zij dat niet zou willen, weet ik niet wat ik zou doen. Ik zit niet in die situatie en het ligt er ook aan wat voor band je met haar hebt en hoe lang. Als een meisje na een paar maandjes verkering in een rolstoel komt te zitten en niet wil dat ik buiten de deur neuk (om het zo grof te zeggen) dan kan ik daar minder mee leven, dan na 10 jaar huwelijk bij wijze van.
Neemt hij dan ook niet de moeite om jou te verwennen?Bedoel er zijn toch genoeg middelen op de markt?quote:Op dinsdag 17 januari 2006 22:10 schreef Sidderella het volgende:
Thanks voor de snelle reacties!
Als afspraken niet mogelijk zijn, we hebben wel geprobeerd dit bespreekbaar te maken, wat dan? Mijn partner snapt dat ik op dit gebied nog verlangens heb maar kan niet tegen het idee dat ik sex met een ander heb. Wel zegt hij soms terloops "wat niet weer wat niet deert" zoals iemand al opmerkte. Vinden jullie dan dat ik mijn verlangens moet onderdrukken/negeren? En is dit op de langere termijn wel mogelijk? Dit speelt nu al ruim drie jaar.
Ik kan me daar niets bij voorstellen. Geen lust, oké, maar verwachten dat je vriendin dan ook geen sex heeft, vind ik belachelijk.
Ik ben er trouwens niet voor om het buiten de deur te zoeken, en al helemaal niet wanneer de partner dit niet leuk vindt.
Maar hij mag er best wel een beetje moeite voor doen, om je te laten merken dat hij wel van je houdt.Of ligt hij alleen de hele dag op bed?
I Ask for so Little. Just Fear Me, Love Me, Do as I Say, and I Will Be Your Slave.
User van NWS zei: Maak van internet een schoner riool! YES WE CAN!
User van NWS zei: Maak van internet een schoner riool! YES WE CAN!
in hoeverre kan hij niks meer voor je betekenen? geen tong,... vingers/handen (lees dildo)... whatever makes you horny?quote:Op dinsdag 17 januari 2006 22:10 schreef Sidderella het volgende:
Thanks voor de snelle reacties!
Als afspraken niet mogelijk zijn, we hebben wel geprobeerd dit bespreekbaar te maken, wat dan? Mijn partner snapt dat ik op dit gebied nog verlangens heb maar kan niet tegen het idee dat ik sex met een ander heb. Wel zegt hij soms terloops "wat niet weer wat niet deert" zoals iemand al opmerkte. Vinden jullie dan dat ik mijn verlangens moet onderdrukken/negeren? En is dit op de langere termijn wel mogelijk? Dit speelt nu al ruim drie jaar.
kan me niks voorstellen bij impotent,.. echt niks... eerder dat het tussen de oortjes zit ofzo
─_(º.0)_/─
Op bovenstaande vragen heb ik al een paar keer antwoord gegeven. Ik snap dat men geen zin heeft het hele topic door te lezen, maar het is voor mij ook niet leuk telkens dezelfde antwoorden te geven. We hebben dus nog steeds intimiteit maar het wordt wel minder, dit komt vooral van mijn kant omdat ik het moeilijk vind er alleen, sexueel, voldoening uit te halen. En speeltjes gebruiken we ook, maar ook veel minder dan eerst. Waarschijnlijk zit het gevoel ook alleen bij mij hoor. Ik wil hem niet zo vaak meer "belasten" met mijn wensen. Het komt ook altijd van mijn kant, wat wel logisch is natuurlijk, maar dat maakt het wel steeds moeilijker.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Ik denk dat dat niet helemaal is wat er bedoeld wordt... De vraag is wat de oorzaak is van het feit dat hij jou niet meer kan geven wat je wil. Is er sprake van onwil, of heeft hij bv. een ongeluk gehad o.i.d.?quote:Op vrijdag 27 januari 2006 21:26 schreef Sidderella het volgende:
Op bovenstaande vragen heb ik al een paar keer antwoord gegeven. Ik snap dat men geen zin heeft het hele topic door te lezen, maar het is voor mij ook niet leuk telkens dezelfde antwoorden te geven. We hebben dus nog steeds intimiteit maar het wordt wel minder, dit komt vooral van mijn kant omdat ik het moeilijk vind er alleen, sexueel, voldoening uit te halen. En speeltjes gebruiken we ook, maar ook veel minder dan eerst. Waarschijnlijk zit het gevoel ook alleen bij mij hoor. Ik wil hem niet zo vaak meer "belasten" met mijn wensen. Het komt ook altijd van mijn kant, wat wel logisch is natuurlijk, maar dat maakt het wel steeds moeilijker.
Fysiek ik mijn partner gezond, hij heeft geen lichamelijke beperkingen als je dat bedoelt. Zijn libido is afgenomen door jarenlange medicatie en een ernstige vorm van suikerziekte. Fysiek kan hij me dus nog wel bevredigen door beffen, vingeren....nou ja, alles behalve "het". Maar ik vind het steeds moeilijker om aan te geven dat ik "zin" heb.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Het is eerder andersom zoals ik het begrijp, hij wil wel geven, maar zij heeft moeite met dat aannemen omdat het echt alleen geven is, niet iets is wat uit hem voortkomt omdat hij verlangt naar die manier van samenzijn, dat dat is wat ze mist, die spanning die hangt tussen beiden, dat verlangen wat zinderd tussen beiden...
Kan ik me wat bij voorstellen, maar aan de andere kant, je hebt een man waarvan je zielsveel houdt, waarvan je weet dat het het innig pijn zou doen als je het met een ander deelt, deze man is wel bereid jou dingen te geven, je bent niet totaal seksloos, hij doet zijn uiterste best om jouw bevrediging toch te verzorgen.
Dat spreekt van heel veel liefde en ook van begrip hebben voor...
Het is niet zo dat de ts veroordeeld is tot een totaal seksloos bestaan, het is meer dat ze die spanning van dat gedeelde verlangen mist, zeker nu er een persoon is die zij aantrekkelijk vindt op die manier en die haar aantrekkelijk vindt op die manier, die spaning is nu ineens weer een feit, waar dat eerst niet zo was, waardoor het ontbreken van die sexuele spanning in de relatie zich des te harder zich laat blijken...
In dit geval zeg ik waarom zou je vreemdgaan, je hebt in princiepe alles wat je hartje begeert, een man die je liefheeft, een man die er zat moeite voor wil doen jou te geven wat je nodig hebt, ondanks dat hij daar zelf niet zoveel aan heeft behalve dan het genot jou te zien genieten....
Wat denk je te vinden bij die ander, wat zo onmisbaar is dat je er alles voor op het spel wil zetten?
Is het misschien niet zo dat je moet leren te leven met wat je hebt, aangezien je niet niets hebt, het is niet zo dat je partner je niets kan/wil geven op dat gebied....
Is het misschien niet zo dat je die aantrekkingskracht net zo goed gevoeld had als je partner je dat wel kon geven, dit omdat dit verlangen pas bovenkwam bij dit persoon die wel wil...
Dat dit minder te maken heeft met de impotentie van je partner en meer met gewoon de klik tussen jou en dat nieuwe persoon, de sexuele spanning die daartussen hangt, die klik?
Kan ik me wat bij voorstellen, maar aan de andere kant, je hebt een man waarvan je zielsveel houdt, waarvan je weet dat het het innig pijn zou doen als je het met een ander deelt, deze man is wel bereid jou dingen te geven, je bent niet totaal seksloos, hij doet zijn uiterste best om jouw bevrediging toch te verzorgen.
Dat spreekt van heel veel liefde en ook van begrip hebben voor...
Het is niet zo dat de ts veroordeeld is tot een totaal seksloos bestaan, het is meer dat ze die spanning van dat gedeelde verlangen mist, zeker nu er een persoon is die zij aantrekkelijk vindt op die manier en die haar aantrekkelijk vindt op die manier, die spaning is nu ineens weer een feit, waar dat eerst niet zo was, waardoor het ontbreken van die sexuele spanning in de relatie zich des te harder zich laat blijken...
In dit geval zeg ik waarom zou je vreemdgaan, je hebt in princiepe alles wat je hartje begeert, een man die je liefheeft, een man die er zat moeite voor wil doen jou te geven wat je nodig hebt, ondanks dat hij daar zelf niet zoveel aan heeft behalve dan het genot jou te zien genieten....
Wat denk je te vinden bij die ander, wat zo onmisbaar is dat je er alles voor op het spel wil zetten?
Is het misschien niet zo dat je moet leren te leven met wat je hebt, aangezien je niet niets hebt, het is niet zo dat je partner je niets kan/wil geven op dat gebied....
Is het misschien niet zo dat je die aantrekkingskracht net zo goed gevoeld had als je partner je dat wel kon geven, dit omdat dit verlangen pas bovenkwam bij dit persoon die wel wil...
Dat dit minder te maken heeft met de impotentie van je partner en meer met gewoon de klik tussen jou en dat nieuwe persoon, de sexuele spanning die daartussen hangt, die klik?
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Dat lijkt me erg moeilijk idd...quote:Op vrijdag 27 januari 2006 22:12 schreef Sidderella het volgende:
Fysiek ik mijn partner gezond, hij heeft geen lichamelijke beperkingen als je dat bedoelt. Zijn libido is afgenomen door jarenlange medicatie en een ernstige vorm van suikerziekte. Fysiek kan hij me dus nog wel bevredigen door beffen, vingeren....nou ja, alles behalve "het". Maar ik vind het steeds moeilijker om aan te geven dat ik "zin" heb.
Mijn wens (lustgevoel) om sex te hebben met een andere man die me inderdaad het gevoel kan geven dat ik nog begerenswaardig ben, speelt al voor het contact dat ik met deze man heb (via mail en msn). Wel ben ik op het internet op zoek gegaan naar vrouwen die in hetzelfde "schuitje" zitten. Maar helaas niemand gevonden, kwam op die manier dus wel in contact met deze man die zelf jarenlang een relatie heeft gehad met een vrouw wiens libido naar het nulpunt was gezakt. Door mijn zoektocht kwam ik wel sites tegen die mijn lustgevoelens aanwakkerden. En tuurlijk zal het virtuele contact dat ik met deze man heb mijn fantasie prikkelen. Heb momenteel wel even een contactstop ingelast, gewoon omdat ik dat zelf wilde.
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Maar ben je niet bang dat je een fantasiebeeld hebt geschapen over hoe het zou zijn weer seks te hebben met iemand die dat verlangen deelt, die net zo graag de liefde wil bedrijven met jou als jij met hem?
Maak je er in je hoofd niet teveel van, teveel verwachtingen, wat alleen maar tot teleurstelling zal leiden?
Pfff fuck, druk op het invoerknopje, mijn coordinatie is niet heel best nu geloof ik
Maar realiseer je je wel dat het nooit je partner zou zijn met wie je zoveel meer deelt als alleen dat gedeelde verlangen?
Dat je misschien verlangt naar dat totaalbeeld wat je nooit bij een ander zal vinden zomaar?
Maak je er in je hoofd niet teveel van, teveel verwachtingen, wat alleen maar tot teleurstelling zal leiden?
Pfff fuck, druk op het invoerknopje, mijn coordinatie is niet heel best nu geloof ik
Maar realiseer je je wel dat het nooit je partner zou zijn met wie je zoveel meer deelt als alleen dat gedeelde verlangen?
Dat je misschien verlangt naar dat totaalbeeld wat je nooit bij een ander zal vinden zomaar?
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Misschien verlang ik inderdaad weer naar dat totaalbeeld, ik heb het soms ook verdomd moeilijk met het gegeven dat dit voor altijd is, dat dit nooit meer veranderd. Ik moet wel eerlijk zeggen dat wanneer ik met met die andere man liet gaat op msn ik zuiver lust voelde, geen liefde of genegenheid. En dat is best wel gek moet ik zeggen omdat ik het op deze manier nog nooit heb ervaren. Ja, wel de lust met mijn partner, we hadden echt een waanzinnig goed sexleven! Hele liefdevolle sex die uren kon duren, maar soms ook ordinaire porno die met een kwartier was afgelopen.....en ik mis beide! God, wat mis ik dat soms!
"Dikwijls is datgene wat wij bescheidenheid noemen, niets anders dan het verlangen om tweemaal geprezen te worden."
Wat knap van je vriendin trouwens, dat ze dat kan.quote:Op vrijdag 27 januari 2006 13:56 schreef Blind_Guardian het volgende:
Dank je voor de toelichting, Ero
Het is inderdaad geen onwil, maar flashbacks die mijn vriendin ervan weerhouden. Maar langzaamaan boeken we vooruitgang, dus wie weet ooit... .
En ondertussen hebben we er beide geen problemen mee dat ik (een deel van) mijn heil ergens anders zoek.
Ik heb btw vanmiddag een boek besteld: Mijn lijf is me lief, misschien is dat ook iets voor jouw vriendin
Toch zou ik hopen dat een vrouw genoeg heeft aan hetgene wat nog wel mogelijk is bij impotentie en dat ze dat niet gaat zoeken bij anderen. het zou mij persoonlijk heel erg onzeker maken over haar liefde voor mij.
De behoefte aan seks is toch niet per se verbonden met liefde?quote:Op zaterdag 28 januari 2006 10:58 schreef EdwinHeijmen het volgende:
Toch zou ik hopen dat een vrouw genoeg heeft aan hetgene wat nog wel mogelijk is bij impotentie en dat ze dat niet gaat zoeken bij anderen. het zou mij persoonlijk heel erg onzeker maken over haar liefde voor mij.
nee natuurlijk niet, maar een tekortschieten als partner wel. Het zou mij pijn doen dat ik haar niet kan geven wat ze dan klaarblijkelijk nodig heeft. en als zij mij pijn zou willen doen is er klaarblijkelijk geen echte liefde..quote:Op zaterdag 28 januari 2006 11:01 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
De behoefte aan seks is toch niet per se verbonden met liefde?
Wacht eens even... Jij bent het dan die jezelf kwelt omdat je haar iets met de beste wil van de wereld niet *kunt* geven. Het is niet zo dat zij je pijn wil doen. Een behoefte is niet een keuze. Het is gewoon een feitelijke situatie. Stel dat iemand omkomt van de honger en jij hebt ook geen eten. Doet diegene jou dan pijn door de behoefte aan eten? Probeer met dit voorbeeld even je redenering helder te krijgen, want die is in mijn ogen vrij vreemd.quote:Op zaterdag 28 januari 2006 11:57 schreef EdwinHeijmen het volgende:
nee natuurlijk niet, maar een tekortschieten als partner wel. Het zou mij pijn doen dat ik haar niet kan geven wat ze dan klaarblijkelijk nodig heeft. en als zij mij pijn zou willen doen is er klaarblijkelijk geen echte liefde..
Maar de trits sex -> verliefdheid -> liefde is nooit uit te sluiten.quote:Op zaterdag 28 januari 2006 11:01 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
De behoefte aan seks is toch niet per se verbonden met liefde?
Vandaar dat in gehandicapte huwelijken veelal gekozen wordt voor betaalde liefde als veilig alternatief.
Maar net als andere kunstmatige alternatieven blijft het een slap aftreksel van het echte werk.
Wanneer ik een relatie heb, wel degelijk.quote:Op zaterdag 28 januari 2006 11:01 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
De behoefte aan seks is toch niet per se verbonden met liefde?
Ik kan seks dan niet los zien van liefde.
I Ask for so Little. Just Fear Me, Love Me, Do as I Say, and I Will Be Your Slave.
User van NWS zei: Maak van internet een schoner riool! YES WE CAN!
User van NWS zei: Maak van internet een schoner riool! YES WE CAN!
Ik vind dat binnen een relatie waarbij je partner seksuele bevrediging elders zoekt de liefde toch wel wat wordt ondermijnd. Misschien is het feitelijk niet zo, maar gevoelsmatig wel. Dat zou voor mij althans gelden. Het is met mij en geen seks (in het geval van bijvoorbeeld impotentie) of helemaal niet met mij.quote:Op zaterdag 28 januari 2006 11:01 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
De behoefte aan seks is toch niet per se verbonden met liefde?
Het is ook andersom. Ik neem aan dat je die liefde wel los kunt zien van seks.quote:Op zaterdag 28 januari 2006 12:06 schreef paddy het volgende:
[..]
Wanneer ik een relatie heb, wel degelijk.
Ik kan seks dan niet los zien van liefde.
Oftewel, ook de grote FD kan geen relatie hebben als de seks wegvalt?quote:Op zaterdag 28 januari 2006 12:11 schreef FuifDuif het volgende:
Liefde en seks horen bij elkaar en niet zonder elkaar, maar goed, dat is mijn persoonlijke mening.
Ik snap dat je liefde kunt voelen voor iemand zonder seks, maar ik zie seks toch als een uitingsvorm van liefde of in elk geval behorende onder de paraplu van verbondenheid met elkaar. Als dat wegvalt krijg je mijns inziens meer een vriendschapsrelatie waarin je van je partner houdt, geen liefdesrelatie. Maar zoals ik al eerder gezegd heb, dit is slechts hoe ik daar nu over denk. Mocht mijn levenspartner in een rolstoel belanden dan zijn deze woorden misschien wel vrij loos.
Oke, foutje: ik bedoel dat seks zonder liefde wat mij betreft uit den boze is. Andersom is het wat anders. Dan ligt het er maar net aan wat je behoeften zijn.quote:Op zaterdag 28 januari 2006 12:14 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
Oftewel, ook de grote FD kan geen relatie hebben als de seks wegvalt?
ik vind mijn redenatie niet vreemd.. iemand die van mij houdt zal niet willen dat ik pijn heb.. net zoals ik die ander geen pijn wil doen.. als zij niet zonder seks kan is onze relatie geen lang leven beschoren.. ik heb geen relatie op het moment... dus als iemand voor mij kiest kiest ze mij met kennis van de feiten... dat ik door mijn houding minder kans heb op een relatie weet ik.. ik heb rust met het feit dat dat dingetje daaronder niet meer werkt en dat zal mijn toekomstige relatie ook moeten hebben.
Ja, maar niet in een relatie.quote:Op zaterdag 28 januari 2006 12:11 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
Het is ook andersom. Ik neem aan dat je die liefde wel los kunt zien van seks.
Dat gaat in mijn geval, gelijk op.
Maar in het geval van impotentie moet je de seksuele handelingen van je impotente partner zien als echte liefde. Tenminste, zo denk ik erover. Je partner zal je heus niet minder aantrekkelijk vinden. Wanneer je impotent bent ben je nog niet ongevoelig.
I Ask for so Little. Just Fear Me, Love Me, Do as I Say, and I Will Be Your Slave.
User van NWS zei: Maak van internet een schoner riool! YES WE CAN!
User van NWS zei: Maak van internet een schoner riool! YES WE CAN!
Kijk, dan is het wat anders, als je van tevoren al weet dat seks er niet in zit. Ik ging uit van de situatie waarin de seks plotseling wegvalt.quote:Op zaterdag 28 januari 2006 12:20 schreef EdwinHeijmen het volgende:
ik vind mijn redenatie niet vreemd.. iemand die van mij houdt zal niet willen dat ik pijn heb.. net zoals ik die ander geen pijn wil doen.. als zij niet zonder seks kan is onze relatie geen lang leven beschoren.. ik heb geen relatie op het moment... dus als iemand voor mij kiest kiest ze mij met kennis van de feiten... dat ik door mijn houding minder kans heb op een relatie weet ik.. ik heb rust met het feit dat dat dingetje daaronder niet meer werkt en dat zal mijn toekomstige relatie ook moeten hebben.
even een offtopic vraag aan de TS...
hebben jullie kinderen, zo nee willen jullie kinderen en hoe kan dat dan geregeld worden ?
hebben jullie kinderen, zo nee willen jullie kinderen en hoe kan dat dan geregeld worden ?
Neerkomen wel!
|
|
