ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
nog een oude die ik onlangs had gevonden.
revocation of american independence
this notice was sent by the uk government the end of year 2000 to all of her majesties subjects living in the usa. this after proof in florida that the usa had not yet got the grasp of how to vote
to the citizens of the united states of america, in the light of your failure to elect a president of the usa and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.
her sovereign majesty queen elizabeth ii will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. except utah, which she does not fancy. your new prime minister (the rt. hon. tony blair, mp for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a minister for america without the need for further elections. congress and the senate will be disbanded. a questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed.
to aid in the transition to a british crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
1. you should look up "revocation" in the oxford english dictionary. then look up "aluminium". check the pronunciation guide. you will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. look up "vocabulary". using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. look up "interspersed".
2. there is no such thing as "us english". we will let microsoft know on your behalf.
3. you should learn to distinguish the english and australian accents. it really isn't that hard.
4. hollywood will be required occasionally to cast english actors as the good guys.
5. you should relearn your original national anthem, "god save the queen", but only after fully carrying out task 1. we would not want you to get confused and give up half way through.
6. you should stop playing american "football". there is only one kind of football. what you refer to as american "football" is not a very good game. the 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays "american" football. you will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. initially, it would be best if you played with the girls. it is a difficult game. those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to american "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). we are hoping to get together at least a us rugby sevens side by 2005.
7. you should declare war on quebec and france, using nuclear weapons if they give you any merde. the 98.85% of you who were not aware that there is a world outside your borders should count yourselves lucky. the russians have never been the bad guys. ("merde" is french for "shit". )
8. july 4th is no longer a public holiday. november 8th will be a new national holiday, but only in england. it will be called "indecisive day".
9. all american cars are hereby banned. they are rubbish, gas guzlers and it is for your own good. when we show you german cars, you will understand what we mean.
10. please tell us who killed jfk. it's been driving us crazy.
revocation of american independence
this notice was sent by the uk government the end of year 2000 to all of her majesties subjects living in the usa. this after proof in florida that the usa had not yet got the grasp of how to vote
to the citizens of the united states of america, in the light of your failure to elect a president of the usa and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.
her sovereign majesty queen elizabeth ii will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. except utah, which she does not fancy. your new prime minister (the rt. hon. tony blair, mp for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a minister for america without the need for further elections. congress and the senate will be disbanded. a questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed.
to aid in the transition to a british crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
1. you should look up "revocation" in the oxford english dictionary. then look up "aluminium". check the pronunciation guide. you will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. look up "vocabulary". using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. look up "interspersed".
2. there is no such thing as "us english". we will let microsoft know on your behalf.
3. you should learn to distinguish the english and australian accents. it really isn't that hard.
4. hollywood will be required occasionally to cast english actors as the good guys.
5. you should relearn your original national anthem, "god save the queen", but only after fully carrying out task 1. we would not want you to get confused and give up half way through.
6. you should stop playing american "football". there is only one kind of football. what you refer to as american "football" is not a very good game. the 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays "american" football. you will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. initially, it would be best if you played with the girls. it is a difficult game. those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to american "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). we are hoping to get together at least a us rugby sevens side by 2005.
7. you should declare war on quebec and france, using nuclear weapons if they give you any merde. the 98.85% of you who were not aware that there is a world outside your borders should count yourselves lucky. the russians have never been the bad guys. ("merde" is french for "shit". )
8. july 4th is no longer a public holiday. november 8th will be a new national holiday, but only in england. it will be called "indecisive day".
9. all american cars are hereby banned. they are rubbish, gas guzlers and it is for your own good. when we show you german cars, you will understand what we mean.
10. please tell us who killed jfk. it's been driving us crazy.
wat krijg je als je een terrorist wast?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een stad is slechts een bos met her en der wat huizen en wat apen
wat pleegt een terrorist in een wasmachine?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
wat vind je soms in afwasmachines?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
wat is het verschil tussen een turkse vrouw en een wasmachine?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat loop je naar mijn sig te kijken!?
ik zal toch eens een middel tegen kalkaanslag aanschaffen....
...houdt toch vooral van bier
Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
Sober: a disturbing period of time between drinking sessions
Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
Sober: a disturbing period of time between drinking sessions
dit komt niet toevallig ook uit amerika? het is zo typisch amerikaans, de eerste 6 punten zijn grappig, maar bij 7 tot en met 10 wordt de gehele grap om zeep geholpen....quote:10 punten 'tegen' amerika
...houdt toch vooral van bier
Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
Sober: a disturbing period of time between drinking sessions
Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
Sober: a disturbing period of time between drinking sessions
en vooruit, een slechte grap om het niveau op peil te houden....:
een boer uit nederland gaat met zijn tractor naar duitsland. maar éénmaal in duitsland moet hij toch zó nodig poepen! dus de boer parkeert zijn tractor aan de kant van de weg, en gaat even lekker zitten poepen. plotseling komt er een agent aan. hij ziet de tractor staan, en daarnaast de boer zitten. de agent: "haben sie auch papieren?" zegt die boer: "nee, maar ik gebruik wel een beetje gras!"
een boer uit nederland gaat met zijn tractor naar duitsland. maar éénmaal in duitsland moet hij toch zó nodig poepen! dus de boer parkeert zijn tractor aan de kant van de weg, en gaat even lekker zitten poepen. plotseling komt er een agent aan. hij ziet de tractor staan, en daarnaast de boer zitten. de agent: "haben sie auch papieren?" zegt die boer: "nee, maar ik gebruik wel een beetje gras!"
...houdt toch vooral van bier
Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
Sober: a disturbing period of time between drinking sessions
Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
Sober: a disturbing period of time between drinking sessions
wat is het doel van kalkaanslag
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een stad is slechts een bos met her en der wat huizen en wat apen
het is groen en je doneert frituurvet
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een stad is slechts een bos met her en der wat huizen en wat apen
het is wit en het is werkloos
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een stad is slechts een bos met her en der wat huizen en wat apen
geen idee, deze grap circuleerde jaren geleden toen bush de verkiezingen zo twijfelachtig had gewonnen. puntje 10 vind ik wel leuk.quote:op vrijdag 13 januari 2006 02:36 schreef mobster273 het volgende:
dit komt niet toevallig ook uit amerika? het is zo typisch amerikaans, de eerste 6 punten zijn grappig, maar bij 7 tot en met 10 wordt de gehele grap om zeep geholpen....
maar, ontopic:
to ensure we never offend anyone - particularly fanatics intent on killing us,, airport screeners will not be allowed to profile people. they will continue random searches of 80-year-old women, little kids, airline pilots with proper identification, secret service agents who are members of the president's security detail and 85-year old congressmen with metal hips.
pause a moment and take the following test:
in 1979, the u.s. embassy in iran was taken over by:
(a) norwegians from ballard;
(b) elvis;
(c) a tour bus full of 80-year-old women; or
(d) muslim male extremists mostly between the ages of 17 and 40.
in 1983, the u.s. marine barracks in beirut was blown up by:
(a) a pizza delivery boy;
(b) crazed feminists screeching that being able to throw a grenade beyond its own burst radius was an unfair and sexist requirement in basic training;
(c) geraldo rivera making up for a slow news day; or
(d) muslim male extremists mostly between the ages of 17 and 40.
in 1988, pan am flight 103 was bombed by:
(a) luca brazzi, for not being given a part in "godfather 2;"
(b) the tooth fairy;
(c) butch and sundance who had a few sticks of dynamite left over from the train thing; or
(d) muslim male extremists mostly between the ages of 17 and 40.
in 1998, the u.s. embassies in kenya and tanzania were bombed by:
(a) mr. rogers;
(b) hillary, to distract attention from wee willie's women problems;
(c) the wwf, to promote its next villain: "mustapha the merciless;" or
(d) muslim male extremists mostly between the ages of 17 and 40.
on 9/11/01, four airliners were hijacked and destroyed by:
(a) bugs bunny,
(b) the supreme court of florida trying to outdo their attempted hijacking of the 2000 presidential election;
(c) mr. bean; or
(d) muslim male extremists mostly between the ages of 17 and 40.
how'd you do? did you detect a pattern that would indicate we'd better take a close look at a certain type of individual who might be boarding an airplane with something on his mind other than "what's the in- flight movie?"
een nederlander zit te genieten van zijn onbijt, dat uit koffie,croissants, boter en jam bestaat, wanneer een duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint. de duitser: dus jullie nederlanders eten het hele broodje op? de nederlander: ja natuurlijk. de duitser (die irritant belletjes met zijn kauwgum blaast): wij niet, in duitsland eten we alleen de binnenkant op. de korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan nederland. de duitser: eten jullie die broodjes met jam? de nederlander: ja natuurlijk. de duitser (nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum): wij niet. in duitsland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van. dan verkopen we dat weer aan nederland. de nederlander: hebben jullie sex in duitsland? de duitser: ja natuurlijk. de nederlander: en wat doen jullie met die condooms? de duitser : gooien we weg. de nederlander: wij niet. in nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan duitsland.
Drink ik, dan bederf ik.
Drink ik niet, dan sterf ik.
Beter gedronken en bedorven
Dan niet gedronken en toch gestorven...
Drink ik niet, dan sterf ik.
Beter gedronken en bedorven
Dan niet gedronken en toch gestorven...
deze ook nog:
do you know how tough it is being a man...?
if you put a woman on a pedestal and try to protect her from the rat race, you're a male chauvinist.
if you stay home and do the housework, you're a pansy.
if you work too hard there is never any time for her.
if you don't work enough, you're a good-for-nothing bum.
if she has a boring repetitive job with low pay, this is exploitation.
if you have a boring repetitive job with low pay, you should get off your ass and find something better.
if you get a promotion ahead of her, that is favoritism.
if she gets a job ahead of you, it's equal opportunity.
if you mention how nice she looks, it's sexual harassment.
if you keep quiet, it's male indifference.
if you cry, you're a wimp.
if you don't, you're an insensitive bastard.
if you make a decision without consulting her, you're a chauvinist.
if she makes a decision without consulting you, she's a liberated woman.
if you ask her to do something she doesn't enjoy, that's domination.
if she asks you, it's a favor.
if you appreciate the female form and frilly underwear, you're a pervert.
if you don't, you're gay.
if you like a woman to shave her legs and keep shape, you're sexist.
if you don't, you're unromantic.
if you try to keep yourself in shape, you're vain.
if you don't, you're a slob.
if you buy her flowers, you're after something.
if you don't, you're not thoughtful.
if you're proud of your achievements, you're full of yourself.
if you don't, you're not ambitious.
if she has a headache, she's tired.
if you have a headache, you don't love her anymore.
if you want it too often, you're oversexed.
if you don't, there must be someone else.
het is ook nooit goed, he, met die vrouwen.
do you know how tough it is being a man...?
if you put a woman on a pedestal and try to protect her from the rat race, you're a male chauvinist.
if you stay home and do the housework, you're a pansy.
if you work too hard there is never any time for her.
if you don't work enough, you're a good-for-nothing bum.
if she has a boring repetitive job with low pay, this is exploitation.
if you have a boring repetitive job with low pay, you should get off your ass and find something better.
if you get a promotion ahead of her, that is favoritism.
if she gets a job ahead of you, it's equal opportunity.
if you mention how nice she looks, it's sexual harassment.
if you keep quiet, it's male indifference.
if you cry, you're a wimp.
if you don't, you're an insensitive bastard.
if you make a decision without consulting her, you're a chauvinist.
if she makes a decision without consulting you, she's a liberated woman.
if you ask her to do something she doesn't enjoy, that's domination.
if she asks you, it's a favor.
if you appreciate the female form and frilly underwear, you're a pervert.
if you don't, you're gay.
if you like a woman to shave her legs and keep shape, you're sexist.
if you don't, you're unromantic.
if you try to keep yourself in shape, you're vain.
if you don't, you're a slob.
if you buy her flowers, you're after something.
if you don't, you're not thoughtful.
if you're proud of your achievements, you're full of yourself.
if you don't, you're not ambitious.
if she has a headache, she's tired.
if you have a headache, you don't love her anymore.
if you want it too often, you're oversexed.
if you don't, there must be someone else.
het is ook nooit goed, he, met die vrouwen.
het is ook nooit goed, he, met die vrouwen.
klikquote:op vrijdag 13 januari 2006 10:09 schreef tomatoman het volgende:
een nederlander zit te genieten van zijn onbijt, dat uit koffie,croissants, boter en jam bestaat, wanneer een duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint. de duitser: dus jullie nederlanders eten het hele broodje op? de nederlander:...
en
klik
quote:op vrijdag 13 januari 2006 05:20 schreef luukzor het volgende:
het is wit en het is werkloosdie is leuk.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
wat krijg je als je een olifant met een mol kruist?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
wat een toeval echt. ik heb een meisje in mijn klas die elke dag aan mijn haar ruikt en zegt dat mijn haar lekker ruikt (ik heb van die kappers-wax). en ik ben zeer klein, en zij ook!quote:op dinsdag 20 december 2005 21:13 schreef bevo103 het volgende:
een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: "wat ruikt je haar lekker!"
de volgende dag gebeurt hetzelfde; de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt: "mmmm! wat ruikt je haar toch lekker!
dit herhaalt zich een aantal dagen.
na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
"dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar!
ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege seksuele intimidatie!"
haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd: "maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?
waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt: "omdat het een lilliputter is!"
- Als een wijs man een goede reden heeft het woord te voeren houdt hij moeiteloos een goed betoog.
- You can say that again
- You can say that again
one-liners
1) the sex was so good that even the neighbors had a cigarette.
2) i don't suffer from insanity; i enjoy every minute of it.
3) i work hard because millions on welfare depend on me!
4) some people are alive only because it's illegal to kill them.
5) i used to have a handle on life, but it broke.
6) don't take life too seriously; you won't get out alive.
7) you're just jealous because the voices only talk to me.
8) beauty is in the eye of the beer holder.
9) earth.... is the insane asylum for the universe.
10) i'm not a complete idiot; some parts are missing.
12) out of my mind. back in five minutes.
13) i don't have to be dead to donate my organ.
14) i want to die in my sleep, like my grandfather... not screaming
and yelling like the passengers in his car.
15) god must love stupid people; he made so many of them.
16) the gene pool could use a little chlorine.
17) it is as bad as you think and they are out to get you.
18) i took an iq test and the results were negative.
19) consciousness: that annoying time between naps.
20) ever stop to think and forget to start again?
21) beer ~ the reason i get up each afternoon!
22) i must be a proctologist because i work with assholes!
23) "that's it! i'm calling nana!" (seen on an 8-year old)
24) "wrinkled.... was not one of the things i wanted to be when i
grew up"
25) "procrastinate..... now"
26) "rehab..... is for quitters"
27) "my dog.... can lick anyone"
28) "i have a degree in liberal arts - do you want fries with that?"
29) "party - my crib - two a.m." (on a baby-size shirt)
30) "finally 21, and legally able to do everything i've been doing
since i was 15"
31) "arkansas: one million people and 15 last names"
32) "failure is not an option. it comes bundled with the software."
33) "i'm out of estrogen and i've got a gun"
34) "a hangover is the wrath of grapes"
35) "a journey of a thousand miles begins with a cash advance"
36) "stupidity is not a handicap. park elsewhere!"
37) "discourage inbreeding - ban country music"
38) "they call it pms because mad cow disease was already taken"
39) "he who dies with the most toys is nonetheless dead"
40) "time is fun when you're having flies"...kermit the frog
41) "police station toilet stolen .... cops have nothing to go on."
42) "for sale - iraqi rifle. never fired. dropped once."
43) "heck is where people go who don't believe in gosh"
44) "ham and eggs - a day's work for a chicken, a lifetime commitment
for a pig."
45) "welcome to kentucky - set your watch back 20 years."
46) "the trouble with life is there's no background music."
47) "the original point and click interface was a smith & wesson."
48) "mop and glow - the floor wax used by three mile island cleanup
team."
49) "nyquil - the stuffy, sneezy, why-the-heck-is-the-room
spinning-medicine."
50) "my husband and i divorced over religious differences. he thought
he was god and i didn't.
1) the sex was so good that even the neighbors had a cigarette.
2) i don't suffer from insanity; i enjoy every minute of it.
3) i work hard because millions on welfare depend on me!
4) some people are alive only because it's illegal to kill them.
5) i used to have a handle on life, but it broke.
6) don't take life too seriously; you won't get out alive.
7) you're just jealous because the voices only talk to me.
8) beauty is in the eye of the beer holder.
9) earth.... is the insane asylum for the universe.
10) i'm not a complete idiot; some parts are missing.
12) out of my mind. back in five minutes.
13) i don't have to be dead to donate my organ.
14) i want to die in my sleep, like my grandfather... not screaming
and yelling like the passengers in his car.
15) god must love stupid people; he made so many of them.
16) the gene pool could use a little chlorine.
17) it is as bad as you think and they are out to get you.
18) i took an iq test and the results were negative.
19) consciousness: that annoying time between naps.
20) ever stop to think and forget to start again?
21) beer ~ the reason i get up each afternoon!
22) i must be a proctologist because i work with assholes!
23) "that's it! i'm calling nana!" (seen on an 8-year old)
24) "wrinkled.... was not one of the things i wanted to be when i
grew up"
25) "procrastinate..... now"
26) "rehab..... is for quitters"
27) "my dog.... can lick anyone"
28) "i have a degree in liberal arts - do you want fries with that?"
29) "party - my crib - two a.m." (on a baby-size shirt)
30) "finally 21, and legally able to do everything i've been doing
since i was 15"
31) "arkansas: one million people and 15 last names"
32) "failure is not an option. it comes bundled with the software."
33) "i'm out of estrogen and i've got a gun"
34) "a hangover is the wrath of grapes"
35) "a journey of a thousand miles begins with a cash advance"
36) "stupidity is not a handicap. park elsewhere!"
37) "discourage inbreeding - ban country music"
38) "they call it pms because mad cow disease was already taken"
39) "he who dies with the most toys is nonetheless dead"
40) "time is fun when you're having flies"...kermit the frog
41) "police station toilet stolen .... cops have nothing to go on."
42) "for sale - iraqi rifle. never fired. dropped once."
43) "heck is where people go who don't believe in gosh"
44) "ham and eggs - a day's work for a chicken, a lifetime commitment
for a pig."
45) "welcome to kentucky - set your watch back 20 years."
46) "the trouble with life is there's no background music."
47) "the original point and click interface was a smith & wesson."
48) "mop and glow - the floor wax used by three mile island cleanup
team."
49) "nyquil - the stuffy, sneezy, why-the-heck-is-the-room
spinning-medicine."
50) "my husband and i divorced over religious differences. he thought
he was god and i didn't.
wat krijg je wanneer je een pittbull kruist met een giraffe?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
waarom heeft een marokkaan rooie ogen nadat hij seks heeft gehad met een meisje?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
zit een man op de bus te wachten komt de buschaufeur naar buiten:
heey kom eens van mijn bus af!
heey kom eens van mijn bus af!
PS4 online: micro_nl
wat zegt een blanke tegen een zwarte priester?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.JOHNNY HEITINGA
komt een man bij de dokter en zegt: dokter als ik mijn vrouw neuk en ik kom klaar blijf ik vast zitten ik ben net een reu mijn penis zwelt helemaal op en alleen als ik er een beetje koud water op laat lopen laat ik pas los!
en ik woon hier in amsterdam op 3 hoog achter de badkamer is beneden via een hele steile rottrap
weet u daar iets op
de dokter denkt en denkt en zegt na een poosje : ja ik denk dat ik het weet pak je vrouw eens op zijn hondjes
goh helpt dat dan vraagt de man ?
nee zegt de dokter maar het loopt wel stukken makkelijker van de trap af!
en ik woon hier in amsterdam op 3 hoog achter de badkamer is beneden via een hele steile rottrap
weet u daar iets op
de dokter denkt en denkt en zegt na een poosje : ja ik denk dat ik het weet pak je vrouw eens op zijn hondjes
goh helpt dat dan vraagt de man ?
nee zegt de dokter maar het loopt wel stukken makkelijker van de trap af!
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
quote:op donderdag 22 december 2005 18:53 schreef tobbes het volgende:
..zegt de dokter: "goeiedag mevrouw, wat zijn de klachten".
mevrouw: "er is een druif in mijn aarsch achtergebleven".
* dokter kijkt verbaasd op en vraagt enigzins genegeerd waarom de vrouw een kers in dr aarsch heeft
mevrouw: "naja dokter, omdat mijn man graag mijn anus schoonlikt ivm met de hogeprijs van toiletpapier was, clysmaliseer(ofzoiets, wat brard doet met zo'n rietje en een vergiet) ik mezelf eens per week. en dan gebruik ik druiven omdat de bacterien door het druivensap beter opgenomen worden dan door water!"
dokter: "ow...maar waarom ging dat nu niet goed dan?"
mevrouw: "nou, zegt mevrouw, ik ben een beetje slecht bij oog enne, ik ben mijn kunstgebied kwijt, enne, ik heb lichtgroene, druifkleurige kunstgebit reinigingsmiddel dussuh ik denk dat ik mijn kunstgebit per ongeluk in mijn aarsch heb gedaan.
dokter: "ow, dat weten we snel genoeg, bukt u maar even"
"maar dokter, wat doet u nu?"
dokter "ik steek mijn wandelstok in uw aarsch mevrouw"
mevrouw "waarom?"
dokter: "als hij schraal wordt, is het uw kunstgebit".
na 10 min als de dokter zichzel tot 3 keer toe in de door rimpels en cellu gedomineerde reet heeft leeggespoten en hij zijn lul uit de grot des doods haalt en aan mevrouw laat zien zegt mevrouw:
"maar hij is niet schraal"
dokter: nee dat klopt maar ik dacht ik clysmaliseer (je weet wel wat brard altijd met een gieter en een vergiet doet) u even met mijn zaad.
vrouw: "maar...maar...maar..en die druif dan"
dokter: "rustig maar, er zat helemaal niks, u was gewoon uw medicijnen vergeten".
wehehe ! de rest is ook wel grappig trouwens.quote:op zaterdag 14 januari 2006 21:35 schreef iamredleader het volgende:
one-liners
...
47) "the original point and click interface was a smith & wesson."
...
! de rest is ook wel grappig trouwens.dat raadsel van de overeenkomst tussen de paus en iemand met een soa kennen jullie zeker al?
spoil it!quote:op dinsdag 21 februari 2006 13:01 schreef koenimex het volgende:
[..]
wehehe ! de rest is ook wel grappig trouwens.
dat raadsel van de overeenkomst tussen de paus en iemand met een soa kennen jullie zeker al?
wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms?
ze horen om je lul te zitten, maar meestal zitten ze in je portemonee
ze horen om je lul te zitten, maar meestal zitten ze in je portemonee
Everything you want is on the other side of fear.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
omfg roflmaoquote:op dinsdag 21 februari 2006 13:31 schreef sanger het volgende:
wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms?
ze horen om je lul te zitten, maar meestal zitten ze in je portemonee
die vergeet ik nooit meer!
een engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in zaventem naar z'n hotel in brussel te gaan. ze rijden voorbij het atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. de taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende japanners tot stilstand te komen.
het is even stil in de taxi.dan zegt de chauffeur: "meneer, wilt u dat nooit meer doen. ik ben me dood geschrokken." de passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. waarop de bestuurder zegt: "het is uw schuld niet hoor meneer. maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende japanners tot stilstand te komen.
het is even stil in de taxi.dan zegt de chauffeur: "meneer, wilt u dat nooit meer doen. ik ben me dood geschrokken." de passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. waarop de bestuurder zegt: "het is uw schuld niet hoor meneer. maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
Zijde des Weppes | "HA! That's so funny I forgot to laugh!.....Excluding that first HA!"
zó waar dat het niet grappig meer isquote:op dinsdag 21 februari 2006 13:31 schreef sanger het volgende:
wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms?
ze horen om je lul te zitten, maar meestal zitten ze in je portemonee
alright:quote:
wat is de overeenkomst tussen de paus en iemand met een soa
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.overigens hoop ik nu niet dat mijn huis word platgebrand door woedende katholieken, die beledigd zijn omdat ik hun heilige belachelijk maak...
een vrouw wordt gearresteerd voor winkeldiefstal.
wanneer ze voor de rechter staat, vraagt deze haar: "wat heeft u gestolen?"
de vrouw antwoordt: "een blik perziken."
als de rechter vraagt waarom ze dit gedaan heeft, antwoordt ze dat ze honger had.
op de vraag hoeveel stukken perzik er in het blik zaten, antwoordt de vrouw: "zes stukken."
"goed," zegt de rechter "dan geef ik u 6 maand gevangenisstraf."
plotseling staat de schoonzoon van de vrouw op en verzoekt te mogen spreken.
de rechter stemt toe en de man zegt: "ze heeft ook een doosje rijst gestolen meneer de rechter."
een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. geheel onverwachts kwam haar man thuis en sloot ze haar minnaar op in de kast samen met het jochie.
jochie: donker hier hé
minnaar: ja , dat is het zeker
jochie: ik heb een voetbal
minnaar: das fijn voor je
jochie: kopen?
minnaar: nee , dank je
jochie: mijn vader staat hier wel buiten hé
minnaar: oké oké , hoeveel?
jochie: 250 ¤
en zo kocht de minnaar de voetbal...
in de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten.
jochie: donker hier hé
minnaar: ja , dat is het zeker
jochie: ik heb een paar voetbalschoenen
de man herinnert zich de vorige keer en vraagt: hoeveel?
jochie: 750¤
minnaar: oké
en zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...
een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we lekker een potje voetballen op het gras
jochie: gaat niet
vader: hoezo niet?
jochie: ik heb ze verkocht
vader: wat ? voor hoeveel heb je ze verkocht?
jochie: samen 1.000 ¤
vader: dat is toch veel te veel ! je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost! ik neem je mee naar de kerk , dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!
ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.
jochie: donker hier hé
pastoor: begin niet he manneke!!!
een moeder had 3 dochters die nog maagd waren. ze trouwden alledrie binnenkort. omdat de moeder bezorgd was hoe hun seksleven zou starten, liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun huwelijksreis met enkele woordjes over hoe hun getrouwde seksleven er aan toe ging.
de eerste dochter zond een kaartje uit hawaii, twee dagen na haar huwelijk. er stond enkel 'nescafe' op. de moeder begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een pot nescafe. er stond: 'goed tot de laatste druppel'. moeder bloosde, maar was blij voor haar dochter.
de tweede dochter zond een kaartje vanuit venetië een week na hun huwelijk en er stond te lezen: 'benson & hedges'. moeder wist nu dat ze direct naar haar mans sigaretten moest kijken en ze las op het pakje: 'extra lang. groot formaat'. opnieuw was ze een beetje beschaamd, maar toch blij voor de dochter.
de derde dochter vetrok op huwelijksreis naar de caribian. moeder wachtte een week, maar ze ontving geen post. een volgende week verstreek, en nog steeds niets. na een maand ontving ze uiteindelijk een kaartje. er stond in bibberig handschrift genoteerd: 'british airways'. moeder nam haar nieuwste magazine, bladerde door de bladzijden het ergste verwachtend en zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn. er stond: 'drie keer per dag, 7 dagen per week, naar beide kanten'. moeder viel abrupt flauw.
een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek
iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
man: "hallo"
vrouw: "schat, ik ben het. ben je op de club?"
man: "ja"
vrouw: "ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. het kost maar 1000 euro. mag ik het kopen?"
man: "natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
vrouw: "ik ben ook nog even langs de mercedes garage gegaan.
ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. er was er eentje zo mooi."
man: "hoeveel kost ie?"
vrouw: "80,000 euro"
man: "ok, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
vrouw: "geweldig! oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. ze vragen 950.000 euro."
man: "nou, breng maar een bod uit. bied maar 900,000 euro."
vrouw: "ok. ik zie je later vanavond. ik hou van je!"
man: "doei, ik hou ook van jou."
de man hangt op. ........ de andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
dan vraagt hij: "weet iemand van wie deze gsm is?"
in een klein dorpje in ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
"beste jack, ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja...... groetjes, je vader."
een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"beste pa, spit in hemelsnaam niet in je moestuin! daar heb ik de lijken begraven. getekend, jack."
als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de fbi en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"hallo pa, blij met de tuin? getekend, jack"
een zoon vraagt aan zijn vader: pap, wat is eigenlijk politiek.
vader zegt: jongen, dat is heel eenvoudig. kijk, ik breng het geld thuis, dus ben ik het kapitalisme.
je moeder beheert het geld, dus is zij de regering.
opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. hij is de overheid.
het dienstmeisje is de arbeidersklasse.
wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. daarom ben jij het volk.
je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de toekomst.
de zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. hij ziet dat opa onopvallend door het raam toekijkt. ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.
de volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
ja zegt de zoon: het kapitalisme misbruikt de arbeidersklasse terwijl de
overheid toekijkt en de regering slaapt. het volk wordt volkomen
genegeerd en de toekomst ligt in de stront.
een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"tja, zo ben ik geboren. ik ben eigenlijk een defecte papegaai," zegt de vogel. "haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"ik versta en begrijp alles wat je zegt. ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid," zegt de vogel.
"nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."
"nou," zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?"
"jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend spaans en engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
de man bekijkt het prijskaartje. f 200,- staat erop. "sorry, dat kan ik niet betalen."
"psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. biedt maar f 25,- en je mag me zo meenemen." de man biedt f 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. er gaan een paar weken voorbij. de papegaai is sensationeel. hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. de man komt dichtbij de kooi staan. "ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"wat!?" zegt de man.
"nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"en toen" sist de man. "wat gebeurde er toen?"
"nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"mijn god," zegt de inmiddels woedende man. "en verder? wat deden ze nog meer?"
"toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"en toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?" gilt de man buiten zinnen.
"geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
wanneer ze voor de rechter staat, vraagt deze haar: "wat heeft u gestolen?"
de vrouw antwoordt: "een blik perziken."
als de rechter vraagt waarom ze dit gedaan heeft, antwoordt ze dat ze honger had.
op de vraag hoeveel stukken perzik er in het blik zaten, antwoordt de vrouw: "zes stukken."
"goed," zegt de rechter "dan geef ik u 6 maand gevangenisstraf."
plotseling staat de schoonzoon van de vrouw op en verzoekt te mogen spreken.
de rechter stemt toe en de man zegt: "ze heeft ook een doosje rijst gestolen meneer de rechter."
een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. geheel onverwachts kwam haar man thuis en sloot ze haar minnaar op in de kast samen met het jochie.
jochie: donker hier hé
minnaar: ja , dat is het zeker
jochie: ik heb een voetbal
minnaar: das fijn voor je
jochie: kopen?
minnaar: nee , dank je
jochie: mijn vader staat hier wel buiten hé
minnaar: oké oké , hoeveel?
jochie: 250 ¤
en zo kocht de minnaar de voetbal...
in de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten.
jochie: donker hier hé
minnaar: ja , dat is het zeker
jochie: ik heb een paar voetbalschoenen
de man herinnert zich de vorige keer en vraagt: hoeveel?
jochie: 750¤
minnaar: oké
en zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...
een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we lekker een potje voetballen op het gras
jochie: gaat niet
vader: hoezo niet?
jochie: ik heb ze verkocht
vader: wat ? voor hoeveel heb je ze verkocht?
jochie: samen 1.000 ¤
vader: dat is toch veel te veel ! je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost! ik neem je mee naar de kerk , dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!
ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.
jochie: donker hier hé
pastoor: begin niet he manneke!!!
een moeder had 3 dochters die nog maagd waren. ze trouwden alledrie binnenkort. omdat de moeder bezorgd was hoe hun seksleven zou starten, liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun huwelijksreis met enkele woordjes over hoe hun getrouwde seksleven er aan toe ging.
de eerste dochter zond een kaartje uit hawaii, twee dagen na haar huwelijk. er stond enkel 'nescafe' op. de moeder begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een pot nescafe. er stond: 'goed tot de laatste druppel'. moeder bloosde, maar was blij voor haar dochter.
de tweede dochter zond een kaartje vanuit venetië een week na hun huwelijk en er stond te lezen: 'benson & hedges'. moeder wist nu dat ze direct naar haar mans sigaretten moest kijken en ze las op het pakje: 'extra lang. groot formaat'. opnieuw was ze een beetje beschaamd, maar toch blij voor de dochter.
de derde dochter vetrok op huwelijksreis naar de caribian. moeder wachtte een week, maar ze ontving geen post. een volgende week verstreek, en nog steeds niets. na een maand ontving ze uiteindelijk een kaartje. er stond in bibberig handschrift genoteerd: 'british airways'. moeder nam haar nieuwste magazine, bladerde door de bladzijden het ergste verwachtend en zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn. er stond: 'drie keer per dag, 7 dagen per week, naar beide kanten'. moeder viel abrupt flauw.
een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek
iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
man: "hallo"
vrouw: "schat, ik ben het. ben je op de club?"
man: "ja"
vrouw: "ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. het kost maar 1000 euro. mag ik het kopen?"
man: "natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
vrouw: "ik ben ook nog even langs de mercedes garage gegaan.
ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. er was er eentje zo mooi."
man: "hoeveel kost ie?"
vrouw: "80,000 euro"
man: "ok, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
vrouw: "geweldig! oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. ze vragen 950.000 euro."
man: "nou, breng maar een bod uit. bied maar 900,000 euro."
vrouw: "ok. ik zie je later vanavond. ik hou van je!"
man: "doei, ik hou ook van jou."
de man hangt op. ........ de andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
dan vraagt hij: "weet iemand van wie deze gsm is?"
in een klein dorpje in ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
"beste jack, ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja...... groetjes, je vader."
een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"beste pa, spit in hemelsnaam niet in je moestuin! daar heb ik de lijken begraven. getekend, jack."
als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de fbi en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"hallo pa, blij met de tuin? getekend, jack"
een zoon vraagt aan zijn vader: pap, wat is eigenlijk politiek.
vader zegt: jongen, dat is heel eenvoudig. kijk, ik breng het geld thuis, dus ben ik het kapitalisme.
je moeder beheert het geld, dus is zij de regering.
opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. hij is de overheid.
het dienstmeisje is de arbeidersklasse.
wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. daarom ben jij het volk.
je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de toekomst.
de zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. hij ziet dat opa onopvallend door het raam toekijkt. ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.
de volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
ja zegt de zoon: het kapitalisme misbruikt de arbeidersklasse terwijl de
overheid toekijkt en de regering slaapt. het volk wordt volkomen
genegeerd en de toekomst ligt in de stront.
een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"tja, zo ben ik geboren. ik ben eigenlijk een defecte papegaai," zegt de vogel. "haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"ik versta en begrijp alles wat je zegt. ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid," zegt de vogel.
"nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."
"nou," zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?"
"jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend spaans en engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
de man bekijkt het prijskaartje. f 200,- staat erop. "sorry, dat kan ik niet betalen."
"psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. biedt maar f 25,- en je mag me zo meenemen." de man biedt f 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. er gaan een paar weken voorbij. de papegaai is sensationeel. hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. de man komt dichtbij de kooi staan. "ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"wat!?" zegt de man.
"nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"en toen" sist de man. "wat gebeurde er toen?"
"nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"mijn god," zegt de inmiddels woedende man. "en verder? wat deden ze nog meer?"
"toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"en toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?" gilt de man buiten zinnen.
"geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
...houdt toch vooral van bier
Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
Sober: a disturbing period of time between drinking sessions
Realiteit is een illusie die ontstaat bij een gebrek aan alcohol
Sober: a disturbing period of time between drinking sessions
komt een man bij de bakker zegt ie 'bakker doe mij een brood'
zegt de bakker 'bruin of wit?'
- 'maakt niet uit, ben toch op de fiets'
zegt de bakker 'bruin of wit?'
- 'maakt niet uit, ben toch op de fiets'
Dance into the fire, to fatal sounds of broken dreams...
geen dijenkletsers, maar vermakelijkquote:op donderdag 9 maart 2006 15:14 schreef mobster273 het volgende:
(..)
- Als een wijs man een goede reden heeft het woord te voeren houdt hij moeiteloos een goed betoog.
- You can say that again
- You can say that again
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |