BB5 Big Brother 5
Back to Basic? We zullen zien! In elk geval gaan we alles weer met een flinke dosis scepsis beoordelen. En Vast!
Oh sowwy hoor zal ik het je leren ?quote:Op vrijdag 9 december 2005 04:47 schreef PC eend het volgende:
Ik doe niet aan klonen
Toen ik ze wilde kreeg ik ze niet eens
Ik weet niet eens hoe het moet dus
zal ik het je leren ?
I am nobody, nobody is perfect, therefore I am perfect
Nou vooruit dan;quote:Op vrijdag 9 december 2005 04:53 schreef PC eend het volgende:
[..]
Laat mij me nou ff vereerd voelen man
Ben jij er weer?!? He, bah! Nou, dan ga ik NU naar bed!
Nou PC en ik hebben echt geen klonen dat zijn onze echte namenquote:
I am nobody, nobody is perfect, therefore I am perfect
klonen is voor mensen die niet durven te zijn wie ze zijn.quote:
ze schamen zich voor hun ware 'ik'.
Motto: Eens is ook dit voorbij...
Red een boom - eet een bever!
Red een boom - eet een bever!
quote:Op vrijdag 9 december 2005 04:55 schreef Lamon het volgende:
[..]
Nou vooruit dan;
Ben jij er weer?!? He, bah! Nou, dan ga ik NU naar bed!
When everything is coming your way, you're in the wrong lane.
Daar heb je geen klonen voor nodig manquote:Op vrijdag 9 december 2005 04:56 schreef mighty_myte het volgende:
[..]
klonen is voor mensen die niet durven te zijn wie ze zijn.
ze schamen zich voor hun ware 'ik'.
Dat heet internet
When everything is coming your way, you're in the wrong lane.
quote:Op vrijdag 9 december 2005 04:57 schreef PC eend het volgende:
[..]
Daar heb je geen klonen voor nodig man
Dat heet internet
Motto: Eens is ook dit voorbij...
Red een boom - eet een bever!
Red een boom - eet een bever!
Ben er ook nog hoor, gister tot half 8 gna gna gnaquote:
I am nobody, nobody is perfect, therefore I am perfect
Jij zei dat je gingquote:
Jij speelt vals en sputtert alleen maar een beetje na
When everything is coming your way, you're in the wrong lane.
Hmm ben bang dat jij wint danquote:Op vrijdag 9 december 2005 05:04 schreef henk.jansen het volgende:
[..]
Ben er ook nog hoor, gister tot half 8 gna gna gna
When everything is coming your way, you're in the wrong lane.
Met bluffen kom je een eindquote:Op vrijdag 9 december 2005 05:08 schreef PC eend het volgende:
Hmm ben bang dat jij wint dan
I am nobody, nobody is perfect, therefore I am perfect
quote:
henk kerel, doe Yolande de groeten...
Ik heb het helemaal met je gehad
When everything is coming your way, you're in the wrong lane.
Je kan zelf ook de groeten aan me doen hoor.quote:Op vrijdag 9 december 2005 05:13 schreef PC eend het volgende:
[..]
henk kerel, doe Yolande de groeten...
Ik heb het helemaal met je gehad
altijd gezellig.
Doe ikquote:Op vrijdag 9 december 2005 05:13 schreef PC eend het volgende:
henk kerel, doe Yolande de groeten...
quote:Ik heb het helemaal met je gehad
We hadden het altijd zo lekker, jij in de singel ik aan de kant met mijn korstjes brood die naar je gooide
Is die laatste nou van jou of van mijquote:Het doet mij verdriet om zo afscheid te nemen
I am nobody, nobody is perfect, therefore I am perfect
He Henk! Goedemorgen! Ben weer wakker, en deze 'lekker verantwoordelijke' vader gaat nu fijn zijn kinderen eten geven en naar school jagen.
Het is het Gesprek waar het om draait
Via binnenkant kut er uit.
Vroege uitzending
Onze techno-rebel Roel zat vanavond, in de vroege uitzending, een kwartier lang als een dement wijf om zijn shag te zeiken. Huize Avonddood schroeft de tabakvoorziening terug. Woedende bejaarden forceren de deur met hun stok. Die sfeer. Als een labiele asbaksnuiver ging hij tekeer. Terreur in de tuin.
Hij was uit protest met de laatste shag tussen zijn reet gaan slapen. Een soort oude Indonesische homegrown techniek. De shag verweeft zich met het reethaar, de volgende dag kort afknippen en binnen een dag heb je een pakje vol Javaanse Jongens. Je rookt als het ware je eigen togus op, maar wat maakt het uit. Je hebt wat te roken. Lieske was behoorlijk aan het heersen vanavond. Ze noemde die oranje blauwe Hare Krishna "Mevrouw Zuurtje" omdat hij zat te mokken. Erg goed, chagrijnige mensen treiteren, Iets mooiers is er niet. Deed Lieske goed.
Het psychologisch boeiende aan de situatie was vooral de machtsstrijd, die door Roel nogal klassiek als een seksestrijd wordt uitgeknokt. Hij heeft iets heel engs, iets sluipend agressiefs, met name naar vrouwen toe. Tenzij ze hem aftrekken, pijpen of als ze tijdens het slapen een vinger in zijn anus stoppen. Dido mag mooi zijn en haar typische vrouwendingetjes debiteren, vlak naast hem, maar zodra een andere vrouw er ook per ongeluk een denkbeeld op nahoudt, zoals Lieske en Ingrid bijvoorbeeld, dan staat die kop van hem meteen op Foute Chinees. Hij doet mij denken aan mijn eigen afhaal Chinees, waar je nooit moet klagen. Wij weten het nu, dus dat is altijd lachen als er een nieuwe afhaler klaagt over het vlees. Trekt hij niet. Meteen zo'n Roel kop. Eergisteren nog vond een vrouw een beetje veel vet aan de babi pangang zitten. Die kreeg meteen een verbale rijsttafel aan agressie in haar nek. "Ja, Hoel? Vieze Hoel, wat is el? Dat hakte er goed in. Ze verbeterde hem ook. "Nee, het is hoer. Vieze hoer." Werd hij helemaal gek. Hij vloog haar aan. We moesten haar ontzetten. Hij flikkerde een ketel hete tomatensoep in haar gezicht.
Nu ja, dat heeft Roel ook. Treurig om te zien dat dat eikelventje met die verveelde verwende kinderen psychologie studie van hem vrouwen afrekent op hun leeftijd. Echt 19 vond hij Lieske. Dido was het helemaal met hem eens. Voor de derde keer deze BigBrother waren vrouwen in het huis bang dat Roel ze zou slaan. Fijne jongen. Loopt een steunend muurtje er uit als een vrouw hem tegenspreekt. Zijn moeder zit het toffe wijf uit te hangen in de live shows, maar ze weet dat ze met de riem krijgt als ze iets zegt dat nadelig voor hem uit gaat pakken.
Een bizarre discussie in de tuin. Joost moest kiezen uit een fake-dilemma. Koos hij voor te roosteren eten voor boven het vuur, of voor twee pakjes sigaretten. Als niet roker koos hij meteen voor het eten. Vond Dido belachelijk. Jammer dat er geen elektrische stoel was te vergeven. Ik zou haar zo met stoel en al , met een goed geleidende ijzeren bal in haar bek, de jacuzi in flikkeren, zo diep zit de haat inmiddels. Wat een aandachtmagneet, dat wijf. Wat een player, wat een cockteaser en wat is die uitgespeeld vanaf het moment dat ze het huis uit gaat. Hopelijk vanavond. Laten we bidden tot een God waarin we niet geloven, retecool-lezertjes. Denk allemaal maar in je pyjama aan een lekker fel oplaaiend hellevuur voor tante Dido.
Er werd door Joost nog even meesterlijk surrealistisch geluld over hartenwensen. Wat zou je kopen van 300 euro? Dido wist het wel. Sigaretten. Joost hoefde ook niet lang na te denken. Een Friet-waterfiets. Hij zei het zes keer achter elkaar. Een Friet-waterfiets. Onroering. Ik kon het me helemaal voorstellen.Ook altijd al willen hebben. Je ziet in het bos wel eens mensen voorbijkomen en dan denk je toch, dat zit er voor mij niet in, een frietwaterfiets. Je droomt er van. Buitenhuisje, tuin, kinderen en een frietwaterfiets. Lekker opknappen, dat hout wrijven, af en toe een emmer mayonaise er in, beetje verwennen, nou ja de bekende friet-waterfietsdingen. Leuk dat Joost dat ook heeft. Misschien kunnen we een keer in wedstrijdverband meedoen met de friet-waterfiets kampioenschappen in Beveren.
Joost had hem bijna nooit gezien, zijn friet-waterfiets. Hij kreeg, toen Dido op oliedomme wijze de vuurkorf omflikkerde, een halve Tsjernobiel centrale in zijn oog. Domste reddingsactie ooit. Met je oog voor een vuur gaan hangen om het brandend te houden. Lukte goed. Voor dertien jaar een droog oog, maar wel een vuurtje.
Nathalie wist alle antwoorden van een filmmuziek quiz en koos…nepnagels. Over levensbehoefte gesproken. Voor de volledigheid, Lieske koos Barnevelder kipfilet. Zijn jullie weer bij. De jonge lezertjes moeten nu naar bed. De ouderen mogen in hun onderbroekje zo nog even het tweede stuk lezen.
Tot zo.
Live uitzending
Lekker hoor, die Gooise emo-schede er uit. Schitterende reacties toen Dido er uit ging. Niemand reageerde echt emotioneel van de andere bewoners. Ingrid en Lieske vierden een klein feestje. Nathalie en Roel snotterden wat, maar Dido liet haar naar binnen gerichte denken weer eens lekker er uit stromen. Tot in de studio aan toe bleef ze maar herhalen dat ze wat koel was gebleven om het de anderen niet moeilijk te maken. Dat rare kapsoneswijf denkt echt dat er iemand een traan om haar laat. Morgen is ze vergeten en Roel gaat enorm opleven. Die belachelijke Didorem is uit het huis. Heerlijk. Die heeft in haar eentje dit hele seizoen naar de tiefus geholpen met haar regulerende omhooggevallen kutten gedrag. Ze keek geen moment naar de oud bewoners in de studio. Mooi hoe ze al wandelend en babbelend bewees dat het in Dido's wereld maar om één persoon draait: Dido. Bij de eerste bocht op het karretje van Ruud de Wild had ze al besloten dat Roel waarschijnlijk geen blijvertje was. We wisten het al, maar fijn om haar het haar zelf te horen zeggen, dat ze ordinair met de binnenkant van haar kut BB heeft willen winnen. Is haar niet gelukt, met de hoerenmethode. Die is vanaf vandaag weer aangewezen op het derde garnituur handelsreizigers die haar een week lang wijs maken dat ze heel bijzonder is.
Let op, dat worden nog aardige laatste weken, met een getergde Roel in het huis die koste wat het kost dat geld wil pakken. Ik denk dat hij of Nathalie er uit vliegen volgende week.
Als toetje werd er nog een bijtende hond van Ingrid het huis ingestuurd. Zullen ze blij mee zijn, een valse hond naast je bed als je wakker wordt. Ik hoop op die onderlip van Nathalie, als ze die pruillip doet. Hond denkt dat het een konijntje is en pang, 18 gram hechtingen in haar smoel.
Het komt uit, mijn theorie. Nederlanders zien graag arme mensen winnen. Mensen die het goed kunnen gebruiken. Nederigheid wordt beloond. Daarom zijn Nathalie en Roel kansloos en daarom wint Ingrid. Iemand die snikkend vertelt dat ze in dit huis heeft geleerd dat ze er echt toe doet als mens, die wint. Joost gaat gewoon de komende zestien jaar Lingo presenteren.
poster: nico dijkshoorn
Vroege uitzending
Onze techno-rebel Roel zat vanavond, in de vroege uitzending, een kwartier lang als een dement wijf om zijn shag te zeiken. Huize Avonddood schroeft de tabakvoorziening terug. Woedende bejaarden forceren de deur met hun stok. Die sfeer. Als een labiele asbaksnuiver ging hij tekeer. Terreur in de tuin.
Hij was uit protest met de laatste shag tussen zijn reet gaan slapen. Een soort oude Indonesische homegrown techniek. De shag verweeft zich met het reethaar, de volgende dag kort afknippen en binnen een dag heb je een pakje vol Javaanse Jongens. Je rookt als het ware je eigen togus op, maar wat maakt het uit. Je hebt wat te roken. Lieske was behoorlijk aan het heersen vanavond. Ze noemde die oranje blauwe Hare Krishna "Mevrouw Zuurtje" omdat hij zat te mokken. Erg goed, chagrijnige mensen treiteren, Iets mooiers is er niet. Deed Lieske goed.
Het psychologisch boeiende aan de situatie was vooral de machtsstrijd, die door Roel nogal klassiek als een seksestrijd wordt uitgeknokt. Hij heeft iets heel engs, iets sluipend agressiefs, met name naar vrouwen toe. Tenzij ze hem aftrekken, pijpen of als ze tijdens het slapen een vinger in zijn anus stoppen. Dido mag mooi zijn en haar typische vrouwendingetjes debiteren, vlak naast hem, maar zodra een andere vrouw er ook per ongeluk een denkbeeld op nahoudt, zoals Lieske en Ingrid bijvoorbeeld, dan staat die kop van hem meteen op Foute Chinees. Hij doet mij denken aan mijn eigen afhaal Chinees, waar je nooit moet klagen. Wij weten het nu, dus dat is altijd lachen als er een nieuwe afhaler klaagt over het vlees. Trekt hij niet. Meteen zo'n Roel kop. Eergisteren nog vond een vrouw een beetje veel vet aan de babi pangang zitten. Die kreeg meteen een verbale rijsttafel aan agressie in haar nek. "Ja, Hoel? Vieze Hoel, wat is el? Dat hakte er goed in. Ze verbeterde hem ook. "Nee, het is hoer. Vieze hoer." Werd hij helemaal gek. Hij vloog haar aan. We moesten haar ontzetten. Hij flikkerde een ketel hete tomatensoep in haar gezicht.
Nu ja, dat heeft Roel ook. Treurig om te zien dat dat eikelventje met die verveelde verwende kinderen psychologie studie van hem vrouwen afrekent op hun leeftijd. Echt 19 vond hij Lieske. Dido was het helemaal met hem eens. Voor de derde keer deze BigBrother waren vrouwen in het huis bang dat Roel ze zou slaan. Fijne jongen. Loopt een steunend muurtje er uit als een vrouw hem tegenspreekt. Zijn moeder zit het toffe wijf uit te hangen in de live shows, maar ze weet dat ze met de riem krijgt als ze iets zegt dat nadelig voor hem uit gaat pakken.
Een bizarre discussie in de tuin. Joost moest kiezen uit een fake-dilemma. Koos hij voor te roosteren eten voor boven het vuur, of voor twee pakjes sigaretten. Als niet roker koos hij meteen voor het eten. Vond Dido belachelijk. Jammer dat er geen elektrische stoel was te vergeven. Ik zou haar zo met stoel en al , met een goed geleidende ijzeren bal in haar bek, de jacuzi in flikkeren, zo diep zit de haat inmiddels. Wat een aandachtmagneet, dat wijf. Wat een player, wat een cockteaser en wat is die uitgespeeld vanaf het moment dat ze het huis uit gaat. Hopelijk vanavond. Laten we bidden tot een God waarin we niet geloven, retecool-lezertjes. Denk allemaal maar in je pyjama aan een lekker fel oplaaiend hellevuur voor tante Dido.
Er werd door Joost nog even meesterlijk surrealistisch geluld over hartenwensen. Wat zou je kopen van 300 euro? Dido wist het wel. Sigaretten. Joost hoefde ook niet lang na te denken. Een Friet-waterfiets. Hij zei het zes keer achter elkaar. Een Friet-waterfiets. Onroering. Ik kon het me helemaal voorstellen.Ook altijd al willen hebben. Je ziet in het bos wel eens mensen voorbijkomen en dan denk je toch, dat zit er voor mij niet in, een frietwaterfiets. Je droomt er van. Buitenhuisje, tuin, kinderen en een frietwaterfiets. Lekker opknappen, dat hout wrijven, af en toe een emmer mayonaise er in, beetje verwennen, nou ja de bekende friet-waterfietsdingen. Leuk dat Joost dat ook heeft. Misschien kunnen we een keer in wedstrijdverband meedoen met de friet-waterfiets kampioenschappen in Beveren.
Joost had hem bijna nooit gezien, zijn friet-waterfiets. Hij kreeg, toen Dido op oliedomme wijze de vuurkorf omflikkerde, een halve Tsjernobiel centrale in zijn oog. Domste reddingsactie ooit. Met je oog voor een vuur gaan hangen om het brandend te houden. Lukte goed. Voor dertien jaar een droog oog, maar wel een vuurtje.
Nathalie wist alle antwoorden van een filmmuziek quiz en koos…nepnagels. Over levensbehoefte gesproken. Voor de volledigheid, Lieske koos Barnevelder kipfilet. Zijn jullie weer bij. De jonge lezertjes moeten nu naar bed. De ouderen mogen in hun onderbroekje zo nog even het tweede stuk lezen.
Tot zo.
Live uitzending
Lekker hoor, die Gooise emo-schede er uit. Schitterende reacties toen Dido er uit ging. Niemand reageerde echt emotioneel van de andere bewoners. Ingrid en Lieske vierden een klein feestje. Nathalie en Roel snotterden wat, maar Dido liet haar naar binnen gerichte denken weer eens lekker er uit stromen. Tot in de studio aan toe bleef ze maar herhalen dat ze wat koel was gebleven om het de anderen niet moeilijk te maken. Dat rare kapsoneswijf denkt echt dat er iemand een traan om haar laat. Morgen is ze vergeten en Roel gaat enorm opleven. Die belachelijke Didorem is uit het huis. Heerlijk. Die heeft in haar eentje dit hele seizoen naar de tiefus geholpen met haar regulerende omhooggevallen kutten gedrag. Ze keek geen moment naar de oud bewoners in de studio. Mooi hoe ze al wandelend en babbelend bewees dat het in Dido's wereld maar om één persoon draait: Dido. Bij de eerste bocht op het karretje van Ruud de Wild had ze al besloten dat Roel waarschijnlijk geen blijvertje was. We wisten het al, maar fijn om haar het haar zelf te horen zeggen, dat ze ordinair met de binnenkant van haar kut BB heeft willen winnen. Is haar niet gelukt, met de hoerenmethode. Die is vanaf vandaag weer aangewezen op het derde garnituur handelsreizigers die haar een week lang wijs maken dat ze heel bijzonder is.
Let op, dat worden nog aardige laatste weken, met een getergde Roel in het huis die koste wat het kost dat geld wil pakken. Ik denk dat hij of Nathalie er uit vliegen volgende week.
Als toetje werd er nog een bijtende hond van Ingrid het huis ingestuurd. Zullen ze blij mee zijn, een valse hond naast je bed als je wakker wordt. Ik hoop op die onderlip van Nathalie, als ze die pruillip doet. Hond denkt dat het een konijntje is en pang, 18 gram hechtingen in haar smoel.
Het komt uit, mijn theorie. Nederlanders zien graag arme mensen winnen. Mensen die het goed kunnen gebruiken. Nederigheid wordt beloond. Daarom zijn Nathalie en Roel kansloos en daarom wint Ingrid. Iemand die snikkend vertelt dat ze in dit huis heeft geleerd dat ze er echt toe doet als mens, die wint. Joost gaat gewoon de komende zestien jaar Lingo presenteren.
poster: nico dijkshoorn
Kun je de volgende keer geen link posten Regenworm?
Die bullshit van Nico hoef ik niet te lezen op de vroege morgen.
Oh ja, goedensmorgens deze morgen.
Die bullshit van Nico hoef ik niet te lezen op de vroege morgen.
Oh ja, goedensmorgens deze morgen.
Liever lid van de kusjesbrigade, dan een elitaire bobo.
Op vrijdag 24 februari 2006 11:37 schreef regenworm het volgende:
Ja, ik kon niks vinden en een it-er is ook maar een mens
Op vrijdag 24 februari 2006 11:37 schreef regenworm het volgende:
Ja, ik kon niks vinden en een it-er is ook maar een mens
