Moppentrommel, deel 5

quote:

op zaterdag 14 januari 2006 21:35 schreef iamredleader het volgende:
one-liners
...
47) "the original point and click interface was a smith & wesson."
...

wehehe ! de rest is ook wel grappig trouwens.

dat raadsel van de overeenkomst tussen de paus en iemand met een soa kennen jullie zeker al?

quote:

op dinsdag 21 februari 2006 13:01 schreef koenimex het volgende:

[..]

wehehe ! de rest is ook wel grappig trouwens.

dat raadsel van de overeenkomst tussen de paus en iemand met een soa kennen jullie zeker al?

spoil it!

wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms?

ze horen om je lul te zitten, maar meestal zitten ze in je portemonee

quote:

op dinsdag 21 februari 2006 13:31 schreef sanger het volgende:
wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms?

ze horen om je lul te zitten, maar meestal zitten ze in je portemonee

omfg roflmao

die vergeet ik nooit meer!

een engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in zaventem naar z'n hotel in brussel te gaan. ze rijden voorbij het atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. de taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende japanners tot stilstand te komen.
het is even stil in de taxi.dan zegt de chauffeur: "meneer, wilt u dat nooit meer doen. ik ben me dood geschrokken." de passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. waarop de bestuurder zegt: "het is uw schuld niet hoor meneer. maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".

quote:

op dinsdag 21 februari 2006 13:17 schreef m.e.g.a.t.r.o.n. het volgende:

[..]

spoil it!

alright:

wat is de overeenkomst tussen de paus en iemand met een soa

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

_{overigens hoop ik nu niet dat mijn huis word platgebrand door woedende katholieken, die beledigd zijn omdat ik hun heilige belachelijk maak...}

een vrouw wordt gearresteerd voor winkeldiefstal.
wanneer ze voor de rechter staat, vraagt deze haar: "wat heeft u gestolen?"
de vrouw antwoordt: "een blik perziken."
als de rechter vraagt waarom ze dit gedaan heeft, antwoordt ze dat ze honger had.
op de vraag hoeveel stukken perzik er in het blik zaten, antwoordt de vrouw: "zes stukken."
"goed," zegt de rechter "dan geef ik u 6 maand gevangenisstraf."
plotseling staat de schoonzoon van de vrouw op en verzoekt te mogen spreken.
de rechter stemt toe en de man zegt: "ze heeft ook een doosje rijst gestolen meneer de rechter."


een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. geheel onverwachts kwam haar man thuis en sloot ze haar minnaar op in de kast samen met het jochie.

jochie: donker hier hé
minnaar: ja , dat is het zeker
jochie: ik heb een voetbal
minnaar: das fijn voor je
jochie: kopen?
minnaar: nee , dank je
jochie: mijn vader staat hier wel buiten hé
minnaar: oké oké , hoeveel?
jochie: 250 ¤
en zo kocht de minnaar de voetbal...

in de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten.
jochie: donker hier hé
minnaar: ja , dat is het zeker
jochie: ik heb een paar voetbalschoenen
de man herinnert zich de vorige keer en vraagt: hoeveel?
jochie: 750¤
minnaar: oké
en zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...

een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we lekker een potje voetballen op het gras
jochie: gaat niet
vader: hoezo niet?
jochie: ik heb ze verkocht
vader: wat ? voor hoeveel heb je ze verkocht?
jochie: samen 1.000 ¤
vader: dat is toch veel te veel ! je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost! ik neem je mee naar de kerk , dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!

ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.
jochie: donker hier hé
pastoor: begin niet he manneke!!!


een moeder had 3 dochters die nog maagd waren. ze trouwden alledrie binnenkort. omdat de moeder bezorgd was hoe hun seksleven zou starten, liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun huwelijksreis met enkele woordjes over hoe hun getrouwde seksleven er aan toe ging.

de eerste dochter zond een kaartje uit hawaii, twee dagen na haar huwelijk. er stond enkel 'nescafe' op. de moeder begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een pot nescafe. er stond: 'goed tot de laatste druppel'. moeder bloosde, maar was blij voor haar dochter.

de tweede dochter zond een kaartje vanuit venetië een week na hun huwelijk en er stond te lezen: 'benson & hedges'. moeder wist nu dat ze direct naar haar mans sigaretten moest kijken en ze las op het pakje: 'extra lang. groot formaat'. opnieuw was ze een beetje beschaamd, maar toch blij voor de dochter.

de derde dochter vetrok op huwelijksreis naar de caribian. moeder wachtte een week, maar ze ontving geen post. een volgende week verstreek, en nog steeds niets. na een maand ontving ze uiteindelijk een kaartje. er stond in bibberig handschrift genoteerd: 'british airways'. moeder nam haar nieuwste magazine, bladerde door de bladzijden het ergste verwachtend en zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn. er stond: 'drie keer per dag, 7 dagen per week, naar beide kanten'. moeder viel abrupt flauw.


een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek
iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
man: "hallo"
vrouw: "schat, ik ben het. ben je op de club?"
man: "ja"
vrouw: "ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. het kost maar 1000 euro. mag ik het kopen?"
man: "natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
vrouw: "ik ben ook nog even langs de mercedes garage gegaan.
ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. er was er eentje zo mooi."
man: "hoeveel kost ie?"
vrouw: "80,000 euro"
man: "ok, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
vrouw: "geweldig! oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. ze vragen 950.000 euro."
man: "nou, breng maar een bod uit. bied maar 900,000 euro."
vrouw: "ok. ik zie je later vanavond. ik hou van je!"
man: "doei, ik hou ook van jou."
de man hangt op. ........ de andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
dan vraagt hij: "weet iemand van wie deze gsm is?"


in een klein dorpje in ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
"beste jack, ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja...... groetjes, je vader."

een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"beste pa, spit in hemelsnaam niet in je moestuin! daar heb ik de lijken begraven. getekend, jack."

als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de fbi en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.

dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"hallo pa, blij met de tuin? getekend, jack"


een zoon vraagt aan zijn vader: pap, wat is eigenlijk politiek.
vader zegt: jongen, dat is heel eenvoudig. kijk, ik breng het geld thuis, dus ben ik het kapitalisme.
je moeder beheert het geld, dus is zij de regering.
opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. hij is de overheid.
het dienstmeisje is de arbeidersklasse.
wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. daarom ben jij het volk.
je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de toekomst.

de zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. hij ziet dat opa onopvallend door het raam toekijkt. ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.

de volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
ja zegt de zoon: het kapitalisme misbruikt de arbeidersklasse terwijl de
overheid toekijkt en de regering slaapt. het volk wordt volkomen
genegeerd en de toekomst ligt in de stront.


een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"tja, zo ben ik geboren. ik ben eigenlijk een defecte papegaai," zegt de vogel. "haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"ik versta en begrijp alles wat je zegt. ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid," zegt de vogel.
"nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."

"nou," zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hč?"
"jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend spaans en engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
de man bekijkt het prijskaartje. f 200,- staat erop. "sorry, dat kan ik niet betalen."
"psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. biedt maar f 25,- en je mag me zo meenemen." de man biedt f 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. er gaan een paar weken voorbij. de papegaai is sensationeel. hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. de man komt dichtbij de kooi staan. "ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"wat!?" zegt de man.
"nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"en toen" sist de man. "wat gebeurde er toen?"
"nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"mijn god," zegt de inmiddels woedende man. "en verder? wat deden ze nog meer?"
"toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"en toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?" gilt de man buiten zinnen.
"geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."

komt een man bij de bakker zegt ie 'bakker doe mij een brood'
zegt de bakker 'bruin of wit?'
- 'maakt niet uit, ben toch op de fiets'

quote:

op donderdag 9 maart 2006 15:14 schreef mobster273 het volgende:
(..)

geen dijenkletsers, maar vermakelijk

quote:

op donderdag 9 maart 2006 16:09 schreef faberic het volgende:

[..]

geen dijenkletsers, maar vermakelijk

mijn idee, zorgwekkend is wel dat deze allemaal uit top 10 van een belgisch moppensite zijn kan je nagaan hoe belabberd de rest is die bovenste kreeg zelfs een 9.33

quote:

op donderdag 9 maart 2006 16:10 schreef mobster273 het volgende:

[..]

mijn idee, zorgwekkend is wel dat deze allemaal uit top 10 van een belgisch moppensite zijn kan je nagaan hoe belabberd de rest is die bovenste kreeg zelfs een 9.33

er bestaan geen leuke moppen, waar je echt keihard om lacht.

one day little johnny was playing with his toy train and it was going round and round when he stoped it he said, "all you sons of bitches getting on get on, and all you sons of bitches gettin off get off." his mother comes in and says, "what did you say young man? go to your room and think about what you said." so after 4 hours his mother comes and says, "come eat some supper and then you can play with your train again." after supper little johnny goes back to his train and says, "all you sons of bitches getting on get on, and all you sons of bitches gettin off get off, and all you sons of bitches pissed off about the delay, talk to the bitch in the kitchen!"

a vacationing penguin is driving through arizona when he notices that the oil-pressure light is on. he gets out to look and sees oil dripping out of the motor. he drives to the nearest town and stops at the first gas station.

after dropping the car off, the penguin goes for a walk around town. he sees an ice-cream shop and, being a penguin in arizona, decides that something cold would really hit the spot. he gets a big bowl of vanilla ice cream and sits down to eat. having no hands, he makes a real mess trying to eat with his little flippers.

after finishing his ice cream, he goes back to the gas station and asks the mechanic if he's found the problem. the mechanic looks up and says, "it looks like you blew a seal."

"no, no," the penguin replies, "it's just ice cream."

quote:

op maandag 20 maart 2006 16:10 schreef calella het volgende:
a vacationing penguin is driving through arizona when he notices that the oil-pressure light is on. he gets out to look and sees oil dripping out of the motor. he drives to the nearest town and stops at the first gas station.

after dropping the car off, the penguin goes for a walk around town. he sees an ice-cream shop and, being a penguin in arizona, decides that something cold would really hit the spot. he gets a big bowl of vanilla ice cream and sits down to eat. having no hands, he makes a real mess trying to eat with his little flippers.

after finishing his ice cream, he goes back to the gas station and asks the mechanic if he's found the problem. the mechanic looks up and says, "it looks like you blew a seal."

"no, no," the penguin replies, "it's just ice cream."

!

stel je rijd in je auto rechts van je is een diep ravijn, en links van je is een muur. voor je rijd een vrachtwagen en achter je vliegt een helikopter laag over de grond. je rijd met zn allen op de zelfde snelheid, deze snelheid is de topsnelheid van de auto.

hoe stop je nu zonder ongelukken te maken?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

een chinese terrorist.....

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

een man loopt een café binnen met zijn laatste 50 euro. hij bestelt daar voor zijn laatste geld een blad bier. hij drinkt deze op, hij loopt daarna stom dronken naar buiten. bij een weiland met prikkeldraad, hangt hij over het prikkeldraad om daar over te geven. dan komt er een homo voorbij.die denkt: "dit is mijn kans!"

de homofiel trekt de broek van de overgevende man omlaag, doet zijn ding en trekt de broek weer omhoog. de homo vond het toch wel zielig om niets te geven voor zijn genot en steekt 50 euro in de man zijn kontzak. de man komt bij en voelt daar het briefje van 50 euro in zijn zak. hij loopt weer het café binnen en besteld weer voor 50 euro bier. hij drinkt het op en weer zat loopt hij het café buiten. bij hetzelfde weiland wordt er weer zo ziek.

dezelfde homo komt weer voorbij en denkt dit is mijn geluksdag! hij trekt weer bij de man de broek omlaag en doet zijn ding. als hij klaar is, gaat de broek weer omhoog en er word weer 50 euro in de man zijn kontzak gestoken. de man komt weer bij en voelt in zijn kontzak. hij gaat het café binnen en bestelt deze keer voor 50 euro cola, de barman vraagt:
"hoezo wil je nu cola, net had je voor hetzelfde geld bier besteld."
"ja," zegt de man: "maar van jouw bier krijg ik zo'n schralen kont!!!"


jantje komt thuis van school en zegt tegen zijn vader dat hij nederlandse les heeft gehad maar dat het onderscheid tussen de begrippen "in principe" en "in feite" hem niet duidelijk is geworden. dus zijn vader gaat hem dat uitleggen. hij zegt tegen jantje dat ie eerst aan moeder moet vragen of ze voor 500 euro bereid is om met de buurman naar bed te gaan en dat ie daarna datzelfde moet vragen aan zijn zus. met de verkregen antwoorden moet hij terug naar zijn vader. jantje doet wat zijn vader hem heeft gevraagd en komt terug bij zijn vader.
"en wat antwoordde je moeder op mijn vraag?" vraagt vader. jantje zegt dat mamma in principe bereid is om voor 500 euro met de buurman naar bed te gaan.
"en wat antwoordde je zus?" vraagt vader. jantje zegt dat ook zijn zus in principe bereid is om voor 500 euro met de buurman naar bed te gaan. en daarmee is het verschil tussen beide begrippen verklaart zegt vader.
"maar hoe dan?" vraagt jantje.
"kijk," zegt vader, "in principe zijn we nu 1000 euro rijker maar in feite wonen we samen met twee hoeren."


balkenende komt van zijn raadsvergadering het binnenhof oplopen en ziet daar een man op handen en voeten zitten die het gras tussen de tegels vandaan loopt te eten. balkenende vraagt waarom die man dat doet. die man legt uit dat door al die bezuinigingen van het kabinet hij geen geld meer heeft om eten te kopen en dus nu het gras tussen de tegels vandaan moet eten. balkenende vindt dat vervelend en geeft de man 50 euro om eens lekker te gaan eten.

de man doet dat en vertelt in het restaurant wat hem is overkomen. een ander denkt dat ga ik ook doen en dus de volgende dag zit die man op handen en voeten op het binnenhof het gras tssen de tegels vandaan te eten als gerrit zalm aan komt lopen. die vraagt waarom die man dat doet en ook hij legt uit dat door alle bezuinigingen er geen geld meer is om eten te kopen. zalm trekt zijn portemonnaie en geeft de man een strippenkaart!!! die man vraagt wat te doen met die strippenkaart!?! zegt zalm: "daarmee kan je de tram nemen naar het malieveld want daar staat het gras hoger."

met weinig geld naar de hoeren

een man loopt over de wallen en ziet daar allerlei mooie vrouwen acher de ramen zitten, maar die kosten 50 gulden. "nou," denkt de man, "balen zeg. ik heb geen 50 gulden." teleurgesteld loopt hij verder en ziet daar een pijpmachine staan. het kost 5 gulden. de man betaalt en stopt zijn lul erin. hij vindt het heel lekker en wil nog een keer en nog een keer, totdat hij nog maar 2,50 gulden heeft. hij denkt: "nou voor 2,50 gulden doet hij het ook wel." dus hij betaalt met een rijksdaalder en stopt zijn lul er weer in. al snel trekt hij hem eruit en schreeuwt het uit. zijn hele lul is aan flarden. kwaad loopt hij het gebouw binnen waar het apparaat in staat waar een oud vrouwtje achter de balie zit. de man legt zijn lul op de balie en zegt: "kijk wat dat apparaat met mijn lul heeft gedaan!"
"ja," zegt dat vrouwtje, "je denkt toch niet dat ik voor 2,50 gulden mijn kunstgebit uitdoe?"

[ Bericht 55% gewijzigd door Lathund op 15-04-2006 22:29:49 ]

quote:

op zaterdag 15 april 2006 22:29 schreef lathund het volgende:

goeie man, je doet je sig eer aan...

komt een paard in de bar,
vraagt de barman: ''waarom het lange gezicht?''

quote:

op zaterdag 15 april 2006 23:52 schreef mobster273 het volgende:

[..]

goeie man, je doet je sig eer aan...

wilde op iemand reageren, maar merkte te laat dat de post waar ik op wilde reageren op een eerdere pagina stond. toen de boel maar weer weggehaald.

(oftewel: mods, regel dat alsjeblieft)

rechtstreeks uit hot shots

stimmt

blijven leuke films

bush heeft aan iran twee rakketten met nucleaire koppen verkocht!
oh ja?
ja. de rakketten zullen er zelf naartoe vliegen.


de weersvoorspelling voor moskou voor 30 september is uitgekomen! op 1 mei. in amsterdam.


raadsel.
wat geeft wel licht, maar geen warmte af?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

(verkapt topickick)

het is wit, en het zoekt op de grond....

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

waarom vw de touareg beter tsunami had kunnen noemen...

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

donald rumsfeld briefed the president this morning. he told bush that 3
brazilian soldiers were killed in iraq.
to everyone's amazement, all of the color ran from bush's face, then he
collapsed onto his desk, head in hands, visibly shaken, almost whimpering.
finally, he composed himself and asked rumsfeld,
"just exactly how many is a brazillion?"

quote:

op zaterdag 6 mei 2006 17:23 schreef keiichi het volgende:
donald rumsfeld briefed the president this morning. he told bush that 3
brazilian soldiers were killed in iraq.
to everyone's amazement, all of the color ran from bush's face, then he
collapsed onto his desk, head in hands, visibly shaken, almost whimpering.
finally, he composed himself and asked rumsfeld,
"just exactly how many is a brazillion?"

rij ik gisteren naar huis, de woonwijk in en daar staat zo'n waarschuwingsbord:

vaart minderen spaart kinderen !

heb ik er onder geschreven:

en minder neuken spaart spreuken...

tvp

toch leuk, van die mensen die op pagina 6 nog een keer een tvp plaatsen

quote:

op donderdag 1 juni 2006 14:40 schreef lathund het volgende:
toch leuk, van die mensen die op pagina 6 nog een keer een tvp plaatsen

---

[ Bericht 13% gewijzigd door hroswith op 02-06-2006 09:25:57 ]

quote:

op donderdag 1 juni 2006 14:40 schreef lathund het volgende:
toch leuk, van die mensen die op pagina 6 nog een keer een tvp plaatsen

ja, dat is dus mijn mop hč...

moet je dat 2 keer zeggen?

is het nodig om dat 2 keer te plaatsen?

de grap zit 'm in de herhaling

ene meissje uit groep 8 tegen haar klasgenootje: "ik al een beetje haar op mijn vagina." haar klasgenootje: "goh, is dat niet lastig met n.........?"

quote:

op dinsdag 21 februari 2006 16:08 schreef x-naut het volgende:
een engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in zaventem naar z'n hotel in brussel te gaan. ze rijden voorbij het atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. de taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende japanners tot stilstand te komen.
het is even stil in de taxi.dan zegt de chauffeur: "meneer, wilt u dat nooit meer doen. ik ben me dood geschrokken." de passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. waarop de bestuurder zegt: "het is uw schuld niet hoor meneer. maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".

een klein meisje staat met haar moeder onder de douche.
het meisje wijst naar haar moeders borsten, en vraagt: "wat is dat?"
"oh," zegt haar moeder, "die krijg jij later ook."
de volgende dag staat zij met haar vader onder de douche. ze wijst naar de mannelijkheid van haar vader en vraagt: "krijg ik die later ook?"
"nou," antwoordt haar vader, "wanneer je niets tegen je moeder zegt................"

de 'partner' van sommige computerfreaks.................

een dell.

wat is de overeenkomst tussen een piloot en een air traffic controller?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

komt een man binnen met een drol in z'n handen en zegt: 'kijk eens waar ik bijna in stapte!''

hoe wordt in den haag een cliniclown genoemd:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

op zondag 18 juni 2006 18:15 schreef guitarist.nl het volgende:
hoe wordt in den haag een cliniclown genoemd:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

er loopt een man door het bos, ineens ziet hij een andere man die een boom omhelst.

hij loopt er naar toe en vraagt waarom die man dat doet.
deze vertelt hem dat hij op deze manier al zijn stress kan ontladen door het directe contact met de natuur.
je moet het maar eens proberen zegt hij.

onze wandelaar probeert het. hij gaat dicht tegen de boom staan en omhelst deze.
plotseling doet de andere man hem handboeien om, jat zijn portemonnaie en autosleutels en rent weg,

daar staat hij dan. hij begint luid om hulp te roepen.
gelukkig komt er al snel een jonge man aangelopen.
deze vraagt wat er aan de hand is.
snel legt onze wandelaar uit wat er gebeurd is en dat hij nu vast zit aan de boom.

tja, zegt de jongeman terwijl hij zijn gulp opent: dit is niet jouw dag he?

quote:

op vrijdag 23 juni 2006 18:51 schreef balthar het volgende:
er loopt een man door het bos, ineens ziet hij een andere man die een boom omhelst.

hij loopt er naar toe en vraagt waarom die man dat doet.
deze vertelt hem dat hij op deze manier al zijn stress kan ontladen door het directe contact met de natuur.
je moet het maar eens proberen zegt hij.

onze wandelaar probeert het. hij gaat dicht tegen de boom staan en omhelst deze.
plotseling doet de andere man hem handboeien om, jat zijn portemonnaie en autosleutels en rent weg,

daar staat hij dan. hij begint luid om hulp te roepen.
gelukkig komt er al snel een jonge man aangelopen.
deze vraagt wat er aan de hand is.
snel legt onze wandelaar uit wat er gebeurd is en dat hij nu vast zit aan de boom.

tja, zegt de jongeman terwijl hij zijn gulp opent: dit is niet jouw dag he?

hij is goed!

komt een bejaard stel van boven de 80 bij de doktor en vragen: "doktor, kunt u ons helpen?"

"tuurlijk!": antwoordt de doktor, "ik ben daar nu eenmaal voor opgeleid"

"nou, het zit zo": zegt de vrouw van het stel, "de laatste jaren gaat het niet zo goed met ons sexleven. we zijn na 30 seconden al doodmoe en hebben dan geen puf meer om het, je weet wel, af te maken".

"daar hebben meer mensen van uw leeftijd last van mevrouw": antwoordt de doktor, "maar in amerika hebben ze een oplossing gevonden. ze hebben daar testen gedaan en de uitslagen waren voortreffelijk. het is nog wel in een pril stadium, maar jullie zijn een uiterst geschikt stel om het in nederland in te voeren."

"wat is het dan?: glundert de oude man die een kans ziet om zijn sexleven op te vijzelen.

de doktor: "ik zal het uitleggen. wij implanteren met de operatie een magneet in de geslachtsorganen die door impulsen afwisseld met een +plus aantrekkingskracht en een -min afstotingskracht. hierdoor kunnen jullie zonder jullie zelf in te spannen urenlang sex met elkaar hebben".

"geweldig!": juich de oude man, "ik kan niet wachten! wanneer kunnen wij geopereerd worden!"

"snel": zegt de doktor, "ik wil nu eerst jullie bloed onderzoeken en wanneer dit in orde is dan kan de operatie over anderhalve week al plaatsvinden. die zal ik persoonlijk uitvoeren. na de operatie wil ik jullie nog een keer controleren. het lijkt me geschikt om dat 1 week na de operatie te doen. ik zal jullie nog in de loop van deze week bellen of de operatie door kan gaan."

"prima": zegt het stel en er wordt meteen bloed afgenomen.

alles verloopt op rolletjes. ze worden goedgekeurd voor de operatie die dan ook wordt uitgevoerd. voor de controle die een week na de operatie is, moeten ze weer naar de doktor. maar dan blijkt dat alleen de oude vrouw die afspraak kan nakomen. dus de doktor roept die vrouw binnen.

"ik zou u graag meteen willen controleren": vraagt de doktor.

"nou, dat ziet er keurig uit": zegt de doktor die trots is op zijn goed uitgevoerde operatie. "maar waar is uw man?": vraagt hij daarna.

"die zit in de gevangenis": antwoordt de oude vrouw.

"gevangenis?" vraagt de doktor zich verbijsterd af, "hoezo dat nou?"

"nou luister": zegt de vrouw, "we gingen eergister gezellig zwemmen en toen kwam er een meisje van 7 jaar onderwater voorbij zwemmen met een beugel in haar mond".

aan de achterdeur staat de hond te blaffen, aan de voordeur staat je vrouw te roepen dat ze naar binnen wil.
wie laat je het eerst binnen en waarom?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

wat moet je doen voordat je een meisje van 11 tussen de tieten kan neuken?
borstkas intrappen..

wat is de overeenkomst tussen een meisje van 12 en formule-1 auto? _{(of mini cooper)}
je komt er moeilijk in, maar het scheurt wel lekker..

jantje en marietje spelen doktertje, jantje: "ah ik zie het al, 16 cm koorts!"

als ze kunnen schommelen dan kunnen ze ook wipppen.

_{okee die laatste 2 zijn niet echt moppen, maar soit}

hoe kun je zien dat iemand verslaafd is aan plassex?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

omdat het zulks warm weer is moest ik toch weer ff aan dit mopje denken:

lopen 2 belgen door de woestijn,

vraagt de ene tegen de ander; waarom draag jij eigenlijk een zware steen op je rug?

zegt die andere; als ik achterna wordt gezeten door rovers gooi ik die steen weg en kan ik ineens veel harder lopen! waarom heb jij dan een autodeur bij je?

nou, als ik het erg warm krijg kan ik altijd het raampje opendraaien!





[ Bericht 1% gewijzigd door -Willempie- op 06-07-2006 16:55:53 ]

heeft pinoccio de bijbel gelezen, en dan denkt hij bij zichzelf:
"hmm... mijn vader is ook een timmerman, en ook ik ben zonder seks op de wereld gekomen!"

a japanese, a north korean, and a south korean sit in a restaurant. de waiter comes up and says " excuse, me, there is no more beef" .

the north korean: "what´s beef ?"
the japanese "what´s no more ?"
the south korean: "what´s excuse me?"

waarom heet een fuut 'fuut'?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

op vrijdag 14 juli 2006 10:53 schreef langetabbetje het volgende:
a japanese, a north korean, and a south korean sit in a restaurant. de waiter comes up and says " excuse, me, there is no more beef" .

the north korean: "what´s beef ?"
the japanese "what´s no more ?"
the south korean: "what´s excuse me?"

in een europese versie van deze mop zou er in elk geval een rol zijn weggelegd voor een duitser...