Moppentrommel, deel 5

quote:

op donderdag 1 juni 2006 14:40 schreef lathund het volgende:
toch leuk, van die mensen die op pagina 6 nog een keer een tvp plaatsen

---

[ Bericht 13% gewijzigd door hroswith op 02-06-2006 09:25:57 ]

quote:

op donderdag 1 juni 2006 14:40 schreef lathund het volgende:
toch leuk, van die mensen die op pagina 6 nog een keer een tvp plaatsen

ja, dat is dus mijn mop hč...

moet je dat 2 keer zeggen?

is het nodig om dat 2 keer te plaatsen?

de grap zit 'm in de herhaling

ene meissje uit groep 8 tegen haar klasgenootje: "ik al een beetje haar op mijn vagina." haar klasgenootje: "goh, is dat niet lastig met n.........?"

quote:

op dinsdag 21 februari 2006 16:08 schreef x-naut het volgende:
een engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in zaventem naar z'n hotel in brussel te gaan. ze rijden voorbij het atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. de taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende japanners tot stilstand te komen.
het is even stil in de taxi.dan zegt de chauffeur: "meneer, wilt u dat nooit meer doen. ik ben me dood geschrokken." de passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. waarop de bestuurder zegt: "het is uw schuld niet hoor meneer. maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".

een klein meisje staat met haar moeder onder de douche.
het meisje wijst naar haar moeders borsten, en vraagt: "wat is dat?"
"oh," zegt haar moeder, "die krijg jij later ook."
de volgende dag staat zij met haar vader onder de douche. ze wijst naar de mannelijkheid van haar vader en vraagt: "krijg ik die later ook?"
"nou," antwoordt haar vader, "wanneer je niets tegen je moeder zegt................"

de 'partner' van sommige computerfreaks.................

een dell.

wat is de overeenkomst tussen een piloot en een air traffic controller?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

komt een man binnen met een drol in z'n handen en zegt: 'kijk eens waar ik bijna in stapte!''

hoe wordt in den haag een cliniclown genoemd:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

op zondag 18 juni 2006 18:15 schreef guitarist.nl het volgende:
hoe wordt in den haag een cliniclown genoemd:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

er loopt een man door het bos, ineens ziet hij een andere man die een boom omhelst.

hij loopt er naar toe en vraagt waarom die man dat doet.
deze vertelt hem dat hij op deze manier al zijn stress kan ontladen door het directe contact met de natuur.
je moet het maar eens proberen zegt hij.

onze wandelaar probeert het. hij gaat dicht tegen de boom staan en omhelst deze.
plotseling doet de andere man hem handboeien om, jat zijn portemonnaie en autosleutels en rent weg,

daar staat hij dan. hij begint luid om hulp te roepen.
gelukkig komt er al snel een jonge man aangelopen.
deze vraagt wat er aan de hand is.
snel legt onze wandelaar uit wat er gebeurd is en dat hij nu vast zit aan de boom.

tja, zegt de jongeman terwijl hij zijn gulp opent: dit is niet jouw dag he?

quote:

op vrijdag 23 juni 2006 18:51 schreef balthar het volgende:
er loopt een man door het bos, ineens ziet hij een andere man die een boom omhelst.

hij loopt er naar toe en vraagt waarom die man dat doet.
deze vertelt hem dat hij op deze manier al zijn stress kan ontladen door het directe contact met de natuur.
je moet het maar eens proberen zegt hij.

onze wandelaar probeert het. hij gaat dicht tegen de boom staan en omhelst deze.
plotseling doet de andere man hem handboeien om, jat zijn portemonnaie en autosleutels en rent weg,

daar staat hij dan. hij begint luid om hulp te roepen.
gelukkig komt er al snel een jonge man aangelopen.
deze vraagt wat er aan de hand is.
snel legt onze wandelaar uit wat er gebeurd is en dat hij nu vast zit aan de boom.

tja, zegt de jongeman terwijl hij zijn gulp opent: dit is niet jouw dag he?

hij is goed!

komt een bejaard stel van boven de 80 bij de doktor en vragen: "doktor, kunt u ons helpen?"

"tuurlijk!": antwoordt de doktor, "ik ben daar nu eenmaal voor opgeleid"

"nou, het zit zo": zegt de vrouw van het stel, "de laatste jaren gaat het niet zo goed met ons sexleven. we zijn na 30 seconden al doodmoe en hebben dan geen puf meer om het, je weet wel, af te maken".

"daar hebben meer mensen van uw leeftijd last van mevrouw": antwoordt de doktor, "maar in amerika hebben ze een oplossing gevonden. ze hebben daar testen gedaan en de uitslagen waren voortreffelijk. het is nog wel in een pril stadium, maar jullie zijn een uiterst geschikt stel om het in nederland in te voeren."

"wat is het dan?: glundert de oude man die een kans ziet om zijn sexleven op te vijzelen.

de doktor: "ik zal het uitleggen. wij implanteren met de operatie een magneet in de geslachtsorganen die door impulsen afwisseld met een +plus aantrekkingskracht en een -min afstotingskracht. hierdoor kunnen jullie zonder jullie zelf in te spannen urenlang sex met elkaar hebben".

"geweldig!": juich de oude man, "ik kan niet wachten! wanneer kunnen wij geopereerd worden!"

"snel": zegt de doktor, "ik wil nu eerst jullie bloed onderzoeken en wanneer dit in orde is dan kan de operatie over anderhalve week al plaatsvinden. die zal ik persoonlijk uitvoeren. na de operatie wil ik jullie nog een keer controleren. het lijkt me geschikt om dat 1 week na de operatie te doen. ik zal jullie nog in de loop van deze week bellen of de operatie door kan gaan."

"prima": zegt het stel en er wordt meteen bloed afgenomen.

alles verloopt op rolletjes. ze worden goedgekeurd voor de operatie die dan ook wordt uitgevoerd. voor de controle die een week na de operatie is, moeten ze weer naar de doktor. maar dan blijkt dat alleen de oude vrouw die afspraak kan nakomen. dus de doktor roept die vrouw binnen.

"ik zou u graag meteen willen controleren": vraagt de doktor.

"nou, dat ziet er keurig uit": zegt de doktor die trots is op zijn goed uitgevoerde operatie. "maar waar is uw man?": vraagt hij daarna.

"die zit in de gevangenis": antwoordt de oude vrouw.

"gevangenis?" vraagt de doktor zich verbijsterd af, "hoezo dat nou?"

"nou luister": zegt de vrouw, "we gingen eergister gezellig zwemmen en toen kwam er een meisje van 7 jaar onderwater voorbij zwemmen met een beugel in haar mond".

aan de achterdeur staat de hond te blaffen, aan de voordeur staat je vrouw te roepen dat ze naar binnen wil.
wie laat je het eerst binnen en waarom?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

wat moet je doen voordat je een meisje van 11 tussen de tieten kan neuken?
borstkas intrappen..

wat is de overeenkomst tussen een meisje van 12 en formule-1 auto? _{(of mini cooper)}
je komt er moeilijk in, maar het scheurt wel lekker..

jantje en marietje spelen doktertje, jantje: "ah ik zie het al, 16 cm koorts!"

als ze kunnen schommelen dan kunnen ze ook wipppen.

_{okee die laatste 2 zijn niet echt moppen, maar soit}

hoe kun je zien dat iemand verslaafd is aan plassex?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

omdat het zulks warm weer is moest ik toch weer ff aan dit mopje denken:

lopen 2 belgen door de woestijn,

vraagt de ene tegen de ander; waarom draag jij eigenlijk een zware steen op je rug?

zegt die andere; als ik achterna wordt gezeten door rovers gooi ik die steen weg en kan ik ineens veel harder lopen! waarom heb jij dan een autodeur bij je?

nou, als ik het erg warm krijg kan ik altijd het raampje opendraaien!





[ Bericht 1% gewijzigd door -Willempie- op 06-07-2006 16:55:53 ]

heeft pinoccio de bijbel gelezen, en dan denkt hij bij zichzelf:
"hmm... mijn vader is ook een timmerman, en ook ik ben zonder seks op de wereld gekomen!"

a japanese, a north korean, and a south korean sit in a restaurant. de waiter comes up and says " excuse, me, there is no more beef" .

the north korean: "what´s beef ?"
the japanese "what´s no more ?"
the south korean: "what´s excuse me?"

waarom heet een fuut 'fuut'?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

op vrijdag 14 juli 2006 10:53 schreef langetabbetje het volgende:
a japanese, a north korean, and a south korean sit in a restaurant. de waiter comes up and says " excuse, me, there is no more beef" .

the north korean: "what´s beef ?"
the japanese "what´s no more ?"
the south korean: "what´s excuse me?"

in een europese versie van deze mop zou er in elk geval een rol zijn weggelegd voor een duitser...