Roel Rebel
En het geëmmer van Roel gaat maar door. Niks rebel. Een jankende baarmoeder met een lul is het. Vanavond besprak hij met Nathalie heel sensibel hoe plotseling het afscheid van Dido was geweest. Te snel was het gegaan. Hij zat over haar te lullen alsof het zijn overleden oma betrof. Alsof Dido net gecremeerd was.
Godverdomme, een echte rebel die rijdt dan toch met zijn fourwheeldrive die nog warme beker vol dido-as aan stukken zodat Dido tegen haar zin in uitgestrooid wordt op een stuk braakliggend land. Nathalie had het ook zwaar. Die miste Dido ook enorm.
Hoe zwakzinnig moet je zijn om iemand als Dido te missen.? Goed, als je je hele leven door je moeder ondersteboven aan een vleeshaak aan het plafond van je kamer bent gehangen, misschien dat je die Dido dan als een warm mens ervaart, maar ieder normaal denkend mens geeft dat kutwijf toch binnen een minuut vol een kopstoot tussen haar ogen. Wat een manipulatief omhooggevallen dom dom dom neukmeisje. En daar dan verdrietig over gaan zitten doen. Roel vatte het zelf mooi samen. Hij snapte er geen pepernoot van.
Geen pepernoot, dat is bijna net zo erg als "chips" zeggen als je "shit" bedoelt. Die mensen heb je. "Chips" zeggen, als iets mislukt. Die duw ik altijd meteen een gezinszak paprikachips achter in de keel. Kunnen ze het krijgen. Ook de doodstraf voor mensen die " oh, op die fiets" zeggen. Ik snap er geen pepernoot van zit qua gedateerd lullig wel ongeveer in dezelfde klasse. Een rebel die ergens geen pepernoot van snapt, dan lul je toch niet meer. Dat zijn dan de nieuwe Jonge Helden. "Hé, jongens kom onverwijld naar het aanrecht. Nu breekt mijn klomp. Gisterenavond, bij het vallen van de nacht heb ik hier aanstonds en wis en zeker een glas blondschuimend bier achtergelaten, zowaar ik Roel Rebel heet. Maar wat schetst mijn verbazing nu ik helegaar niets op dit aanrecht aantref. Dat vind ik een minne dakhaas streek van deze of gene. Komaan jongens, wie van jullie heeft mij deze vuige streek geleverd, die zal ik terstond op zijn aangezicht slaan, zowar ik Roel Rebel heet. Kom op jongens, hier snap ik geen pepernoot van."
Over en uit met die jongen. Hij zat de afgelopen dagen gillend van de pret te vleesfonduen en had een uitgesproken mening over het optuigen van een kerstboom. Roel Rebel vond het Fucking mooi geworden. Een kerstboom hebben we het hier over. Fucking mooi. Trek dat dan meteen door naar Fucking Jozef en Fistfucking Maria. "Die hadden geen tiefusmoer te vreten en reden op een kanker-ezel door die rukwoestijn. Poepte Maria er ook nog zo'n schijt-jezus uit. Zal je net zien. Wilde Jozef net lekker op die onbevlekte muts, kwam er een fucking jezushoofd uit. Lekker dan."
Ik ben wel een beetje klaar met Roel.
Meneer is ook aanstormend psycholoog. Hij pretendeert meer te zien dan anderen. Hij heeft kijk op groepsprocessen maar hij heeft ondertussen niet in de gaten dat hij als kijkcijferverhogend neukvleeskanon is ingezet door Dido en hij heeft, net als de andere deelnemers, niet in de gaten waarom Joost opeens zo druk is en arrogant doet. Ze snapten er niets van. Wat was er toch met Joost? Waar kwam die verandering toch opeens vandaan. Ze bedachten van alles, maar de meest voor de hand liggende optie werd over het hoofd gezien: Joost zit in de finale. Zo dom zijn die gekken, dat ze niet eens meer in de gaten hebben dat het een spelletje is. Alleen maar met zichzelf bezig. Joost gedraagt zich vanaf het moment dat hij veilig is heel anders. Irritanter. Dominanter. En dat is logisch. Wie kan hem er nog op afrekenen? Niemand kan hem meer wegstemmen. Joost is heel slim stemmen aan het sparen voor de finale, terwijl de rest van de groep nog op eieren moeten lopen en geen idee heeft waar Nederland (de zestien sms'ers) voor gaat.
Deze groep blijft de overtreffende trap van domheid neerzetten. Ook op de livestreams gaat het alleen over uiterlijk, veilige onderwerpjes en kleine ongemakjes. Niemand die ook maar een seconde een inhoudelijke discussie voert. Geen enkele diepgang. Niemand heeft nergens van gehoord. Types als Roel kunnen gewoon afstuderen als psycholoog. Je zal hem hebben. "Sorry, ik heb twee jaar met u gepraat, maar ik begrijpt er geen pepernoot van." Hij kan altijd nog wenkbrauwen gaan epileren in een beautyfarm. Dat heeft hij wel aardig onder de knie.
Verder bestond de uitzending vanavond voor 80% uit reclame voor een krullenset. Verandert iedere leuke vrouw binnen vijf minuten in een omroepster uit de jaren vijftig. Kopen die Fucking shit. Roel gaat het spotje inspreken. "Ja, voorwaar jongens en meisjes, wat een ongekende mogelijkheden met deze fucking krultang en wat een kwaliteit. Zo goedkoop? IK snap er geen pepernoot van."
Morgenmiddag zit ik in Brazilië en ben ik te gast in het BigBrother huis. Prijs gewonnen. Horen jullie morgen meer over.
poster: nico dijkshoorn